|בפרט כשעושים אותו בזקן|

גם ככה לוקח לי שעתיים לפני כל יציאה מהבית ולא משנה לאן (!!!) ולא, אני ממש לא מגונדרת

(נראה לי )

צמה סינית אהלק חחחח 

זה ייקח לי זמן כמו לקפל ערימת כביסה של חודשיים 

אגב, לא לכולם יש שיער יפה וארוך

ולכן ברא ה' את הקוקס, זכותו תגן עלינו ועל שיערנו

אמן.

לק"י

מה זאת ההתמצאות הזאת בתסרוקות?!

ואם כבר, יש כל מיני סוגים וצורות לקוקס (וזה עניין של טעם- יש קוקסים שגם בעיני הם לא משו, אבל ז-ה הטעם שלי!).

ואנחנו נעשה מה שבא לנו, בדיוק כמו שאתם!

אני לא אומרת לבנים- לגדל זקן או לגלח אותו.

וסיבה פרקטית לקוקס- חאאאאאם..

כלומר להשאיר אותו קטן ויפה

חחחח

זה היופי, שלנו מותר להגיד לכם מה יפה ומה לא, ולכם אסור! הידד!!

 (תסתכלי בתגובתי למטה לפותח השרשור).

מקווה מאוד שרק צחקת - כי אם לא, זה עצוב נורא. אם לבנות מותר אז גם לבנים, ואם לבנים אסור אז גם לבנות.

אין פה משחקים...

מפה נובעת ההתמצאות, כמו שחלק מהבנות מתמצאות בסלנגים צבאיים בזכות האחים החיילים

ועקבים!!

וקוקס לדעתי- ממש יפה ואלגנטי.

סתם אני פשוט לא אוהבת

זה אפילו לא השוואה כמו אם לגבר יש זקן או לא, כי להרבה בנות זה פשוט עניין של צניעות. כמובן גם של יופי, אופי וטעם אישי, שעליהם יש עוד פחות על מה לדון.

מה גם שכל אחת והשיער שלה, ולא נראה לי שכאן המקום לדון בזה.

(ואני בכלל הולכת חצי פזור רוב הזמן)

תראו, אני לא יודע איך זה אצל בנות, אבל אצל בנים מסתכלים מאוד על הצד החיצוני, ורושם ראשוני מעוות - קשה לתקן גם אחרי הרבה זמן. 

אני מניח שבנות מחפשות כיצד להגיע נכון לפגישה, כיצד למצוא חן ואיך 'לנצח' את הדייט. 

אז הנה, הצעה קטנה שלי: הקב"ה ברא את האישה כך שיש לה אפשרות להתהדר בשיער שלה. כמובן, בדרך הצנועה והמכובדת. שיער שאסוף בצורה פרועה או במצב צבירה 'גוש' - לא תורם (בלשון המעטה) לרושם ראשוני חיובי. זאת עובדה ואין מה להתווכח עליה. 

כמובן, זו זכותכן המלאה לבוא לפגישה בכל דרך שעולה על רוחכן, אבל תמיד כדאי לשאול איך הצד השני יראה את הדברים.

הנה, קחו את העצה הזאת בחינם. מקווה שעזרתי למישהי, ואולי בזכות העצה הזאת אגרום לעוד זוג מישראל להתחתן...

שיער -הוא חלק מהיופי של אישה...

יש בו הרבה הבעות -של חופש ושל  נעימות ושל... עוד כמה דברים

וכל אחת צריכה להיות חכמה- איך להשתמש בו נכון- ובצניעות

איך התסרוקת אמורה לאזן את מבנה הפנים ולהאיר אותו- ולא להיות "תפוח אדמה על הראש" (ניסוח יפה... )

וכתר-

א. כי את עושה קוקס בצורה שנכונה ומתאימה למבנה פנים שלך

ב כי את לא שמה לב איך את יכולה להיות עם תסרוקת אחרת- מה זה יעשה לך...

אם בשבילך זה קריטי, תוסיף את זה לרשימה בבירורים, אני אישית לא רואה בזה בעייה..

