רק שלשים לב שיש כאן אנשים שלא אוהבים אווטינג

אז גם לא ללחוץ על אדם שלא מעוניין להחשף

אפשר פירוט על ה.? אני יודעת שזה נושא רגיש אבל דווקא בגלל זה זה חשוב לי...

סעיף ד- אם הצד השני שואל שאלות אבל בעדינות ו"נותן" את האפשרות לא לענות, כלומר, לא לוחץ... וגם עונה בד"כ כששואלים אותו הפוך, זה בסדר? 

לפעמים אני מרגישה שבגלל שזה פעם ראשונה קשר רציני זה מאוד מקשה עלי... אני לא יודעת מה נורמלי ומה לא נורמלי, מה הגיוני לשלב שלנו ומה לא ומראה על משהו לא תקין.... 

אשמח לתשובות גם במסר... תודה רבה ושבת שלום!

שאת שואלת על בחור שאת נפגשת איתו. ההודעה למעלה היא הוראות לגלישה בטוחה באינטרנט. (או שלא הבנתי אותך. אבל אם כן הבנתי אותך נכונה - נראה לי שכדאי לך לפתוח שרשור חדש בנושאים שמטרידים אותך).

אבל זה פשוט דברים שהתעוררו בעקבות השירשור הזה ולכן אני שואלת פה... אני מאמינה שזה תקף גם אם זה לא בחור שהכרתי פה... (או שאני מתבלבלת לגמרי ומדובר פה על מסרים ושיחות אישיות?)

על תקשורת באינטרנט.

לרוב בחור שאת נפגשת (=יוצאת) איתו קיבלת עליו המלצות מאנשים שאת מכירה\סומכת עליהם, כך שאין כאן הרבה חשש להתחזות או מטרות לא ראויות. ברור שהרבה ממה שנאמר פה תקף גם לתקשורת פנים-אל-פנים, כי עדיין מדובר בהיכרות בין בני אדם. אבל עדיין נראה לי שזה נושא לשרשור נפרד. למשל, כתבת לגבי ד' - אבל הרי לא ייתכן שאת נפגשת עם בחור למטרת בירור התאמה לחתונה ולא תדברו על רגשות ומחשבות אישיים, נכון?

בלי לדעת בצורה קונקרטית מה נאמר, באיזה הקשר, באיזה שלב בקשר, וכן על זה הדרך. אני ממליץ לך לפנות לאחד מכותבי (למעשה, עדיף כותבות...) הפורום שאת סומכת עליו באישי ולשתף במה בדיוק מדובר.

בהצלחה!

 אבל יכול להיות שיש דברים שמאוד הגיוני ונורמלי לדבר עליהם,

ורק בגלל שאני דוסית סגורה חסרת נסיון עם בנים אז אני נבהלת קצת.

"דוסית סגורה חסרת ניסיון עם בנים" בהקשר הזה - זה הנורמליות הכי טובה.

ואם משהו נראה לך סותר עת הנורמליות הזאת - תהיי זהירה; ואל תמהרי לתלות את החיסרון בך..

אתה חוטא בהכללה ובערבוב נושאים:

א. הכללה: מבחינה הלכתית העיסוק בנושאים מיניים אמור להיות מינימלי, וכן הביטויים אמורים להיות מעודנים. אלה דברים ידועים: "הכל יודעין כלה למה נכנסה לחופה, אלא כל המנבל פיו, אפילו חותמין עליו גזר דין של שבעים שנה לטובה, הופכין עליו לרעה" (שבת דף לג). כך שברור שיש בעניין הזה גבולות.

אבל בתוך הגבולות ישנו טווח מסוים של לגיטימיות. האם מי שמתחנך במוסד "דוסי סגור" (ואני ממש לא רואה בזה רע, להפך..) נחשף למלוא הטווח הלגיטימי? מהיכרותי, הרף המוצב במוסדותינו הוא גבוה בהרבה מגבול הלגיטימיות (כנראה כדי שישאר לאן להתדרדר..). הכותבת צודקת שגם אם נאמרים דברים שצורמים לאוזניה, לא בהכרח נחצה גבול הלגיטימיות האובייקטיבית. בגלל זה המלצתי להתייעץ עם אדם מבוגר יותר ומבין יותר, תוך שימת לב לאופן ולהקשר בו הדברים נאמרו. הגישה הגורפת שלך, הממליצה לראות בעיה בכל אמירה שלא רגילים לשמוע בישיבות ובאולפנות, מנותקת מההלכה ומהמציאות.

