נראה לי שמה שאתה מתאר מהיכרות ספונטנית הוא  דווקא משיכה,כביכול זה יכול להראות דומה,אך מבחינה מהותית יש פער אדיר ביניהם.

גם אם נאמר שהערכה יכולה להוליד אהבה,גם הערכה היא דבר שנבנה עם הזמן.

די נו , צאו מהסרט הזה של בניית אהבה

אהבה זה לא בניין , ומי שחושב שאפשר לבנות את זה טועה טעות חמורה בהבנה של הרגש הזה

ואני לא מתכוון למשיכה אני עדין מבדיל בין משיכה לבין אהבה , ובגלל שאני מבין טוב את ההבדל בין השניים

אני מסיק שצריך לאהוב עוד לפני החתונה
 

עריכה: נערך לבקשת הכותב.

אבל לא הבאת ראיות,אתה יכול לנמק את הטיעון הזה ?

מנסיון החיים שלי אין ספק שהשקעה ונתינה בונים אהבה.

הערכה יכולה להוביל לאהבה משום שזהו תת מקרה,הערכה היא בעצם נתינה נפשית לענ"ד.

אבל זה לא רק פרט אחד,זה שילוב של דברים,אך כולם לא נוצרים באופן ספונטני, באופן ספונטני ניתן להתייחס רק  לדפוסי התנהגות ומראה חיצוני.

מימלא זו הגדרה של משיכה חיצונית.

אם נגדיר אהבה כקשר נפשי,אז חייבת להיות אינטראקציה בין הנפשות בשביל ליצור אהבה,אותה אינטראקציה חייבת להיות נתינה וקבלה.

את קוראת לאהבה נתינה לאורך זה , הדדיות ,  קשר טוב עם בן הזוג , יחסים טובים

אני קורא לאהבה , העניין של הרוח שאתה מרגיש כשאתה רואה אותה ואתה מרגיש מעולף רק כשהיא מדברת איתך

זו המחלוקת שלנו

אני בעד אהבה לפני החתונה , ולהעצים אותה לאחר מכן

היא לא מכילה את כל הרושם של המושג הזה בעיני,אבל לגבי מה שאתה מגדיר כאהבה הרי אם היסוד הזה לא יסתמך על קשר ואינטראקציה בין נפשית,הרי שזה בהכרח אלמנט חיצוני,לא כך ?

למה הוא מרגיש כך כשהוא רואה אותה ? מה הסיבה ? משום שהם בנו קומה נפשית משותפת לשניהם ? או משום המשיכה החיצונית או הערכה לדפוסי התנהגות או אופי ? לדעתי האופציה השניה קטנה מכדי להיות אהבה

אני בן כד"א

דבר שקורה מפני שאתה אוהב את הדיבור שלה , את המראה שלה , ואתה מבין

שאין אחת מיוחדת כמותה בכל העולם כולו !!! לא רק מראה חיצוני הכל הכל...דבר לא מוסבר..כמו הנשמה

אתה לא יכול להבין אותה לעומק ..אותו דבר

ואני לא מבין אתם באמת לא מבינים שאני מסכים איתכם שצריך לבנות קשר ולמסד אותו גם לאחר החתונה

ואז האהבה תגיע לרמות אחרות? בסדר! מסכים ! מה אבל דחיל שום שום מה ביקשתי?!

אהבה?!?!
 

לענ"ד אהבה אינו מושג שיכול להתבסס רק על קליטת או יצירת אינטראקציה עם סממנים חיצוניים (יש עוד סממנים חיצוניים מלבד מראה,אני לא מדבר רק על צורה).

מימלא מושג בשם כזה או אחר,מה שאני מדבר עליו הוא דבר נבנה נפשי עמוק,והוא היסוד העמוק שנראה לי שחיי זוגיות מתבססים בעיקר עליו (זה לא פוסל את שאר הצדדים,אני מדבר על חלק עיקרי).

על בשרם. טוען שהם שקרנים.

נו, בחייך...עד מתי??? איך אתה יכול לטעון משהו מוחלט כזה כשברגע שאני מביא לך מקרה אחד שהוא לא כמו שאתה אומר - זה סותר לך את כל מה שאמרת? אתה רציני? נשמע כאילו כל מה שאתה מנסה לעשות ביומיים האחרונים כאן זה להתל ולשטות בפורומים, לצחוק עלינו ולהציג את עצמך בעת ובעונה אחת גם כאן וגם כאן. סלח לי, זה כבר מתחיל להיות מגוחך.

אהבה זה בהחלט דבר שבונים וכמה שתתלוש שערות ותצרח שזה בלתי אפשרי - המציאות הקיימת מוכיחה אחרת ממך, ואתה יכול לייבב כאוות נפשך, זה לא יעזור לך כשיש מקרים במציאות שהם ההיפך הגמור ממה שאתה טוען.

כל טוב לך.

הפסקתי בפיסקה הראשונה ולא המשכתי לקרוא

לא התרשמתי שהיה לך משהו הגיוני להגיד

אם אתה לא יכול להתמודד עם הטענות שלי אני לא מתכוון להתווכח איתך

תנסה לדבר לגופו של עניין ולא לגופו של אדם

כל מה שכתבתי לך היה בדעת גמורה ובאמונה בצדקת דרכי ובמה שאני מאמין בו

זכותי לחשוב ככה ואף אחד לא ישנה את זה

לא סתרת שום דבר ולא הוכחת כלום

הסכמתי איתך שאהבה מתעצמת לא יותר מזה

אבל סבבה - אתייחס לגופה של טענה - תגיד לי, אם אני אומר לך: כל הירקות הם בצבע כתום - ואתה מביא לי משהו ומראה לי שההגדרה המדעית שלו היא ירק, ושהוא, הפלא ופלא - בצע ירוק, ולא כתום כמו שאני טענתי שכל הירקות בצבע כתום - האם זה סתר את הטענה לשי או לא?

בהחלט סתר.

עכשיו לטענתך שלך, ואני מצטט:

הערכה לא יכולה להביא לשום אהבה

קבעת קביעה מוחלטת - אתה לא יכול להגיד לא! בכותרת הזאת קבעת שחד משמעית הערכה לא יכולה להביא לשום אהבה.

