~~~~~~~~מעלתו של הזָקָן~~~~~~~~ותן טל

מיועד לבנות שמזלזלות או נרתעות מבנים שמגדלים זקן, וכמו כן לבנים שמזלזלים ומגחיככם בעלי זקנים:

 

כמה מקורות על חשיבותו של הזקן:

 

שבת קנב עמוד א:

אמרת לי תלת שמעת הדרת פנים זקן שמחת לב אשה נחלת ה' בנים

 

שלושה שמועות (אמרות): הדרת פנים - זה זקן. שמחת לב - זה אישה. נחלת ה' - זה בנים.

כלומר - הדרת פנים ליהודי, למראה יהודי - זה זקן. שימו לב - לא כתוב - הדרת פנים של רב זה זקן - אלא הדרת פנים, לכולם, לכל יהודי באשר הוא.

 

מקור שני: בספר שמואל, חנון מלך בני עמון מגלח חצי מזקנם של שליחי דוד:

וַיִּקַּח חָנוּן אֶת-עַבְדֵי דָוִד, וַיְגַלַּח אֶת-חֲצִי זְקָנָם, וַיִּכְרֹת אֶת-מַדְוֵיהֶם בַּחֵצִי, עַד שְׁתוֹתֵיהֶם; וַיְשַׁלְּחֵם.  ה וַיַּגִּדוּ לְדָוִד וַיִּשְׁלַח לִקְרָאתָם, כִּי-הָיוּ הָאֲנָשִׁים נִכְלָמִים מְאֹד; וַיֹּאמֶר הַמֶּלֶךְ שְׁבוּ בִירֵחוֹ, עַד-יְצַמַּח זְקַנְכֶם וְשַׁבְתֶּם.

 

ונשאלת השאלה - וכי למה לא יגלחו גם את החצי השני וככה יראו נורמאלים? למה צריכים לחכות בהיחבא מדוד ומאנשים, כי נכלים הם, עד שיגדל זקנם? - אלא, מובן, שלהיות מגולח, היה אז בושה אדירה - הזקן, הוא הוא היכר פניו של יהודי.

 

וידועים המקרים בשואה ובשאר הפוגרומים, שאחד מההתנכלויות ליהודים, היה מריטתת זקנם, גילוחו, השחתתו וכו' - צוררי היהודים, ידעו באיזה מקום יש לפגוע ביהודי כדי להשפילו עד עפר.

 

כמובן שישנו גם עניין קבלי - שגם מי שלא מנהיג כל חייו על הקבלה, אין זה אומר שעניין זה לא קיים - אך לא כולם כאמור הולכים על פי הקבלה, לכן איני מביא את זה כמקור מוכח לגמרי, למרות שיש לו ערך רב מאוד. בזוהר הקדוש וכו'.

 

כמו כן - כידוע,

 ישנן בעיות רבות במכשירי הגילוח הקיימים היום - רבים מהם לא עברו בדיקה הלכתית, ומושכים את השערה וגורמים לסכין לעבור צמוד לעור - ובכך לעבור על איסור דאורייתא חמור מאוד! וגם אם המכונה כשרה, אך המשתמש מהדק אותה קרוב מידי ללחיו כדי שהגילוח יהיה חלק ככל האפשר - הרי שהוא מסתכן בכך שיעבור על איסור תער - שהוא כאמור איסור דאורייתא חמור!

 

לכן, גבירותיי - ורבותיי אלו שמזלזלים בבעלי הזקנים או משווים אותם לכל מיני אחרים - שימו נא לב לזה כאשר אתם באים לחשוב על בעלי הזקנים - וכי אולי הם רק רוצים להיות בעלי הדרת פנים יהודית המקובלת מזה דורות, ולא להיכנע לתרבות השולטת כיום, תרבות המערב שהחדירה את "המראה התרבותי המגולח" אל כל פינה בחיינו. לא אמרתי שכל מי שמתגלח בהכרח עושה זאת בגלל זה - אבל אין ספק שהרוח השולטת היום בעולם "עוזרת" לזה מאוד, גם אם רק בתת מודע. 

יהודי שמגדל זקן - גם מרוויח הדרת פנים יהודית, וגם נמנע מליפול אולי חלילה בשוגג באיסור דאורייתא חמור. לא איסור דרבנן שאולי חכמים עוד יכולים למצוא לו היתרים והקלות פה ושם - איסור דאורייתא חמור, שגם בשוגג זה לא "נחמד" ליפול בו...

