עבודה ומשפחהאנונימי (פותח)
שלום! אני מורה בבי"ס יסודי. זו עבודה קבועה ברוך ה'. לא מזמן חזרתי מחופשת לידה (ילד שני). אחרי לידת בננו השני אני מרגישה שהשתניתי, שהתפיסה שלי השתנתה. אפשר לאמר ש"גיליתי את האמהות". כשנולד בננו הראשון, חיכיתי כבר לצאת לעבוד. כשהוא היה בן שלושה חודשים יצאתי לעבודה וכל כך שמחתי שאני עובדת! אבל עכשיו זה כל כך אחרת... רציתי להעריך את חופשת לידה עוד ועוד... חזרתי לעבודה כשבני בן חמישה חודשים. אני מאוד אוהבת את העבודה שלי, אוהבת את התלמידות, את הצוות, אוהבת ללמד... אבל אני מרגישה שהדבר האמיתי הוא להישאר בבית עם בני התינוק, לקבל בחיוך את בני הבכור מהגן ולהיות עם ילדיי כמה שיותר... אני לא רוצה לעזוב את העבודה שלי אבל מצד שני אני מרגישה שהדבר האמיתי והנכון הוא להשאר בבית. מה עוד שלא יפה לעזוב ככה באמצע השנה. ומה אם אעזוב את העבודה ואחרי כמה חודשים אראה שלא מתאים לי להיות בבית? בחודשים של חופשת לידה נהנתי מאוד להיות בבית אבל האם זה אותו דבר? מה דעתכן? אשמח לקבל עצות...
למורה היקרה..אנונימי (פותח)
אני לא יודעת לפני כמה זמן חזרת לעבודה אבל אין ספק שזה משבר גדול לאם ולתינוק...זה עובר עם הזמן כי מתרגלים..אבל אם יש באפשרותך הכלכלית להשאר בבית ואם את מרגישה שזה מה שטוב לה אז לכי על זה... אני לא יכולתי להרשות לעצמי אז חזרתי אחרי חצי שנה מאז עברו חודשיים וקצת ואני רק עכשיו מתחילה להכנס לשיגרה אז אם חזרת לעבודה רק בחודש האחרון חכי עוד קצת...
לא להצטערירוק זית
אם את מרגישה כך אז פשוט תחליטי שאת נשארת בבית
חבל שתכריחי את עצמך לצאת לעבוד כי...קשה לעשות שינוי\ להחליט\מה יגידו\וכו'.
אם את שלמה עם הרגשתך זו אני מעודדת אותך בחום.
אין ספק שלתינוק הכי טוב עם אמו ולאם הכי טוב להיות עם תינוקה ולמלא את כל צרכיו בנינוחות ובחמימות וגם בנך השני רק ירויח אמא בבית וגם הוא ישמח מאד.
שתדעו רק שמחה ונחת בגידול הילדים והמשפחה.
תודה!אנונימי (פותח)
האמת היא שאני לא ממש שלמה עם ההחלטתי. עד כשיו הייתי "אמא עובדת" ורק בתקופת חופשת לידה הרגשתי מה זה להיות בבית עם התינוק. אולי אחרי שאעזוב את העבודה אתחרט וארגיש שחסר לי משהוא? ואולי להפך... אני גם חוששת מהפן הכלכלי. עכשיו אני מרויחה טוב ברוך ה' (כי יש לי כפל תארים וותק של ארבע שנים). אם אשאר בבית אחפש דברים שאפשר לעבוד בהם מהבית אבל זו לא תהיה אותה הכנסה...
תחשבי טובשירק
אני במקומך אם הייתי מורה לא הייתי עוזבת, משום שהוראה זו העבודה שהכי מתאימה לאמהות, את מסיימת הכי מאוחר ב-3-2 יש לך חופשות בחגים, חודשיים חופשת קיץ, יש לך המון זמן להיות עם הילדים שלך.
אין לך את הדילמה האמיתית של נשים שעובדות במשרה מלאה במשרד וכו' שעד 4-5 הילדים שלהם בצהרון ולא מבלים כמעט עם אמא שלהם.
אבל אם באמת נוח לך מבחינה כלכלית להיות אמא במשרה מלאה אז אשריך למה לא
לפי דעתיאדרת
בס"ד
אם יש לך מקום עבודה קבוע, שמור ובטוח, חבל שתעזבי אותו.
יש נשים שנאלצות להישאר בבית בעל כרחן, בגלל שאין להן עבודה.
וכמו שאמרו כאן קודמותיי, זה עובר עם הזמן, כשמתרגלים. ויש חופשות במשך השנה וכו'.
רציתי להגיד לשירק, שזה לא מדויק שהעבודה מסתיימת ב-2 או 3,
כי מורה, בדרך כלל, לוקחת חלק מהעבודה הביתה, בין אם זה עריכת מבחנים, בדיקתם, הכנת עבודות וכד'.
אני הייתי ממליצה לליאתילה שתישאר במקום עבודתה, ותראה הלאה איך זה מתקדם.

אני בבית ומודה לה' על כךאופה.
אם יש לך סבלנות- לכי על זה. זה הכי בריא לתינוק וגם לגדול זה בוודאי נעים שאמא בבית לקבל פניו ולא בלחץ אם הוא חלילה חולה.
לומר לך בכנות, אני הרבה פעמים מתחלחלת מכך ש'מקובל' להשאיר תנוקות ופעוטות במעון. לדעתי זה מזעזע שזאת לא אפשרות של חוסר ברירה לאמהות שממש ממש חייבות לעבוד, או במקרה הלא נעים של אמהות עם... בוא נאמר חוסר סבלנות קיצוני לילדים.

אל תתביישי ואל תלחצי. עכשיו לא אמצע שנה אלא תחילת שנה. את אמא שלו וזה באחריותך לעשות את מה שאת רואה כדבר הטוב ביותר עבורו. אל תתני לאנשים לבלבל אותך- הוא לא צריך יותר מאמא בשלב הזה. בערך בגיל שלוש ילדים מתחילים לשחק אחד עם השני. עד אז הם מקסימום משחקים אחד עם השני ויש לך עוד חודשים רבים עד שהוא יהנה מ*להסתכל* על אחרים משחקים. כך שהוא לא יסבול מבחינה חברתית או משהו כזה. ההפך, הוא יהנה מקרבתך ואהבתך, אמא שלו, אדם אחד ויחיד לסמוך על נוכחותו, שלא מתחלף כל כמה שעות, ושיהיה קשוב לצרכיו ויביא לו אוכל כשהוא רעב בלי שיצטרך לצרוח יותר מכולם כדי לקבל התייחסות מהירה יותר.
אם אתם תצליחו לעמוד בזה כלכלית, וקחי בחשבון שתוכלי לצמצם הוצאות כי תוכלי להכין יותר מאכלים מאפס, לא תשלמי למעון וכו', לכי על זה!!!!!
אני בטוחה שתהני. תמיד אפשר למצוא עבודה אחר כך ואולי תוכלי בינתיים לקרוא לזה שבתון, כדי שלא תפגע לך הקביעות.

