|בפרט כשעושים אותו בזקן|

גם ככה לוקח לי שעתיים לפני כל יציאה מהבית ולא משנה לאן (!!!) ולא, אני ממש לא מגונדרת

(נראה לי )

צמה סינית אהלק חחחח 

זה ייקח לי זמן כמו לקפל ערימת כביסה של חודשיים 

אגב, לא לכולם יש שיער יפה וארוך

ולכן ברא ה' את הקוקס, זכותו תגן עלינו ועל שיערנו

אמן.

לק"י

מה זאת ההתמצאות הזאת בתסרוקות?!

ואם כבר, יש כל מיני סוגים וצורות לקוקס (וזה עניין של טעם- יש קוקסים שגם בעיני הם לא משו, אבל ז-ה הטעם שלי!).

ואנחנו נעשה מה שבא לנו, בדיוק כמו שאתם!

אני לא אומרת לבנים- לגדל זקן או לגלח אותו.

וסיבה פרקטית לקוקס- חאאאאאם..

כלומר להשאיר אותו קטן ויפה

חחחח

זה היופי, שלנו מותר להגיד לכם מה יפה ומה לא, ולכם אסור! הידד!!

 (תסתכלי בתגובתי למטה לפותח השרשור).

מקווה מאוד שרק צחקת - כי אם לא, זה עצוב נורא. אם לבנות מותר אז גם לבנים, ואם לבנים אסור אז גם לבנות.

אין פה משחקים...

מפה נובעת ההתמצאות, כמו שחלק מהבנות מתמצאות בסלנגים צבאיים בזכות האחים החיילים

ועקבים!!

וקוקס לדעתי- ממש יפה ואלגנטי.

סתם אני פשוט לא אוהבת

זה אפילו לא השוואה כמו אם לגבר יש זקן או לא, כי להרבה בנות זה פשוט עניין של צניעות. כמובן גם של יופי, אופי וטעם אישי, שעליהם יש עוד פחות על מה לדון.

מה גם שכל אחת והשיער שלה, ולא נראה לי שכאן המקום לדון בזה.

(ואני בכלל הולכת חצי פזור רוב הזמן)

תראו, אני לא יודע איך זה אצל בנות, אבל אצל בנים מסתכלים מאוד על הצד החיצוני, ורושם ראשוני מעוות - קשה לתקן גם אחרי הרבה זמן. 

אני מניח שבנות מחפשות כיצד להגיע נכון לפגישה, כיצד למצוא חן ואיך 'לנצח' את הדייט. 

אז הנה, הצעה קטנה שלי: הקב"ה ברא את האישה כך שיש לה אפשרות להתהדר בשיער שלה. כמובן, בדרך הצנועה והמכובדת. שיער שאסוף בצורה פרועה או במצב צבירה 'גוש' - לא תורם (בלשון המעטה) לרושם ראשוני חיובי. זאת עובדה ואין מה להתווכח עליה. 

כמובן, זו זכותכן המלאה לבוא לפגישה בכל דרך שעולה על רוחכן, אבל תמיד כדאי לשאול איך הצד השני יראה את הדברים.

הנה, קחו את העצה הזאת בחינם. מקווה שעזרתי למישהי, ואולי בזכות העצה הזאת אגרום לעוד זוג מישראל להתחתן...

שיער -הוא חלק מהיופי של אישה...

יש בו הרבה הבעות -של חופש ושל  נעימות ושל... עוד כמה דברים

וכל אחת צריכה להיות חכמה- איך להשתמש בו נכון- ובצניעות

איך התסרוקת אמורה לאזן את מבנה הפנים ולהאיר אותו- ולא להיות "תפוח אדמה על הראש" (ניסוח יפה... )

וכתר-

א. כי את עושה קוקס בצורה שנכונה ומתאימה למבנה פנים שלך

ב כי את לא שמה לב איך את יכולה להיות עם תסרוקת אחרת- מה זה יעשה לך...

אם בשבילך זה קריטי, תוסיף את זה לרשימה בבירורים, אני אישית לא רואה בזה בעייה..

מממש התעצבנתי כשקראתי את מה שכתבת, מה זה קשור? כל אחת הולכת עם השיער איך שהיא חושבת שהכי מתאים לה ויפה לה. ואולי היא בכלל עומדת להיפגש עם בחור שאוהב קוקס ולא פזור??? היא אמורה לשאול את השדכן איזה תסרוקת הבחור מעדיף?? מה זה קשור?

