א.-לפעמים אנשים שפחות מכירים רואים את אדם בצורה אחרת- חברים יכולים לפסול מועמד/ת בגלל דברים של מה בכך, בעוד שבאמת הם לא משמעותיים.

ב. לפעמים אני אתפלא לשמוע מה אנשים שאני חושבת שהם פחות מכירים אותי קולטים ממני-עלי [הרבה פעמים זה אכן דברים נכונים]

ג. אין לדעת מהיכן זה יבוא

שהיא.... אחלה חסודה!

וברצינות-

מספיק שידע עליי ומה אני מחפשת...

יש לשדכנים המון סעייתא דשמייא (וכשאני אומרת שדכנים- זה כל אדם שמנסה לשדך, לאו-דווקא מקצועי).

יש כאן אנשים שמכירים אותי לא מעט בגלל מה שאני כותב פה, אחרי הכל אני מבטא את עצמי יותר טוב בכתיבה מאשר בדיבור.

האם זה יכול להיות תחליף להכרות רגילה?

לא יודע, צריך לחשוב על זה...

בכל מקרה השירשור פה נועד להיות דיון בשאלה בהודעת הפתיחה ולא כמו שירשור כמו אותם חבר'ה שצצים פה מדי כמה זמן ומבקשים למצוא את האבידה, בבקשה לשמור עליו שישאר ככה.

תודה.

הנסיון מראה, שלעתים ההצעה המתאימה ביותר הגיעה ממציע אקראי לחלוטין (ששמע מהגיס, מהבן דוד, מהשכן שיש בחורה שמחפשת בחור ש... ואמר יש לי רעיון, שמעתי על בחור שאני לא מכיר, והוא מחפש בחורה ש...)

אף אחד לא מצפה שמישהו יחליט להתחתן רק על סמך רעיון של מציע.

אבל מן הראוי להתיחס לכל הצעה ברצינות, ולבדוק את המוצע - ולא את המציע.

לא חייבים להכיר לעומק כדי להציע,

ומעבר לכך, הכרות לעומק אינה מבטיחה הצעה מתאימה!

יש לכל אחד את נקודת המבט שלו, את דרך ההסתכלות שלו, ויתכן שאדם שמכיר אותך רואה תכונות מסוימות שלך כדומיננטיות, והן נקודת המוצא שלו בחיפוש אחר ההצעה המתאימה,

ויתכן שאתה רואה את הדברים אחרת.

אז בתכלס, מי שבאמת רוצה להתחתן, מתיחס ברצינות לכל הצעה, גם אם היא הגיעה מהדודה הפולניה הזקנה, שכבר שנים פותחת וסוגרת כל פגישה בכל אירוע ב"בקרוב בחתונה".

צריך להקשיב לפרטים, לבדוק בצורה ענינית, ולשאול שאלות רלוונטיות בלבד.

השאלה - האם הוא מכיר אותי מספיק כדי להציע - לדעתי אינה רלוונטית.

בשורות טובות!

משידוך שמי שהציעה לא באמת הכירה את שני הצדדים ואת ההתאמה ביניהם....

מה' אישה לאיש.

היית מקבלת הצעה ממישהו שלא מכיר אותך ולא אותו?

משאלתך עולה שזה מאד מרתיע אותך לקבל הצעה ממישהו שלא מכיר מספיק, אבל לא ברור בעצם למה.

מה הבעיה לקבל הצעה - ולבדוק.

אם אתה רוצה רק מישהו שמכיר היטב, זה כאילו להטיל חלק מהאחריות על המציע.

תתיחס להצעה (לכל הצעה!) כנתונים שיש לבדוק בעינים שלך, בכלים שלך, ולא בעינים של החבר שמציע.

העיקר לא לפסול רק בגלל שהשדכן לא נראה.

מלכתכילה זה לא נשמע מתאים לשמוע ממישהו שלא מכיר אותך.

אבל אם תתיחס לכל הצעה יותר ברצינות בגלל שזה מגיע ממישהו קרוב אז אולי זה באמת עדיף

אני מניח שכל אחד מאיתנו ישמח לקבל הצעה מהחבר/ה הכי טוב שלו/ה.

אני גם יוצא מנקודת הנחה שאף אחד מאיתנו לא יקבל הצעה מאדם זר.