 

כל טוב לכולנו

 

 

דרך ארץ קדמה לתורהחקל
לשמחתי לא שמעתי על הרבה בנות שלא אוהבות זקןנפשי תערוג

אלא שלא אוהבות זקן מסודר (ארוך מדי, לא מסופר אחיד וכו')

וזה לגמרי לגיטימי

 

 

וישר כוח ותן טל

שבזכות הזקן ימשך לך שפע רב הכולל בתוכו אישה יר"ש ובעלת מידות טובות

שתעריך ותשמח בזקנך

אמן!!!דניאל55
אתה עדין מידי-מרדכי
בס"ד

בספר 'שלושה באלול' שכתב הרב צבי יהודה זצוק"ל על אביו הראי"ה זצוק"ל מובא שם שהראי"ה אמר שכל הצרות שבאו על ישיבת חברון במאורעות תרפ"ט (כמדומני) באו בעיקר מהסיבה שאנשים התחילו לגלח את זקניהם. ושם גם מובא כל עניין מעלת הזקן (בהמשך היום בלנ"ד אפתח את הספר בשביל להביא מקור ולתקן אם במקרה לא זכרתי טוב)
כבר אמרתי לך כמה אתה רושם יפה ועינייני?וזכני לגדל
רוב הבנות שאני מכירה,כמוני.חשוב להם מאוד בחור עם זקן. יש חשיבות גדולה לגידול זקן! ויש עיניין אפילו לא לגעת בשערה אחת מהזקן(שפה אני כבר חולקת,אבל מי אני?!)
בשרשור ההוא קצת עברתם את הגבול.כל אחד שיעשה מה שבראש שלו,ומה שנראה לו!
אשריכם ישראל שיש עוד בחורים כמוכם!
עלו הצליחו ותחזקו!
אתה כותב מהמם!בעזרת ה'!!
אבל בעיני זה מכוערחלב ודבש

אני לא מסכימה שבעלי יגדל זקן, בקושי התפשרתי אתו על שפם (קטן).

יש בעיה רצינית בכתיבה שלךשלום ש

אם רק היית מביא צידוקים לחשיבותו של הזקן,

הכל היה טוב ונכון.

ברגע שאתה מנסה להצדיק את עצמך ע"י הקטנת האחר,

לדוגמה: "ולא להיכנע לתרבות השולטת כיום, תרבות המערב שהחדירה את "המראה התרבותי המגולח" אל כל פינה בחיינו. לא אמרתי שכל מי שמתגלח בהכרח עושה זאת בגלל זה - אבל אין ספק שהרוח השולטת היום בעולם "עוזרת" לזה מאוד, גם אם רק בתת מודע."

אתה מראה שלא מספיק נוח לך עם עצמך, ושרק אם תדגיש את חולשת האחר זה יחזק אותך.

 

ובכלל, אפשר להרגע,

זה רק זקן.

לא צריך להפוך כל ויכוח למלחמה אידיאולוגית.

יש בו עניין קבלי והלכתי, יש בו עניין של מסורת והמשכיות,

אבל יש בו גם מימד תרבותי, שבהקשר הזה התרבות היא לא כל כך שלילית.

מי שמגדל זקן בצורה לא אסתטית בגלל ערכו של הזקן,

גם אם האסתטיקה היא עניין תרבותי,

פשוט מבזה את עצמו.

האסתטיקה היא לא דבר רע. יפיפיותו של יפת באהלי שם.

(ואולי אפשר להשוות את זה לתלמיד חכם שיש רבב בבגדו).

 

(גילוי נאות: אין לי זקן מטעמי קצב הצמיחה,

אבל גם אם היתה לי היכולת,

לא בטוח שהייתי מגדל אם זה היה לא יפה).

^^^^^עוגי פלצת

הייתי אומר שעצם הכתיבה כאן בפורום מהווה התפייסות הרבה יותר משמעותית

וחריפה עם ערכי תרבות המערב, מאשר כל גילוח שהוא.

דברים כדורבנים.אלעד
דברי חכמות כדורבנים.עוגי פלצת
חוששני שדבריך אינם מדוייקיםשום וחניכה

אני מסכים שצריכה להיות תרבות דיבור, אך לא כל דיבור

קיצוני ובוטה מזוהה ישירות עם תרבות המערב.

גם בתרבותינו העשירה מצויות התבטאות הרבה הרבה יותר

אגרסיביות מאלו שנאמרו כאן, כאשר השעה הייתה צריכה לכך.

 

עיין למשל בהשגות הראב"ד על הרמב"ם, או בהשגות משמרת

הבית על הערות הרא"ה וכו' וכו'.

 

אם כבר ניתנו הדברים להיאמר, כך הם:

התרבות של הדיבור המתייפייף והנוטף נופת צופים למרות שבקרבו

ישים אורבו ובתוך תוכו הוא שוטם את אחיו בליבו, זו היא התרבות שמקורה

בתרבות לא לנו הלא היא התרבות הנוצרית.

 

ייאמר ברורות: אינני בעד פגיעה אישית בשום נברא בעולם. אני

בעד הצגת העמדות בצורה חדה וברורה גם אם לפעמים זה נשמע

כזלזול בעמדת האחר.

 

ועוד דגש: אין בדבריי אלו כדי לחוות את דעתי בגוף הנידון לשום צד.

^^^ גם מסכיםעוגי פלצת

ובכן, למרות שלא קלעת בדיוק לכוונתי הרי שאין צריך לומר

שדבריך קובעים ברכה לעצמם, והיה זה שכרי בבחינת

ליתן שכר למביאיהם.