ואם אתה כ"כ מסתכל על החיצוניות אז זה בעיה, ולא הייתי רוצה להתחתן עם אחד כזה, באמת! מה תעשה בעוד כמה שנים כשהשיער ילבין?  לא יודעת איך אתה נראה, אבל בטוח שלא המראה המושלם והחתיך ביקום.

לא לכולם יש שיער שמאפשר ללכת פזור, הקב"ה חנן אותי בשיער נורא ואיום, ואני ממש שמחה שכבר התחתנתי כי עכשיו לא רואים אותו אין מצב שהייתי הולכת פזור לשניה אחת. וזה גם מאוד לא נוח שהשיער כל שניה עף על הפנים.

תחפש בבחורות את הדברים היותר חשובים מאשר שיער פזור, כי ברבי יש רק בצורה של בובות. (למשל בחורה עדינה \ אצילית זה משהו קצת יותר חשוב מפזור.... ומישהי עם לב חם זה גם טוב)

אם היית עוקבת, היית שמה לב בדיוק מה העיקר לדעתי ומה הטפל. 

אממה, כבר כתבתי (וכנראה שלא שמת לב) שיש עניין גדול ביצירת רושם ראשוני חיובי. רושם שלילי - מאוד קשה לתקן אחר כך. 

לכן, מי שאין לה ברירה, כמוך למשל, סבבה. שתלך איך שהיא רוצה. 

אבל מי שהקב"ה חנן אותה בשיער נאה, אין שום סיבה שלא תתהדר בו (בצורה צנועה ועל פי ההלכה). חבל 'לאבד נקודות' כשכבר יש בידכן כלי חזק ומשמעותי שיכול להשפיע לטובה על הבחור - אז... למה לא להשתמש בו??

מקווה שהייתי מובן. תודה על הביקורת!

הוא בסך הכל רצה לעזור.. אנחנו יולים לפתוח ספר טיפים (ולדעתי כבר היה שרשור כזה..)

להגיד שזה מכוער- זה עניין של טעם.. ויש בנות שיפה להן ויש בנים שיפה בעיניהם.. 

מה שכן- הבחור גם צריך לדעת שהוא יצתרך לראות את האישה גם כשהיא תחלה, או תהיה בהריון מתקדם וכו' וזה לא תמיד אותה אחת עם שיער מתנפנף שתגיע לדייט.. אז שיתכונן.. אם בחור לא יכול להתמודד עם קוקס אז הוא כנראה גם לא יכול להתמודד עם הזדקנות וכל הנ"ל

ואם כבר עצות.. בנים- תשקיעו! לא אומרת תבואו עם בגדי שבת.. וגם עם כל מה שיש בארון זה טישרטים, אז שיהיה טישרט מכובד ולא קרוע או דהוי וכו'.. =) שלבת תהיה הרגשה שהשקעתם למענה.. 

אני חושבת שמבחינת צניעות- קוקס זה הדבר הכי צנוע שיכול להיות!!

יש איזה רב אחד שאומר לא ללכת עם שיער פזור ואפילו לא עם חצי!!ובמיוחד לדייט שזה עם בן לא צריך להשתחצן מול הבן עם השיער שלך..!

מה כזה חשוב לכם בנים-לראות איך השיער שלנו נראה?!

ואם כבר אחרי שמתארסים אז לבוא עם חצי שיער..לא להתבלט על ההתחלה...

חוצמיזה שאתם הבנים לא מבינים באופנה..והאופנה האולפניסטית זה ללכת עם קוקס מבולגן כזה ולתקוע סיכה של מיכל נגרין(מוזמנים לקנות למדוייטת.. )

קיצצצצצצר שכל אחת תעשה מה שטוב לה וכמובן בצניעות!!

לוקח קצת רוק ומסדר ת'שיער

חח

לא שאני עושה קוקסים, אבל לא משנה...

פפפ

חמוד שאתה שם לב לשזה, וזה כל כך מפריע לך

ומה שעוד יותר מצחיק, זה שכולן כותבות שזה יותר צנוע ללכת כך, אצלינו בסמינר (תיכון חרדי) דווקא איימו לסלק הביתה על קוקס. אני זוכרת זאת בברור.