זה זמן קצר שהם צריכים כל כך הרבה תשומת לב, והרבה הורים מתחרטים על כך שלא נהנו יותר מגידול הילדים כשהם פתאום גדולים ולא זקוקים להם כל כך. זאת ממש הזדמנות של פעם בחיים. תשווי כמה שנים את מתכננת להשאר בבית לעומת עבודה בחוץ. חבל שתפספסי את העונג והזכות לחנך את ילדייך שלך בבית על מנת לחנך אחרים.
ב''הצלחה וחזקי ואמצי!
לא כדאי להפסיד מקום עבודה.ריבק
מה שכן, אם את מרגישה שאת לא מספיק אמא,ואין לך זמן איכות עם הילדים-
אז תקחי עזרה בנקיון וכו.
אם תשארי בבית עכשיו, בעוד שלוש שנים הילדים יצאו למסגרות חינוך בבקרים,ולא בטוח שתמצאי שוב עבודה כמו שיש לך עכשיו.
בעוד שנה...battt
את עלולה לגלות שאין לך מספיק חברה,כי חברותייך עובדות... שאין לך מספיק עניין ("לדבר" ימים שלמים עם תינוק בן שנה - זה מרוקן)..
האם יש באפשרותך לצמצם את המשרה במקום לעזוב לגמרי?
אם בכל זאת תחליטי לעזוב - כדאי מאוד שתמצאי לעצמך מסגרת חלופית שתספק עניין וחברה.
מנסיון שלי ושל אחרות - כדאי מאוד להרשם ללימודים מסודרים וקבועים (ולא שיעורי נשים רגילים, שאין בהם מחוייבות וממילא הציבור מתחלף ואין אפשרות להתקדם הרבה), זה אומר לצאת מהבית פעם בשבוע - וזה אומר ששוב התינוק נשאר עם מישהו אחר, אם כי זה יכול להיות הבעל (אם הוא מורה ויש לו יום חופשי) או סבים או דודים...
האם כלכלית תוכלו לעמוד גם בצרכים הנפשיים שלך - כדי שבאמת תוכלי לתת את המירב לילדייך - או שתהפכי לעוד אם חסרת סבלנות???
וכמו שאמרו לפני - סה"כ - יש לך חופשות יחד עם הילדים, אז קחי יותר עזרה קחי מטפלת הביתה לתינוק - כך שאם הגדול חולה - הוא נשאר איתה - והמשיכי לעבוד, ולחזור הביתה מלאת סיפוק ומוטיבציה אל ילדייך ובעלך
תוהה...ירוק זית
"...והמשיכי לעבוד ולחזור הביתה מלאת סיפוק ומוטיבציה אל ילדיך ובעלך."
ועוד ציתות ;"...האם כלכלית תוכלו לעמוד גם בצרכים הנפשיים שלך-כדי שבאמת תוכלי לתת את המירב לילדייך- או שתהפכי לעוד אם חסרת סבלנות???"
כמה מגמתיות יש בהודעה שלך,חבל שאת לא מצליחה לראות מבעד לקשיים האישיים שלך ולראות שיש כאן אשה שהבינה את מקומה הטבעי.
חבל שהחינוך בארץ ובפרט החינוך הדתי לא שמים יותר דגש לבנות לגבי מקומן הנכון והטבעי שתואם את מבנה הנפש של אשה.
אז מה נעשה? האם נמשיך להתגלגל מתוך חוסר ברירה?או האם נתחיל מתוך הבנה של עומקן של הדברים שאשה עם ילדים באופן הטבעי ביותר רוצה לטפל בהם,זה טבעי זה נכון זה יפה .
מתוך מה שליאתילה כתבה זה ברור שכרגע הסיפוק והמוטיבציה תבוא מעצם היותה במקומה הנכון עם ילדיה ,פנויה לילדיה לבעלה למשפחתה.
אין ספק שבצעד כזה יש לסדר את סדר העדיפויות הנכון לפי האפשרויות הכלכליים .
לענ"ד החיים מזמנים לנו אפשרות כל הזמן לעשות שינויים לפי צרכים שונים.
כדאי לשמוע את מהווי נפשנו ולפעול מתוך שלמות הלב ושמחה יהודית אמיתית ולמלא את תפקידנו באשר הם כאן על פני האדמה הזו לטובה.
זה מתחיל בתינוקיה בביה''ח...אופה.
חושבים שזה בסדר לקחת תינוק שנולד רגעים קודם לכן וזה בסדר לשים אותו רחוק מאמא, בלי יחס מתאים ובלי הנקה/ בקבוק כשהוא רוצה. מחריד ממש. (ולמי שחושבת שהאחיות בבית החולים ישר מרימות את הפשוש שלהן כל פעם שהוא בוכה, מחבקות, מנשקות, ובעדינות מביאות לאמא שתאכיל אותו--- זה נשמע לך בכלל הגיוני???)
פעם חשבתי שמוגזם לומר שצריך להיות עם התינוק ולהניק מיד אחרי הלידה, כי בין השאר זה עוזר לאמא להתקשר אל התינוק. כמה חודשים אחרי שהראשון נולד, קלטתי שזה נכון. הקשר מתחיל אחרי הלידה, ואם כבר אז האמא מרגישה שאפשר ואפילו רצוי לשמור על דיסטנס מהתינוק, שלא יהיה מפונק או משהו כזה, אז אין סיבה שתרגיש צורך לשמור אותו איתה כעבור כמה חודשים, כשהוא כבר 'גדול'.
חבל מאוד שאין מספיק קולות כיום לומר לאמהות שזה לא טבעי ולא רצוי להשאיר ילדים רחוק מאמא בגיל כזה. עצוב מאוד. כל כוחות הנפש, מרבית השעות הן עם אנשים זרים.
ראיתי פעם מאמר של מרים אדהאן על החשיבות של אמא בבית להתפתחות הנפשית של תינוקות ופעוטות, אם אני לא טועה באתר חב''ד באנגלית. מצאתי! זה באנגלית.
http://www.chabad.org/library/article_cdo/aid/308404/jewish/Abandoned-Baby-Syndrome.htm

ובקשר לפן החברתי- אפשר לחשוב שבחדר מורים הפסקת הקפה היא 'שעת תה' בסגנון אנגלי, עם כריכוני מלפפונים, תחרה, ובילוי חצי שעה בדיבורים על מזג האויר והאופנה החדשה מפריס. לא ממש. רוב היום בבית הספר עסוקים בללמד, ובשאר הזמן, מדברים עם אנשים שגם אם כולם נחמדים, לא את כולם רואים כבחירה ראשונה לחברות במובן של 'עצוב לי היום, אולי אני אתקשר ל... ואדבר איתה'. באמת, כמה מורות הן באמת חברות, כאלו שתתקשרי אליהן גם אם הן תעזובנה את ביה''ס ותרגישי שתוכלי להשתחנש איתן???
אז אם בבית, יש פחות אנשים מסביב, אבל יתכן מאוד שתרגישי שאת לא באמת צריכה את כל השאר, כי יהיה לך קשר עם אמהות אחרות שנשארות בבית ושאר הזמן גם ככה תהיי עסוקה. תאמיני לי שלא תרגישי איך היום עובר. תחשבי על כמה שאת עסוקה גם בשבת. ביום חול, תוסיפי עוד כמה ארוחות שצריך לבשל ומעט נקיונות וכביסה.

