עד כמה כדאי ומומלץ לברר על בחור שהציעו לי לפני שאומרים כן להצעה?
ואם המשדכים הם אנשים שאני סומכת עליהם ממש, גם אז לברר?
ואם כן, איך עושים את זה?
פשוט מבקשים מהם מספרים של חברים/רבנים/אנערף מי..?
ומה שואלים את אותם אנשים שקיבלתי ת'מספר שלהם?
כל העסק הזה של הבירורים נראה לי קצת מלאכותי ולא אמיתי..
בקיצור, כל הפרטים--- לפה.
תודה!!
סתאאאם- אני לא חופרת עד כדי כך..
אבל אני חושבת שחשוב להיות שבכני''קים טובים..
מונע מליוני דייטים..
חוסך הרבה כאב ראש של דייטים כושלים מראש...
אם המציע/ה את ההצעה מכירים גם אותך וגם אותו היטב - הייתי סומכת עליהם, ומבררת די בחפיף...
אז איך מבררים?
בבירורים את יכולה להתחיל בפרטים טכניים (איפה הוא גר, במה עוסקים ההורים, היכן למד/לומד, עשה צבא/לא, וכו'...).
אחר-כך חשוב שתבררי תכונות שחשובות לך/השקפות וכאלה...
אל תשאלי שאלות כלליות (האם הוא שקט?), כי הממליצים יענו לך את התשובות שאת רוצה לשמוע...
את צריכה להשתדל שלא יובן משאלותייך/טון הדיבור שלך מה דעתך/רצונך (להציג את שתי האפשרויות שקיימות - כתכונות טובות, כמו למשל: האם הוא אוהב לבלות עם חברים או שהוא משקיע יותר במשפחה שלו? סתם דוגמא.... אני לא טובה בלתת דוגמאות... מקווה שלפחות הבנת את דבריי: להראות את הצדדים הטובים בשתי האופציות, וככה האדם שמעבר לקו ירגיש חופשי לענות על השאלה בכנות ובלי לייפות את הדברים).
כדאי לשאול על עובדות (ואז הצד השני לא יכול להתחמק עם יפויי הדברים וכד'. אם תשאלי אם הבחור חברותי - ברור שיגידו שכן... כדאי לתרגם מראש את ה"חברותיות" לדוגמא מעשית - ולשאול אם הבחור אכן עושה x, y, z או לא...).
אני לא חושבת שכדאי לך לדלג על בירורים. באמת שחוסכים הרבה כאב ראש וכאב לב....
שיהיה ב"הצלחה גדולה!!!
וכתוספת למה ש w.w.m.n כתבה,
אני תמיד מעדיפה לברר גם אצל חבר קרוב של הבחור וגם אצל הרב שלו או כל דמות חינוכית אחרת שהוא קרוב אליו, כך אני מקבלת תמונה יותר מקיפה עליו.
ולשאלתך- כן, מבקשים ממנו באמצעות מי ששידך את המס' של האנשים שאפשר לברר אצלם עליו..
ונכון שלפעמים כל הבירורים האלה נראים מלאכותיים ולא אמתיים, אבל אין לך עניין לצאת עם מיליון בחורים אלא עם אחד- בעלך! ואם זה מה שיעזור לזה, יצא שכרנו בהפסדנו!
כמובן שלעשות את הבירורים בצורה נעימה תמיד יעזור, אבל לא לחפף!
שיהיה המון הצלחה ושנתבשר בשורות טובות!
וכמובן שאם צריך- אנחנו כאן!
יצא לי לקבל הצעות מאנשים שמכירים אותי ואותו, וכשאמא שלי ביררה התברר שזה לא מתאים.
לפעמים חברים חושבים שאתה בכיוון מסויים וזה לא תמיד נכון.
אגב, בבירורים מומלץ תמיד לדבר עם מישהו מבוגר שמכיר את הבחור/ה ולא רק עם חבר/ה כי מבוגרים בד"כ יודעים לתת תמונה יותר אמיתית ומדוייקת.
חוץ מזה, מצטרפת למי שמעלי שאמר שממש מומלץ לברר כי זה חוסך המון פגישות סתם.
קודם כל, אני יוצא מנקודת הנחה שהבירורים לפני זה רק לחפש דברים שבגללם לא תצא/י איתה/ו. מכיוון שאת הדברים הפחות עקרוניים עדיף לברר ישירות מול המדוייט/ת. ומכיוון שאני לא בא עם "רשימת מכולת" אני לא מברר.
חוץ מזה, שכמה פעמים יצא לי לברר על מישהי ובפגישות התברר שמה שאמרו לי ממש ממש לא נכון. (לדוג' אמרו לי על מישהי שהיא שמחה וצוחקת, ובפגישה התברר לי שהמחשב שלי יותר צוחק ממנה (ולא שזה משהו רע, אמרו לי ממש הפוך).
