א.-לפעמים אנשים שפחות מכירים רואים את אדם בצורה אחרת- חברים יכולים לפסול מועמד/ת בגלל דברים של מה בכך, בעוד שבאמת הם לא משמעותיים.

ב. לפעמים אני אתפלא לשמוע מה אנשים שאני חושבת שהם פחות מכירים אותי קולטים ממני-עלי [הרבה פעמים זה אכן דברים נכונים]

ג. אין לדעת מהיכן זה יבוא

שהיא.... אחלה חסודה!

וברצינות-

מספיק שידע עליי ומה אני מחפשת...

יש לשדכנים המון סעייתא דשמייא (וכשאני אומרת שדכנים- זה כל אדם שמנסה לשדך, לאו-דווקא מקצועי).

יש כאן אנשים שמכירים אותי לא מעט בגלל מה שאני כותב פה, אחרי הכל אני מבטא את עצמי יותר טוב בכתיבה מאשר בדיבור.

האם זה יכול להיות תחליף להכרות רגילה?

לא יודע, צריך לחשוב על זה...

בכל מקרה השירשור פה נועד להיות דיון בשאלה בהודעת הפתיחה ולא כמו שירשור כמו אותם חבר'ה שצצים פה מדי כמה זמן ומבקשים למצוא את האבידה, בבקשה לשמור עליו שישאר ככה.

תודה.

הנסיון מראה, שלעתים ההצעה המתאימה ביותר הגיעה ממציע אקראי לחלוטין (ששמע מהגיס, מהבן דוד, מהשכן שיש בחורה שמחפשת בחור ש... ואמר יש לי רעיון, שמעתי על בחור שאני לא מכיר, והוא מחפש בחורה ש...)

אף אחד לא מצפה שמישהו יחליט להתחתן רק על סמך רעיון של מציע.

אבל מן הראוי להתיחס לכל הצעה ברצינות, ולבדוק את המוצע - ולא את המציע.

לא חייבים להכיר לעומק כדי להציע,

ומעבר לכך, הכרות לעומק אינה מבטיחה הצעה מתאימה!

יש לכל אחד את נקודת המבט שלו, את דרך ההסתכלות שלו, ויתכן שאדם שמכיר אותך רואה תכונות מסוימות שלך כדומיננטיות, והן נקודת המוצא שלו בחיפוש אחר ההצעה המתאימה,

ויתכן שאתה רואה את הדברים אחרת.

אז בתכלס, מי שבאמת רוצה להתחתן, מתיחס ברצינות לכל הצעה, גם אם היא הגיעה מהדודה הפולניה הזקנה, שכבר שנים פותחת וסוגרת כל פגישה בכל אירוע ב"בקרוב בחתונה".

צריך להקשיב לפרטים, לבדוק בצורה ענינית, ולשאול שאלות רלוונטיות בלבד.

השאלה - האם הוא מכיר אותי מספיק כדי להציע - לדעתי אינה רלוונטית.

בשורות טובות!

משידוך שמי שהציעה לא באמת הכירה את שני הצדדים ואת ההתאמה ביניהם....

מה' אישה לאיש.

היית מקבלת הצעה ממישהו שלא מכיר אותך ולא אותו?

משאלתך עולה שזה מאד מרתיע אותך לקבל הצעה ממישהו שלא מכיר מספיק, אבל לא ברור בעצם למה.

מה הבעיה לקבל הצעה - ולבדוק.

אם אתה רוצה רק מישהו שמכיר היטב, זה כאילו להטיל חלק מהאחריות על המציע.

תתיחס להצעה (לכל הצעה!) כנתונים שיש לבדוק בעינים שלך, בכלים שלך, ולא בעינים של החבר שמציע.

העיקר לא לפסול רק בגלל שהשדכן לא נראה.

מלכתכילה זה לא נשמע מתאים לשמוע ממישהו שלא מכיר אותך.

אבל אם תתיחס לכל הצעה יותר ברצינות בגלל שזה מגיע ממישהו קרוב אז אולי זה באמת עדיף

אני מניח שכל אחד מאיתנו ישמח לקבל הצעה מהחבר/ה הכי טוב שלו/ה.

אני גם יוצא מנקודת הנחה שאף אחד מאיתנו לא יקבל הצעה מאדם זר.