 

 

(והגם שיש להעיר על כך שלשון נעימה לא קשורה בהכרח

עם כוונות זדוניות בליבו של האומר, עכ"פ הרי מפורש בכתובים

דנאמנים פצעי וגו' ונעתרות וגו')

 

 

עכ"פ תורף כוונתי בדבריי הדלים והעלובים דלעיל,

הוא להעיר על כך שבעצם הנכונות לכתוב כאן על בימת הפורום,

יש כאן קבלה מאליהם של כמה מוטיבים תרבותיים שהרבה יותר

נוח לאפיין בהם את הלך הרוח המערבי העכשווי מאשר את

רוח בית המדרש וישראל סבא האותנטי כפי שהתגלמה עד לימינו

אנו, ובזה גופא טמונה ההודאה שאיננו שוללים מן היסוד ומכל וכל

את תרבות המערב על סגנונה וה"כלים" שלה.

ואכמ"ל.אלעד
לא כל כך הבנתי למי הגבתשלום ש

כי אם הגבת אלי,

אז לא ממש הבנתי את הקשר לתרבות דיבור.

 

כשדיברתי על תרבות,

התכוונתי לתרבות כמכלול ולא לתרבות דיבור דווקא.

וכשדיברתי על צורת הכתיבה,

התכוונתי לכך שצורת כתיבה כזו פשוט מצביעה על חולשתו של הכותב.

אין לי בעיה עם הצגת עמדה בצורה חותכת.

יש לי בעיה עם כתיבה שלא מסתפקת בחיזוק הדעה, אלא גם מרגישה צורך להנמיך את הגישה שמולה.

^^מרב.

אני לא אוהבת זקן, וככה גם רוב החברות שלי..

[מדברת על זקן-זקן. זיפים וזה זה בסדר, אולי אפילו גברי משו.. אבל לא אוהבות זקן..]

 

ומסכימה עם כ--ל מילה של שלום ש.. כל מילה

בסדר גמור.ותן טל

רק צריכה לזכור כל מי שפוסלת על זקן, לא להיעלב ולא להיפגע אם אדם אחר יפסול אותה על אורך חצאית או על דברים חיצוניים אחרים (אני לא מדבר חלילה עלייך - אני לא יודע איך את מתלבשת, רק בכללי מקשר את זה לדיון שהיה פה על חצאיות קצרות וכו' - כשבנות זעקו על בנים שמה זה עניינם והם שטחיים אם הם פוסלים בת על חצאיה הקצרה. ובכן - בת שאכן לא רוצה שיפסלו אותה על חצאיתה הקצרה, הייתי מצפה ממנה שלא תפסול על מרכיבים חיצוניים כמו זקן אצל גבר. ואישה שפוסלת על זקן - שלא תצעק על כך שפוסלים אותה על חצאית קצרה וכו').

זקן וחצאית קצרה זה לא דומה,זה שני הפכים.די"מ
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

רק להעיר שלפי הגר"א ועוד מקובלים מותר לקצץ את הזקןחסדי הים
לפי הזוהר, ואין שום ענין שישאר ארוך. אולי אני טועה, אבל ככה הבנתי בהם.
יש אומרים שלרמח"ל ולרמ"ע מפאנו לא היה כלל זקןעוגי פלצת

לרב החלבן אין זקן, ולר' שריה דבליצקי שהוא גם ארי במסתרים

זקן קצוץ ודקיק מאוד.

 

וכן מצינו בגדולים אחרים כמו ר' יהודה גרשוני זצ"ל והרב ליכטנשטיין

שליט"א שהם מגולחים.

אישית, אני לא נוהג לפי הקבלה בשום דבר וענייןמישהו10

וכבר התווכחנו על זה שמהירושלמי משמע שאין עם זה בעיה. אבל אני מניח שתסכים איתי שהבן איש חי נחשב מקובל יותר בר סמכא ממך והוא אאל"ט מפרש את הזוהר כפשוטו שאסור לגעת בזקן כלל!

 

 

(אני זוכר שהייתי בן 18 והתגלחתי לראשונה היו לי ממש יסורי מצפון והרגשת אי נעימות, היום אני מעלה עליהם את המשחית בלי להתרגש בכלל).

מה החידוש, שיש מי שלומד את הזוהר כפשוטו?עוגי פלצתאחרונה

ו"חסדי" לא התיימר לחדש פירוש בזוהר.

אתה מעמיד בחורות שזקן פשוט לא לטעמן במקוםעוגי פלצת

לא נעים ולא הוגן.

למה?ותן טל

ואם כן - למה בסוגיית החצאיות הקצרות לא הגבת לבנות שזעקו על כך שפוסלים על חצאיות קצרות, שהן מעמידות בנים שחצאית קצרה פשוט לא מתאימה להם - במקום לא נעים ולא הוגן?