אגב, גם אם אדם חצה את גבול הלגיטימיות בדיבורו, חשוב לבדוק אם זה לא נובע מחוסר מודעות, שיכול לנבוע מרקע מסוים בה הוא גדל. הוא יכול להיות אדם תורני ונהדר, שבמקום להעיר לו בעדינות אתה היית מגלגל אותו מכל המדרגות!

ב. ערבוב נושאים: גם כשגבול הלגיטימיות נחצה, האמירה: "ואם משהו נראה לך סותר עת הנורמליות הזאת - תהיי זהירה" היא, במחילה, מגוחכת. אם תפקח את עיניך תגלה שעולמנו מוצף באנשים עם סגנון דיבור, שנאמר בעדינות, לא עומד בשום קריטריון תורני, והם אנשים ממש נחמדים וממש לא מסוכנים. כל חילוני מצוי הוא אדם מסוכן בעיניך? הדיון כאן היה על מתי אדם הופך למסוכן, לא מתי הוא פוסק מלהיות תורני. אם בעיניך כל אדם שאינו תורני הוא נוכל שמנסה ללכוד בנות תמימות, אתה מנותק לחלוטין מהמציאות.

מקווה שלא הייתי בוטה מדי. וגם אם כן - שטפתי עכשיו הר של כלים, אז מותר לי ה-כ-ל!

"בדרך כלל", ו"תהיי זהירה", "אל תמהרי לתלות את החסרון בך".

לא: "תמיד", "תזרקי אותו", "אל תחשבי אפיל לתלות את החסרון בך".

ההצעה להיות זהירה לא נראה לי בהכרח כרומזת שהבחור איתו היא נפגשת הוא מסוכן אבייקטיבית, אלא לשקול בזהירות את המשך הקשר. גם אם הבחור כשלעצמו אינו מסוכן, הקשר יכול להזיק לה במחינה רגשית אם יש ביניהם חוסר התאמה מבחינה דתית בעניין זה.

נאמר שבדרך כלל זה לא נכון, אלא החוש ה"מזעיק" צודק וצריך לנקוט זהירות.

וגם ש"דוסית" וכו' בהקשר זה - אינו "בעיה" כמשתמע קצת מדבריה - אלא יתרון. חושים בריאים וערניים יותר.

אז נכון שתיאורטית יתכן שתקלוט דיבור לא ככוונתו - אבל לא לא מדובר על "דיון פילוסופי" תיאורטי. כאן מדובר על איך היא תנהג למעשה.

ועפי"ר זה לא כך. בן נורמלי לא אמור לדבר דיבורים ש"מבהילים" גם "דוסית" כזאת..

יותר חשש יש מהצד הזה, שהיא תחשוב שאולי זה "הגיוני ונורמלי" ורק היא לא מבינה את זה... כבר ראינו בנות תמימות ש"נפלו בפח" הזה..

תגובתך לדברי.

אני כתבתי:

"דוסית סגורה חסרת ניסיון עם בנים" בהקשר הזה - זה הנורמליות הכי טובה.

ואם משהו נראה לך סותר עת הנורמליות הזאת - תהיי זהירה; ואל תמהרי לתלות את החיסרון בך..

ואכן זו ה"נורמליות". הנורמליות זה לא קשר עם בנים לפני כן. הרף המוצב במוסדותינו אינו "גבוה בהרבה מגבולות הלגיטימיות".. אינני יודע מה המוטיווציה שלך לחזור על זה בהודעות שונות. 