היה לי אז שיער ארוך, ובולט, (בגלל צבעו הבהיר) ולא הרגשתי נוח ללכת איתו עם קוקו. אני זוכרת כמה התווכחנו, מה יותר צנוע...חחח...

אז להירגע, זה לא כל כך חד משמעי

עם קוקס מסודר ומהודק אין להם בעיה.

(כנראה שהוא היה מבולגן, ספציפית אז זה לא היה משנה)

אז אולי אצלכן זה היה שונה...

בנות סמינרים

אבל אם זה הנורמה אין בעיה

זה אסור כי זה ״רחובי״ - ז״א משהו שנותן לך מראה של מישהי מהרחוב...( או בקיצור פרחה...חחחח)

צמה או קוקו זה מצויין חחח

יש בנות שקוקס מוסיף להן חן.

וכל אחת באה בצורה שמשקפת אותה ואת הטעם שלה.

לא כדי להרשים מישו...

תתעסק בעניינים שלך ותשאיר לנו את ההחלטה איך ללכת.

מאיפה אתה מבין בדברים שאתה לא אמור להבין בהם?

תמשיכו, תמשיכו, זה מצחיק...

אני לא אבוא לדייט עם הקוקס המזדקר שלי [מוזמנים לראות אותי בשעות פחות סימפטיות הוא מגיע לי כמעט למצח וכל שערה במקום אחר]

אבל אני גם לא אבוא עם שיער פזור אלא אם זה שיתחשק לי באותו רגע. [כן כן, אצלי זה ממש ממש תלוי במצברוח שלי. אני יכולה לבוא עם פזור, צמה סינית, צמה בצד, קוקו גבוה, קוקו רופף, קוקס אולפניסטי רצח, קוקס יותר מבולגן מהמפוזר מכפר אזר ועוד ועוד (כן, יש עוד דברים לעשות עם השיער ]

קוקס זה ממש אחלה, לענ"ד.

וזה ממש לא כמו להגיד למישו לא לבוא עם מכנסיים דהויות.

כי מכנס דהוי=מכנס ישן וזה לא שייך לבוא ככה.

אבל זה כן כמו להגיד לא לבוא עם ג'ינס קצת משופשף [גם אם אין לך בעיה עם ג'ינסים] או לא לבוא עם כיפה מסויימת שאת לא מתה עליה.

ככה אני הולכת ביומיום!

[אגב, גם בחתונה שלי אני אהיה עם קוקס (תסרוקת והכל.. אבל זה יהיה משו עם קוקס בטוח] 

ואני הולכת ככה לאירוסין, ולחתונה של חברות, וללימודים, וסתם לטיול בעיר, ולטיול שווה בצפון.

ככה אני הולכת!

ואני לא מוזנחת |נעלב שוב|

כשעושים את הקוקס אחרי המקלחת..

הריח נשאר והשיער עוד טיפה רטוב.. 

יום יבוא והוא יסור למרותי! 

לק"י

אני בדייטים כמעט ולא מסדרת את השיער, רק אם אין ברירה..

לק"י

יש תסרוקות שזה ממש לא נוח..א"א להשען אחורה אפילו כמו בנאדם.

[הרגת אותי, קודם כל!! איך אתה מבין בכל סוגי התסרוקות הללו?!?!]

חייבת לומר משו אחד:

אני לשם הדוגמא, אם הייתי יוצאת מהבית עם משהו אחר שהוא לא קוקס, הייתי נראית זוועה!
השיער שלי נפוח ברמות לא הגיוניות, וגם גלי בנוסף לזה [לא חלק ויפה כמו בפרסומות של השמפו..]
ושום קרם לא עוזר, אז לא פזור ולא קוקו נראים טוב! להיפך, מזעזע!
ובנוסף לזה, אין לי הרבה שיער, הוא דק מאד, אז עם צמה הייתי נראית בכיוון של חולת סרטן או משהו כזה, ואני לא צוחקת!!
אז אין מה לעשות, לפעמים זה הדבר הכי יפה לבחורה, תרצה או לא!!

על שער חום פזור !!!!!!!!!!!  הכי יפה חלק-ג'לי   אבל בהחלט יש כאילו (ממש טיפה) שיפה להן יותר קוקס

ויש כאילו שאם קוקס נראים בערך ככה

אך לא בהחלטיות שכזאת..

