מציעים לכם עיוור/עיוורת - תבדקו?מחפש את האור..

בהנחה שמהמידע שקיבלתם הוא/היא אומנם לא רואה, אך איננו מוגבל מזה כמעט בכלום - כלומר, מתפקד כמו אדם רגיל כמעט בכל דבר, ולפעמים אף מתעלה על אחרים בדברים מסויימים, ורק נזקק לסיוע של כלב/מקל... ואומרים לכם שהוא/היא נראים מאוד מתאימים לכם באופי, ובכללי, אדם משכמו ומעלה, רק כמו שאמרתי, עיוור/עיוורת.

 

הייתם מוכנים לבדוק או לשקול בכלל הצעה כזאת? (לא סתם אני שואל, פשוט זה מסקרן אותי מה אנשים יענו על שאלה כזאת, וממספר אנשים ששאלתי בסביבתי קיבלתי תמונת מצב עגומה למדי שאני מקווה שתתברר כלא נכונה בפורום זה...או שלא...ולכן השאלה.).

 

לילה טוב לכולם!

מרתיע..מחילה..hodaiad
לא מרתיע!!!!!נוצה ברוח

לדעתי צריך לברר על הצעה כזאת כמו כל הצעה אחרת..

לי זה ממש ממש לא מפריע..

אני לא אומרת שזה יהיה בלב ממש שקט אבל ברור לי שלא אפסול הצעה רק בגלל שהוא עיוור. הוא בנאדם!!!

צדיקה!! אשריך..hodaiad
קשה לי להאמין שיש הרבה אנשים שהיו אומרים כןהנכד והנין של

יכול להיות שאני טועה ואם כן אבקש סליחה מראש מהנפגעים..


אני תמיד אומר, שכמעט כל "פגם" כזה או אחר, בין אם הוא שולי ביותר ובין אם הוא משמעותי ביותר, כשזה בשלב ההצעה זה מרתיע מאוד אבל אחרי שמכירים הרבה יותר קל להתגבר על זה.


ייתכן ואם ההצעה תבוא ממישהו שמאוד מכיר אותי וטוען שהיא בחורה ממש ממש מעולה, אולי אולי אולי אסכים לשמוע. אבל קשה לי להאמין..


אני מניח שמישהו/י שיצא לו להכיר עיוור/ת בלי קשר לענייני שידוכים ואחרי שהוא כבר מכיר תהיה לו ההתלבטות הזו, אז יכול להיות שהוא כן יסכים לשקול..

לא אבדוק.a-a-a
עבר עריכה על ידי a-a-a בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:25

לא ארצה להתחיל את החיים שלי מנקודת פתיחה כזו.רוצה להתחתן עם מישהי שהנקודות פתיחה שלנו יהיו בערך

שוות, שנבנה יחד.לא מעוניין שהחתונה שלי תהיה חסד עם הכלה.אותו דבר כל נכות אחרת.

(כן,אולי קצת בוטה, אבל זה המצב.)

אני לא חושבתנוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:46

שאני עובדת על עצמי ואני בטוח לא צדיקה גדולה אבל אני לא רואה בזה נקודת פתיחה פחותה ולא שווה..

יש לי אח שהוא נכה צה"ל (משותק על כסא גלגלים) והוא כבר בן 28, בחור מדהים!!

אבל מה לעשות שה' החליט לשנות לו את מסלול חייו?? בגלל זה הוא לא יכול להתחתן עם מישהי 'נורמלית'??

חוצמזה, שאם אתה באמת מרגיש שאתה עושה חסד עם הצד השני אז באמת שלא כדאי שתפגש עם כאלה.. אף אחד לא צריך להרגיש שעושים לו טובות.. מספיק המצב הרגיש שהוא מצוי בו..

אני מודה שאני אכן מכירה עיוורים אז אולי זה פחות מרתיע אותי..

האמת שהתלבטתי אם לכתוב את התגובה שליa-a-a

בגלל שידעתי שתגובה מהסוג הזה תגיע,ולא רציתי ח"ו לפגוע באף אחד.

 

ואני עדיין חושב שקל לכתוב בפורום הייתי בודק,למה לא.אבל כשהצעה כזו מגיעה תכלס,הרוב היו מסרבים.

 

אני מכיר הרבה נכים מקרוב (מהתנדבויות ) וחוץ מזה איתי בכיתה בתיכונית למד בחור עיוור,חבר שלי.

 

ח"ו לא אמרתי שנכים/עוורים הם אנשים פחות טובים/האישיות שלהם פגומה או משהו כזה.

 

בכל זאת לדעתי אצל רוב האנשים יהיה קשה לייצר זוגיות בריאה בתנאים כאלה,וכן,לדעתי לרוב האנשים זה פשוט

 

לא נכון לחיות ככה.אדם בריא לחלוטין שמתחתן עם נכה מכל סוג ובונה איתו ביחד זוגיות בריאה וטובה,

 

אומר שהוא אדם מיוחד במינו.אני לא שם..

 

(ד"א בהתנדבויות יצא לי להיות בכמה קבוצות דיון של נכים לגבי האם כדאי להם לנסות להתחתן עם רגילים או

 

לפנות יותר לכיוון של נכים.המסקנות בדר"כ היו דיי חד משמעיות שעדיף עם נכים.)

 

ה' נתן לאנשים האלו מסלול שונה בחיים והתמודויות שונות.ולכן,עדיף שלא יתחתן עם מישהי נורמלית

 

לא במקרה יש מפגשי שידוכים לנכים בלבד,עוורים בלבד וכו'.אני חושב שחלק מהאנשים פה קצת מצטדקים..

 

אז אולי לקתי פה את תפקיד האיש הרע, אבל אני בטוח שהרבה מזדהים..

 

 

 

בדיוק בגלל שידעתי כל מה שתגיד, פירטתי...מחפש את האור..

ואתה מוזמן לבדוק בהודעה הראשית. הנתונים הם שמדובר בבחורה רגילה לגמרי, לדוגמא, שמתפקדת 98% ויותר, מבחינה גופנית, מבחינה רגשית מתפקדת 120 %, ומבחינה שכלית גם הגיוני שעוקפת אותך,  רק שלצערה ה' החליט שאת כל הטוב הזה הוא מכניס לגוף של עיוורת. כעת, אתה זה שבוחר להסתכל בעיניים שלך כנכות. אם תהיה מודע למה באמת חשוב - ואת זה דווקא הרבה נשואים יוכלו להגיד לך - אזי תבין שככה, במצב כזה, העיוור יכול לתפקד במצבים רבים הרבה יותר טוב ממך...תזכור שה' גם פיתח את החושים האחרים שלו יותר...

 

ואגב - סיטואציה: פלוני בגישה שלך, נגיד, מתחתן כמובן עם אישה נורמאלית לחלוטין, ולא עלינו, בחזרה מהחתונה הבייתה יש תאונת דרכים קלה שהתוצאה היחידה הטראגית בה היא התעוורותה של אשתך לכל החיים. האם עכשיו תגרש אותה? ברור שלא. או ככה אני מקווה. ולמה? כי אתה כבר מודע לכל המעלות האחרות שלה. כלומר, את מחסום הרתיעה הראשוני כבר עברת כשלא היה קיים, וכעת הרבה יותר קל להחליט שלא מתגרשים בגלל זה...

 

כנ"ל במקרה הזה, אם מתגברים על הרתיעה הראשונית ונפתחים רק להסכים לבדוק את הנתונים ואת האדם במציאות, הרי שיכולים להגיע לכדי הבנה שהוא באמת יכול להתאים ושאפשר לגשר על הנכות במסויימת הזאת...

ככה-אריאלה סביר התחתנה..hodaiad
יש כזו בדיחה של דרויאנוב (למי שמכיר,בדיחות שלa-a-a

יהודים...)

 

אומרת שאיזה שדכן בא לשדך בחורה לבחור אומר לה רק יש בעיה קטנה-יש לו גיבנת ענקית.. אומרת לו

 

הבחורה-למה שאני ארצה משהו עם גיבנת??ענה לה,זה משתלם,תחשבי,את תתחתני עם בחור רגיל,תהיה לו

 

תאונה ,עגמת נפש,טיפולי וכו'-ובסוף-גיבנת.אני פשוט חוסך לך את המאמץ והעגמת נפש.

 

נו באמת,נכון,קורים אסונות ולא מתגרשים אחריהם. גם אדם שמגלה אחרי החתונה ל"ע שאשתו עקרה לא מגרש

 

אותה,לפחות לא מיד ובדר"כ גם לא בכלל.אז מה? תסכים לצאת עם עקרה מראש??לא מקבל לחלוטין את

 

הסיטואציה שנתתה.מהרגע שאתה נשוי הכל כבר שונה לגמרי.