כמובן, כל מי שקורא את דברי רואה שלא אמרתי שבהכרח כל דיבור חייב להיות "חוצה גבול" - אבל כן שצריך להיות זהירים ולא לתלות חיסרון בה. מה כאן לא ברור?!  ה"חושים" של כזאת (גם אם יכולים לעיתים לפספס) נכונים וערניים בהרבה מהחושים של מי שאינה כזאת. ופה בפורום ניתקלתי בכאלה שכותבים באישי דברים חמורים לבנות.

איני יודע אם זו תמימות או היתממות (דן לכף זכות..). אז אני "אדם מבוגר יותר" כלשונך; ואם מישהו פה "מנותק מהמציאות" הבעייתי שבנות נתקלות בה בדיבורים מעוררי-ספק, זה אתה בלבד.. וזה גם ניתוק מהזהירות ההלכתית הנדרשת.

איפה קראת "בעיה בכל אמירה שלא רגילים לשמוע באולפנות ובישיבות"?.. אתה קורא מדימיונך וממחשבותיך-שלך, את מה שלא נאמר. חוזר: אכן צריך זהירות מדבר שנראה חשוד באוזניים שלא הורגלו לדברים לא-ראויים.

כבר ראינו פה אנשים שניסו לשכנע בנות על דיבורים מאד גרועים שזה בסדר..  "הכרת המציאות"...

לגבי דבריך, שיכול להיות שמישהו "חצה את כל גבולות הלגיטימיות בדיבורו" - שחשוב לבדוק ממה זה נובע..  לא! זה לא תפקיד של בחורה. זו "הכרת מציאות" שלך?! בחורה שבחור מדבר איתה "דיבורים על מין", כלשון אזהרה-ה של שדרותי, שלא תתחיל לבדוק עם הבחור מהיכן זה נובע...  זה עלול לעלות לה ביוקר. אכן צריך זהירות עצומה. במקרים מאד נדירים זה יהיה "אדם תורני נהדר" שדיבר מחוסר מודעות. יש להניח שחריג כזה היא תוכל לברר עם מישהו.

ואני מציע לך שתפסיק להגיד "אמירה מגוחכת" על דברים בסיסיים לגמרי. זה לא הופך את הטענה למשכנעת יותר...  מה הקשר אם כל "חילוני מצוי" הוא מסוכן?...מלבד מה שגם "חילוני מצוי" אינו מתחיל לדבר "על מין" עם בת שאינו מכיר - הרי שהנושא פה לא היה דיון תיאורטי על "סגולת ישראל". פה דובר על בחורה תורנית ששואלת אם זה סימן אזהרה לגבי התאמתו אליה. וברור שגם אם הוא "חילוני" שמדבר כך - זה לגמרי לא בכיוון..

מלבד זאת, מי שהוא מציג עצמו כדתי ומדבר כך - בוודאי שהיא צריכה "להיות זהירה" כדברי, ועוד איך. כבר התגלגלו גם פה דברים מזוויעים מאנשים שדיברו כך. אני מציע לא לדבר על "ניתוק מהמציאות" לפני שמכירים אותה..

ואדם שכותב "אם בעיניך כל אדם שאינו תורני הוא נוכל שמנסה ללכוד בנות תמימות אתה מנותק מהמציאות" - הוא מנותק ממה שעליו הוא מגיב..

אבל שיהיה ברור, לכל בת שרוצה להיות מציאותית: אכן, אם את בחושייך ה"דוסיים" הברוכים - חשה שדיבורים מסויימים נראים בעינייך "מיניים" ולא ראויים - אל תתחשבי במי שמנסה לומר לך שאולי את "מנותקת מהמציאות".. תהיי זהירה ביותר.

חוזר - גם כאן בשיחא"ש של הפורומים (שזה נושא השירשור), היו דיבורים שהתחילו כך והגיעו לבוטות נוראה, שגרמה נזק לבנות. תהיו חשדניות בדברים כאלה, תהיו זהירות.

בכלל, האינטרנט זה "מקום" שצריך זהירות, ולא הולכים בו עפ"י סברות ש"לא כל אדם" הוא כך... יש סימן כזה "זועק" כדברי שדרותי - אל תחשבי שאולי זו בעיית בהבנת-הנקרא שלך (אם כי לפעמים אפשר לברר עם מישהו אמין)..  קודם כל להיזהר. 

נשאלה כאן שאלה פשוטה: האם החינוך ה'דוסי הסגור' גורם לביטויים לגיטימיים להישמע בעייתיים. אני מציע שוב שתציץ בדבריו של שדרותי: "דיבורים על מין. (סליחה על הכתיבה הבוטה, אבל זאת ההגדרה היחידה)". אולי נעדרה ממני הנורמליות הטהורה עליה אתה מרבה לכתוב, אבל אני לא הבנתי את הצורך להתנצל כאן. אם אתה מכיר את עולמם של ביינישים ואולפניסטיות, אתה אמור להבין שאכן, אפילו ביטויים כאלה צורמים. בצדק? ממש לא. ממש לא מופרך שהמדויט, שהנורמליות הטהורה נעדרה אף ממנו, יאמר לפי תומו, במסגרת שיחה לגיטימית לחלוטין, מילים וביטויים שלא יוצאים בקלות מפיותיהם של "דוסים חשוכים". "דוס חשוך" שעדיין לא הגיע לגיל ומקום מסוים בחייו, לא יודע להבדיל בין דיבורים ענייניים ולגיטימיים בתחומים האלה לדיבורים בעיתיים, הלכתית ומעבר לכך.

המחשה קטנה: עד שלמדתי הלכות נידה, היו מילים שאם מישהו היה אומר אותם לידי, הייתי חושב שמשהו איתו לא בסדר. כשלמדתי את הנושא עם אחד הר"מים, בהתחלה היה לי קשה לדון איתו מכיוון שחשתי שלא בנוח עם מילים מסוימות. לקח לי זמן להתרגל לשימוש ענייני בביטויים מסוימים. אז כן, ישנה רתיעת יתר בנושא הזה.

נמצא שהתשובה לשאלת השואלת היא שכן, החינוך שהיא קיבלה (וכבר אמרתי: שהוא לגיטימי כשלעצמו) גרם לה להירתע מדברים שאין בהם כל רע. לכן, כדאי שהיא תתיעץ עם מבוגר ומנוסה שיורה לה מה לגיטימי ומה לא.

ואני ממש לא חותר לחזור כל הזמן לנושא הזה. הגישה שלך בנושא הזה מוזרה בעיני, ואתה חוזר עליה כל פעם בהקשר אחר. לכן אני מוצא לנכון להעיר. ויובהר, אין לי שום דבר נגדך, רק נגד דבריך. אל תיקח את הדברים אישית..

[ולא לקחתי דברים אישית כמובן. המוזר אינה "הגישה שלי", אלא שדברים פשוטים לחלוטין "מתפרשים" כל פעם באופן מסוים. למרות שהקשרם ברור. הומטיווציה לכך תמוהה בעיני לגמרי]

א. הנושא לא היה "האם החינוך הדוסי הסגור גורם לביטויים להישמע בעייתיים". הנושא היה: אזהרה מביטויים בעלי "אופי מיני" בשיחה באינטרנט". הבחורה שאלה, אולי היא תפרש לא נכון בגלל שהיא "דוסית סגורה". המענה היה, "דוסית סגורה" יותר נותן כלים לחוש בדבר בעייתי, מאשר גורם לחשוד במה שאינו - כשמדובר בשיחה באנטרנט בין בחור לבחורה שעולה בה משהו כזה..  ולכן - אם שומעת כך היי זהירה. אל תחשדי שזה בעצם "בעיה בך"... פשוט לחלוטין.

ב. הביטוי "דוס חשוך" לא-שייך בעיני ומכל מקום אינו נוגע לנושא המדובר. אני כן הבנתי את הצורך של שדרותי "להתנצל". יפה הוא חש שהביטוי "דיבורים על מין", בפורום כזה אינו נוח, גם אם היה הכרחי. אם אתה לא חש בכך - מבחינתי הבעיה בך ולא בו.