בארה''ב, שם אין סבסוד של המעונות, יש יותר נשים שמגדלות את הילדים בעצמן. ובארה''ב אנשים כמעט לא הולכים ברחובות, ובכל זאת הן שורדות חברתית...

למי שמתעניינת, אני, אגב, סורגת לבד.
אופה- מסכימה איתך לגמריירוק זית
מה שאני לא מבינה זה למה נשים כל כך בלחץ שלא יהיה להן עם מי לדבר.
אשה שהיא עקרת בית היא קודם כל רוצה להיות בבית ולעשות לביתה.
כמובן ששיחה עם חברה זה נחמד וטוב ויציאה למשהו מעניין וחוגים זה טוב וכיף,וניתן לעשות את זה ולהיות עקרת בית וזה לא סותר.
אבל העדיפות הראשונה היא הצרכים של הבית של הילדים ובמיוחד שהם בגיל רך כל כך ואו אז כאשר אשה ממלאת את תפקידה הטבעי היא מעצמה מתמלאת סיפוק ושמחה ממעשי ידיה ומשפחתה משיבה לה אהבה.
אני מסכימה עם מה שכתבת לגבי בתי חולים אחרי הלידה.
זה בהחלט נושא בפני עצמו.
לא נכון בעיני לעשות אידאליזציה כללית וערך עליוןאנונימי (פותח)
מלהישאר בבית עם הילדים הקטנים. יש נשים שזה לא מתאים להן, זה קשה וסיזיפי, ושונה מכל דבר מוכר, וזה גורם אצלן להרבה תסכול וירידה בערך העצמי, ויש לומר גם את זה. אחרת, כל אחת שנמצאת בבית עם הילד ולא מרגישה טוב עם עצמה, חשה אשמה ובדידות, ושואלת את עצמה "מה דפוק אצלי".
אני חושבת שחשוב מאד לשמור על מודעות עצמית ואיזונים, להתגמש ולהשאיר אופציות פתוחות, ולכן אין "לחצוב בסלע" בעניין זה, אין כלל אחד שמתאים לכולם, ודברים יכולים גם להשתנות מילד לילד, כמו שכתבה ליאת.
כמו כן יש, לדעתי, להביא בחשבון גם את ההורה השני, האבא. זאת אומרת שאם המחיר הכלכלי של אמא בבית כל הזמן הוא אבא שחוזר כל יום הביתה מאוחר ורואה את הילדים רק בשבת, אולי יש גם בזה משהו לא הוגן כלפיו וכלפי הילדים.
אני מצאתי שגמישות מחשבתית ופתיחות (לדוגמא, היעזרות בסבתא, גם אם היא חמותך...) יכולה לפתור הרבה תסבוכות ובעיות בעניין זה.
אני בהחלט חוששת מתסכול וירידה בערך עצמיאנונימי (פותח)
עד עכשיו עבדתי ואם אשאר בבית אולי אהיה מתוסכלת באיזה שהוא שלב... ואולי לא?
תודה! התגובות שלך ממש מעודדות! וגם המסראנונימי (פותח)
בקשר לתינוקיה- אצלי זה מחוסר ברירה. הרגשתי כל כך רע אחרי הלידות שלא היו לי כוחות לכלום. שתי הלידות שלי היו ואקום (כל אחת מסיבה אחרת) ואחרי זה רציתי רק לשכב ולנוח. פחדתי להרים את התינוק כי מרוב החולשה הוא יכל ליפול... אני לא בטוחה שזה באמת משדר שאפשר להשאיר את התינוק עם מישהוא אחר. אי אפשר להשוות יולדת חלשה ומוטשת לאשה שחזרו אליה הכוחות...

בקשר לפן החברתי אני לא דואגת. השנה (ומורות כבר אמרו לי את זה) אני במילא לא נמצאת עם מורות אחרות בהפסקות. בהפסקה שאין לי תורנות חצר אני שואבת. בגרעין תורני שלנו יש הרבה מה לעשות ויש פה עוד נשים שנשארות בבית עם הילדים כך שלא נראה לי שלא יהיה לי חברה.