מממש התעצבנתי כשקראתי את מה שכתבת, מה זה קשור? כל אחת הולכת עם השיער איך שהיא חושבת שהכי מתאים לה ויפה לה. ואולי היא בכלל עומדת להיפגש עם בחור שאוהב קוקס ולא פזור??? היא אמורה לשאול את השדכן איזה תסרוקת הבחור מעדיף?? מה זה קשור?

ואם אתה כ"כ מסתכל על החיצוניות אז זה בעיה, ולא הייתי רוצה להתחתן עם אחד כזה, באמת! מה תעשה בעוד כמה שנים כשהשיער ילבין?  לא יודעת איך אתה נראה, אבל בטוח שלא המראה המושלם והחתיך ביקום.

לא לכולם יש שיער שמאפשר ללכת פזור, הקב"ה חנן אותי בשיער נורא ואיום, ואני ממש שמחה שכבר התחתנתי כי עכשיו לא רואים אותו אין מצב שהייתי הולכת פזור לשניה אחת. וזה גם מאוד לא נוח שהשיער כל שניה עף על הפנים.

תחפש בבחורות את הדברים היותר חשובים מאשר שיער פזור, כי ברבי יש רק בצורה של בובות. (למשל בחורה עדינה \ אצילית זה משהו קצת יותר חשוב מפזור.... ומישהי עם לב חם זה גם טוב)

אם היית עוקבת, היית שמה לב בדיוק מה העיקר לדעתי ומה הטפל. 

אממה, כבר כתבתי (וכנראה שלא שמת לב) שיש עניין גדול ביצירת רושם ראשוני חיובי. רושם שלילי - מאוד קשה לתקן אחר כך. 

לכן, מי שאין לה ברירה, כמוך למשל, סבבה. שתלך איך שהיא רוצה. 

אבל מי שהקב"ה חנן אותה בשיער נאה, אין שום סיבה שלא תתהדר בו (בצורה צנועה ועל פי ההלכה). חבל 'לאבד נקודות' כשכבר יש בידכן כלי חזק ומשמעותי שיכול להשפיע לטובה על הבחור - אז... למה לא להשתמש בו??

מקווה שהייתי מובן. תודה על הביקורת!

הוא בסך הכל רצה לעזור.. אנחנו יולים לפתוח ספר טיפים (ולדעתי כבר היה שרשור כזה..)

להגיד שזה מכוער- זה עניין של טעם.. ויש בנות שיפה להן ויש בנים שיפה בעיניהם.. 

מה שכן- הבחור גם צריך לדעת שהוא יצתרך לראות את האישה גם כשהיא תחלה, או תהיה בהריון מתקדם וכו' וזה לא תמיד אותה אחת עם שיער מתנפנף שתגיע לדייט.. אז שיתכונן.. אם בחור לא יכול להתמודד עם קוקס אז הוא כנראה גם לא יכול להתמודד עם הזדקנות וכל הנ"ל

ואם כבר עצות.. בנים- תשקיעו! לא אומרת תבואו עם בגדי שבת.. וגם עם כל מה שיש בארון זה טישרטים, אז שיהיה טישרט מכובד ולא קרוע או דהוי וכו'.. =) שלבת תהיה הרגשה שהשקעתם למענה.. 

אני חושבת שמבחינת צניעות- קוקס זה הדבר הכי צנוע שיכול להיות!!

יש איזה רב אחד שאומר לא ללכת עם שיער פזור ואפילו לא עם חצי!!ובמיוחד לדייט שזה עם בן לא צריך להשתחצן מול הבן עם השיער שלך..!

מה כזה חשוב לכם בנים-לראות איך השיער שלנו נראה?!

ואם כבר אחרי שמתארסים אז לבוא עם חצי שיער..לא להתבלט על ההתחלה...

חוצמיזה שאתם הבנים לא מבינים באופנה..והאופנה האולפניסטית זה ללכת עם קוקס מבולגן כזה ולתקוע סיכה של מיכל נגרין(מוזמנים לקנות למדוייטת.. )

קיצצצצצצר שכל אחת תעשה מה שטוב לה וכמובן בצניעות!!

לוקח קצת רוק ומסדר ת'שיער

חח

לא שאני עושה קוקסים, אבל לא משנה...

פפפ

חמוד שאתה שם לב לשזה, וזה כל כך מפריע לך

ומה שעוד יותר מצחיק, זה שכולן כותבות שזה יותר צנוע ללכת כך, אצלינו בסמינר (תיכון חרדי) דווקא איימו לסלק הביתה על קוקס. אני זוכרת זאת בברור.

היה לי אז שיער ארוך, ובולט, (בגלל צבעו הבהיר) ולא הרגשתי נוח ללכת איתו עם קוקו. אני זוכרת כמה התווכחנו, מה יותר צנוע...חחח...

אז להירגע, זה לא כל כך חד משמעי

עם קוקס מסודר ומהודק אין להם בעיה.

(כנראה שהוא היה מבולגן, ספציפית אז זה לא היה משנה)

אז אולי אצלכן זה היה שונה...

בנות סמינרים

אבל אם זה הנורמה אין בעיה

זה אסור כי זה ״רחובי״ - ז״א משהו שנותן לך מראה של מישהי מהרחוב...( או בקיצור פרחה...חחחח)

צמה או קוקו זה מצויין חחח

יש בנות שקוקס מוסיף להן חן.

וכל אחת באה בצורה שמשקפת אותה ואת הטעם שלה.

לא כדי להרשים מישו...

תתעסק בעניינים שלך ותשאיר לנו את ההחלטה איך ללכת.

מאיפה אתה מבין בדברים שאתה לא אמור להבין בהם?

תמשיכו, תמשיכו, זה מצחיק...

אני לא אבוא לדייט עם הקוקס המזדקר שלי [מוזמנים לראות אותי בשעות פחות סימפטיות הוא מגיע לי כמעט למצח וכל שערה במקום אחר]

אבל אני גם לא אבוא עם שיער פזור אלא אם זה שיתחשק לי באותו רגע. [כן כן, אצלי זה ממש ממש תלוי במצברוח שלי. אני יכולה לבוא עם פזור, צמה סינית, צמה בצד, קוקו גבוה, קוקו רופף, קוקס אולפניסטי רצח, קוקס יותר מבולגן מהמפוזר מכפר אזר ועוד ועוד (כן, יש עוד דברים לעשות עם השיער ]

קוקס זה ממש אחלה, לענ"ד.

וזה ממש לא כמו להגיד למישו לא לבוא עם מכנסיים דהויות.

כי מכנס דהוי=מכנס ישן וזה לא שייך לבוא ככה.

אבל זה כן כמו להגיד לא לבוא עם ג'ינס קצת משופשף [גם אם אין לך בעיה עם ג'ינסים] או לא לבוא עם כיפה מסויימת שאת לא מתה עליה.

ככה אני הולכת ביומיום!

[אגב, גם בחתונה שלי אני אהיה עם קוקס (תסרוקת והכל.. אבל זה יהיה משו עם קוקס בטוח] 

ואני הולכת ככה לאירוסין, ולחתונה של חברות, וללימודים, וסתם לטיול בעיר, ולטיול שווה בצפון.

ככה אני הולכת!

ואני לא מוזנחת |נעלב שוב|

כשעושים את הקוקס אחרי המקלחת..

הריח נשאר והשיער עוד טיפה רטוב.. 

יום יבוא והוא יסור למרותי! 

לק"י

אני בדייטים כמעט ולא מסדרת את השיער, רק אם אין ברירה..

לק"י

יש תסרוקות שזה ממש לא נוח..א"א להשען אחורה אפילו כמו בנאדם.

[הרגת אותי, קודם כל!! איך אתה מבין בכל סוגי התסרוקות הללו?!?!]

חייבת לומר משו אחד:

אני לשם הדוגמא, אם הייתי יוצאת מהבית עם משהו אחר שהוא לא קוקס, הייתי נראית זוועה!
השיער שלי נפוח ברמות לא הגיוניות, וגם גלי בנוסף לזה [לא חלק ויפה כמו בפרסומות של השמפו..]
ושום קרם לא עוזר, אז לא פזור ולא קוקו נראים טוב! להיפך, מזעזע!
ובנוסף לזה, אין לי הרבה שיער, הוא דק מאד, אז עם צמה הייתי נראית בכיוון של חולת סרטן או משהו כזה, ואני לא צוחקת!!
אז אין מה לעשות, לפעמים זה הדבר הכי יפה לבחורה, תרצה או לא!!

על שער חום פזור !!!!!!!!!!!  הכי יפה חלק-ג'לי   אבל בהחלט יש כאילו (ממש טיפה) שיפה להן יותר קוקס

ויש כאילו שאם קוקס נראים בערך ככה

אך לא בהחלטיות שכזאת..

בנות, השיער מוסיף הרבה חן - שימו לב לכך!

מצד שני ברור לי שיש הרבה שלא מצליחות לעשות משהו נורמלי עם שיערן

ומצב הצבירה המכונה "קוקס" הוא העדיף ביותר עבורן..

קיצר, עשו מה שבא לכן.. רק זו הערה נכונה שיש משהו הרבה יותר יפה כשרואים את השיער.

דיון משעשע במיוחד, חייבת לציין...  

לק"י

כי חם לי וכי גיליתי שאני אוהבת את זה..

ככל שעובר הזמן וכמות הפגישות גדלה, הדברים השוליים תופסים יותר מקום ומשמעות.

משתתפת בצערך. ברצינות..

קוקס נותן תחושה של "לא השקעתי להיראות יפה".

מי שרוצה שזו תהיה התחושה שהיא רוצה להעביר, שיבושם לה. 

מי שזה האפשרות הכי יפה בשבילה, אז סבבא,

אבל מי שיפה לה משהו אחר שתעשה.

את הכי יפה כשנוח לך? משפט מאוד נוח, אבל קצת לא הגיוני....

נו, באמת..אם רוצים להראות מושקע, אפשר להוסיף שביל בצד ולתקוע פרח.

זה נראה לא פחות מושקע מצמה סינית.

אפשר ואפשר להשקיע בקוקס,

ו.. בוא אני אגלה לך סוד....

אם מישהי משקיעה בפגישה, זה ניכר, בין אם היא עם קוקס ובין אם היא עם תסרוקת מיוחדת.

זה בזמן, בפניות, במה שהיא (אולי) מביאה, במחשבה....

יש כ"כ הרבה דרכים שמראים על השקעה מלבד קוקס או לא...

מצחיק מה עשו כאן מהקוקס הזה...

לי אישית זה הדבר הכי מחמיא! ואני גאה בזה שאני באה ככה לפגישות-

כי ככה אני הכי משקיעה מבחינתי!!

בנים צאו לנו מהקוקס

בברכת, האגודה למען השיער המשוחרר-

"קוקס או לא להיות"

אם היה בדיוק אותו שירשור, רק שאלה מהצד הנשי על הבנים בקשר לפאות ארוכות וזקן שלא מסודרים - גם היית מגיבות באותה צורה?

ולמי שאמרה שזה בגלל צניעות = הלכה=תורה, אז שתדעו שיש גם עניין בתורה (בכוונה לא נכנס עכשיו אם הלכה נטו או קבלה נטו או עירבוב בין השניים) ללכת עם זקן ארוך ולא לגעת בזקן בכלל, וגם פאות ארוכות גם אם הן מבולגנות מעידות על משהו טוב.

ולמרות זאת יש לי חשד די רציני שהתגובות של הבנות לשרשור כזה לא היו תואמות בדיוק את "השקפת העולם שלהן" כפי שהיא מתגלה מהשרשור שקיים עכשיו...

תחשבו על זה... לא מביע עמדה לכאן או לכאן, רק אומר שתחשבו על זה ותנסו כמה שיותר להיות מתואמות עם ההשקפה שלכן לשני הכיוונים ולא רק לנוחותך...

קוקס זה באמת לא עניין שפוסלים עליו! נו באמת, לאיפה הגענו, למען ה'?!

זה ממש לא מקביל לשרשור על פאות של בנים (כי לכם אין בכ"מ הרבה תסרוקות ).

רישול במראה הפאות משקף רישול כללי. זה סגנון..

קוקס זה לא דבר מרושל. הוא חלק ממכלול ויכול להיות מאוד מושקע.

כפי שאביה אמרה, השקעה ניכרת במכלול של הדברים.

לא אוהב שהיא מסורקת עם קוקס, ושאר הדברים מסתדרים לך?

תמתין בסבלנות לנישואין. שם הקוקס יהיה סמל של טיפוח ומכובדות (בובו ).

או שתדבר על זה איתה כשהקשר כבר רציני.

אם זה ממש מפריע לך, כנראה שבאופן כללי היא לא נראת לך משקיעה.

הרדידות הזו נובעת משחיקה וזה עצוב.

רק אותי מביך לדבר על הדברים האלו עם בנים? 

בתור נציג הבנים שיש לו גם יד ורגל (ושן ועין ושערה ועוד שערה ועוד הרבה ) בעניין, הרשי לי להציב בפנייך עובדה מוחלטת |מרגיש חשוב| - מה שכתבת ש"רישול במראה הפאות (ואני מרשה לעצמי לספח "ובמראה הזקן") משקף רישול כללי. זה סגנון... " - היא קיבעה ממש ממש לא מדוייקת ואף גורמת לעיוות רציני בהבנת הבנות את העניין, והיא לחלוטין לא נכונה אצל 100 אחוז מהבנים הנ"ל, אולי אצל חלק, אבל גם שם לא חותם לגמרי אצל כמה - אבל ברור שאצל הרבה גם אם יש רישול במראה הפאות או הזקן, זה בהכרח לא אומר משהו על רישול כללי אצלם או עוד יותר, סגנון/דרך חיים. ולו בגלל הנקודה ההלכתית שלא שמת עליה את הדעת, כך שיכול להיווצר יצור כלאיים של בחור שמאוד מקפיד להיראות מתוקתק ולא מרושל, אבל גם מקפיד על דברים מסויימם בהלכה/קבלה, ומגדל זקן פרא/פאות פרא. וגם מבצדדים הטכניים שהם שונים ומגוונים - תלוי אלו פאות, תלוי מה כמה למה, וכנ"ל לגבי זקן...

קיצור - אם אפשר להעתיק מה שכתבת בפיסקה לגבי "כפי שאביה אמרה..." ולהחליף בפסקה ההיא את הממילים "מסורקת עם קוקס", למילים "עם פאות וזקן שגדלים פרא" - ואם תסכימי עם פסקה כזאת, אז אני מסכים איתך מילה במילה... אם לא תסכימי לפסקה מעין זאת, אז יש מחלוקת קטנה בינינו

לק"י

לא סובלת את זה!

וכבר כתבתי את דעתי בעניין..

שכל אחד יעשה מה שטוב ל-ו! (גם הגבר..).

לפחות לא בהתחלה..

מדי של מישהו? <ר>

לא, לא חשבתי לפסול על כזה דבר!

ואחי שלא נוגע בזקן שלו נשוי באושר.

בקיצור...

תעשו טובה...

תודה.

ונכון...הלוואי וכולנו נעשה טובה לעצמנו...

..

והאמת שמפתיע אותי שעוד לא כתבו כמוני...

לא צריך להתכער בכוונה,אבל רק המחשבה של "להתגאות" בשיער שהקב"ה נתן לי (שברור שזה לא באמת משפט שמחזיק משהו-אתה יכול להגיד את זה על כל דבר,ולא סתם יש הלכות צניעות.גם בקטע של צניעות אישית-"ענווה",וגם צניעות חיצונית). אז נכון-צריך לבוא טיפה מושקע או לפחות לא מוזנח,מראה נעים באופן כללי וכו' (ואם זה הכיעור בהתגלמותו אז אולי אתה אפילו צודק בנק' הזו,רק שאני לא חושבת שמי שהולכת עם קוקס תסכים),אבל מכאן ועד לרצות להפגין עד כמה אני יפה(לצורך העניין),לנסות למשוך תשומת לב, במכוון, לנקודה חיצונית??רק המחשבה מעוררת בי אנטי.

אני יודעת שאני קצת קיצונית בהרגשה שלי,אבל עדיין לדעתי רוב הבנות ואפילו כולן שמות את הגבול הזה במקום מסוים ולא ישימו "יותר מדי" (כל אחת מינון אחר) דברים שיגרמו לעצמן לבלוט ולהדגיש ו"להתגאות" ביופי שלהן.במיוחד בהתחלה,שאני לפחות מעדיפה כמה שפחות תשומת לב לצד  החיצוני כי בשביל מה זה טוב...

וזה חוץ משיקולים נוספים שהזכירו כאן...

לק"י

אני מוכנה להעביר שיעור בנושא בתמורה לתשלום צנוע..

לק"י

אני לא יכולה בכלל לעשות כמו מאי

אף יהודי או לא יהודי?

מצד שני, הכיסא הזה נראה לי של בית קפה על הפנים...גם הטפט שעל קיר בית הקפה..ומין הסתם הבחורה היא זאת שבחרה את בית הקפה כי יש לה מבט מתחנן כזה בעיניים של, "נכון שאתה רוצה לשבת איתי פה על ספל קפה?" - ואם ככה זה אומר שהיא חסרת טעם בבחירת בתי קפה ואז בטוח שאין שום ושום סיכוי שהיא תתאים לי, וזה עוד הרבה לפני שאשים לב לקוקס!!! 

עד כאן 60 שניות שלניתוח מציאות מדומה על פי ציור. 

(למען הסר ספק, צחקתי לחלוטין בהודעה הזאת. אין לי בעיה לצאת עם בת שבוחרת גרוע בתי קפה כי בכל מקרה אגרור אותה כל הזמן רק לפארקים. שאני אשלם על בית קפה? ועוד גם בשבילה? .  )

האמת שזה קצת מטריד בהתחשב בזה שבאחד הפרקים מאי הציעה לסנופקין לצאת איתה...

אבל הספרים והסדרה בכלל לא מתואמים, בסדרה אין קשר ביניהם, בספר הזיכרונות של מומינאבא מספרים על זה.

אגב בספר היא ובימבל שייכות לסוג של טרולים שדומה מאוד לבני אדם רק עם זנב, בסדרה העדיפו להפוך אותן לבנות אדם.

והיא גם לא ידעו שהם אחים עד שמומינאבא סיפר את זיכרונותיו...

האמת שאפשר לחפור על זה המון, כמו אם הם אחים שלמים או למחצה, כי בספר זה מאוד מרומז מי אבא של מי, יוסטוס פשוט דומה מאוד לסנופקין [זה היה החבר של מומינאבא בסדרה  בצעירותו במסעות שלו למי שזוכר...].

בכל מקרה בסדרה הם לא אחים אז הכל תקין.

[את הפרטים המעניינים ינסון שמרה לספרים..]

יש קוקו, לא 'קוקס', או לפחות זה נראה כמו קוקו מעוגל במקצת.. נקודה חשובה מאד להתבוננות

לק"י

אולי הוא התכוון לאיך שזה מתוח ומזדקר אל על..

אחרי החתונה הוא תהיה רק עם שיער אסוף

גם היא וגם אתה צריכים להתרגל

יש כאלה ממש יפים!

זה תלוי בסוג השיער ובאיך שהבת נראית...

חוץ מיזה, צמה זה לא תמיד יפה וקוקו או פזור זה ח-ם!!

נראה אותך שורד את החום והרוח

אני באמת לא מבינה את המכיניסטים שמגדלים שיער, לא חאראם? אתם יכולים להישאר מאווררים וקלילים

ובכל מקרה, 

אחרי החתונה היא מן הסתם תיפרד מהקוקס ותעבור למטפחת, אז מה איכפת לך?

וזה לא סתם..

שיער חנוק אפילו כמה שעות ביום, זה לא עושה איתו חסד...גם אם בבית תעשי טיפולי מסיכות קרסטאס[הם הכי יקרים בתחום השיער..].

כמובן שזה גם גנטי, אבל למי שיש נטייה זה משפיע יותר.

וגם הצורה נאבדת- אז אכן אפשר להגיד ביי לשיער נפוח ומתנפנף...

לק"י

ואני גם לא בטוחה שאני אסתובב בבית בלי כיסוי ראש (יש הרבה כאלה).

אבל זה לא הנושא, אז בואי לא ננצל"ש..

הרבה בנות לאורך השרשור הזה ציינו את העובדה ששיער ארוך זה חם ומעיק הרבה פעמים... אז אני שואל ברצינות מלאה - אז למה שלא תגזרו ותשארו עם שיער קצר לגמרי או קצר בצורה סבירה ולא ארוך מצד אחד, ולא גברי מצד שני...?

למה אתן חייבות שיער ארוך?

אפילו אם תסתפרו כמו בן, לא נראה לי שיש בזה בעייה של לא ילבש...

גם בת דודה שלי אחרי שנים שהיא סבלה מהשיער שלה, פשוט גזרה כמעט כמעט את כולו, כמעט נראתה גבר, וזה היה נוח לה, ואחרי זה היא גידלה ממש מעט ועד היום הוא ממש קצר יחסית...

אז למה שלא תגזרו? כי זה גברי מידי? כי אתן מרגישות שאתן עדיין צריכות להשאיר את הסממן הנשי הזה עלייכן למרות שהוא מציק לכן (לאלו שהוא מציק להן השאלה מופנית...)? סיבה אחרת?

אשמח באמת לשמוע ולהבין...זה מסקרן אותי

המ"ה

זה מידת הרחמים.

וגם, ארוך זה הרבה יותר נח.

נכנס לקוקו או לקוקס ליתר דיוק ולא נכנס לעיניים כל הזמן.

וגם נותן את האפשרות ליצור תסרוקות שונות בשיער.

אחרי כל השירשור הזה???

נראה אותך מוצא חתן לבחורה שעשת גלח!!

אתה מדבר איתי על גלח?!?!? על זה שאנחנו עושות קוקס צועקים עלינו... אז גלח??

בכמ אני אישית מאוד מתחברת לשער שלי, הוא לא מציק לי, לא חם לי איתו

ואני כל יום מחליפה תסרוקת. ( אין מצב שאם יום אחד הלכתי עם צמה אז גם למחרת... כל יום חידוש)

ואני נראלי שבחיים לא הלכתי עם קוקס לדייט כי זה אכן בעיני פחות נשי...

אבל עדין, ההערה לא הכי הכי במקום....

מכירה כמה בנות שממש יפה להם גלאח

לא צריך להיתפס לקטנות

רק הספרית מספרת אותי טיפה יותר, זה נראה לי קצר ובא לי לבכות..חח אז לגזור אותו לממש קצר?אין מצבבב

אתה יודע איזה שרשור יפתח פה אם בנות יתחילו לעשות גלח/קצר??

(ולא בגלל זה נשאיר ארוך..)

לצערי אני בקושי הולכת עם קוקס,כי קשה לי לעשות אותו .יותר קל לי לעשות חצי פזור\קוקו\קליפס...

תמיד זה גורם לי להתעכב(לאו דווקא לפגישות) אז אני מוותרת מראש..

אבל אני רואה שבנות עושות קוקס בקלות וזה שיא היפה!

פעם יצאתי עם מישו, והוא שאל למה אני תמיד הולכת עם קוקס, בטענה שאחותו הולכת עם כל מיני תסרוקות....

וניסיתי להסביר שככה הכי נוח לי, וגם יפה....

ככה זה כשאת מתולתלת...

ואני הכי איתך!!!

באמת! כל מילה בסלע

בלי להיכנס לענייני צניעות ועוד ...

התופעה הזו משגעעעתתת אותייייייי!