ועוד משהו, יש דברים שא"א לברר בטלפון. ז"א אם הבנאדם חברותי, רמה דתית, שמח, זורם. את כל הדברים האלה ממש קשה (אם לא בלתי אפשרי) להעביר למילים.
ושוב, זאת דעתי. ואני אשמח אם מישהו יסביר לי אם אני טועה.
מבחינתי בירורים לפני דווקא לא באים מנקודת הנחה של לפסול, אלא להיפך, לברר למה לי כן לצאת עם הבחור..
ואתה צודק שאכן קשה לפעמים לשמוע חוות דעת אמיתית על מישו- כי הרי לכל אחד יש אינטרס ליחצ"ן את חברו,
לכן צריך לדעת אצל מי לברר ואיך לשאול כמו שציינו כבר לפני..
ואין דברים שא"א לברר בטלפון! אם אנחנו עם רגישות ואוזן נכונה אנחנו נשמע בדיוק את מה שצריך לדעת..
(זה למשל דבר שאנחנו בהחלט יכולים ללמוד מהחרדים..- אבל אין צורך לפתוח לדיון!)
חוצמזה, לפעמים גורם שלישי יכול להקל על הבירורים, כי כביכול אין צורך לשכנע אותו לצאת עם המשודך וגם זה שמבררים אצלו מרגיש פחות 'מאוים'..
בתחילת דרכי נהגתי לבקש מהרב שלי במדרשה שיברר בשבילי, גם כי הוא יודע איך לשאול וגם כי ישאל את האנשים הנכונים שירצו בטובת הזוג ולא רק להסביר פנים.. אבל מאז כבר למדנו לעשות ת'עבודה לבד..
קודם כל, לבקש מגורם שלישי לא נשמע לי משהו, זה נשמע לי קצת כמו טלפון שבור.
אני לא מסכים איתך שאין דברים שא"א לברר בטלפון, נניח את רוצה לדעת עד כמה הוא מסודר, הסיכוי שיגידו לך שהוא מבולגן הוא אפסי. כמו"כ עם שמחה, זרימה, חברים ועוד כל מיני דברים שכרגע לא עולים לי לראש.
בכל מקרה, מה שאמרת לגברי שהבירורים באים לברר למה כן לצאת עם הבחור. זה נשמע לי נכון, וזאת תשובה שקיבלתי פעם. אבל לפי זה אין סיבה דווקא לברר אצל חבר/רב. מספיק לשאול את השדכן.
למה שהמועמדים לדייט לא יתקשרו ישירות ויבררו אתו כל מה שהם רוצים לברר?
למה להתחיל לטלפן לאנשים זרים, לתחקר ולרכל?
מציעים לכם מישהו (או מישהי)? תשוחחו על מי שמציע, תלמדו ממנו כל מה שאתם רוצים ויכולים ואחר כך תשקלו אם מעניין אתכם ליצור קשר ישיר ולקשקש קצת בטלפון.
עדיף כמובן שבחורים יתקשרו לבנות.
אם התשובה חיובית, קחו את המספר ותתחילו לפעול.
או לכל הפחות בידיעת הבחור ולא מאחורי גבו.
מעבר לפרטים הטכניים, כל שאר הדברים הם התרשמויות סובייקטיביות לחלוטין!
אדם אחד יכול לחשוב כך ואחר אחרת.
יש לך ב"ה עיניים ואזניים - תתרשמי בעצמך.
חוץ מזה, מה את חושבת שהרב שלו או חברים שלו יגידו לך? "אל תצאי איתו הוא בחור לא טוב"?
אני באופן אישי לא מוכן לצאת עם בחורות שעושות בירורים מעבר לדברים הטכניים (רמה דתית, מה עושה בחיים ועוד כמה נקודות בסגנון) - כל בחורה שרוצה לדבר עם חברים שלי, שתצא איתם.
אם היא רוצה לפגוש אותי ולגבש את דעתה עלי בעצמה - מה טוב.
אם היא רוצה שמישהו אחר יגבש את דעתה לגבי, שתחפש מישהו אחר.
כל פעם שאתן מתקשרות לברר,
אתן באמת מצפות שנגיד לכן:
הוא מבולגן, לא חברותי, עצלן וכו'
פעם התקשרה אליי אמא לברר... לאן הגענו, הבת שלך לא יודעת לברר?
כמובן שהתקשרתי לחבר להזהיר אותו, בכל מקרה, זה לא היה הסגנון שלו לגמרי אחרי דייט ראשון זה נגמר
אבל זה היה מצחיק, אחי ענה לטלפון והוא צועק לי "בוא שניה, מישהי רוצה לדבר איתך... ואני מנסה לתחקר אותו מי זאת והוא עונה לי "איזה זקנה"
וואו זה היה שופך!!
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.
בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