תודה על המאמר. אתן אותו לבעלי שיקרא ויתרגם, הוא האנגלי שבינינו...
אני חוזרת הביתה אמנם מלאת סיפוק אך מוטשת...אנונימי (פותח)
ואז אני עצבנית יותר לילדיי וגם מבקשת יותר מבעלי (שיקלח את הילדים, שישתוף כלים). יש לי חברה ברוך ה'. אנחנו גרים בגרעין תורני ויש כאן הרבה מה לעשות ברוך ה'. אם אעזוב את העבודה אוכל לעשות יותר בגרעין. גם לעבוד מהבית. אני מורה למחשבים ויתכן שאמצא (עוד לא חיפשתי) עבודות שאפשר לעשות במחשב מהבית, כמו בניית אתרים, עריכת סרטים, גרפיקה... בעוד שנה... בעוד שנה אולי תינוקי לא יצטרך אותי כמו עכשיו ויוכל ללכת למטפלת (ואני אחפש עבודה חדשה)...
אני גם חושבת שעדיף לעבוד מהביתאנונימי (פותח)
אפשר כן לקחת למטפלת כמה פעמים בשבוע, לפי מה שצריך, אך אין לפחות את העול של להתארגן בבוקר ולהיות בלחץ גם בפיזור לגנים וגם לאיסוף - הכל הרבה יותר רגוע. ועבודה בבית אפשר גם לעשות בלילה כשהילדים ישנים. לדעתי, ההרגשה האישית היא מאוד חשובה, ולכן אם זה מה שאת מרגישה אז לכי על זה ואל תחששי. אני גם הארכתי חופשת לידה בילד הראשון ובאמת בסוף פיטרו אותי אך קיבלתי עבודה הרבה יותר טובה (כאמור בבית)
עד כמה הערכת את החופשה?אנונימי (פותח)
הערכתי עד שבני היה בן חמישה חודשים. לפני שבועיין חזרתי לעבודה. זה הגיוני לבקש להעריך עוד אחרי שכבר בעצם חזרתי מחופשת לידה? זה נשמע נורמלי? חשבתי על זה אבל אני לא בטוחה שיבינו אותי ויסכימו
בעוד שלוש שנים מן הסתם יהיה תינוק חדש....בילי
להיות בבית כל היוםאורה*
אולי בימים-חודש הראשון הזמן יהיה מלא וכיף ונעים . אך עם הזמן זה יכול להיות מאד קשה צריך שיח חברתי ברמה שלה קשר ל"מציאות"
במיוחד שאת רגילה לרמה גבוהה של הנ"ל בתור היותך מורה שנהנת מלהיות מורה.
מה לעשות שכך זה בנוי היום שרב השכנות לא בבית כמו פעם שהיו נפגשות בחצר ומקלפות תפו"א /סורגות וכו' ביחד וצוחקות ומדברות. ובינתיים הילדים היו משחקים בינהם.ולב האמהות לא היה נקרע בפרידה מתינוק רך בימים
לתינוק זה מאד חשוב להיות עם אמא בבית אך היום צריך לזה הרבה כוחות נפש וסביבה מתאימה ותעסוקה (חוץ מכל היום לסדר ת'בית)הכנה והעשרה.
ו...עם הילדים בא הניסיון
החלטות טובות
חבל שעכשיו זה כבר לא מקובל כמו פעם...אנונימי (פותח)
זה הרי לא טבעי שליבי יקרע כשאני משאירה את ילדי עם המטפלת ואלך לעבודה... חמותי הייתה בבית עד שילדה הקטנה הייתה בת שנה וחצי. אמא שלי הייתה בבית עד שילדה הקטנה (אני) הלכה לטרום חובה. היום הסטנדרטים השתנו והתפיסה השתנתה וחבל... הילדים שלנו לא "מרויחים" מזה וגם לא אנחנו. הרווח הוא כספי בלבד...
כמובן שבעזרתו יתברך... בילי
נכון. זה גם מה שאני חשבתי כשקראתי את ההודעהאנונימי (פותח)
כמה נקודות שלא ציינתיאנונימי (פותח)
קודם כל תודה רבה על התגובות! יש שלושה דברים שלא ציינתי:
1. עקב עבודה וכולל של בעלי עברנו לעיר אחרת ועכשיו לוקח לי המון זמן להגיע לעבודה. אני נוסעת בשני אוטובוסים ולוקח לי בין שעה לשעה וחצי כל צד. אני מאוד מתעייפת מהנסיעות! וגם מהעבודה עצמה.
2. בשנה הבאה בית ספרנו עובר לשכונה מרוחקת של העיר. מה שאומר שאצטרך לקחת עוד אוטובוס. שלושה אוטובוסים כבר נראה לי מוגזם. כך שאם באמת בי"ס יעבור דירה (מדברים על זה ממש ברצינות וכבר נעשים שיפוצים במקום החדש אבל אי אפשר לדעת בוודאות) אצטרך לחפש לי עבודה אחרת.
3. בני לא לוקח בקבוק. אני שואבת לו בעבודה אבל הוא לא מוכן לאכל חלב שאוב. אני נמצאת מחוץ לבית בסביבות שבע שעות (שלושה פעמים בשבוע) ובכל הזמן הזה הוא לא אוכל. הוא מחכה לי... וליבי נקרע כשאני יודעת שבני כל הזמן הזה רעב!
כמה התייחסיותאנונימי (פותח)
1. כל עבודה מעייפת בטח כשמניקים
2. 3 אוטובוסים זה אכן מוגזם ובהחלט כדאי לחפש מקום אחר.

לעזוב זה אולי נוח אבל לא כ"כ אחראי א.זה משאיר עליך כעובדת רושמת לא חיובי כשתבואי למקום אחר, זה שעזבת באמצע.
ב. ילדים עולים כסף והרבה, מקור פרנסה זה דבר מאוד חשוב 3 פעמים בשבוע 7 שעות הלוואי על הרבה אימהות.
נכון עכשיו הוא מאוד קטן אבל בציק הוא גודל והנזק של עזיבה באמצע הוא גדול.

אני מאמינה ב100% כמה זה קשה אבל יש קשיים שבראיה לטווח ארוך פשוט עדיף להתגבר.

3. ענין האוכל אפשר להתחיל עם פירות וירקות טחונים באכילה מכפית, עם הזמן הוא יתרגל, אכן כואב הלב אבל בכל שלב גמילה מהאם הוא קשה ולהיפך ככל שעובר הזמן יותר קשה להם להתרגל לאוכל אחר לפחות מנסיוני עם 5 ילדי.

הרבה בהצלחה.
עכשיו זה נשמע אחרת לגמרי.ריבק
האם את יכולה לבקש העברה לבית ספר קרוב? כדאי לברר.
תזמי שיחה עם המנהלת שלך, והסבירי לה את הקשיים, אולי היא תוכל להפחית לך מספר ימי עבודה? אולי היא תציע לך חופשה ללא תשלום, ואז את עדין במערכת?
כמו שזה נראה כרגע- זה באמת מאוד מאוד קשה, וגם הנסיעות- לפי דעתי זה לא יוכל להמשך בקביעות..
מחר יש לי פגישה עם המנהלתאנונימי (פותח)
אני רוצה לבקש ממנה להוריד לי שעות- להוריד יום אחד. יש דבר כזה "חופשה ללא תשלום" בהוראה? יפה לבקש חופשה אחרי שכבר חזרתי מחופשת לידה? תודה על התגובות
עד כמה שאני יודעת, אסור לפטר מורה כחצי שנהאנונימי (פותח)
לאחר החופשת לידה (צריך לברר את הפרטים בדיוק). כמובן שזה לא נעים אך כל אשה צריכה לדאוג לעצמה ולמשפחתה לפני שהיא דואגת לאחרים. צריך הרבה ביטחון בה' שכאשר תרצי ותהיי מסוגלת לחזור, הוא ישלח לך את העבודה המתאימה בשבילך. אגב, לא אמרת לנו מה דעתו של בעלך בענין.
עוברת את זה כל יום מחדש ובכל זאת... מניסיוןאנונימי (פותח)
שלום לכולן, אני חייבת לומר לכן שהתכתובת מרתקת, זה הנושא שהכי מעסיק אותי כעובדת הוראה 6 שנים (יועצת חינוכית משרה מלאה בתיכון דתי) וכאמא ל-2 ילדים. ליאת, אני ממש מבינה את ההתלבטות ורוצה לשתף אותך בקצת מידע וגם ניסיון אישי.
מידע: לפי "מדריך לזכויות המורה" (כדאי שיהיה לך אחד, מחולק חינם בארגון/הסתדרות המורים וגם נמצא ביומן למורה) - "עובדת הוראה לאחר לידה זכאית לחופשה ללא תשלום (חל"ת) כדי לטפל ברך הנולד עד 12 חודש." ואם אני זוכרת נכון, בניגוד לחל"ת רגיל שצריך לבקש עד 31.3 בשנה לפני, חל"ת שאחרי לידה מותר לבקש גם תוך כדי שנת הלימודים עצמה. כדאי להתייעץ עם יו"ר ארגון/הסתדרות המורים באזורך. בכל מקרה, גם אם את עוזבת תבצעי "שמירת זכויות" - בקרן הפנסיה וההשתלמות שלך - המשיכי לשלם כל חודש כדי ליצור רצף ושזכויותייך (לדוג' שנת שבתון) לא תיפגענה.
עוד משו - מותר לך עפ"י חוק (אם את עובדת משרד החינוך ויש לך קביעות) לבקש העברה לבי"ס אחר שנמצא בטווח של פחות מ30 ק"מ מביתך החדש.
עד כאן מידע יבש של חוק - אבל החיים לא באמת מתנהלים כך והעניין האמיתי הוא שלמערכת מאוד לא נוח למצוא בשלב זה ממלאת מקום ולכן, נסי לשתף אותם (אם זה אפשרי) בהתלבטוייותייך ואולי גם תמצאי לעצמך מחליפה כך שאת לא בורחת אלא מסייעת.
ועכשיו לעניין עצמו - זה מאוד אישי, ואני תמיד חלמתי על חינוך ביתי עד שהבנתי שזה שייך לתקופה וקונסטרוקציה חברתית קצת אחרת (חמולות, כפר וכו') וגם תמיד מעניין שאנו הנשים אף פעם לא מרוצות - כשאסור היה לנו לצאת לעבוד וללמוד - רצינו לצאת ועכשיו שמותר ואף הכרחי כלכלית - אנחנו רוצות להישאר... בכל מקרה, לי אישית יש כמה כללים שאני מקפידה וגם פתרונות יצירתיים - לדוג', כשהתינוק קטן (פחות מחצי שנה) הוא א איתי לעבודה (מרחק של שעה נסיעה, בטרמפים...) ושם יש לי סטודנטית שמשגיחה עליו וקוראת לי להניק. מגיל חצי שנה הוא עובר למטפלת שרק איתו וגרה קרוב לבי"ס - ואז אני מניקה לפני שאני יוצאת (ואחרי הנסיעה) וברגע שסיימתי לעבוד - כך שהוא מפספס 2 הנקות (יוצא שנעדרתי 5 שעות) ומקבל 2 ארוחות - ירק ופרי. אני שונאת לשאוב ונגד תחליפי חלב. מגיל שנה הוא עובר למסגרת ביתית (משפחתון) ליד הבית, מקסימום 3 ילדים ובבית של המטפלת עד גיל שנה וחצי- שנתיים ואז- למעון. אני מניקה עד גיל שנתיים, וגיליתי שלי זה הכי טוב כך, שהכל בהדרגה ואני לא מרגישה נטישה אלא התפתחות חברתית.
זה אולי נשמע המון השקעה וטירטור אבל אני מאוד אוהבת לעבוד ואת מקום עבודתי וזה שווה לי את זה. עברתי המון לבטים עד שיצרתי את הכללים שלי ובטוח הם ישתנו קצת עם הילדים הבאים (בעז"ה) - ואולי אצא פעם הבאה לשבתון רק כדי להיות עם הילדים אבל אני מרגישה שזה מה שטוב לי ולנו וגם לילדיי עכשיו, שב"ה כמעט ולא חולים ומעולם לא הייתי צריכה לקחת יום מחלה, כי הם יונקים הרבה ודי קרובים אלי פיזית בקטנותם.
בעיני חשוב שלאשה יהיה מרחב מחייה משל עצמה - וכל אחת תגדיר מה, העיקר שיש על כך חשיבה ולא "כזה ראה וקדש", אני בטוחה שגם התינוק מרגיש את זה, וכן, בסוף את צריכה להיות בטוחה בעצמך אחרי שקיבלת החלטה והילד כבר מקבל את השדר - שזה מה שטוב ואז גם לו טוב. העיקר - בלי רגשות אשם! אנחנו הנשים מעולות בזה!
סליחה על האורך, מקווה שהועלתי ולא רק שיתפתי, והמון בהצלחה בהחלטות!
.
בעלי בעד שאני כן אעבוד אבל מעט שעותאנונימי (פותח)
הוא אומר שגם אם אלמד 10 שעות שבועיות אי"ה אנחנו נסתדר וזה יתן לי הרגשה טובה. אבל אם מרגישה שהכי טוב שאשאר בבית זה מצב אידיאלי והוא כמובם מסכים
בסופו של דבראנונימי (פותח)
תודה על התגובות! אז בסופו של דבר החלטנו (בעלי ואני) שבינתיים כדאי להוריד שעות ולעבוד יומיים בשבוע ואז נראה. דיברתי עם המנהלת ו... היא הסכימה! רק אמרה שאני אחפש מורה שתקח את השעות שאני רוצה להוריד. מצאתי הערב. מקוה שזה יסתדר...
איזה יופי-שיהיה בהצלחה!!אנונימי (פותח)
זה עוד יותר קשה כשהילד/האורה*
לא מרגישה טוב. ובדיוק יש לחץ בעבודה ואז עד שנשארים בבית עם הילדה רוצים גם להספיק לארגן לפחות כללית (- מה אני בבית ולא אסדר?)
ואז שוב צצות השאלות למה לצאת לעבודה...
חורף בריא ונעים לכולם
לליאתילה היקרהיהודית פוגלאחרונה
מנסיון רב שנים למדתי שעבודת האישה היא אוי לי מיוצרי, ואוי לי מיצרי. בימינו לשבת בבית ולמרוח את עבודת משק הבית על פני כל היום גם מתסכל מאוד. מאידך ישנם הרבה "צוארי בקבוק " לאורך השנה הגורמים לנו לחשוב פעמיים אם כדאי לצאת לעבודה. ובקיצור, אין תשובה חד משמעית. לעניות דעתי: כדאי למרות הכל לעבוד!! 
לפעמים לאט זה מהר ⌚נגמרו לי השמות

* נכתב בלשון נקבה אך כמובן שמופנה לכולם.

לפעמים לאט זה מהר.

ולפעמים מהר זה לאט.

ויש פעמים שהתנועה שלנו דווקא כלפי פנים, פנימה, היא הדרך היותר מהירה ובטוחה

מאשר תנועה רק קדימה.

ויש פעמים כאלה, שלאט לאט זה בעצם מהר מהר

ומהר מהר זה בעצם לאט לאט

ודווקא העצירה

או הקצב האיטי

או ההתבוננות

או העומק

או ההעמקה פנימה

או הכיוונון למעלה

הם הדרך הנכונה לנו ביותר.

ולא רק קדימה כל הזמן

ולא רק מהר ובריצה ובלי אוויר כל הזמן

כי לפעמים יש שם בלאט בעצם הכל

"ואני אתנהלה לאיטי" אמר יעקב אבינו לעשיו.

ודווקא שהות שם, בלאט הזה, יכולה להיות מפתח להרבה מאוד דברים.

ואולי השלווה בראש ובראשונה.

השלווה הפנימית.

לדעת מי אני, מה הערך שלי, מה המשמעות שלי

להקשיב גם לראש וגם ללב וגם לגוף.

להקשיב לקצב הפנימי שלנו שיכול להשתנות עם הזמן.

להקשיב לו כאשר הוא מבקש להאט.

לאט לאט

אל תדאגי יקרה

לאט זה בעצם מהר.

דווקא כך.

את תגיעי.

את תגיעי

תקשיבי לך

לקול הפנימי הזה שבך, קול הנשמה שבך, חלק אלוק ממעל ממש, אלוקות שבתוכך!

הוא יודע.

את יודעת.

ויש בו בלאט הזה כ"כ הרבה רוך

וחמלה

ועומקים

ודיוקים

וכיוונון

ונשימה

ולקחת אותו, את הלאט, לא אומר שהפסדת או שתפסידי במירוץ הזה שנקרא החיים

כי מי בעצם החליט שהם חייבים להיקרא ולהיות דווקא מירוץ?

אולי מירוץ זה לא מה שנכון וטוב ומתאים לך כרגע? או בכלל?

כך או כך את לא מפסידה. את מרוויחה.

את מרוויחה גם הספקים, כן כן דווקא בלאט מצויים דברים שלא נוכל להספיק או להגיע או אפילו לשים לב במהר.

אבל בעיקר את מרוויחה את עצמך.

ואת השלווה ואת הנשימה שלך.

ושתגיעי ל120 בבריאות ובשמחה

מה תרצי לראות שם במבט לאחור?

אילו תחנות בחיים? אילו תמונות?

מה הכי חשוב לך שבטוח יהיה בתמונה הזו?

ומה לא כזה חשוב בעצם שיהיה שם?

ואם אני מבינה שבעצם נקודת המוצא שלנו כבני אדם היא שנדרשת השקעת אנרגיה אקטיבית כדי לחיות בעולם הזה, וכדי להשיג טוב.

גם במשפחה, גם בגוף בריא ונפש בריאה, גם בזוגיות, בילדים, בלימודים, בעבודה, בספורט, בקשר עם ההורים, האחים החברים.

בעצם כל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים

אז ממילא באנו לעולם הזה כדי לעבוד, להשקיע

ובעצם רק כך יהיו לנו חיים בכלל ואיכות חיים בפרט.

אז במה אני *בוחרת* להשקיע?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם בלאט?

ובמה אני בוחרת להשקיע גם ביותר לעומק?

ואיפה אני מוצאת בחיים שלי ובבחירות שלי שדווקא הלאט יכול להיות מהר?

אז לאט לאט

לבחור להתבונן

להאט

ולהגיע למה שהלב שלנו מבקש ❤️

כי לפעמים לאט זה מהר.

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרום

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

לכאורהoo

אתה גם אמור להצטער

אבל בחרת אחרת

אולי עכשיו אפשר גם לבחור לשחרר את בקשת המחילה

ואולי בכלל להתמקד בבחירה ולא באמור

האם מה שאינך מתחרט עליו היה לתיאבון או להכעיס?מי האיש? הח"ח!

ויותר מכך, האם היה מפני שלהבנתך ייעקר משהו מן התורה?

אני בעוונות מניח שעשיתי דברים רבים מתיאבון, ומיעוט שבמיעוט מכעס ומהכעסה (למשל, אם משהו היה קשה באופן קיצוני בשבת, הגם שלא באמת נצרך, ועניין כזה הוא עבורי בנדיר, וודאי שלא נסעתי פתאום בשבת לבלות בחוף ים רחוק). גם אם פעם קמתי ממקום סעודה ולא בירכתי - אפילו יעבור הרהור שהיה זה בהתרסה כלפי מטבע שטבעו חכמינו מכוחם לתקן ולפסוק, ולא רק מתיאבון וגרגרנות זמן שלא היה זה נוח להתעכב ולהודות על שנותן לחם לכל בשר - אינני חושב שהגעתי לחשוב שאין כל ממש בציווי ובאורח החיים (ובטור אורח חיים).

אני אישית חושב, בצניעות רבה, שאם כל המניעים לקשיות העורף או הנפש הם לתיאבון ואפילו להכעיס, אך לא מפני שעוקרים את שורש ומקור אמונתנו הפנימית, האוהבת, הנכזבת לעתים, אך שלעולם לא תינטש, זוהי - באיזה אופן חסידי ברדיטשובי - סנגוריא גדולה ונקודת אור בחושך. כי בכלל להיות יהודי שעוד מתחבט בזה, שנפשו כועסת אך לא נפרדת ואולי עם כל זה שוקקת, הרי זה בכלל סגולת ישראל וחלק ממעל, גריעותא ומעליותא משמשים בעירבוביא, ועדיין מכל זאת מתגדל ומתקדש שמיה רבא.

אז תחזור בתשובה באמת.אדם פרו+

מה אתה מבקש מאיתנו לרחם עליך.

תפנים שיש מלך לעולם.

הרב יעקב חזן ז"ל:

לפני מספר שבועותפשוט אני..

ניק חביב שאל האם לצאת עם בחורה דתייה שהוריה מסורתיים, ואתה ענית לו שעל מקרה כזה נאמר ארור שוכב עם כל בהמה.

היהדות שלך היא לא היהדות שלי, ולכן מבחינתי התשובות התקיפות שלך לאורך השרשור הזה לא רלוונטיות יותר מאשר שכומר קתולי מפולין יגיד לי את דעתו.

ולא, לא ביקשתי רחמים. בטח לא מאדם חסר רחמים.

אולי אתה לא מצטער על העברה בעצמהמתוך סקרנות

אבל מצטער על כך שאתה לא מצטער, וגם זה יקר מאוד בעיני האלוקים לכאורה

אין דבר כזה בלי להצטער על העבירהאדם פרו+

אין פה תשובה.

בעצם אתה מצטער על כך שאלוקים שולט בעולם.

והחליט לאסור דברים מסויימים.

זה "אני מצטער שאני לא קובע מה מותר ומה אסור.

אלא אתה מלך העולם."

מה הקטע דקה לפני שממליכים את הקב"ה

ומבהירים שאנחנו נאמנים לדרך שלו.

גם אם קשה. וגם אם לא תמיד מצליחים.

להביע דעות הפוכות.

אתה קשוח ונוקט במידת הדין, ברור שגם רצון להצטערמתוך סקרנות

עדיף על כלום

מה יש לך מסקרנות. הבן אדם אומר לך.אדם פרו+

אני לעולם לא אצטער על חטאים.

איפה כל מה שלמדנו על חרטה?? וידוי?? וקבלה לעתיד??

עזוב את זה שהוא מפרסם שעבר על רצון ה'

הפוך בדיוק. צריך להתבייש.

וגם אם עושים עבירה. לא להראות את זה לכולם.

ולא לפרסם. גם אם קיים יצר הרע שלא יכול לכבוש אותו.

אמר ר' עילאי הזקן:

ילבש שחורים ויתעטף שחורים.

לילך למקום שאין מכירים אותו.

ואל יחלל שם שמים.

