טוב אני לא מפסיקה לבכותפרח-בר
משהו ממני - בערוץ 10 ממש עכשיו , סיפורם של משפחה שכולה ששכלה את בנה במהלך שירותו הצבאי והייתה הראשונה ששאבה את זרע הבן המת שעות אחרי פטירתו , 11 שנים אחרי הם חובקים נכדה מזרע הבן המת ומאשה שלא התחתנה מעולם.
מעבר לסיפור המרתק והמרגש עולה פה שאלה מוסרית לא קטנה ( וגם הלכתית אני מניחה) לא יודעת עדיין מה דעתי בנושא , בנתיים רק בוכה מהסיפור האנושי המדהים הזה .
ומי שיודע מה הפסיקות בנוגע לזה שישתף אותיפרח-בר
מאד מעניין!
זה אסור. על אף שזה בהחלט מופלא.אלאדין
אני מאמין שיגידו שזה מותר, כמו שמתירים כל דבר היום, אבל בעיקרון זה אסור.
אין לי מקור.אלאדין
למה כזה ברור לך שזה אסור?די"מ

הוא אז אין בעייה שז"ל.

(נראה לי,לא מבין בזה בכלל)

השאלה היא למה לאישה מותר בלי חתונהalezish
לא מותראלאדין

שז"ל לא שייך מ"מ. שהרי זה לא לבטלהטנגענס
|משתעלת|כמו צמח בר
לא בטוחה שזה המקום לדון בזה..
גם לי זכור שזה אסור.מרדכי

בס"ד

 

אבל אין לי את הספרים שלי לחפש כרגע מאיפה זה זכור לי.

מצאתי איפה קראתי את זה...מרדכי

בס"ד

 

שו"ת דבר חברון, חלק א', אבן העזר, סימן ד' (עמוד 19)

שם הרב ליאור עוסק בדיוק בשאלה הזאת על זוג שהיה מאורס אבל החתן מת לפני שהם הספיקו להגיע לחופה והם עשו בדיוק את אותו הדבר. ומסתבר שזה לא שאלה פשוטה בכלל אלא זה משהו מאוד מורכב ויש הרבה בחינות שצריך לדון בהם ולא רק אם זה אסור או מותר. ולכן בסוף התשובה כותב הרב בתור מסקנה שלדעתו זה לא נכון ולא כשר לעשות דבר כזה וצריך להוציא את הרעיון הזה מהראש של ההורים.

 

השאלה נשאלה על ידי מכון פוע"ה שעוסק בנושאים האלה והם גם העלו כבר בשאלתם את הבעיות והמורכבות שיש בדבר.

 

(וכמה טוב שיש ספריה בבית הכנסת )

למרות שעד כמה שידוע לי זה בסדר(הלכתית)מושיקו

מסכן הילד.

 

לגדול בחלל ריק בלי תא משפחתי נורמלי..

כפי שצפיתי, יגידו שזה מותר. היה כ"כ ברור.אלאדין
לכאורה אין שום בעיה הלכתיתטוביה2

למעשה הפסיקות שמתירות הפרית חוץ לעקרים הן ברורות למדי כך שלהלכה אין בעיה כנראה (לפחות זהה שאני יודע)

 

אבל הסיפור פשוט מזעזע 

הילד יגדל בלי אבא וזו אכזריות לשמה 

אם לילד היו בעיות פוריות האמא לא היתה עושה את זה כך שזה מזוייף היא רוצה תחליף לבן שלה ובעיני זה דוחה (הצורה לא הרצון)

הערת אגב: הפרית חוץ לא "מותרת לכל הדעות"מינימאוס2

ומסכימה עם כל מילה - זה מראש לגדל ילד כיתום. למה?!?!?

^^ על השורה הראשונהמופים

יש פוסקים רציניים מאד שאוסרים הפריה אפילו מבעל לאשתו!

(ר"ח קנייבסקי ור"מ שטרנבוך)

ולמה? זה לא ברןר בכלל!פרח-בר
למה לא לעזור לזוג שמתקשה להביא ילדים לעולם לקיים את המצווה החשובה ?
אם מקיימים בזה את מצות פריה ורביה זה עוד נידוןמופים

גדול

למעשה גיסי בדק את זה (חיכה 6 שנים לילד) והוא אמר לי שמה שיצא לו - רוב הפוסקים סוברים שלא קיים את המצוה בצורה כזאת

 

אבל עזבי את המצוה, אם זה מותר זה עוול גדול למנוע מזוג פרי בטן, הרי מי שאין לו בנים חשוב כמת, ואם אפשר לעזור להם, אני משוכנע שיתירו להם כמה שאפשר. זה נחשב שעת הדחק גדול

 

 

למה הם אסרו? לא יודע!

יש על זה תשובה של הרב שטרנבוך, ולא התיישב על ליבי, אז אני לא זוכר בדיוק מה הוא כתב

אבל זה לא משנה כלום. אם הרב אומר שאסור - זה לא בגלל שאני לא מבין שזה ישנה משהו

אין לי הקטן שום משקל במחלוקות כאלה

 

אני אגיד יותר מזהמרדכי

בס"ד

 

אם אני זוכר נכון (ותתקנו אותי אם אני טועה)

ישנו דין שאם זוג נשוי 10 שנים ללא פרי בטן הם צריכים להתגרש ולמצוא בן זוג אחר.

גירושין זה דבר נורא שאפיול המזבח מזיל על כך דמעה, שזה לא סתם תיאור, אלא זה דבר מזעזע עד כמה גירושין זה חמור ולא רצוי, אבל בכל זאת אנחנו מוצאים שלפעמים צריך להתגרש גם אם החיים ביחד עולים יפה. מוצאים את זה כאן וגם במקרה שהבעל רוצה לעלות לארץ ישראל ואישתו לא מסכימה (ניתן גם לראות מכאן מהי מעלתה של המגורים בארץ ישראל והעליה אליה).

 

ז"א -

שלכאורה אולי עדיף להתגרש ולהתחתן מחדש עם בן/בת זוג אחר מאשר לעשות את זה.

אבל זאת סברה שלי שאני צריך לראות אם בכלל יש לה בסיס בהלכה או לא.

לא מתיישב עם ההגיון בכללפרח-בר
למה זוג אוהב צריך להתגרש עם המדע יכול לעזור להם?
ויש גם הרבה רבנים שמתירים ובנושא רגיש כזה זה אפילו מתבקש.
מחילה שאני מעט מנצלשאלעד

אבל נקודת ההנחה הקבועה אצלך שההגיון מעל הכל לא ממש משפיעה עלי כיהודי בן אנוש בעל שכל מצומצם לאין ערוך ביחס לרבש"ע

 

אולי יהיה לך קל יותר להבין (גם אם לא לקבל) תגובות מנוגדות לשלך אם תביני את זה..

 

סתם כהערה.

ואכן יש המקלים בנדון דידן

כן אבל אם יש אפשרותפרח-בר
לעזור לזוג לקיים מצווה גדולה אז למה לא? זה מה שלא מובן!
ובכלל כל תחום הגניקולוגיה עבר תהפוכות רציניות למדי בעשור האחרון - היום כמעט אין דבר כזה זוג עקר. כל זוג יכול לממש את הצורך הטבעי להיות הורה ( גם דרך הפונדקאות שאני יודעת בוודאות שיש שמתירים אותה ) .
זה עצוב שאם זוג דתי נקלע למצב כזה אז הוא צריך להתחפר ולמצוא את הדרך שלו ואין איזה קו מנחה .
מה את לא מבינה?מופים

אם יש אפשרות וזה מותר - יעזרו לו

אם הרב הגיע למסקנה שאסור - אז אין אפשרות, זה הכל!

אז מה אם טכנית זה אפשרי, אם הקב"ה לא מרשה- לא תרויחי מאי הקשבה להקב"ה, תהיי בטוחה שהוא יסתדר שזה לא ישתלם לך

 

ואם יש מתירים, אז מה? 

כשיש מתירים זה לא הופך להיות מותר, זה הופך למחלוקת, במחלוקות לא עושים "מה שרוצים", צריך לדעת להכריע מחלוקות

ולפעמים גם בשעת הדחק גדול לא מקילים במחלוקות

ואם הרב הגיע למסקנה שאין לו אפשרות להתיר - הוא לא יתיר, עם כל הכאב והצער, ואפילו שזה מחלוקת

 

ולמה זה גורם?פרח-בר
שהולכים מראש לרב שמתיר.
נניח, ואז?מופים

רב יאמר את דעתו, כמו שהוא צריך לעשות.

אנשים לא יבואו אליו? שלא יבואו! הוא לא צריך לקוחות. הוא לא מקבל כסף לפי פונה...

 

כמו שיש רופא שחושב שצריך לנתח בצורה מסוימת, וזה דרך כואבת, אז אף אד לא יבוא אליו, אז בגלל זה הוא יכשיל את הפונים אליו ויאמר להם שיטה שלדעתו הרפואית היא טעות?

 

כי אנחנו רוצים לעבוד את ה' כמו שצריךמרדכי

בס"ד

 

כיום ניתן למצוא הקלות להרבה מאוד דברים, ואם נקפוץ על כל הקלה כמוצא שלל רב, אז אנחנו לא נעבוד את ה'. 

אם נקח מרב אחד את ההיתר שלו בהלכות שבת, ומרב אחר את ההיתר שלו בכשרות ומרב שלישי את ההיתרים שלו, אז כך לא עובדים את ה', כך אנחנו עובדים על עצמנו. ובדיוק בגלל זה אמרו חז"ל באבות "עשה לך רב" - צריך שתהיה לך סמכות תורנית אחת בכל הנושאים או כמה רבנים לכמה נושאים שונים, אבל שאתה הולך על פיהם ולא מחפש את הרב שמתיר.

וחוץ מזה שבשביל לחפש התר לכל דבר בכלל לא צריך רבמינימאוס2

ובכלל- לא ככה פוסקים הלכה . גם אם יש שיטה מקלה זה לא אומר שזה מה שעושים אחר כך

 

זה לא ״לכל דבר״פרח-בר
זה למצווה מאד חשובה
זה מצווה חשובה שאיסורים חמורים תלויים בהמינימאוס2

ודווקא בגלל שהיא חשובה כל כך חשוב שזה יעשה על פי ההלכה 

 

זה ממש לא נכוןמינימאוס2

אנשים יר"ש הולכים לרב רציני ומה שיאמר יאמר

 

שהשם לא יעמיד אותך בנסיון כזהפרח-בר
הדברים שאת כותבת לא ממש מדויקיים.
אויל לא מדוייקים אבל מה שאת כתבת ממש לא נכוןמינימאוס2

וחוץ מזה לי יש כבר ילדים ב"ה כך שזה לא רלונטי

וכן הייתי בסרט הזה מכירה קצת חומר ...

אדם שהוא חולה הולך לטיפול נכון?פרח-בר
הוא לא מקבל על עצמו את הגזירה להישאר חולה .
למה שמדובר בפריון המצב שונה ? יש עולם שלם של רפואה ושל מדע חדשני , יש שליחים טובים שרוצים לעזור לזוגות עם קשיים וזה כל הסיפור פה !
בגלל שבפריון יש בעיות הלכתיות שנוגעות באיסורי כרתמינימאוס2

מה שאין כן כמעט בשום טיפול רפואי

ולכן כל זוג שומר מצוות שעובר ואכן עובר טיפולים חדשנים - צריכים יעוץ הלכתי צמוד. זה הכול

ובשביל זה קיימים מכון פועה, בוני עולם, ורב הפוסקים החשובים מתעסקים בדברים האלו

נהדר ! אני בעד מכון פועהפרח-בר
הם עושים עבודת קודש עם זוגות שמתקשים וזכו ללוות מאות זוגות עד ההריון הרצוי , ובתחום הרפואי הם הולכים יד ביד עם כל החידושים הרפואיים והטכנולוגים
אין ספק שהם עושים עבודת קודשמרדכי

בס"ד

 

אבל זה ממש לא מה שאת אומרת על הליכה על פי המקלים בלבד,

כי גם מכון פוע"ה לא קופץ על כל 'קולה' שיש אלא בוחן היטב את כל הצדדים של ההלכה.

