מציעים לכם עיוור/עיוורת - תבדקו?מחפש את האור..

בהנחה שמהמידע שקיבלתם הוא/היא אומנם לא רואה, אך איננו מוגבל מזה כמעט בכלום - כלומר, מתפקד כמו אדם רגיל כמעט בכל דבר, ולפעמים אף מתעלה על אחרים בדברים מסויימים, ורק נזקק לסיוע של כלב/מקל... ואומרים לכם שהוא/היא נראים מאוד מתאימים לכם באופי, ובכללי, אדם משכמו ומעלה, רק כמו שאמרתי, עיוור/עיוורת.

 

הייתם מוכנים לבדוק או לשקול בכלל הצעה כזאת? (לא סתם אני שואל, פשוט זה מסקרן אותי מה אנשים יענו על שאלה כזאת, וממספר אנשים ששאלתי בסביבתי קיבלתי תמונת מצב עגומה למדי שאני מקווה שתתברר כלא נכונה בפורום זה...או שלא...ולכן השאלה.).

 

לילה טוב לכולם!

מרתיע..מחילה..hodaiad
לא מרתיע!!!!!נוצה ברוח

לדעתי צריך לברר על הצעה כזאת כמו כל הצעה אחרת..

לי זה ממש ממש לא מפריע..

אני לא אומרת שזה יהיה בלב ממש שקט אבל ברור לי שלא אפסול הצעה רק בגלל שהוא עיוור. הוא בנאדם!!!

צדיקה!! אשריך..hodaiad
קשה לי להאמין שיש הרבה אנשים שהיו אומרים כןהנכד והנין של

יכול להיות שאני טועה ואם כן אבקש סליחה מראש מהנפגעים..


אני תמיד אומר, שכמעט כל "פגם" כזה או אחר, בין אם הוא שולי ביותר ובין אם הוא משמעותי ביותר, כשזה בשלב ההצעה זה מרתיע מאוד אבל אחרי שמכירים הרבה יותר קל להתגבר על זה.


ייתכן ואם ההצעה תבוא ממישהו שמאוד מכיר אותי וטוען שהיא בחורה ממש ממש מעולה, אולי אולי אולי אסכים לשמוע. אבל קשה לי להאמין..


אני מניח שמישהו/י שיצא לו להכיר עיוור/ת בלי קשר לענייני שידוכים ואחרי שהוא כבר מכיר תהיה לו ההתלבטות הזו, אז יכול להיות שהוא כן יסכים לשקול..

לא אבדוק.a-a-a
עבר עריכה על ידי a-a-a בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:25

לא ארצה להתחיל את החיים שלי מנקודת פתיחה כזו.רוצה להתחתן עם מישהי שהנקודות פתיחה שלנו יהיו בערך

שוות, שנבנה יחד.לא מעוניין שהחתונה שלי תהיה חסד עם הכלה.אותו דבר כל נכות אחרת.

(כן,אולי קצת בוטה, אבל זה המצב.)

אני לא חושבתנוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:46

שאני עובדת על עצמי ואני בטוח לא צדיקה גדולה אבל אני לא רואה בזה נקודת פתיחה פחותה ולא שווה..

יש לי אח שהוא נכה צה"ל (משותק על כסא גלגלים) והוא כבר בן 28, בחור מדהים!!

אבל מה לעשות שה' החליט לשנות לו את מסלול חייו?? בגלל זה הוא לא יכול להתחתן עם מישהי 'נורמלית'??

חוצמזה, שאם אתה באמת מרגיש שאתה עושה חסד עם הצד השני אז באמת שלא כדאי שתפגש עם כאלה.. אף אחד לא צריך להרגיש שעושים לו טובות.. מספיק המצב הרגיש שהוא מצוי בו..

אני מודה שאני אכן מכירה עיוורים אז אולי זה פחות מרתיע אותי..

האמת שהתלבטתי אם לכתוב את התגובה שליa-a-a

בגלל שידעתי שתגובה מהסוג הזה תגיע,ולא רציתי ח"ו לפגוע באף אחד.

 

ואני עדיין חושב שקל לכתוב בפורום הייתי בודק,למה לא.אבל כשהצעה כזו מגיעה תכלס,הרוב היו מסרבים.

 

אני מכיר הרבה נכים מקרוב (מהתנדבויות ) וחוץ מזה איתי בכיתה בתיכונית למד בחור עיוור,חבר שלי.

 

ח"ו לא אמרתי שנכים/עוורים הם אנשים פחות טובים/האישיות שלהם פגומה או משהו כזה.

 

בכל זאת לדעתי אצל רוב האנשים יהיה קשה לייצר זוגיות בריאה בתנאים כאלה,וכן,לדעתי לרוב האנשים זה פשוט

 

לא נכון לחיות ככה.אדם בריא לחלוטין שמתחתן עם נכה מכל סוג ובונה איתו ביחד זוגיות בריאה וטובה,

 

אומר שהוא אדם מיוחד במינו.אני לא שם..

 

(ד"א בהתנדבויות יצא לי להיות בכמה קבוצות דיון של נכים לגבי האם כדאי להם לנסות להתחתן עם רגילים או

 

לפנות יותר לכיוון של נכים.המסקנות בדר"כ היו דיי חד משמעיות שעדיף עם נכים.)

 

ה' נתן לאנשים האלו מסלול שונה בחיים והתמודויות שונות.ולכן,עדיף שלא יתחתן עם מישהי נורמלית

 

לא במקרה יש מפגשי שידוכים לנכים בלבד,עוורים בלבד וכו'.אני חושב שחלק מהאנשים פה קצת מצטדקים..

 

אז אולי לקתי פה את תפקיד האיש הרע, אבל אני בטוח שהרבה מזדהים..

 

 

 

בדיוק בגלל שידעתי כל מה שתגיד, פירטתי...מחפש את האור..

ואתה מוזמן לבדוק בהודעה הראשית. הנתונים הם שמדובר בבחורה רגילה לגמרי, לדוגמא, שמתפקדת 98% ויותר, מבחינה גופנית, מבחינה רגשית מתפקדת 120 %, ומבחינה שכלית גם הגיוני שעוקפת אותך,  רק שלצערה ה' החליט שאת כל הטוב הזה הוא מכניס לגוף של עיוורת. כעת, אתה זה שבוחר להסתכל בעיניים שלך כנכות. אם תהיה מודע למה באמת חשוב - ואת זה דווקא הרבה נשואים יוכלו להגיד לך - אזי תבין שככה, במצב כזה, העיוור יכול לתפקד במצבים רבים הרבה יותר טוב ממך...תזכור שה' גם פיתח את החושים האחרים שלו יותר...

 

ואגב - סיטואציה: פלוני בגישה שלך, נגיד, מתחתן כמובן עם אישה נורמאלית לחלוטין, ולא עלינו, בחזרה מהחתונה הבייתה יש תאונת דרכים קלה שהתוצאה היחידה הטראגית בה היא התעוורותה של אשתך לכל החיים. האם עכשיו תגרש אותה? ברור שלא. או ככה אני מקווה. ולמה? כי אתה כבר מודע לכל המעלות האחרות שלה. כלומר, את מחסום הרתיעה הראשוני כבר עברת כשלא היה קיים, וכעת הרבה יותר קל להחליט שלא מתגרשים בגלל זה...

 

כנ"ל במקרה הזה, אם מתגברים על הרתיעה הראשונית ונפתחים רק להסכים לבדוק את הנתונים ואת האדם במציאות, הרי שיכולים להגיע לכדי הבנה שהוא באמת יכול להתאים ושאפשר לגשר על הנכות במסויימת הזאת...

ככה-אריאלה סביר התחתנה..hodaiad
יש כזו בדיחה של דרויאנוב (למי שמכיר,בדיחות שלa-a-a

יהודים...)

 

אומרת שאיזה שדכן בא לשדך בחורה לבחור אומר לה רק יש בעיה קטנה-יש לו גיבנת ענקית.. אומרת לו

 

הבחורה-למה שאני ארצה משהו עם גיבנת??ענה לה,זה משתלם,תחשבי,את תתחתני עם בחור רגיל,תהיה לו

 

תאונה ,עגמת נפש,טיפולי וכו'-ובסוף-גיבנת.אני פשוט חוסך לך את המאמץ והעגמת נפש.

 

נו באמת,נכון,קורים אסונות ולא מתגרשים אחריהם. גם אדם שמגלה אחרי החתונה ל"ע שאשתו עקרה לא מגרש

 

אותה,לפחות לא מיד ובדר"כ גם לא בכלל.אז מה? תסכים לצאת עם עקרה מראש??לא מקבל לחלוטין את

 

הסיטואציה שנתתה.מהרגע שאתה נשוי הכל כבר שונה לגמרי.

 

אני נזהר מלכתוב,כי אני רואה שאנשים נפגעים.שוב פעם,אני מכיר נכים,אני מכיר עוורים.יודע שהם אנשים

 

רגילים ולעיתים אפילו גדולים מרוב האנשים.למרות זאת כמו שכתבתי אני בטוח שלא הייתי הולך על

 

הצעה כזו.זו האמת.