בנות, השיער מוסיף הרבה חן - שימו לב לכך!

מצד שני ברור לי שיש הרבה שלא מצליחות לעשות משהו נורמלי עם שיערן

ומצב הצבירה המכונה "קוקס" הוא העדיף ביותר עבורן..

קיצר, עשו מה שבא לכן.. רק זו הערה נכונה שיש משהו הרבה יותר יפה כשרואים את השיער.

דיון משעשע במיוחד, חייבת לציין...  

לק"י

כי חם לי וכי גיליתי שאני אוהבת את זה..

ככל שעובר הזמן וכמות הפגישות גדלה, הדברים השוליים תופסים יותר מקום ומשמעות.

משתתפת בצערך. ברצינות..

קוקס נותן תחושה של "לא השקעתי להיראות יפה".

מי שרוצה שזו תהיה התחושה שהיא רוצה להעביר, שיבושם לה. 

מי שזה האפשרות הכי יפה בשבילה, אז סבבא,

אבל מי שיפה לה משהו אחר שתעשה.

את הכי יפה כשנוח לך? משפט מאוד נוח, אבל קצת לא הגיוני....

נו, באמת..אם רוצים להראות מושקע, אפשר להוסיף שביל בצד ולתקוע פרח.

זה נראה לא פחות מושקע מצמה סינית.

אפשר ואפשר להשקיע בקוקס,

ו.. בוא אני אגלה לך סוד....

אם מישהי משקיעה בפגישה, זה ניכר, בין אם היא עם קוקס ובין אם היא עם תסרוקת מיוחדת.

זה בזמן, בפניות, במה שהיא (אולי) מביאה, במחשבה....

יש כ"כ הרבה דרכים שמראים על השקעה מלבד קוקס או לא...

מצחיק מה עשו כאן מהקוקס הזה...

לי אישית זה הדבר הכי מחמיא! ואני גאה בזה שאני באה ככה לפגישות-

כי ככה אני הכי משקיעה מבחינתי!!

בנים צאו לנו מהקוקס

בברכת, האגודה למען השיער המשוחרר-

"קוקס או לא להיות"

אם היה בדיוק אותו שירשור, רק שאלה מהצד הנשי על הבנים בקשר לפאות ארוכות וזקן שלא מסודרים - גם היית מגיבות באותה צורה?

ולמי שאמרה שזה בגלל צניעות = הלכה=תורה, אז שתדעו שיש גם עניין בתורה (בכוונה לא נכנס עכשיו אם הלכה נטו או קבלה נטו או עירבוב בין השניים) ללכת עם זקן ארוך ולא לגעת בזקן בכלל, וגם פאות ארוכות גם אם הן מבולגנות מעידות על משהו טוב.

ולמרות זאת יש לי חשד די רציני שהתגובות של הבנות לשרשור כזה לא היו תואמות בדיוק את "השקפת העולם שלהן" כפי שהיא מתגלה מהשרשור שקיים עכשיו...

תחשבו על זה... לא מביע עמדה לכאן או לכאן, רק אומר שתחשבו על זה ותנסו כמה שיותר להיות מתואמות עם ההשקפה שלכן לשני הכיוונים ולא רק לנוחותך...

קוקס זה באמת לא עניין שפוסלים עליו! נו באמת, לאיפה הגענו, למען ה'?!

זה ממש לא מקביל לשרשור על פאות של בנים (כי לכם אין בכ"מ הרבה תסרוקות ).

רישול במראה הפאות משקף רישול כללי. זה סגנון..

קוקס זה לא דבר מרושל. הוא חלק ממכלול ויכול להיות מאוד מושקע.

כפי שאביה אמרה, השקעה ניכרת במכלול של הדברים.

לא אוהב שהיא מסורקת עם קוקס, ושאר הדברים מסתדרים לך?

תמתין בסבלנות לנישואין. שם הקוקס יהיה סמל של טיפוח ומכובדות (בובו ).

או שתדבר על זה איתה כשהקשר כבר רציני.

אם זה ממש מפריע לך, כנראה שבאופן כללי היא לא נראת לך משקיעה.

הרדידות הזו נובעת משחיקה וזה עצוב.

