מציעים לכם עיוור/עיוורת - תבדקו?מחפש את האור..

בהנחה שמהמידע שקיבלתם הוא/היא אומנם לא רואה, אך איננו מוגבל מזה כמעט בכלום - כלומר, מתפקד כמו אדם רגיל כמעט בכל דבר, ולפעמים אף מתעלה על אחרים בדברים מסויימים, ורק נזקק לסיוע של כלב/מקל... ואומרים לכם שהוא/היא נראים מאוד מתאימים לכם באופי, ובכללי, אדם משכמו ומעלה, רק כמו שאמרתי, עיוור/עיוורת.

 

הייתם מוכנים לבדוק או לשקול בכלל הצעה כזאת? (לא סתם אני שואל, פשוט זה מסקרן אותי מה אנשים יענו על שאלה כזאת, וממספר אנשים ששאלתי בסביבתי קיבלתי תמונת מצב עגומה למדי שאני מקווה שתתברר כלא נכונה בפורום זה...או שלא...ולכן השאלה.).

 

לילה טוב לכולם!

מרתיע..מחילה..hodaiad
לא מרתיע!!!!!נוצה ברוח

לדעתי צריך לברר על הצעה כזאת כמו כל הצעה אחרת..

לי זה ממש ממש לא מפריע..

אני לא אומרת שזה יהיה בלב ממש שקט אבל ברור לי שלא אפסול הצעה רק בגלל שהוא עיוור. הוא בנאדם!!!

צדיקה!! אשריך..hodaiad
קשה לי להאמין שיש הרבה אנשים שהיו אומרים כןהנכד והנין של

יכול להיות שאני טועה ואם כן אבקש סליחה מראש מהנפגעים..


אני תמיד אומר, שכמעט כל "פגם" כזה או אחר, בין אם הוא שולי ביותר ובין אם הוא משמעותי ביותר, כשזה בשלב ההצעה זה מרתיע מאוד אבל אחרי שמכירים הרבה יותר קל להתגבר על זה.


ייתכן ואם ההצעה תבוא ממישהו שמאוד מכיר אותי וטוען שהיא בחורה ממש ממש מעולה, אולי אולי אולי אסכים לשמוע. אבל קשה לי להאמין..


אני מניח שמישהו/י שיצא לו להכיר עיוור/ת בלי קשר לענייני שידוכים ואחרי שהוא כבר מכיר תהיה לו ההתלבטות הזו, אז יכול להיות שהוא כן יסכים לשקול..

לא אבדוק.a-a-a
עבר עריכה על ידי a-a-a בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:25

לא ארצה להתחיל את החיים שלי מנקודת פתיחה כזו.רוצה להתחתן עם מישהי שהנקודות פתיחה שלנו יהיו בערך

שוות, שנבנה יחד.לא מעוניין שהחתונה שלי תהיה חסד עם הכלה.אותו דבר כל נכות אחרת.

(כן,אולי קצת בוטה, אבל זה המצב.)

אני לא חושבתנוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:46

שאני עובדת על עצמי ואני בטוח לא צדיקה גדולה אבל אני לא רואה בזה נקודת פתיחה פחותה ולא שווה..

יש לי אח שהוא נכה צה"ל (משותק על כסא גלגלים) והוא כבר בן 28, בחור מדהים!!

אבל מה לעשות שה' החליט לשנות לו את מסלול חייו?? בגלל זה הוא לא יכול להתחתן עם מישהי 'נורמלית'??

חוצמזה, שאם אתה באמת מרגיש שאתה עושה חסד עם הצד השני אז באמת שלא כדאי שתפגש עם כאלה.. אף אחד לא צריך להרגיש שעושים לו טובות.. מספיק המצב הרגיש שהוא מצוי בו..

אני מודה שאני אכן מכירה עיוורים אז אולי זה פחות מרתיע אותי..

האמת שהתלבטתי אם לכתוב את התגובה שליa-a-a

בגלל שידעתי שתגובה מהסוג הזה תגיע,ולא רציתי ח"ו לפגוע באף אחד.

 

ואני עדיין חושב שקל לכתוב בפורום הייתי בודק,למה לא.אבל כשהצעה כזו מגיעה תכלס,הרוב היו מסרבים.

 

אני מכיר הרבה נכים מקרוב (מהתנדבויות ) וחוץ מזה איתי בכיתה בתיכונית למד בחור עיוור,חבר שלי.

 

ח"ו לא אמרתי שנכים/עוורים הם אנשים פחות טובים/האישיות שלהם פגומה או משהו כזה.

 

בכל זאת לדעתי אצל רוב האנשים יהיה קשה לייצר זוגיות בריאה בתנאים כאלה,וכן,לדעתי לרוב האנשים זה פשוט

 

לא נכון לחיות ככה.אדם בריא לחלוטין שמתחתן עם נכה מכל סוג ובונה איתו ביחד זוגיות בריאה וטובה,

 

אומר שהוא אדם מיוחד במינו.אני לא שם..

 

(ד"א בהתנדבויות יצא לי להיות בכמה קבוצות דיון של נכים לגבי האם כדאי להם לנסות להתחתן עם רגילים או

 

לפנות יותר לכיוון של נכים.המסקנות בדר"כ היו דיי חד משמעיות שעדיף עם נכים.)

 

ה' נתן לאנשים האלו מסלול שונה בחיים והתמודויות שונות.ולכן,עדיף שלא יתחתן עם מישהי נורמלית

 

לא במקרה יש מפגשי שידוכים לנכים בלבד,עוורים בלבד וכו'.אני חושב שחלק מהאנשים פה קצת מצטדקים..

 

אז אולי לקתי פה את תפקיד האיש הרע, אבל אני בטוח שהרבה מזדהים..

 

 

 

בדיוק בגלל שידעתי כל מה שתגיד, פירטתי...מחפש את האור..

ואתה מוזמן לבדוק בהודעה הראשית. הנתונים הם שמדובר בבחורה רגילה לגמרי, לדוגמא, שמתפקדת 98% ויותר, מבחינה גופנית, מבחינה רגשית מתפקדת 120 %, ומבחינה שכלית גם הגיוני שעוקפת אותך,  רק שלצערה ה' החליט שאת כל הטוב הזה הוא מכניס לגוף של עיוורת. כעת, אתה זה שבוחר להסתכל בעיניים שלך כנכות. אם תהיה מודע למה באמת חשוב - ואת זה דווקא הרבה נשואים יוכלו להגיד לך - אזי תבין שככה, במצב כזה, העיוור יכול לתפקד במצבים רבים הרבה יותר טוב ממך...תזכור שה' גם פיתח את החושים האחרים שלו יותר...

 

ואגב - סיטואציה: פלוני בגישה שלך, נגיד, מתחתן כמובן עם אישה נורמאלית לחלוטין, ולא עלינו, בחזרה מהחתונה הבייתה יש תאונת דרכים קלה שהתוצאה היחידה הטראגית בה היא התעוורותה של אשתך לכל החיים. האם עכשיו תגרש אותה? ברור שלא. או ככה אני מקווה. ולמה? כי אתה כבר מודע לכל המעלות האחרות שלה. כלומר, את מחסום הרתיעה הראשוני כבר עברת כשלא היה קיים, וכעת הרבה יותר קל להחליט שלא מתגרשים בגלל זה...

 

כנ"ל במקרה הזה, אם מתגברים על הרתיעה הראשונית ונפתחים רק להסכים לבדוק את הנתונים ואת האדם במציאות, הרי שיכולים להגיע לכדי הבנה שהוא באמת יכול להתאים ושאפשר לגשר על הנכות במסויימת הזאת...

ככה-אריאלה סביר התחתנה..hodaiad
יש כזו בדיחה של דרויאנוב (למי שמכיר,בדיחות שלa-a-a

יהודים...)

 

אומרת שאיזה שדכן בא לשדך בחורה לבחור אומר לה רק יש בעיה קטנה-יש לו גיבנת ענקית.. אומרת לו

 

הבחורה-למה שאני ארצה משהו עם גיבנת??ענה לה,זה משתלם,תחשבי,את תתחתני עם בחור רגיל,תהיה לו

 

תאונה ,עגמת נפש,טיפולי וכו'-ובסוף-גיבנת.אני פשוט חוסך לך את המאמץ והעגמת נפש.

 

נו באמת,נכון,קורים אסונות ולא מתגרשים אחריהם. גם אדם שמגלה אחרי החתונה ל"ע שאשתו עקרה לא מגרש

 

אותה,לפחות לא מיד ובדר"כ גם לא בכלל.אז מה? תסכים לצאת עם עקרה מראש??לא מקבל לחלוטין את

 

הסיטואציה שנתתה.מהרגע שאתה נשוי הכל כבר שונה לגמרי.

 

אני נזהר מלכתוב,כי אני רואה שאנשים נפגעים.שוב פעם,אני מכיר נכים,אני מכיר עוורים.יודע שהם אנשים

 

רגילים ולעיתים אפילו גדולים מרוב האנשים.למרות זאת כמו שכתבתי אני בטוח שלא הייתי הולך על

 

הצעה כזו.זו האמת.

 

(חייב לציין שההזכרה של אריאלה סביר קצת הזיזה בי משהו,ובכל זאת,נשאר בדעתי)

 

 

 

 

אני בדעה שלך..למרות גב' אריאלה..hodaiad
אין בעייה, קח סיטואציה אחרת.אנונימי (פותח)

בלי חתונה. יומיים לפני אירוסין, או בשלב ממש מתקדם של הקשר, תאונה, בום, אין עיניים. תתחתן/לא תתחתן.

עכשיו תגיד, גם זה לא אותו דבר. אפ אפ אפ. כאן אתה עדיין לא נשוי, ככה שהתירוץ שאחרי שנשואים זה כבר לא אותו דבר לא תופס. מצד שני אני ממש מקווה שאתה לא הולך להגיד לי שאם יומיים לפני האירוסין הבחורה שלך חס וחלילה מתעוורת אתה מבטל הכל...


אז מה אפשר לענות על זה?


^^^^מחפש את האור..

בדיוק!!!

נו, אז יש תשובה?

ומה אם היא תהיה בקומה??חושבת...

סליחה על ההשוואה וההקצנה,

אבל זה לא נראה לי אותו שיקול לצאת עם מישהו או יומיים לפני החתונה..

ב"ה שלא עמדתי בנסיון הזה.אבא שמואל

אני אעריך מאד אדם שמקרה כזה לא יגרום לו לבטל. ועם זה צריך להיות יותר מושלם (ומיוחד) כדי להכנס לכתחילה להתמודדות כזו.

עוד פעם אתה מביא סיטואציה שלא קשורה לשרשורa-a-a

הענין שאתה מעלה הוא עניין אחר לגמרי.נכנסת פה גם סוגיה מוסרית של מחויבות,וגם קשר נפשי שהוא כבר

 

קיים ובנוי לתלפיות,שלא הורסים אותו /מבטלים אותו במחי יד.כמו שאתה כותב "הבחורה שלך מתעוורת "מה

 

שהשרשור שואל זה האם תלך מראש להצעה כזאת.עולם אחר לגמרי.

 

להגיד לך בודאות שלא הייתי מבטל במקרה כזה?לא יכול להגיד.למרות שאני חושב שהייתי ממשיך,אבל

 

אם הייתי שומע על מישהו שעשה אחרת-לא הייתי נכנס להלם/חושב שהוא לא מוסרי.

 

ד"א-קורה לזוגות לפני שמתארסים ממש שבודקים דור ישרים ומגלים שזה לא מתאים-ומבטלים.דומה ושונה

 

אבל מראה שיש כזה דבר.

זה יותר עמוק...מחפש את האור..

אני מודה שאני מכשיל עם הסיטואציה שהבאתי (בסיוע סייענים נוספים שהוסיפו עוד סיטואציות...), אבל זה רק כדי להעביר את הנקודה שהיא ממש לא קשורה לסיטואציות.

אני אסביר - אני ממש מקווה שאם דבר כזה קורה למישהו יומיים לפני האירוסין שארוסתו לעתיד מאבדת את מאור עיניה, והוא מחליט בכל זאת להתחתן איתה - אני ממש מקווה שזה לא כי הוא מרגיש מחוייב אליה או משהו מהסוג הזה, אלא יותר כי הוא מבין שזה לא מה שישנה את היחס שלו אליה. עכשיו, אם ננסה להוציא מזה עקרון או רעיון מופשט, נבין שזה יהיה בערך: " אדם מסוגל "להבליג" על חיסרון מסויים ברמה הפיזית, כשהוא עובר סף מסויים או קו אדום מסויים בקשר." העניין הוא, שצריך להגיע לקו האדום הזה, ומה שקורה בדרך כלל כמו שאתה אומר, זה שאם מודעים למגבלה ל-פ-נ-י התחלת הקשר, מראש לא מנסים לבדוק. אתה גם מסכים איתי, אני מקווה, שאם אותו בחור יתגבר על הרתיעה הראשונית ויחליט לבדוק, ואז יעבור אחרי זמן מה את הקו האדום שלו ואחרי שגילה נפש מקסימה, אינטליגנטית וגם כמעט לא מוגבלת מבחינה פיזית, אפילו בתחום ה"ראייה" כביכול (כלב בקטע הזה אתה לא מבין כמה שהוא עוזר...וגם חוש השמיעה של העיוור) - אזי גם הרתיעה שהייתה לו קודם כמעט שתעלם או שתכנס לפרופורציות.

משמע, בסוף הוא יגלה שזה לא הכי נורא. כלומר, הקושי העיקרי הוא לעבור את המשוכה הראשונה עד ה"קו האדום". זה מה שניסינו להעביר בסיטואציות שהעלנו כאן...למרות שהן שונות, העיקרון דומה...)

מקבל את רוב מה שכתבתa-a-a

אני חושב שהעיקרון הזה נכון לגבי עוד הרבה דברים שפוסלים עליהם

 

(גרוש,אלמן,מבוגר,צעיר,שמן) שבהם אם היו בודקים כל דבר לעומק, בחלק מהמקרים (!!) היו מגלים

 

שהעניין לא כ"כ נורא. לכן גם חלק מהדברים הללו מסתירים בהתחלה כדי להגיע לאותו"קו אדום"

 

ורק אז לספר (ולא נפתח עכשיו את הדיון אם זה מוסרי או לא)

 

בכל זאת,ככלל לא אסכים להצעה כזאת.כמו שכבר אמרתי זה עדיין להתחיל מנקודת פתיחה לא טובה.

 

(5 פגישות ראשונות רק בלברר עד כמה העניין נורא,לא הכי בריא בעולם)

 

יש מספיק מעכבים גם בלי הנתון הזה.

 

אני זז לישון..(כמו שאומר השיר "מחר צבא מחר צבא,צבא הקודש...) בל"נ אם יהיה על מה אגיב מחר

 

בבוקר

 

 

 

 

 

אגב,נוצה ברוח

אני ממש לא נפגעת, אם הכוונה אלי.. אני עדיין נקבה אחרי הכל, לוקחת ללב..

אבל ממש לא פגעת חלילה.. לגיטימי שתחשוב שונה...

לא מסכימה עם מה שאתה אומר..נוצה ברוח
עבר עריכה על ידי נוצה ברוח בתאריך ח' כסלו תשע"ב 06:40

לדעתי ברגע שאתה מכניס את הדברים לפרספקטיבה נכונה ומבין שבסופו של דבר אנחנו מחפשים אדם פשוט שנוכל להתקדם איתו בחיים, מה זה משנה שהוא נכה???

כמו שנוצה ברוח אמרה -מחפש את האור..

אם אתה חושב שזה יהיה חסד שתעשה איתה, כנראה שזה באמת לא בשבילך. אתה לא צריך להתחתן מתוך חסד אלא מתוך הבנה מה באמת חשוב. ואגב - במובן מסויים, אדם נכה בגוף יכול להיות מפותח רגשית פי כמה וכמה מאדם "נורמאלי", וגם אז נקודת הפתיחה ביניכם לא תהיה שווה, לטובתה, מבחינת רגש...היא תהיה מפותחת ממך בכמה רמות מעליך. מעניין ש"נכות רגשית" (וחס וחלילה אין לי כוונה לרמוז אליך, אלא בכללי) לא נחשבת כנכות שיש להתחשב בה כשפוסלים נכים בגוף...

מסכימה!!נוצה ברוח

ועוד שעם נכות רגשית לפעמים הרבה יותר קשה להתמודד מאשר נכות פיזית..

וואי, וואי, דרכתם פה על נקודה רגישה...

 

בהתחלה חשבתיאלקנה ב

שהשואל שואל רק על מנת לקנטר.

כלומר, ברור שאפסול.

אבל אז ראיתי שאנשים הגיבו אחרת ברצינות...

אז אני מבין שיש כאן אנשים עם לב גדול.

אשריכם!

סליחה?מחפש את האור..

יכול להיות שהבנתי נכון ואתה מתכוון שחשבת שאני שואל בקינטור? כי אם כן אז אנא הרשה לי לתקן טעותך - ממש לא התכוונתי לקנטר, להיפך.

בהחלט הייתי בודקאיזה טוב ה'!!!!

כל מי שאומר שלא כנראה לא מכיר עוורים מקרוב.

 

הם אנשים נורמליים כמוני וכמוכם. אין סיבה שהעיוורון כשלעצמו יפריע לחיי נישואין.

 

 

חביבי אתה נשוי-יותר פשוט לענות עכשיו..hodaiad
אבל גם הייתי רווק פעם.....איזה טוב ה'!!!!
עבר עריכה על ידי עקיבא ויעל בתאריך ח' כסלו תשע"ב 01:44

חוץ מזה תסתכלי על זה כפרספקטיבה של מישהו נשוי לדברים שבאמת חשובים בחיי הנישואין.

ואני גם מכיר עוורים ויודע מה זה.

 

כשלא מכירים זה באמת נשמע מפחיד.

 

 

ברצינות?? כול מקרה לגופו!פרח123

אם הוא רק עיוור (לפעמים יש גם פיגור ביחד..) אז יש מקום לחשוב...

עם הוא בנ"א עם פיגור ממש ממש לא!! אפי' לא קל...  ממש לא!!


בנ"א עיוור הוא פשוט לא רואה... זה חיסרון מסויים בעניין הפיזי... ואולי גם מנטלי..

אם הוא עיוור מלידה או מילדות הוא לא יודע מה זה אומר "צבע" 

אתה לא יכול לומר לו למשל: "וואוו היום השמיים כחולים.." הוא לא מבין מה זה אומר..

ברור שזה שוני.. 


אז קשה לומר לפעמים זה יכול להיות קשור כי ההבדל המנטלי אולי מורגש אך הוא לא מפריע לו לתפקוד היום יומי... וזה יכול להיות כן קשור.

ולפעמים זה מהותי.. מהותי שלי זה לא יתאים...



פרח123a-a-a

שאלה.עכשיו מתקשרת אילייך חברה טובה שלך

 

יש לה הצעה מעולה.בחור שמתאים לך מכל הבחינות,אבל עיוור

 

מתחילה לברר?יוצא איתו? מתחנת איתו?שמחה על ההצעה?

 

 

 

 

כן! כן! ו-- כן!!!!!!כמו צמח בר

אם הוא בחור מעולה.. שאני אפסול אותו רק בגלל דבר כזה?

יש הרבה בחורים שאולי הנק' התחלה שלי איתם היא שווה כמו שכמה אמרו פה.. אבל הם (ותסלחו לי) לא מגיעים לקרסוליים של נכים (מכל סוג) מבחינת מידות ואינטילינציה רגשית..

כמובן- בלי הכללות- יש גם להפך... אבל הנק' שלי היא שברור שמה שחשוב כאן זה האופי.. ואם האופי מעולה והתפקוד-- כמו שמחפש את האור אמר,הוא כמעט תקין לחלוטין- למה לא?

לכל אחד יש פגמים.. מי בגוף ומי ברגש ומי בשכל..  החוכמה היא לדעת להתמודד עם הפגמים האלו...

 

האמת? זה קצת מזכיר לי את השירשור שהיה פה פעם על חולי סרטן לשעבר.. וגם שם וגם כאן דעתי היא זהה..

לא הייתי פוסלת בגלל דבר כזה..שממש לא מגיד על כמעט כלום..

 

[כל פעם כשמדברים על זה זה מזכיר לי את המקרה של אהרון וצביה קרוב. האם מישהו מעלה על דעתו שהיא אוהבת אותו פחות בגלל שיש לי בעויות בתפקוד והוא עבר הרבה ניתוחים? ברור שלא!!  העניין כאן הוא בדיוק מה שמחפש את האור אמר- ברגע שעוברים סף מסוים- הדברים האלו כבר לא נחשבים.. אז אם אחרי שמכירים וזה קורה לו- הם לא נחשבים בענייך- למה לא תיתן לזה סיכוי ממהתחלה?]

אם יש לך הירהור קל, אל תעשה את זה. רק תפגע בה!אהוד

סמדר הייתה נערה מוצלחת ומוכשרת, ורק דבר אחד העיב על אושרה: היא הייתה עיוורת.  בגיל חודשיים פגע במוחה נגיף והרס את אזור הראייה. הדבר לא הפריע לה ללמוד בהצלחה בבית ספר רגיל עם ילדים רואים, וכך היה גם בתיכון ובאוניברסיטה.

אך כאשר סמדר ביקשה להכיר מישהו שאיתו תבנה את ביתה, היא נתקלה בקשיים. לא כל בחור מוכן להתחתן עם עיוורת, למרות שהיא בחורה טובה ואינטליגנטית.

לאחר כמה שנים מצאה סמדר סוף סוף את האדם המתאים – עוזי, בחור שלמד אף הוא באוניברסיטה. עוזי התפעל ממידותיה הטובות ומאישיותה החיובית, ולא חשב שעיוורונה יפריע להם לחיות באושר.

עוזי היה בעל מסור. הוא תמך בסמדר וליווה אותה. הוא ידע שיש דבר אחד שהיא לא מפסיקה לקוות אליו: שיימָצֵא טיפול רפואי שישיב את ראייתה. במשך כל השנים היא התעניינה וחיפשה מחקרים חדשים שעוסקים במחלתה, ועכשיו גם הוא נרתם לחיפוש ולהתעניינות בנושא. 

ואכן, יום אחד הגיע עוזי הביתה ובפיו בשורה משמחת: במרכז רפואי אמריקני אחד גילו דרך לטפל במחלה של סמדר. אמנם הסיכויים אינם רבים, אבל בכל זאת יש תקווה.

הניתוח היה יקר מאוד, אבל אין דבר חשוב יותר מחוש הראייה. סמדר ובעלה השיגו את הכסף, ונסעו לארצות הברית.

במרכז הרפואי נכנסה סמדר לסדרת בדיקות ארוכה וקשה, שנמשכה שבועות ארוכים. לאחר חודשיים נקבע להם תור אצל הרופא שיחליט האם היא מתאימה לניתוח.

המתח היה עצום. כל הלילה שלפני התור עוזי וסמדר לא עצמו עין. סוף סוף עלה הבוקר והם נסעו למרכז הרפואי, לשמוע את גזר דינו של הרופא.

כבר מהמשפט הראשון הם הבינו שהמצב לא מעודד. 'הניתוח הסטנדרטי אינו רלוונטי לסמדר', אמר הרופא, 'מכיוון שאזור הראייה במוח כבר התנוון. יש רק פיתרון אחד: להשתיל במוח רקמה חדשה מתורם חי. הבעיה כמובן שהתורם יאבד את ראייתו. תרומות של רקמת מוח מתורמים חיים מגיעות לעיתים נדירות ביותר, וגם אז יש תור ארוך של ממתינים. למעשה אפשר לומר שאין לנו שום פיתרון עבורך, סמדר'.

האכזבה הייתה עצומה. סמדר חזרה עם בעלה למלון, ובכתה במשך ימים ארוכים. כל תקוותיה נגוזו. כל הבדיקות הקשות היו לשווא.

הטיסה לישראל הייתה אמורה להיות רק בעוד שבועיים, וסמדר פשוט שקעה בדיכאון. היא לא יצאה מהמיטה בחדר המלון ואיבדה כל טעם בחיים.

יומיים לפני הטיסה, התקשר הרופא לסמדר, ובישר: נס של ממש התרחש! כנגד כל הסיכויים הגיעה תרומה מתאימה מתורם חי, והיא יכולה להיכנס לניתוח עוד היום.

אין מילים לתאר את האושר של סמדר. כל הדיכאון חלף באחת. לאחר עשר שעות היא כבר הייתה בחדר ההתאוששות, לאחר תום הניתוח שהוכתר בהצלחה.

אבל רגע לפני שהתחבושות מעיניה הוסרו, אמר עוזי שהוא מבקש לגלות לה משהו חשוב, שהוא לא אמר לה כל החיים: 'תדעי לך שאני עיוור', אמר.

סמדר הייתה המומה. עוזי עיוור כל החיים והיא כלל לא הרגישה? הוא כנראה עשה זאת כדי שהיא לא תחוש אומללה שרק עיוור מתחתן איתה. אבל היא לא כעסה עליו. למעשה הוא כלל לא העסיק אותה עכשיו מרוב התרגשות על הראייה שחזרה אליה. היה לה כל כך הרבה מה להשלים... היא רצתה לראות את נופי הארץ הנפלאים שעד היום רק שמעה עליהם... והיו מוזיאונים רבים שהיא רצתה לבקר בהם כדי לראות את התמונות והמוצגים... והיו אנשים שהיא רק שמעה את קולם, ועכשיו היא תוכל גם לראותם...

את בעלה העיוור היא כמובן לא יכלה לקחת לכל המקומות הללו. הוא הרי לא רואה, אז מה זה יוסיף לו?!

תוך כמה חודשים חשה סמדר שכבר אין לה שום דבר משותף עם עוזי בעלה. אמנם כאשר היא הייתה עיוורת הוא התמסר לה באופן מיוחד, אבל עכשיו המצב השתנה. בכלל – אולי עדיף לעזוב אותו ולמצוא לעצמה בעל רואה, שאיתו תוכל להשלים את מה שהחסירה עד היום...

כשעוזי שמע שהיא מבקשת להתגרש, הוא ביקש לפגוש בה עוד פעם אחרונה. 'יש דבר שלא התכוונתי לומר לך עד יום מותי', אמר עוזי בדמעות, 'אבל כדאי שתדעי אותו. התורם האלמוני שבזכותו את רואה, הוא אני! כל חיי הייתי רואה, אך כשראיתי כמה את אומללה החלטתי להקריב את מאור עיני למען אושרך. אמרתי לרופא שיוציא ממוחי את הרקמה הדרושה לצורך הניתוח שלך. אם את רוצה להתגרש לא אעצור בעדך, אבל תדעי כל חייך שהיית כפוית טובה כלפי אדם שהעניק לך את מאור עיניו'...

למען האמת גם אני קראתי את הקטע הנ"למחפש את האור..

בשלום לעם. ונחמד לגלות שיש עוד גדולים שקוראים אותו.

זה גם חלק ממה שהציף אצלי את השאלה (אגב, הקטע הזה לא ממש מקורי...אני מכיר אותו זמן רב לפני, ובגרסה המקורית שלו הוא ממש שונה, אם אינני טועה, מה שנתרם בסוף זה הלב...היפותטי, אבל חזק...)

לא הגיוני שהלב...סטיגידיש

כי כל העניין זה שהבעל המשיך לחיות אבל היה לו את הפגם שהיה לה לפני כן.

הגיוני, פשוט המסר הוא קצת שונה...מחפש את האור..

שלום לעם כשפרסמו מה שפירסמו, רצו להעביר מסר חד יותר לכיוון שהם רצו, לכן פירסמו את זה ככה...


אהוד, אם אתה מכיר את הסיפור הזה בגירסה שאתה הבאת עוד לפני שלום לעם, זה מעניין, אבל עדיין, אני כבר לפני שנים גם כן שמעתי (וקראתי) את הסיפור בגרסה אחרת כמו שאמרתי...


(סטיגידיש - המסר שהסיפור שאני קראתי היה קצת שונה, לא בדיוק כמו כאן, אבל העיקרון אותו עיקרון. ומצטער שאין לי זמן להרחיב...).


יום טוב ובהצלחה לכל מי שחזר/חוזר לעבודה/לימודים/לימודי ישיבה וכו'...


שבוע טוב.

לא קראתי אותו בשלום לעם...אהוד

אני מכיר אותו כבר כמה וכמה שנים.

בחיפוש בגוגל, זו שסייעה לי, מצאה אותו בשלום לעם.

וואי.רחלקה
סיפור יפהאיזה טוב ה'!!!!

אבל לא מציאותי....

 

 

כמו רוב הסיפורים...אהוד

 

סיפור חזק!נוצה ברוח
כן! אני אצא איתו!דג זהב

[חוזרת לנושא השרשור...]

 

יש לי סבא עיוור.

הוא התחתן עם סבתא שלי עיוור- ז"א לא ראה אותה, את בנותיו, ובעז"ה לא יראה גם את ניניו...

 

הוא תפקד מצוין, היה אבא טוב, הוא בנה, שחה, עשה ספורט ה-כ-ל!!!

 

ובהנחה שהבחור המדובר עצמאי, בעל כלב נחיה והכל, אני אצא איתו!

את רק מחזקת את התחושה שלי...מחפש את האור..

שרוב אלא שיענו בכנות שיבדקו או שיצאו, הם כאלו שיש להם מגע כזה או אחר - אבל מגע - עם האוכלוסייה הזאת (חבר קרוב/קרוב משפחה...הרעיון מובן...) - שכן הם יודעים לבחון את זה מנקודת מבט של אדם שרואה ביומיום מציאות כזאת (עצוב לדבר כאן עם השורש ר-אה...אבל זה נכון. את/אתה  - שמכיר את התחום - רואה איך שמישהו שלא רואה יכול להיות נהדר).


וזה קצת עצוב...


כלומר, זה הגיוני, אבל הייתי מצפה גם ממי שלא מכיר מקרוב אדם כזה, לפני שהוא שולל מיידית סתם להתעניין בסביבה הקרובה לו על אנשים שעשו צעד דומה/אנשים עיוורים, לראות איך הם מתפקדים או לחלופין לשאול את האדם הרואה על התיפקוד שלו עם העיוור, וכך יותר להשכיל בנושא ולהפחית את הרתיעה עד כדי הבנה שעצם הבדיקה לא תהרוג אותך... (אגב, ברור לכולם שאנחנו מדברים רק על לבדוק, כן? כי הרי בסופו של דבר מאוד יכול להיות שגם אם תפסול את העיוור/עיוורת בסוף, זה יהיה דווקא על משהו אחר שלא קשור לנכות...).


שבוע טוב. התעופפתי.

בוודאי שלאאלעד123

איזה דבר טוב כבר יכול לצאת מנשואין עם אדם בעל מגבלות כל כך קשות וחמורות?

איזה דבר טוב יכול לצאת מזה?!?!אלירז

להפוך את אותו אדם שהתחתן איתו-

לאדם מוקיר טובה לקב"ה, על כל מה שיש לו.

לאדם סבלן, מכיל, רגיש, עוזר ותומך..

לתקן את מידת הגאווה שבו - אם הוא חושב שהוא יותר טוב כי הוא נולד פחות מוגבל.

זו עבודת המידות צרופה ונהדרת!!

 

אבל זה באמת לא פשוט להיכנס לקשר כזה מלכתחילה..

הכל נכוןאלעד123

אבל האם בשביל זה אנחנו מתחתנים?

התשובות פה מאוד תאורתיות לדעתי..כמה נק' חשובות-עםהשם!

דבר ראשון- הגיוני שאדם שלא בא במגע עם עוורים אף פעם יחשוש (לא יפחד כמו מחייזר אלא יחשוש איך להגיב,להתנהג וכו')

 

דבר שני- יש הבדל עצום בין עיוור מלידה (כמו שכבר כתבו ) שאין לו מושגים מוחשיים במובן מסוים לעומת עיוור שהתעוור בחייו ויודע לחשוב ויזואלית (בדמיון)

 

דבר שלישי-

אני ממש לא מבינה למה מתנפלים פה על אנשים שאומרים בשיא הכנות שהם לא היו מסוגלים לעשות דבר כזה?

זה ממש הגיוני והכי כנה וישיר (ויפה מאוד שהם לא מתביישים לומר את זה כי זה ממש הגיוני).

 

4. יש לי חברה עיוורת (לא מלידה) שהתחתנה ב"ה (בת 20!!) לפני 3 שבועות בערך עם בחור שיש לו נכות קלה (שמורגשת רק כלפי חוץ והיא לא רואה..אז זה מעולה כי זה לא מפריע לה!!)

ואני רוצה לומר לכם שכמה שהיא מדהימה ואני ממש ממש מעריצה אותה (והיא מתמודדת עם העיוורון כמתנה- בשמחה)

כל הזמן חשבתי מי לשדך לה? ואמרתי "לא מגיע לה מישהו עם מוגבלות- מה היא סוג ב'?"

אבל כשחושבים על עצמינו פתאום- אנשים רגילים- האם אני הייתי מסכים להתחתן עם מישהו עיוור?

לא כי הוא פחות ולא כי יש לו "פגם" (אין לו פגם!! יש לו נסיון מיוחד כמו לכל אחד מאיתנו)

אלא כי לחיות עם אדם עיוור כמה שבאידיאולוגיה זה מפוצץ כשפורטים את זה למעשים זה דבר נורא מורכב- ולא פשוט בכלל ולכן רב האנשים לדעתי יאמרו שהם לא יסכימו לצאת עם אדם כזה...

וב"ה שיש פתרונות לדבר הזה-ויש בעולם עוד אנשים עם מוגבלויות (ועדיףשלא יתחתן עיוור עם עיוורת..כי זה עוד יותר מורכב!!)

וזה לא רע אם הם יתחתנו עם אדם אחר שיש לו מוגבלות כי הם לא סוג ב'- הם פשוט בעלי מכנה משותף כלשהו שמצריך התמודדות  דומה.

 

אחרי הרבה הרבה זמן של מחשבות על החברה שלי הגעתי למסקנה שכדאי לשדך לעיוור/ת מישהו לבקן וכד'..

 

ה' מזווג זיווגים- את זה צריך לזכור מעל הכל!!!

 

ל"עםהשם": תוכן תגובתך- מדהים. גם אני שמעת יעל כמהעדינה

אנשים עם עיורן שהתחתנו עם רואים. אבל שאלה אמיתית :איך היא מבשלת (אפילו לראות את שם התבלין על הקופסא?!) להתאים בגדים? להכניס למכונה?!כל מה שלנו, בחסדי ד' פשוט וברור וכ"כ לא מאמץ. אפילו לצאת עם הילד לגינה ולהשגיח בביש. ולברור קטניות ו... לבי תשלה היא תתרגל, אבל להתארח?! נכון, זה לא העיקר ובאמת באמת העיקר הוא חינוך הילדים לתורה וליראת שמיים ואת זה- ה י א שבודאי רוחנית פי כמה וכמה מאיתנו -תוכל לעשות (אין לי ספק שלאדם עם עיוורון יש פחות תאוות אכילה, כסף וכו'.. הוא רוחני הרבה יותר ובוח ןאנשים בפנימיות) אבל איך אפשר לתפקד ?! ואח"כ להשגיח על ילדים? אין לי מספיק אמונה. ?! כנראה, ד' נותןם להם סיעתא דשמייא פי אלף! אנא, עני לי

לעדינה- לא הבנתי ,מה שאלתך?עםהשם!

אני ממש מסכימה עם כל מה שכתבת..

איך היא מבשלת- זה באמת לא פשוט!!

זה במחשבה די שטחית ( איך היא מבשלת)

אבל אם נשב ונחשוב על העניין בכללי איך היא מסתדרת בחיים בכלל באמת נבין שזה מדהים ויש בכל דבר התמודדות!! ושום דבר לא פשוט כמו אצל אדם רואה..

אז בכל זאת- איך חיים?

ב"ה ה' נתן שכל לאנשים שישבו וחשבו על כל מיני פתרונות וטריקים שעוזרים לעיוורים להסתדר כמו למשל-

ביטוח לאומי משלם להם על עוזרת או משו כזה וגם יש לה (לחברה שלי) מורה מיוחדת שמלמדת אותה פעם בשבוע- כל פעם משו אחר- פעם איך להסתדר ברחוב לבד, לחצות כביש וכד' ,

פעם איך לבשל, איך לדעת שהשמן מספיק חם ואפשר לשים את הביצה במחבת.

פעם איך לטאטא  ועוד כל מיני דברים..

לגבי בגדים- יש מכשיר מיוחד של עיוורים שמזהה צבעים..

זה סתם על קצה המזלג אבל נכון שהרבה דברים אין להם פתרון ולכן צריך לחיות בחברת אנשים רואים..

(למשל אם היא התלכלכה תוך כדי אכילה היא לא יכולה לדעת לצערי..)

 

תגובכה מעדינהעדינה

תודה על התשובה. זה באמת לא קל אבל את אומרצת שיש מורות מיוחדות שמלמדות אותן איך להסתדר... (כמה צריך להעריך כשזה קל ואין בעיה..) אני מבינה שהיא יכולה להתגבר על הרבה דברים. בגן של בני אחת האימהות עיוורת ,ב"ה כל ילדיה רואים. אני מניחה שבעלה גם מסייע אבל לתפקד בבית- היא כנראה אישה מיוחדת וכנראה הקב"ה נותן להן אפשרויותץ. (מכשיר מזהה צבעים?! מדהים)

מסננת טבעיתאנונימי (פותח)

אני יודעת שזה עלול להשמע נורא, אבל אני חושבת שמום חיצוני, מחלה במשפחה, וכד' זה סוג של מסננת טבעית שפוסלת מראש הרבה לא מתאימים. אם יש לכם אפילו שאלה אל תבררו... יש לקב"ה דרכים נסתרות תסמכו עליו. אל תעשו טובה לאף אחד. כי נישואין זה המקום של האמת הכי צרופה, וכל זיוף מורגש בה מאד.

אני לא יודעת אם הייתי יוצאת עם בעלי אם היו אומרים לי שעוד 4 שנים הוא יהרג.

כשכבר מכירים מכירים בן אדם ולא נכה, אבל אם מראש זה מרתיע, כנראה שלא זה מה שה' בחר בשבילכם.


שאלה מעולה- הלוואי על כולנואנונימי (פותח)

יש לי חברה טובה עיוורת ובעקבות המפגש איתה וכן בעקבות דיונים עם בעלי עלתה אצלי השאלה הזאת.