 

(חייב לציין שההזכרה של אריאלה סביר קצת הזיזה בי משהו,ובכל זאת,נשאר בדעתי)

 

 

 

 

אני בדעה שלך..למרות גב' אריאלה..hodaiad
אין בעייה, קח סיטואציה אחרת.אנונימי (פותח)

בלי חתונה. יומיים לפני אירוסין, או בשלב ממש מתקדם של הקשר, תאונה, בום, אין עיניים. תתחתן/לא תתחתן.

עכשיו תגיד, גם זה לא אותו דבר. אפ אפ אפ. כאן אתה עדיין לא נשוי, ככה שהתירוץ שאחרי שנשואים זה כבר לא אותו דבר לא תופס. מצד שני אני ממש מקווה שאתה לא הולך להגיד לי שאם יומיים לפני האירוסין הבחורה שלך חס וחלילה מתעוורת אתה מבטל הכל...


אז מה אפשר לענות על זה?


^^^^מחפש את האור..

בדיוק!!!

נו, אז יש תשובה?

ומה אם היא תהיה בקומה??חושבת...

סליחה על ההשוואה וההקצנה,

אבל זה לא נראה לי אותו שיקול לצאת עם מישהו או יומיים לפני החתונה..

ב"ה שלא עמדתי בנסיון הזה.אבא שמואל

אני אעריך מאד אדם שמקרה כזה לא יגרום לו לבטל. ועם זה צריך להיות יותר מושלם (ומיוחד) כדי להכנס לכתחילה להתמודדות כזו.

עוד פעם אתה מביא סיטואציה שלא קשורה לשרשורa-a-a

הענין שאתה מעלה הוא עניין אחר לגמרי.נכנסת פה גם סוגיה מוסרית של מחויבות,וגם קשר נפשי שהוא כבר

 

קיים ובנוי לתלפיות,שלא הורסים אותו /מבטלים אותו במחי יד.כמו שאתה כותב "הבחורה שלך מתעוורת "מה

 

שהשרשור שואל זה האם תלך מראש להצעה כזאת.עולם אחר לגמרי.

 

להגיד לך בודאות שלא הייתי מבטל במקרה כזה?לא יכול להגיד.למרות שאני חושב שהייתי ממשיך,אבל

 

אם הייתי שומע על מישהו שעשה אחרת-לא הייתי נכנס להלם/חושב שהוא לא מוסרי.

 

ד"א-קורה לזוגות לפני שמתארסים ממש שבודקים דור ישרים ומגלים שזה לא מתאים-ומבטלים.דומה ושונה

 

אבל מראה שיש כזה דבר.

זה יותר עמוק...מחפש את האור..

אני מודה שאני מכשיל עם הסיטואציה שהבאתי (בסיוע סייענים נוספים שהוסיפו עוד סיטואציות...), אבל זה רק כדי להעביר את הנקודה שהיא ממש לא קשורה לסיטואציות.

אני אסביר - אני ממש מקווה שאם דבר כזה קורה למישהו יומיים לפני האירוסין שארוסתו לעתיד מאבדת את מאור עיניה, והוא מחליט בכל זאת להתחתן איתה - אני ממש מקווה שזה לא כי הוא מרגיש מחוייב אליה או משהו מהסוג הזה, אלא יותר כי הוא מבין שזה לא מה שישנה את היחס שלו אליה. עכשיו, אם ננסה להוציא מזה עקרון או רעיון מופשט, נבין שזה יהיה בערך: " אדם מסוגל "להבליג" על חיסרון מסויים ברמה הפיזית, כשהוא עובר סף מסויים או קו אדום מסויים בקשר." העניין הוא, שצריך להגיע לקו האדום הזה, ומה שקורה בדרך כלל כמו שאתה אומר, זה שאם מודעים למגבלה ל-פ-נ-י התחלת הקשר, מראש לא מנסים לבדוק. אתה גם מסכים איתי, אני מקווה, שאם אותו בחור יתגבר על הרתיעה הראשונית ויחליט לבדוק, ואז יעבור אחרי זמן מה את הקו האדום שלו ואחרי שגילה נפש מקסימה, אינטליגנטית וגם כמעט לא מוגבלת מבחינה פיזית, אפילו בתחום ה"ראייה" כביכול (כלב בקטע הזה אתה לא מבין כמה שהוא עוזר...וגם חוש השמיעה של העיוור) - אזי גם הרתיעה שהייתה לו קודם כמעט שתעלם או שתכנס לפרופורציות.

משמע, בסוף הוא יגלה שזה לא הכי נורא. כלומר, הקושי העיקרי הוא לעבור את המשוכה הראשונה עד ה"קו האדום". זה מה שניסינו להעביר בסיטואציות שהעלנו כאן...למרות שהן שונות, העיקרון דומה...)

מקבל את רוב מה שכתבתa-a-a

אני חושב שהעיקרון הזה נכון לגבי עוד הרבה דברים שפוסלים עליהם

 

(גרוש,אלמן,מבוגר,צעיר,שמן) שבהם אם היו בודקים כל דבר לעומק, בחלק מהמקרים (!!) היו מגלים

 

שהעניין לא כ"כ נורא. לכן גם חלק מהדברים הללו מסתירים בהתחלה כדי להגיע לאותו"קו אדום"

 

ורק אז לספר (ולא נפתח עכשיו את הדיון אם זה מוסרי או לא)

 

בכל זאת,ככלל לא אסכים להצעה כזאת.כמו שכבר אמרתי זה עדיין להתחיל מנקודת פתיחה לא טובה.

 

(5 פגישות ראשונות רק בלברר עד כמה העניין נורא,לא הכי בריא בעולם)

 

יש מספיק מעכבים גם בלי הנתון הזה.

 

אני זז לישון..(כמו שאומר השיר "מחר צבא מחר צבא,צבא הקודש...) בל"נ אם יהיה על מה אגיב מחר

 

בבוקר

 

 

 

 

 

אגב,נוצה ברוח

אני ממש לא נפגעת, אם הכוונה אלי.. אני עדיין נקבה אחרי הכל, לוקחת ללב..

אבל ממש לא פגעת חלילה.. לגיטימי שתחשוב שונה...

לא מסכימה עם מה שאתה אומר..נוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך ח' כסלו תשע"ב 06:40

לדעתי ברגע שאתה מכניס את הדברים לפרספקטיבה נכונה ומבין שבסופו של דבר אנחנו מחפשים אדם פשוט שנוכל להתקדם איתו בחיים, מה זה משנה שהוא נכה???

כמו שנוצה ברוח אמרה -מחפש את האור..

אם אתה חושב שזה יהיה חסד שתעשה איתה, כנראה שזה באמת לא בשבילך. אתה לא צריך להתחתן מתוך חסד אלא מתוך הבנה מה באמת חשוב. ואגב - במובן מסויים, אדם נכה בגוף יכול להיות מפותח רגשית פי כמה וכמה מאדם "נורמאלי", וגם אז נקודת הפתיחה ביניכם לא תהיה שווה, לטובתה, מבחינת רגש...היא תהיה מפותחת ממך בכמה רמות מעליך. מעניין ש"נכות רגשית" (וחס וחלילה אין לי כוונה לרמוז אליך, אלא בכללי) לא נחשבת כנכות שיש להתחשב בה כשפוסלים נכים בגוף...

מסכימה!!נוצה ברוח

ועוד שעם נכות רגשית לפעמים הרבה יותר קשה להתמודד מאשר נכות פיזית..

וואי, וואי, דרכתם פה על נקודה רגישה...

 

בהתחלה חשבתיאלקנה ב

שהשואל שואל רק על מנת לקנטר.

כלומר, ברור שאפסול.

אבל אז ראיתי שאנשים הגיבו אחרת ברצינות...

אז אני מבין שיש כאן אנשים עם לב גדול.

אשריכם!

סליחה?מחפש את האור..

יכול להיות שהבנתי נכון ואתה מתכוון שחשבת שאני שואל בקינטור? כי אם כן אז אנא הרשה לי לתקן טעותך - ממש לא התכוונתי לקנטר, להיפך.

בהחלט הייתי בודקאיזה טוב ה'!!!!

כל מי שאומר שלא כנראה לא מכיר עוורים מקרוב.

 

הם אנשים נורמליים כמוני וכמוכם. אין סיבה שהעיוורון כשלעצמו יפריע לחיי נישואין.

 

 

חביבי אתה נשוי-יותר פשוט לענות עכשיו..hodaiad
אבל גם הייתי רווק פעם.....איזה טוב ה'!!!!
עבר עריכה על ידי עקיבא ויעל בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:44

חוץ מזה תסתכלי על זה כפרספקטיבה של מישהו נשוי לדברים שבאמת חשובים בחיי הנישואין.

ואני גם מכיר עוורים ויודע מה זה.

 

כשלא מכירים זה באמת נשמע מפחיד.

 

 

ברצינות?? כול מקרה לגופו!פרח123

אם הוא רק עיוור (לפעמים יש גם פיגור ביחד..) אז יש מקום לחשוב...

עם הוא בנ"א עם פיגור ממש ממש לא!! אפי' לא קל...  ממש לא!!


בנ"א עיוור הוא פשוט לא רואה... זה חיסרון מסויים בעניין הפיזי... ואולי גם מנטלי..

אם הוא עיוור מלידה או מילדות הוא לא יודע מה זה אומר "צבע" 

אתה לא יכול לומר לו למשל: "וואוו היום השמיים כחולים.." הוא לא מבין מה זה אומר..

ברור שזה שוני.. 