אין מי שלא הולך יד ביד עם החידושים הטכנולוגייםמינימאוס2

רק שתמיד זה חייב להיות בלווי רבני

וגם מכון פועה בדוקים את ההלכה לגופה ולא מתירים כל דבר. בשביל להתיר הכול- לא צריך אותם

 

אבל גם ברפואה יש כללים הלכתייםמרדכי

בס"ד

 

לדוגמה ח"ו אדם נוטה למות ויודעים שאין שום סיכוי שהוא יחזור לחיים וזה רק עניין של כמה ימים - אסור יהיה לנתק אותו מהמכשירים שימות לפני, למרות שמבחינה רפואית זה יותר טוב לאדם - פחות סבל.

ומבחינה הלכתית זה רצחמינימאוס2

והערת אגב- היה כבר מי שהתגלה לאלו שניתקו אותו מהמכשירים ואמר שבגללם הוא לא השלים את התיקון שלו

הוא נורא כעס. זהירות מלהתחיל עם המתים

יש דבר שנקרא עקרות הלכתית. מה לעשותמינימאוס2

אבל להביא ילדים בניגוד להלכה - זה בוודאי לעשות עוול רציני לנשמות שלהם

ילד צריך להגיע לעולם בקדושה

וזה לא ש"אין קו מנחה" יש המון רבנים חשובים ומכונים שעוסקים בזה שתהיי בטוחה

 

אבל מה את רוצה שיעשו?די"מ
זה מחלוקת הלכתית.
יש מלא דברים שגם ריבנו של עולם היה מדבר הייתי מבקש שלא יאסור (נגיד איסור טלטול בשבת) מה לעשות שהוא לא התייעץ איתי.
בשמיטה לדוגמא אני לא סומך על כמעט כלום אז אני לא יאכל ירקות.כמו שאם הייתי מעשן בשבת לא הייתי מעשן. אני מכיר רב שיצא לו בסוגייא שאם מאמצים ילד כל דיני ההרחקה עדיין חלים (יחוד,נגיעה) אז את רוצה שהוא ישקר כי אם ההגיון שלך זה לא מסתדר?
נ.ב. לגבי אימוץ - יש מי שלא סובר ככה?!?!?מינימאוס2


נראה לי הרב עובדיה.די"מ
לא זכור לי כך, אבל אני לא בטוחמופים

גם אני זוכר שראיתי שיש דיעה שמתירה, אבל עד כמה שהתרשמתי - עיקר ההלכה לאסור

הרב יעקב אריאל שליט"א מתיראלעד

אם האימוץ נעשה כאשר המאומץ היה בן שנתיים.

ורבים פוסקים כמותו הלכה למעשה

למדתי משהו . לא ידעתי שיש בכלל דעות שמקילות בזהמינימאוס2


אני חושב שגם ראיתי משהו כזה שרק אם הוא ממש מילדותמרדכי

בס"ד

 

אבל גם אז אם אני לא טועה ממליצים שלא.

להלכה הם לא חייבים להתגרששוקולד לבן
ויש כנראה פוסקים שמתירים..יעל מהדרום
הרב יעקב אריאל עוסק בדיוק במקרה הזהמרדכי

בס"ד

 

שאלה:
זרע של חייל שנהרג בעזה לפני ארבע שנים, נשאב מגופו שעתיים לאחר מותו, זאת על פי בקשתו להשאיר לו צאצא בעולם במידה וימות. פורסם כי הוריו של החייל המת מצאו אישה שתתאים לגדל את נכדם. האישה שנבחרה נבחנה על פי מצב כלכלי, רגשי ורמת השכלה, ועל פי פסיקת בית משפט תופרה בזרעו של הבן המת. שאלות לכבוד הרב:

1. האם מותר לעשות כן מבחינה הלכתית, האם הדבר עשוי לפתור את מצוות יבום, ומה עם אדם שמת מבלי להינשא?

2. האם יתכן שהוולד יהיה פסול חיתון?

3. מבחינת השקפה יהודית, האם ראוי לעשות כן? הרי את הילד שיוולד תגדל אישה רווקה, שאין לה כל קשר עם הנפטר, זרה ממש, ובנוסף הילד יגדל יתום ומנותק למרות שיש לו סבא וסבתא? זה גם מאיים על מוסד המשפחה היהודית?

תשובה:
המקרה שהבאת מוכיח את הצורך בשיקול דעת עמוק יותר בנושא כה רגיש, אם היה מדובר באשתו ניחא. אם כי גם אז יש להתיר זאת רק אחרי כמה שנים כדי שלאישה יהיה זמן לשקול בכובד ראש אם היא באמת מעונינת בילד. אך אישה זרה שאין לה כל קשר שתגדל ילד ללא כל זיקה לאביו זהו מעשה חסר אחריות. 

ילד כזה לא פוטר מיבום.

מקור

 

השאלה נשאלה בי' שבט תשס"ז (לפני 7 שנים + הארבע שנים עליהם כותב הרב, ביחד זה יוצא 11 שנים, אז אני חושב שמדובר באותו המקרה)

 

הנושא יותר מורכב יקרה אם זאת תהיה אישה נשואה שתחליט לעשות את זה שאז יש חוששים לממזרות, אך גם מי שאינו חושש לממזרות יש בתרומת זרע חשש שאח ישא את אחותו, לכן יש איסור גורף להימנע בכלל מתרומת זרע מיהודי, וגם מגוי הדבר מותר רק במקרים חרגים הטעונים פסיקה. (מקור)

אבל במקרה הזה,כמו צמח בר
הבן יודע מי האבא שלו..
זה לא שהתרומה היא אנונימית..
לכן אין חשש שאח ישא את אחותו. (מה גם שאין לו כאלו)

במקרה הזה לא היה היתר הלכתימושיקו

וסיכוי גדול שלא היה  ניתן בתנאים הללו.

 

אחרי מעשה אפשר לראות מה הדין, לכאורה לא אמורה להיות בעיה כי יודעים מי האם ואין עוד אחים, אבל המעשה עצמו פסול 

היגיון אומר שזה כן פוטר מייבוםמ(ל)כת אסתר
תכלס למה לא?
הרי אח שכבר הייתה לו אישה היה מייבם
אז היא עדיין מגדלת לבד
אולי בתקופה שנכתבה מסכת יבמות לא הייתה האופציה הזו של השימור אז לא דנו בזה

קיצור סיימו ת'מסכת ותחזרו אלי..
השאלה אם הלכתית הוא בכלל נחשב אבא של הילדמינימאוס2

זה לגמרי לא ברור 

וכשכתבו את מסכת שבת לא הייתה אופציה של נסיעה ברכבמרדכי

בס"ד

 

צר לי. אבל אני ממש לא אוהב את סגנון התגובות האלה.

העניין זה לא הגידול לבד, אלא האם הוא נקרא ילד של אביו או לא.

כל עוד הוא לא נקרא ילד של אביו, אז לאביו אין ילדים ואחיו חייב לשאת אותה או חליצה.

יכולים להשתמש באותו דרך להוליד 4 ילדים אבל הוא האבא עדיין לא יחשב מבחינה הלכתית אבא והיא תצטרך לשאת את אחיו או חליצה. 

ר' מרדכי, זה מוחלט שהוא לא האבא או מחלוקת?!מינימאוס2

ז"א - השיטה המקובלת שהוא לא נקרא האבא?!

בינתיים למיטב הבנתי זה מוחלט שהוא לא אביומרדכי
מלכת אסתר, אם הוא לא אביו אזי אין כאן יבוםמינימאוס2


סליחה, זאת מחלוקתמרדכי
עבר עריכה על ידי מרדכי בתאריך כ"ח בתשרי תשע"ה 10:39

בס"ד
 

 
תקציר:
א. נחלקו הפוסקים האם תינוק שנולד מהפריה מלאכותית מתייחס אחר אביו, אולם ניתן להעלות אותו לתורה בשם אביו וכן לכתוב כך בכתובה או אפילו בגט.
ב. אשה שהתעברה אחרי מות בעלה אינה נפטרת מייבום ואין בנה נחשב בכור לענייני נחלה.
ג. לרוב הפוסקים אין אישה נאסרת לבעלה מחמת הפרייה מלאכותית, אבל אין להתיר הפריה כזו לכתחילה בהתחשב בדעת האוסרים.
ד. אין דרכה של תורה נוחה להפרות אשה ללא בעל ולגרום לגידול ילדים ללא אב.
 
(ואח"כ עוד שאלו אותי חברים למה אני צריך לקנות גגם את הכרך הזה בשו"ת למרות שרובו עדיין לא רלוונטי לגבי...
תורה היא, וללמוד אני צריך )
אני לא כותבת כדי להתריס מרדכימ(ל)כת אסתר

סתם מהרהורי ליבי ההגיוניים 

ואם הוא עולה לתורה בשם אביו למה הוא לא נחשב לנחלה?

אם הוא אביו למה צריך גם ייבום? יש לו צאצא משלו..

 

תשובותמרדכי

בס"ד

 

א. "אמר מר בריה דרב יוסף משמיה דרבא בכור שנולד לאחר מיתת אביו אינו נוטל פי שניים מאי טעמא יכיר בעינן והא ליכא והלכתא ככל הני לישני דמר בריה דרב יוסף משמיה דרבא:" (נדה מ"ד ע"ב) 

רש"י מפרש איך המציאות הזאת הגיונית ואומר שזה במצב שיש תאומים אז הראשון אינו נחשב בחור לענייני נחלה והוא יורש בדיוק כמו אחיו. וכך נפסק גם להלכה.

 

יוצא מכך שגם אם האישה הייתה נכנסת להריון רגיל ובמהלך ההריון האבא היה נפטר, הילד אינו נחשב בכור לענייני נחלה כי יש דין של יכיר - שהבן צריך להכיר את אביו, כל שכן וק"ו במציאות שההפריה הייתה לאחר מות הבעל.

 

ב. בזמן שהאבא מת לא היו לא צאצאים ולכן אישתו מתחייבת באותו הרגע בייבום, גם אם בעוד שנה-שנתיים-שלוש, יהיו להם ילדים, זה הולך ע"פ שעת פטירת הבעל שאז כאמור לא היה להם ילדים.

ויש כאן גם הוכחה חשובה למי שחשב קודם שחכמיםואין לחלוק!

 

לא ידעו לצפות מה יהיה בדור הזה.

 

אז למי שלא יודע:  במשך דורות גדולי ישראל לא תמיד הצליחו להבין למה התכוונו חכמים בהרבה

סוגיות, ולמדו בבחינת דרוש וקבל שכר.

 

היום! אנחנו מבינים הרבה דברים וזוכים לחוש את גודל מעלתם של חכמים שידעו לכוון ולצפות כל

התפתחות וחידוש.

 

אין דבר שחז"ל השאירו פתוח לכל דבר יש התייחסות .  במקרה הזה תשאלו את מכון פועה. פלא גדול.

 

 

 

 

^^^ לחלוטין!מרדכי
זה לא רק זה הבעיהמופים

החיוב והפטור ביבום בפשטות נקבעים ברגע המוות

הרי אשה עלולה להתייבם ואז ארי שנים מישהו יפרה את הזרע של בעלה, ונמצא שהיא פטורה מהיבום ותצטרך להתגרש מהיבם (שהרי כשפטורים מיבום אסור ליבם, ויש עליה איסור אשת אח) ודרכיה דרכי נועם כתיב

ומאותה סיבה אם היה לה ילד ומת לאחר מיתת אביו היא פטורה מהיבום, כי לאחר שהותרה לכל האנשים היא לא יכולה לחזור ולהיאסר

 

יש מציאות נורמלית שאשה נכנסה להריון מבעלה לאחר מיתת בעלה, במקרה שהם היו יחד לפני המוות והביוץ היה אחרי המוות, אבל כיון שזה נורמלי אשה באמת צריכה לחכות לפני שהיא מתיבמת שלושה ימים לאחר המוות כדי לראות אולי היא בהריון, (וגם צריך לחכות 3 חודשים כדי שאם יש הריון הוא יהיה ניכר) וממילא אין כאן בעיה שהותר ליבם וחזרה ונאסרה

ז"א שאם בשעת הפטירה אין לו ילדים- צריך יבום \חליצהמינימאוס2

ומה שקרה אחר כך לא מועיל ?!