 

האם רק על עניין מראה יש עניין "לא להעמיד במקום לא נעים ולא הוגן"?

 

בסך הכל ציינתי עובדה פשוטה - לכל אחת מותר לסרב מכל טעם שבא לה, אבל ברגע שאת מסרבת מטעם חיצוני שכזה, אל לך לתמוה או לזעוק שאחרים פוסלים אותך גם על טעמים אחרים חיצוניים - מה גם שהם הרבה יותר עקרוניים כי הם לא ר-ק חיצוניים...

 

מה בעייתי במה שכתבתי? אשמח שתבאר לי כדי שאוכל להבין במה טעיתי ולתקן את דרכי

פשוט כי אתה מניח שבנות ש"פוסלות על זקן"עוגי פלצת

עשויות גם להקל בצניעות בכל הנוגע לחצאית.

 

כלומר, אתה מניח שבנות שזקן אינו לטעמן פחותות בהכרח ביראת שמיים

מחברותיהן המחבבות זקן גברי.

לא, לא, חלילה!!!אבהר את דבריי.ותן טל

חלילה חלילה חלילה. לא התכוונתי ולו לרגע לטעון שמי שפוסלת על זקן עשויה להקל גם בצניעות וכי זה בהכרח צריך להיות קשור זה בזה. חלילה לי מלקטרג על בנות ישראל הצדיקות!

 

רק אמרתי, שבמידה והיא פוסלת על זקן - אז אם מישהו אחר יפסול אותה על דבר חיצוני כמו אולי חצאית קצרה - ואני לא אומר בזה שזה קשור ושבהכרח תהיה לה חצאית קצרה, בהחלט אין ששום מניעה שתהיינה בנות עם חצאיות ארוכות עד למאוד שתפסולנה על זקן - אבל אני אומר שאם אותה אחת לובשת חצאית קצרה, פוסלת על זקן, ואזי פוסלים גם אותה על סמך זה - אין לה מה להלין על כך...

 

זה הכל.

 

מחילה אם הבינו אותי לא נכון קודם - אני מתנצל ממש, לא הייתה לי שום כוונה חלילה לפגוע בבנות ישראל.

אם זה בגלל שהוא לא אוהב את המראה?מרב.

שיהיה לו בתאבון.

זה עניין של מראה. לא של רמה דתית.

 

 

ולא אמרתי שאני אפסול. רק אמרתי שאני לא אוהבת.

(בררר, בתור נכדה של סבא עם זקן *ורב והסבא השני בלי זקן ולא רב.. סתם אולי בגלל זה זה תקוע לי בראש *- זה מגרד כשנותנים נשיקה לנכדים!!!!!!!! אני עד היום מתחרפנת מהנשיקות של סבא שלי מגיל 0...)

 

 

ו-

כשזה זקן מסודר זה מראה כללי של בנאדם מטופח ואני לא אזרוק אותו בגלל האורך של הזקן

וכשזה זקן 'מדובלל' או לא מסודר ומופרע זה מראה כללי של אדם 'זורק' ואני אזרוק אותו על כל הכלליות הזאת.

 

 

ועוד ועוד

אינלי כוח לכתוב פה עכשיו הכל

ככה:ותן טל

הקטנת האחר? אני לא מקטין א-נ-ש-י-ם. אני בהחלט מקטין את תרבות המערב. חלילה אני לא אומר שאדם כזה או אחר בוודאות עושה מעשה זה בגלל דבר כזה - אמרתי רק שבבוא בת לחשוב על בחור כזה ועל הסיבות שהוא עושה, שתחשוב על זה שאולי הוא עצמו - כלפי עצמו, לא רוצה להיכנע לתרבות הזאת. מה יש פה בלהקטין אחר? הרי אני גם לא עושה המון דברים אחרים כי הם באים מהתרבות הזאת ולא מתאימים לדרך היהודית. וכי בגלל שכתבתי "לא להכנע לתרבות המערב" - בהכרח עשיתי זאת כדי להקטין אנשים אחרים? הרי כתבתי זאת בתום לב כדי להסביר את מגמתו של המקפיד והמגדל זקן - שרוצה לברוח כמה שיותר מאםשרות של כניעה לתרבות הזאת. האין זאת רשותו לסבור על פי רבותיו שעניין הגילוח והמראה התרבותי החל בגלל תרבות המערב? (בהדגשה - תרבות המערב שורשיה נעוצים עוד בימי יוון).

 

איפה אתה רואה כאן הקטנת האחר?

 

ובעיקר - איך אתה קובע בביטחון כל כך שאני לא מרגיש מספיק נוח עם עצמי. אני אכן מרגיש מספיק נוח - אלא, כדי לענות לאלו התוהים על מראה זה, אני מפרט את הסיבות.

 

בערך כמו שתכתוב שרבי יהודה הלוי לא מספיק נוח לו עם זה שהוא יהודי ולכן בספרו הכוזרי לא הסתפק ברק להסביר למה טוב להיות יהודי, אלא הדגיש את הרע ואת החסר בכל שיטה אחרת, והקטין את האחר. וכי רבי יהודה הלוי "הקטין את האחר" כי לא יכל להתמודד מספיק טוב והיה קשה לו עם עצמו?