אז קשה לומר לפעמים זה יכול להיות קשור כי ההבדל המנטלי אולי מורגש אך הוא לא מפריע לו לתפקוד היום יומי... וזה יכול להיות כן קשור.

ולפעמים זה מהותי.. מהותי שלי זה לא יתאים...



פרח123a-a-a

שאלה.עכשיו מתקשרת אילייך חברה טובה שלך

 

יש לה הצעה מעולה.בחור שמתאים לך מכל הבחינות,אבל עיוור

 

מתחילה לברר?יוצא איתו? מתחנת איתו?שמחה על ההצעה?

 

 

 

 

כן! כן! ו-- כן!!!!!!כמו צמח בר

אם הוא בחור מעולה.. שאני אפסול אותו רק בגלל דבר כזה?

יש הרבה בחורים שאולי הנק' התחלה שלי איתם היא שווה כמו שכמה אמרו פה.. אבל הם (ותסלחו לי) לא מגיעים לקרסוליים של נכים (מכל סוג) מבחינת מידות ואינטילינציה רגשית..

כמובן- בלי הכללות- יש גם להפך... אבל הנק' שלי היא שברור שמה שחשוב כאן זה האופי.. ואם האופי מעולה והתפקוד-- כמו שמחפש את האור אמר,הוא כמעט תקין לחלוטין- למה לא?

לכל אחד יש פגמים.. מי בגוף ומי ברגש ומי בשכל..  החוכמה היא לדעת להתמודד עם הפגמים האלו...

 

האמת? זה קצת מזכיר לי את השירשור שהיה פה פעם על חולי סרטן לשעבר.. וגם שם וגם כאן דעתי היא זהה..

לא הייתי פוסלת בגלל דבר כזה..שממש לא מגיד על כמעט כלום..

 

[כל פעם כשמדברים על זה זה מזכיר לי את המקרה של אהרון וצביה קרוב. האם מישהו מעלה על דעתו שהיא אוהבת אותו פחות בגלל שיש לי בעויות בתפקוד והוא עבר הרבה ניתוחים? ברור שלא!!  העניין כאן הוא בדיוק מה שמחפש את האור אמר- ברגע שעוברים סף מסוים- הדברים האלו כבר לא נחשבים.. אז אם אחרי שמכירים וזה קורה לו- הם לא נחשבים בענייך- למה לא תיתן לזה סיכוי ממהתחלה?]

אם יש לך הירהור קל, אל תעשה את זה. רק תפגע בה!אהוד

סמדר הייתה נערה מוצלחת ומוכשרת, ורק דבר אחד העיב על אושרה: היא הייתה עיוורת.  בגיל חודשיים פגע במוחה נגיף והרס את אזור הראייה. הדבר לא הפריע לה ללמוד בהצלחה בבית ספר רגיל עם ילדים רואים, וכך היה גם בתיכון ובאוניברסיטה.

אך כאשר סמדר ביקשה להכיר מישהו שאיתו תבנה את ביתה, היא נתקלה בקשיים. לא כל בחור מוכן להתחתן עם עיוורת, למרות שהיא בחורה טובה ואינטליגנטית.

לאחר כמה שנים מצאה סמדר סוף סוף את האדם המתאים – עוזי, בחור שלמד אף הוא באוניברסיטה. עוזי התפעל ממידותיה הטובות ומאישיותה החיובית, ולא חשב שעיוורונה יפריע להם לחיות באושר.

עוזי היה בעל מסור. הוא תמך בסמדר וליווה אותה. הוא ידע שיש דבר אחד שהיא לא מפסיקה לקוות אליו: שיימָצֵא טיפול רפואי שישיב את ראייתה. במשך כל השנים היא התעניינה וחיפשה מחקרים חדשים שעוסקים במחלתה, ועכשיו גם הוא נרתם לחיפוש ולהתעניינות בנושא. 

ואכן, יום אחד הגיע עוזי הביתה ובפיו בשורה משמחת: במרכז רפואי אמריקני אחד גילו דרך לטפל במחלה של סמדר. אמנם הסיכויים אינם רבים, אבל בכל זאת יש תקווה.

הניתוח היה יקר מאוד, אבל אין דבר חשוב יותר מחוש הראייה. סמדר ובעלה השיגו את הכסף, ונסעו לארצות הברית.

במרכז הרפואי נכנסה סמדר לסדרת בדיקות ארוכה וקשה, שנמשכה שבועות ארוכים. לאחר חודשיים נקבע להם תור אצל הרופא שיחליט האם היא מתאימה לניתוח.

המתח היה עצום. כל הלילה שלפני התור עוזי וסמדר לא עצמו עין. סוף סוף עלה הבוקר והם נסעו למרכז הרפואי, לשמוע את גזר דינו של הרופא.

כבר מהמשפט הראשון הם הבינו שהמצב לא מעודד. 'הניתוח הסטנדרטי אינו רלוונטי לסמדר', אמר הרופא, 'מכיוון שאזור הראייה במוח כבר התנוון. יש רק פיתרון אחד: להשתיל במוח רקמה חדשה מתורם חי. הבעיה כמובן שהתורם יאבד את ראייתו. תרומות של רקמת מוח מתורמים חיים מגיעות לעיתים נדירות ביותר, וגם אז יש תור ארוך של ממתינים. למעשה אפשר לומר שאין לנו שום פיתרון עבורך, סמדר'.

האכזבה הייתה עצומה. סמדר חזרה עם בעלה למלון, ובכתה במשך ימים ארוכים. כל תקוותיה נגוזו. כל הבדיקות הקשות היו לשווא.

הטיסה לישראל הייתה אמורה להיות רק בעוד שבועיים, וסמדר פשוט שקעה בדיכאון. היא לא יצאה מהמיטה בחדר המלון ואיבדה כל טעם בחיים.

יומיים לפני הטיסה, התקשר הרופא לסמדר, ובישר: נס של ממש התרחש! כנגד כל הסיכויים הגיעה תרומה מתאימה מתורם חי, והיא יכולה להיכנס לניתוח עוד היום.

אין מילים לתאר את האושר של סמדר. כל הדיכאון חלף באחת. לאחר עשר שעות היא כבר הייתה בחדר ההתאוששות, לאחר תום הניתוח שהוכתר בהצלחה.

אבל רגע לפני שהתחבושות מעיניה הוסרו, אמר עוזי שהוא מבקש לגלות לה משהו חשוב, שהוא לא אמר לה כל החיים: 'תדעי לך שאני עיוור', אמר.

סמדר הייתה המומה. עוזי עיוור כל החיים והיא כלל לא הרגישה? הוא כנראה עשה זאת כדי שהיא לא תחוש אומללה שרק עיוור מתחתן איתה. אבל היא לא כעסה עליו. למעשה הוא כלל לא העסיק אותה עכשיו מרוב התרגשות על הראייה שחזרה אליה. היה לה כל כך הרבה מה להשלים... היא רצתה לראות את נופי הארץ הנפלאים שעד היום רק שמעה עליהם... והיו מוזיאונים רבים שהיא רצתה לבקר בהם כדי לראות את התמונות והמוצגים... והיו אנשים שהיא רק שמעה את קולם, ועכשיו היא תוכל גם לראותם...

את בעלה העיוור היא כמובן לא יכלה לקחת לכל המקומות הללו. הוא הרי לא רואה, אז מה זה יוסיף לו?!

תוך כמה חודשים חשה סמדר שכבר אין לה שום דבר משותף עם עוזי בעלה. אמנם כאשר היא הייתה עיוורת הוא התמסר לה באופן מיוחד, אבל עכשיו המצב השתנה. בכלל – אולי עדיף לעזוב אותו ולמצוא לעצמה בעל רואה, שאיתו תוכל להשלים את מה שהחסירה עד היום...

כשעוזי שמע שהיא מבקשת להתגרש, הוא ביקש לפגוש בה עוד פעם אחרונה. 'יש דבר שלא התכוונתי לומר לך עד יום מותי', אמר עוזי בדמעות, 'אבל כדאי שתדעי אותו. התורם האלמוני שבזכותו את רואה, הוא אני! כל חיי הייתי רואה, אך כשראיתי כמה את אומללה החלטתי להקריב את מאור עיני למען אושרך. אמרתי לרופא שיוציא ממוחי את הרקמה הדרושה לצורך הניתוח שלך. אם את רוצה להתגרש לא אעצור בעדך, אבל תדעי כל חייך שהיית כפוית טובה כלפי אדם שהעניק לך את מאור עיניו'...

למען האמת גם אני קראתי את הקטע הנ"למחפש את האור..

בשלום לעם. ונחמד לגלות שיש עוד גדולים שקוראים אותו.

זה גם חלק ממה שהציף אצלי את השאלה (אגב, הקטע הזה לא ממש מקורי...אני מכיר אותו זמן רב לפני, ובגרסה המקורית שלו הוא ממש שונה, אם אינני טועה, מה שנתרם בסוף זה הלב...היפותטי, אבל חזק...)

לא הגיוני שהלב...סטיגידיש

כי כל העניין זה שהבעל המשיך לחיות אבל היה לו את הפגם שהיה לה לפני כן.

הגיוני, פשוט המסר הוא קצת שונה...מחפש את האור..

שלום לעם כשפרסמו מה שפירסמו, רצו להעביר מסר חד יותר לכיוון שהם רצו, לכן פירסמו את זה ככה...