 

(בינישית לרגע בכל אופן יבמות עכשיו בפוקוס)

ואני קראתי שאין בעיה הלכתיתפרח-בר
ובכל מקרה הדעות חלוקות מאד .
ברמה המוסרית יש כאן בעיתיות אבל גם חסד גדול , הילד שנולד יהיה ילד אהוב ומטופח שידע מי היה אביו.
כמובן שהמצב לא אידאלי ואפילו רחוק מכך...
חסד גדול - בודאי לא לילד!!! להוליד מראש ילד יתום?!מינימאוס2


נכון זו בעיהפרח-בר
וכבר אמרתי שהמצב לא אידיאלי .
אבל אני בטוחה שילד כזה שנולד אחרי ייסורים רבים כ״כ יהיה ילד אהוב שיקבל את מלוא צומת הלב ואהבה שאפשר לתת.
ילד יתום בהגדרהמשה

אם הקב"ה גזר וקרה אסון, בסדר, אבל לייצר בעיות בכוונה?

לא אכנס לכל הדיון ההלכתי כאן. אבל דעתי נוטה שאםחסדי הים
מתקיימים שלושה תנאים:
1. יודעים מי האב
2. האב הוא יהודי
3. האשה רווקה שאוזל זמנה ללדת, ואין לה סיכוי אחר.

אפשר להתיר. [כמובן גם צריך לדחוף אותה, למצוא בעל בחיים, שגם אם יהיה כבר מאוחר או שאי אפשר להוליד אתו, לפחות הוא ישמש דמות אב לילד הנולד מהאיש המת.]

אבל ברור שבמקרים אלו, צריך להתיעץ עם גדולי הדור, וסתם כתבתי את דעתי.
לא מקנא בילד הזהאלעד
|משביתת השמחות|הלליש

נראה לי אפשר לפתוח מועדון למי שסובלת מבחילות כל ההיריוןחיוך

כל הבאת ילד לעולם היא איפשהו מעשה אגואיסטיפרח-בר
כי מעבר למצווה אנחנו רוצים לראות את ההמשך שלנו...
יש גם ילדים עם שני הורים שחיים חיי סבל כך שאי אפשר להשליך חיי סבל דווקא על הילד שיוולד כך.
השאלה כמה האגואיזם תופס מקום.הלליש

והטענה שיש ילדים לשני הורים שסובלים לא קשורה,

 

ילד כזה שלא גדל למציאות נורמלית בוודאי יסבול,

 

אז מה שייכת כאן ההשוואה?

האקסיומה שילד כזה בוודאי יסבולפרח-בר

היא פשוט לא נכונה. כי כמו שכתבת הוא נולד למציאות כזו ולא מכיר שום דבר אחר יכול להיות שהוא ירגיש במהלך חיו סבל ועצבות ואי שייכות ויכול להיות שיחייה חיים מלאים ומאושרים וטובים . לא נוכל לדעת .

אנחנו רוצים לתת לילדינו את נקודת הפתיחה הכי טובה שיכולה להיות אבל לא תמיד אפשר . הדרך גם חשובה.

איזה דרך בדיוק חשובה??+mp8

סבא וסבתא מזדקנים שיתלו בו את כל תקוותיהם/ אכזבותיהם/ צער האובדן??

 

מציאות חיים לא נורמלית (להזכירך: נורמה הוא בית שיש בו שני הורים, זכר ונקבה, שיש ביניהם קשר של אהבה ונישואין.) היא דבר שמאוד לא הוגן להביא לתוכה  ילד, מתוך מודעות וכוונה תחילה.

 

החיים לא קלים גם ככה.

יש טווח גדול מאד למושג נורמליפרח-בר

אז גם מי שגדל במשפחה שכולה חי במציאות לא נורמלית

או מי שהוריו  גרושים או חולים וכו'

הרי החיים הם לא נורמליים הם כ"כ דינמיים ומטלטלים וכמו שכתבת לא קלים....

אני מסכימה שכל המהלך הזה שנוי במחלוקת מאד גדולה אבל אני בטוחה שכל מה שהמשפחה הזו רוצה בשביל התינוקת הזו זה שיהיו לה את החיים הכי טובים ונורמליים שיכולים להיות . החסד הוא שיש אשה שזכתה להיות אמא ויש ילדה שזכתה להיוולד למשפחה שאוהבת אותה ויש נשמה שירדה לעולם.

אבל לא מולידים אותם לכתחילה לתוך המציאות הזו+mp8

זה קורה מתישהו במהלך החיים בכורח המציאות.

 

נשמע לי כמו עוול.

אני מתחברת לדברייך..יעל מהדרום
לק"י

יש דברים שקורים מכורח המציאות.
אבל אני לא בכח אצור את המצב הלא תקין מלכתחילה.
כמעט בטוח שכל ילד שתלדי יעשה לפחות כמה חטאיםדי"מ
‏(או לפחות חטא אחד "אין צדיק בארץ אשר יעשה טוב ולא יחטא")
אז את יוצרת מצב רע בהכרח!
אם כל הצעת תגובת אני לא בטוח שילד יתום יותר גרוע מאישה רווקה.
חוץ מזה שנראה לי הדבר המרכזי שרע ביתמות זה האב שנלקח ולא עצם החוסר של דמות אב. אם חס ושלום אח שלי היה מת זה היה מושג עצוב.אם אמא שלי הייתה עושה הפלה הרבה פחות.יש לי חמישה אחים היה יכול להיות לי מליון זה לא שיש לי אח פחות שגורם לי לעצבות.אלא זה שאח שייך מת.
ממה שאני ראיתי והבנתישמואלג
חוסר בדמות אב זה מה שמשחק לטווח הארוך.

במיוחד אצל ילדים
אני לא חושב ככה.די"מ
זה בעיקר אובדן האב המחשבות איך זה היה אם הוא היה פה.אבל לא עצם חסרונו.
מוזמן לתחקר יתומים...שמואלג
אתה מוזמן לתחקר ילדים מהפריית חוץ.די"מ
מי שהורין גרושים \נפטרו זו מציאות קשה!!!מינימאוס2

למה להכנס מראש למהלך כזה?!?

בנוגע לטובת הילד - אתם צודקים שנגזרים עליו מלידהעוגי פלצת

יתמות ומסכנות.

 

 

 

אבל לעצם השאלה, 

 

אם מציבים את הברירה כבין חיים כיתום להעדר חיים,

לא כ"כ פשוט להעדיף את הצד השני.

 

בסופו של דבר, גם יתום יכול לחיות חיים מאושרים ומלאים.

 

 

(בלי להכנס לשאלות ולדיונים ההלכתיים בעניין)

זו כבר שאלה פילוסופית, ולא באמת רלוונטית.יזהר

לא שייך לדון באופן פרסונלי על חייו שילד שעוד לא נוצר. אם אתה מדבר על נשמה -אל תדאג לה, היא תגיע בדרך אחרת.

משמע בגמרא ביבמות שיש לנו אחריות להוריד נשמותחסדי הים
לעולם. "אין בן דוד בא, אלא עד שיכלו כל הנשמות שבגוף {המקום שהנשמות נמצאים בשמים}."
יתרה מכך: יש מצוות "לערב אל תנח ידך"יזהר

ועם זאת - זה פשוט לא קשור לסוגיא הזאת. זה מספיק רחוק כדי שזה לא יהווה שיקול כלל.

לא הבנתי מה ענית. אתה מנסה להגיד שלא שייךחסדי הים
לדון על נשמה שלא באה לעולם, ואני מביא לך מהגמרא שיש לנו אחריות על נשמות שלא באו לעולם להביא אותם לעולם
לא נראה לי שהתכוונו להביא בדרך אסורהמינימאוס2


זה ברור. רק באתי להגיד שיש ערך ומשקל להבאת נשמהחסדי הים
לעולם אפילו אם הוא עוד לא נוצר בגוף, שלא כמו שהוא טען.
יש ערך, אבל הוא לא באמת משתקלליזהר

הוא לא נכנס לשיח המוסרי, ק"ו לא ההלכתי, כשיש משהו כנגדו.

בהנחה שאין אם זה בעייה הלכתית,די"מ
כזה ברור לך שזה לא נכון מוסרית?
בהחלט.יזהר

משתי סיבות:

1. מטה-הלכתית. לתת לרווקה להרות זה פריצת גדר חמורה.

2. חינוכית-מוסרית. זהו מבנה משפחה לא תקין, וזה עוול להביא לעולם ילד למציאות כזו.

1.יש בזה משהו.די"מ
‏2.אני ממש לא מסכים.גם ליד עם שתי הורים יש לו בעיות.וגם ילד עם שנולד לשתי הורים יכול להישאר עם אחד.יש לי חבר שגדל מכיתה א בלי אבא.אני בטוח שלא היה לו נחמד אבל הוא יצא סבבה של ילד.
לא צריך לדון באיך יראו חייו.מה תגיד לאדם כזה (ויש כאלה) היה עדיף שלא היית נולד? לך תשאל את האנשים האלה עם החיים ללא אבא היו כאלה נוראים.
לא דיברו על אבא אמא -אלא על תא משפחתי תקיןמושיקו

שנבנה מתוך זוגיות עם כל המעלות והחסרונןת(כולל אם האבא ר"ל לא נמצא באזור מסיבות טרגית)

 

להביא ילד לא מתוך תא משפחתי תקין אלא בשביל להגשים חלום אישי בכל דרך  - על זה בדיוק המלחמה של החברותות החד מיניות(או כפי שהם קורים לעצמם "זוגות וזוגים")

איך מסבירים לילד כזה את המציאות שלו?!מינימאוס2

ואל תגידו שזה לא מטריד אותם!!!!

 

אבל כנראה גם הנשמות הנפולות הללו צריכות לרדת איכשהו לעולם

ובגלל זה אנחנו רואים את הדברים הנוראים האלה

 

ואיך מסבירים לילד נורמלי איך הוא נוצר?די"מ
אל תדאגי ימצאו את הדרך.
כמו שבכיתה ב' כשלמדנו על רחב הזונה הסבירו לנו ש"זונה" זה מוכרת מזונות. ובכיתה א יהודה ותמר היה קטע מספר בראשית שלא בדיוק הבנתי.
ובכיתה ד כשהתחלנו ללמוד משניות לא הבנתי מה זה "נידה".
זה יהיה מסובך בדיוק כמו כל ילד אחר ויסתדרו בדיוק כמו כל ילד אחר.
די"מ, מה הקטע להכניס גסויות בכל מקום?אלאדין
מה הקשר גסויות?די"מ
יש לך תנ"ל בבית?
הוא מלא ב"גסויות" שכאלה.
מה זה תנ"ל?אלאדין
תנ"ך, בשגיאת הקלדה.יזהר
מצטער אבל זה לא הדבר שמפריע לי בזוגות חד מיניים.די"מ
מה שמפריע לי זה שזה אסור.

אני מסכים שעדיף תא משפחתי תקין ונורמלי.
אבל אתם יוצאים מנקודת המחנה שילד ללא אבא זה הדבר הכי נורא שיכול לקרות.ואני בכלל לא בטוח שזה יותר גרוע מאישה ללא ילדים.
האמת שאתה צודקמושיקו

עצם זה שאסור זה הבעיה העיקרית.

 

בכ"א תא משפחתי תקין הוא תא שהתפתח עם אבא ואמא מתוך כיון בריא.