השאלה היא בגדול על כל השטח האפור שעובר באמצע, איפה הגבול?

זה מקובל יותר במגזר החרדי, אבל בהחלט לא רק.

מתקשר/ת אלמוני/ת ואומר/ת:

שמעתי שאתה כך וכך, יש לי רעיון בשבילך.

קח שם ופרטים ותברר.

נשמע הזוי?

בפועל, זה קורה.

ואי אפשר אף פעם לדעת מי יהיה השליח הטוב.

זה לא כזה מפחיד לקבל הצעה ממישהו שלא מכיר, אם מדובר באדם שעוסק בשידוכים, בהיכרויות, אולי בחינוך ומכיר אם לא אותך - את הסגנון שאליו אתה משתייך.

לי זה ממש לא נשמע נורא.

יש אפילו עדיפות, כי אז אין שיקולים של "לא נעים לי לאמר לא לזה שהציע".

לא נעים - זה לא שיקול חכם, ולא צודק ואסור לו להופיע - אבל אי אפשר להתכחש שהוא קיים, בעיקר כאשר ההצעה הגיעה ממישהו מוכר.

אז אולי קל יותר לאמר לא, למציע אלמוני ולא לחבר הטוב שמציע את החברה הכי טובה של ארוסתו....

את היית מסכימה להצעה כזאת? אני חושב שזה דבר טיפשי.

ראשית, ברוכים הנמצאים.

כשדכן המצוי בתחום כמעט 2 עשורים הייתי ממליץ לך להשתמש בנסיונם של אחרים.

הקב"ה מזווג זיווגים בכל מיני דרכים ושיטות.

אם תשאל אותי, וזה מה שאני מציע למשודכים - לירות לכל כיוון. לא חס וחלילה לצאת עם כל הצעה הזויה, אבל לא לפסול בגלל שאינך מכיר את המציע כאת כף ידך...

אני לדוגמא מצאתי את אשתי באמצעות שיתוף פעולה של שתי חברות. האחת הכירה אותי אבל לא את אשתי, והשניה הכירה את אשתי אך לא אותי. וברוך השם אנחנו נשואים לתפארת (בלי עין הרע).

קבל הצעה, תבדוק בכלליות אם ההצעה מוצאת חן בעיניך - וקדימה. חבל שבגללל דעות קדומות או סטיגמות תפספס את מי שיכולה להיות אשתך...

את מי אתה חושב לשדך לי כרגע ולמה?

ראשית ארצה שתשלח לי את פרטיך, וארצה לשוחח עמך טלפונית. לאחר שתשקיע בשאלון 10 דקות ובשיחה איתי עוד 10 דקות. תוכל לזכות בהצעה (בהנחה שאין לך בעיה קריטית וכדו')

השיחה יכולה להיות טלפונית או במפגש פנים אל פנים.

האם הובהרתי?

שידוכים זה הרבה ס"ד ואין שום חוק ברור

אבל בשביל שיחה של 10 דק' (אפילו בשביל שיחה של 3 שעות)  ושאלון טכני

אני לא אלך לשדכן

את הדברים הנ"ל כל חבר ממוצע יכול להציע לי

יש מאגר הרבה יותר גדול מלכל שדכן ממוצע

(אני מאמין שהם מכירים את המאגר יותר טוב מהשדכנים)

אנשים נוטים להלל את השדכנים

ולהתייחס פחות ברצינות לחברים, דודים וכו'

שזה כלל לא נכון...

לדעתי זה אמור להיות הפוך!

תסמוך יותר על האנשים שמכירים אותך

אבל לשמוע, תשמע מכולם

אין לדעת מאין תגיע ישועת ה' 

זה לענ"ד

אתה בן 50+ וגרוש?

אם לא, אתה לא תתקבל למדור שידוכים שם

הסתכלת שם?? ועוד בגברים?!

אסור לי לקרוא דברים שלא רלוונטים אליי?

רק את מי שאני מכיר מספיק טוב

שאתה מציע, תשתדל לשדך בתבונה אנשים מתאימים

שאתה שומע, תשמע מכולם, אבל בהחלט כדאי לך לעשות סדר עדיפויות בשמיעת ההצעות

ואם המציע לא מכיר אותך, תברר טוב טוב לעומק

א. צחקתי.