קביעה מוחלטת שכזאת קל למוטט ברגע - אני מביא לך זוג אחד שהתחתן מתוך הערכה והגיע לאהבה בבניית הקשר שלו - וכל התזה שלך מתמוטטת כמו בניין קלפים. נקודה.

הנה, הוכחה מדעית-מתמטית נטו בלי להתייחס לגופו של אדם.

מוזמן להסביר לי איפה אני שוגה בניתוח המתמטי שלי.

תנסה לקחת הכל בפרופורציות הנכונות , אף אחד לא מנסה להטל ..ואף אחד לא יסתום לי את הפה

אני אגיד את מה שאני מאמין וחושב שהוא נכון , ניסיתי באמת ובתמים להבין מה העניין שאנשים חושבים שאהבה

זה רק לאחרי חתונה , לא שכנעתם אותי בכלום למעט זה שאת האהבה אפשר להעצים זה הכל

ולאור כל מה שאני קורא פה, אני אישית הגעתי למסקנה שאו שאתה בחור מאוד מבולבל, או שאתה מנסה קצת להשתעשע בחברי הפורומים שפה. בשפת הפורום קוראים לזה טרול מתוחכם. אני לא בטוח, אבל זוהי השערתי. ולמען האמת - עדיף שתהיה טרול מתוחכם מאשר בחור מבולבל, לעניות דעתי.

זוהי דעתי ואף אחד לא יסתום לי את הפה, כמו שאמרת...

כל טוב

 תהיה בריא אחי היקר 
 

ולא לגופו של אדם? (אני מתכוון על ההודעה שכותרתה "בהחלט סתרתי".

או שמתחמקים?

אני אשמח לקבל תשובה מדעית שמנסה לסתור את ההנחה המתמטית שהצגתי שם...

כי חשבתי שאתה טבעי איתי

עכשיו אני קולט שאני שעה מנסה כמו איזה מסטול לכתוב ולהסביר את עצמי

ואני קולט שהצד השני פשוט חושב שאני סתם איזה אחד שבא לשגע את הפורום , זה מאוד מוריד את החשק לדון איתך

לא חושב? אני גם מחכה להתנצלות קודם ואז אני יענה לך עד ביאת משיח גם

ושוב אני חוזר , מה שאמרת חלק ממה שאמרת קיבלתי , התעצמות האהבה , מקבל.

תגיד אני נראה לך מישהו משועמם להשקיע פה בכתיבה כל כך הרבה לחינם? סתם כדי לשגע?

אתה יודע יש משפט נכרים דברי אמת , עצוב שאתה לא מבחין בזה מאוד עצוב

אבל יודע מה? אני לא מתרגש מזה ..תמשיך לחשוב שאני מסתלבט עליך חופשי

למה? כי זה פשוט לא מעניין אותי ..למה שאני יתייחס למישהו שלא מאמין לי ורוצה להמשיך לדון איתי על הנושא הזה?

אז אני מחכה להתנצלות

ואז אני יגיב לך עניינית כמו שעשיתי מתחילת הדיון

אני מגיב הרבה פעמים גם לכאלו שאני חושב שהם טרולים.

על מה אתה רוצה שאתנצל? על כך שאני חושב שאתה טרול? זה לא יעזור, אני עדיין אחשוב ככה, לא אעשה שקר בנפשי. אז אני לא יכול להתנצל על דבר שאני מאמין בו.

אם אתה רוצה התנצלות על משהו אחר, תסביר את עצמך כדי שאבין.

אם אתה לא רוצה לענות לי, זכותך, וזכותי גם לחשוב שזאת התחמקות. (ואולי אשלח מחר מישהו שישאל שוב את מה ששאלתי ובגלל שהוא לא אני, תענה לו.).

כל טוב ובהצלחה בחיים.

אהבה זה הבסיס וכל מה שקשור להתאמה מבחינת רמה רוחנית , תכונות , וכל שאר ירקות זה נחמד

אבל אנשים רוצים להתחתן רק על בסיס התאמה - הם יגידו לך שלעולם לא תתאהב לפני חתונה

"החתונה בונה את הקשר שלכם" נכון , אשריכם !! אבל לא. קודם נאהב אחרי זה נחשוב אם בא לנו להשאר לנצח ביחד 

 

אני בעד להפגש עם מאה בנות בשידוך אבל עד שאין אהבה אין טעם להכנס לזה בכלל 
 

באחרים. חלק מזה קשור מאוד להתאמה... אפשר לזהות בעצמנו סגנון אישיות ומראה שמושכים את הלב, ואפשר לנסות לחפש בהתאם. לא אומרת שזה מאוד נפוץ (רוב ניסיונות השידוך אכן לא מצליחים), אבל זה גם לא נדיר עד כדי-כך, כמו שאתה מציג את זה.

מה עוד? נראה לי גם שהטענה שלך שרוב האנשים לא מסכימים שצריך להיות רגש לפני החתונה - אין לה שום אחיזה במציאות... אני לא מכירה אף אחד שלא חושב שצריך לאהוב לפני החתונה (בלי להיכנס לדרגות ומינונים, האם יש הכרח בהתאהבות וזיקוקין דינור, או רגש אהבה רגוע, או חיבה, או "משיכת הלב" לחב"דניקים שבינינו - אבל כולם מסכימים שצריך משהו ברור מהזן הזה)

הדברים שאנשים לא הסכימו לגביהם הם המסקנה שלך - ששידוך היא לא דרך מוצלחת, ועם כך שתלית כמעט את הכל רק ברגש, והרחקת את השיקולים השכליים.

אני אומר ששידוך קודם כל זה דבר חשוב ולדעתי כל דרך אחרת של הכרות פסולה

למעט אם מישהו שנגיד מכיר לך אותה או שאתה מכיר אותה מהבצפר מפעם 

זה מה שאני מאמין בו בקצרה: אהבה יש ? התקדם . בדוק את הפן השכלי כלומר האם היא מתאימה לך בכלל

המשך להתקדם , בדוק האם אמא שלה אוהבת אותך ,חח סתם לא  

אבל בתכלס , בנינו . אתה מאוהב במישהי ..אתה באמת תתחיל לחשוב מה הרמה הרוחנית שלה... ? לא נראלי
 

אני לא יכול לנסות להבין מה הכוונה שלו

את מבינה? זה בעיה
 

אני מעריך שהם מספיק בוגרים וחכמים כדי להבין זה את זו כשהם נשואים...