כאןאדם פרו+

📚 עין יעקב — 3/9/2026

ּא בַּעֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת הוּא דִּכְתִיב. דְּאָמַר מַר: חֲמוּרָה עֲבוֹדַת כּוֹכָבִים וּמַזָּלוֹת, שֶׁכָּל הַכּוֹפֵר בָּהּ, כְּמוֹדֶה בְּכָל הַתּוֹרָה כֻּלָּהּ. עוּלָא אָמַר: כִּדְרַב הוּנָא, דְּאָמַר רַב הוּנָא: כֵּיוָן שֶׁעָבַר אָדָם עֲבֵרָה וְשָׁנָה בָּהּ, הֻתְּרָה לוֹ. 'הֻתְּרָה לוֹ', סַלְקָא דַּעְתָּךְ? אֶלָּא נַעֲשֵׂית לוֹ כְּהֶתֵּר. אָמַר רַבִּי אַבָּהוּ מִשּׁוּם רַבִּי חֲנִינָא: נוֹחַ לוֹ לְאָדָם שֶׁיַּעֲבֹר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר וְאַל יִתְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם [בְּפַרְהֶסְיָא, שֶׁנֶּאֱמַר: (שם כ) "וְאַתֶּם בֵּית יִשְׂרָאֵל, כֹּה אָמַר ה' אֱלֹהִים: אִישׁ גִּלּוּלָיו לְכוּ עֲבֹדוּ, [וְאַחַר] אִם אֵינְכֶם שֹׁמְעִים אֵלָי וְאֶת שֵׁם קָדְשִׁי לֹא תְחַלְּלוּ". אָמַר רַבִּי אִלָעִאי הַזָּקֵן: אִם רוֹאֶה אָדָם שֶׁיִּצְרוֹ מִתְגַּבֵּר עָלָיו, יֵלֵךְ לְמָקוֹם שֶׁאֵין מַכִּירִין אוֹתוֹ וְיִלְבַּשׁ שְׁחוֹרִים וְיִתְכַּסֶּה שְׁחוֹרִים, וְיַעֲשֶׂה כְּמוֹ שֶׁלִּבּוֹ חָפֵץ, וְאַל יְחַלֵּל שֵׁם שָׁמַיִם בְּפַרְהֶסְיָא. אֵינִי? וְהָתַּנְיָא: כָּל שֶׁלֹּא חָס עַל כְּבוֹד קוֹנוֹ, רָאוּי לוֹ שֶׁלֹּא בָּא לָעוֹלָם, מָה הִיא? רַבָּה אוֹמֵר: זֶה הַמִּסְתַּכֵּל בַּקֶּשֶׁת. רַב יוֹסֵף אוֹמֵר: זֶה הָעוֹבֵר עֲבֵרָה בַּסֵּתֶר. לָא קַשְׁיָא, הָא, דְּמָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ, וְהָא, דְּלָא מָצִי כַּיִיף לְיִצְרֵיהּ]. כז תְּנָן הָתָם: אֵין מַקִּיפִין בְּחִלּוּל הַשֵּׁם, אֶחָד שׁוֹגֵג וְאֶחָד מֵזִיד. מַאי 'אֵין מַקִּיפִין'? אָמַר מַר זוּטְרָא: שֶׁאֵין עוֹשִׂין כְּחֶנְוָנִי. (המקיף) אָמַר מַר בְּרֵיהּ דְּרַבִינָא: לוֹמַר, שֶׁאִם הָיְתָה שְׁקוּלָה, מַכְרַעַת. כח תָּנוּ רַבָּנָן: לְעוֹלָם יִרְאֶה אָדָם עַצְמוֹ, כְּאִלּוּ חֶצְיוֹ חַיָּב וְחֶצְיוֹ זַכַּאי, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ עַצְמוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר: (קהלת ט':י"ח) "וְחוֹטֶא אֶחָד יְאַבֵּד טוֹבָה הַרְבֵּה", בִּשְׁבִיל חֵטְא יְחִידִי שֶׁחָטָא, אָבַד מִמֶּנּוּ טוֹבוֹת הַרְבֵּה. רַבִּי אֶלְעָזָר בְּרַבִּי שִׁמְעוֹן אוֹמֵר: לְפִי שֶׁהָעוֹלָם נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, וְהַיָּחִיד נִדּוֹן אַחַר רֻבּוֹ, עָשָׂה מִצְוָה אַחַת, אַשְׁרָיו שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף זְכוּת. עָבַר עֲבֵרָה אַחַת, אוֹי לוֹ, שֶׁהִכְרִיעַ אֶת עַצְמוֹ וְאֶת כָּל הָעוֹלָם כֻּלּוֹ לְכַף חוֹבָה, שֶׁנֶּאֱמַר:

אני פירשתי את דבריו שהוא נהנה מעברות מסוימותמתוך סקרנות

ולא מצליח מספיק להצטער עליהן למרות שהיה רוצה, ומרוב שהוא מצטער על כך שהוא לא מצליח להצטער, הוא משתף על כך בפורום.

אם נמשיך במלחמת הציטוטים 🙂, אצטט את דברי ר' נחמן הידועים, על כך שצריך להסתכל על הנקודות הטובות, ודרך שם הרוע ייעלם.

לענ"ד זאת דרך יותר יעילה כיום.

חסססס וחלילה חלילה וחס וחלילהאדם פרו+

מה יעזור 100 פורומים תומכים.

הרי ידוע "אין עצה ואין חכמה ואין תבונה לנגד ה'"

תקשיב קצת.

אם אני לא אמחה ואצווח ככרוכיא

הרי להגיד אוו כמה חמוד מישהו שלא מעוניין לעשות תשובה כראוי בלב שלם, ויום אחרי זה לבוא לקב"ה ולאחל לו "שיבואו כולם לעשות רצונך בלבב שלם' זו צביעות,

ואמר הכותב שיחי' בפתח השירשור

שאינו אוהב את הצביעות

אפשרות שלישית, היא להגיד כמה נחמד שמישהו מצטערמתוך סקרנות

על כך שאינו מצטער כאמור.

הריני שמח בכל עימקי נפשי ומאודי שמישהואדם פרו+

מצטער, על כך שיודע, שאיננו מצטער כראוי.

וכל רצונו הכמוס והגלוי.

להיות בקשר טוטאלי עם ה'

בלב שלם.

איך אינו יכול.

רגע רגע רגע.

מה זה אני רודף אחר חוקיך מחד.

שו הדא מחד. רודף וזהו.

מחד ומאידך.

יש פה תפיסה מוזרה להאדיר ולתת מקום לחולשה,רדיפת חוקיך מחד, ותשוקות זרות (שבטעות מתפרשות כשתשוקה עצמית) מאידך, בראש כל חוצות.

השיר הזה הוא לפי עניות דעתי.

בעייתי. איך בן אדם מכריז בפומבי שמאידך. אין מאידך.

רודף אחר חוקיך מחד ומאידך.

ובד בבד מתגנבת חולשה שאני מצטער עליה עד עמקי נשמתי.

לא באותו לבל של רצון. לא מכריז עליה בקול היא המאידך הזה.

במאידך מתביישים ומסתירים.

השיר מקומם.

אז אתה לא רודף אחר חוקיך.

זה הופך את הרודף אחר חוקיך על רמת הדקלום. ובתכלס אני עושה מה שבא לי.

ועל השיר הזה.

על הצביעות שבו היה צורך לצוררי הצביעות, להתקומם.

שו הדא שיהודי אומר לקב"ה לעיני כל העדה מאידך.

הרגשתי שאתה לא צודק, ושגם במקורות מקובלים יש לפעמימתוך סקרנות

ביטויים כאלו, אבל לא זכרתי בדיוק.

ביקשתי את עזרתו של ידידנו gpt:

Worked for 49s

כן. ובעצם הדוגמאות המדויקות יותר מחלישות מאוד את הביקורת שבתמונה. יש בשירה התורנית המקובלת מקום לא רק לווידוי שכבר מסודר בתוך מסגרת של חטא–חרטה–תשובה, אלא גם לשהייה בתוך נפש קרועה, עוד לפני שההכרעה נאמרת — ולעיתים אפילו בלי הכרעה שלמה בסוף השיר.

הדוגמה החזקה ביותר היא דווקא “שקעה חמה” של הרב אברהם אליהו קפלן:

> “שקעה חמה, שקעה נפשי

בתהום רעיונות רב כים;

כי נלאיתי מלחום את מלחמתי

עם הבשר, עם הדם.”

ובהמשך:

> “האם לשכוח ולשמוח,

או לזכור הכול ולבכות?”

זה ממש מבנה של שני קטבים נפשיים. המשורר אינו מתחיל בהצהרת האמת, אינו מספר שכבר ניצח ואפילו אינו מכריע בין האפשרויות. הוא מביא לפני הקב"ה את הבלבול עצמו: “חוסה אלי כי לא אדע”. בנוסח המקורי המובא ב“בעקבות היראה”, השיר מסתיים ב“אולי אפתור את החלום” ובשקיעת החמה — לא בפתרון חגיגי. גרסאות שבהן נוספת אחר כך “זרחה חמה, זרחה נפשי” אינן בהכרח הנוסח המקורי. זה שיר שנחשב נכס מובהק של עולם הישיבות הליטאי. הטקסט והנוסחים באתר זמרשת, הפיוט בספרייה הלאומית.

גם אצל ריה"ל, “לבי במזרח ואנכי בסוף מערב” מתחיל בפיצול חד בין המקום שבו נמצא לבו לבין המקום שבו נמצאים גופו וחייו. אמנם כבר במילה “לבי” ברור היכן נאמנותו העמוקה, ובסיום הוא אומר שיקל בעיניו לעזוב את טוב ספרד; אבל רוב השיר חי בתוך הקרע ולא מדלג מיד להכרעה. נוסח השיר.

והדוגמה המקראית המדויקת ביותר היא תהילים ע"ג. אסף אינו רק מודה שנכשל; הוא נותן ביטוי ממושך ומשכנע לקוטב האחר:

> “וַאֲנִי כִּמְעַט נָטָיוּ רַגְלָי… כִּי קִנֵּאתִי בַּהוֹלְלִים, שְׁלוֹם רְשָׁעִים אֶרְאֶה.”

הוא ממשיך לתאר באריכות מדוע הרשעים נראים מצליחים, ואף אומר: “אַךְ רִיק זִכִּיתִי לְבָבִי” — אולי כל עבודתי הייתה לשווא. רק הרבה אחר כך, “עַד אָבוֹא אֶל מִקְדְּשֵׁי אֵל”, התמונה מתהפכת. כלומר, מזמור קנוני נותן תחילה במה מלאה למשיכה ולספק, ורק אחר כך מגלה את נקודת האמת.

מכאן ההבחנה החשובה: סימטריה ספרותית אינה בהכרח סימטריה ערכית. כשמשורר אומר “מחד אני רודף אחר חוקיך ומאידך…”, הוא עשוי להעמיד שני כוחות נפשיים זה מול זה בעוצמתם החווייתית — בלי לומר ששניהם טובים, נכונים או רצויים לו באותה מידה.

אפשר עדיין לומר שהניסוח בשיר המסוים עמום מדי, ושבשונה מ“שקעה חמה” לא נאמר בו במפורש שמדובר ב“מלחמה עם הבשר והדם”. זו ביקורת ספרותית לגיטימית. אבל עצם הדרישה שמשורר דתי חייב לסמן כבר באותה שורה מהו הצד הנכון, ולא רשאי להשהות את ההכרעה ולתת קול לקרע — אינה עומדת במבחן השירה התורנית עצמה. לפעמים עצם הבאת שני הקטבים לפני הקב"ה היא התפילה.

אז לאנקדימון

אני לא רואה שום פסול ב"צידוק הדין". יש דברים שהקב"ה קבע שאסור, ואני מקבל עלי כי אני מקבל אותו עלי.

זה לא אומר שאני משוכנע, זה לא אומר שאני אוהב את זה, זה לא אומר ש"הייתי מחליט ככה בעצמי".

במילים של הרב מיכי אברהם, להקב"ה יש "סמכות מהותית" וזהו.

האם מישהו אמור להצטער על זה שהוא לא מצטער שהוא לא מצטער? מה שאלה כזו מוסיפה בכלל?

אגב, על מה בכלל מוסב אותו צער? בפשטות, הצער הוא פשוט על כך שלא התגברתי כמצוות האל.

זה אפילו לא קשור בדווקא לתוכן המצווה/עבירה. זה קשור ליחס עם ריבונו של עולם.

ורק אני חושבת שעצם הסתירה היא התשובה.?לאחדשה

הרי אם לא היה לך אכפת בכלל שום דבר, זה לא היה מזיז לך.

וזה שמזיז לך, מעיד על הכל ...

מצב מוכר.. אפשר להתפלל שנזכה להרגיש כאב על העבירותמבקש אמונהאחרונה

זה חלק מאיך שנבראנו וצריך לעבוד ולהתפלל על זה.

לא סתם ר' נחמן הקדיש לזה תורה (תורה קמא) שזאת זכות להגיע לדרגה להרגיש כאב על העבירות שעשינו.

"אִם יִזְכֶּה שֶׁיַּרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת כְּאֵב חֲטָאָיו, הַיְנוּ כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, כִּי כָּל זְמַן שֶׁלִּבּוֹ עָרֵל וְאָטוּם, אִי אֶפְשָׁר לוֹ לְהַרְגִּישׁ בֶּאֱמֶת, רַק כְּשֶׁיָּמוּל אֶת עָרְלַת לְבָבוֹ, וְיִהְיֶה לוֹ חָלָל בַּלֵּב, וַאֲזַי יַרְגִּישׁ לְבָבוֹ בֶּאֱמֶת גּדֶל כְּאֵבוֹ, וְיִצְטַעֵר וְיִתְחָרֵט בֶּאֱמֶת"

ור' נתן מתפלל על זה בתפילה ו' "שֶׁאֶזְכֶּה לְהַרְגִּישׁ כְּאֵב חֲטָאַי וַעֲווֹנוֹתַי הַמְּרֻבִּים, וְלָשׁוּב בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לְפָנֶיךָ"

אני לגמרי לא חושב שזאת צביעות לבקש סליחה למרות ההרגשה,

אנחנו לא מנסים לעבוד על הקב"ה וגם יודעים שאי אפשר, אלא רוצים שיסלח לנו (מכל סיבה שהיא) למרות שעדיין לא מרגישים רע עם מה שעשינו

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

אולי יעניין אותך