תמהני עליך.

 

חבל לי שלקחת את דבריי כך ואם אתה סבור שהיה בדבריי בכדי לפגוע במישהו באופן אישי - אני מבקש ממך סליחה ומתנצל בפני מי שלקח זה כתקיפה עליו. כל מגמתי הייתה רק להגן על שמם הטוב של בעלי הזקנים ולהזכיר למי ששכחו, את המעלה העצומה שיש לזקן. 

 

לגבי מה שאמרת שאדם מבזה עצמו אם מגדל זקן לא בצורה אסתטית בגלל הקפדתו לא לגלח כלל - ובכן, כנראה שבאומרך זאת פגעת בשמיים באופן אישי בבא סאלי שזקנו אף שלא היה ארוך, לא היה כלל וכלל מסודר ובמונחים של היום - היה בלתי אסטתי בעליל.

וכמוהו רבנים רבים נוספים שחוששים לדעת הקבלה לא נוגעים בכלל בזקנם.

וראה איזה פלא - רק לפני רגע דיברת על אדם שלא נוח לו עם עצמו ולכן "מקטין את האחר" - והנה בדיוק כמה שורות לאחר מכן אתה טורח בפה מלא להקטין את כל בעלי הזקנים שהולכים לפי הקבלה ולהצהיר קבל עם ועדה שהם מבזים את עצמם. האם ז-ה - לא הקטנת האחר, וחוסר קבלה לכך שישנם דברים שאתה לא מסכים איתם אבל ישנם רבים שנוהגים לפיהם - כמו הקבלה? וכי אתה באמת סבור שכל אדם שנוהג בזה לפי הקבלה מבזה את עצמו? 

 

תמהני עלייך, אחי אהובי. כואב לי.

אז ככה:שלום ש

א. לא כתבת רק את הסיבות שהובילו אותך לגדל זקן.

כתבת גם שרוב מי שמגדל זקן עושה זאת בגלל תרבות המערב ובכך ניסית לגמד אותו.

זאת כתיבה של מישהו שמרגיש שהוא במלחמה ובלי זה אין ביכלתו לנצח.

 

ב. זה בדיוק לב העניין: ריה"ל התעסק באמונה, שהיא הלב והבסיס של הכל.

אתה לעומתו, מתעסק בזקן(!)

וזה מה שכתבתי: זה רק זקן! אל תוציא את העניין הזה מפרופורציה.

הדיון פה לא מדגדג את קצה הנעל של הדיונים בכוזרי!

 

ג. לא מדובר פה על פגיעה אישית.

מדובר פה על הצורך שלך לכתוב כך.

 

ד. אני חושב שאתה לא עושה חלוקה בין רבנים לבין רוב האנשים.

רבנים (כמו הבבא סאלי) לא מתבזים, מכיוון שהם מקבלים את הכבוד שלהם מקדושתם וחכמתם.

אתה ואני וכל מי שמסתובב בפורומים האלה, לא נמצאים ברמה שלהם,

אבל אנחנו בכל זאת נדרשים לכבד את עצמנו, ולא להיראות מגוחכים.

כחלק מלכבד את עצמנו ולקבל כבוד מאחרים, אנחנו צריכים להקפיד על מראה חיצוני הולם.

 

אז אפשר להכריז מלחמה על תרבות המערב ומה שהיא מגדירה כיופי.

במלחמה כזאת אני (כמעט) איתך.

ואפשר לומר שאנחנו רוצים תרבות אחרת. זה נכון.

אבל,

לא חייבים למחוק כל דבר במציאות התרבותית הזו.

אין שום חובה להיראות כמו שנראו אבות אבותינו.

בדיוק כמו שחליפה ומגבעת אינם הכרח, כך גם גידול זקן ופאות.

מי אמר לך שבעבר זה לא נבע מהשפעה תרבותית??

 

אנחנו חיים בסביבה תרבותית מסויימת שבה זקן-פרא הוא לא אסתטי ולא מכובד.

זו לא תרבות שלילית, ואין צורך להילחם בה.

אתה רוצה להיות דון קישוט? בהצלחה!

אבל אל תקטין את כל מי שלא חושב כמוך וסובר שהחלק הזה בתרבות המערב הוא לא כל כך שלילי.

 

ה. אני מסכים איתך לגבי העובדה ש"אל תתפלאו שפוסלים על אורך חצאית".

זה בהחלט בסדר לפסול על דברים חיצוניים.

למעט העובדה שזה לא עניין של התבזות.

 

(ו. אני מה זה לא מתחבר ל"אחי, אהובי"...)

תואר בפסיכולוגיה?פייגליניזית

שכוייח.

 

 

ולעניות דעתי טל לא התכוון למלחמה אידאולוגית או לכל דבר אחר שנבע מההודעה שלך.