 

אני נזהר מלכתוב,כי אני רואה שאנשים נפגעים.שוב פעם,אני מכיר נכים,אני מכיר עוורים.יודע שהם אנשים

 

רגילים ולעיתים אפילו גדולים מרוב האנשים.למרות זאת כמו שכתבתי אני בטוח שלא הייתי הולך על

 

הצעה כזו.זו האמת.

 

(חייב לציין שההזכרה של אריאלה סביר קצת הזיזה בי משהו,ובכל זאת,נשאר בדעתי)

 

 

 

 

אני בדעה שלך..למרות גב' אריאלה..hodaiad
אין בעייה, קח סיטואציה אחרת.אנונימי (פותח)

בלי חתונה. יומיים לפני אירוסין, או בשלב ממש מתקדם של הקשר, תאונה, בום, אין עיניים. תתחתן/לא תתחתן.

עכשיו תגיד, גם זה לא אותו דבר. אפ אפ אפ. כאן אתה עדיין לא נשוי, ככה שהתירוץ שאחרי שנשואים זה כבר לא אותו דבר לא תופס. מצד שני אני ממש מקווה שאתה לא הולך להגיד לי שאם יומיים לפני האירוסין הבחורה שלך חס וחלילה מתעוורת אתה מבטל הכל...


אז מה אפשר לענות על זה?


^^^^מחפש את האור..

בדיוק!!!

נו, אז יש תשובה?

ומה אם היא תהיה בקומה??חושבת...

סליחה על ההשוואה וההקצנה,

אבל זה לא נראה לי אותו שיקול לצאת עם מישהו או יומיים לפני החתונה..

ב"ה שלא עמדתי בנסיון הזה.אבא שמואל

אני אעריך מאד אדם שמקרה כזה לא יגרום לו לבטל. ועם זה צריך להיות יותר מושלם (ומיוחד) כדי להכנס לכתחילה להתמודדות כזו.

עוד פעם אתה מביא סיטואציה שלא קשורה לשרשורa-a-a

הענין שאתה מעלה הוא עניין אחר לגמרי.נכנסת פה גם סוגיה מוסרית של מחויבות,וגם קשר נפשי שהוא כבר

 

קיים ובנוי לתלפיות,שלא הורסים אותו /מבטלים אותו במחי יד.כמו שאתה כותב "הבחורה שלך מתעוורת "מה

 

שהשרשור שואל זה האם תלך מראש להצעה כזאת.עולם אחר לגמרי.

 

להגיד לך בודאות שלא הייתי מבטל במקרה כזה?לא יכול להגיד.למרות שאני חושב שהייתי ממשיך,אבל

 

אם הייתי שומע על מישהו שעשה אחרת-לא הייתי נכנס להלם/חושב שהוא לא מוסרי.

 

ד"א-קורה לזוגות לפני שמתארסים ממש שבודקים דור ישרים ומגלים שזה לא מתאים-ומבטלים.דומה ושונה

 

אבל מראה שיש כזה דבר.

זה יותר עמוק...מחפש את האור..

אני מודה שאני מכשיל עם הסיטואציה שהבאתי (בסיוע סייענים נוספים שהוסיפו עוד סיטואציות...), אבל זה רק כדי להעביר את הנקודה שהיא ממש לא קשורה לסיטואציות.

אני אסביר - אני ממש מקווה שאם דבר כזה קורה למישהו יומיים לפני האירוסין שארוסתו לעתיד מאבדת את מאור עיניה, והוא מחליט בכל זאת להתחתן איתה - אני ממש מקווה שזה לא כי הוא מרגיש מחוייב אליה או משהו מהסוג הזה, אלא יותר כי הוא מבין שזה לא מה שישנה את היחס שלו אליה. עכשיו, אם ננסה להוציא מזה עקרון או רעיון מופשט, נבין שזה יהיה בערך: " אדם מסוגל "להבליג" על חיסרון מסויים ברמה הפיזית, כשהוא עובר סף מסויים או קו אדום מסויים בקשר." העניין הוא, שצריך להגיע לקו האדום הזה, ומה שקורה בדרך כלל כמו שאתה אומר, זה שאם מודעים למגבלה ל-פ-נ-י התחלת הקשר, מראש לא מנסים לבדוק. אתה גם מסכים איתי, אני מקווה, שאם אותו בחור יתגבר על הרתיעה הראשונית ויחליט לבדוק, ואז יעבור אחרי זמן מה את הקו האדום שלו ואחרי שגילה נפש מקסימה, אינטליגנטית וגם כמעט לא מוגבלת מבחינה פיזית, אפילו בתחום ה"ראייה" כביכול (כלב בקטע הזה אתה לא מבין כמה שהוא עוזר...וגם חוש השמיעה של העיוור) - אזי גם הרתיעה שהייתה לו קודם כמעט שתעלם או שתכנס לפרופורציות.

משמע, בסוף הוא יגלה שזה לא הכי נורא. כלומר, הקושי העיקרי הוא לעבור את המשוכה הראשונה עד ה"קו האדום". זה מה שניסינו להעביר בסיטואציות שהעלנו כאן...למרות שהן שונות, העיקרון דומה...)

מקבל את רוב מה שכתבתa-a-a

אני חושב שהעיקרון הזה נכון לגבי עוד הרבה דברים שפוסלים עליהם

 

(גרוש,אלמן,מבוגר,צעיר,שמן) שבהם אם היו בודקים כל דבר לעומק, בחלק מהמקרים (!!) היו מגלים

 

שהעניין לא כ"כ נורא. לכן גם חלק מהדברים הללו מסתירים בהתחלה כדי להגיע לאותו"קו אדום"

 

ורק אז לספר (ולא נפתח עכשיו את הדיון אם זה מוסרי או לא)

 

בכל זאת,ככלל לא אסכים להצעה כזאת.כמו שכבר אמרתי זה עדיין להתחיל מנקודת פתיחה לא טובה.

 

(5 פגישות ראשונות רק בלברר עד כמה העניין נורא,לא הכי בריא בעולם)

 

יש מספיק מעכבים גם בלי הנתון הזה.

 

אני זז לישון..(כמו שאומר השיר "מחר צבא מחר צבא,צבא הקודש...) בל"נ אם יהיה על מה אגיב מחר

 

בבוקר

 

 

 

 

 

אגב,נוצה ברוח

אני ממש לא נפגעת, אם הכוונה אלי.. אני עדיין נקבה אחרי הכל, לוקחת ללב..

אבל ממש לא פגעת חלילה.. לגיטימי שתחשוב שונה...

לא מסכימה עם מה שאתה אומר..נוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך ח' כסלו תשע"ב 06:40

לדעתי ברגע שאתה מכניס את הדברים לפרספקטיבה נכונה ומבין שבסופו של דבר אנחנו מחפשים אדם פשוט שנוכל להתקדם איתו בחיים, מה זה משנה שהוא נכה???

כמו שנוצה ברוח אמרה -מחפש את האור..

אם אתה חושב שזה יהיה חסד שתעשה איתה, כנראה שזה באמת לא בשבילך. אתה לא צריך להתחתן מתוך חסד אלא מתוך הבנה מה באמת חשוב. ואגב - במובן מסויים, אדם נכה בגוף יכול להיות מפותח רגשית פי כמה וכמה מאדם "נורמאלי", וגם אז נקודת הפתיחה ביניכם לא תהיה שווה, לטובתה, מבחינת רגש...היא תהיה מפותחת ממך בכמה רמות מעליך. מעניין ש"נכות רגשית" (וחס וחלילה אין לי כוונה לרמוז אליך, אלא בכללי) לא נחשבת כנכות שיש להתחשב בה כשפוסלים נכים בגוף...

מסכימה!!נוצה ברוח

ועוד שעם נכות רגשית לפעמים הרבה יותר קשה להתמודד מאשר נכות פיזית..

וואי, וואי, דרכתם פה על נקודה רגישה...

 

בהתחלה חשבתיאלקנה ב

שהשואל שואל רק על מנת לקנטר.

כלומר, ברור שאפסול.

אבל אז ראיתי שאנשים הגיבו אחרת ברצינות...

אז אני מבין שיש כאן אנשים עם לב גדול.

אשריכם!

סליחה?מחפש את האור..

יכול להיות שהבנתי נכון ואתה מתכוון שחשבת שאני שואל בקינטור? כי אם כן אז אנא הרשה לי לתקן טעותך - ממש לא התכוונתי לקנטר, להיפך.