אהוד, אם אתה מכיר את הסיפור הזה בגירסה שאתה הבאת עוד לפני שלום לעם, זה מעניין, אבל עדיין, אני כבר לפני שנים גם כן שמעתי (וקראתי) את הסיפור בגרסה אחרת כמו שאמרתי...


(סטיגידיש - המסר שהסיפור שאני קראתי היה קצת שונה, לא בדיוק כמו כאן, אבל העיקרון אותו עיקרון. ומצטער שאין לי זמן להרחיב...).


יום טוב ובהצלחה לכל מי שחזר/חוזר לעבודה/לימודים/לימודי ישיבה וכו'...


שבוע טוב.

לא קראתי אותו בשלום לעם...אהוד

אני מכיר אותו כבר כמה וכמה שנים.

בחיפוש בגוגל, זו שסייעה לי, מצאה אותו בשלום לעם.

וואי.רחלקה
סיפור יפהאיזה טוב ה'!!!!

אבל לא מציאותי....

 

 

כמו רוב הסיפורים...אהוד

 

סיפור חזק!נוצה ברוח
כן! אני אצא איתו!דג זהב

[חוזרת לנושא השרשור...]

 

יש לי סבא עיוור.

הוא התחתן עם סבתא שלי עיוור- ז"א לא ראה אותה, את בנותיו, ובעז"ה לא יראה גם את ניניו...

 

הוא תפקד מצוין, היה אבא טוב, הוא בנה, שחה, עשה ספורט ה-כ-ל!!!

 

ובהנחה שהבחור המדובר עצמאי, בעל כלב נחיה והכל, אני אצא איתו!

את רק מחזקת את התחושה שלי...מחפש את האור..

שרוב אלא שיענו בכנות שיבדקו או שיצאו, הם כאלו שיש להם מגע כזה או אחר - אבל מגע - עם האוכלוסייה הזאת (חבר קרוב/קרוב משפחה...הרעיון מובן...) - שכן הם יודעים לבחון את זה מנקודת מבט של אדם שרואה ביומיום מציאות כזאת (עצוב לדבר כאן עם השורש ר-אה...אבל זה נכון. את/אתה  - שמכיר את התחום - רואה איך שמישהו שלא רואה יכול להיות נהדר).


וזה קצת עצוב...


כלומר, זה הגיוני, אבל הייתי מצפה גם ממי שלא מכיר מקרוב אדם כזה, לפני שהוא שולל מיידית סתם להתעניין בסביבה הקרובה לו על אנשים שעשו צעד דומה/אנשים עיוורים, לראות איך הם מתפקדים או לחלופין לשאול את האדם הרואה על התיפקוד שלו עם העיוור, וכך יותר להשכיל בנושא ולהפחית את הרתיעה עד כדי הבנה שעצם הבדיקה לא תהרוג אותך... (אגב, ברור לכולם שאנחנו מדברים רק על לבדוק, כן? כי הרי בסופו של דבר מאוד יכול להיות שגם אם תפסול את העיוור/עיוורת בסוף, זה יהיה דווקא על משהו אחר שלא קשור לנכות...).


שבוע טוב. התעופפתי.

בוודאי שלאאלעד123

איזה דבר טוב כבר יכול לצאת מנשואין עם אדם בעל מגבלות כל כך קשות וחמורות?

איזה דבר טוב יכול לצאת מזה?!?!אלירז

להפוך את אותו אדם שהתחתן איתו-

לאדם מוקיר טובה לקב"ה, על כל מה שיש לו.

לאדם סבלן, מכיל, רגיש, עוזר ותומך..

לתקן את מידת הגאווה שבו - אם הוא חושב שהוא יותר טוב כי הוא נולד פחות מוגבל.

זו עבודת המידות צרופה ונהדרת!!

 

אבל זה באמת לא פשוט להיכנס לקשר כזה מלכתחילה..

הכל נכוןאלעד123

אבל האם בשביל זה אנחנו מתחתנים?

התשובות פה מאוד תאורתיות לדעתי..כמה נק' חשובות-עםהשם!

דבר ראשון- הגיוני שאדם שלא בא במגע עם עוורים אף פעם יחשוש (לא יפחד כמו מחייזר אלא יחשוש איך להגיב,להתנהג וכו')

 

דבר שני- יש הבדל עצום בין עיוור מלידה (כמו שכבר כתבו ) שאין לו מושגים מוחשיים במובן מסוים לעומת עיוור שהתעוור בחייו ויודע לחשוב ויזואלית (בדמיון)

 

דבר שלישי-

אני ממש לא מבינה למה מתנפלים פה על אנשים שאומרים בשיא הכנות שהם לא היו מסוגלים לעשות דבר כזה?

זה ממש הגיוני והכי כנה וישיר (ויפה מאוד שהם לא מתביישים לומר את זה כי זה ממש הגיוני).

 

4. יש לי חברה עיוורת (לא מלידה) שהתחתנה ב"ה (בת 20!!) לפני 3 שבועות בערך עם בחור שיש לו נכות קלה (שמורגשת רק כלפי חוץ והיא לא רואה..אז זה מעולה כי זה לא מפריע לה!!)

ואני רוצה לומר לכם שכמה שהיא מדהימה ואני ממש ממש מעריצה אותה (והיא מתמודדת עם העיוורון כמתנה- בשמחה)

כל הזמן חשבתי מי לשדך לה? ואמרתי "לא מגיע לה מישהו עם מוגבלות- מה היא סוג ב'?"

אבל כשחושבים על עצמינו פתאום- אנשים רגילים- האם אני הייתי מסכים להתחתן עם מישהו עיוור?

לא כי הוא פחות ולא כי יש לו "פגם" (אין לו פגם!! יש לו נסיון מיוחד כמו לכל אחד מאיתנו)

אלא כי לחיות עם אדם עיוור כמה שבאידיאולוגיה זה מפוצץ כשפורטים את זה למעשים זה דבר נורא מורכב- ולא פשוט בכלל ולכן רב האנשים לדעתי יאמרו שהם לא יסכימו לצאת עם אדם כזה...

וב"ה שיש פתרונות לדבר הזה-ויש בעולם עוד אנשים עם מוגבלויות (ועדיףשלא יתחתן עיוור עם עיוורת..כי זה עוד יותר מורכב!!)

וזה לא רע אם הם יתחתנו עם אדם אחר שיש לו מוגבלות כי הם לא סוג ב'- הם פשוט בעלי מכנה משותף כלשהו שמצריך התמודדות  דומה.

 

אחרי הרבה הרבה זמן של מחשבות על החברה שלי הגעתי למסקנה שכדאי לשדך לעיוור/ת מישהו לבקן וכד'..

 

ה' מזווג זיווגים- את זה צריך לזכור מעל הכל!!!

 

ל"עםהשם": תוכן תגובתך- מדהים. גם אני שמעת יעל כמהעדינה

אנשים עם עיורן שהתחתנו עם רואים. אבל שאלה אמיתית :איך היא מבשלת (אפילו לראות את שם התבלין על הקופסא?!) להתאים בגדים? להכניס למכונה?!כל מה שלנו, בחסדי ד' פשוט וברור וכ"כ לא מאמץ. אפילו לצאת עם הילד לגינה ולהשגיח בביש. ולברור קטניות ו... לבי תשלה היא תתרגל, אבל להתארח?! נכון, זה לא העיקר ובאמת באמת העיקר הוא חינוך הילדים לתורה וליראת שמיים ואת זה- ה י א שבודאי רוחנית פי כמה וכמה מאיתנו -תוכל לעשות (אין לי ספק שלאדם עם עיוורון יש פחות תאוות אכילה, כסף וכו'.. הוא רוחני הרבה יותר ובוח ןאנשים בפנימיות) אבל איך אפשר לתפקד ?! ואח"כ להשגיח על ילדים? אין לי מספיק אמונה. ?! כנראה, ד' נותןם להם סיעתא דשמייא פי אלף! אנא, עני לי

לעדינה- לא הבנתי ,מה שאלתך?עםהשם!

אני ממש מסכימה עם כל מה שכתבת..

איך היא מבשלת- זה באמת לא פשוט!!

זה במחשבה די שטחית ( איך היא מבשלת)

אבל אם נשב ונחשוב על העניין בכללי איך היא מסתדרת בחיים בכלל באמת נבין שזה מדהים ויש בכל דבר התמודדות!! ושום דבר לא פשוט כמו אצל אדם רואה..

אז בכל זאת- איך חיים?

ב"ה ה' נתן שכל לאנשים שישבו וחשבו על כל מיני פתרונות וטריקים שעוזרים לעיוורים להסתדר כמו למשל-

ביטוח לאומי משלם להם על עוזרת או משו כזה וגם יש לה (לחברה שלי) מורה מיוחדת שמלמדת אותה פעם בשבוע- כל פעם משו אחר- פעם איך להסתדר ברחוב לבד, לחצות כביש וכד' ,

פעם איך לבשל, איך לדעת שהשמן מספיק חם ואפשר לשים את הביצה במחבת.

פעם איך לטאטא  ועוד כל מיני דברים..

לגבי בגדים- יש מכשיר מיוחד של עיוורים שמזהה צבעים..

זה סתם על קצה המזלג אבל נכון שהרבה דברים אין להם פתרון ולכן צריך לחיות בחברת אנשים רואים..