מוזר, כי אתה לא חדש בפורום, וידוע שההודעות של טל הן ארוכות, אולי ע"מ להסביר עצמו טוב יותר, שיהיה יותר מובן, במקום להתרכז במסר שהוא ניסה לחדד בככ הרבה מילים, אתה נתפס לכך שזה כבד ונורא, שזה לחלוטין לא נראה המסר שהוא ניסה להעביר.

 

 

גילוי נאות: לא אוהבת זקן. כלום. גם לא זיפים. נו ואז? 

 

 

אני יודעת שיש לזה ערך. גדולי עולם היו עטורי זקנים, ואפשר לאמר שהמראה (התרבותי!) שימר את היהודי באשר הוא בגלות. אולי זה לא נצרך, אבל מנהג אבות הוא חזק דיו, בשביל לא לפסול את אלו שכן חושבים שזקן הוא נצרך.

 

 

משעשע..בן של מלך
ב"ה

שמעתי פעם '' סבבה והכל אבל פאות וזקן.. '' כמה שצחקתי
חחח זה בדיוק מה..מעריצה של אבא
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

זה פשוט נורא מבלבל..פייגליניזית

בעבר הייתה הסטיגמה פועלת, שמי שמגדל זקן, נשוי, ומי שלובשת מטפחת, נשואה.

 

 

היום הכל התבלבל, גם בעלי הזקן פתאום התגלו כרווקים, וגם בעלות השיער הפזור, התגלו כנשואות:-/ (?!!?)

וואי עכשיו ראיתי ערבי עם זקן...!!נועם ה
בעע
אתמול עצר לי מונית של ערבי שהיה לו כיפהחסדי הים
וזקן ארוך. לא עליתי!
איך ידעת שהוא ערבי?נועם ה
לפי סגנון הכיפה, המראה, ובעיקר המבטא.חסדי הים
צר לי. אך לא שינית דבר מדעתי על זקן..מקרוני בשמנת
אני עדיין נרתעת מזקנים ולא רוצה לצאת עם בעלי זקנים. לא אוההבת, לא רוצה.
מגעיל אותי נורא, מפחיד אותי.

תגיד מה שאתה רוצה, אישית אני מרגישה שהשרשור הזה פגע בי וביטל את הלגיטימציה של התחושות שלי.

אין מה להשוות בין הרתיעה שלי מזקן ארוך ובין פליסה על אורך החצאית. ולמה? כי זה כן מעט מטריד שהבן שאני יוצאת איתו ימדוד לי את אורך החצאית..
לעומת זאת זקן הוא בפרצוף, וזה מאוד בולט. אם תצא אם מישהי שלא תשים לב שיש לך זקן זה יהיה מוזר..

אני מתנצלת אם כתבתי באופן בוטה מדי. אני פשוט מרגישה שהנושא הזה בוער אצלי כרגע. מאוד קשה לי להסביר למה..

אולי זה גם קשור לעובדה שאין לי אחים גדולים ואף אחד במשפחה המורחבת לא מגדל זקן..??
אישית להכיר בחור עם זקן אוטומטית גורם לי לחוש ריחוק, דיסטנס.. זה מציק לי.
חלילה לא ניסיתי לבטל את התחושות שלך.ותן טל

אלא רק פעלתי לחזק אולי את ההערכה לבעלי זקנים, על ידי הבאת מקורות שאולי חלק לא יודעים.

 

בנוגע לחצאית - הרשילי להגיד לך שמכיוונו של הבן זה יכול להתפרש בדיוק הפוך =- זה די מטריד שבת תסתכל על זקן של בן ותמדוד אותו לפי אורך הזקן שלו, תתחיל להעריך כמה גדול וכמה מסודר הוא - ולעומת זאת, חצאית - שזה דבר הלכתי שבנפשו של בן תורה, לא צריך יותר מאשר לראות האם החצאית עומדת בדרישות ההלכתיות שאני קיבלתי על עצמי או לא.

 

זה כמו שתגידי שאם בת תגיע עם מחשוף לפגישה - אסור לבן להסתכל ולחשוב על זה בכלל ולקחת את זה כשיקול כי זה מטריד שהוא בכלל מסתכל עליה. וכי - הגענו לדייט בעיניים עצומות כדי לא לראות כלל את הבחורה?

 

אז עכשיו אחרי שאיזנתי - הרשי לי להסביר - זה גם זה בסדר. מותר לבן להסתכל על הבחורה ולראות אם החצאית שלה עומדת בדרישות ההלכתיות שהיה מצפה ממי שתהיה אישתו, ומותר לבת להסתכל על הזקן של הבחור ולהעריך האם האסתטיות שלו מתאימה ל"מסודרות" שהייתה רוצה אצל בעלה.

 

אז אני לא נפגע ולא כלום, רק מבהיר - חלילה לי מלפסול בשרשור הזה ו"לדכא" תחושות של בנות בנוגע לזקן - אני רק ניסיתי לפעול בדרכו של הרב קוק, ולא "להנמיך" את מי שחושבת שזקן זה איכסה, אלא להיפך - להוסיף טוב  (ראו בכרטיס אישי שלי) - להאדיר את ערך הזקן ומעלתו.