בהחלט הייתי בודקאיזה טוב ה'!!!!

כל מי שאומר שלא כנראה לא מכיר עוורים מקרוב.

 

הם אנשים נורמליים כמוני וכמוכם. אין סיבה שהעיוורון כשלעצמו יפריע לחיי נישואין.

 

 

חביבי אתה נשוי-יותר פשוט לענות עכשיו..hodaiad
אבל גם הייתי רווק פעם.....איזה טוב ה'!!!!
עבר עריכה על ידי עקיבא ויעל בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:44

חוץ מזה תסתכלי על זה כפרספקטיבה של מישהו נשוי לדברים שבאמת חשובים בחיי הנישואין.

ואני גם מכיר עוורים ויודע מה זה.

 

כשלא מכירים זה באמת נשמע מפחיד.

 

 

ברצינות?? כול מקרה לגופו!פרח123

אם הוא רק עיוור (לפעמים יש גם פיגור ביחד..) אז יש מקום לחשוב...

עם הוא בנ"א עם פיגור ממש ממש לא!! אפי' לא קל...  ממש לא!!


בנ"א עיוור הוא פשוט לא רואה... זה חיסרון מסויים בעניין הפיזי... ואולי גם מנטלי..

אם הוא עיוור מלידה או מילדות הוא לא יודע מה זה אומר "צבע" 

אתה לא יכול לומר לו למשל: "וואוו היום השמיים כחולים.." הוא לא מבין מה זה אומר..

ברור שזה שוני.. 


אז קשה לומר לפעמים זה יכול להיות קשור כי ההבדל המנטלי אולי מורגש אך הוא לא מפריע לו לתפקוד היום יומי... וזה יכול להיות כן קשור.

ולפעמים זה מהותי.. מהותי שלי זה לא יתאים...



פרח123a-a-a

שאלה.עכשיו מתקשרת אילייך חברה טובה שלך

 

יש לה הצעה מעולה.בחור שמתאים לך מכל הבחינות,אבל עיוור

 

מתחילה לברר?יוצא איתו? מתחנת איתו?שמחה על ההצעה?

 

 

 

 

כן! כן! ו-- כן!!!!!!כמו צמח בר

אם הוא בחור מעולה.. שאני אפסול אותו רק בגלל דבר כזה?

יש הרבה בחורים שאולי הנק' התחלה שלי איתם היא שווה כמו שכמה אמרו פה.. אבל הם (ותסלחו לי) לא מגיעים לקרסוליים של נכים (מכל סוג) מבחינת מידות ואינטילינציה רגשית..

כמובן- בלי הכללות- יש גם להפך... אבל הנק' שלי היא שברור שמה שחשוב כאן זה האופי.. ואם האופי מעולה והתפקוד-- כמו שמחפש את האור אמר,הוא כמעט תקין לחלוטין- למה לא?

לכל אחד יש פגמים.. מי בגוף ומי ברגש ומי בשכל..  החוכמה היא לדעת להתמודד עם הפגמים האלו...

 

האמת? זה קצת מזכיר לי את השירשור שהיה פה פעם על חולי סרטן לשעבר.. וגם שם וגם כאן דעתי היא זהה..

לא הייתי פוסלת בגלל דבר כזה..שממש לא מגיד על כמעט כלום..

 

[כל פעם כשמדברים על זה זה מזכיר לי את המקרה של אהרון וצביה קרוב. האם מישהו מעלה על דעתו שהיא אוהבת אותו פחות בגלל שיש לי בעויות בתפקוד והוא עבר הרבה ניתוחים? ברור שלא!!  העניין כאן הוא בדיוק מה שמחפש את האור אמר- ברגע שעוברים סף מסוים- הדברים האלו כבר לא נחשבים.. אז אם אחרי שמכירים וזה קורה לו- הם לא נחשבים בענייך- למה לא תיתן לזה סיכוי ממהתחלה?]

אם יש לך הירהור קל, אל תעשה את זה. רק תפגע בה!אהוד

סמדר הייתה נערה מוצלחת ומוכשרת, ורק דבר אחד העיב על אושרה: היא הייתה עיוורת.  בגיל חודשיים פגע במוחה נגיף והרס את אזור הראייה. הדבר לא הפריע לה ללמוד בהצלחה בבית ספר רגיל עם ילדים רואים, וכך היה גם בתיכון ובאוניברסיטה.

אך כאשר סמדר ביקשה להכיר מישהו שאיתו תבנה את ביתה, היא נתקלה בקשיים. לא כל בחור מוכן להתחתן עם עיוורת, למרות שהיא בחורה טובה ואינטליגנטית.

לאחר כמה שנים מצאה סמדר סוף סוף את האדם המתאים – עוזי, בחור שלמד אף הוא באוניברסיטה. עוזי התפעל ממידותיה הטובות ומאישיותה החיובית, ולא חשב שעיוורונה יפריע להם לחיות באושר.

עוזי היה בעל מסור. הוא תמך בסמדר וליווה אותה. הוא ידע שיש דבר אחד שהיא לא מפסיקה לקוות אליו: שיימָצֵא טיפול רפואי שישיב את ראייתה. במשך כל השנים היא התעניינה וחיפשה מחקרים חדשים שעוסקים במחלתה, ועכשיו גם הוא נרתם לחיפוש ולהתעניינות בנושא. 

ואכן, יום אחד הגיע עוזי הביתה ובפיו בשורה משמחת: במרכז רפואי אמריקני אחד גילו דרך לטפל במחלה של סמדר. אמנם הסיכויים אינם רבים, אבל בכל זאת יש תקווה.

הניתוח היה יקר מאוד, אבל אין דבר חשוב יותר מחוש הראייה. סמדר ובעלה השיגו את הכסף, ונסעו לארצות הברית.

במרכז הרפואי נכנסה סמדר לסדרת בדיקות ארוכה וקשה, שנמשכה שבועות ארוכים. לאחר חודשיים נקבע להם תור אצל הרופא שיחליט האם היא מתאימה לניתוח.

המתח היה עצום. כל הלילה שלפני התור עוזי וסמדר לא עצמו עין. סוף סוף עלה הבוקר והם נסעו למרכז הרפואי, לשמוע את גזר דינו של הרופא.

כבר מהמשפט הראשון הם הבינו שהמצב לא מעודד. 'הניתוח הסטנדרטי אינו רלוונטי לסמדר', אמר הרופא, 'מכיוון שאזור הראייה במוח כבר התנוון. יש רק פיתרון אחד: להשתיל במוח רקמה חדשה מתורם חי. הבעיה כמובן שהתורם יאבד את ראייתו. תרומות של רקמת מוח מתורמים חיים מגיעות לעיתים נדירות ביותר, וגם אז יש תור ארוך של ממתינים. למעשה אפשר לומר שאין לנו שום פיתרון עבורך, סמדר'.

האכזבה הייתה עצומה. סמדר חזרה עם בעלה למלון, ובכתה במשך ימים ארוכים. כל תקוותיה נגוזו. כל הבדיקות הקשות היו לשווא.

הטיסה לישראל הייתה אמורה להיות רק בעוד שבועיים, וסמדר פשוט שקעה בדיכאון. היא לא יצאה מהמיטה בחדר המלון ואיבדה כל טעם בחיים.

יומיים לפני הטיסה, התקשר הרופא לסמדר, ובישר: נס של ממש התרחש! כנגד כל הסיכויים הגיעה תרומה מתאימה מתורם חי, והיא יכולה להיכנס לניתוח עוד היום.

אין מילים לתאר את האושר של סמדר. כל הדיכאון חלף באחת. לאחר עשר שעות היא כבר הייתה בחדר ההתאוששות, לאחר תום הניתוח שהוכתר בהצלחה.

אבל רגע לפני שהתחבושות מעיניה הוסרו, אמר עוזי שהוא מבקש לגלות לה משהו חשוב, שהוא לא אמר לה כל החיים: 'תדעי לך שאני עיוור', אמר.

סמדר הייתה המומה. עוזי עיוור כל החיים והיא כלל לא הרגישה? הוא כנראה עשה זאת כדי שהיא לא תחוש אומללה שרק עיוור מתחתן איתה. אבל היא לא כעסה עליו. למעשה הוא כלל לא העסיק אותה עכשיו מרוב התרגשות על הראייה שחזרה אליה. היה לה כל כך הרבה מה להשלים... היא רצתה לראות את נופי הארץ הנפלאים שעד היום רק שמעה עליהם... והיו מוזיאונים רבים שהיא רצתה לבקר בהם כדי לראות את התמונות והמוצגים... והיו אנשים שהיא רק שמעה את קולם, ועכשיו היא תוכל גם לראותם...