אני חושבת שהלוואי שהיינו במקום הנפשי שיאפשר לנו לבדוק הצעות ממקום נקי ומכיל כל כך ולברר באמת מקרוב האם ההצעה מתאימה לנו. לצערי הרב, רוב האנשים שאני באתי אתם במגע עוד לא נמצאים במקום הזה. וזה נכון, כמו שאמרו, גם לגבי הרבה דברים אחרים, כמו גרושים, מראה חיצוני וכו'. הלווואי שנלמד להכיל כמה שיותר וככה בכל מקרה נראה לי נגיע למקום טוב יותר עם עצמנו ונוכל למצוא בקלות רבה יותר בן זוג שיתאים לנו. אבל, זה מצריך הרבה מאוד עבודה על הנפש כדי להבין שהנורמליות שלנו היא שקרית ולכל אחד באמת יש את הפגמים שלו. כל הכבוד לכל האנשים שכבר נמצאים במקום הזה ואני מאוד מקווה שאם הייתיי צריכה לענות על השאלה הזאת הייתי מסכימה לצאת. בכל מקרה, גם מתוך חיי הנישואין אפשר לראות בקלות שהדבר שהכי חשוב בין בני הזוג זה היכולת להכיל ולקבל כמה שיותר את האחר, אנחנו צריכים ללמוד איך לעשות את זה עם כל אדם ואז נוכל להתעלם מכל הדברים החיצוניים שמפריעים לנו. בהלצחה לכולנו בחינוך של עצמנו!

בהתחלה פחדתי אבל בדקתי והתחתנתיסיגל ויינשטוק

בס"ד

 

לי הציעו כבד שמיעה וחברתי אמרה לי שהוא לא שומע טוב ולא מדבר ברור,

אני לא אשקר בהתחלה פחדתי. ומאוד היססתי אם ללכת על זה.

אבל בדקתי, וב"ה אנחנו נשואים כבר 3 שנים.

אז אם שואלים אותי, תבדקו תנסו, התגובה הראשונית היא להירתע וזה מובן אבל אם יש להם חוסר במשהו הקב"ה השלים להם את זה במשהו אחר.

אבל טיפ קטן כדאי לברר ולבדוק על המגבלה לפני שאתם יוצאים, זה ימנע פאדיחות.

מצטער אבל לאגבר שתום עין

קודם כל ברמה הפרקטית לא חושב שעיוור יכול

לתפקד ממש כמו אדם רגיל.

מעבר לזה-חלק מהותי מהקשר זה לראות את הבן אדם להסתכל לו בעיניים

נשמע לי מוזר מדי להתחתן עם מישהי שבחיים אל ראתה אותי אפילו.

אבל אתה שתום עין!כתמר יפרח
סליחה,הייתי חייבת
אני עיוור בעין אחתגבר שתום עין

לא בשתיים(וקבלי לייק)

לי זה לא מפריע..מ.מ.

יש דברים שהרבה יותר מפריעים לי..

לאאאאאאאא ממש לאאנונימי (פותח)אחרונה
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שםאחרונה
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

חדשיכם ומועדיכם שנאה נפשי היו עלי לטורחאנונימיכלשהו

נלאתי נשוא.

הקושי יכול להיות כפול - למי שגר בחו"ל יש יו"ט שניפ.א.
דיברנו השבת בבית הכנסת עם מי שעלו בעבר מחו"ל, וכמה קשה לחגוג פעמיים ליל סדר, וגם כמו השנה שזה יוצא 3 ימים רצופים של יו"ט ושבת 
דווקא כשיוצא רצוף כמו בר"ה הכי כיףחתול זמני

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

אני לא מוצא שום דבר טוב לא ביומיים רצופים ובטח לאפ.א.

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

מה חסר לדעתך במצב שבת?חתול זמני

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

זה טוב ליום אחד, מעבר לזה תחושה של בזבוז זמןפ.א.
3 ימים של בטלה כפויה
ומה היית עושה בזמן הזה?חתול זמני
תחביביםפ.א.
אם זה בזבוז זמן בעיניך אף־אחד לא מכריח אותךחתול זמני
מסתבר שגם חז"ל לא עפו על הרעיון של יו"ט שניPaslash
ר' בא ר' חייה בשם ר' יוחנן [שיר השירים א ו] בני אמי נחרו בי וגו'. מי גרם לי להיות נוטרה את הכרמים על שם כרמי שלי לא נטרתי מי גרם לי להיות משמרת שני ימים בסוריא על שלא שמרתי יום אחד בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שנים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת מי גרם לי להפריש שתי חלות בסוריא על שלא הפרשתי חלה אחת בארץ. סבורה הייתי שאני מקבלת שכר על שתים ואיני מקבלת שכר אלא על אחת ר' יוחנן קרי עליהון [יחזקאל כ כה] וגם אני נתתי להם חוקים לא טובים.
אני מכירחתול זמניאחרונה

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

 

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

כל אחד ומה שהוא אוהביעל מהדרום

לק"י


אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

הוצא מהקשרו -אדם פרו+
ברמות הגבוהות ביותר
באסה :/advfb

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

מקומות לדייטים שיש ליד ממ'ד/מרחב מוגן? תודהdn5754

אשמח לרעיונות למקומות לדייטים

שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..

בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)


אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,

עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..


תודה

אפשר תמיד סתם להסתובב במושבים באיזוררק נשמהאחרונה

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

עוד רגע נכנס החגנגמרו לי השמות

החג של הגאולה

של יציאה מעבדות לחירות

של ניסי ניסים

ושל קריעת ים סוף

ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"

מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ

"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪

חג כשר ושמח ❤️

תובנה משבתמחפש שם
בשלות לזוגיות היא מודעות והסכמה לפגוש את עצמי במציאות.
ואיפה האחר נמצא במפגש הזה?לגיטימי?

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

האחר משתקף על ידי העצמיadvfb

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

לפגוש את האחר זה השלב הבא אחרי מה שהוא כתבintuscrepidam
וואו כלכך נכוןרק נשמהאחרונה

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

אולי יעניין אותך