ומחילה בננות, גם אני הולכת עם קוקסים...מידי פעם...(אבל מהמבולגנים ביותר, כי יש לי תלתלים, אז אני רק תוקעת גומיה ואז נוצר לו הר..) פשוט מעצבן אותי עצם זה שיש לקוקסים האלו תבנית אולפניסטית כזו,

השביל בצד, קצת מתוח, מאחורה סיכת מקור או משהו דומה..פאות..<<<זה ממש מחרפן אותי!!!

ואני ממש לא גזענית, אבל זה כמו לראות התקהלות של בנות עם התיקים של בת-עמי..אם מישהי מבינה אותי...

והקשר הוא?

ואם לא היה לי זמן לעמוד מול המראה שעות?

ואם אני חושבת שזה כן יפה לי (רואים את הפנים)

אחד הדברים המהותיים בפגישה הוא לפי הגמרא לראות בחיצוניות איך הצד השני נראה!

ואז אם מוצא חן בעינינו אז אנחנו מתחתנות (כולל: המידות, הדיבור, צליעה וכד') .

וכדי שהבחור ימצא חן בעיננו אנחנו צריכות להיות נאות (כמובן שלפי כל כללי ההלכה ) !!

ואיך אנו הנשים נאות ביופי השיער ויופי הבגדים (כל תסרוקת או מראה, משנה את האדם ! וכאן המקום זה

גם לגברים להראות יפה בלבוש !)

אז למה לא אני חושבת שזה לגטימי בהצעה שהציע צורגי! במיוחד שאחרי החתונה אנו מכסות את ראשינו! ....

תודה לך צורגי על השיתוף

הבחור בסכ''ה פרק....

אתה לא יכול להכתיב את ההעדפה האישית שלך ככלל גורף.

יהיו כאלה שישנאו את זה,

כאלה שיחבבו את זה

וגם כאלה שזה לא יעניין אותם.

זה ב-דיוק מה שרציתי לרשום ממש הרגע בשרשור חדש!

לק"י

החלטתי! מהיום רק קוקסים לדייטים!!

אם ללכת לדייט (ראשון לצורך העניין) עם קוקס?

וסביר להניח שזה כן יקרה, כי זה נוח, זה יפה לי, אני אוהבת, לא חם....

או שלעשות צמה, מחליק.... 

אז כנראה שהקוקס מנצח.... לא ככה?

מה דעתכם,

אם מתאים ללכת לדייט עם קוקס או חצי פזור, קוקו, מחליק וכד'....

ממש זו שאלה שבאתי לרשום כשנכנסתי קודם,

והנה כל התשובות לפניי

לכן גם אני לא עושה חצי קוקו, ק"ו פזור כשאני יוצאת....

מי עושה היום קוקס?? אגב, כל מי שיוצאת לקראתחתונה ממליצה מאוד לנצל את השיער שלה ולעשות דברים יפים תמיד ובפרט בדייטים...אחרי החתונה מתגעגעים לזה...

 לא מידי קשה לי הכיסוי..??

למרות שזה בא בהרבה צבעים ולפעמים זה קצת מוזר נראה לי שהתרגלנו אין עם זה שום בעיה.

גם בסה"כ זה נוח, עדיף לבא עם משהו יפה יותר אבל מציק?

אני באמת באמת לא מבין מה הבעיה בקרוקס.

ובכלל קרוקס זה ר"ת קופים רצים ולפעמים קוראים ספר שזה נושא לשיחה אם משעמם ממש בדייט ראשון.

עכשיו יבואו כל החכמים ויגידו זה לא קרוקס זה קוקס, ואני אקדים ואשאל אתכם וכי במה גרע קרוקס מקוקס? בגלל ר' קטנה אי אפשר לשים אותו על הראש? מה זאת הקטנונית הזאת?

עכ"ל

נקודה שמתוסכלת מלקנות מטפחות ולדעת איך בכלל קושרים אותם בלי שזה יקח מלא זמן מול המראה =/

ותמהרי לאוטובוס ולא תהיה לך ברירה

כפיים לצורגי!

חח..

במיוחד הגיגיו של צורגי!!! תמשיך כך!

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!