ב. ת'כלס, אם לדעתך פעולת השדכן לא כה יעילה...

ולא הבנתי את סעיף ב'

וב"ה רואים שחיים יפה ביחד (ואל תאמר לי שלחחלק בודאי יש בעיות כי יש זאת בכל זוג כולל אלו שלצמערנו הכירו המווון לפני שנישאו..) רוב הזוגות החרדים חיים נפלא ואתה רואה לפחות חיצונית שחיים ושמחים..

מד' איש לאיש- יש לנו אמונה וצריך שכל אדם יתפלל על עצמ ושהשדכן יהה שליח טוב

שאדם שמכיר אותנו יכיר לנו ע"ס מה שנגלה לעיניו.

וכמה מאתנו מכירים את התחושה הלא נעימה שהשידוך ממש לא בכיוון..

כי לא תמיד הנגלה לעיני השני, הוא מה שאנחנו באמת (ועל כן: אנחנו מחפשים אחרת משהוא מעריך)

לעומת זאת אצל שדכן ישנה האפשרות להציג את עצמנו כפי שאנו באמת.

והשדכן, בגלל שאין לו הכרות מוקדמת, מציע על סמך מה שהצגנו בפניו..

לעיתים- זה יותר "קולע"

לק"י

מעשר- עשרים דקות..

משומה לי זה נראה יותר הגיוני ומועיל.

שלום לך רמי, 

אני לא מכירה אותך, אבל לפי כמה מההודעות שקראתי בשרשור הזה אתה עושה רושם של אדם מסודר ומאורגן.

בעל דעות ברורות, דעתן וגם מוציא את דעותך החוצה... אולי דווקא בכתיבה ולא באמירות בע"פ...

אני מניחה שאתה כותב לפעמים במסגרת כלשהי- אולי מאמרים, כתבות וכד'....

נוטה להיות אדם יותר שכלי מאשר רגשי... לא אדם מתלהב מדברים, לפחות לא מראה את זה- די קשוח אולי..... (-: 

אתה אדם שחושב הרבה ולעומק ועל כן, מתלבט הרבה לפני החלטות חשובות וקשה לך להחליט...

לא חפיפניק אלא יסודי מאוד ברוב הדברים שאתה עושה. גם בדברים האישיים שלך אתה בטח מסודר ומאורגן...

אם אתה יוצא לטיול, לא תצא סתם ככה, אלא מכין את המסלול- לאן יוצאים, איפה נאכל, מה נאכל.... כמובן שלא בטרמפ, אלא  באופן שידוע מראש מתי נגיע , איך ועם מי....

האם הצלחתי להכיר אותך באופן מסוים? 

הוכחתי את הטענה שגם מישהי/ו שלא מכיר אותך יכול לשדך לך מישהי... כמובן בתנאי שהכיר אותך באופן מסיים. ובלשון העם "קלט אותך" ! ויש שדכנים כאלה שדוגלים בזה. הם לא מכירים לך מישהי מבלי לערוך איתך שיחה של לפחות שעתיים ואם צריך לחפור יותר , אז ישבו איתך יותר זמן... 

וכמו שנאמר כאן ע"י אחרים, מי יודע מהיכן זה יכול להגיע.... מסכימה אתך שלא נקבל כל הצעה של איזה דודה או שכנה שלא יודעות ולא מבינות את הסגנון, את הרצונות וכ'... שלך. אבל אם אלו שמציעים הם אנשים מתוך הסגנוון/זרם/עולם......... שלך , אני חושבת שחבל לפסול ואתה יכול להפסיד הרבה במחשבה הזו שלך...

תחשוב על זה ..... ! ואולי גם תנסה... ואם התחלתי להכיר אותך במקצת אז אתה בטח לא תקבל הצעה מבלי לברר על הצד השני כמה שאתה יכול ולקבל כמה שיותר פרטים, אז הפגישה לא תהיה לגמרי לא מתאימה ! 

בהצלחה !! 

נ.ב: אם תרצה שמות של השדכנים האלו שהזכרתי לעיל אתה מוזמן לקבל בשמחה....  

ויש להגיע למצב שאת יכולה להכיר לי מישהי.

שני דברים שונים לגמרי.

שאתה פשוט מפסיד... גם בעניין הזה וגם בכלל בחיים.. תזרום!! לא חייב להכיר כל דבר לעומק ולפרטי פרטים..