 

את כמובן יכולה לעשות אותו הדבר עם חצאית קצרה, לפרסם שרשור שמאדיר את ערכה - אם זה רצונך. 

 

חלילה כאן מלקבוע למישהו או מישהי מה לחשוב. אני, כמו שראית, בעיקר ציטטתי מקורות ואז אספתי אותם לכדי מסקנה אחת אישית שלי, שמבהירה איזה דברים טובים אני רואה בזקן...

תיקוןמקרוני בשמנת
באופן אישי אני לא "מודדת בחור על פי הזקן דלו". אני מודדת רק את הזקן, ואני לא אוהבת זקן. יצאתי עם יותר מהחור מזוקן אחד והיו לי קשרים טובים. מבחינתי זה לא מעיד כלום. אני פשוט לא אוהבת זקן!
ועדיין.ותן טל

בן דוס שחשוב לו צניעות, וייצא לדייט ולא ישים לב שהבחורה לובשת חצאית קצרה שלא עוברת את הברך והיא לא צנועה - זה יהיה בהחלט מוזר.

 

הוא לא מודד את הבחורה על פי החצאית שלה - האו רק רואה את אורך החצאית, לא על סנטימטרים- לא נהיה מגוחכים אבל כולנו יודעים מה זה אומר חצאית שלא עוברת את הברך, ומה זה אומר חצאית שעוברת את הברך... לא צריך להיות עם סרגל כדי לדעת את זה.

 

 

לא מפריעה לו החצאית הספציפיתמקרוני בשמנת
כי אם כן, הוא יכול פשוט לבקש מהבחורה לא ללבוש אותה. מפריע לו גבולות הצניעות של הבחורה שאינם תואמים את שלו.

לעומת זאת אני באמת לא חושבת כל רע על בן מזוקן. מה שמפריע לי זה נטו הזקן, ועם יסיר אותו זה לא יפריע לי יותר.
או-קי...ותן טל

אבל, אם תצאי עם מישהו עם זקן נגיד - תצאי איתו מראש במחשבה שאם זה מתקדם הוא יהיה צריך להוריד את הזקן לבקשתך - ואם לא אז תפרדי על זה?

 

כלומר - האם מראש לא תיפגשי עם מישהו עם זקן? או שתיפגשי - אבל מתוך מחשבה שזה ישתנה בעזרתך או בעזרתו ובכל מקרה אם זה לא ישתנה - מבחינתך הקשר יילך לפח, או שאת תצאי עם מישהו עם זקן בכל מחיר ולא תבקשי ממנו בשום שלב להוריד אותו, ואפילו אם תתאהבי בו ותחליטו להתחתן והכל - תשלימי עם זה שהוא עם זקן.

 

לאיזו אופציה מהשלוש הנ"ל את מתחברת?

ממש לא!מרב.

אני לא אצא עם מישו עם זקן בכל מחיר, בוא לא נגזים..

אבל אני כן אצא עם מישו עם זקן בלי שום תנאים.

מה שיהיה אח'כ יהיה אח'כ.

ואני מאמינה שאני אשרוד מישו עם זקן..

אבל מלכתחילה- פשוט לא אוהבת את זה

ולא חושבת שצריך לעשות כזה עסק מזקן.

בכלל מחיר = בלי שום תנאים. לזה התכוונתי.ואני עדייןותן טל

מחכה ומקווה שגם מקרוני בעצמה תכתוב תשובה, כי השאלה הופנתה אליה (למרות שזה בסדר שגם את ענית )

לא ראיתי מרב.
עבר עריכה על ידי rivka501 בתאריך כ"ט בטבת תשע"ד 00:13

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף צוחקצוחק

 

תודה

רק בשביל לאזן פה את חלק מהתגובות..בת-שבע77

אין לי שום דבר נגד זקן

נראלי שיש בזקן מין משהו מחייב כזה

כך שבחור מזוקן עם מידות טובות ויראת שמים-הזקן יוסיף לו חן

ובחור מזוקן עם חוסר במידות טובות\יראת שמיים-

הזקן רק יהפוך אותו לעוד יותר "חסר חן" בעיני (כי אני ארגיש שהוא נמצא בתחפושת).

^^^^^ על 2 המשפטים האחרוניםדניאל55

ואידך זיל גמור.

מחכה ל "מעלתה של הג'לאביה" ולמקורותשורש וגרביים
ג'אלביה זה אחלה דבר.די"מ

1.זה מגניב.

2.זה נוח(תתפלאו).

3.יש עניין שלא יראו את צורת ההליכה.

חיפשתי כעת מקורות לג'אלבייה בהלכה וביהדותותן טל

ולא מצאתי מקורות מבוססים וחזקים. מצטער.

 

כנראה שג'אלבייה זה עדיין לא כמו זקן. תנסה בעוד חמשת אלפים שנה, אולי תמצא מקורות אז.