ג. "שיחה לגיטימית" בין בחור לבחורה באינטרנט, אינה אמורה לכלול "דיבורים מיניים". מה הפלפולים האלה..  וגם לא בפגישות סתם. הרי לא דובר כאן אם בסדר לבקש בדיקות של "דור ישרים" וכד'.

ד. הרתיעה של רווק מלדבר מושגים בהלכות נידה, היא טבעית. כשמתחתנים זה משתנה. ויש גדולים שהגבילו לימודים כאלה לרווקים. יש שאמרו - ככל דברי תורה. אבל אין לכך כל קשר לנושא המדובר, של שיחה בין בחור לבחורה. לא דובר פה על מישהי שצריכה לעשות "תיאומים" כי או-טו-טו החתונה [וברור שהרבה מהמושגים הנלמדים בהלכות אלה, אינם לגיטימיים בסתם שיחה בין בחור לבחורה. מה בכלל השאלה..]

ה. התשובה לשאלה ששאלה השואלת היא לא "כן". עפ"י רוב - מה שייראה לבחורה מוזר בעיניינים הללו, שבחור מדבר איתה (בפרט "שיחה באינטרנט - שזה נושא השירשור), אכן מצריך זהירות. דברים בעלי אופי כזה בין בחור לבחורה שלא לצורך מובהק הם לא בגדר "אין בהם כל רע"...  זו ההנחה היסודית. ואמרתי "צריכה להיזהר", כלומר: אם יש לה ספק שמא זו "זהירות מוגזמת", אכן יכולה להתייעץ. מה חידשת בכך מול דברי.. וכי מה הפירוש  של מה שכתבתי "תהיי זהירה ואל תתלי את החיסרון בך"?... הסכנה האמתית היא שמא היא תתלה בה "חיסרון". זה עלול להיות אסון, חלילה.

ו. הבעיה אינה עם "הגישה שלי"..  גישה שלוקחת את תחושת הצניעות, כדבר טבעי ולא כדבר ש"מחוץ לטבע", ואת החושים שנולדים ממנה כדבר מבורך שנותן כיוון-הרגשה בריא, אינה "מוזרה" . אם כבר מוזר "לקפוץ" מזה.

שהוא בעיקר התכוון לפערים בין האנשים השונים..

יש למשל אדם שקורה לכולם "נשמה" בנים,בנות..

יש בנות שזה יפריע להן, ויתפרש אצלם כמו נסיון מצד הבן "להתחיל איתן" או משו כזה..

בעוד שזו אמירה שגרתית אצלו..

מכירה מישו שבכיף אומרת על כולם שהם חמודים.. זה לא אומר אצלה כלום חוץ מחיבה מסוימת לאדם

יש אנשים שהיו מפרשים זאת שונה..

האמירות האלו הן לא אמירות "אסורות" מעיקרן (יש מקום לדון כמה שייך וכו' וכו'.. אבל זה לא העניין)

העניין הוא שיש דברים שמישו יגיד ואדם אחר ירגיש נפגע בגללם בעוד שזה שאמר ,בכלל לא התכוון לפירוש שפירשו אותו..

(אני צודקת, פסימי ראלי?)

אבל הנושא לא היה זה,

אלא איך עליה להתייחס למה שאמר שדרותי ב"סעיף ה" שלו.

היא נשאלה אם היא רוצה רשימת "מילים שחורות" ואמרה שלא.. אבל אולי שהיא לא תפרש נכון.

על זה נאמר, שמילים כאלה - יותר סביר שהיא מרגישה נכון, מאשר ההיפך, ולכן מוטב שתיזהר. ואפילו "ספיקא לחומרא" בנושאים כאלה באינטרנט.

"להיזהר" - זה לא אומר שלפעמים אין מקום לשאול עוד מישהו שלחלוטין ניתן לסמוך עליו - כמו שכבר נכתב כמה פעמים.

אבל לא "להניח" שהיא פשוט לא מבינה... אלו "הנחות" מסוכנות מידי..

באמת התבלבלתי, אבל בכ"א זה עזר לי... 

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.