זו נוקשות לשמה! ואני לא מסכימה עם הגישה הזו שלך בכלל !! 

ולעניין תגובתך- על מנת להכיר לך מישהי אני לא צריכה להכיר את עמקי נשמתך, מספיק להכיר באופן מסויים. אני מסכימה אתך שיש צורך בהיכרות ואפילו טיפה מעמיקה, אבל זה משהו שניתן להתממש ע"י שיחה של שעתיים עם בנ"א . לא סתם שיחה- שיחת בירור מעמיקה ... 

אני מדברת מתוך ניסיון שלי עם זוג שדכנים שבאמת פועלים כך... דרכם התחתנתי...  הם עושים עבודת קודש אמיתית! מתוך דבריך נראה שאיבדת כל אמון בשדכנים ....

מסכימה אתך שיש הרבה שדכנים שלא ממש יודעים לשייך, לא מתאמצים להבין מתוך כל הצעה שהציעו לך מה לא מתאים, מה היה מתאים כדי ללמוד ולהכיר אותך והבצעה הבאה שלהם "יקלעו יותר" ... גם את זה עברתי ואני מבינה ללבך, אבל זה באמת לא כך אצל כל השדכנים...

צריך לדעת לבחור אותם , אבל לא לטעון טענה גורפת על כל השדכנים... 

ואשמח לקבל ממך תגובה קצת יותר מפורטת.... 2 משפטים זה די מעליב לתגובה מושקעת ובאמת מכל הלב...

ראשית אם נעלבת ממני  אני מתנצל, זו לא היתה המטרה ולמען האמת אנחנו לא ממש רחוקים אחד מהשני.

שיחה של שעתיים בעיניי זה גבולי אבל מתקבל על הדעת.

אני מטבעי כותב קצר מאד, זה משגע חלק מהמרצים שלי והם אוהבים להוריד לי על זה נקודות.

אני מקווה שהובנתי.

עד כה לא הבנתי איך בחורים - בחורות בעלי נתונים כל כך מבטיחים, טרם מצאו את החצי השני.

אז נכון שאין הסברים, והכל בידי שמים, וכו' וכו'

אבל בכל זאת יש צעד נורמלי של השתדלות.

ואני לא פעם תהיתי - איך שכחו אותם מאחור, ואיך יתכן שלא הציעו להם הצעות מספיק משכנעות.

כעת, ואני מראש מתנצלת, אין לי כל כוונה לפגוע אלא לשתף בתחושות ובמחשבות.

אז כך, כעת אני יותר מבינה!

אם אנשים קובעים קריטריונים מחמירים ממי הם מוכנים בכלל לשמוע הצעה, וזה עוד לפני הקריטריונים, ההכרחיים עם מי הם מוכנים לצאת, אז אין כל פלא שההצעה המיוחלת טרם הגיעה.

היא "תקועה" אצל מישהו שמכיר אותך קצת, ואתה לא רואה אותו ראוי להיות השדכן שלך.

מי שפוסל הצעה רק כי השדכן לא מכיר אותו מספיק, מצמצם מאד את אפשרויות ההיכרות שלו.

כמה מהחברים שמכירים אותך לעומק, גם הציעו לך שידוך?

הצעת שידוך היא לא רק פונקציה של הכרות, אלא גם של סגנון אישיות.

יש אנשים שיותר בנויים לתהליך הזה של להתקשר, להציע, לשמוע לבטים, לשכנע, לצאת מהתמונה, לשאול בעדינות מה קורה וכו' וכו'.

לא לכל אחד זה מתאים.

תוריד מכל אנשי העולם את מי שלא מכיר אותך מספיק, נשארת עם קומץ.

תוריד מהם את מי שלא מכיר מספיק בנות, מי שלא מרגיש בנח להתקשר בשביל הצעה.

מי שאומנם מכיר אותך, אבל גם אתה מכיר אותו, ויודע שעליו אינך סומך וכו' וכו',

מה נשאר לך???

(למען הגילוי הנאות - אני נשואה. וכן, השדכן שלי היה חבר של אחי ששמע ממנו על קיומי ואפילו לא ידע כיצד אני נראית, ומה ששמע הספיק לו כדי להציע חבר שלו - שב"ה הוא היום בעלי!)