 

ברגע שקרה משהו לא בסדר ואבא/אמא לו בתמונה, עצם זה שזה הגע מתוך מקום נורמלי זה כבר מגדל את הילד בצורה נכונה ולא בצורה עקומה של אגואיזם

זה בדיוק העניין: יש הבדל תהומי בין ילד שכבר כאןיזהר

לבין ילד תיאורטי. אין סימטריה בין ילד שגדל בלי אבא מכורח הנסיבות לבין תכנון לכתחילי להביא ילד כזה.

כמו שכבר הסברתי למעלה אני לא חושב שלגדול בלי אבאדי"מ
זה כזה דבר נורא כמו שאתם מציגים את זה.
אנשים שורדים דברים הרבה יותר גרועים מזהיזהר

למשל: אנשים גדלים עם הורים שלא יודעים איך לחנך, ולא יודעים איך לשדר אהבה.

אנשים מתחשלים, גדלים, שורדים. מצויין.

 

זה לא אומן שזה משהו שניצור מלכתחילה. אדרבה - נעשה כל שניתן כדי למנוע את זה.

קשה לי עם צורת המחשבה הזאתמופים

אם יש בפני הילד שתי ברירות - או להיוולד בצורה בעייתית, או לא להיוולד בכלל - הוא היה מעדיף לא להיוולד?

התשובה (למי שבריא בנפשו) היא שהוא מעדיף לחיות

מי שיענה שהוא היה מעדיף לא להיוולד - יכול פשוט להתאבד, ואדם בריא בנפשו לא יעשה את זה, גם בלי האיסור שבזה. זה פשוט לא מה שהוא רוצה. הוא מעדיף לחיות!

 

אם הבחירה היתה בין "להיוולד במשפחה נורמלית" לבין "להיוולד בצורה בעייתית" - ברור שהוא היה בוחר את המשפחה הנורמלית, וזה עוול להכניס אותו לבעיה

אבל זה לא הבחירה. הבחירה היא בין לא להיוולד בכלל

 

 

קשה לי עם הניתוח הזה, כי הוא נכנס לחשבונו שמים, למה הקב"ה מוריד נשמות לכאלה ילדים? מה התפקיד שלהם בעולם? למה יש ילדם שנולדים עם פגמים מולדים?

זה חשבונות שאני לא יכול לדעת את התשובה עליהם, אבל אני גם לא צריך! זה האחריות של הקב"ה לא שלי. 

 

לגבי האחריות שלי שייך מה שאמרתי קודם - אני עושה לילד טובה שאני בוחר להביא אותו לעולם - מהסיבה הפשוטה שכמעט כל המצבים בחיים עדיפים על לא להיות

 

 

הניתוח שלך את הדברים איננו נכון.אלאדין
יש הבדל עצום בין מצב של 'אילו' לבין מצב קיים.
הרבה אנשים היו מעדיפים לא להיוולד, ועדיין אינם מתאבדים, כי ברגע שאתה כבר חי זה משהו אחר לגמרי, מאלף ואחת סיבות שכל אחת מהן מהותית.

הוזכר פה בשרשור אחר הסרט 'חומות של תקוה'.
גיבור הסרט התרגל לכלא ולא רצה לצאת לחופשי.
האם מלכתחילה הוא היה מעדיף להכנס אליו?
כנראה שלא (ייתכן שאני טועה לגבי הסרט אך העיקר זה הרעיון).

אי אפשר להשוות את המצב לפני ואת המצב אחרי.
^^^+mp8
המצב שאתה מתאר לא בריאמופים

זה שיש אנשים שהיו מעדיפים לא להיוולד - הם טועים!

אתה צודק שיש סיבות טכניות שמקשות על האדם להתאבד, אבל זה לא הסיבה שאדם בריא בנפשו לא מתאבד - אלא שהחיים שווים את זה!

 

זה לא מצב של ברירת מחדל - מה אעשה, אני כאן ואין לי אומץ לצאת מכאן, זה מצב שבאמת משתלם

יש מצבים רגשיים שאדם יכול לחשוב שהחיים לא שווים את זה, אבל זה טעות, זה רגש מתעתע, זה לא האמת!

 

זה ניתוח דמגוגי, וזו עיקר טענתי.יזהר

באותו אופן אתה יכול לומר כך: האם נכון ללדת 20 ילדים רצוף, בלי להתחשב במצב הנפשי והגופני של האשה? ברור שכן. הרי בוא ניקח מציאות שכזו קיימת. האם כבר מזמן נראית ומתנהלת כמו סמרטוט. היא לא עומדת בעומס והגוף שלה כבר קרס. אבל הרי יש כאן ילד (ה-20)! האם הוא היה מעדיף לא להיוולד? לא. מכאן שהיה נכון להרות ולהוליד אותו.

 

 

אני מקווה שהנקודה הובנה.

מצד הילד - הניתוח שלך נכוןמופים

באמת הילד היה מעדיף להיוולד לאמא מסמורטטת מאשר לא להיוולד בכלל


אני לא אעשה את זה כי האמא לא יכולה, לא כי זה לא טובת הילד

הילד לא היה מעדיף כלום. הוא לא קיים!יזהר

אין כאן טובתו, ואין כאן רעתו. יש כאן לכל היותר תרומה כללית לקירוב הגאולה, בכילוי הנשמות מן הגוף. ותו לא.

אבל כל הנידון כאן היה אם זה עוול לתינוק שיוולדמופים

אז אני אומר שאני לא חושב שאתה עושה לו עוול, כי זה משתלם לו

לא נכון.יזהר

עצם העובדה שהתינוק בא לעולם - זה סימן שיש לו משמעות ויש לו תפקיד. אחרת הקב"ה לא היה מביא אותו. בשיקולי ההשתדלות שלך אם להביא אותו - השיקול הזה לא רלוונטי.

 

 

מעין זה, יכולים להיות הרבה מציאויות שזוג שיוצא ובאים להתייעץ - יגידו להם שזה לא מתאים וכדאי להם להיפרד. אבל אם הם באים אחרי החתונה - התמונה שונה לחלוטין. כבר קרה כאן משהו מאוד משמעותי באמצע, והשיקולים משתנים, למרות שמדובר באותם אנשים ואותם בעיות.

מה לא נכון?מופים

אנחנו מתווכחים על מה הדיון?

במה שכתבת כאן ניסית לטעון בטענה השניה שלא מוסרי להביא ילד כזה לעולם - כי לא יהיה לו אבא והוא יחיה במבנה משפחתי לא תקין והוא יהיה אומלל

 

עכשיו אתה פתאום טוען שלא שייך בזה בכלל דילמה מוסרית - כי הקב"ה הוא זה ששלח אותו

 

לא מבין מה קורה כאן!

 

 

 

נכון, יש א-סימטריה.יזהר

זה עוול להביא כזה ילד לעולם. גם למציאות כולה, וגם, בראש ובראשונה לילד עצמו. אחרי שהוא כבר בא - כמובן שעדיף לו להמשיך לחיות. אבל לפני שהוא בא - כשבאים לשקול האם טוב לו לבוא או לא - התשובה היא לא.

לעומת זאת, אי אפשר לומר שעצם המניעה מלהביא אותו היא עוול בשבילו - כי הוא עוד לא קיים וזה נתון לא רלוונטי, כפי שהדגשתי. אין שום עוול עצמי בלא להיות.

אגב, כשאדם מביא ילד לעולם - הוא זורק לפח עוד 300,000 תאי זרע שגם הם ילדים פוטנציאליים. ואין פוצה פה ומצפצף.

 

 

 

יש כאן בעצם כמה סוגיות ולכן נוצר בלבול. תוך כדי הדיון חידדתי את הדברים.

לא הבנתי איך זה עוול "למציאות כולה"מופים

מי היא המציאות הזאת, ומה זה מפריע לה?

ולגבי הילד אתה מיסד יסודות מסובכים כשלא ברור לי בשביל מה

זה הרי כל כך פשוט - לגבי הילד עצמו זה משתלם לו - אז זה לא עוול בשבילו

מאי נפ"מ בין לכתחילה לבדיעבד?

לא אמרתי שזה עוול לא להביא אותו, אבל אם הבחירה היא בין לא להיות ללהיות בצורה עקומה הוא מעדיף להיות - גם לפני שהוא בא. כי זה משתלם לא להתחיל מעכשיו להיות. יהיה לו כיף לחיות!

המציאות כולה=תיקון העולםיזהראחרונה

כלומר: דברים שצריכים להיות גדורים כדי שהמציאות כולה לא תתקלקל.

 

לגבי ה"סיבוך", שפוך שיחתך בפני חז"ל שסיכמו שנוח לאדם שלא נברא, אך טוב לו שנברא.

אם יש טוב בכך הוא שיש המשך לאבא.אלאדין
יש מי שישא את שמו, ומההתרשמות שלי, זו גם היתה הסיבה לצעד הזה. אין כמעט דבר מרגש יותר מכך שגם לאחר שהאבא כבר איננו, עדיין זרעו לא נגדע,
בבחינת מה שנאמר 'מה זרעו בחיים אף הוא בחיים'.

כל זה לא סותר הבעייתיות שיש בצעד הזה, הלכתית גרידא ומוסרית.
האם תגיד לזוג שהמצב הכלכלי שלו לא בשמייםדי"מ
למנוע הריון?

זו שאלה אחרתיזהר

אבל ברור שיש מציאויות שכן. זו כמובן צריכה להיות מציאות קיצונית יחסית.

כאן אני לא מסכים מצד אחרמופים

צריך לזכור את הקב"ה במשוואה, והוא הבטיח לכל יצור שמגיע לעולם לפרנס אותו עד סוף ימיו (כמפורש בחובות הלבבות, והוא פשוט)

 

 אז זה שילד יגיע למשפחה עניה לא גורע כלום ממזונותיה, פשוט יקבלו עוד כסף בשבילו

האם אדם יכול לקנות לשבת בלי שום חשבוןיזהר

ולסמוך על כך שהוצאות שבת חוזרות?

לא נראה לי שזו כוונת חז"ל.*

 

כך גם כאן. מה שאתה אומר זה נכון, אבל אין פירושו הסרת אחריות מוחלטת. ננסח זאת כך: אם הקב"ה לא בתמונה - אז באמת יש הרבה מה לדאוג, ש"איך אסיים את התזה כשאני מטופלת בעוד תינוק", ו"הקריירה שלי תלך", ו"איך נוכל לחסוך לדירה" וכו'. אבל כשבאמת נמצאים במציאות כלכלית קשה - כדאי לצאת ממנה לפני שמכניסים אליה עוד תינוק.

זו לא רק השתדלות נורמלית, אלא גם שיקולים של חילול השם.

 

 

 

 

 

 

 

*ידוע הסיפור על היהודי שהלך ועשה קניות לשבת ב-4000 ש"ח, ובאמת הצ'ק חזר!

בדוגמא שלך הדברים כתוביםמופים

עי' ביצה טו: ותוס' שם, הגהות הגר"א שם, הג"א שם סי' ה', ב"ח סי' רמ"ב, מ"ב שם סק"ג, שעה"צ סקי"ב

 

ואני ביארתי את זה שאולי כבר קיבל את הכסף מראש, ועכשיו לא יהיה לו איך לפרוע

 

אבל כאן לא מצינו שום שיור כזה

 

 

ואני לא רואה בזה הגיון, אם הקב"ה הבטיח - הוא הבטיח, מה זה משנה אם הסכנה גדולה או לא, זה לא שיש לנו ספק בהבטחה שאנחנו לא מוכנים לקחת סיכון גדול מדי

השאלה מה הוא דורש מאיתנויזהר

האמת היא שלחץ כלכלי גורם בד"כ גם לקושי נפשי וכללי, כך שבד"כ השאלה גם ככה חורגת מהתחום הכלכלי.