השאלה היא בגדול על כל השטח האפור שעובר באמצע, איפה הגבול?

זה מקובל יותר במגזר החרדי, אבל בהחלט לא רק.

מתקשר/ת אלמוני/ת ואומר/ת:

שמעתי שאתה כך וכך, יש לי רעיון בשבילך.

קח שם ופרטים ותברר.

נשמע הזוי?

בפועל, זה קורה.

ואי אפשר אף פעם לדעת מי יהיה השליח הטוב.

זה לא כזה מפחיד לקבל הצעה ממישהו שלא מכיר, אם מדובר באדם שעוסק בשידוכים, בהיכרויות, אולי בחינוך ומכיר אם לא אותך - את הסגנון שאליו אתה משתייך.

לי זה ממש לא נשמע נורא.

יש אפילו עדיפות, כי אז אין שיקולים של "לא נעים לי לאמר לא לזה שהציע".

לא נעים - זה לא שיקול חכם, ולא צודק ואסור לו להופיע - אבל אי אפשר להתכחש שהוא קיים, בעיקר כאשר ההצעה הגיעה ממישהו מוכר.

אז אולי קל יותר לאמר לא, למציע אלמוני ולא לחבר הטוב שמציע את החברה הכי טובה של ארוסתו....

את היית מסכימה להצעה כזאת? אני חושב שזה דבר טיפשי.

ראשית, ברוכים הנמצאים.

כשדכן המצוי בתחום כמעט 2 עשורים הייתי ממליץ לך להשתמש בנסיונם של אחרים.

הקב"ה מזווג זיווגים בכל מיני דרכים ושיטות.

אם תשאל אותי, וזה מה שאני מציע למשודכים - לירות לכל כיוון. לא חס וחלילה לצאת עם כל הצעה הזויה, אבל לא לפסול בגלל שאינך מכיר את המציע כאת כף ידך...

אני לדוגמא מצאתי את אשתי באמצעות שיתוף פעולה של שתי חברות. האחת הכירה אותי אבל לא את אשתי, והשניה הכירה את אשתי אך לא אותי. וברוך השם אנחנו נשואים לתפארת (בלי עין הרע).

קבל הצעה, תבדוק בכלליות אם ההצעה מוצאת חן בעיניך - וקדימה. חבל שבגללל דעות קדומות או סטיגמות תפספס את מי שיכולה להיות אשתך...

את מי אתה חושב לשדך לי כרגע ולמה?

ראשית ארצה שתשלח לי את פרטיך, וארצה לשוחח עמך טלפונית. לאחר שתשקיע בשאלון 10 דקות ובשיחה איתי עוד 10 דקות. תוכל לזכות בהצעה (בהנחה שאין לך בעיה קריטית וכדו')

השיחה יכולה להיות טלפונית או במפגש פנים אל פנים.

האם הובהרתי?

שידוכים זה הרבה ס"ד ואין שום חוק ברור

אבל בשביל שיחה של 10 דק' (אפילו בשביל שיחה של 3 שעות)  ושאלון טכני

אני לא אלך לשדכן

את הדברים הנ"ל כל חבר ממוצע יכול להציע לי

יש מאגר הרבה יותר גדול מלכל שדכן ממוצע

(אני מאמין שהם מכירים את המאגר יותר טוב מהשדכנים)

אנשים נוטים להלל את השדכנים

ולהתייחס פחות ברצינות לחברים, דודים וכו'

שזה כלל לא נכון...

לדעתי זה אמור להיות הפוך!

תסמוך יותר על האנשים שמכירים אותך

אבל לשמוע, תשמע מכולם

אין לדעת מאין תגיע ישועת ה' 

זה לענ"ד

אתה בן 50+ וגרוש?

אם לא, אתה לא תתקבל למדור שידוכים שם

הסתכלת שם?? ועוד בגברים?!

אסור לי לקרוא דברים שלא רלוונטים אליי?

רק את מי שאני מכיר מספיק טוב

שאתה מציע, תשתדל לשדך בתבונה אנשים מתאימים

שאתה שומע, תשמע מכולם, אבל בהחלט כדאי לך לעשות סדר עדיפויות בשמיעת ההצעות

ואם המציע לא מכיר אותך, תברר טוב טוב לעומק

א. צחקתי.