רק אותי מביך לדבר על הדברים האלו עם בנים? 

בתור נציג הבנים שיש לו גם יד ורגל (ושן ועין ושערה ועוד שערה ועוד הרבה ) בעניין, הרשי לי להציב בפנייך עובדה מוחלטת |מרגיש חשוב| - מה שכתבת ש"רישול במראה הפאות (ואני מרשה לעצמי לספח "ובמראה הזקן") משקף רישול כללי. זה סגנון... " - היא קיבעה ממש ממש לא מדוייקת ואף גורמת לעיוות רציני בהבנת הבנות את העניין, והיא לחלוטין לא נכונה אצל 100 אחוז מהבנים הנ"ל, אולי אצל חלק, אבל גם שם לא חותם לגמרי אצל כמה - אבל ברור שאצל הרבה גם אם יש רישול במראה הפאות או הזקן, זה בהכרח לא אומר משהו על רישול כללי אצלם או עוד יותר, סגנון/דרך חיים. ולו בגלל הנקודה ההלכתית שלא שמת עליה את הדעת, כך שיכול להיווצר יצור כלאיים של בחור שמאוד מקפיד להיראות מתוקתק ולא מרושל, אבל גם מקפיד על דברים מסויימם בהלכה/קבלה, ומגדל זקן פרא/פאות פרא. וגם מבצדדים הטכניים שהם שונים ומגוונים - תלוי אלו פאות, תלוי מה כמה למה, וכנ"ל לגבי זקן...

קיצור - אם אפשר להעתיק מה שכתבת בפיסקה לגבי "כפי שאביה אמרה..." ולהחליף בפסקה ההיא את הממילים "מסורקת עם קוקס", למילים "עם פאות וזקן שגדלים פרא" - ואם תסכימי עם פסקה כזאת, אז אני מסכים איתך מילה במילה... אם לא תסכימי לפסקה מעין זאת, אז יש מחלוקת קטנה בינינו

לק"י

לא סובלת את זה!

וכבר כתבתי את דעתי בעניין..

שכל אחד יעשה מה שטוב ל-ו! (גם הגבר..).

לפחות לא בהתחלה..

מדי של מישהו? <ר>

לא, לא חשבתי לפסול על כזה דבר!

ואחי שלא נוגע בזקן שלו נשוי באושר.

בקיצור...

תעשו טובה...

תודה.

ונכון...הלוואי וכולנו נעשה טובה לעצמנו...

..

והאמת שמפתיע אותי שעוד לא כתבו כמוני...

לא צריך להתכער בכוונה,אבל רק המחשבה של "להתגאות" בשיער שהקב"ה נתן לי (שברור שזה לא באמת משפט שמחזיק משהו-אתה יכול להגיד את זה על כל דבר,ולא סתם יש הלכות צניעות.גם בקטע של צניעות אישית-"ענווה",וגם צניעות חיצונית). אז נכון-צריך לבוא טיפה מושקע או לפחות לא מוזנח,מראה נעים באופן כללי וכו' (ואם זה הכיעור בהתגלמותו אז אולי אתה אפילו צודק בנק' הזו,רק שאני לא חושבת שמי שהולכת עם קוקס תסכים),אבל מכאן ועד לרצות להפגין עד כמה אני יפה(לצורך העניין),לנסות למשוך תשומת לב, במכוון, לנקודה חיצונית??רק המחשבה מעוררת בי אנטי.

אני יודעת שאני קצת קיצונית בהרגשה שלי,אבל עדיין לדעתי רוב הבנות ואפילו כולן שמות את הגבול הזה במקום מסוים ולא ישימו "יותר מדי" (כל אחת מינון אחר) דברים שיגרמו לעצמן לבלוט ולהדגיש ו"להתגאות" ביופי שלהן.במיוחד בהתחלה,שאני לפחות מעדיפה כמה שפחות תשומת לב לצד  החיצוני כי בשביל מה זה טוב...

וזה חוץ משיקולים נוספים שהזכירו כאן...

לק"י

אני מוכנה להעביר שיעור בנושא בתמורה לתשלום צנוע..

לק"י

אני לא יכולה בכלל לעשות כמו מאי

אף יהודי או לא יהודי?