את בעלה העיוור היא כמובן לא יכלה לקחת לכל המקומות הללו. הוא הרי לא רואה, אז מה זה יוסיף לו?!

תוך כמה חודשים חשה סמדר שכבר אין לה שום דבר משותף עם עוזי בעלה. אמנם כאשר היא הייתה עיוורת הוא התמסר לה באופן מיוחד, אבל עכשיו המצב השתנה. בכלל – אולי עדיף לעזוב אותו ולמצוא לעצמה בעל רואה, שאיתו תוכל להשלים את מה שהחסירה עד היום...

כשעוזי שמע שהיא מבקשת להתגרש, הוא ביקש לפגוש בה עוד פעם אחרונה. 'יש דבר שלא התכוונתי לומר לך עד יום מותי', אמר עוזי בדמעות, 'אבל כדאי שתדעי אותו. התורם האלמוני שבזכותו את רואה, הוא אני! כל חיי הייתי רואה, אך כשראיתי כמה את אומללה החלטתי להקריב את מאור עיני למען אושרך. אמרתי לרופא שיוציא ממוחי את הרקמה הדרושה לצורך הניתוח שלך. אם את רוצה להתגרש לא אעצור בעדך, אבל תדעי כל חייך שהיית כפוית טובה כלפי אדם שהעניק לך את מאור עיניו'...

למען האמת גם אני קראתי את הקטע הנ"למחפש את האור..

בשלום לעם. ונחמד לגלות שיש עוד גדולים שקוראים אותו.

זה גם חלק ממה שהציף אצלי את השאלה (אגב, הקטע הזה לא ממש מקורי...אני מכיר אותו זמן רב לפני, ובגרסה המקורית שלו הוא ממש שונה, אם אינני טועה, מה שנתרם בסוף זה הלב...היפותטי, אבל חזק...)

לא הגיוני שהלב...סטיגידיש

כי כל העניין זה שהבעל המשיך לחיות אבל היה לו את הפגם שהיה לה לפני כן.

הגיוני, פשוט המסר הוא קצת שונה...מחפש את האור..

שלום לעם כשפרסמו מה שפירסמו, רצו להעביר מסר חד יותר לכיוון שהם רצו, לכן פירסמו את זה ככה...


אהוד, אם אתה מכיר את הסיפור הזה בגירסה שאתה הבאת עוד לפני שלום לעם, זה מעניין, אבל עדיין, אני כבר לפני שנים גם כן שמעתי (וקראתי) את הסיפור בגרסה אחרת כמו שאמרתי...


(סטיגידיש - המסר שהסיפור שאני קראתי היה קצת שונה, לא בדיוק כמו כאן, אבל העיקרון אותו עיקרון. ומצטער שאין לי זמן להרחיב...).


יום טוב ובהצלחה לכל מי שחזר/חוזר לעבודה/לימודים/לימודי ישיבה וכו'...


שבוע טוב.

לא קראתי אותו בשלום לעם...אהוד

אני מכיר אותו כבר כמה וכמה שנים.

בחיפוש בגוגל, זו שסייעה לי, מצאה אותו בשלום לעם.

וואי.רחלקה
סיפור יפהאיזה טוב ה'!!!!

אבל לא מציאותי....

 

 

כמו רוב הסיפורים...אהוד

 

סיפור חזק!נוצה ברוח
כן! אני אצא איתו!דג זהב

[חוזרת לנושא השרשור...]

 

יש לי סבא עיוור.

הוא התחתן עם סבתא שלי עיוור- ז"א לא ראה אותה, את בנותיו, ובעז"ה לא יראה גם את ניניו...

 

הוא תפקד מצוין, היה אבא טוב, הוא בנה, שחה, עשה ספורט ה-כ-ל!!!

 

ובהנחה שהבחור המדובר עצמאי, בעל כלב נחיה והכל, אני אצא איתו!

את רק מחזקת את התחושה שלי...מחפש את האור..

שרוב אלא שיענו בכנות שיבדקו או שיצאו, הם כאלו שיש להם מגע כזה או אחר - אבל מגע - עם האוכלוסייה הזאת (חבר קרוב/קרוב משפחה...הרעיון מובן...) - שכן הם יודעים לבחון את זה מנקודת מבט של אדם שרואה ביומיום מציאות כזאת (עצוב לדבר כאן עם השורש ר-אה...אבל זה נכון. את/אתה  - שמכיר את התחום - רואה איך שמישהו שלא רואה יכול להיות נהדר).


וזה קצת עצוב...


כלומר, זה הגיוני, אבל הייתי מצפה גם ממי שלא מכיר מקרוב אדם כזה, לפני שהוא שולל מיידית סתם להתעניין בסביבה הקרובה לו על אנשים שעשו צעד דומה/אנשים עיוורים, לראות איך הם מתפקדים או לחלופין לשאול את האדם הרואה על התיפקוד שלו עם העיוור, וכך יותר להשכיל בנושא ולהפחית את הרתיעה עד כדי הבנה שעצם הבדיקה לא תהרוג אותך... (אגב, ברור לכולם שאנחנו מדברים רק על לבדוק, כן? כי הרי בסופו של דבר מאוד יכול להיות שגם אם תפסול את העיוור/עיוורת בסוף, זה יהיה דווקא על משהו אחר שלא קשור לנכות...).


שבוע טוב. התעופפתי.

בוודאי שלאאלעד123

איזה דבר טוב כבר יכול לצאת מנשואין עם אדם בעל מגבלות כל כך קשות וחמורות?

איזה דבר טוב יכול לצאת מזה?!?!אלירז

להפוך את אותו אדם שהתחתן איתו-

לאדם מוקיר טובה לקב"ה, על כל מה שיש לו.

לאדם סבלן, מכיל, רגיש, עוזר ותומך..

לתקן את מידת הגאווה שבו - אם הוא חושב שהוא יותר טוב כי הוא נולד פחות מוגבל.

זו עבודת המידות צרופה ונהדרת!!

 

אבל זה באמת לא פשוט להיכנס לקשר כזה מלכתחילה..

הכל נכוןאלעד123

אבל האם בשביל זה אנחנו מתחתנים?

התשובות פה מאוד תאורתיות לדעתי..כמה נק' חשובות-עםהשם!

דבר ראשון- הגיוני שאדם שלא בא במגע עם עוורים אף פעם יחשוש (לא יפחד כמו מחייזר אלא יחשוש איך להגיב,להתנהג וכו')

 

דבר שני- יש הבדל עצום בין עיוור מלידה (כמו שכבר כתבו ) שאין לו מושגים מוחשיים במובן מסוים לעומת עיוור שהתעוור בחייו ויודע לחשוב ויזואלית (בדמיון)

 

דבר שלישי-

אני ממש לא מבינה למה מתנפלים פה על אנשים שאומרים בשיא הכנות שהם לא היו מסוגלים לעשות דבר כזה?

זה ממש הגיוני והכי כנה וישיר (ויפה מאוד שהם לא מתביישים לומר את זה כי זה ממש הגיוני).

 

4. יש לי חברה עיוורת (לא מלידה) שהתחתנה ב"ה (בת 20!!) לפני 3 שבועות בערך עם בחור שיש לו נכות קלה (שמורגשת רק כלפי חוץ והיא לא רואה..אז זה מעולה כי זה לא מפריע לה!!)

ואני רוצה לומר לכם שכמה שהיא מדהימה ואני ממש ממש מעריצה אותה (והיא מתמודדת עם העיוורון כמתנה- בשמחה)

כל הזמן חשבתי מי לשדך לה? ואמרתי "לא מגיע לה מישהו עם מוגבלות- מה היא סוג ב'?"

אבל כשחושבים על עצמינו פתאום- אנשים רגילים- האם אני הייתי מסכים להתחתן עם מישהו עיוור?

לא כי הוא פחות ולא כי יש לו "פגם" (אין לו פגם!! יש לו נסיון מיוחד כמו לכל אחד מאיתנו)

אלא כי לחיות עם אדם עיוור כמה שבאידיאולוגיה זה מפוצץ כשפורטים את זה למעשים זה דבר נורא מורכב- ולא פשוט בכלל ולכן רב האנשים לדעתי יאמרו שהם לא יסכימו לצאת עם אדם כזה...

וב"ה שיש פתרונות לדבר הזה-ויש בעולם עוד אנשים עם מוגבלויות (ועדיףשלא יתחתן עיוור עם עיוורת..כי זה עוד יותר מורכב!!)

וזה לא רע אם הם יתחתנו עם אדם אחר שיש לו מוגבלות כי הם לא סוג ב'- הם פשוט בעלי מכנה משותף כלשהו שמצריך התמודדות  דומה.

 

אחרי הרבה הרבה זמן של מחשבות על החברה שלי הגעתי למסקנה שכדאי לשדך לעיוור/ת מישהו לבקן וכד'..

 

ה' מזווג זיווגים- את זה צריך לזכור מעל הכל!!!

 

ל"עםהשם": תוכן תגובתך- מדהים. גם אני שמעת יעל כמהעדינה

אנשים עם עיורן שהתחתנו עם רואים. אבל שאלה אמיתית :איך היא מבשלת (אפילו לראות את שם התבלין על הקופסא?!) להתאים בגדים? להכניס למכונה?!כל מה שלנו, בחסדי ד' פשוט וברור וכ"כ לא מאמץ. אפילו לצאת עם הילד לגינה ולהשגיח בביש. ולברור קטניות ו... לבי תשלה היא תתרגל, אבל להתארח?! נכון, זה לא העיקר ובאמת באמת העיקר הוא חינוך הילדים לתורה וליראת שמיים ואת זה- ה י א שבודאי רוחנית פי כמה וכמה מאיתנו -תוכל לעשות (אין לי ספק שלאדם עם עיוורון יש פחות תאוות אכילה, כסף וכו'.. הוא רוחני הרבה יותר ובוח ןאנשים בפנימיות) אבל איך אפשר לתפקד ?! ואח"כ להשגיח על ילדים? אין לי מספיק אמונה. ?! כנראה, ד' נותןם להם סיעתא דשמייא פי אלף! אנא, עני לי

לעדינה- לא הבנתי ,מה שאלתך?עםהשם!

אני ממש מסכימה עם כל מה שכתבת..

איך היא מבשלת- זה באמת לא פשוט!!

זה במחשבה די שטחית ( איך היא מבשלת)

אבל אם נשב ונחשוב על העניין בכללי איך היא מסתדרת בחיים בכלל באמת נבין שזה מדהים ויש בכל דבר התמודדות!! ושום דבר לא פשוט כמו אצל אדם רואה..

אז בכל זאת- איך חיים?

ב"ה ה' נתן שכל לאנשים שישבו וחשבו על כל מיני פתרונות וטריקים שעוזרים לעיוורים להסתדר כמו למשל-

ביטוח לאומי משלם להם על עוזרת או משו כזה וגם יש לה (לחברה שלי) מורה מיוחדת שמלמדת אותה פעם בשבוע- כל פעם משו אחר- פעם איך להסתדר ברחוב לבד, לחצות כביש וכד' ,

פעם איך לבשל, איך לדעת שהשמן מספיק חם ואפשר לשים את הביצה במחבת.

פעם איך לטאטא  ועוד כל מיני דברים..

לגבי בגדים- יש מכשיר מיוחד של עיוורים שמזהה צבעים..

זה סתם על קצה המזלג אבל נכון שהרבה דברים אין להם פתרון ולכן צריך לחיות בחברת אנשים רואים..

(למשל אם היא התלכלכה תוך כדי אכילה היא לא יכולה לדעת לצערי..)

 

תגובכה מעדינהעדינה

תודה על התשובה. זה באמת לא קל אבל את אומרצת שיש מורות מיוחדות שמלמדות אותן איך להסתדר... (כמה צריך להעריך כשזה קל ואין בעיה..) אני מבינה שהיא יכולה להתגבר על הרבה דברים. בגן של בני אחת האימהות עיוורת ,ב"ה כל ילדיה רואים. אני מניחה שבעלה גם מסייע אבל לתפקד בבית- היא כנראה אישה מיוחדת וכנראה הקב"ה נותן להן אפשרויותץ. (מכשיר מזהה צבעים?! מדהים)

מסננת טבעיתאנונימי (פותח)

אני יודעת שזה עלול להשמע נורא, אבל אני חושבת שמום חיצוני, מחלה במשפחה, וכד' זה סוג של מסננת טבעית שפוסלת מראש הרבה לא מתאימים. אם יש לכם אפילו שאלה אל תבררו... יש לקב"ה דרכים נסתרות תסמכו עליו. אל תעשו טובה לאף אחד. כי נישואין זה המקום של האמת הכי צרופה, וכל זיוף מורגש בה מאד.

אני לא יודעת אם הייתי יוצאת עם בעלי אם היו אומרים לי שעוד 4 שנים הוא יהרג.

כשכבר מכירים מכירים בן אדם ולא נכה, אבל אם מראש זה מרתיע, כנראה שלא זה מה שה' בחר בשבילכם.


שאלה מעולה- הלוואי על כולנואנונימי (פותח)

יש לי חברה טובה עיוורת ובעקבות המפגש איתה וכן בעקבות דיונים עם בעלי עלתה אצלי השאלה הזאת.

אני חושבת שהלוואי שהיינו במקום הנפשי שיאפשר לנו לבדוק הצעות ממקום נקי ומכיל כל כך ולברר באמת מקרוב האם ההצעה מתאימה לנו. לצערי הרב, רוב האנשים שאני באתי אתם במגע עוד לא נמצאים במקום הזה. וזה נכון, כמו שאמרו, גם לגבי הרבה דברים אחרים, כמו גרושים, מראה חיצוני וכו'. הלווואי שנלמד להכיל כמה שיותר וככה בכל מקרה נראה לי נגיע למקום טוב יותר עם עצמנו ונוכל למצוא בקלות רבה יותר בן זוג שיתאים לנו. אבל, זה מצריך הרבה מאוד עבודה על הנפש כדי להבין שהנורמליות שלנו היא שקרית ולכל אחד באמת יש את הפגמים שלו. כל הכבוד לכל האנשים שכבר נמצאים במקום הזה ואני מאוד מקווה שאם הייתיי צריכה לענות על השאלה הזאת הייתי מסכימה לצאת. בכל מקרה, גם מתוך חיי הנישואין אפשר לראות בקלות שהדבר שהכי חשוב בין בני הזוג זה היכולת להכיל ולקבל כמה שיותר את האחר, אנחנו צריכים ללמוד איך לעשות את זה עם כל אדם ואז נוכל להתעלם מכל הדברים החיצוניים שמפריעים לנו. בהלצחה לכולנו בחינוך של עצמנו!

בהתחלה פחדתי אבל בדקתי והתחתנתיסיגל ויינשטוק

בס"ד

 

לי הציעו כבד שמיעה וחברתי אמרה לי שהוא לא שומע טוב ולא מדבר ברור,

אני לא אשקר בהתחלה פחדתי. ומאוד היססתי אם ללכת על זה.

אבל בדקתי, וב"ה אנחנו נשואים כבר 3 שנים.

אז אם שואלים אותי, תבדקו תנסו, התגובה הראשונית היא להירתע וזה מובן אבל אם יש להם חוסר במשהו הקב"ה השלים להם את זה במשהו אחר.

אבל טיפ קטן כדאי לברר ולבדוק על המגבלה לפני שאתם יוצאים, זה ימנע פאדיחות.

מצטער אבל לאגבר שתום עין

קודם כל ברמה הפרקטית לא חושב שעיוור יכול

לתפקד ממש כמו אדם רגיל.

מעבר לזה-חלק מהותי מהקשר זה לראות את הבן אדם להסתכל לו בעיניים

נשמע לי מוזר מדי להתחתן עם מישהי שבחיים אל ראתה אותי אפילו.

אבל אתה שתום עין!כתמר יפרח
סליחה,הייתי חייבת
אני עיוור בעין אחתגבר שתום עין

לא בשתיים(וקבלי לייק)

לי זה לא מפריע..מ.מ.

יש דברים שהרבה יותר מפריעים לי..

לאאאאאאאא ממש לאאנונימי (פותח)אחרונה
איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר

שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)

הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.

אממה?

הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.

יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.

בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,

וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.

גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,

כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,

מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.

יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,

אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.

הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.

אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?

איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?

נשמח לקבל עצות מכם ❤️

>>ברוקולי

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

תודה!אונמראחרונה

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

"אכילת לב"התלמיד העייף

"אכילת לב" עם מה שרציתי לכתובהתלמיד העייף

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

ברוררadvfb

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

הכאב שלך מובןברוקוליאחרונה

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

שיר השירים במשך 40 יום - מקרה מחזקכולנו הביתה

בחור הגיע לגיל 30 חיפש את זיווגו ועדיין לא מצא. הוא פנה לכל השדכנים וניסה את כל הסגולות אך ללא הצלחה. הוא שמע סגולה חדשה ומעניינת מאוד, לקרוא שיר השירים במשך 40 יום לאחר חצות הלילה. אותו בחור החליט לנסות ולקיים את הסגולה, במשך 40 יום הוא קרא את שיר השירים לאחר חצות הלילה עם כל הטעמים, ולאחר מכן אמר: "ריבונו של עולם יהי רצון שתהא השעה הזו שעת הקשבה, שעת האזנה, והריני מבקש ממך בורא עולם שתזמין לי זיווג הגון".