מי שבאמת רוצה להתחתן - חייב להגמיש קריטריונים, אם לא של בן הזוג העתידי - לפחות של השדכן!!!

היא דווקא אמרה דברי טעם. ולמרות הכותרת שלה- אפילו לא כ"כ בבוטות.

אתה לא חייב להסכים לדבריה אבל תגובה כזאת לא מובילה לשום מקום. רק פוגעת באישה שניסתה להביע דעה. ולמען הגילוי הנאות גם אני רווק לא מוצלח כמוך.

ולגופו של עניין, לדעתי צריך לשמוע (כמעט) כל הצעה ולברר בעצמך.

זה אולי נשמע הרבה יותר הגיוני לשמוע הצעות רק ממי שמכיר טוב את הצדדים,

אבל המציאות היא שגם הצעות מגורמים שלא מכירים מצליחות לפעמים.

וכן להיפך, הצעות מגורם שמכיר את שני הצדדים מתגלות כלא קשורות בעליל.

אצלי רוב ההצעות שהתגלו כרלוונטיות ועם פוטנציאל הגיעו דווקא מגורמים שלא מכירים אותי

א.קראתי את השירשור והחכמתי, אז תודה!

ב.התשובה שלך ("שורש וגרביים") תשובתך נשמעת/נראת ממש צינית,

ולי דווקא היה נשמע ש"מגיבה" כתבה את דבריה באמת באכפתיות ורצון

לטוב לכל הקוראים והכותבים. הגיוני שזה לא מתאים לכולם, אבל היא

לפחות ניסתה להראות עוד נקודת מבט, וזה נראלי יפה.

נ"ב: אשמח שלא הבנתי נכון, וזה היה מהבנה.(ואם כך סליחה מראש.)

לדעתי אחרי בירור מעמיק, בד"כ תדע שאפילו בדיקה של ערב אחד

לא רלוונטית, וגם יש מצב שאחרי בירור תחליט לבדוק וזה לא יהיה זה.

אבל למה לשלול בלי לשמוע ולברר לפני זה? לא אמרו לך לצאת עם מי

שהוצאה לך, רק לפחות לברר. ועוד פעם הגיוני שמשהו צפציפי ירגיש

שזה לא מתאים לו, אבל אולי לחלק זה פתח את הראש לחשיבה שונה,

שיכולה להיות לו/לה קריטית בהמשך. אני חושבת שכל אחד יקח מה

שמתאים לו אבל יש במה להגיד מחשבות ועצות בלי לקבל זלזול,

אתה יכול להגיד שזה לא נראה לך, אבל לדעתי חבל לשלול לכולם.

ב"הצלחה לכולנו.

התשובה שלך כל כך לעניין ואמיתית מאוד. יש מי שסובר שהוא מתחתן עם השדכן.. מה הפחד לשמוע הצעה ממי שלא מכיר אותך ולברר היטב על ההצעה?

וגם להתחתן עם החותנת כי זה המודל המדוייק ביותר של "איך אשתי תראה בעוד 30 שנה" טוב שלא נסחפנו.

אני רוצה להכיר את השדכן ולסמוך עליו שהוא לא אחד שמשדך כי זה עושה לו טוב למרות אפס אחוזי הצלחה, ויש שדכנים כאלה.

אתה יכול לברר על השדכן, מאיפה הוא שמע עליך למה

הוא חושב..- אם זה יתאים אז לברר גם על הבחורה.

זה לא אומר לצאת, רק לברר שתהיה סיבה לפסול. ולא רק

בגלל שנראלי ש.. או אני מרגיש ש..

נראלי שיש במחשבה כזו פיספוס מסויים.

אבל שוב זה דעתי.  

ב"הצלחה.

אתה יכול לברר על השדכן, מאיפה הוא שמע עליך למה

הוא חושב..- אם זה יתאים אז לברר גם על הבחורה.

זה לא אומר לצאת, רק לברר שתהיה סיבה לפסול. ולא רק

בגלל שנראלי ש.. או אני מרגיש ש..

נראלי שיש במחשבה כזו פיספוס מסויים.

אבל שוב זה דעתי.  

ב"הצלחה.

אתה יכול לברר על השדכן, מאיפה הוא שמע עליך למה

הוא חושב..- אם זה יתאים אז לברר גם על הבחורה.