מצד שני, הכיסא הזה נראה לי של בית קפה על הפנים...גם הטפט שעל קיר בית הקפה..ומין הסתם הבחורה היא זאת שבחרה את בית הקפה כי יש לה מבט מתחנן כזה בעיניים של, "נכון שאתה רוצה לשבת איתי פה על ספל קפה?" - ואם ככה זה אומר שהיא חסרת טעם בבחירת בתי קפה ואז בטוח שאין שום ושום סיכוי שהיא תתאים לי, וזה עוד הרבה לפני שאשים לב לקוקס!!! 

עד כאן 60 שניות שלניתוח מציאות מדומה על פי ציור. 

(למען הסר ספק, צחקתי לחלוטין בהודעה הזאת. אין לי בעיה לצאת עם בת שבוחרת גרוע בתי קפה כי בכל מקרה אגרור אותה כל הזמן רק לפארקים. שאני אשלם על בית קפה? ועוד גם בשבילה? .  )

האמת שזה קצת מטריד בהתחשב בזה שבאחד הפרקים מאי הציעה לסנופקין לצאת איתה...

אבל הספרים והסדרה בכלל לא מתואמים, בסדרה אין קשר ביניהם, בספר הזיכרונות של מומינאבא מספרים על זה.

אגב בספר היא ובימבל שייכות לסוג של טרולים שדומה מאוד לבני אדם רק עם זנב, בסדרה העדיפו להפוך אותן לבנות אדם.

והיא גם לא ידעו שהם אחים עד שמומינאבא סיפר את זיכרונותיו...

האמת שאפשר לחפור על זה המון, כמו אם הם אחים שלמים או למחצה, כי בספר זה מאוד מרומז מי אבא של מי, יוסטוס פשוט דומה מאוד לסנופקין [זה היה החבר של מומינאבא בסדרה  בצעירותו במסעות שלו למי שזוכר...].

בכל מקרה בסדרה הם לא אחים אז הכל תקין.

[את הפרטים המעניינים ינסון שמרה לספרים..]

יש קוקו, לא 'קוקס', או לפחות זה נראה כמו קוקו מעוגל במקצת.. נקודה חשובה מאד להתבוננות

לק"י

אולי הוא התכוון לאיך שזה מתוח ומזדקר אל על..

אחרי החתונה הוא תהיה רק עם שיער אסוף

גם היא וגם אתה צריכים להתרגל

יש כאלה ממש יפים!

זה תלוי בסוג השיער ובאיך שהבת נראית...

חוץ מיזה, צמה זה לא תמיד יפה וקוקו או פזור זה ח-ם!!

נראה אותך שורד את החום והרוח

אני באמת לא מבינה את המכיניסטים שמגדלים שיער, לא חאראם? אתם יכולים להישאר מאווררים וקלילים

ובכל מקרה, 

אחרי החתונה היא מן הסתם תיפרד מהקוקס ותעבור למטפחת, אז מה איכפת לך?

וזה לא סתם..

שיער חנוק אפילו כמה שעות ביום, זה לא עושה איתו חסד...גם אם בבית תעשי טיפולי מסיכות קרסטאס[הם הכי יקרים בתחום השיער..].

כמובן שזה גם גנטי, אבל למי שיש נטייה זה משפיע יותר.

וגם הצורה נאבדת- אז אכן אפשר להגיד ביי לשיער נפוח ומתנפנף...

לק"י

ואני גם לא בטוחה שאני אסתובב בבית בלי כיסוי ראש (יש הרבה כאלה).

אבל זה לא הנושא, אז בואי לא ננצל"ש..

הרבה בנות לאורך השרשור הזה ציינו את העובדה ששיער ארוך זה חם ומעיק הרבה פעמים... אז אני שואל ברצינות מלאה - אז למה שלא תגזרו ותשארו עם שיער קצר לגמרי או קצר בצורה סבירה ולא ארוך מצד אחד, ולא גברי מצד שני...?

למה אתן חייבות שיער ארוך?

אפילו אם תסתפרו כמו בן, לא נראה לי שיש בזה בעייה של לא ילבש...

גם בת דודה שלי אחרי שנים שהיא סבלה מהשיער שלה, פשוט גזרה כמעט כמעט את כולו, כמעט נראתה גבר, וזה היה נוח לה, ואחרי זה היא גידלה ממש מעט ועד היום הוא ממש קצר יחסית...