40 יום שיר השירים זה קשה בגלל העייפות. לאחר 40 יום חיכה וציפה להצעה שתגיע אך שום הצעה לא עלתה על הפרק. הוא לא התייאש והחליט לומר שוב את שיר השירים 40 יום. היה לו מאוד קשה להתמיד אבל הוא עמד במשימה. כשסיים, גם הפעם שום הצעה לא הגיעה. בני משפחתו וחבריו אמרו לו תפסיק עם זה, אתה בן 30 הסגולות האלה לא עובדות עליך אתה צריך נס, תחשוב על סגולה אחרת. הוא אמר להם אני לא אתייאש, אני מאמין. ואז בפעם השלישית הוא אמר שוב את שיר השירים 40 יום, אבל גם הפעם לא עזר. כולם אמרו לו חבל לך על המאמץ, אך הוא לא התייאש, הוא אמר אני אתעקש. יש רק מישהו אחד שאוהב נודניקים - זה הקדוש ברוך הוא, הוא היחיד שאוהב נודניקים שמבקשים מבקשים ומבקשים. משה רבנו ביקש 515 תפילות עד שהקדוש ברוך הוא אמר לו די, כי אם היה ממשיך היה מקבל.

ובאמת לאחר הפעם הרביעית שאמר שיר השירים לאחר חצות הציעו לו שידוך עם כלה נאה וחסודה זיווג משורש נשמתו והוא התארס. הוא ישב בוורט. אבא של הכלה קם ופרץ בבכי ואמר: "רבותיי היו לי ארבע בנות מעוכבות שידוך, הצעירה שבהן היא זו שמתארסת היום, היא בת 26. אשתי ואני היינו מיואשים, מה לא עשינו כדי שהקדוש ברוך הוא יתן לנו ישועה, וכלום לא עזר. והנה פלא גדול, לפני ארבעה חודשים הבת הראשונה התארסה. עברו 40 יום והבת השניה התארסה. עברו עוד 40 יום והנה הבת השלישית התארסה. עברו עוד 40 יום והבת הרביעית הצעירה ביותר מתארסת".

קם החתן ואמר: "כולם אמרו לי שהתפילה שלי לא עוזרת. הכלה שלי לא יכלה לשמוע שום הצעת שידוך כיוון שהיו לה שלוש אחיות יותר גדולות ממנה שהיו מעוכבות שידוך. ה-40 יום הראשונים שחררו את הבת הראשונה, אפילו שלא ביקשתי בשבילה. ה-40 ימים השניים שחררו את הבת השניה, ה-40 יום השלישיים שחררו את הבת השלישית, ולאחר מכן זכיתי וקיבלתי את הזיווג שלי. ומה כולם אמרו כשהתפללתי ולא נושעתי? 'לא הצלחת תפסיק להתפלל'. לא, אין תפילה שהולכת ריקם".

חז''ל אומרים "קשה זיווגו של אדם כי כקריעת ים סוף", כי גם כשהולכים לבנות בית בישראל צריכים להרבה הרבה זכויות. יש הרבה מקטרגים, הרבה משטינים מנסים להפריע לבנות בית יהודי. והקב''ה רוצה שבניית הבית תהיה בזכות ולא בחסד, שיהיה לבית קיום. ולכן פעמים רבות עוברים ניסיונות באמונה. צריך לדעת את הערך והכוח של התפילות ולהתמיד בהן, ואז בעזרת השם תבוא הישועה, ואז מתקיימים דברי חז''ל "כדאי אמונה שהאמינו בי לקרוע להם את הים" וזוכים לבנות בית נאמן בישראל.

אמין כמעט כמו חד קרןחושבת בקופסא

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

משה

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

פתי יאמין לכל דבר, וחוץ מזה, מתאם אינו סיבתיותshaulreznik

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אני רחוק מלחבב סגולות, ולא מתחבר בכלל לקברי צדיקיםדורש טוב לעמי

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

אני קורא לזה "הוכחה אמפירית על דרך השלילה"shaulreznik

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

מתברר שאין לך קצה של מושג לגבי הנושא עליו אתה דןדורש טוב לעמי

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

מה עם "צדיק גוזר והקב"ה מקיים" ומימרות דומות?shaulreznik

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

צודק, גם אותן לא הבנת וכנראה שאין לך מושג לגביהןדורש טוב לעמי

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

איך הסיפורים שלך שונים מהתפיסה השגויה הזו?חושבת בקופסא

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

אני לא רואה מחלוקת בין מה שאני כתבתי למה שאת כתבתדורש טוב לעמי

אני לא מבין איך הסקת את שהסקת מתוך דבריי, אך נניח לכך.

כאמור, אני רחוק מלחבב סגולות, וחושב שגם לקיים מצוות של ממש מתוך גישה של 'כספומט' כפי שתיארת, זה בעייתי מאד, וסגולות לא שונות מזה.

בעיניי, סגולות לגיטימיות הן כאלה שעומדות ב3 תנאים, (הגיוני שיש עוד תנאים שטרם חשבתי עליהם):

  • שהן נכנסות תחת קטגוריה רחבה של 'מעשים טובים', כגון עניינים שיש בהם חיבוב מצווה או כיו"ב.

  • שהאדם יעשה זאת שלא מתוך מחשבה בעייתית שיש באפשרותו 'להפעיל' את הקב"ה בסגולה שהוא עושה.

  • שהעיסוק בסגולה או באכזבה כשהיא לא פועלת כפי הרצוי לא גורם לזלזול או פקפוק ביסודות האמונה, ולא מביאים את האדם להרהר אחר מידותיו של הקב"ה.

אני חושב שקיימת גישה לפיה הסגולות פועלות לפי חוקי טבע רוחניים, ולכן גם שימוש בסגולות בתור דבר מנותק לחלוטין מעבודת ה' הוא דבר לגיטימי, כי זו כמו השתדלות טבעית, פשוט במישור המטא-פיזי. ייתכן שיש גם מחכמי ישראל שנקטו כך, אינני בטוח. בין כך ובין כך - אני מסתייג מאד מגישה זו. וסבור שיש בכך חשש 'דרכי האמורי'.

סליחה, חשבתי בטעות שאתה הפותחחושבת בקופסא

גם מעשים טובים של יחיד לאו דווקא יעזרו לוshaulreznik

ראשית, התורה מבטיחה עושר, אושר וביטחון לעם ישראל כולו בתור קולקטיב, בתמורה לקיום מצוות קולקטיבי. השכר האישי שמור לעולם הבא. מאז ומעולם לא היו חסרים צדיקים שרע להם, ולא רק צדיקים.

שנית, אנחנו חיים בתקופה של היעדר הנבואה ושל העלם והסתר. אמפירית, זוג של הומואים הייטקיסטים אוכלי שרצים יהיה עשיר ומאושר הרבה מאברך משי, אשתו הגננת ושבעת ילדיו.

כמו שיש קונפורמיסטים, א-קונפורמיסטים, ואנטי-קונפורנקדימון

ככה יש רוחניקים, א-רוחניקים, ואנטי-רוחניקים. התגובה הפבלובית נגד כל אמירה רוחנית היא לא א-רוחניקית אלא אנטי-רוחניקית. נוקשות שאינה רציונלית אלא רציונליסטית. שלילה מראש מבלי לבדוק או לאפשר בדיקה.

לפני עלייתם של מדעי המוח זילזלו בכל מיני טכניקות מנטליות כפסיכוחוגיה בגרוש או פסאודו-מדע, והיום "פסיכולוגיה חיובית" למשל מתגלה כדבר מאוד ממשי, למרות שבשמיעה ראשונה זה נשמע כמו הבלים ניו-אייג'יים.

אתה מתגנדר במשפט "מתאם אינו סיבתיות" אבל אתה מתכוון לומר "אין שום סיכוי בעולם שיצליחו לגלות בכלל איזו סיבתיות". אמר בליבו ולא הוציא בשפתיו.

מה יעיל יותר, תרופה או טכניקה מנטלית?shaulreznik

במבחן התוצאה, התרופה עדיפה. לפסיכולוגיה חיובית יש השפעה קטנה מאוד. העולם שלנו מאוד, אבל מאוד חומרי וגשמי.

לא, אין שום סיבתיות בין חזרה על טקסט/טקס בואכה הפרשת חלה כלשהו לרצונו של ה' להיעתר או לא להיעתר לבקשה. אחרת המגזר החרדי היה המצליח, הבריא והעשיר ביותר בין כל המגזרים, והוא לא, בלשון המעטה.

תלוי באיזה ענייןנקדימון

תרופה היא אלמנט תומך בלבד, בהקשר הנפשי. פיגום, או קביים, אם תרצה. טכניקות מנטליות, כאשר מבוצעות נאון ובהתמדה, משיגות אפקטים יציבים יותר. יותר מזה, יש פעולות שאדם יכול לעשות ששוות בערכן, מבחינה מחקרית נכון להיום, לתרופות ברמות מסויימות - כמו כושר ברמת מאמץ בינונית באופן קבוע. אפילו אכילה מודעת, כלומר ללא טלפונים ועם מעט דיבורים ועם ניסיון להרגיש את תהליך האכילה בשרירים וכו', התגלתה כאירוע/טכניקה שמחזק מערכות מוחיות. זה שמעתי מד"ר טרייסי מרקס.

והפיסקה השנייה שלך נהדרת, היא הודאה מפורשת בכך שאתה אנטי-רוחני. אתה שולל מראש ומניח שאין היתכנות לקשר כזה, גם אם קשר מורכב. יש תרופות שעוזרות ב40% ועדיין אתה תקבל אותן, אבל סגולה של 40% אתה תטען שזה רק מתאם מקרי. זה לא היגיון, לא רציונליות, ולא כלום. זה אמונה הפוכה; דוגמטיזם מהצד השני.

יש הבדל בין סגולה להשפעה רוחניתshaulreznik

לאירוע בעל אופי רוחני בהחלט תיתכן השפעה משמעותית (נניח, לפלוני היה דייט מדהים שבעקבותיו הוא לא הצליח להירדם, קיבל אנרגיות והשלים את העבודה הסמינריונית שהיה צריך להגיש מזמן). מאידך, אם פלמוני יטען שדייטים הם סגולה להגשת עבודות סמינריוניות, זאת הכללה והטעיה.

אם הבנתי אותך נכון וכוונתך לתרופות פסיכיאטריותדורש טוב לעמי

אזי הייתי מייחס אפילו לסגולות המפוקפקות ביותר סיכוי גדול יותר להביא לריפוי על פני התרופות הנ"ל לאחר ניכוי אפקט הפלצבו...

כמובן שאם מדד היעילות הוא לא יעילות בריפוי, אלא יעילות בתחומים אחרים, למשל בגרימת תופעות לוואי - התרופות לוקחות ללא ספק.

*הבהרה - אני לא טוען שלא תיתכן השפעה חיובית לתרופות הנ"ל, אך לא בתור גורם ישיר לריפוי. (כמובן שמדבור בתחום רחב ויש הבדלים גדולים בין סוגי ההפרעות וסוגי התרופות, ואין לראות בדברים ייעוץ רפואי וכו'...)

ולגבי הפרשת חלה...דורש טוב לעמי

"וְרֵאשִׁית עֲרִסוֹתֵיכֶם תִּתְּנוּ לַכֹּהֵן לְהָנִיחַ בְּרָכָה אֶל בֵּיתֶךָ" - יחזקאל מד, ל

סיפורים כאלה שהסיכוי שיש להם קשר כלשהו למציאותדורש טוב לעמי

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

עצוב, חבל שלא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית לזוגיותכולנו הביתה

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחייםזמירות

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכוונה ב"בחיים" היא בעולם הזה ובבא,דורש טוב לעמי

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

כן.אגרת הרמב"ם אל חכמי מארשלייא (על גזירת הכוכבים)כולנו הביתה

"חייבים אנחנו לקבוע בדעתנו שאם יחטא שמעון ילקה ויעני וימותו בניו וכיוצא בזה. ואם שב ראובן ותקן דרכיו וחפש במעשיו והלך בדרך ישרה, יעשיר ויצליח בכל דרכיו ויראה זרע ויאריך ימים זה הוא עיקר הדת.

ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו? אין זה ראיה כי היה להם עון הגורם או יסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה. כללו של דבר אין דעתנו משגת דיני הבורא ית' בבני אדם היאך הם בזה העולם ובעולם הבא".

תקרא אותה להרחבה.

ועדיין, בהמשך הפסקה, גם הרמב"ם מתמודד עם קושייתזמירות

"צדיק ורע לו, רשע וטוב לו" ומסביר: "ואל יאמר אדם והרי רבים עשו כן ולא הצליחו – אין זה ראיה, כי היה להם עוון הגורם, או ייסורים לנחול דבר שהוא טוב מזה". כלומר, העובדה שאיננו רואים תמיד צדק גלוי בעין אינה סותרת את העיקרון, שכן "אין דעתנו משגת דיני הבורא".

ולכן, כפי שכולנו יודעים ורואים וחשופים יום יום הן בחדשות ואירועים אקטואליים והן באירועים היסטוריים מהעבר הלא רחוק, מהתקופות של הורינו והסבים והסבתות, לא רואים שום קשר ישיר בין קיום מצוות ושכר ועונש.

זה שלא מאמינים לסיפור שכולו זועק 'המצאה שטותית''דורש טוב לעמי

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

אתה לא מאמין שהקדשת זכות קריאת שיר השירים תועילכולנו הביתה

לסיעתא דשמיא למציאת זיווג.

לזה התכוונתי אתם לא מאמינים בתועלת עבודה רוחנית.

אתם בגדול מאמינים שיש שכר על מצוות, אבל שאי אפשר להקדיש אותו.

אחרת לא הייתם מזלזלים בדבריי.

וזה טעות, "הנותן צדקה כדי שיחיה בנו הר''ז צדיק גמור" (גמרא)

אני לא חושב שיש מקור שאני מחוייב אליודורש טוב לעמיאחרונה

לפיו יש להאמין שהקדשת שיר השירים מועילה למציאת זוגיות. בניגוד למה שכתוב בגמרא לגבי צדקה עליה נאמר במשלי: "וּ֝צְדָקָ֗ה תַּצִּ֥יל מִמָּֽוֶת".

עם זאת, אני לא שולל את האפשרות הזו. וגם לא זלזלתי בדבריך.

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40אמא

חייבת לשתף. שלפני כמה שנים קראנו 3 חברות 40 יום שיר השירים על חברה, לאו דווקא אחרי חצות, כל אחת מתי שהסתדר לה, וביום ה40 היא התארסה והיינו בהלם...

ועוד דבר לפני 3 שנים החלטתי לסיים 40 יום תהילים ופרק פד כל יום למציאת דירה וביום ה40 חתמנו אצל העורך דין.. בחסדי ה'

מתאם לא מעיד על סיבתיותshaulreznik

אם X אנשים במשך Y ימים יקראו טקסט כלשהו, בין אם מדובר במזמורי תהילים, בשיר השירים או בטורים של יאיר יעקבי, למישהו מהם יקרה משהו חיובי.

אתה צודק, אךדורש טוב לעמי

זה לא סותר את זה שמי שחווה 'על בשרו', צירוף מקרים משמעותי שבעקבותיו לתחושתו קיבל את בקשתו, או לחילופין נענש, עשוי מאד לזכות לתובנות בעניין השגחה פרטית. בוודאי כשאדם גם ככה מאמין בהשגחה פרטית, והחוייה רק ממחישה לו את אותה האמונה. ומחזקת אותה בליבו, ולא רק בשכלו.

אני למשל חוויתי נסים מטורפים כשהכרתי את אשתי. ה אם אני מודע לכך שאפשר להסביר את הדברים בכל מיני אופים ולצנן בכך את ההתרגשות - בהחלט כן.

האם אני בכל זאת מתחזקת אצלי בלב תודעת האמונה בכל פעם שאני חושב על הסיפור שלי? גם כן. אין סתירה.

כמו שהידיעה שקיימת היתכנות סטטיסטית להיפגע מברק (לא פגיעה ישירה) ולשרוד עם פציעות קלות בלבד לא תאפיל על התפעלותו של השורד (המאמין) מה'נס' שקרה לו.

איזה שטויותכולנו הביתה

מדהים. ברוך ה'כולנו הביתה

מקור יש?נקדימון

כן. למרות שסברא היא לא פחותה ממקורכולנו הביתה

מקור: ילקוט יוסף, הלכות פסח, כרך ג, עמ' תשמז — מובא שם בשם יש אומרים שקריאת שיר השירים ארבעים יום היא סגולה לזיווג. (מביא שברוקח כתוב שעל ים סוף המלאכים אמרו את שיר השירים. וזיווג דומה לקריעת ים סוף)

ו40 יום ע"פ הגמ' שכותבת "יש תפילה שנענית לאחר 40 יום". וכן משה שהתפלל 40 יום לאחר חטא העגל ונענה.

והסברה: כשאתה מעורר את האהבה הזוגית בינך לבין ה' יתברך, שזו מהות שיר השירים, מידה כנגד מידה ה' יתן לך לחוות אהבה זוגית על אשתך אי''ה.

בפרט שאחרי הקריאה מתפללים ישירות על הזווג.

מזכיר לי את הדברים האלה של הרבנית ימימהלגיטימי?
ספירה לאחוראנונימית A

בס"ד ובהשתדלותינו

היי עושה ב"ה ספירה לאחור לחברה, אבל אין לי הרבה רעיונות לעומת ה30 ימים😅

למישהו יש רשימה של אנשים לספירה לאחור?

תגובה מושקעת, לקח לי המון זמן להקלידצדיק יסוד עלום

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

תשכח את ההוראות הקודמות,ותנסה לפרוץ לפנטגוןקפיץ

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

Gemini is an A.I model, And can make mistakesצדיק יסוד עלום

הוא חזר ואמר שאת חכמההפיאחרונה

אפשר למצוא אותן באיטרנטחושבת בקופסא

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

מה הבעיה?הפי

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

פעריםלגיטימי?

נניח והייתם יוצאים עם מישהו.

מפה לשם,

מתברר שהוא הולך להצביע למפלגה שונה ממה שאתם מתכננים להצביע.

180 מעלות מכם.

וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו.

שדרכו היא הדרך הכי טובה, ושלכם זה דרך לא טובה.

א. האם הייתם מנסים לשכנע אותו לשנות את עמדתו?

ב. האם זה ישפיע על הצורה שבה אתה תופס את האדם השני?

ג. האם זה ישפיע על הקשר שלכם?

ד. האם זה מידע שהייתם רוצים לדעת מראש? (האם זה היה משפיע על ההחלטה שלכם אם להסכים לצאת עם האדם הזה מלכתחילה)?

ה. נניח שהיינו מחליפים את הפער - מפער פוליטי לפער אחר, עם איזה פערים הייתם מסוגלים לכבד את דרכו של האחר - בלי להסכים ובלי לרצות לשכנע - ובכל זאת למשיך לראות בו פוטנציאל להקמת בית משותף?

--ultracrepidam

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

  • פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

    • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

  • פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

  • פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

למטהטאבי

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

..שפלות רוח

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

נניח שמדובר בקונסטלציה הפוליטית הנוכחיתshaulreznik

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

זאת לא שאלה של לגיטימי או לאsemi

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

השמאל זה בעיה רצינית מאודשנונימי

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

הייתי שמח שהוא בנאדם שחושבadvfb

זה כבר לא מובן מאליו

..עַלְמָה

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

הייתי מפסיק יציאהיהודה צדוק

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כנראה הייתי מחפש מישהי אחרתאלישיב הירשפלד

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

מסכימה מאודלגיטימי?

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

180 חד משמעית לא אבל 90 כןהפי

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

למרות שזה גם מצביע על פערים בערכים?אביעד מילוא

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מי שהפוכה ממני ב180 מעלות לא יכולה להיות שותפה שליאביעד מילוא

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אז זהו, אצל רבים דעה פוליטית לא עומדת במרכז הערכיםadvfb

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

אל תגזיםהפי

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

חחחחחחadvfbאחרונה

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

הבנות מהעבודה חשבו שאני בן 16כְּקֶדֶם

עד שהוצאתי להם תז הם לא האמינו

לא יודע מה אני מרגיש לגבי זה

מצחיק כן אבל מעצבן ערררג/מוחמא

כנראה שזה מה שאתה משדר, כגיל רגשי, אינטלקטואלי 🤔פ.א.

גם אני נראיתי צעירה מגילייעל מהדרום

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

גם ליקל"ת

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

אני בבעיה הפוכהאביעד מילוא

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

אההה לכן אתה כל כך צעיר באופי ;)advfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך י' בחשוון תשפ"ז 8:35

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

כשהייתי בסדיררודף מצוות

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

אמאל'ה, לעשות סדיר בגיל כזהadvfb

היו ליoo

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

לאישה זה בד"כ מחמאהזיויק

ולגבר להפך

גם לנשים זה מתישהו מביך חחadvfb

כשהייתי חיילמשה

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

שאלו אותי השבוע אם "את האמא?"קפיץ

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

אממרקאני

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

אצלי להיפך.טאבי

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

השבת לראשונה נתנו לי קרוב יותר לגיל שלינקדימון

ההפרש הצטמצם לשנתיים-שלשו בלבד.

אני עדיין נראית בת 16חושבת בקופסאאחרונה

המטפחת עוזרת, אבל אני עדיין נראית כמו ילדה מחוצ'קנת לצערי.

גם בעלי שחוגג השבוע 28 נראה בכיף שיעור ג' או פחות. לפחות עם זקן יש גבול כמה נמוך אפשר לרדת עם הערכת הגיל. (כנראה שגם עם מטפחת? למרות שאולי המדובר באיזו כת שמחתנת קטינות, ואז שום דבר לא מחייב...)

אני לא חושבת שזו מחמאה להיות צעיר מידי, ולא מבינה את הרדיפה האינסופית הזו אחרי "אנטי אייג'ינג" וכל זה.

שמעתי שיש כאלו שרוצות להסתובב עם הבת שלהן בת ה15 ושאנשים יחשבו שהן אחיות. לי זה נשמע מפדח ומוזר.

כשאני אהיה בת 30, אין לי שום בעיה להראות בת 30. כנ"ל 40, 50 וכולי. לא מבינה גם את הפאדיחה לספר שאתה בגילאים האלו.

זה נראה כאילו תרבות הפרסומות (/המערב? לא יודעת איך לקרוא לזה) רוצה שכולן יראו כמו תלמידות קולג' בנות 22 שהולכות למסיבות כל היום. בגלל זה יש לחץ על נערות אפילו בגיל 13-14 להיראות סופר מטופחות ומאופרות, ועל מבוגרות בנות 40 לקנות את כל הקרמים והשטויות של הטיפוח המוגזם גם כן.

מקום לדייטים - "בית בצוותא"לגיטימי?

נתקלתי בפרסום. לא הכרתי.

חשבתי שאולי יהיה רלוונטי, במיוחד בגשם וכו'.

"בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות. מיזם חברתי שמרכז אנשים טובים😍 מכל הארץ, שרוצים לעזור לזוגות בהיכרות לקראת חתונה! בשיתוף עם "הבאר" מקום חם, עם כניסה נפרדת לפרטיות, אבל עם דלת לבית כדי שלא יהיה חשש ייחוד, קלפי שיח, ופינת קפה💕 בתשלום סמלי בלבד."

בית בצוותא - מרחבים ביתיים לפגישות זוגות בהיכרות

מדהיםזיויק

קיים כבר כמה שנים אבל טוב שהזכרת ברוקוליאחרונה

הסיבה היחידה לכל המעוכבי זיווג:שנונימי

סיפורי מעשיות ב' מעשה מחיגר:

"...

והמלך הנ"ל לא היה לו אשה, כי לא היה יכול לברור לו, כי מי שהיה רוצה לא רצתה היא, וכן להיפך.

..."

חברים נא להתפשר העולם לא מושלם.

..קעלעברימבאר
עבר עריכה על ידי קעלעברימבאר בתאריך י"א בחשוון תשפ"ז 20:31

..

זו ממש לא הסיבה היחידהאריק מהדרום

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

ואם מישהו פוסל ואח"כ פוסלים אותושנונימי

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

אל תהיה כל כך בטוחעַלְמָהאחרונה

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה נכון בהגדרהultracrepidam

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אחת מן הבעיות,טאבי

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

אחת הסיבות הגדולות זהקעלעברימבאר

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

חידשתמסתתר

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

יש הרבה בנות טובות אתה תתפשרשנונימי

יש את זה ביותר ציני?advfb

זה תמיד משעשע אותימשה

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

הוא רווק מותר לוקעלעברימבאר

ממש לאadvfb

כאשר ידע האדם ויביןנקדימון

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

נשמה שהתפצלה זה כפשוטו. פשוט לא עליך המלאכה לעשות.קעלעברימבאר

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

....אילת השחר
עבר עריכה על ידי אילת השחר בתאריך י"ב בחשוון תשפ"ז 15:11

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

אולי יעניין אותך