(למשל אם היא התלכלכה תוך כדי אכילה היא לא יכולה לדעת לצערי..)

 

תגובכה מעדינהעדינה

תודה על התשובה. זה באמת לא קל אבל את אומרצת שיש מורות מיוחדות שמלמדות אותן איך להסתדר... (כמה צריך להעריך כשזה קל ואין בעיה..) אני מבינה שהיא יכולה להתגבר על הרבה דברים. בגן של בני אחת האימהות עיוורת ,ב"ה כל ילדיה רואים. אני מניחה שבעלה גם מסייע אבל לתפקד בבית- היא כנראה אישה מיוחדת וכנראה הקב"ה נותן להן אפשרויותץ. (מכשיר מזהה צבעים?! מדהים)

מסננת טבעיתאנונימי (פותח)

אני יודעת שזה עלול להשמע נורא, אבל אני חושבת שמום חיצוני, מחלה במשפחה, וכד' זה סוג של מסננת טבעית שפוסלת מראש הרבה לא מתאימים. אם יש לכם אפילו שאלה אל תבררו... יש לקב"ה דרכים נסתרות תסמכו עליו. אל תעשו טובה לאף אחד. כי נישואין זה המקום של האמת הכי צרופה, וכל זיוף מורגש בה מאד.

אני לא יודעת אם הייתי יוצאת עם בעלי אם היו אומרים לי שעוד 4 שנים הוא יהרג.

כשכבר מכירים מכירים בן אדם ולא נכה, אבל אם מראש זה מרתיע, כנראה שלא זה מה שה' בחר בשבילכם.


שאלה מעולה- הלוואי על כולנואנונימי (פותח)

יש לי חברה טובה עיוורת ובעקבות המפגש איתה וכן בעקבות דיונים עם בעלי עלתה אצלי השאלה הזאת.

אני חושבת שהלוואי שהיינו במקום הנפשי שיאפשר לנו לבדוק הצעות ממקום נקי ומכיל כל כך ולברר באמת מקרוב האם ההצעה מתאימה לנו. לצערי הרב, רוב האנשים שאני באתי אתם במגע עוד לא נמצאים במקום הזה. וזה נכון, כמו שאמרו, גם לגבי הרבה דברים אחרים, כמו גרושים, מראה חיצוני וכו'. הלווואי שנלמד להכיל כמה שיותר וככה בכל מקרה נראה לי נגיע למקום טוב יותר עם עצמנו ונוכל למצוא בקלות רבה יותר בן זוג שיתאים לנו. אבל, זה מצריך הרבה מאוד עבודה על הנפש כדי להבין שהנורמליות שלנו היא שקרית ולכל אחד באמת יש את הפגמים שלו. כל הכבוד לכל האנשים שכבר נמצאים במקום הזה ואני מאוד מקווה שאם הייתיי צריכה לענות על השאלה הזאת הייתי מסכימה לצאת. בכל מקרה, גם מתוך חיי הנישואין אפשר לראות בקלות שהדבר שהכי חשוב בין בני הזוג זה היכולת להכיל ולקבל כמה שיותר את האחר, אנחנו צריכים ללמוד איך לעשות את זה עם כל אדם ואז נוכל להתעלם מכל הדברים החיצוניים שמפריעים לנו. בהלצחה לכולנו בחינוך של עצמנו!

בהתחלה פחדתי אבל בדקתי והתחתנתיסיגל ויינשטוק

בס"ד

 

לי הציעו כבד שמיעה וחברתי אמרה לי שהוא לא שומע טוב ולא מדבר ברור,

אני לא אשקר בהתחלה פחדתי. ומאוד היססתי אם ללכת על זה.

אבל בדקתי, וב"ה אנחנו נשואים כבר 3 שנים.

אז אם שואלים אותי, תבדקו תנסו, התגובה הראשונית היא להירתע וזה מובן אבל אם יש להם חוסר במשהו הקב"ה השלים להם את זה במשהו אחר.

אבל טיפ קטן כדאי לברר ולבדוק על המגבלה לפני שאתם יוצאים, זה ימנע פאדיחות.

מצטער אבל לאגבר שתום עין

קודם כל ברמה הפרקטית לא חושב שעיוור יכול

לתפקד ממש כמו אדם רגיל.

מעבר לזה-חלק מהותי מהקשר זה לראות את הבן אדם להסתכל לו בעיניים

נשמע לי מוזר מדי להתחתן עם מישהי שבחיים אל ראתה אותי אפילו.

אבל אתה שתום עין!כתמר יפרח
סליחה,הייתי חייבת
אני עיוור בעין אחתגבר שתום עין

לא בשתיים(וקבלי לייק)

לי זה לא מפריע..מ.מ.

יש דברים שהרבה יותר מפריעים לי..

לאאאאאאאא ממש לאאנונימי (פותח)אחרונה
האחזות במערכת יחסים *טריגר בריאות נפש*advfb

 

מעורר מחשבות ביחס להפרעה נפשית, זוגיות, משפחה, חלומות. ממליץ לראות למי נשמע לו מעניין.

עצם האחזות הגדולה שלו בזוגיות הקיימת זה פשוט מפליא. קשה לתפוס את זה.

 

סיפור כואב ממשזיויק
טוב בשעה מאוחרת צפיתי עד הסוףאריק מהדרוםאחרונה
למרות שאני חייב לקום מוקדם מחר.


אני כמתמודד עם הפרעת מצבי רוח לא אהבתי את הראיון כי כביכול הוא מציג שנישואיו עם אשתו המתמודדת פירקה אותו ואת משפחתו.


זה לא המצב שלי וחשוב היה אולי לציין את זה בראיון שיש מתמודדים, גם עם הפרעות מצבי רוח שכן מקימים משפחות ומביאים ילדים וחיים לצד המחלה.


במיוחד שהבאת את זה דווקא בפורום לנ"ו, המודעות היא דבר מאוד חשוב כשלעצמו וחשוב לדבר על זה אבל חשוב גם שלא לגרום נזק ולהפוך את כלל אוכלוסיית המתמודדים בהפרעות מצבי רוח לפסולי חיתון.

היי, אני בת 22 יוצאת עם בחור בגילימחפשת עצה...

בקשר יחסית רציני..


בתחילת הקשר (תקופה של חודש+) הרגשתי חיבור חזק, משיכה, עניין.. אבל לאחרונה מרגישה ש'ירד' לי ממנו ולא מצליחה להבין איך זה קרה ומתי.

הוא מצידו מתכונן כבר להציע..

מצד אחד אני מבינה שיש כאן קשר עם הרבה פוטנציאל,

אבל מצד שני מרגישה שלא נכון להמשיך ככה, אבל גם לא רוצה לשקף לו את המצב שלי כי אני בעצמי לא יודעת מה הסיבה שאני נרתעת פתאום

אני אשמח לעצות, או אם למישהו קרה דבר דומה..


תודה מראש..

ממליץ להתייעץ בהקדם עם מאמנת לחתונה.היום הוא היום
יש לך פה משהו חשוב ביד אבל מצד שני יש פה בירור משמעותי וחשוב לא לצער אותו וגם לא להחליט סתם ללכת על זה. בהצלחה
תודהמחפשת עצה...
אם מכירין המלצות למאמנות כאלו אשמח
כמה זמן שאתם בזוגיות?נייקיי
בקשר קצת יותר מחודשייםמחפשת עצה...
חודשיים זה לא הרבה, אבל גם לא קצת. איפה שהוא באמצענייקיי

מצב מאוד מתסכל ומבלבל, אבל חשוב שתדעי שזה קורה להרבה מאוד אנשים.  אתם אחרי השלב הראשוני. התחושה הזו ש"ירד לך" יכולה להיות פשוט ירידה במתח הרגשי אחרי שיא ההתאהבות.


ציינת שאת מרגישה באויר שהוא כבר מתכונן להציע נישואין.


בקשר של חודשיים בסהכ, זה קצב מהיר מאוד. כשצד אחד "רץ" קדימה והצד השני עוד בתהליך בחינה, נוצר פער שיוצר לחץ פנימי.

את צריכה לשאול את עצמך - האם ה"רתיעה" היא ממנו, או מהמחויבות הכבדה שפתאום מונחת על הכתפיים שלך?

אולי הגוף מגיב בנסיגה כדי להגן עלייך מהמהירות בה הדברים מתגלגלים.

בחודש הראשון אנחנו מאוהבים ב"דמות" שבנינו לעצמנו. כשהערפל מתפזר, מתחילים לראות את האדם האמיתי.

האם יש משהו ספציפי (התנהגות, ריח, צורת דיבור, משהו באופי, בדמות, אולי במחשבות על העתיד המשותף, על האחריות והתמודדות עם החיים האמיתיים, פרנסה, בית) שמפריע לך?


מה אפשר לעשות עכשיו?

1) קחי מרחק של יומיים-שלושה: אל תיפגשו. תראי אם את מתגעגעת או מרגישה הקלה. הריחוק עוזר להבין מה חסר.

2) בדיקת ערכים: תשאלי את עצמך – מעבר ל"משיכה", האם הוא אדם שאת מעריכה? האם טוב לכם ביחד ביומיום?

3) אל תמהרי להחליט: את בת 22, אין שום סיבה לקבל החלטות גורליות (כמו חתונה) אחרי חודשיים כשאת בספק. מותר לך לקחת את הזמן.

לא כ"כ מסכימהשלומית.

זה מאוד תלוי אישיות ותרבות, אבל יש מקומות שחודשיים זה לגמרי הסטנדרט לפגישות. כמובן אם מרגישים שצריך עוד זמן אז סבבה, אבל בעיניי לא נכון להציג את זה כתקופה קצרצרה.

לפותחת- הייתי ממליצה לשתף אותו שאת לא ממש בקצב שלו. כמובן לא צריך לומר ש"ירד לך" ממנו, אבל כן שיבין שאתם לא באותו קצב.

וכן לעשות פגישה, אפילו ח"פ (יש מקרים שזה לגמרי מספיק) שתעזור לך לזקק את התחושות שלך.

תכתבי אזור בארץ, מאמינה שיהיו כאן המלצות 

בהצלחה!

בטח תודה!מחפשת עצה...

לגבי הצעה אסביר לו שצריכה עוד קצת זמן

השאלה היא מה אני עושה עם עצמי בזמן הזה..

ותודה, אני מאזור הצפון 

תודה רבה!מחפשת עצה...
פגעת בדיוק בנקודות צריכה לשבת לענות על השאלות האלו בכנות.. 
מצטרפת להמלצות - לנסות לבררלגיטימי?

האם הרתיעה היא ספציפית ממנו, מהקשר הזה,

או משהו כללי יותר.

זה בהחלט משהו שיכול לקרות.

ואגב

 אני לא בטוחה שנכון לא לשקף לו את זה. אם זה מה שאת מרגישה, את כנראה מבטאת את זה בצורה לא מודעת. לדעתי, קשר אמור להיות מקום של פתיחות, של כנות - שבו מרגישים בנוח להגיד - אני מרגישה שיש הרבה פוטנציאל בקשר שלנו, אבל פתאום אני מוצאת את עצמי בחששות, שאני לא יודעת בדיוק מה הם ואיך להתמודד איתם, ושזה שלב שאת צריכה לעבור לפני שאת מוכנה לעשות את הצעד הבא.

הוא לא חייב לתת לך פתרון, אבל עצם השיתוף יוצר איזשהו אינטימיות.

 

לגבי המלצות - את צריכה למצוא מישהי שמתאימה לך. 

נכון מאוד, תודה!מחפשת עצה...
מצטרףפצל"פ

קודם כל לשקף לו את זה

שאת שמחה בקשר שלכם ואת רוצה להמשיך טוב לך איתו

אבל את מרגישה שאת לא בקצב שלו ושאת לא יודעת למה

ואת צריכה עוד זמן לעבור תהליך/בירור עם עצמך


 

הרבה פעמים עצם זה שאת לא מפחדת מלומר לו את זה זה כבר פותח משהו בנפש ואת אולי תביני יותר מה קרה


 

ואם לא אז באמת שווה פגישה עם מישהו חכם בתחום או איש מקצוע

לנסות להבין אותך ומה חסום לך או חסר לך


 

המון בהצלחה

תודה!מחפשת עצה...

יש סיכוי שאני מפחדת לפתוח איתו את זה דווקא בגלל שזה יקרב ביננו.

צריכה כאן בירור רציני עם עצמי..

מעניין ממשפצל"פאחרונה
מה בעצם מפחיד אותך בזה שזה יקרב ביניכם?
לגיטימי ממשזיויק

פשוט לומר שצריכה עוד זמן.

בהצלחה!

זה מה שעולה ממה שאמרו כאןמחפשת עצה...
תודה לך, ותודה לכולכם!
לי קרה משהו דומה 3 פעמיםהאופטימי

ובכל מקרה ומקרה זה הוביל למסקנה אחרת.


 

הרבה פעמים כשמגיעים לשלב ההחלטות אחד מבני הזוג (או שניהם) יוצר משבר בתת-מודע, והתוצאות של המשבר מובילות להכרעה לכאן או לכאן.


 

 

בפעם הראשונה, ארוסתי דאז יצרה משבר שלאחריו יצאנו להפסקה בקשר ונפרדנו.


 

בפעם השניה, התכוונתי להציע נישואין וכשהיא הבינה את זה היא יצרה משבר שהוביל כל אחד מאיתנו לכיוון ההפוך.

שלאחריו היא התחרטה על המשבר ומאד רצתה להתחתן ואני נכנסתי למומנטום שלילי ביחס לקשר שהוביל בסוף לפרידה.


 

בפעם השלישית (אשתי כיום), חשבתי שהיא יוצרת משבר ובדיעבד התברר שאני זה שיצרתי משבר מדומיין, אבל זה עזר לאשתי להוריד את החסמים האחרונים שהיו לה, ובסוף אותו היום הגענו להכרעה חיובית.


 

 

אז ההמלצה שלי היא לעצור ולחשוב עם עצמך מה גורם לך להרגיש כך, ואפשר גם להתייעץ עם אנשים שמכירים אותך טוב ושאת סומכת על דעתם.

עצם השיתוףadvfb

הוא יכול לעזור לבנות עוד קומה בקשר.

דווקא שיוצאים מהפוצימוצי הכיפי של הקשר ואומרים דברים טיפה פחות נעימים אז זה באמת קשה, אבל לטווח טיפה יותר ארוך - זה בדיוק מה יכול לבנות את הקשר.

 

 

מעניין..דרייב

את יודעת להצביע על נקודת זמן בה התשוקה ירדה?


ייתכן שזה פחד מהעמקת הקשר כמו שכתבו פה, וייתכן שהיה מאורע ספיציפי שהשפיע. אולי התנהגות מסויימת מצידו? 'וידוי' שלו שהוריד לך וכו'. משהו ששיתפת והרגשת שהוא לא מבין אותך?

או שזה דווקא בגלל דריכה במקום וחוסר העמקה רגשית שאת מצפה לה והיא לא מגיעה, ואת מרגישה קשר תקוע מבחינתך למרות שמצידו זה לא מפריע להתקדם...

אני סתם זורק פה השערות.

תנסי לנתח בעצמך מה ומתי השתנה. כך או כך זה יקדם אותך. אפשר ללמוד מזה המון על עצמינו ועל הדינמיקה עם האחר. 

איזה סוג שדכנית עדיףאביעד מילוא

אחת שהיא מחפשת לך בחורה שתואמת 1 ל1 למה שאתה מחפש  או אחת שגם אם זה לא תואם לכל מה שכתבתם אבל בגדול יש את אותה רוח  ולפחות כמה מכנים משותפים היא תציע את זה?

האחרונהadvfb
^מסכימה. אם אתה יוצא לדייטיםלגיטימי?

אתה כנראה בוגר מספיק כדי להבין שאנשים לא תמיד נכנסים לתבניות, ותוכל להפעיל את שיקול הדעת שלך כדי להחליט האם החריגה מההגדרות שלך זה משהו שאתה מוכן לנסות או לא, לפי הנתונים הספציפיים. אם השדכן נדבק אך ורק להגדרות היבשות, מה אנחנו מרוויחים מזה שיש בן אדם שעומד מאחורי זה?

צודקתאביעד מילואאחרונה

פשוט  אני מרגיש שהשדכנית שפניתי לה מחפשת משהו שאחד לאחד תואם את מה שאמרתי וזו שיטת עבודה שאני לא בהכרח חושב שבאמת היא הכי נכונה והיא גם לא מזמנת הצעות רבות

 

why not both?פצל"פ

לא מכיר שיש בלעדיות אצל שדכנים...

אבל בהנחה שצריך לבחור אז

לרוב באמת עדיף השניה, כי שידוכים מוצלחים הם לא תמיד (או אפילו לרוב לא) זוג שמתאימים בול, אלא זוג שפשוט יש התאמה וטוב להם ביחד

אבל יש פעמים שאתה בלי יותר מידי כוח ללצאת לדייטים, ואתה מעדיף רק לקבל הצעות שהם ממש מתאימות ומדוייקות, כי אז יש כביכול יותר סיכוי שהקשר יצליח לחתונה וגם אם לא לפחות הוא יהיה טוב ופחות דורש...

לא יודע אבל אם הייתי אומר התאמה דווקא מבחינת רשימה או פרטים שכתבת, אלא יש פשוט שדכנים כאלה שיש להם חוש חזק והם מצליחים לקלוט טוב אנשים ולקלוע להצעות שממש מתאימות להם

עישון בזוגיותחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

תלוי אם זה בפיקוח רפואי או לאintuscrepidam

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.


ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

שאלה מורכבתפתית שלג

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

לא כתבת מה דעתך האישית בענייןהאופטימי

אם מבחינתך זה סבבה, אז זה סבבה.


 

אם מבחינתך זה משהו רע או שעלול להביא לדברים רעים, אז זה רע.


 

עם כמה שזה מבאס, זו שאלה שאת צריכה לענות לעצמך ובפורום את לא תקבלי תשובות שיותאמו אלייך באופן אישי.


 

השאלה שהייתי שואל, זה איך עישון גראס יכול להשפיע על זוגיות/משפחה/חינוך?

אבל לא נראה לי שבפורום הזה תוכלי לקבל את התשובה, אולי בפורומים אחרים..


 

לאחר שתקבלי תשובה על השפעות נפוצות, תוכלי להחליט אם זה באופן אישי מתאים לך או לא.

ברור שלפסולבא בימים

ולא רק גראס , כל עישון הוא סיבה לפסול .
אם המטומטמים שמעשנים היו יודעים שבזה הם מאבדים כל סיכוי לבת זוג ראויה , אולי הם היו מחשבים מסלול מחדש .

מסכים עם הטענה, אבל יותר אנשים מתים מהשמנת יתרintuscrepidam
האם היית אומר את זה גם על זה?
לדעתי לפסולבתאל1

ולא להתחתן על סמך זה שהוא ישתנה ויפסיק מתישהו כי זה יכול גם לא לקרות ואז סתם ציפית והתאכזבת והתחלת את החיים בצורה כזאת מבאסת. גם ככה יש הרבה שוני בין גברים לנשים ויש הרבה על מה לעבוד בשנה הראשונה לנישואים כך שלא צריך להוסיף בעיות אם יודעים אותן מראש.

סמים זאת צרה צרורה ועדיף לא להכניס ראש למיטה חולה.

..שפלות רוח

יש לי חברים שמעשנים והם סבבה לגמרי, אני לא אומר שזה בסדר רק אומר שהם נורמלים ואין להם איזושהי מחלת נפש..

יחד עם זאת, זה שנוא שנאה גדולה אצל השם יתברך-זה אני לא אומר בשמי זה בשם הרב שלום ארוש.

ודבר אחרון, אין אדם שיודע להגיד כן או לא על שידוך, אם תשימי לב, רבנים צדיקים אמיתיים עם יראת שמים אמיתית, אף פעם לא יגידו להוריד שידוך או ללכת על שידוך, הם תמיד ימליצו ואף פעם לא יכריעו כן או לא- מזווג זיווגים הוא רק השם וזהו. אין עוד. תתפללי אליו שיאיר לך מה לעשות.

זה צריך להיות החלטה שלך.לגיטימי?אחרונה

אם את שואלת כאן שאלה רפואית, מה ההשפעות של העישון עליו ועל סביבתו - זה לא המקום הנכון.

אם את שואלת איך זה משפיע על הזוגיות - זה כבר תלוי בך.

כמו שכל דבר אצלו יכול להשפיע -

איך הוא נראה, מה הוא עשה\עושה בחייו, מה התוכניות שלו לעתיד וכו' וכו' -

יכול להיות שאלה דברים טובים ומקסימים בעינייך, אבל בעיני זה ממש לא מה שאני מחפשת.

[ורק רוצה להעיר לעניין האהבה: האם זה האדם הראשון שכלפיו את מרגישה כך? איך זה משפיע על קבלת ההחלטות שלך?]

עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוח
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
אמת וזה מכל המגזריםתודהלכםאחרונה
בהצלחה!לגיטימי?

יצאתי עם אנשים שדומים לתיאור שלך - 

אבל איתך כנראה לא הייתי יוצאת, בגלל העניין החרדי.

לא הרתיע אותי לצאת עם מישהו שלא למד בישיבה מסודרת (או בעל תשובה). אבל אני גם לא חרדית, ונראה לי ששם זה באמת יותר קשה.

לשאלה שלך איפה אפשר לנסות -

התשובה שלי זה לנסות בכל מקום.

יש רשימת שדכנים ומיזמים בשרשור הנעוץ בראש הפורום. (כולל נגיד מיזם דת"ל שמיועד למי שמחפש\ת אברך).

למה לא להתקשר לרבניות ממדרשות?

אין מה להתבייש. 

אולי כדאי לחשוב על מי שאתה מחפש, איפה היא תחפש? האם אתה נמצא שם?

אני גם לא חרדי...תודהלכם
פשוט יש דברים ההשקפה שאני יותר בכיוון חרדי, למשל אני לא הולך שחור לבן וכו' זה יותר בהקשר לחינוך ולבית שאני רוצה להקים
אולי במיזם של אתר הידברותזיויק
מה שאני צריך VS מה שאני רוצהארץ חדשה

שלום חברים

אשמח להתייעצות

האם אדם צריך לחפש בחורה לפי מה שהוא רוצה, או מה שהוא צריך?

למשל, אם אני בהייטק, האם נכון לי לחפש דווקא מורה או אישה שתעבוד במקצוע פחות תובעני?

מציאת חן, חיבור רגשי ונפשי, השקפה ואמונה דומיםנייקיי

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

 

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

 

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

אני לא בטוח שהנחת היסוד נכונהנוגע, לא נוגע

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

 

צריך לרצות את מה שצריךintuscrepidam
בקושי יודע מה אני רוצה אז אתה שואל מה אני צריך??😅דרייב
אולילגיטימי?

השרשור הזה יוכל לעזור:

https://www.inn.co.il/forum/t1362853#14778819

 

צריך שיהיה את מה שרוצים ורצוי שיהיה את מה שצריךהאופטימי
והמבין יבין..


ולגבי מקצוע, כאחד שעובד בהייטק זה נראה לי יחסית מהמקצועות שהן פחות תובעניים מהממוצע (כמובן תלוי בחברה ובגבולות שמציבים לבוס).


ולענ"ד יש מספיק מכשולים בדרך לזוגיות, ולא כדאי להוסיף מכשולים שאינם הכרחיים עבורך.

כדאי לחפש מה שיעשה לאדם טוב לטווח הארוךadvfb

ולכן כדאי לשלם באהבה את המחירים שיכולים להיות ביחס לעניינים של יציאה מאיזור הנוחות.

יש עיקר ויש טפל

מה שעיקר - כדאי להתעקש ולא לוותר

מה שטפל - כדאי להתגמש ולוותר.

אני מאמין שלכל אדם יש עיקר וטפל שונים (קצת או הרבה)

 

 

שילוב המקצועות נשמע לי ממש ממש טכניזיויקאחרונה
ושיקול נמוך יחסית לעומת דברים חשובים
מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

לא מסכימהלגיטימי?

כסף הוא מניע. ותחרות בעיני יכולה להיטיב - וכן, אנחנו סוג של מוצר. בין שתרצה ובין אם לא.

אני מאמינה שהם הקימו מיזם כי הם מאמינים שיש להם משהו שונה, שהם לא עוד מאותו הדבר.

את לא חייבת להסכיםבחור עצוב

אוי ואבוי למי שמתייחס לבן אדם כמוצר. מה שבטוח - לא טובתך היא שעומדת לעיניו.


אביא לך דוגמא - שדכן שדורש שתירשם אצלו בתשלום כדי שיעביר את ההצעה שלך משודכת שלו.

הבן אדם פוגע באופן אקטיבי המשודכת שלו. היא משלמת לו כסף כדי שיביא לה הצעות והוא מונע ממנה כי הוא מנסה לסחוט את הצד השני.


וזה בלי לדבר על תופעה חדשה של שדכנים שלוקחים כרטיסים שמסתובבים, שמים את המספר שלהם ודורשים כסף ממי שפונה. 

בהחלט שילמתי לשדכנים כאלה.לגיטימי?

ובסה"כ,

יש הרבה מיזמים\אתרים\אפליקציות וכו' בשוק.

חלקם עולות כסף.

ואני בוחרת למי מהם אני רוצה לשלם, וממי מהם אני נמנעת.

יש גם משהו נעים במחשבה שאני משלמת על שירות, מאשר מתחננת לחסדיו של מישהו.

את מתייחסת לחצי מהדברים שליבחור עצוב

אין בעיה לשלם לשדכן על הצלחה, יש בעיה לשלם לשדכן שמנסה לסחוט את הצד השני ובדרך לא מעביר לך הצעות!

הבן אדם פוגע בך אקטיבית ואת עוד משלמת לו! 

יש שמשלמים רק על אירוסין בע"המרגול

ואז גם השדכן, האינטרס שלו הוא להביא לידי זיווג מוצלח ולקצר את זמן החיפוש


ובכללי, חושבת שמי שלא עוסק בזה כמקצוע, מעוניין שימצאו את שאהבה נפשם…

חברה פעם העלתה לסטטוס בווצאפ (שיש בו רק חברות שלה) שהיא מעוניינת ומחפשת, ואם למישהי יש רעיון היא תשמח שתציע

היה לי ממש כיף לקרוא את זה וגם זה עורר בי מחשבה אקטיבית על הבנים בסביבתי שעשויים להיות רלוונטיים (כולל חברים של אחי וכו)


ב"ה כבר התארסה. אבל זה אדיר בעיניי לבוא ולהגיד את זה לסביבה הקרובה. 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfb
למה אתה הורס את הדרמה צדיקבנות רבות עלי
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

תראי,לגיטימי?

אם הייתי יודעת מה העניין, הכל היה נראה אחרת, לא?

אין נראה לי תשובה אחת נכונה לשאלה שלך.

אני חושבת שמיזם 252 פנה לכיוון הזה - לא שידוכים, אלא ליווי והדרכה בתהליך. הם טוענים שמאות זוגות התחתנו בזכותם - לא הכירו בזכותם, אלא התחתנו בגלל הליווי.

באופן אישי, רוב האנשים שיצאתי איתם (ויצאתי עם לא מעט) - הקשר נגמר מהר (פחות משלוש פגישות). ואני די מדויקת, ומבררת, ולא יוצאת עם כל אחד. 

