סתאאאם- אני לא חופרת עד כדי כך..

אבל אני חושבת שחשוב להיות שבכני''קים טובים..

מונע מליוני דייטים..

חוסך הרבה כאב ראש של דייטים כושלים מראש...

אם המציע/ה את ההצעה מכירים גם אותך וגם אותו היטב - הייתי סומכת עליהם, ומבררת די בחפיף...

אז איך מבררים?

בבירורים את יכולה להתחיל בפרטים טכניים (איפה הוא גר, במה עוסקים ההורים, היכן למד/לומד, עשה צבא/לא, וכו'...).

אחר-כך חשוב שתבררי תכונות שחשובות לך/השקפות וכאלה...

אל תשאלי שאלות כלליות (האם הוא שקט?), כי הממליצים יענו לך את התשובות שאת רוצה לשמוע...

את צריכה להשתדל שלא יובן משאלותייך/טון הדיבור שלך מה דעתך/רצונך (להציג את שתי האפשרויות שקיימות - כתכונות טובות, כמו למשל: האם הוא אוהב לבלות עם חברים או שהוא משקיע יותר במשפחה שלו? סתם דוגמא.... אני לא טובה בלתת דוגמאות... מקווה שלפחות הבנת את דבריי: להראות את הצדדים הטובים בשתי האופציות, וככה האדם שמעבר לקו ירגיש חופשי לענות על השאלה בכנות ובלי לייפות את הדברים).

כדאי לשאול על עובדות (ואז הצד השני לא יכול להתחמק עם יפויי הדברים וכד'. אם תשאלי אם הבחור חברותי - ברור שיגידו שכן... כדאי לתרגם מראש את ה"חברותיות" לדוגמא מעשית - ולשאול אם הבחור אכן עושה x, y, z או לא...).

אני לא חושבת שכדאי לך לדלג על בירורים. באמת שחוסכים הרבה כאב ראש וכאב לב....

שיהיה ב"הצלחה גדולה!!!

וכתוספת למה ש w.w.m.n כתבה,

אני תמיד מעדיפה לברר גם אצל חבר קרוב של הבחור וגם אצל הרב שלו או כל דמות חינוכית אחרת שהוא קרוב אליו, כך אני מקבלת תמונה יותר מקיפה עליו.

ולשאלתך- כן, מבקשים ממנו באמצעות מי ששידך את המס' של האנשים שאפשר לברר אצלם עליו..

ונכון שלפעמים כל הבירורים האלה נראים מלאכותיים ולא אמתיים, אבל אין לך עניין לצאת עם מיליון בחורים אלא עם אחד- בעלך! ואם זה מה שיעזור לזה, יצא שכרנו בהפסדנו!

כמובן שלעשות את הבירורים בצורה נעימה תמיד יעזור, אבל לא לחפף!

שיהיה המון הצלחה ושנתבשר בשורות טובות!

וכמובן שאם צריך- אנחנו כאן!

וכתוספת למה ש w.w.m.n כתבה,

אני תמיד מעדיפה לברר גם אצל חבר קרוב של הבחור וגם אצל הרב שלו או כל דמות חינוכית אחרת שהוא קרוב אליו, כך אני מקבלת תמונה יותר מקיפה עליו.

ולשאלתך- כן, מבקשים ממנו באמצעות מי ששידך את המס' של האנשים שאפשר לברר אצלם עליו..

ונכון שלפעמים כל הבירורים האלה נראים מלאכותיים ולא אמתיים, אבל אין לך עניין לצאת עם מיליון בחורים אלא עם אחד- בעלך! ואם זה מה שיעזור לזה, יצא שכרנו בהפסדנו!

כמובן שלעשות את הבירורים בצורה נעימה תמיד יעזור, אבל לא לחפף!

שיהיה המון הצלחה ושנתבשר בשורות טובות!

וכמובן שאם צריך- אנחנו כאן!

יצא לי לקבל הצעות מאנשים שמכירים אותי ואותו, וכשאמא שלי ביררה התברר שזה לא מתאים.

לפעמים חברים חושבים שאתה בכיוון מסויים וזה לא תמיד נכון.

אגב, בבירורים מומלץ תמיד לדבר עם מישהו מבוגר שמכיר את הבחור/ה ולא רק עם חבר/ה כי מבוגרים בד"כ יודעים לתת תמונה יותר אמיתית ומדוייקת.

חוץ מזה, מצטרפת למי שמעלי שאמר שממש מומלץ לברר כי זה חוסך המון פגישות סתם.

קודם כל, אני יוצא מנקודת הנחה שהבירורים לפני זה רק לחפש דברים שבגללם לא תצא/י איתה/ו. מכיוון שאת הדברים הפחות עקרוניים עדיף לברר ישירות מול המדוייט/ת. ומכיוון שאני לא בא עם "רשימת מכולת" אני לא מברר.