ב. ת'כלס, אם לדעתך פעולת השדכן לא כה יעילה...

ולא הבנתי את סעיף ב'

וב"ה רואים שחיים יפה ביחד (ואל תאמר לי שלחחלק בודאי יש בעיות כי יש זאת בכל זוג כולל אלו שלצמערנו הכירו המווון לפני שנישאו..) רוב הזוגות החרדים חיים נפלא ואתה רואה לפחות חיצונית שחיים ושמחים..

מד' איש לאיש- יש לנו אמונה וצריך שכל אדם יתפלל על עצמ ושהשדכן יהה שליח טוב

שאדם שמכיר אותנו יכיר לנו ע"ס מה שנגלה לעיניו.

וכמה מאתנו מכירים את התחושה הלא נעימה שהשידוך ממש לא בכיוון..

כי לא תמיד הנגלה לעיני השני, הוא מה שאנחנו באמת (ועל כן: אנחנו מחפשים אחרת משהוא מעריך)

לעומת זאת אצל שדכן ישנה האפשרות להציג את עצמנו כפי שאנו באמת.

והשדכן, בגלל שאין לו הכרות מוקדמת, מציע על סמך מה שהצגנו בפניו..

לעיתים- זה יותר "קולע"

לק"י

מעשר- עשרים דקות..

משומה לי זה נראה יותר הגיוני ומועיל.

שלום לך רמי, 

אני לא מכירה אותך, אבל לפי כמה מההודעות שקראתי בשרשור הזה אתה עושה רושם של אדם מסודר ומאורגן.

בעל דעות ברורות, דעתן וגם מוציא את דעותך החוצה... אולי דווקא בכתיבה ולא באמירות בע"פ...

אני מניחה שאתה כותב לפעמים במסגרת כלשהי- אולי מאמרים, כתבות וכד'....

נוטה להיות אדם יותר שכלי מאשר רגשי... לא אדם מתלהב מדברים, לפחות לא מראה את זה- די קשוח אולי..... (-: 

אתה אדם שחושב הרבה ולעומק ועל כן, מתלבט הרבה לפני החלטות חשובות וקשה לך להחליט...

לא חפיפניק אלא יסודי מאוד ברוב הדברים שאתה עושה. גם בדברים האישיים שלך אתה בטח מסודר ומאורגן...

אם אתה יוצא לטיול, לא תצא סתם ככה, אלא מכין את המסלול- לאן יוצאים, איפה נאכל, מה נאכל.... כמובן שלא בטרמפ, אלא  באופן שידוע מראש מתי נגיע , איך ועם מי....

האם הצלחתי להכיר אותך באופן מסוים? 

הוכחתי את הטענה שגם מישהי/ו שלא מכיר אותך יכול לשדך לך מישהי... כמובן בתנאי שהכיר אותך באופן מסיים. ובלשון העם "קלט אותך" ! ויש שדכנים כאלה שדוגלים בזה. הם לא מכירים לך מישהי מבלי לערוך איתך שיחה של לפחות שעתיים ואם צריך לחפור יותר , אז ישבו איתך יותר זמן... 

וכמו שנאמר כאן ע"י אחרים, מי יודע מהיכן זה יכול להגיע.... מסכימה אתך שלא נקבל כל הצעה של איזה דודה או שכנה שלא יודעות ולא מבינות את הסגנון, את הרצונות וכ'... שלך. אבל אם אלו שמציעים הם אנשים מתוך הסגנוון/זרם/עולם......... שלך , אני חושבת שחבל לפסול ואתה יכול להפסיד הרבה במחשבה הזו שלך...

תחשוב על זה ..... ! ואולי גם תנסה... ואם התחלתי להכיר אותך במקצת אז אתה בטח לא תקבל הצעה מבלי לברר על הצד השני כמה שאתה יכול ולקבל כמה שיותר פרטים, אז הפגישה לא תהיה לגמרי לא מתאימה ! 

בהצלחה !! 

נ.ב: אם תרצה שמות של השדכנים האלו שהזכרתי לעיל אתה מוזמן לקבל בשמחה....  

ויש להגיע למצב שאת יכולה להכיר לי מישהי.

שני דברים שונים לגמרי.

שאתה פשוט מפסיד... גם בעניין הזה וגם בכלל בחיים.. תזרום!! לא חייב להכיר כל דבר לעומק ולפרטי פרטים..

זו נוקשות לשמה! ואני לא מסכימה עם הגישה הזו שלך בכלל !! 

ולעניין תגובתך- על מנת להכיר לך מישהי אני לא צריכה להכיר את עמקי נשמתך, מספיק להכיר באופן מסויים. אני מסכימה אתך שיש צורך בהיכרות ואפילו טיפה מעמיקה, אבל זה משהו שניתן להתממש ע"י שיחה של שעתיים עם בנ"א . לא סתם שיחה- שיחת בירור מעמיקה ... 

אני מדברת מתוך ניסיון שלי עם זוג שדכנים שבאמת פועלים כך... דרכם התחתנתי...  הם עושים עבודת קודש אמיתית! מתוך דבריך נראה שאיבדת כל אמון בשדכנים ....

מסכימה אתך שיש הרבה שדכנים שלא ממש יודעים לשייך, לא מתאמצים להבין מתוך כל הצעה שהציעו לך מה לא מתאים, מה היה מתאים כדי ללמוד ולהכיר אותך והבצעה הבאה שלהם "יקלעו יותר" ... גם את זה עברתי ואני מבינה ללבך, אבל זה באמת לא כך אצל כל השדכנים...

צריך לדעת לבחור אותם , אבל לא לטעון טענה גורפת על כל השדכנים... 

ואשמח לקבל ממך תגובה קצת יותר מפורטת.... 2 משפטים זה די מעליב לתגובה מושקעת ובאמת מכל הלב...

ראשית אם נעלבת ממני  אני מתנצל, זו לא היתה המטרה ולמען האמת אנחנו לא ממש רחוקים אחד מהשני.

שיחה של שעתיים בעיניי זה גבולי אבל מתקבל על הדעת.

אני מטבעי כותב קצר מאד, זה משגע חלק מהמרצים שלי והם אוהבים להוריד לי על זה נקודות.

אני מקווה שהובנתי.

עד כה לא הבנתי איך בחורים - בחורות בעלי נתונים כל כך מבטיחים, טרם מצאו את החצי השני.

אז נכון שאין הסברים, והכל בידי שמים, וכו' וכו'

אבל בכל זאת יש צעד נורמלי של השתדלות.

ואני לא פעם תהיתי - איך שכחו אותם מאחור, ואיך יתכן שלא הציעו להם הצעות מספיק משכנעות.

כעת, ואני מראש מתנצלת, אין לי כל כוונה לפגוע אלא לשתף בתחושות ובמחשבות.

אז כך, כעת אני יותר מבינה!

אם אנשים קובעים קריטריונים מחמירים ממי הם מוכנים בכלל לשמוע הצעה, וזה עוד לפני הקריטריונים, ההכרחיים עם מי הם מוכנים לצאת, אז אין כל פלא שההצעה המיוחלת טרם הגיעה.

היא "תקועה" אצל מישהו שמכיר אותך קצת, ואתה לא רואה אותו ראוי להיות השדכן שלך.

מי שפוסל הצעה רק כי השדכן לא מכיר אותו מספיק, מצמצם מאד את אפשרויות ההיכרות שלו.

כמה מהחברים שמכירים אותך לעומק, גם הציעו לך שידוך?

הצעת שידוך היא לא רק פונקציה של הכרות, אלא גם של סגנון אישיות.

יש אנשים שיותר בנויים לתהליך הזה של להתקשר, להציע, לשמוע לבטים, לשכנע, לצאת מהתמונה, לשאול בעדינות מה קורה וכו' וכו'.

לא לכל אחד זה מתאים.

תוריד מכל אנשי העולם את מי שלא מכיר אותך מספיק, נשארת עם קומץ.

תוריד מהם את מי שלא מכיר מספיק בנות, מי שלא מרגיש בנח להתקשר בשביל הצעה.

מי שאומנם מכיר אותך, אבל גם אתה מכיר אותו, ויודע שעליו אינך סומך וכו' וכו',

מה נשאר לך???

(למען הגילוי הנאות - אני נשואה. וכן, השדכן שלי היה חבר של אחי ששמע ממנו על קיומי ואפילו לא ידע כיצד אני נראית, ומה ששמע הספיק לו כדי להציע חבר שלו - שב"ה הוא היום בעלי!)

מי שבאמת רוצה להתחתן - חייב להגמיש קריטריונים, אם לא של בן הזוג העתידי - לפחות של השדכן!!!

היא דווקא אמרה דברי טעם. ולמרות הכותרת שלה- אפילו לא כ"כ בבוטות.

אתה לא חייב להסכים לדבריה אבל תגובה כזאת לא מובילה לשום מקום. רק פוגעת באישה שניסתה להביע דעה. ולמען הגילוי הנאות גם אני רווק לא מוצלח כמוך.

ולגופו של עניין, לדעתי צריך לשמוע (כמעט) כל הצעה ולברר בעצמך.

זה אולי נשמע הרבה יותר הגיוני לשמוע הצעות רק ממי שמכיר טוב את הצדדים,

אבל המציאות היא שגם הצעות מגורמים שלא מכירים מצליחות לפעמים.

וכן להיפך, הצעות מגורם שמכיר את שני הצדדים מתגלות כלא קשורות בעליל.

אצלי רוב ההצעות שהתגלו כרלוונטיות ועם פוטנציאל הגיעו דווקא מגורמים שלא מכירים אותי

א.קראתי את השירשור והחכמתי, אז תודה!

ב.התשובה שלך ("שורש וגרביים") תשובתך נשמעת/נראת ממש צינית,

ולי דווקא היה נשמע ש"מגיבה" כתבה את דבריה באמת באכפתיות ורצון

לטוב לכל הקוראים והכותבים. הגיוני שזה לא מתאים לכולם, אבל היא

לפחות ניסתה להראות עוד נקודת מבט, וזה נראלי יפה.

נ"ב: אשמח שלא הבנתי נכון, וזה היה מהבנה.(ואם כך סליחה מראש.)

לדעתי אחרי בירור מעמיק, בד"כ תדע שאפילו בדיקה של ערב אחד

לא רלוונטית, וגם יש מצב שאחרי בירור תחליט לבדוק וזה לא יהיה זה.

אבל למה לשלול בלי לשמוע ולברר לפני זה? לא אמרו לך לצאת עם מי

שהוצאה לך, רק לפחות לברר. ועוד פעם הגיוני שמשהו צפציפי ירגיש

שזה לא מתאים לו, אבל אולי לחלק זה פתח את הראש לחשיבה שונה,

שיכולה להיות לו/לה קריטית בהמשך. אני חושבת שכל אחד יקח מה

שמתאים לו אבל יש במה להגיד מחשבות ועצות בלי לקבל זלזול,

אתה יכול להגיד שזה לא נראה לך, אבל לדעתי חבל לשלול לכולם.

ב"הצלחה לכולנו.

התשובה שלך כל כך לעניין ואמיתית מאוד. יש מי שסובר שהוא מתחתן עם השדכן.. מה הפחד לשמוע הצעה ממי שלא מכיר אותך ולברר היטב על ההצעה?

וגם להתחתן עם החותנת כי זה המודל המדוייק ביותר של "איך אשתי תראה בעוד 30 שנה" טוב שלא נסחפנו.

אני רוצה להכיר את השדכן ולסמוך עליו שהוא לא אחד שמשדך כי זה עושה לו טוב למרות אפס אחוזי הצלחה, ויש שדכנים כאלה.

אתה יכול לברר על השדכן, מאיפה הוא שמע עליך למה

הוא חושב..- אם זה יתאים אז לברר גם על הבחורה.

זה לא אומר לצאת, רק לברר שתהיה סיבה לפסול. ולא רק

בגלל שנראלי ש.. או אני מרגיש ש..

נראלי שיש במחשבה כזו פיספוס מסויים.

אבל שוב זה דעתי.  

ב"הצלחה.

אתה יכול לברר על השדכן, מאיפה הוא שמע עליך למה

הוא חושב..- אם זה יתאים אז לברר גם על הבחורה.

זה לא אומר לצאת, רק לברר שתהיה סיבה לפסול. ולא רק

בגלל שנראלי ש.. או אני מרגיש ש..

נראלי שיש במחשבה כזו פיספוס מסויים.

אבל שוב זה דעתי.  

ב"הצלחה.

אתה יכול לברר על השדכן, מאיפה הוא שמע עליך למה

הוא חושב..- אם זה יתאים אז לברר גם על הבחורה.

זה לא אומר לצאת, רק לברר שתהיה סיבה לפסול. ולא רק

בגלל שנראלי ש.. או אני מרגיש ש..

נראלי שיש במחשבה כזו פיספוס מסויים.

אבל שוב זה דעתי.  

ב"הצלחה.

אתה יכול לברר על השדכן, מאיפה הוא שמע עליך למה

הוא חושב..- אם זה יתאים אז לברר גם על הבחורה.

זה לא אומר לצאת, רק לברר שתהיה סיבה לפסול. ולא רק

בגלל שנראלי ש.. או אני מרגיש ש..

נראלי שיש במחשבה כזו פיספוס מסויים.

אבל שוב זה דעתי.  

ב"הצלחה.

לא תלויה באיך הם הכירו, או מי הכיר ביניהם

כל ההבדל כשזה מגיע ממישהו שמכיר הוא בלתת תחושה שההכירות מתחילה ממשהו

ובהיכרות אחרת זה להתחיל מאפס.

לא אומרת להסכים לכל הצעה שמגיעה או לדברים הזויים אבל לא מזיק לשמוע ובתקופות יובש האם יזיק לעשות השתדלות גדולה יותר?

רק במציע על כל אדם להתפלל טוב טוב על עצמ ושיצמא זיווג הגון וזה תלוןי גם במעשיו ובעבודת המידות של שניהם וכו' וכו'

 זיווג משמים .זו אמונה איתית. מובן שיש לעשות השתדלו תראויה וחבר כמו שצריך.. וללכץת לייעוץ בנישואים גם כשהכל טוב כי יכול להיות טוב יותר

בעזהי"ת.

אני הכרתי את ארוסי בדרך דיי מעניינת, שבה השדכנית בכלל לא הכירה אותו (וידעתי את זה בזמן ההצעה), ואותי היא בקושי הכירה, הכירות חיצונית.

אז מה?

יש לציין שארוסי ואני לא נמנים על הזרם ה"מיסטיקני" משהו, שנינו נורא שכלתנים...

בעזהי"ת.

ומציאות באות בהיסח הדעת...

אבל מלכתחילה, למה הסכמת לקבל את ההצעה?

לא חשדת?

בעזהי"ת.

בדקתי שהוא לא פסיכופת, שמדובר במשפחה נורמלית- כלומר לא מפורקת, מה שנקרא "מן היישוב", וקפצתי למים.

אני מסכימה איתך שיש אנשים שלא הייתי הולכת על ההצעות שלהם, אבל זה לא קשור למידת ההכרות שלי איתם, זה פשוט עניין של האם אנחנו אותו סגנון, מדברים שאותם קודים\קודים שאני מעריכה.

צריך הרבה אמונה בקב"ה, שהוא מוביל אותנו לאן שאנחנו אמורים להגיע. לשחרר קצת, להפיל את האחריות עליו

שהתחתנו דרך שדכנים שלא מכירים אותם ואת הצד השני.

במקרה שלי - כל הפגישות הכי גרועות שלי זה דרך אנשים שהכירו אותי טוב, והבחורים הכי טובים והקשרים הארוכים שהיו זה דרך אנשים שממש, אבל ממש ממש לא מכירים אותי.

אם זה מישו שלא מכיר אותי אבל זה נשמע קשור- אני אשמע...

אז זו הצעה הזויה,, גם אם היא ממישו שמכיר אותי.. לא אקשיב..

ודרך אגב..

אני מכירה ככ הרבה זוגות שהתחתנו ומי שהכרי בינהם לא הכיר אותם בכלל..

לדוגמה: מישו ראה עלם חמודות בתפילת מנחה.. אז הוא שאל מישו אחר: בן כמה הוא? ורק בגלל שהוא דוס,, ובגיל מתאים לאחיינית שלו.. הוא הכיר בינהם.. ויצאה חתונה.. (והזוג הזה מעל גיל 30.. שכבר ככ קשה יותר להחליט ולרצות להתחתן..)

אז.. ככה שאין כללים..

אתה לא יודע מאיפה זה יבוא..

אדם שלא מכיר אותך הציע לך מישהי?

תבדוק.. אבל רק אם מתחשק לך..

 כי סופו של דבר.. הכי חשוב זה החשק.. 

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"