יש עניין של צניעות שלא יראו את צורת ההליכה.די"מ

אבל אפשר גם קפוטה.

כבר היינו בויכוח הזה, לי אישית אין כוח לחזור לזה.מישהו10

 

אבל שוב, לטעמי זקן ארוך ומגודל זה דבר דוחה ומגעיל.

 

 

(אני בד"כ עם זיפים ע"י מכונת גילוח, מטעמי "עצלנות").

אגב,ותן טל

שלא יהיה ברור לא נכון - זה לא שאמרתי שחייבים זקן ארוך ומגודל או משהו כזה... ממש לא. לא חייבים בכלל, כאמור, ניתן כמובן להתגלח - אבל ג-ם אם מגדלים זקן, כמובן שניתן לעשות אותו מסודר ואסתטי. העניין של לא לגעת בכלל זה באמת בעיקר מהקבלה מי שהולך בזה על פי הקבלה... (ובשביל להיות בהיר יותר - מי שהולך על פי השיטה שהקבלה אומרת לא לגעת כלל. קפיש ) - אבל גם מי שרוצה בכללי להיות עם אותה "הדרת  פנים" שהזכרתי בהודעה הפותחת - זה טוב ומעולה לגדל זקן בכל אורך שהוא, מסודר. אין בזה פסול.

 

למעשה - אין פסול בשום דבר שהוא על פי ההלכה - גם בלהתגלח (בהנחה כמובן שהמכונה כשרה ושלא מצמידים חזק לפנים, כי אם מצמידים, כאמור, יש חשש חמור לעבירה דאורייתא... ואת זה רבני ומומחי "צומת" אומרים, לא אני ) -וגם בלגדל זקן ארוך או זקן לא ארוך, ומסודר.

 

העניין הוא שיש כאלו שנרתעים אוטומטית מזקן בלי לברר בכלל האם יש לו מעלה בפני עצמה ביהדות - וזה מה שניסיתי להגיד בהודעה שפתחה את השרשור - שצריכים לזכור שגם לזקן בני עצמו יש מעלה מיוחדת וחשובה ביהדות.

 

ולא - אם נתייחס רגע לדברים שנאמרו כאן על "ג'לאבייה" - זה ממש לא אותו דבר, די להגחיך את העסק.

ישר כוחך!טנגענס
לי גם ב"ה יש זקן. ואני חושב שזה יפה לי. ולמי שיש בעיה יכול לקפוץ לי בזיגזג.
אכן כפי שכתבו יש עניין להיראות כמו בנאדם ולא כמו שוכן מערות. ולכן אני חושב שראוי לסדר. אולי רק מי שהוא ממש מקובל יכול לא לגעת. אבל שאר העם ראוי שיחששו לדברי הגמרא.
אם כל זאת אני חושב שיש הבדל בין חצאית קצרה לזקן. כי זה עניין הלכתי גרידא. וזה גם עניין אסתתי. ולכן לפסול על בחורה שלא מהדרת בצניעות נשמע לי מוזר. אבל אם הוא לא יפה בעיניה אין פה מה להתווכח עוד.
ועוד מה שכתב בעניין חיכוי תרבויות הגויים נראה לי לא מדוייק. כי אם ברור שאדם צריך להראות מכובד, ראוי שינהג כמנהג העולם. ואם זה המנהג כך נחשב מכובד בעיני הבריות. כמו שאדם שילך עם כתר מזהב לא יחשב מכובד בימינו, אלא מגוחך. כי זה תלוי זמן.
אולם כמו שכבר כתבתי לפי דעתי זקן זה יפה, ולכן מכובד.
אבל אם יש עוד עניינים לזקן כמו שהזכיר מר, אז וודאי שאין להתחשב בדעת קהל. כמו שנאמר בכלאיים שאין חולקים כבוד לרב. אע"פ שלכאורה יש כאן חילול ה'. באמת יש קידוש ה' שאתה מקיים רצונו אע"פ שזה נראה מוזר בעיני כולם. אבל עדיין אולי יש מקום לחלק בין עניין לאיסור תורה.
ונחתום בברכת אשרי המגדל זקנו, יאריך ימים ויראה בטוב.(דבריי שם שם)

נ"ב הירושלמי שהביא מישהו 10 כבר התווכחנו שהכוונה היא בלסדר ולא לגלח לגמרי.
בשעה מסוימת נסגרות כל הדלתותאדום

מתי ננעלה הדלת שלכם?

הדלת לאהבה, נישואין, זוגיות

מה הייתם עושים אחרת?

שום דלת לא נסגרת לעולםלאחדשה

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

אני מכיר מספיקאריק מהדרום

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

לא אמרתי את זה בשום צורהלאחדשהאחרונה

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

גםoo

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

היחס ללבוש האישה בדייטים יכול לנבוע מ3 רבדים לענ"דadvfbאחרונה

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלת

שאל את הרב שלךadvfb

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אולי יעניין אותך