ואני מקווה שזה יהיה לעיתים קרובות 

אבל אתה לא עובד אצלי

אז נשאיר לנבואה מהבורא שאין לי את התפקיד לחדש לי על נשואים בפורום

לשיטתך הכל תקף

 

גם אני כמעט וזרקתי הערה כלשהי..

אבל אני לא חושבת שבתור כאלה שגדלו למציאות הזו ששידוך זה דבר מובן מאליו - מותר לנו לשפוט אותו.

תודה רבה 
וכן אני יצליח בע"ה
 

כי אתה לא מתאהב בכל אחת שאתה מכיר והכרתי הרבה

אז אני טוען שגם אם תלך על שידוכים , יקח המון זמן עד שבאמת תמצא אהבה אמיתית

אז פתאום באים אנשים , בד"כ הרוב המוחלט

ואומרים לך "שמע אהבה זה אחרי החתונה" נו באמת . 

התאמה צריך שיהיה וגם אהבה 
 

ושמח שיש עוד מישהו שחושב כמוני בעניין הרגש שצריך להיות קודם לחתונה

חתונה זה לנצח , צריך שיהיה חיבה כמו שכתבת , לדעתי אהבה בגדול - אבל בוא לא נתקע על קטנות 

(שונא את הסמיילים פה)

וד"א עד עכשיו אף אחד לא נתן לי תשובה למה צריך רק שכל ולא רגש

אתה היחיד שמסכים איתי בעניין הזה

אני פוסל את המצב הטיפשי הזה שאנשים מאמינים שאהבה זה רק אחרי החתונה

זה לא מתקבל על הדעת בכלל , מי אמר לך שאתה תאהב את אותה בחורה?

ואם לא תבוא האהבה?

ובכלל להפגש רק 3 4 פעמים ועל סמך זה שיש התאמה להתחתן?

אהבה חברים , קצת רגש 

אתה מאמין שאפשר להתאהב בכל אחת?

וואלה. אז איך כל הבנות שהכרתי בחיים לא התאהבתי בהן ?

איך זה שלא דיברתי עליהם כל היום , ולא חשבתי עליהם כל היום ... מוזר לא ... ?

אחרי הכל אפשר להתאהב בקלות בכל אחת . . .. . .אפשר לאהוב כל אחת? יש מצב שמה שאני קורא לו אהבה

אצלך זה אחרת , אתה קורא אהבה למושגים שטחיים יותר ..יש מצב
 

חילונים מתאהבים ונפרדים כל שנשי וחמישי, נו באמת... אולי אתה, כמוני בערך, "דוס", ולכן היכרות שהכרת בנות הייתה שיטחית.

כמה פעמים בחיים שלך התחבקת עם בת לאור השקיעה ודיברת איתה לתוך הלילה בטיול שעשיתם רק שניכם?

כמה פעמים בחיים שלך היית בפאב ודיברת בחופשיות לגמרי בלי "מגבלות דתיות" עם בנות, שהחמיאו לך שוב ושוב כמה אתה חתיך וחמווווווווודד וכו' וכו'.

אם היית חילוני היית מתאהב מהר מאוד בהמון בנות המון פעמים, אני מבטיח לך. אתה חי במסגרת של הדת ולכן עצור הרבה יותר מהחילונים - וזה טוב, וחיובי - אבל אתה דווקא משתמש בזה לטיעון ההפוך...חבל.

ודיברתי עם בנות והיה גם עוד קטעים ..אז ? אז התאהבתי בהן ?

שוב באף אחת מהן לא מצאתי עניין מיוחד והלב לא הרגיש כלום חוץ ממישהי אחת ויחידה 

אז להגיד לי שבגלל שלא הכרתי זה לא רציני ..תאמין לי שהיו הרבה קטעים שאני פשוט לא יכתוב כאן 
 

וזה שני דברים שונים עם הגדרות שונות.

גם מדעית- בהתאהבות מופרש בגוף חומר מסויים, ומחקרים הראו שהיא נמשכת בין שנתיים לארבע.

אבל אהבה אמיתית יכולה להמשיך לנצח.

התאהבות זו משיכה חזקה למישהי\ו מסויימת. יותר קל להגיע אליה כשאתה בוחר את הבחורה, אבל בהחלט אפשר להתאהב גם משידוך. זה יכול להגרם ממראה, מאישיות מסויימת ובעיקרון זה דבר יותר חיצוני.

בהחלט חשוב להתחתן כשיש משיכה כלשהי, ולא לצפות שהיא תבוא אחרי החתונה, כי לא תמיד היא באה (אם כי רמת המשיכה משתנה בגילאים שונים או אופי שונה)

ההתאהבות יכולה להיות ממבט ראשון, ויכולה להיווצר אחרי כמה חודשים.

ועל זה אתה מדבר.

אהבה זה משהו אחר. כשאוהבים ילד או חבר זה בעקבות השקעה אחד בשני, וחוויות משותפות משמעותיות שקשרו ביניכם.

ככה גם בין בעל לאישה, הם מתחתנים כי יש להם משיכה אחד לשני (התאהבות) אבל עם השנים ההתאהבות ההתחלתית יורדת, ואז הקשר ממשיך רק אם הם הצליחו להשקיע אחד בשני ואם היו להם חוויות שקשרו ביניהם. הלב נקשר למי שמשקיעים בו ושעוברים איתו קשיים בהצלחה.

וזו האהבה עליה מדברים פה בפורום, שלוקחת זמן.

מי שמצפה להתחתן מהתאהבות בלבד, ולא להשקיע בבן זוגו (מהתפיסה המוטעית שאהבה זה רגש שקיים ולא צריך להשקיע בה), יגיע אחרי כמה שנים לאכזבה. כי ההתאהבות תרד ואז יתחילו לצוץ כל ההבדלים בין בני הזוג (ותמיד יהיו הבדלים) ומכאן הדרך הקצרה לגירושין ואפילו בגידות חלילה.

מקווה בשבילך שזה היה רגע קצר של נפילה ולא תפיסת חיים

מסכים שיש התאהבות , שזה מה שאני קורא לו אהבה

אבל לקרוא לדרישות שיש לך מבן הזוג ולקשר את זה למושג אהבה זה לא הגיוני

נכון , צריך להיות התאמה כמו שאתה אומר כדי שאחרי זה לא יהיו בעיות של אחרי החתונה

אבל בחייאת שום שום , מה הקשר לאהבה ? למושג הנשגב הזה? 

התגובה שלך הביאה אותי להבנה של המורכבות של העניין ושזה לא כפשוטו

אבל יש אנשים , אולי אתה לא  - שחושבים באמת ובתמים שאהבה בפן הרגשי  היא באה רק אחרי חתונה

אז אני מודיע לכם חברים , מי שחושב ככה ..צריך לבדוק האם הכל בסדר איתו

איך אפשר בכלל ..להתחתן עם מישהו שאתה ..לא מרגיש אליו כלום ?? פעם ראיתי סדרה על השידוכים

אז מישהי אמרה שם "בהתחלה לא ממש אהבנו נכון? לא אהבנו באמת .." ועכשיו הם אוהבים . כן . בטח.

אהבה אצלהם קשר טוב , אבל אין שום קשר לאהבה שבאה מהלב כלומר "התאהבות"

צריך להוציא סטיקר , אין אהבה - אין חתונה 

אבל אני מסכים שאם יש אהבה בלי התאמה מבחינת רמה רוחנית וכו' אז ברור ש..זה קשה

ולא צריך להכנס לזה ..אבל עדין . קשה מאוד להתנתק ממישהי שאתה מאוהב בה

אתם תקראו לזה התאהבות , אני קורא לזה אהבה 
 

יכול להגיד למישהו שמגיע מהמקום המלא ומדבר על זה בכנות - שהוא מדבר שטויות - כי אתה לא היית במקום המלא וגם אין לך את זווית ההסתכלות שלו.

אז ככה - האדם המלא, הנשוי - ברור שלא התחתן נטו שכלית, מלבד חסידויות מסוימות מאוד, זה לא קורה היום - אלא, שהאהבה האמיתית והגדולה שהם מבינים שקיימת אחרי החתונה, אחרי שהם כבר התחתנו - מגמדת את הרגש שהרגישו לפני החתונה, כל כך בעיניהם - שהם מדברים על זה ש"Tהבה" שלפני החתונה  זה משהו באמת זניח ורק לצורך ההתחלה ולא באמת האהבה האמיתית - כי כאמור, האהבה האמיתית והגדולה מגיעה עם שנים של קשר ונתינה. 

אני לא חושב שגם אתה חושב שמישהו מתחתן כאן עם אדם שהוא שונא או אדיש אליו.

אתה רק מקצין - ואולי אתה צריך להסביר מהי "אהבה" מבחינתך. חיבה בסיסית לאדם שכעת אחרי חודש/חודשיים/שלוש אני מרגיש קרוב אליו ומרגיש שאני יכול לחלוק איתו את חיי ושהוא מתאים לי מהרבה בחינות, ושכאמור, יש לי משיכה מסויימת וחיבה מסויימת כלפיו - זאת אהבה בעיניך או לא?

כי לאהבה שיש בין בני זוג שחיים ביחד כבר 20 או 30 שנה - אתה בחיים לא תגיע לפני החתונה, שכח מזה. גם לא לאהבה של זוג שנשוי 3 שנים ואפילו לא שנתיים (אפילו רק הקטע המיני, אם להיות בוטה - שבתור דתי כמובן שלא תבדוק אותו לפני החתונה - כבר משפיע בצורה שלא תיאמן על עניין האהבה).

ככה שהדיבורים שלך קצת לא מגיעים מהמקום הנכון וההגיוני. זה כמו שאני אנסה לייעץ לנשואים +++ איך לגדל ילד. זה הזוי...

שאלת אותי מהי אהבה בשבילי? אהבה בשבילי זה לא משיכה רגילה

זה משהו עילאי שאני רואה את אותה בחורה אני נמס , כל היום חושב עליה כל הזמן מדבר עליה וכו'

זה ממש לא קשור למשיכה ..אין פה מציאות של דבר גשמי רק רוח

אתה אומר שיש הבדל בין כמה חודשים לבין זוג נשוי שחי כבר ביחד 20 30 שנה , מסכים ..למרות שאומרים

שאחרי כמה זמן האהבה שהיתה בהתחלה דועכת דווקא , אז איך זה מסתדר? למרות שאני יכול להבין למה הכוונה

כי זה ביחד ביחד ביחד , אז זה מתעצם והקשר מתהדק , יפה

דיברת על הפן המיני , כתבת שזה משפיע בצורה שלא תיאמן על האהבה ...אז בוא אני יגיד לך משהו

אני לא מסוגל לחשוב. אפילו לא לחשוב על הקטע הזה עם מישהי שאני אוהב באמת . וזה גם אמר לי עוד חבר שהתאהב במישהי , הוא אמר "אני בכלל לא חושב על קטע כזה כלפיה" והוא צודק , כי אין קשר אפילו לא קטן לפן הגשמי הזה

זה ירוד ולא קשור לאהבה ..ברור שאחרי החתונה זה מתבקש ..זה גם קטע בפני עצמו

אני לא חושב שאנשים מתחתנים עם מישהו שהם אדישים כלפיו , אבל יש כן יש כאלה שאומרים שלא צריך להתאהב

רק שכל , ועם זה יש לי בעיה ..יש כאלה שאחרי 3 פגישות חתונה! וזה רק מוכיח את מה שאני אומר

אני מודע שאצל כל חברה זה אחרת אבל זה רק דוגמא לקו המחשבתי הזה שאומר מה אכפת לך? תראה אתם מתאימים לא צריך אחרי זה יבוא השאר , יבוא כן השאלה מה? יבוא אהבה שהיא בגדר "הוא מביא לי" "הוא מעניק לי " הוא דואג לי" או תבוא אהבה בפן של הרוח יותר מהלב ..? התשובה היא שהסיכוי שזה יבוא מהרוח הוא אפסי כי אתה לא מתאהב בכל אחת ..ככה אני מאמין

מה שמוכיח לי שאתה לא באמת יודע מה זה אהבה וחי בדימיונות כלשהם, כנראה. 

"הפן הגשמי הזה" - הוא חלק עיקרי מהותי ומאוד מאוד גדול של האהבה ובלעדיו אהבה בין איש לאישה היא לא שלמה.

ואתה מוזר - כי אם אתה אפילו לא מסוגל בכלל לחשוב על הקטע הזה עם מישהי שאתה אוהב באמת - אז למה שפתאום אחרי חתונה תעשה את זה? רק כי אתה חייב?

מצטער, אתה חי בסרט. לא של הוליווד אלא כנראה של "דמיונות קדושה ופרישות מינית עילאית". זה סרט רע מאוד.

משיכה מינית היא חלק מהאהבה ויעידו לך זוגות עד כמה הריחוק הגופני שבועיים בחודש משפיע מאוד על הקשר - אם לטובה ואם לרעה, ושהוא יכול להביא להתעצמות האהבה כאשר מותרים שוב, ועוד ועוד...

זה ממש לא ירוד וזה דבר נצרך מאוד, הקטע המיני והוא נדבך בסיס באהבה אמיתית, זה עובדה. את, כנראה, מהתפיסה הדתית המקוקלקלת שאולי קיבלת, תופס את העניין המיני כ"דבר ירוד שחלילה מלחשוב עליו" - וזה טעות גדולה מאוד. ויש רב חשוב מאוד שמבין בענייני שידוכין וכו', שאפילו שמעתי בשמו מחבר ששמע בעצמו את הרב אומר (והחבר הוא אמין) - שאם אתה לא מסוגל לחשוב על מישהי שאתה בקשר רציני איתה ורוצה עקרונית להתחתן איתה - אם אתה לא מסוגל לחשוב על הקטע המיני איתה ולא מסוגל להרגיש שאתה נמשך אליה גם בפאן הזה - משהו מאוד מקולקל באהבה כלפיה וכנראה היא לא שלמה ולא אמיתית. קח לתשומת ליבך.

אם אתה לא מסוגל לחשוב על קשר מיני עם מישהי שאתה אוהב - הפגם הוא בך, לא באהבה.

עכשיו לגבי הפיסקה הראשונה - מצטער, לא צריך אהבה כזאת כמו שאתה מתאר כדי להתחתן, ויותר נכון - הגיוני שעם אהבה כזאת כמו שאתה מתאר, גם אם יתחתנו, אולי יתגרשו מהר מאוד.

אתה לא מדבר על אהבה אלא על התאהבות רבה מידי, הורמונים שמופרשים למוח ברמה מוגברת ויוצרים לרוב עיוורון ועוד... - זה לא אהבה, מצטער, תקרא לילד בשמו - זה התאהבות, והתאהבות סופה לדעוך.

אני יכול להתאהב, ברצינות - בבת חדשה כל חודש. מבטיח לך. זה אומר שאז אני אתחתן איתה? זה אומר שהבת שאני אתחתן איתה בסוף, חייבת להיות לפני זזה "Vתאהבות מוגברת"? ממש לא.

אתה לא מבין מהי אהבה ולכן עצתי לך שלדבר על זה עם נשואים היא חשובה מאוד - אתה אומר "אהבה היא אהבה ולא צריך להסביר לי מהי אהבה" - פה רואים את שורש הבעיה שלך, בחוסר היכולת ללמוד עם אנשים שבאמת יודעים ועברו את זה. אתה מעולם לא אהבת באמת מישהי אם לא היית נשוי - אולי התאהבת. אם אתה מתעקש להמשיך בטעותך ולא להבין שיש דברים שאתה לא מסוגל להבין במצבך עכשיו - חבל מאוד, אנחנו לא נוכל לעזור לך כאן יותר ממה שאנחנו כותבים.

ואני עם חלק מסכים ועם חלק ממש לא

רגע אתה בעצם טוען , שמי שלא חושב על האהבה שלו בקטע מיני גם הוא ..לא אוהב אותה? ההפך !!

אם הוא חושב עליה בתור נפש ונשמה ולא בתור עוד בובה כדי לספק תאוות כאלה ואחרות אז הוא באמת אוהב

וזה לא בא מכיוון של "קדוש" ובוא נרבה פה בקדושה ! אני ממש לא כזה , אבל הבת היחידה שהתאהבתי בה

לא יכולתי לחשוב עליה בקטע כזה , וזה לא רק אני אמרתי זה גם חבר אמר לי שהוא לא מסוגל כי זה לא שייך

אתה יכול להתאהב בבת חדשה כל חודש? טוב אז וואלה מה אני יגיד לך , יש לך מזל

כי אני עד גיל 16 לא התאהבתי באף אחת , והכרתי בנות ..אם זה מהבצפר ואם סתם ככה

אם יש בי משהו דפוק בקטע הזה של המיני לא יודע וואלה אולי , אבל אני יודע שזה בה ממקום טהור

ויכול להיות ! שזה לא אמור להיות ככה .. אבל זה אני ככה אני מרגיש כלפיה ואני לא רואה בזה דבר פסול

אבל זה באמת בעיה קטנה ללא ספק ויש הבדל בין פסול לבעיה ..אני חושב שזה קורה כי יש פה משהו אחר

כי אם זה לא משהו אחר איך תסביר שכל בת אחרת אני כן יחשוב על קטע כזה ורק איתה לא? והינה אמרתי לך שזה לא רק אני טענתי את זה גם חבר אמר לי פעם ..אז מה גם הוא שיכור? לא יודע מה הוא אומר?

ואני לא צריך עזרה אני בקטע של לבדוק דעות של אחרים , מה הם אומרים על עניין השידוך בהקשר לאהבה

ונכון אני "התאהבתי" נו אז? מה אני נגד אהבה של נישואין כמו שאתם קוראים לזה? של 20 שנה ? לא אני בעד

אבל מה אני נגד? נגד אותם אנשים שחושבים שיאלה בוא נתחתן זה יבוא בהמשך ולא מעניין אותי אם זה אהבה או התאהבות זה לא משנה לי , לפני זה צריך להיות אהבה רגילה בלי עוצמות של אחרי החתונה וזה רבנים אומרים !! לא אני

והם ימשיכו להיות אנשים כאלו ויתחתנו מתי שנוח להם ועם מי שנוח להם והם גם יאהבו מאוד בסוף את מי שהם התחתנו איתו.

ואתה תתחתן עם מי שבא לך ותרגיש אליה לפני החתונה מה שבא לך, ובהצלחה. 

או שאתה לא מדבר על אהבה במובן האמיתי של אהבה, או שאתה מדבר על דברים שלהגיע אליהם לפני החתונה יהיה מאוד קשה עד בלתי אפשרי, ואני מראש מרחם עליך על הזמן שתצטרך לחכות עד שתתחתן עם אחת כזאת... (ואולי זה גם דבר שמעכב הרבה בחורים ובחורות מלהתחתן, למעשה - הציפייה המוגזמת של רגש עצום ולא נורמאלי לפני החתונה, וכאשר הוא לא מגיע מתפרק עוד קשר ועוד קשר וככה נוצרת רווקות מאוחרת. אני לא אומר שזה רק זה, אלא שאולי זה סיבה מאוד משמעותית לרווקות מאוחרת, אחת הסיבות.

אהבה אמיתית, ולא משהו "מדומיין" - זה דבר שמגיע רק עם מחויבות, כשלא כל יום אתה יכול לזרוק ולהמשיך הלאה. לכן בחברויות חיילוניות והיכרויות רבות כל כך, זה "התאהבות" רגעית שממשיכה לזמן מוגבל, אפילו אם כמה שנים - וכאשר היא דועכת, מתגרשים, או ממשיכים לחיות ביחד מכוח ההסכמה החברתית, הילדים וכו' - אחוז הגירושין המעשי בציבור החילוני עומד היום על 30 אחוז, ואחוז הגירושים באמוציונאלים (כלומר - שבלב הם התגרשו אבל לא ביצעו את הגירושין בפועל) - המשוער, הוא גבוה בהרבה.

אלפי שנים, כולל היום, התחתנו בשידוכים - והנה, במחי מקלדת מגיע אדם שחושב שהוא יודע יותר טוב מכולם וגם מההלכה, ומחליט שקודם צריך לאהוב "באמת" לפני החתונה, וחלילה מלעשות זאת בשידוך, ורק אחרי זה להתחתן.

לא יעבוד, או שיותר נכון - לא יעבוד במסגרת הדתית. מצטער...

(אגב, בדיוק מה שאתה אומר יכולים להגיד חילונים נגד דתיים על ההתאמה המינית שאי אפשר להתחתן לפני שיודעים שיש התאמה מינית...זהו, שלא).

אהבה זה דבר הרבה יותר מורכב ממה שאתה תופס אותו וגם אני כרווק - אבל אני שמעתי מחכמים ממני ומפנים וללומד. אהבה זה גם דבר שאפשר לבנות ולפתח, ולמעשה מפתחים כל החיים. בגדול - אדם שמתאים לך שכלית, ואתה משקיע בו ונותן ונותן וגם הוא נותן ונותן לך - הסיכוי שתתפתח אהבה אמיתית היא גבוהה מאוד. כי אהבה זה נתינה. נתינה נתינה. כמובן שצריך מידה של התאמה - אבל זה כבר בודקים גם בשכל...

לפני שאתם יוצאים עלי תנסו להבין את העמדה שלי שנראה לי שבכלל לא הצלחתם להבין אותי

אני אומר ששידוך זה דבר חיובי ונכון ומי שאומר אחרת לא מבין כלום בצניעות ובדרכי התורה

אבל עם כל השידוך והשכל , צריך התאהבות והיא צריכה לבוא לפני החתונה ואפשר להעצים אותה לאחריה

ושוב ושוב אני שומע ממכם שאהבה זה בנייה לטווח ארוך , או שעכשיו הגדלת לעשות וקראת לזה "נתינה"

נתינה? זה אהבה שתלויה בדבר !!! אהבה בלב זה רגש ותו לא . מה הבעיה בלהסכים שצריך שיהיה אהבה בלב?

מזה אסור? נכון אני לא אומר צריך להעצים את האהבה במונחים של קשר הדדי וכו' אבל בחייאת ! למה שאני אתחתן עם מישהי שאני לא אוהב אותה מההתחלה בלב? מה אני מתחתן איתה כדי להעביר את הזמן ולהוליד ילדים? צריך שיהיה פה קטע של רגש !! לסיכום: שידוך זה טוב ומצויין , אבל האנשים שאומרים "שמע אחינו אתה תראה זה יבוא" לא זה לא יבוא. אני לא ישים טבעת למישהי שאני לא יודע אם בכלל אני יתאהב בה ..יודעים מה? זה בכלל מגוחך להתווכח על דבר כל כך ברור 
 

וכמו שאתה יכול להתאהב עד כלות נשמתך ולאחר מכן להישחק כי לא בנית את הרגש (מה שקורה הרבה) כך יכול אדם להגיע לחיי אושר גם אם התחתן ללא אהבה (מה שקורה בדרך כלל, כי אהבה אמיתית היא דבר יחסית נדיר) ולאחר מכן יבנה אותה.

אתה מתקשה לקבל זאת? אתה מוזמן להמשיך להיות רווק עד שתמצא אהבה אמיתית או עד שהרווקות תקרע את החזה שלך.

הנכונות.

אף אחד לא אומר שאתה צריך להיות קרש שמתחתן עם קרש. מה שאומרים שאהבה עמוקה עוד תבוא - זה שכאשר יש התאמה ויש רגש חיבה עמוק בסיסי, אבל כשאתה מסתכל על האהבה של ההורים שלך אתה אומר "זה לא זה" - ברור שזה לא אותו הדבר, י הבחורה שאתה מכיר אותה זה לא כמו אבא שלך שאוהב את אמא שלך יותר מעשרים שנה...זה לא בר השוואה בכלל. וזה הכוונה שהרגש עוד יבוא ויתעצם.

ולא, אתה טועה - אהבה זה נתינה וזה לא קשור בכלל לאהבה שתלויה בדבר - אהבה שתלויה בדבר זה שאני אוהב מישהו כי הוא נותן לי מתנות וכו' - אני דיברתי על מקרה הפוך, שאני אוהב מישהו - על ידי זה שאני זה שמעניק לו.

דמיין לעצמך זוג אוהבים שממש אוהבים אחד את השני - אבל אף אחד לא נותן לשני כלום, לא משתף, לא עוזר, כלום - חיים כל אחד לעצמו, אבל "אוהבים" - זאת תהיה אהבה? לא.

אתה מתחתן עם מישהי שאתה מרגיש אליה בלב רגש חיובי וחזק שאתה יודע שכל החיים ימשיך להתעצם בעזרת ה'. אתה לא מתחתן עם מישהי שאתה אוהב כבר 20 שנה... זה לא הולך ככה. ורגש האהבה ת-מ-י-ד יכול להתעצם ככה שאין לדבר סוף.

ואני יודע שטעיתי קצת שכתבתי על אהבה שתלויה בדבר , אני הבנתי אותך בהתחלה

אבל ניסיתי לגלוש לנושא קצת אחר ..

אוקי אני מקבל את זה שכשאתה אוהב אתה מעניק ונותן , נו אז?

למה אתה לא מוכן להסכים איתי שצריך אהבה ברוח ובלב לפני חתונה ?

רק רוח עזוב אותי עכשיו נתינה הענקה וכל המילים האלה 

רוח זה אומר התרגשות שהיא מדברת איתך , הסמקה כזאת (למי שיש) לדבר עליה כל היום ודברים כאלה

חיבה זה לא סיבה מספקת בישביל חתונה , וזהו אף אחד לא ישכנע אותי שחיבה זה רגש מספק

חיבה אני יכול לחבב הרבה בנות אז זה אומר שאני ירצה בכל מאודי להקים איתם בית ?

אני רוצה רוח והרגשה אדירה של אהבה , בלי זה אין בזה טעם

ושים לב ששניים פה הסכימו איתי לגמרי , ראה סוף שרשור

לא צריך אהבה כי אין אהבה לפני החתונה. לא אהבה כמו שאתה אולי חושב שאתה מדבר עליה. מקסימום התאהבות.

והתאהבות זה לא משהו שנדרש באמת בצורה כזאת מוגברת כמו שאתה מתאר.

ואם אתה רוצה לאהובבאמת מישהי בלב ובנפש כל כך כל כך כל כך לפני שאתה חושב אפילו להתחתן איתה - אחי, באמת שאני מאחל לך בהצלחה למרות שאני בספק אם זה יקרה לךאי פעם, אבל לך תדע...

(והמשפט המודגש שלך הוא עיקר הטעות. כי ה"רוח" הזאת - זה לא אהבה. אהבה היא מה שאמרתי - להעניק, לתת - רק זה בונה אהבה יציבה ואמיתית. התאהבות קצרת מועד כמו שאתה מתאר - אני חותם לך שאתה יכול תכל'ס להשיג עשרות כאלו בשנה אם אתה לא דוס סגור. חילונים מחליפים חברות כמו גרביים ועם כל חברה הם מתארים ב-ד-י-ו-ק את מה שאתה אומר "ברק בעיניים" "הסמקה" "לדבר עליה כל היום" וכו' וכו'... - זה לא מה שאני מחפש, באמת. אני מחפש להקים בית, ואני יודע יפה מאוד שגם כשכל מה שאמרת לא קיים - מקימים בתים נפלאים מאוד, כן, עם "רגש החיבה" (לא חייב להיות קטן - חיבה עמוקה וכו', אבל אני מסרב לקרוא לזה באמת אהבה) שלפני החתונה.

כל טוב ובהצלחה.

לפני שהתארסת ..חשבת עליו בלי סוף דיברת עליו בלי סוף ? 

אבל יודעת מה? מה שכתבת בסוף מצדיק את מה שאני אומר

את כותבת "לא צריך להתאהב ..צריך לאהוב" בתרגום קליל זה אומר :

שמע אח שלו עזוב אותך הלב תאהב בכח נשמה

אכן . הבדל גדול 

הכוונה לתשובה השניה שלך 

אבל בסדר אני חושב שהבנתי את הראש שלך

הכל מהכל ...? יש 
 

אז קודם כל מזל טוב עד מאה ועשרים !! (בעצם מה הקשר זה לא יומולדת? לא חשוב)

אממ כן ושתזכי להקים בית עם הרבה צדיקים שיאירו את העולם בע"ה

ועכשיו לעיקר , כן אפשר להתאהב תוך חודשיים ואני שמח שזה קרה לך

אבל בחייאת שום שום ..מה אתם רוצים ממני? אני פעם אמרתי שאי אפשר דרך שידך ?

וואלק לא אמרתי . אבל בחייאת שוקו חכו מה קרה..אז לא התאהבת תציעו לי אחרת ..בסוף זה יתפס 

 

אם ..ונמאס לי מהמילה אהבה כבר

חח תראו מה עשיתם לי ...אבל אם הוא מתאהב ..אשריו !!!!

נסכם: כולנו מאמינים שצריך לאהוב לפני החתונה

זהו סגרנו וורט 
 

ואנחנו לא בונים משהו על סמך התאהבות אלא על סמך זה שתהיה אהבה גדולה שהיא לחלוטין ל-א מה שאתה דיברת עליו בהודעות למעלה - וזה, נקרא לאהוב באמת ולא להתאהב. ממש לא "לאהוב בכח/בכפייה". ממש לא.

אכן, הבדל גדול.

אני אומר מה שאתה אומר

רק שאני אומר שאני רוצה וחושב שצריך שיהיה אהבה לפני זה הכל

עם כל השאר אני מסכים , שתיהיה אהבת עולמים לנצח נצח נצחים טוב?? מה הקשר אבל לזה שאני רוצה

שיהיה חיבור כמו שרבנים בעצמם אומרים שתהיה חיבה? מה הקטע אני לא מבין

אז סלח לי אם אתה לא בקו הזה אז אתה לא בדעת תורה זה הכל ..הם אומרים חיבה

אני אומר אהבה שמבחינתי זה אבן יסוד לקשר ארוך ...
 

אני אומר לך שלחלוטין שמעתי רבנים שאומרים שלא צריך את מה שאתה אמרת, אלא את מה שאני אמרתי.

איך בדיוק אני יוצא פה לא ב"דעת תורה"?

אתה רוצה לחשוב אחרת, אולי להסתמך על דעות תורניות אחרות - שייערב לך, לא אמרתי לך עצמך כלום, תעשה מה שבא לך ויעבוד או לא יעבוד - אני לא נוהג ככה ואני בהחלט הולך על פי דעת התורה שאני מאמין בה. 

התכוון - כי מה שיצאתי נגדו זה רק הקביעה המוחלטת שאי אפשר להתחתן בלי אהבה לפני זה. אני מדבר על רגש חיבה בסיסי שמשיח לא הסכים איתי לגביו - ואני יודע שבהחלט ישנם זוגות שמתחתנים והתחתנו ככה ומאוד אוהבים. ככה שזה מה שיצאתי נגדו ופוררתי את התזה שלו, זה הכל. בנוסף - אני יכול אפילו ללכת יותר מזה - אפילו קשר שבו ההורים נטו החליטו לשני הצדדים להתחתן ולא היה אפילו רגש מינימלי לפני זה - אפילו בחתונה כזאת אפשר להתאהב אחרי החתונה ולאהוב הרבה מאוד מאוד...

ככה שלא משנה לי לאיזו אהבה הוא מתכוון כי זה לא העיקר במה שאני טוען.

על תלמיד שהמנהל בא אליו ומאשים אותו באיזה משהו שעשה ואומר לו שיש לו 5 תלמידים שעדים לכך שהוא עשה את זה. "אז מה" עונה לו התלמיד "אני יכולה להביא לך 100 תלמידים שלא ראו כלום".

אני מכירה כאלה שיש להם אהבה משידוך, אתה לא מכיר? נו מה לעשות..

ב. לא היית אמור לענות...לא משנה

דבר שני זה הדעה שלי ואף אחד לא ישנה אותה

בטח שלא בצורה כזאת

אני פתוח להקשיב והחכמתי פה מכמה חברים

עדין אני חושב שבלי אהבה שום קשר לא שווה כלום

זה מה שגם אני כתבתי לו למעלה

אז על מה היה הוויכוח אם אתם מסכימים איתי?

אמרתי כמה פעמים ששידוכים זה נכון , אז במה אתם חולקים עלי ..?
 

ההבדל של החולקים עליך זה שאין סתירה מוכרחת  בין שידוך להתאהבות

ומתי אמרתי שיש סתירה ?

אמרתי במפורש , 3 חודשים אתה יוצא איתה בשידך ?

התאהבת? אשרייך יאלה רוצים אחד את השני ..לך על זה 

הבעיה שלי היא עם האנשים שאומרים ..שמע רק אחרי החתונה תתאהב בה לא לפני

הצחקתני 

 

ואתה עדיין לא נשוי, אז כנראה שהם יותר צוחקים ומאושרים ממך.

כדי להוכיח שזה "מצחיק" - אתה צריך להוכיח לי מדעית שלפחות מעל לחצי מהזוגות שהתחתנו בשידוך כזה ללא  "התאהבות" כמו שאתה מגדיר אותה, לא באמת אוהבים אחד את השנייה לאחר שנה - אם תצליח להוכיח דבר כזה, אז אולי תהיה הווא אמינא להאמין למה שאתה אומר.

ממעט היכרות עם העולם הזה, מה שאתה אומר משולל יסוד לחלוטין - אוהבים בהחלט, גם כאשר לא הייתה ה"התאהבות" הזאת לפני כמו שאתה מתאר אותה אלא סוג אחר של קשר ו"חיבה הדדית".

אם אני יעבור לגור עם מישהי שנה שלמה אני בהכרח יתאהב בה?

לא חושב ..אבל אם אתה אומר...אני לא יכול לסמוך על מה שהם אומרים הנשואים כי אני יגיד לך למה גם

כי הם אומרים לי משהו שהוא טיפשי בהתחלה קרי "תתחתן גם בלי אהבה" ואז אחרי שנה בטח תאהב

טוב מה אני יגיד לך? מאמין שמה שאני קורא אהבה זה התאהבות ..וככה אני רוצה את זה לכל החיים

מתאים לי גם האהבה שאתם מדברים עליה..נתינה הענקה וואלה נשמע לי אחלה סבבה לגמרי

וכמו שאמרת אני יבחר איך ללכת ואחרים יעשו מה שטוב להם

כל אחד שילך איך שטוב לו ..רוצים להתחתן בלי אף רגש? סבבה ואני יודע שאתה מסכים שצריך שיהיה רגש

אבל יש שמאמינים שאפשר גם בלי רגש!!!!! להתחתן אחרי 3 פגישות אפשרי שיהיה רגש? כן כן יש מצבים שזה ככה 
 

צא ושאל את האנשים שאתה מכיר.
רוב האנשים שאני מכירה הכירו בסוג של שידוך והם כן אהבו אחד את השני

חח ברור היא תעדיף אותי לא מעולף

(למרות שיש אנשים פה שיחשבו שהיא לא תעדיף אותי בכלל - אבל זה , כבר סיפור אחר לגמרי )

עוד לא אבדה תקוותנו , התקווה בת שנות אלפיים...להיות עם חופשי בארצנו עם טילים מנהרות ושאר דברים טובים

המנון צריך לעשות פה זה כבר סיום טקס 

שהחיינו וקיימנו והגענו לזמן הזה!

אמן , אוו אוו או ואווו איא יאיייאיי

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.