 

אני שב וטוען שבתכנון ארוך טווח - בהחלט צריך לסמוך לגמרי על הקב"ה, ולא יתכן שהשיקול הזה ההשתדלות הנכונה תהיה להימנע ממושכות מהבאת ילדים. אבל בשיקול לטווח קצר, קרי: מצוקה כלכלית קיימת - זוהי בהחלט השתדלות שעשויה להיות נכונה.

מה ההבדל?די"מ
פשוט - אבא לא יהיה לומופים

משפה תקינה לא יהיה לו

זה עובדה שלא ניתנת לשינוי, ואין שום הבטחה עליה

 

כסף זה דבר שיש עליו הבטחה מהקב"ה

אני כופר בזה שחוסר דמות אב זה כזה דבר נורא.די"מ
לא שמת לבמופים

שאני כותב בערך כמוך בשירשור הזה?

רק כתבתי שבנושא של הכסף יש כאן עוד טענה

כמדומני שזו דעה חריגהיזהר

מאוד לא מקובלת, וגם אין לה סימוכין במציאות.

 

זה שיש הרבה ילדים שגדלים טוב ללא אבא - שכוייח. זה עוד לא משנה את התמונה הכללית.

כבר הסברתי שאני חושב שהבעייה של יתומיםדי"מ
זה אובדן האב ולא עצם עצם חסרון בדמות האב.
אני מסכים שזה לא אדיאלי.אבל אישה ללא ילד זה לדעתי יותר לא אידיאלי.
מחקרים נורמטיביים חושבים אחרת ממך.יזהר

אם האשה רוצה ילד - שתתחתן. ואם היא לא מצליחה למצוא את אהבת חייה, והשעון הביולוגי דופק - שתוותר על אהבת חייה ותתחתן סתם עם מישהו נחמד שהיא תצליח להסתדר איתו. עם קצת (או הרבה) עבודה - היא תאהב גם אותו.

 

בסופו של דבר הבעיות מתחילות מתפיסות מעוותות אחת על גבי השניה. ואז שוברים את הראש איך לפתור את הבעיות של כל התולדות.

הנה סרט תיעודי על ילדי בנק הזרעיזהר

רק ריפרפתי. לא יודע איך הוא מבחינת צניעות.

 

ראיתי עד האמצע.די"מ

כמו שחשבתי יש ויש.

 

יש ילדים שזה מפריע להם ויש פחות.

אבל הכתבה הזאת פחות עוסקת בזה היא עוסקת בזה שבחוק בישראל לא יודעים את זהות התורם.

כמו שכבר אמרתי אני מסכים עם חסדי שצריך שידעו מי התורם.

 

 

גם נראה שמפריע להם יותר התורם שעושה את זה בשביל כסף,ולא חושב על ההשלכות.

מסכים לחלוטין עם 1עוגי פלצת
כל הויכוח שלי על 2, כדברי די"מ
מי שהגיעה לגיל מסוייםפרח-בר
ורכבת הילודה כבר כמעט נוסעת לה , מה אתה מצפה שהיא תעשה? הפתרון להישאר ערירית וללא ילדים הוא פתרון רע מאד.
עקרות מרווקות מאוחרת - הרב בורשטיין ממכון פועה מציע כמה פתרונות כמו הקפאת ביצית או תרומת ביצית , פתרונות שלא תמיד אפשר ליישם אם לא מוצאים בן זוג .
בשביל אגו להרוס את העולם?מושיקו

יש הלכה והיא מתחשבת במקרים האלו...

 

אבל שכל אחד יקח את נפלאות הרפואה ויחליט על דעת עצמו?

 

מתכון להרס העולם

אין מה לעשות. חתונה זה תנאי לילדיםמינימאוס2

גם להשאר בלי בעל זה רעיון רע מאוד

וגם להיות חולה סרטן זה רעיון רע מאוד 

וגם האמא ההיא שהתינוקת שלה נהרגה בפיגוע זה רעיון רע מאוד

וגם לחיות תחת מתקפת טילים זה רעיון רע

בעולם יש הרבה דברים רעים

אם מישהי לא התחתנה- אז שלא יהיו לה ילדים

אי אפשר להרוס את העולם בגלל שהיא רוצה ילדים

 

 

טוב אז פה אני לא מסכימהפרח-בר
הרב בורשטיין לפני כמה שנים עשה מפגש של רווקות דתיות ( חברה שלי הייתה) ההתרשמות הייתה שעושים את כל המאמץ כדי לממש את הרצון לילד. ברוך השם שהחברה התחתנה ויש לה כבר 2 ילדים. ומה עם מי שלא?
תלוי באיזה גילמושיקו

שעושים את זה אחרי רווקות ארוכה זה שונה לגמרי אם עושים את זה בגיל צעיר

 

נכון או לא?

טוב אז אם ככה אנחנו לא מסכימות בזהמינימאוס2

אני חושבת שרווקה לא אמורה להביא ילד אפילו שיש אופציה כזאת

גם כי זה לא פיר כלפי הילד

וגם כי אנחנו הורסים את המבנה של העולם ואת שרשרת הדורות ואת היחוס ונכנסים לשאלות מסובכות ושל וואטאור

תכלס אם את אורמת שרווקה יכולה להביא ככה ילד , אז למה שלא כל זוג שלבעל יש בעיה יעשו את זה?!

אה זה לא הגיוני!!!

 

מצד אחד-+mp8

ברור שלכתחילה להביא ילד למערכת משפחתית נטולת אב זה עוול,

בפרט לגבי רווקה דתיה- שאם היא שוקלת לגדל את הילד במסגרת דתית-

הילד הזה יהיה אומלל כל חייו. (זהות אישית וחברתית, עלייה לתורה, יחס הסביבה, כל הפולמוסים ההלכתיים ועוד)

 

רק לדעתי האישית- ילד כזה לא ימחל לאימו שהביאה אותו לתוך מערכת מעוותת כזו.

 

מצד שני-

מי יכול להבין צער של אישה שלא זוכה להיות אם??

שלא רק לא זכתה לחוות זוגיות- גם פלא האימהות נשלל ממנה??

 

 

מזל שאני לא הרב שאמור לפסוק.

זו סיטואציה נוראית מכל כיוון.

 

(ולגבי המשפט הכמעט אחרון שלך- מאיפה את יודעת שכשיש בעיה כזו נשים לא משתמשות בפיתרון הזה??? את תופתעי אם תדעי...)

לא אמרתי שלא משתמשים באופציה הזאתמינימאוס2

אבל זה מחריד בשביל הזוגיות וברור שהרבה זוגות ממש אבל ממש לא עושים את זה

 

אין לך מושג על מה שאת מדברת ...ט'

עמדת פעם בנסיון הזה שזה כל כך ברור לך?

 

 

אין לי מושג, אז מה זה משנה אם עמדתי בזה או לאמינימאוס2
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ט בתשרי תשע"ה 14:39
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ט בתשרי תשע"ה 14:38

אבל מישהו הזכיר לי שאני כותבת בפורום דתי ולא חרדי , אז עם כולם הסליחה

אני באמת אבל באמת לא יודעת מה קורה בענין הזה אצל דת"ל

למה התכוונת במשפט הזה?אלאדין
כתבתי 3 משפטים. על איזה מהם הכוונה?!מינימאוס2
לכך שזהו פורום דתי לאומי ולא חרדי.אלאדין
כי בגדול - יותר מקלים בזה . זה הכולמינימאוס2

ו

את טועה.ט'

מספיק לשבת שתי דקות עם אחד מרבני מכון פוע"ה בשביל להבין שהם ממש לא מקילים בהלכה.

והם בקשר צפוף עם הרבנים החרדים מכל הגוונים והסוגים. זו טעות לחשוב ככה. 

 

 

אין שום קשר!!!!!!!ט'


אין שום קשר של מה?! אפשר לדבר ברור?!מינימאוס2
לא התכוונתי בכלל לנושא ההלכתיט'

כתבת שזה מחריד לזוגיות ואני לא מסכימה איתך בכלל.

זוג שהולך על הליך כזה או אחר לוקח הכל בחשבון כי בדרך כלל זה קורה אחרי שנים של ייסורים.

 

זה לא כמו לקחת את הסוכריה המפורסמת שעושה פלאים ומביאה ילדים

 

 

ברור שלוקחים את זה בחשבוןמינימאוס2

אבל תגידי את איך זה לגדל ילד שהוא רק של האמא

ולהתיאש מהבעל סופית

הטענה של מינימופים

כתובה באגרות משה, כעצה למה לא לעשות את זה, אע"פ שהוא מתיר הלכתית

הוא אומר שזה יהרוס את הזוגיות

לא מבין בזה מספיק, אבל בשבילי הוא סמכות לא רק בהלכה.

אני חושב שרב בסדר גודל כזה מבין קצת יותר ממני במערכות יחסים

אבל מערכות יחסים זה דבר שמשתנה מזוג לזוג.די"מ
ויכול להיות שדווקא ההפך יגרום לבעיות.
למה נראה לך שהילד "לא יסלח לאמא שלו"?די"מ
את מכירה אנשים כאלה והם אמרו לך שהם לא סולחים לאמא שלהם?
אבל זה לא להרוס את העולם!די"מ
פעם מי שחלה בדלקת גרון מת.ברוך השם העולם התקדם.
אז למה שלא נאפשר לכל רווקה להביא ילדים?יזהר

ולמה שלא נאפשר לאנשים לבחור אם הם רוצים בן או בת, ואת צבע העיניים של הילד שלהם?

ולמה שלא נקים קהילות איכות של אנשים משובטים?

 

 

זהו בדיוק התחום של "אתיקה רפואית", ולשם כך יש ועדות אתיקה וכו'. כמובן שגם לדת של הקב"ה, בעלת המוסר האמיתי והמוחלט, יש אמירות בתחום.

אם יש לך מקורות קדומיםמופים

זה באמת יפשט את המצב

אבל כל זמן שאין מקור - אנחנו מגששים באפילה בדיוק כמו הגויים

מה האתיקה הנכונה? מי אמר שכל הדוגמאות שהזכרת לא מוסריות?

שיבחרו! למה לא?

 

אני חושב שצריך להפריד בין דברים מזעזעים לדברים לא מוסריים

זה מזעזע לחתוך בשר של חיה להראות את המעיים שלה לכולם, אבל אין בזה בעיה מוסרית 

בוא נאמר שזה מזעזע גם לחתוך אדם לחתיכות, והבעיה המוסרית בזה היא רק ניוול המת, שזה ענין של כבוד, ולא מה שמזעזע

זה יותר מזעזע מה שדעאש עושים לערוף ראש של מישהו, יותר ממות בזריקה, אבל מבחינה מוסרית זה ממש אותו דבר (אולי דעאש יותר אכזריים, לא בטו!)

 

גם כאן יש משהו מזעזע בהתערבות בהויה הבסיסית של האדם, ולכן זה מרגיש לנו רע שיבחרו צבע עיניים לילד, ולבנות אנשים משובטים

אבל זה שזה מזעזע לא הופך את זה ללא מוסרי, אלא למגעיל

 

(למעשה כל נישואין בין איש לאשה זה דבר מזעזע, רק שהתרגלנו)

למה נישואין זה דבר מזעזע?יעלי_א
התכוונתי לקשר פיזימופים
לא נכון. אכזריות היא מידה מקולקלת ולא מוסריתיזהר

אדם ששובר גרוטאות בחמת זעם במקום לשבר כלים בחמתו - לא עובר על איסור "בל תשחית" וגם לא פוגע באף אחד, אבל הוא עדיין אוחז במידה רעה של כעס.

כנ"ל הדוגמאות שהבאת. לבתר חיה לחתיכות לשם הנאה זו השחתת הנפש.

 

דאעש והאיסלאם בכלל מאופיינים באכזריות. הם נהנים להרוג ולרטש כמו שאנשים רגילים נהנים מתאוות מינית. זה טבוע בנפשם. לאירופאים, לעומתם יש רשעות מסוג אחר, והם מעדיפים להרוג בצורה יותר סטרילית - כדי להשיג מטרות. הם לא נהנים מעצם ההריגה.