חוץ מזה, שכמה פעמים יצא לי לברר על מישהי ובפגישות התברר שמה שאמרו לי ממש ממש לא נכון. (לדוג' אמרו לי על מישהי שהיא שמחה וצוחקת, ובפגישה התברר לי שהמחשב שלי יותר צוחק ממנה (ולא שזה משהו רע, אמרו לי ממש הפוך).

ועוד משהו, יש דברים שא"א לברר בטלפון. ז"א אם הבנאדם חברותי, רמה דתית, שמח, זורם. את כל הדברים האלה ממש קשה (אם לא בלתי אפשרי) להעביר למילים.

ושוב, זאת דעתי. ואני אשמח אם מישהו יסביר לי אם אני טועה.

מבחינתי בירורים לפני דווקא לא באים מנקודת הנחה של לפסול, אלא להיפך, לברר למה לי כן לצאת עם הבחור..

ואתה צודק שאכן קשה לפעמים לשמוע חוות דעת אמיתית על מישו- כי הרי לכל אחד יש אינטרס ליחצ"ן את חברו,

לכן צריך לדעת אצל מי לברר ואיך לשאול כמו שציינו כבר לפני..

ואין דברים שא"א לברר בטלפון! אם אנחנו עם רגישות ואוזן נכונה אנחנו נשמע בדיוק את מה שצריך לדעת..

(זה למשל דבר שאנחנו בהחלט יכולים ללמוד מהחרדים..- אבל אין צורך לפתוח לדיון!)

חוצמזה, לפעמים גורם שלישי יכול להקל על הבירורים, כי כביכול אין צורך לשכנע אותו לצאת עם המשודך וגם זה שמבררים אצלו מרגיש פחות 'מאוים'..

בתחילת דרכי נהגתי לבקש מהרב שלי במדרשה שיברר בשבילי, גם כי הוא יודע איך לשאול וגם כי ישאל את האנשים הנכונים שירצו בטובת הזוג ולא רק להסביר פנים.. אבל מאז כבר למדנו לעשות ת'עבודה לבד..

קודם כל, לבקש מגורם שלישי לא נשמע לי משהו, זה נשמע לי קצת כמו טלפון שבור.

אני לא מסכים איתך שאין דברים שא"א לברר בטלפון, נניח את רוצה לדעת עד כמה הוא מסודר, הסיכוי שיגידו לך שהוא מבולגן הוא אפסי. כמו"כ עם שמחה, זרימה, חברים ועוד כל מיני דברים שכרגע לא עולים לי לראש.

בכל מקרה, מה שאמרת לגברי שהבירורים באים לברר למה כן לצאת עם הבחור. זה נשמע לי נכון, וזאת תשובה שקיבלתי פעם. אבל לפי זה אין סיבה דווקא לברר אצל חבר/רב. מספיק לשאול את השדכן.

למה שהמועמדים לדייט לא יתקשרו ישירות ויבררו אתו כל מה שהם רוצים לברר?

למה להתחיל לטלפן לאנשים זרים, לתחקר ולרכל?

מציעים לכם מישהו (או מישהי)? תשוחחו על מי שמציע, תלמדו ממנו כל מה שאתם רוצים ויכולים ואחר כך תשקלו אם מעניין אתכם ליצור קשר ישיר ולקשקש קצת בטלפון.

עדיף כמובן שבחורים יתקשרו לבנות.

אם התשובה חיובית, קחו את המספר ותתחילו לפעול.

או לכל הפחות בידיעת הבחור ולא מאחורי גבו. 

מעבר לפרטים הטכניים, כל שאר הדברים הם התרשמויות סובייקטיביות לחלוטין! 

אדם אחד יכול לחשוב כך ואחר אחרת. 

יש לך ב"ה עיניים ואזניים - תתרשמי בעצמך. 

חוץ מזה, מה את חושבת שהרב שלו או חברים שלו יגידו לך? "אל תצאי איתו הוא בחור לא טוב"? 

אני באופן אישי לא מוכן לצאת עם בחורות שעושות בירורים מעבר לדברים הטכניים (רמה דתית, מה עושה בחיים ועוד כמה נקודות בסגנון) - כל בחורה שרוצה לדבר עם חברים שלי, שתצא איתם. 

אם היא רוצה לפגוש אותי ולגבש את דעתה עלי בעצמה - מה טוב. 

אם היא רוצה שמישהו אחר יגבש את דעתה לגבי, שתחפש מישהו אחר. 

כל פעם שאתן מתקשרות לברר,

אתן באמת מצפות שנגיד לכן:

הוא מבולגן, לא חברותי, עצלן וכו'

פעם התקשרה אליי אמא לברר... לאן הגענו, הבת שלך לא יודעת לברר?

כמובן שהתקשרתי לחבר להזהיר אותו, בכל מקרה, זה לא היה הסגנון שלו לגמרי אחרי דייט ראשון זה נגמר

אבל זה היה מצחיק, אחי ענה לטלפון והוא צועק לי "בוא שניה, מישהי רוצה לדבר איתך... ואני מנסה לתחקר אותו מי זאת והוא עונה לי "איזה זקנה"

וואו זה היה שופך!!

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.