אז למה שלא תגזרו? כי זה גברי מידי? כי אתן מרגישות שאתן עדיין צריכות להשאיר את הסממן הנשי הזה עלייכן למרות שהוא מציק לכן (לאלו שהוא מציק להן השאלה מופנית...)? סיבה אחרת?

אשמח באמת לשמוע ולהבין...זה מסקרן אותי

המ"ה

זה מידת הרחמים.

וגם, ארוך זה הרבה יותר נח.

נכנס לקוקו או לקוקס ליתר דיוק ולא נכנס לעיניים כל הזמן.

וגם נותן את האפשרות ליצור תסרוקות שונות בשיער.

אחרי כל השירשור הזה???

נראה אותך מוצא חתן לבחורה שעשת גלח!!

אתה מדבר איתי על גלח?!?!? על זה שאנחנו עושות קוקס צועקים עלינו... אז גלח??

בכמ אני אישית מאוד מתחברת לשער שלי, הוא לא מציק לי, לא חם לי איתו

ואני כל יום מחליפה תסרוקת. ( אין מצב שאם יום אחד הלכתי עם צמה אז גם למחרת... כל יום חידוש)

ואני נראלי שבחיים לא הלכתי עם קוקס לדייט כי זה אכן בעיני פחות נשי...

אבל עדין, ההערה לא הכי הכי במקום....

מכירה כמה בנות שממש יפה להם גלאח

לא צריך להיתפס לקטנות

רק הספרית מספרת אותי טיפה יותר, זה נראה לי קצר ובא לי לבכות..חח אז לגזור אותו לממש קצר?אין מצבבב

אתה יודע איזה שרשור יפתח פה אם בנות יתחילו לעשות גלח/קצר??

(ולא בגלל זה נשאיר ארוך..)

לצערי אני בקושי הולכת עם קוקס,כי קשה לי לעשות אותו .יותר קל לי לעשות חצי פזור\קוקו\קליפס...

תמיד זה גורם לי להתעכב(לאו דווקא לפגישות) אז אני מוותרת מראש..

אבל אני רואה שבנות עושות קוקס בקלות וזה שיא היפה!

פעם יצאתי עם מישו, והוא שאל למה אני תמיד הולכת עם קוקס, בטענה שאחותו הולכת עם כל מיני תסרוקות....

וניסיתי להסביר שככה הכי נוח לי, וגם יפה....

ככה זה כשאת מתולתלת...

ואני הכי איתך!!!

באמת! כל מילה בסלע

בלי להיכנס לענייני צניעות ועוד ...

התופעה הזו משגעעעתתת אותייייייי!

ומחילה בננות, גם אני הולכת עם קוקסים...מידי פעם...(אבל מהמבולגנים ביותר, כי יש לי תלתלים, אז אני רק תוקעת גומיה ואז נוצר לו הר..) פשוט מעצבן אותי עצם זה שיש לקוקסים האלו תבנית אולפניסטית כזו,

השביל בצד, קצת מתוח, מאחורה סיכת מקור או משהו דומה..פאות..<<<זה ממש מחרפן אותי!!!

ואני ממש לא גזענית, אבל זה כמו לראות התקהלות של בנות עם התיקים של בת-עמי..אם מישהי מבינה אותי...

והקשר הוא?

ואם לא היה לי זמן לעמוד מול המראה שעות?

ואם אני חושבת שזה כן יפה לי (רואים את הפנים)

אחד הדברים המהותיים בפגישה הוא לפי הגמרא לראות בחיצוניות איך הצד השני נראה!

ואז אם מוצא חן בעינינו אז אנחנו מתחתנות (כולל: המידות, הדיבור, צליעה וכד') .

וכדי שהבחור ימצא חן בעיננו אנחנו צריכות להיות נאות (כמובן שלפי כל כללי ההלכה ) !!

ואיך אנו הנשים נאות ביופי השיער ויופי הבגדים (כל תסרוקת או מראה, משנה את האדם ! וכאן המקום זה

גם לגברים להראות יפה בלבוש !)

אז למה לא אני חושבת שזה לגטימי בהצעה שהציע צורגי! במיוחד שאחרי החתונה אנו מכסות את ראשינו! ....

תודה לך צורגי על השיתוף

הבחור בסכ''ה פרק....