מצד שני, יש אנשים שיצאתי איתם, ונגיד הפריע לי משהו מסוים. אם כעבור שנה-שנתיים-שלוש הייתי יודעת שזה השתנה - יכול מאוד להיות שניסיון נוסף יוביל לתוצאה שונה. (בעיקר עניינים של בגרות ובשלות). גם אני כמובן עברתי מסע עד לנקודה הזאת, ובהחלט ייתכן שמשהו שפעם לא התאים בכלל היום יהיה יותר מוצלח.

בהסתכלות אחורה, מהחוויה האישית שלי, אין מישהו שאני נפרדתי ממנו (הפוך יש) והיום אני מתבאסת על זה.

השאלה שלי היא ברמת הכללמרגול

כלומר, האם יכול להיות שברמת הכלל, מה שחסר זה פחות העניין של הדיוק ויותר העניין של לצאת יותר.

(אם יצאת יותר יש יותר סיכוי שתמצאי איש שמתאים לך וטוב לך איתו, מצד שני, חבל לצאת עם גברים שזה בכלל לא רלוונטי).


מבינה?

ממש לא התכוונתי שתדעי להגיד מה הבעיה, כי כמו שכתבתי, אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של תכונה בבן אדם. (לכולנו יש תכונות שהן פחות, אבל היופי זה שזה אצל כולנו, אז זו אולי התמודדות אבל לא בהכרח חסם)

לענ"ד דיוק יותר מידי רק פוגע ביכולת להתחתןintuscrepidam
לא מבינה אותךלגיטימי?

את שואלת אם אני מעדיפה לצאת עם כמות או עם איכות?

 

לדעתי רוב האנשים פה לא נהנים במיוחד לצאת שוב ושוב לדייטים.

אם אסתכל על העולם בצורה כזו, יש אלפי אנשים בטווח הרלוונטי שלי מכל מיני בחינות, ואם אנסה לצאת עם נניח מאה כדי למצוא את ההתאמה הטובה ביותר - דווקא אז הסיכויים נמוכים מאוד בעיני, וזה זמן מבוזבז (צריך זמן כדי לצאת עם כ"כ הרבה). ובכלל, זה יגרום לזה שתמיד בראש יכולה להיות המחשבה - אולי אם הייתי בודקת עוד הייתי מוצאת מישהו יותר מתאים. מבחינתי, יש אדם אחד שקיים בעולם שרלוונטי לי כרגע - זה שאני יוצאת איתו, ואני צריכה להחליט אם כן או לא. כל שאר האנשים בעולם לא מעניינים אותי. לא אכפת לי אם יש מישהו עם סיכויים יותר גבוהים - האם הקשר הזה מתפתח טוב או לא?

 

ברור שנרצה להיפגש עם מישהו שרלוונטי לצרכים ולרצונות שלנו, לא?

בוודאימרגול

בעיניי גם אין דבר כזה "האחד"  

כלומר, בוודאי שבסוף אני רוצה אחד, אבל זה לא שיש את ה-

הרעיון שלי זה לא לצאת עם כמה שיותר ולברור. הרעיון הוא שבסוף רוצים זוגיות שתמשיך לנישואים, לא?

ושהרבה מהרווקים רווקות שאני רואה סביבי זה לא עובד עוד בשלבים יחסית ראשוניים.

ואז צריך הצעה חדשה, נכון? כאילו אם לא עבד

ואז השאלה שלי היא כמה צריך עוד בשלב ההצעות לדייק. כי אני לא חושבת שזה בהכרח עניין של דיוק של התכונות שאני מחפשת, כמו שזה עניין של איזשהו חיבור שלא בהכרח אפשר להגדיר בפרמטרים.

שתהיה כימיה טובה, משיכה, הערכה, הנאה מהמפגשים המשותפים.

והרבה מהזוגות שאני רואה (כולל אותי עצמי), שהכירו בצורה שהיא לא הצעה/שידוך, לא היו יוצאים מראש עם מי שבסוף הם התחתנו איתו.

וזה ממש לא אומר לוותר ולהסתפק בבינוני. בכלל לא. כמו שזה אומר שחיבור וקשר טוב יכול להתקיים גם בלי התאמה של המון פרמטרים. מבינה?


ואז אני אומרת, מדובר פה על מיזם שידוכים, כן? אני מצפה שמי שפונה אליו הוא לא יוצא כרגע עם מישהו. ואז השאלה האם בשביל ההצעה הבאה צריך סופר לדייק? או אולי הדיוק מיותר, ומספיק הכמה דברים בסיסיים (נניח רמה דתית דומה)

אף אחד לא רוצה לצאת עם כמותמרגול

כשיוצאים לדייט, זה מתוך משאלה ורצון שהאדם שאני פוגשת עכשיו, איתו זה יעבוד ובע"ה בהמשך נישואים.

אממה, לא קלים שידוכינו (עובדה שיש המון רווקים רווקות שמעוניינים בזוגיות וזה לא בא בקלות בכלל)

אין פלא שאת חותכת על דברים כאלהintuscrepidam
יש מחקר שמראה שנשים חושבות שהבן הזוג שלהם בוגר רק באזור גיל 43. יש התנהגויות של גברים שנשים מתרגמות לחוסר בגרות וזו טעות די חמורה…


באופן אישי אני חושב שרוב החברים הרווקים שלי ואני יחסית בוגרים מאוד ביחס לחברים הנשואים. ההבדל המשמעותי הוא שלהם יש אחריות ובגרות מהסוג החשוב שלא ניתנה לנו עדיין האפשרות להתפתח אילו.


ובאופן כללי על המיזם: הרושם שלי הוא שבכל המיזמים האלה מדובר באותם אנשים ובגלל זה הם מיותרים. אפשר להסתכל על המיזמים בתור הקרחון שמעל פני המים, בעוד רוב האנשים הרלוונטיים לא נמצאים באף מיזם. ולכן כל המיזמים האלה נכשלים, כי זה אותו דבר מאותו דבר…

לא בטוחה שהבנת אותי כמו שצריךלגיטימי?

לא התכוונתי לכך שרוב הקשרים שלי נגמרו בגלל חוסר בגרות.

לא אמרתי שום דבר על מידת הבגרות של רווקים לעומת נשואים. לא אמרתי שצריך להגיע לרמת בגרות של 10\10 כדי להתחתן.

אמרתי שהיו לי קשרים - שנמשכו יותר מכמה פגישות בודדות - ומה שהפריע לי בהם זה תכונה שבעיני יכולה לעבור שינוי - בגרות - ולכן אם כעבור זמן הייתי פוגשת את אותו אדם, יש מצב שהקשר היה נגמר בצורה אחרת.

(אם ניקח לדוגמה משהו אחר: אם היה מפריע לי שהוא מאוד גבוה, גם כעבור זמן פער הגובה עדיין קיים).

אז מה את מתכוונת בתכונה הזו?intuscrepidamאחרונה
ואשמח להתייחסות למה שכתבתי על המיזם בכללי
נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

"מספר של חברה" - המנהג הכי טיפשי שהמצאנואנונימית·

מספר של חברה אומר לי יותר עליך - שכנראה יצאת עם מלא בחורות ואתה כבר מיואש ותשאל שאלות ותשפוט אותי יתר על המידה ע"פ ניסיון קודם.


אולי אולי במקרים נורא ספציפיים זה יעזור , אבל החברה לא תגיד לך משהו שבאמת ישנה או יעזור לך להחליט בדרך כלל.

ובדרך כלל - את/ה משאיר רושם רע על החברה(לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל השאלות שלך בדרך כלל יגיעו אלי חחח) .

בתור מי שהייתה החברה שהתקשרו אליה לברר , וגם זו שביררו עליה - אף פעם לא שאלו אותי או עלי שאלה באמת קריטית, שאלו אם אני אוהבת טיולים או לצייר, או איך הקשר שלי עם המשפחה (ב"ה מצויין, אבל מה נראלך שחברה שלי תגיד? גרוע? ) ,שאלו אותי אם חברה שלי פמיניסטית (תגדיר פמיניסטית…, שאלו את זה גם עלי פעם וחברה שלי , כפרה עליה, אמרה שאני כן עושה תואר ריאלי חחחח) , שאלו אם אני מפונקת, אם אני פלפלית, מה נראה לך שחברה תענה לשאלות האלה? אמיתי .

אני עוד איכשהו מבינה אם אתם שואלים על אופי , אם היא שקטה או צעקנית, אבל בדרך כלל אפשר פשוט לשאול את מי שהעביר לך. (גם אני בדרך כלל מעדיפה חברותיות ופתיחות, אבל בכל זאת) למרות שזה גם קצת חבל,  ברור שאם חסר פרטים בכרטיס זה מבאס, אבל לא משנה כמה פרטים, בסופו של דבר לא תדעו כלום עד שתיפגשו, אם הפגישה רחוקה לכם - אז מילא, אבל עוד לא שמעתי על שיחת בירורים שהועילה למשהו.


תם טקס העצבים, אני בטוחה שיש דעות שונות, אבל בעיני אתם לא מרוויחים כלום,

בדיוק החודש דיברו איתי בחור ובחורה לבירוריםSeven

השידוך של הבחור נפל כי הוא הבין שהוא והבחורה ממש לא מחפשים אותו דבר

של הבחורה בדיוק ההפך היא הבינה שזה בדיוק מה שהיא חיפשה ושווה לה להשקיע...

תחשבי שהבחור לא היה מברר ויוצא לפגישה מיותרת ...חבל על הזמן

אולי יעניין אותך