זה לא אומר לצאת, רק לברר שתהיה סיבה לפסול. ולא רק

בגלל שנראלי ש.. או אני מרגיש ש..

נראלי שיש במחשבה כזו פיספוס מסויים.

אבל שוב זה דעתי.  

ב"הצלחה.

אתה יכול לברר על השדכן, מאיפה הוא שמע עליך למה

הוא חושב..- אם זה יתאים אז לברר גם על הבחורה.

זה לא אומר לצאת, רק לברר שתהיה סיבה לפסול. ולא רק

בגלל שנראלי ש.. או אני מרגיש ש..

נראלי שיש במחשבה כזו פיספוס מסויים.

אבל שוב זה דעתי.  

ב"הצלחה.

לא תלויה באיך הם הכירו, או מי הכיר ביניהם

כל ההבדל כשזה מגיע ממישהו שמכיר הוא בלתת תחושה שההכירות מתחילה ממשהו

ובהיכרות אחרת זה להתחיל מאפס.

לא אומרת להסכים לכל הצעה שמגיעה או לדברים הזויים אבל לא מזיק לשמוע ובתקופות יובש האם יזיק לעשות השתדלות גדולה יותר?

רק במציע על כל אדם להתפלל טוב טוב על עצמ ושיצמא זיווג הגון וזה תלוןי גם במעשיו ובעבודת המידות של שניהם וכו' וכו'

 זיווג משמים .זו אמונה איתית. מובן שיש לעשות השתדלו תראויה וחבר כמו שצריך.. וללכץת לייעוץ בנישואים גם כשהכל טוב כי יכול להיות טוב יותר

בעזהי"ת.

אני הכרתי את ארוסי בדרך דיי מעניינת, שבה השדכנית בכלל לא הכירה אותו (וידעתי את זה בזמן ההצעה), ואותי היא בקושי הכירה, הכירות חיצונית.

אז מה?

יש לציין שארוסי ואני לא נמנים על הזרם ה"מיסטיקני" משהו, שנינו נורא שכלתנים...

בעזהי"ת.

ומציאות באות בהיסח הדעת...

אבל מלכתחילה, למה הסכמת לקבל את ההצעה?

לא חשדת?

בעזהי"ת.

בדקתי שהוא לא פסיכופת, שמדובר במשפחה נורמלית- כלומר לא מפורקת, מה שנקרא "מן היישוב", וקפצתי למים.

אני מסכימה איתך שיש אנשים שלא הייתי הולכת על ההצעות שלהם, אבל זה לא קשור למידת ההכרות שלי איתם, זה פשוט עניין של האם אנחנו אותו סגנון, מדברים שאותם קודים\קודים שאני מעריכה.

צריך הרבה אמונה בקב"ה, שהוא מוביל אותנו לאן שאנחנו אמורים להגיע. לשחרר קצת, להפיל את האחריות עליו

שהתחתנו דרך שדכנים שלא מכירים אותם ואת הצד השני.

במקרה שלי - כל הפגישות הכי גרועות שלי זה דרך אנשים שהכירו אותי טוב, והבחורים הכי טובים והקשרים הארוכים שהיו זה דרך אנשים שממש, אבל ממש ממש לא מכירים אותי.

אם זה מישו שלא מכיר אותי אבל זה נשמע קשור- אני אשמע...

אז זו הצעה הזויה,, גם אם היא ממישו שמכיר אותי.. לא אקשיב..

ודרך אגב..

אני מכירה ככ הרבה זוגות שהתחתנו ומי שהכרי בינהם לא הכיר אותם בכלל..

לדוגמה: מישו ראה עלם חמודות בתפילת מנחה.. אז הוא שאל מישו אחר: בן כמה הוא? ורק בגלל שהוא דוס,, ובגיל מתאים לאחיינית שלו.. הוא הכיר בינהם.. ויצאה חתונה.. (והזוג הזה מעל גיל 30.. שכבר ככ קשה יותר להחליט ולרצות להתחתן..)

אז.. ככה שאין כללים..

אתה לא יודע מאיפה זה יבוא..

אדם שלא מכיר אותך הציע לך מישהי?

תבדוק.. אבל רק אם מתחשק לך..

 כי סופו של דבר.. הכי חשוב זה החשק.. 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.