אתה לא יכול להכתיב את ההעדפה האישית שלך ככלל גורף.

יהיו כאלה שישנאו את זה,

כאלה שיחבבו את זה

וגם כאלה שזה לא יעניין אותם.

זה ב-דיוק מה שרציתי לרשום ממש הרגע בשרשור חדש!

לק"י

החלטתי! מהיום רק קוקסים לדייטים!!

אם ללכת לדייט (ראשון לצורך העניין) עם קוקס?

וסביר להניח שזה כן יקרה, כי זה נוח, זה יפה לי, אני אוהבת, לא חם....

או שלעשות צמה, מחליק.... 

אז כנראה שהקוקס מנצח.... לא ככה?

מה דעתכם,

אם מתאים ללכת לדייט עם קוקס או חצי פזור, קוקו, מחליק וכד'....

ממש זו שאלה שבאתי לרשום כשנכנסתי קודם,

והנה כל התשובות לפניי

לכן גם אני לא עושה חצי קוקו, ק"ו פזור כשאני יוצאת....

מי עושה היום קוקס?? אגב, כל מי שיוצאת לקראתחתונה ממליצה מאוד לנצל את השיער שלה ולעשות דברים יפים תמיד ובפרט בדייטים...אחרי החתונה מתגעגעים לזה...

 לא מידי קשה לי הכיסוי..??

למרות שזה בא בהרבה צבעים ולפעמים זה קצת מוזר נראה לי שהתרגלנו אין עם זה שום בעיה.

גם בסה"כ זה נוח, עדיף לבא עם משהו יפה יותר אבל מציק?

אני באמת באמת לא מבין מה הבעיה בקרוקס.

ובכלל קרוקס זה ר"ת קופים רצים ולפעמים קוראים ספר שזה נושא לשיחה אם משעמם ממש בדייט ראשון.

עכשיו יבואו כל החכמים ויגידו זה לא קרוקס זה קוקס, ואני אקדים ואשאל אתכם וכי במה גרע קרוקס מקוקס? בגלל ר' קטנה אי אפשר לשים אותו על הראש? מה זאת הקטנונית הזאת?

עכ"ל

נקודה שמתוסכלת מלקנות מטפחות ולדעת איך בכלל קושרים אותם בלי שזה יקח מלא זמן מול המראה =/

ותמהרי לאוטובוס ולא תהיה לך ברירה

כפיים לצורגי!

חח..

במיוחד הגיגיו של צורגי!!! תמשיך כך!

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

• חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

  כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

כדי להסביר את הדין

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

1. חם מאוד

2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

   אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

   אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

אם אתה בוחר לחתוך - תחתוך

אם אתה בוחר להמשיך ומתי שתגיעו לפתיחות מספקת לפתוח את הנושא - גם מעולה.

אף אחד, חוץ ממך - לא יוכל להחליט על נושאים ערכיים שחשובים לך.

אפילו אם עולם הערכים שלך זה להקשיב לרב פלוני או אלמוני ולעשות מה שהוא יגיד לך - זה עולם הערכים שלך. זאת בחירה שלך.

בעיני, השאלה שלך עוסקת בענייני ערכים ולא בשידוכים

לכן, תברר טוב את הערכים שלך ותחזור אל עצמך עם תשובה.

אי אפשר לשחק עם ענייני הצניעות.

עם ישראל מצווה להישמר במיוחד בענייני הצניעות יותר משאר העמים.

אני באמת חושב שצריך למצוא דרך לגרום לכך שיתלבשו בצניעות בדרך ראויה שאינה מעליבה.

והכי חשוב - לדעת כי כל מה שכתוב בתורה זה האמת.

במסכת אבות מסבירים לנו כיצד לפעול בעולם הזה בצורה נכונה ע"פ התורה וההלכה.

בקצרה- ייתכן שלפי ההלכות שהיא מכיר/נוהגת - זה אחלה

ויכול להיות שהיא מאוד מחויבת להלכה (ובנושא שרוול זו הלכה שהיא מכירה)

ואז השאלה האם זה תרחיש שסבבה לך?

אם כן, אז אפשר פשוט לדבר איתה בכללי על מחויבות להלכה, איך היא רואה את עצמה, איך אתה רואה את עצמך וכו.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות