|בפרט כשעושים אותו בזקן|

גם ככה לוקח לי שעתיים לפני כל יציאה מהבית ולא משנה לאן (!!!) ולא, אני ממש לא מגונדרת

(נראה לי )

צמה סינית אהלק חחחח 

זה ייקח לי זמן כמו לקפל ערימת כביסה של חודשיים 

אגב, לא לכולם יש שיער יפה וארוך

ולכן ברא ה' את הקוקס, זכותו תגן עלינו ועל שיערנו

אמן.

לק"י

מה זאת ההתמצאות הזאת בתסרוקות?!

ואם כבר, יש כל מיני סוגים וצורות לקוקס (וזה עניין של טעם- יש קוקסים שגם בעיני הם לא משו, אבל ז-ה הטעם שלי!).

ואנחנו נעשה מה שבא לנו, בדיוק כמו שאתם!

אני לא אומרת לבנים- לגדל זקן או לגלח אותו.

וסיבה פרקטית לקוקס- חאאאאאם..

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

 (תסתכלי בתגובתי למטה לפותח השרשור).

מקווה מאוד שרק צחקת - כי אם לא, זה עצוב נורא. אם לבנות מותר אז גם לבנים, ואם לבנים אסור אז גם לבנות.

אין פה משחקים...

מפה נובעת ההתמצאות, כמו שחלק מהבנות מתמצאות בסלנגים צבאיים בזכות האחים החיילים

ועקבים!!

וקוקס לדעתי- ממש יפה ואלגנטי.

סתם אני פשוט לא אוהבת

זה אפילו לא השוואה כמו אם לגבר יש זקן או לא, כי להרבה בנות זה פשוט עניין של צניעות. כמובן גם של יופי, אופי וטעם אישי, שעליהם יש עוד פחות על מה לדון.

מה גם שכל אחת והשיער שלה, ולא נראה לי שכאן המקום לדון בזה.

(ואני בכלל הולכת חצי פזור רוב הזמן)

תראו, אני לא יודע איך זה אצל בנות, אבל אצל בנים מסתכלים מאוד על הצד החיצוני, ורושם ראשוני מעוות - קשה לתקן גם אחרי הרבה זמן. 

אני מניח שבנות מחפשות כיצד להגיע נכון לפגישה, כיצד למצוא חן ואיך 'לנצח' את הדייט. 

אז הנה, הצעה קטנה שלי: הקב"ה ברא את האישה כך שיש לה אפשרות להתהדר בשיער שלה. כמובן, בדרך הצנועה והמכובדת. שיער שאסוף בצורה פרועה או במצב צבירה 'גוש' - לא תורם (בלשון המעטה) לרושם ראשוני חיובי. זאת עובדה ואין מה להתווכח עליה. 

כמובן, זו זכותכן המלאה לבוא לפגישה בכל דרך שעולה על רוחכן, אבל תמיד כדאי לשאול איך הצד השני יראה את הדברים.

הנה, קחו את העצה הזאת בחינם. מקווה שעזרתי למישהי, ואולי בזכות העצה הזאת אגרום לעוד זוג מישראל להתחתן...

שיער -הוא חלק מהיופי של אישה...

יש בו הרבה הבעות -של חופש ושל  נעימות ושל... עוד כמה דברים

וכל אחת צריכה להיות חכמה- איך להשתמש בו נכון- ובצניעות

איך התסרוקת אמורה לאזן את מבנה הפנים ולהאיר אותו- ולא להיות "תפוח אדמה על הראש" (ניסוח יפה... )

וכתר-

א. כי את עושה קוקס בצורה שנכונה ומתאימה למבנה פנים שלך

ב כי את לא שמה לב איך את יכולה להיות עם תסרוקת אחרת- מה זה יעשה לך...

אם בשבילך זה קריטי, תוסיף את זה לרשימה בבירורים, אני אישית לא רואה בזה בעייה..

מממש התעצבנתי כשקראתי את מה שכתבת, מה זה קשור? כל אחת הולכת עם השיער איך שהיא חושבת שהכי מתאים לה ויפה לה. ואולי היא בכלל עומדת להיפגש עם בחור שאוהב קוקס ולא פזור??? היא אמורה לשאול את השדכן איזה תסרוקת הבחור מעדיף?? מה זה קשור?

ואם אתה כ"כ מסתכל על החיצוניות אז זה בעיה, ולא הייתי רוצה להתחתן עם אחד כזה, באמת! מה תעשה בעוד כמה שנים כשהשיער ילבין?  לא יודעת איך אתה נראה, אבל בטוח שלא המראה המושלם והחתיך ביקום.

לא לכולם יש שיער שמאפשר ללכת פזור, הקב"ה חנן אותי בשיער נורא ואיום, ואני ממש שמחה שכבר התחתנתי כי עכשיו לא רואים אותו אין מצב שהייתי הולכת פזור לשניה אחת. וזה גם מאוד לא נוח שהשיער כל שניה עף על הפנים.

תחפש בבחורות את הדברים היותר חשובים מאשר שיער פזור, כי ברבי יש רק בצורה של בובות. (למשל בחורה עדינה \ אצילית זה משהו קצת יותר חשוב מפזור.... ומישהי עם לב חם זה גם טוב)

אם היית עוקבת, היית שמה לב בדיוק מה העיקר לדעתי ומה הטפל. 

אממה, כבר כתבתי (וכנראה שלא שמת לב) שיש עניין גדול ביצירת רושם ראשוני חיובי. רושם שלילי - מאוד קשה לתקן אחר כך. 

לכן, מי שאין לה ברירה, כמוך למשל, סבבה. שתלך איך שהיא רוצה. 

אבל מי שהקב"ה חנן אותה בשיער נאה, אין שום סיבה שלא תתהדר בו (בצורה צנועה ועל פי ההלכה). חבל 'לאבד נקודות' כשכבר יש בידכן כלי חזק ומשמעותי שיכול להשפיע לטובה על הבחור - אז... למה לא להשתמש בו??

מקווה שהייתי מובן. תודה על הביקורת!

הוא בסך הכל רצה לעזור.. אנחנו יולים לפתוח ספר טיפים (ולדעתי כבר היה שרשור כזה..)

להגיד שזה מכוער- זה עניין של טעם.. ויש בנות שיפה להן ויש בנים שיפה בעיניהם.. 

מה שכן- הבחור גם צריך לדעת שהוא יצתרך לראות את האישה גם כשהיא תחלה, או תהיה בהריון מתקדם וכו' וזה לא תמיד אותה אחת עם שיער מתנפנף שתגיע לדייט.. אז שיתכונן.. אם בחור לא יכול להתמודד עם קוקס אז הוא כנראה גם לא יכול להתמודד עם הזדקנות וכל הנ"ל

ואם כבר עצות.. בנים- תשקיעו! לא אומרת תבואו עם בגדי שבת.. וגם עם כל מה שיש בארון זה טישרטים, אז שיהיה טישרט מכובד ולא קרוע או דהוי וכו'.. =) שלבת תהיה הרגשה שהשקעתם למענה.. 

אני חושבת שמבחינת צניעות- קוקס זה הדבר הכי צנוע שיכול להיות!!

יש איזה רב אחד שאומר לא ללכת עם שיער פזור ואפילו לא עם חצי!!ובמיוחד לדייט שזה עם בן לא צריך להשתחצן מול הבן עם השיער שלך..!

מה כזה חשוב לכם בנים-לראות איך השיער שלנו נראה?!

ואם כבר אחרי שמתארסים אז לבוא עם חצי שיער..לא להתבלט על ההתחלה...

חוצמיזה שאתם הבנים לא מבינים באופנה..והאופנה האולפניסטית זה ללכת עם קוקס מבולגן כזה ולתקוע סיכה של מיכל נגרין(מוזמנים לקנות למדוייטת.. )

קיצצצצצצר שכל אחת תעשה מה שטוב לה וכמובן בצניעות!!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

עם קוקס מסודר ומהודק אין להם בעיה.

(כנראה שהוא היה מבולגן, ספציפית אז זה לא היה משנה)

אז אולי אצלכן זה היה שונה...

בנות סמינרים

אבל אם זה הנורמה אין בעיה

זה אסור כי זה ״רחובי״ - ז״א משהו שנותן לך מראה של מישהי מהרחוב...( או בקיצור פרחה...חחחח)

צמה או קוקו זה מצויין חחח

יש בנות שקוקס מוסיף להן חן.

וכל אחת באה בצורה שמשקפת אותה ואת הטעם שלה.

לא כדי להרשים מישו...

תתעסק בעניינים שלך ותשאיר לנו את ההחלטה איך ללכת.

מאיפה אתה מבין בדברים שאתה לא אמור להבין בהם?

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אני לא אבוא לדייט עם הקוקס המזדקר שלי [מוזמנים לראות אותי בשעות פחות סימפטיות הוא מגיע לי כמעט למצח וכל שערה במקום אחר]

אבל אני גם לא אבוא עם שיער פזור אלא אם זה שיתחשק לי באותו רגע. [כן כן, אצלי זה ממש ממש תלוי במצברוח שלי. אני יכולה לבוא עם פזור, צמה סינית, צמה בצד, קוקו גבוה, קוקו רופף, קוקס אולפניסטי רצח, קוקס יותר מבולגן מהמפוזר מכפר אזר ועוד ועוד (כן, יש עוד דברים לעשות עם השיער ]

קוקס זה ממש אחלה, לענ"ד.

וזה ממש לא כמו להגיד למישו לא לבוא עם מכנסיים דהויות.

כי מכנס דהוי=מכנס ישן וזה לא שייך לבוא ככה.

אבל זה כן כמו להגיד לא לבוא עם ג'ינס קצת משופשף [גם אם אין לך בעיה עם ג'ינסים] או לא לבוא עם כיפה מסויימת שאת לא מתה עליה.

ככה אני הולכת ביומיום!

[אגב, גם בחתונה שלי אני אהיה עם קוקס (תסרוקת והכל.. אבל זה יהיה משו עם קוקס בטוח] 

ואני הולכת ככה לאירוסין, ולחתונה של חברות, וללימודים, וסתם לטיול בעיר, ולטיול שווה בצפון.

ככה אני הולכת!

ואני לא מוזנחת |נעלב שוב|

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

לק"י

אני בדייטים כמעט ולא מסדרת את השיער, רק אם אין ברירה..

לק"י

יש תסרוקות שזה ממש לא נוח..א"א להשען אחורה אפילו כמו בנאדם.

[הרגת אותי, קודם כל!! איך אתה מבין בכל סוגי התסרוקות הללו?!?!]

חייבת לומר משו אחד:

אני לשם הדוגמא, אם הייתי יוצאת מהבית עם משהו אחר שהוא לא קוקס, הייתי נראית זוועה!
השיער שלי נפוח ברמות לא הגיוניות, וגם גלי בנוסף לזה [לא חלק ויפה כמו בפרסומות של השמפו..]
ושום קרם לא עוזר, אז לא פזור ולא קוקו נראים טוב! להיפך, מזעזע!
ובנוסף לזה, אין לי הרבה שיער, הוא דק מאד, אז עם צמה הייתי נראית בכיוון של חולת סרטן או משהו כזה, ואני לא צוחקת!!
אז אין מה לעשות, לפעמים זה הדבר הכי יפה לבחורה, תרצה או לא!!

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

לק"י

כי חם לי וכי גיליתי שאני אוהבת את זה..

ככל שעובר הזמן וכמות הפגישות גדלה, הדברים השוליים תופסים יותר מקום ומשמעות.

משתתפת בצערך. ברצינות..

קוקס נותן תחושה של "לא השקעתי להיראות יפה".

מי שרוצה שזו תהיה התחושה שהיא רוצה להעביר, שיבושם לה. 

מי שזה האפשרות הכי יפה בשבילה, אז סבבא,

אבל מי שיפה לה משהו אחר שתעשה.

את הכי יפה כשנוח לך? משפט מאוד נוח, אבל קצת לא הגיוני....

נו, באמת..אם רוצים להראות מושקע, אפשר להוסיף שביל בצד ולתקוע פרח.

זה נראה לא פחות מושקע מצמה סינית.

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אם היה בדיוק אותו שירשור, רק שאלה מהצד הנשי על הבנים בקשר לפאות ארוכות וזקן שלא מסודרים - גם היית מגיבות באותה צורה?

ולמי שאמרה שזה בגלל צניעות = הלכה=תורה, אז שתדעו שיש גם עניין בתורה (בכוונה לא נכנס עכשיו אם הלכה נטו או קבלה נטו או עירבוב בין השניים) ללכת עם זקן ארוך ולא לגעת בזקן בכלל, וגם פאות ארוכות גם אם הן מבולגנות מעידות על משהו טוב.

ולמרות זאת יש לי חשד די רציני שהתגובות של הבנות לשרשור כזה לא היו תואמות בדיוק את "השקפת העולם שלהן" כפי שהיא מתגלה מהשרשור שקיים עכשיו...

תחשבו על זה... לא מביע עמדה לכאן או לכאן, רק אומר שתחשבו על זה ותנסו כמה שיותר להיות מתואמות עם ההשקפה שלכן לשני הכיוונים ולא רק לנוחותך...

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

בתור נציג הבנים שיש לו גם יד ורגל (ושן ועין ושערה ועוד שערה ועוד הרבה ) בעניין, הרשי לי להציב בפנייך עובדה מוחלטת |מרגיש חשוב| - מה שכתבת ש"רישול במראה הפאות (ואני מרשה לעצמי לספח "ובמראה הזקן") משקף רישול כללי. זה סגנון... " - היא קיבעה ממש ממש לא מדוייקת ואף גורמת לעיוות רציני בהבנת הבנות את העניין, והיא לחלוטין לא נכונה אצל 100 אחוז מהבנים הנ"ל, אולי אצל חלק, אבל גם שם לא חותם לגמרי אצל כמה - אבל ברור שאצל הרבה גם אם יש רישול במראה הפאות או הזקן, זה בהכרח לא אומר משהו על רישול כללי אצלם או עוד יותר, סגנון/דרך חיים. ולו בגלל הנקודה ההלכתית שלא שמת עליה את הדעת, כך שיכול להיווצר יצור כלאיים של בחור שמאוד מקפיד להיראות מתוקתק ולא מרושל, אבל גם מקפיד על דברים מסויימם בהלכה/קבלה, ומגדל זקן פרא/פאות פרא. וגם מבצדדים הטכניים שהם שונים ומגוונים - תלוי אלו פאות, תלוי מה כמה למה, וכנ"ל לגבי זקן...

קיצור - אם אפשר להעתיק מה שכתבת בפיסקה לגבי "כפי שאביה אמרה..." ולהחליף בפסקה ההיא את הממילים "מסורקת עם קוקס", למילים "עם פאות וזקן שגדלים פרא" - ואם תסכימי עם פסקה כזאת, אז אני מסכים איתך מילה במילה... אם לא תסכימי לפסקה מעין זאת, אז יש מחלוקת קטנה בינינו

לק"י

לא סובלת את זה!

וכבר כתבתי את דעתי בעניין..

שכל אחד יעשה מה שטוב ל-ו! (גם הגבר..).

לפחות לא בהתחלה..

מדי של מישהו? <ר>

לא, לא חשבתי לפסול על כזה דבר!

ואחי שלא נוגע בזקן שלו נשוי באושר.

בקיצור...

תעשו טובה...

תודה.

ונכון...הלוואי וכולנו נעשה טובה לעצמנו...

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

לק"י

אני מוכנה להעביר שיעור בנושא בתמורה לתשלום צנוע..

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

לק"י

אני לא יכולה בכלל לעשות כמו מאי

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

האמת שזה קצת מטריד בהתחשב בזה שבאחד הפרקים מאי הציעה לסנופקין לצאת איתה...

אבל הספרים והסדרה בכלל לא מתואמים, בסדרה אין קשר ביניהם, בספר הזיכרונות של מומינאבא מספרים על זה.

אגב בספר היא ובימבל שייכות לסוג של טרולים שדומה מאוד לבני אדם רק עם זנב, בסדרה העדיפו להפוך אותן לבנות אדם.

והיא גם לא ידעו שהם אחים עד שמומינאבא סיפר את זיכרונותיו...

האמת שאפשר לחפור על זה המון, כמו אם הם אחים שלמים או למחצה, כי בספר זה מאוד מרומז מי אבא של מי, יוסטוס פשוט דומה מאוד לסנופקין [זה היה החבר של מומינאבא בסדרה  בצעירותו במסעות שלו למי שזוכר...].

בכל מקרה בסדרה הם לא אחים אז הכל תקין.

[את הפרטים המעניינים ינסון שמרה לספרים..]

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

לק"י

אולי הוא התכוון לאיך שזה מתוח ומזדקר אל על..

אחרי החתונה הוא תהיה רק עם שיער אסוף

גם היא וגם אתה צריכים להתרגל

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

וזה לא סתם..

שיער חנוק אפילו כמה שעות ביום, זה לא עושה איתו חסד...גם אם בבית תעשי טיפולי מסיכות קרסטאס[הם הכי יקרים בתחום השיער..].

כמובן שזה גם גנטי, אבל למי שיש נטייה זה משפיע יותר.

וגם הצורה נאבדת- אז אכן אפשר להגיד ביי לשיער נפוח ומתנפנף...

לק"י

ואני גם לא בטוחה שאני אסתובב בבית בלי כיסוי ראש (יש הרבה כאלה).

אבל זה לא הנושא, אז בואי לא ננצל"ש..

הרבה בנות לאורך השרשור הזה ציינו את העובדה ששיער ארוך זה חם ומעיק הרבה פעמים... אז אני שואל ברצינות מלאה - אז למה שלא תגזרו ותשארו עם שיער קצר לגמרי או קצר בצורה סבירה ולא ארוך מצד אחד, ולא גברי מצד שני...?

למה אתן חייבות שיער ארוך?

אפילו אם תסתפרו כמו בן, לא נראה לי שיש בזה בעייה של לא ילבש...

גם בת דודה שלי אחרי שנים שהיא סבלה מהשיער שלה, פשוט גזרה כמעט כמעט את כולו, כמעט נראתה גבר, וזה היה נוח לה, ואחרי זה היא גידלה ממש מעט ועד היום הוא ממש קצר יחסית...

אז למה שלא תגזרו? כי זה גברי מידי? כי אתן מרגישות שאתן עדיין צריכות להשאיר את הסממן הנשי הזה עלייכן למרות שהוא מציק לכן (לאלו שהוא מציק להן השאלה מופנית...)? סיבה אחרת?

אשמח באמת לשמוע ולהבין...זה מסקרן אותי

המ"ה

זה מידת הרחמים.

וגם, ארוך זה הרבה יותר נח.

נכנס לקוקו או לקוקס ליתר דיוק ולא נכנס לעיניים כל הזמן.

וגם נותן את האפשרות ליצור תסרוקות שונות בשיער.

אחרי כל השירשור הזה???

נראה אותך מוצא חתן לבחורה שעשת גלח!!

אתה מדבר איתי על גלח?!?!? על זה שאנחנו עושות קוקס צועקים עלינו... אז גלח??

בכמ אני אישית מאוד מתחברת לשער שלי, הוא לא מציק לי, לא חם לי איתו

ואני כל יום מחליפה תסרוקת. ( אין מצב שאם יום אחד הלכתי עם צמה אז גם למחרת... כל יום חידוש)

ואני נראלי שבחיים לא הלכתי עם קוקס לדייט כי זה אכן בעיני פחות נשי...

אבל עדין, ההערה לא הכי הכי במקום....

מכירה כמה בנות שממש יפה להם גלאח

לא צריך להיתפס לקטנות

רק הספרית מספרת אותי טיפה יותר, זה נראה לי קצר ובא לי לבכות..חח אז לגזור אותו לממש קצר?אין מצבבב

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

ואם לא היה לי זמן לעמוד מול המראה שעות?

ואם אני חושבת שזה כן יפה לי (רואים את הפנים)

אחד הדברים המהותיים בפגישה הוא לפי הגמרא לראות בחיצוניות איך הצד השני נראה!

ואז אם מוצא חן בעינינו אז אנחנו מתחתנות (כולל: המידות, הדיבור, צליעה וכד') .

וכדי שהבחור ימצא חן בעיננו אנחנו צריכות להיות נאות (כמובן שלפי כל כללי ההלכה ) !!

ואיך אנו הנשים נאות ביופי השיער ויופי הבגדים (כל תסרוקת או מראה, משנה את האדם ! וכאן המקום זה

גם לגברים להראות יפה בלבוש !)

אז למה לא אני חושבת שזה לגטימי בהצעה שהציע צורגי! במיוחד שאחרי החתונה אנו מכסות את ראשינו! ....

תודה לך צורגי על השיתוף

הבחור בסכ''ה פרק....

אתה לא יכול להכתיב את ההעדפה האישית שלך ככלל גורף.

יהיו כאלה שישנאו את זה,

כאלה שיחבבו את זה

וגם כאלה שזה לא יעניין אותם.

זה ב-דיוק מה שרציתי לרשום ממש הרגע בשרשור חדש!

לק"י

החלטתי! מהיום רק קוקסים לדייטים!!

אם ללכת לדייט (ראשון לצורך העניין) עם קוקס?

וסביר להניח שזה כן יקרה, כי זה נוח, זה יפה לי, אני אוהבת, לא חם....

או שלעשות צמה, מחליק.... 

אז כנראה שהקוקס מנצח.... לא ככה?

מה דעתכם,

אם מתאים ללכת לדייט עם קוקס או חצי פזור, קוקו, מחליק וכד'....

ממש זו שאלה שבאתי לרשום כשנכנסתי קודם,

והנה כל התשובות לפניי

לכן גם אני לא עושה חצי קוקו, ק"ו פזור כשאני יוצאת....

מי עושה היום קוקס?? אגב, כל מי שיוצאת לקראתחתונה ממליצה מאוד לנצל את השיער שלה ולעשות דברים יפים תמיד ובפרט בדייטים...אחרי החתונה מתגעגעים לזה...

 לא מידי קשה לי הכיסוי..??

למרות שזה בא בהרבה צבעים ולפעמים זה קצת מוזר נראה לי שהתרגלנו אין עם זה שום בעיה.

גם בסה"כ זה נוח, עדיף לבא עם משהו יפה יותר אבל מציק?

אני באמת באמת לא מבין מה הבעיה בקרוקס.

ובכלל קרוקס זה ר"ת קופים רצים ולפעמים קוראים ספר שזה נושא לשיחה אם משעמם ממש בדייט ראשון.

עכשיו יבואו כל החכמים ויגידו זה לא קרוקס זה קוקס, ואני אקדים ואשאל אתכם וכי במה גרע קרוקס מקוקס? בגלל ר' קטנה אי אפשר לשים אותו על הראש? מה זאת הקטנונית הזאת?

עכ"ל

נקודה שמתוסכלת מלקנות מטפחות ולדעת איך בכלל קושרים אותם בלי שזה יקח מלא זמן מול המראה =/

ותמהרי לאוטובוס ולא תהיה לך ברירה

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

במיוחד הגיגיו של צורגי!!! תמשיך כך!

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?