 

המוסר היהודי נגזר בראש והראשונה מההלכה, אבל ממש לא רק ממנה. חז"ל התוו לנו הרבה עקרונות מוסריים, והם מעוגנים באופן כללי ב"קדושים תהיו", וכן "וּמְצֻוִּין אָנוּ לָלֶכֶת בִּדְרָכִים אֵלּוּ הַבֵּינוֹנִים, וְהֵם הַדְּרָכִים הַטּוֹבִים וְהַיְּשָׁרִים, שֶׁנֶּאֱמַר: "וְהָלַכְתָּ בִּדְרָכָיו" (דברים כח,ט). כָּךְ לָמְדוּ בְּפֵרוּשׁ מִצְוָה זוֹ: מַה הוּא נִקְרָא 'חַנּוּן' - אַף אַתָּה הֱיֵה חַנּוּן; מַה הוּא נִקְרָא 'רַחוּם' - אַף אַתָּה הֱיֵה רַחוּם; מַה הוּא נִקְרָא 'קָדוֹשׁ' - אַף אַתָּה הֱיֵה קָדוֹשׁ. וְעַל דֶּרֶךְ זוֹ קָרְאוּ הַנְּבִיאִים לָאֵל בְּכָל אוֹתָן הַכִּנּוּיִין: 'אֶרֶךְ אַפַּיִם' וְ'רַב חֶסֶד', 'צַדִּיק' וְ'יָשָׁר', 'תָּמִים', 'גִּבּוֹר', וְ'חָזָק', וְכַיּוֹצֵא בָּהֶן - לְהוֹדִיעַ שֶׁאֵלּוּ דְּרָכִים טוֹבִים וִישָׁרִים הֵן, וְחַיָּב אָדָם לְהַנְהִיג עַצְמוֹ בָּהֶן וּלְהִדַּמּוֹת כְּפִי כֹּחוֹ." (משנה תורה, הלכות דעות, א, ה-ו)

לחלוטין שגוי. הגרמנים נהנו מאוד מעצם הרצח.אלאדין
לא חושב.יזהר

ואם כן, למה הם לא רצחו בידיים באכזריות כמו הערבים? לכאורה זה הרבה יותר חוויתי.

 

בכל מקרה, מעבר למה שרואות עינינו במציאות, המאפיינים של עשו וישמעאל מופיעים כבר בחכמת הנסתר.

ברור שאכזריות היא מידה רעה מוסריתמופים

אז כתבתי בסווגריים שאולי דעאש פחות מוסריים בגלל זה, אבל אני לא בטוח שהם באמת יותר אכזריים, הם פשוט יותר מבטאים את זה בלי להתאפק

 

כשדיברתי על ביותר חיה לחתיכות לא אמרתי שזה לשם הנאה, דיברתי על עצם המעשה

 

אבל סתם נתתי דוגמא, לא באתי להתווכח עליה, 

 

 

 

ומה שכתבת בסוף פשוט וברור, אני משוכנע שיש הרבה מוסר בתורה, אבל בנושא הספציפי הזה אין לי מקורות

המקורות הם ערך התא המשפחתייזהר

כפי שהוא בא לידי ביטוי בהרבה הרבה הלכות.

 

התערבויות גנטיות ושיבוט הן מדרון חלקלק מאוד, כפי שהיטיבו לתאר ספרים וסרטים רבים. זה לא מקורות תורניים, אבל זה ערכים מוסכמים, וכמובן שגם ביהדות.

אני לא כזה מתמצא בספרות גוייתמופים

קל וחומר שלא סרטים...

ובמילה "מידרון" התכוונת שבגלל זה צריך לאסור הכל גזירה אטו דברים נוראיים?

שייך גזירות במוסר טבעי?

 

ומענין אותי מה הדברים הנוראיים שיכולים להיווצר, אולי גם עליהם אני יאמר שזה רק מזעזע ולא "לא מוסרי", ואולי זה לא דבר לא מוסרי אלא רק אפשרויות שייפתחו בשביל רשעים לעשות עוולות נוראיות (כמו למשל פיתוח פצצת אטום)?

 

ולגבי המקורות - אתה מעורפל מדי, תתמקד!

חשבתי על מקור בשבילךמופים

http://www.daat.ac.il/daat/mahshevt/more/c17-2.htm

שזה טעם איסור קדשה - שידע מי אבא שלו ויהיה לו משפחה

שזה יעזור לו מאד בחיים

ואולי אפשר ללמוד מזה לכל הענין של משחתיות

 

אבל זה נשמע יותר משהו שציוה הקב"ה לתיקון העולם, לא בעיה "מוסרית"

 

 

אבל נכון שמשם לכאורה נראה שלא ראוי שאשה תיקח זרע מאדם שאינה יודעת מיהו, כי זה כוונת התורה כשציותה על איסור קדשה, והעושה כן עברה על רצון ה'

תסתכל מה שחסדי כתבדי"מ
שהוא חושב שאחד התנאים שידעו ממי זה.
בהחלט יש הרבה מה להתמקדיזהר

אבל בשביל זה צריך זמן.

 

 

ואין לי כרגע.

הרב שלי אמר פעם על שיבוטים גנטייםדי"מ
‏(הוא דיבר בצומח) שהגבול הוא מאד דק.ואם הוא היה בסנהדרין הוא היה אוסר את זה. הגבול שהוא אמר זה אם משפרים את הזן (זה לפני סוכות והוא דיבר על אתרוג מורכב) שזה בסדר.או שעושים איזה מוטציה (אפרסק בצורת אגס או משהו כזה) שזה הרבה יותר גרוע מכלאים (בפנימיות הלכתית ברוש שזה מותר). פה זה לא לשבט אדם.במקרה שיש לנו אישה שהגיעה לגיל מבוגר ולא הצליחה למצוא בן זוב ועוד מעט היא כבר לא תוכל ללדת הגיוני וראוי לתת לה להביא ילד.
אם זה מותר הלכתית אני לא רואה בעייה.די"מ
חוץ מלתת לכל רווקה ללדת.כי זה ימנע מהגברים שמחויבים במצוות פרו ורבו למלא את המצווה.
וחוץ מזה אני מסכים שזה לא המצב האידיאלי.אבל אני לא כזה בטוח שילד בלי אבא זה יותר גרוע מאשה ללא ילדים.
"המקום ינחם אתכם...הקפאתם?" לא נשמע ליחליל הרועים
צריך להוציא חוק על איסור ספאם בחירותאריק מהדרום

הבעיה שהחתול שומר על השמנת

לגמריחושבת בקופסא

רק היום התקשרו אליי 4 פעמים איזה דואר זבל. אני מנחשת שזה קשור לבחירות.

אני לא מבינה איך להציק למישהו מעודד אותו להצביע למפלגה המציקה.

מה? לא?!יעל מהדרום

לק"י

אני אצביע למי שהכי יציק לי.

יש לי רשימה כבר 🤣 (סתם..).

העדכון שכולם חיכו לוחושבת בקופסא

היום הם התקשרו עוד פעמיים.

נמאס לי לגמרי ועניתי כדי להגיד להם להפסיק להתקשר אליי.

מסתבר שזה לא קשור לבחירות וזו פרסומות לחברת מוניות "אנ"ש".

בכל זאת שגעו לי את השכל.

לא היה לי על מי לצעוק אפילו כי זו הייתה הקלטה.

וממש בעת כתיבת שורות אלו, הפעם כן התקשרו אליי בנושא פוליטי. של "הורים מעורבים" לענות אם הילד שלי יודע להשלים את המשפט "שמע ישראל". כנ"ל הקלטה מעצבנת או אפילו קול ai.

יש איך לחסום את המעיקים האלו?

תודה שהצחקת אותי ומשתתפת בעצבנותךיעל מהדרום

אצלי אם אני לא עונה לשיחות בפלאפוןיעל מהדרום

לק"י

נשלחת לי הודעה של "התקשרנו אלייך ממספר.... תחזרו אלינו". משהו כזה.

כן. עכשיו אני חוזרת לכל הספאמים האלה...

לאאריק מהדרום

על פי חוק אי אפשר לתבוע פוליטיקאים על ספאם, נחשי מי חוקק את החוק הזה.

לפחות את מי שלא פוליטיקאי כן אפשר?חושבת בקופסא

זה לא הגיוני לקבל 4 שיחות טלפון ביום כמעט כולן בשעות העבודה.

וכן, הפוליטיקאים שמחריגים את עצמם בהחלט לא הוגנים.

זה אולי מקרה שהתערבות בג"ץ כן הייתה יכולה להיות הגיונית.

כן. 1000 בלי הוכחת נזקמשה

כןןן. הצביעו למפלגת הסר/ימשה

וגם ספאם תרומות ממספרים שונים לאותו מקוםמרגול

ועוד הקלטה, בלי בושה. אפילו לא השקיעו בטלפן אנושי.

לא עוזר לחסום, כל פעם מספר אחר

מחילה מכל האנשים האמיתיים שמתקשרים אליי ואני לא עונה כי מניחה מראש שהם רב העמק…

אפשר להפסיק את זהאפשר למנוע מהם להספים בצורה חוקיתיהודי שואף לטוב

ישנו מאגר ממשלתי שנקרא 'אל תתקשרו אלי', חפשו ברשת. מכניסים מספר טלפון, קוד אימות ואתם בפנים. שבוע עד שזה נכנס לתוקף ואז כ0על כל שיחה או הודעה פרסומית, מלבד פוליטיקאים ועוד כמה לוביסטים שדאגו להחריג, אפשר להגיש תביעה על כל הודעה. זה 1000₪ בלי הוכחת נזק.

ממשדרקונית ירוקה

אתמול התקשרו באמצע הלילה

🤦‍♀️זה כל כך חשוב, שמתקשרים בכל שעהיעל מהדרום

הלוואי, זה באמת משגעמתואמת

לי לפחות יש טרוקולר, אבל בעלי צריך לענות לכל השיחות האלה כדי לדעת שהן ספאם בחירות...

וגם כמות ההודעות שהייתי צריכה למחוק בזמן האחרון🤦‍♀️

הבעיה התחילה כשהתקשרה אליי פעילה של מפלגה כשלהי, וזה לא תויג כספאם כי זו אישה פרטית... (ומקווה בשבילה שאנשים לא תייגו אותה כספאם, כי סך הכול היא אישה טובה...)

וואי כן היום ביבי התקשר אליירקאני

והוא גם עוצר בים משפט למשפט כאילו הוא מקשיב

חחחחח

זה הכי הזיהיעל מהדרוםאחרונה

לק"י

יש כאלה הודעות לבקשת תרומה.

ואז התגובות לא תמיד לעניין😅

"האם תרצו לתרום לנו?"

"לא"

"תודה על תרומתכם"

לא הבנתירועישםטוב

אם מגדל האור הזה מביא 5% מהחשמל של כל המדינה, למה לא בונים עוד 20 כאלו ויהיה מספיק חשמל

לכולם?

https://www.israelhayom.co.il/tech/tech-news/article/21651028

כי זה לא נכוןאריק מהדרום

זה 5 אחוז מהצריכה הביתית בישראל וגם זה לדעתי מוגזם, התחנה באשלים התחילה כפיילוט ולמרות כתבת היחצ הזאת בגדול האנרגיה הסולארית בעולם אנשים די התייאשו ממנה חוץ מאנשים ממש ירוקים באידאולוגיה שלהם, אפילו קרן ביל ומלינדה גייטס הפסיקה לסבסד לוחות סולארים בעולם ובגדול זה לא ממש שווה את ההשקעה בימים שבהם הנפט והגז זורמים חופשי במיצרי הים.

מידי פעם מתעורר זמן שבה האנרגיה הירוקה חוזרת לחיים, לרוב מסיבות אידאולוגיות ולא כלכליות אבל כנראה שהרבה עתיד אין בזה.

אומנם בנגב ובערבה יש את התנאים ההכרחיים להפעלתפ.א.

מתקן כזה - רוב השנה שמש ישירה, כמעט בלי עננות שמסתירה את השמש, התנאים הסביבתיים ההכרחיים שהביאו להקמת המתקן הזה, אבל דווקא האזור הזה דליל באוכלוסיה.

כדי לנצל את השיטה בצורה יותר גורפת ולספק חשמל לחלקים גדולים של המדינה, צריך מערכת הולכת חשמל מסיבית מהדרום לצפון - ואין כזו.

כי העלות לKW פשוט יקרה מדימשה

ולכן אם אתה לא מסבסד את זה (ואתה מסבסד, בערך 15 אגורות לKW שאתה קונה בבית) זה לא משתלם.

כי עדיף כבר אולי תחנת כוח גרעינית.קעלעברימבאר

כך טען פעם רון ברץ לזכרוני, שהמערב מטומטם שלא מתקדם לתחנות כוח גרעיניות.

אבל אולי בישראל בטחונית זה מסוכן להקים תחנת כוח גרעינית

המכשול העיקרי הוא החובה להצטרף לאמנה הבינלאומיתפ.א.

ופיקוח בינלאומי הדוק על מתקני הגרעין.

ישראל אינה חתומה על האמנה, שדורשת מהמדינות החברות בה להעמיד את מתקניהן לפיקוח מלא של הסוכנות לאנרגיה אטומית (IAEA) כתנאי לקבלת טכנולוגיה ודלק גרעיני.

כל עוד ישראל שומרת באופן רשמי על "עמימות גרעינית" בנוגע ליכולותיה הצבאיות, זה מונע מהמדינה להצטרף לאמנה, וברור שגם מונע פתיחת מתקני הגרעין לפיקוח בינלאומי מלא.

אחד הסיבות שעושים מגדל אור זה בגלל ההתחממותקעלעברימבאר

הגלובלית.

אם כן, שמדינות אחרות יעברו לתחנות גרעיניות וזה לא יחמם גלובלית. בכל מקרה ההשפעה של ישראל על ההתחממות היא מזערית. ואם ייצור החשמל של מגדל אור יקר יותר מייצור רגיל, לא ראוה סיבה שישראל תעבור להשתמש בו.

מה גם שלא ניתן לקנות חשמל מקפריסין או מיוון דרך כבל שיעבור בתחתית הים? שואל לא יודע

גם לתחנות כוח גרעיניות יש השלכות ובעיותפ.א.

לכן זה לא תפס ולא אומץ כפתרון נוח ונקי.

  1. עלויות גבוהות וזמני הקמה ארוכים: בניית תחנת כוח גרעינית דורשת השקעות עתק (מיליארדי דולרים) ותהליכי תכנון וביצוע שלוקחים לרוב בין עשור לשני עשורים. בניגוד לכך, אנרגיות מתחדשות (כמו שמש ורוח) זולות ומהירות בהרבה להקמה.

  2. חשש בטיחותי ודימוי ציבורי: אסונות היסטוריים כמו צ'רנוביל (1986) ופוקושימה (2011) יצרו סטיגמה שלילית עמוקה ופחד ציבורי מוצדק או מוקצן. תושבים ופוליטיקאים רבים מתנגדים נחרצות להקמת כורים בסמוך לאזורי מגורים (עקרון "לא בחצר האחורית שלי" – NIMBY).

  3. אתגר הטיפול בפסולת רדיואקטיבית: כורים גרעיניים מייצרים פסולת רדיואקטיבית מסוכנת שנשארת פעילה למשך אלפי שנים. נכון להיום, רוב המדינות מתקשות למצוא פתרונות קבועים ובטוחים לטווח ארוך להטמנת פסולת זו (למעט פרויקטים בודדים כמו "אונקלו" בפינלנד).

  4. תחרות מצד האנרגיות המתחדשות: בשנים האחרונות, הירידה הדרסטית בעלויות טכנולוגיות הסולאר, הרוח והאגירה (בסוללות) הפכה אותן לבחירה אטרקטיבית, מהירה ופחות בירוקרטית מפרויקטים גרעיניים מורכבים.

לפי מה ששמעתי האסונות ונזקים הבריאותים מתחנות כוחקעלעברימבאר

רגילות עולות בהרבה על אלו של הגרעניות. פשוט לגרעניות יש יחסי ציבור גרועים.

ב. ייצור חשמל מסולרי רוח ומים יקר יותר מחשמל מגרעין

זה כבר גולש לאקטואליה, פוליטיקה, סדרי עדיפויותפ.א.

ממשלתיים

זה תופס שטח עצום יחסית לתחנה רגילהנפשי תערוגאחרונה

וזה לא מוצדק כלכלית יחסית לחלופות אחרות

עזרה קטנהפצל"פ

ישובים/מושבים/ערים בנגב המערבי

שיש בהם קהילה דתית גדולה של צעירים גם (24-30)

והכי חשוב שאין בהם הרבה כלבים

מי מכיר טיפה?

תנסה, אולי דרך מייל, להגיע לשר התקשורת שלמה קרעיזמירות

הוא גר ביישוב "זמרת", שמאוד יכול להתאים לקריטריונים

ומולו אפשר לברר את השיעור של צעירים שם.

https://m.knesset.gov.il/mk/pages/mkpub.aspx?mkid=1011

נראה לי קצת מוזר לפנות לשר לשאול על זהיעל מהדרום

לק"י

זה לא שהוא מכיר אותו אישית...

פוליטיקאים מקבלים הרבה מאוד פניות. הם רגילים…זמירות

ואם מדובר במעשה ציוני, התיישבות בנגב, לא באיזה עניין אישי שהשר צריך להתלבט אם לעזור -אני, אם הייתי במצב כזה, במקומו, הייתי עוזר בשמחה.

כן...ייתכן. הוא עושה רושם של בן אדם חביביעל מהדרום

לק"י

לי היה מוזר לשלוח מייל ולשאול כמה כלבים יש שם

לגבי הסייפא - צודקת! התכוונתי רק שישאל על הצעיריםזמירות

ולא על הולכי על ארבע….

השר ד"ר שלמה קרעי עשוי להיות טיפה עסוק בימים אלהאריק מהדרום

ומי שמקבל את המיילים שלו זה מן הסתם לא הוא עצמו אלא אחד מעוזריו הפרלמנטרים והעוזר סביר שיפעיל שיקול דעת ראלי מה יעזור לשר להמשיך להיות שר עוד שבועיים ומה זאת שאלה שאפשר פשוטנלשאול בכל קבוצת פייסבוק או ווצאפ מקומית או פורום.

כך או אחרת יש קהילה דתית בשדרות ונתיבות אם אתם רוצים ממש חורים גם בניצנה או חולות חלוצה יש גם ישובים חרדים באזור כמו תפרח סביר להניח שכמעט ואין שם כלבים.

בשדרות ונתיבות לא יודעת כמה טווח הגילאים מתאיםיעל מהדרום

לק"י

בוודאות יש שם גם בני 30++, אבל הגיוני שיש גם צעירים.

וגם בבאר שבע יש. שם טווח הגילאים רחב בוודאות.

כל ישובי מועצה אזורית שדות נגבddba

אי אפשר שלא להיזכרפשוט אני..
"והנה, צופים יקרים, לראשונה מזה שנים..."נקדימון

חחחחחחחנעמי28

כמה אכפת לכם שכועסים עליכם?זיויק

שמתעלמים מכם?

שחושבים עליכם משהו לא טוב?

זה בכלל משנה משהו בחיים?

אכפתילדה של אבא

כי אנחנו בני אדם, וחשוב לנו איך אנחנו נראים בעיני אחרים.

האם זה טוב? לא

צריך עבודה פנימית לא להיות מושפע מאחרים.

זה דבר מוחלט שצריך לא להיות מושפעים?זיויק

זה שאיפהילדה של אבא

לדוגמה רואים אנשים גדולים, אנשי ציבור או רבנים, שיש עליהם תגובות, כעסים, והם צריכים להיות עם עמוד שדרה חזק כדי לא להיות מושפע מכל משפט שכל אחד זורק, כי ככה הם לא יגיעו לשום מקום..

אני מעריכה אותם על זה

אמoo

כועסים זה אומר שאיכפת להם ממני

מתעלמים זה אומר לא איכפת

חושבים זה אומר שאני משמעותית בשבילם

כמה זה משנה?

תלוי מי זה וכמה חשיבות מייחסים לו בחיים

אם הבוס כועס כי פישלת משהו בעבודה, וההשלכותפ.א.

של הדבר, בד"כ, נופלות עליו (משימה שהוא התחייב שתתבצע ולא הסתיימה, דו"ח שהוא מחכה לו ועדיין לא מוכן בזמן…) - הוא כועס ולא בגלל שאכפת לו ממך…

כןoo

הוא כועס גם כי הוא ציפה שאני אעמוד במשימה

וגם כי היא לא בוצעה

לא אכפת לו ממךעיונית

אכפת לו מעצמו

אניoo

גם בוסית בעצמי

בכל מני וריאציות

אם אני כועסת על מישהו על עבודה שלא נעשתה כראוי

זה רק מישהו שראוי לכעוס עליו

כי ציפיתי/ סמכתי עליו

אחרת זה בזבוז אנרגיות לשוא

נראה לי שזו וריאציה מהצד הטוב של הכעס

וכן יש גם צד יותר שלילי

של אנשים שאיכפת להם יותר מעצמם ופחות מאחרים

וסתם מפזרים כעס לכל כיוון

מאנשים כאלה אני תופסת מרחק

לא בהכרחזיויק

נגיד אם השמאל כועס עלייך זה לא כי אכפת לו ממך

איכפת להםoo

מה אני חושבת/ אומרת/ עושה/ איפה גרה

לא מאוד האמתהמקורית

רק אם זה אנשים מאוד ספציפיים, ורק אם הסיבה היא שעשיתי משו שפגע בהם

כל השאר - פחות

תלוי מי. ככל שהוא יותר קרוב כך יותר משפיענפשי תערוג

האכפתיות נובעת מזה שאנחנו לוקחים את הדעה של אחרים.משה.באחרונה

שאלה מצוינת. זה משנה הרבה יותר ממה שנדמה. מי שמאוד אכפת לו שכועסים עליו, מתחיל בדרך כלל לוותר על עצמו כדי שכולם יהיו מרוצים וזה גם מה שגורם לערך שלנו לרדת ואנשים מרגישים את זה. זה נראה כמו נחמדות, אבל בפועל זה שוחק את הביטחון העצמי. העניין הוא לא אם אכפת, אלא אם אפשר לחיות עם זה שמישהו כועס, להבין שזה שלו ולעשות את מה שנראה לנו כנכון.

כל כך נכון. אי אפשר לחיות כל הזמן בניסיון לרצות אתaibrainora

כל כך נכון. אי אפשר לחיות כל הזמן בניסיון לרצות את כולם, כי בסוף מאבדים את עצמנו בדרך. אפשר להיות אדם טוב, רגיש ומתחשב, ועדיין להציב גבולות ולהבין שלא כל כעס של מישהו אחר הוא באחריותנו.

הבחירות מעסיקות אתכם ברמה האישית?זיויק

שהימין ינצח וכו כמה זה קריטי לכם?

אני פחות מתעניין בפוליטיקהל המשוגע היחידי

אבל התוצאות אמורות להיות ממש משמעותיות לסביבה שבה אני נמצא.

מה זה ייתןoo

שהימין ינצח?

עוד מאותו דבר שהיה לנו עד עכשיו

(האסון הגדול בתולדות המדינה

ואחת התקופות הכי מפולגות שהיו פה)

מבחינתך יאיר גולן ומנסור עבאס סבבה?זיויק

לא סבבהoo

כמו כל השאר

אני מאוד מאוד סקרןפשוט אני..

האם מספר 26 בליכוד ייכנס לכנסת, או שמא דווקא מספר 24 במפלגה של אייזנקוט.

זה מעניין כמו שאלות טריוויה בסגנון ''מי היה ההוגה הצרפתי שבתאריך 26 ביוני 1796 אכל תפוח אדמה בצבע אדום לראשונה בחייו''

מעסיקברגוע

אבל גם משתדל לבטוח בקב"ה שהכל לטובה

לא קריטיאריק מהדרום

מדהים קצתזיויק

הנתק

מדאיג אותי מאודוהוא ישמיענו

הכיוון של השמאל שמטיף לנו מוסר על "ממשלת השתמטות" ברור מאוד כבר מההתחלה.

ההתפתלויות של מפלגת הדמוקרטים לאחרונה סביב הפסילה של שחאדה ורע"ם ממחישה את זה היטב.

יש למישהו ספק שיש להם מספיק מנדטים להרכבת ממשלה ביחד עם הערבים?

תפילות.

לדעתי אין להםזיויק

אבל חושש שאין לנו

האמת שלאעשב לימון

לי אישית קשה להסיק מהעבר של המדינה על מערכת הבחירות הקרובה

בעיקר בגלל המלחמה שכל כך הרבה השתנה ברמה האישית והכללית.

אז פשוט מניחה שדברים יתקדמו כך או כך

לא קלזיויק

שולח חיזוק

כן מאודרקאני

בתור תושבת יו"ש

ראיתי כמה התקדם פה לטובה בשנים האחרונות

מדאיג מה יהיה אם תקום ממשלת שמאל

אישה חכמהזיויק

בהחלט. זה לא "אישי"...ד.

זה ממש קריטי.

הרי אם חלילה לא יהיה רוב לימין - זה אומר גוש השמאל שמוכן לסגת מעזה, לבנון, סוריה; סכנה ממשית - וכאילו סתם נהרגו נופלינו.

זה אומר קואליציה בחסות מפלגות ערביות שללא ספק אחוז גדל ממצביעיהם, היו משתתפם בטבח אם היו יכולים.

כאלה שלא מכירים בלגיטימציה של מדינה יהודית. עבאס - בקואליציה הקודמת, אמר ש"הנגב זה קו אדום"... הנגב. וביטלו שם נטיעות בגללו.

זה אומר הריסה של חוות, ישובים - הרי ליברמן חושב שירדן צריכה לשלוט בחלק מיו"ש, האחרים רוצים שם מדינה לערבים ששם.

שלא לדבר על דמותה היהודית של המדינה. על מערכת המשפט - בקדנציה הבאה אמורים להיבחר 10 שופטים לביהמ"ש שמכנה עצמו "עליון". הרי כולם רואים את הנזק שהם עושים. וזו בחירה לשנים רבות..

לענ"ד - מי שגורם בהצבעתו חס ושלום לכך שהשמאל יעלה, הרי הוא כאילו עומד לילה לפני הטבח ואומרים לו: מה אתה מעדיף, שלא יהיה טבח - או כל מיני "דקויות" וסימפטיות אישיות שלך..

וזה כולל הצבעה למפלגות ימין שאין להן סיכוי לעבוד אחוז חסימה. וינטר ומטה (במספר המנדטים הצפוי).

לפי סקר של פילבר מהיום - הימין על 61 (לפני כן העריך 63-4), כי לראשונה זליכה והנדל עוברים, ואי אפשר לדעת מה יעשו אם ייבחרו ומה ירצו לסחוט.

לכן - זה לא איזה "פינוק אישי"... תצאו - תצביעו. ליכוד, הציונות הדתית, עוצמה יהודית, ש"ס... העיקר מפלגה ימנית שעוברת אחוז חסימה. פיקוח נפש דוחה הרבה עניינים "אישיים"...

סתם שאלה. ההתנגדות לוינטרנפשי תערוג

זה בגלל אחוז החסימה או התנגדות עקרונית למפלגה?

בגלל אחוז החסימה והסיכון של גוש הימיןד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ד' בחשוון תשפ"ז 21:53

וינטר אישית אדם ראוי.

אני לא הייתי מצביע לו, מחד - התופעה הזו של מפקדים מהצבא שלא מנוסים כלל בפוליטיקה ובאים "לתקן" בלי הכרת טובה רצינית לכל העמל הגדול שנעשה לפניהם, היא תופעה לא טובה.

וזה כולל את המחשבה של "פיתרון קסם" לגיוס חרדים (שזה עצמו מראה את אי ההבנה איך עובד השדה הפוליטי והחברתי). בפרט שאדם יודע שגם אם היה עובר אחוז חסימה, זה היה על הקצה - אז גם את זה אני לא אוהב עקרונית, מפלגה קטנה מאד שמנסה "לסחוט", לכפות את עמדתה על כל הקואליציה.

מאידך - יש הציונות הדתית, שפעלה ממש בצורה נפלאה - אז למה שאחפש משהו "יותר טוב" כביכול...

אבל אם היה עובר אחוז חסימה - אז לגיטימי. מה שייך לומר שלא ירוץ.

אבל כעת, שזה גם סיכון גוש הימין - זה מעורר מחשבה גם על האחריות שלהם.

אני מתנחמת בעובדהחושבת בקופסא

שכמו שלא הייתה לנו "ממשלת ימין על מלא", ככה גם תתקשה מאוד לקום "ממשלת שמאל על מלא".

כנראה שהממשלה הבאה תהיה ממשלת פשרות וחצאים, וגם אם המפלגה שאני אצביע לה תהיה באופוזציה, זה לא יהיה סוף העולם.

באופן כללי, הבנתי במלחמה האחרונה שלפחד מדברים שאין לנו שליטה עליהם זה מיותר ומזיק. אני מנסה כמה שפחות להחשף לחדשות, ושנינו סיכמנו לנסות לבוא פחות להורים בתקופה הזו.

זה די מצחיק אם זה לא היה מעצבן: אבא שלי די ביביסט, ואבא שלי בעלי "רק לא ביבי". שניהם מאוד אוהבים לדבר פוליטיקה בלי שאף אחד ביקש. האימהות שלנו ממש רוצות ששתי המשפחות יפגשו באופן קבוע, ושני האבות שלנו די מסתדרים, רק אנחנו חייבים לארגן שהם לא יגיעו לפוליטיקה אחרת הכל אבוד.

הממשלה שבנט היה בה עשתה הרבה נזקים בזמן קצרשוקולד לבן

לא סתם היא נפלה מהר, לשמאל יש יותר יכולות להרוס מאשר לימין כי יש לו תמיכה מלאה היועצת המשפטית לממשלה, מבג"ץ, מהתקשורת, מצמרת הצבא והמשטרה ועוד גורמים משפיעים (כגון ממשלות אירופה שרק רוצות שלא יהיו יהודים), כך שהם ממש יכולים להזיק בקלות בזמן קצר ולהחזיר הכל למה שהיה וגרוע מזה

אז אין מה להתנחם בזה

מסכימה איתך שעדיף להתפלל על העתיד מאשר לדאוג סתם

היתה לנו ממשלת "ימין על מלא"...ד.

המחשבה שאם יש ממשלת ימין - אז זה אומר שלא צריך להתחשב בלחצים מהעולם ומה איכפת לנו... היא בוסרית.

הממשלה הזו עשתה דברים גדולים מאד. תמיד אפשר עוד יותר וצריך לקוות לעוד יותר, אבל צריך לראות מה קרה כאן (אולי אם את משתדלת לא להיחשף לחדשות - אז את לא כ"כ מודעת..)

ולא נכון לומר "לא יהיה סוף העולם"... כלומר, בוודאי שלא - יש מי שמנהל את העולם.

אבל אם השמאל (איזנקוט והלאה. וזה כולל היסמכות על הערבים שמתנגדים בכלל למדינת היהודים בעיקרון) יעלה לשלטון, זה אסון. אסון בטחונית - ייסוגו בכל החזיתות, אסון משפטית (ימנו לעוד כמה עשרות שנים שופטי בגץ שמאל), אסון לאחיזה בארץ (רוצים לפנות המון ישובים, להכניס שלטון זר בארץ), אסון לדמותה היהודית של המדינה.

כבר ראינו כשהיתה להם ממשלה - עבאאס הודיע שהנגב (הנגב!...), זה קו אדום...

אז הברירה היא לא "האם לפחד מדברים שאין לנו שליטה עליהם". כעת לא דנים באופן שכל אחד מרגיע ומייצב את עצמו.

השאלה כעת היא, עד כמה מתאמצים על כל מה שבשליטתנו. ולא מרוב החשש מלפחד, לא עושים כל מה שאפשר, כולל תודעה, הסברה למי שאפשר, התייצבות בקלפיות.

גם בלילה לפני הטבח, לא היינו אומרים, מוטשב לא לפחד ממה שאין שליטה... אלא עושים כל מאמץ להקדים תרופה למכה.

אחרי שיהיו תוצאות הבחירות - ואני אכן מאמין שיהיה רוב גדול לימין - אז אכן צריך לדעת שהכל יד ה', ולנסות להשפיע במה שאפשר.

אוי, תחסוך ממני הטפות אידאולוגיותחושבת בקופסא

זה לא פורום אקטואליה כאן.

שאלו באופן אישי ואני עניתי באופן אישי. מה זה הדף מסרים הזה?

אנחנו בדיוק דנים מה כל אחד עושה כדי לייצב את עצמו. זו הייתה השאלה.

אני מתכוונת להצביע ולהתעדכן יום-יומיים לפני הבחירות אילו מפלגות עוברות את אחוז החסימה ולהצביע בהתאם, ואז להמשיך הלאה בחיי.

"ההסברה" שלך בהחלט מרתיעה ומרחיקה, למרות שברמה העקרונית אני מסכימה עם הרעיונות. אני ממש לא בעד ממשלת שמאל, אני בטוחה שהיו הרבה נזקים שממשלה כזו יכולה לעשות. אבל לי אין שום שליטה על זה, וזה בהחלט תרחיש סביר. לחץ לא יעזור בכלום.

זה לא "הטפות"...ד.

השאלה היתה כמה זה קריטי לכם.. אלו דברים שמעורבים עם אקטואליה בזמן כזה.

הגבת "לא היתה לנו ממשלת ימין על מלא", - זו לא "הרגשה אישית".. זו דעה.

אז אני מגיב על הדעה.

ומכיוון שגם הבעת דעה שאם תהיה ממשלה מהכיוון השני, זה לא יהיה סוף העולם - אז הגבתי גם על זה, שאכן "סוף העולם" לא יהיה, כי יש מ שמנהל את העולם. אבל כל זמן שאפשר להשפיע - חשוב מאד לתפוס כמה זה קריטי...

כעת - להתעדכן יום יומיים לפני הבחירות ואז "להמשיך בחייך", זה בהחלט פיתרון אישי טוב. במילים אחרות: אחרי שאעשה את המיטב שביכולתי (שגם את מסכימה עם הכוון העקרוני), כבר לא בשליטתי, חבל להרבות בדאגות.. נכון.

את חושבת, שמה שהסברתי "מרתיע ומרחיק", כנראה באמת חוויה אישית (אולי דווקא כי את מבינה, בפרט לאור נסיון השנים האלה, שלהתבונן יותר מידי בדברים, גם אמיתים, שאין לי מה לעשות איתם, לא בריא.. יש בזה הרבה אמת. ובוודאי שאישית מותר לבחור בגישה כזו).

לכן אני הסברתי שיש לחלק: לא או "לחץ ופחד", או לא להיות במודעות למשמעות:

כשעוד אפשר להשפיע - להיות לגמרי במודעות לחשיבות. אח"כ - עשינו את שלנו.. באף אחד מהשלבים אין מקום ל"לחץ ופחד".

ומה שכתבתי ממש לא היה "דף מסרים", אלא ניתוח ריאלי של מה שכל אחד יכול לראות. מי שאישית זה מלחיץ אותו והוא יודע גם בלי מה צריך לעשות - אז באמת אולי עדיף שלא יקרא... למה להילחץ.

לא קריטי, כי הכול כתוב בתורהshaulreznik

כשאין אין "אם בחוקותיי תלכו" ברמה הלאומית ויש את "ולא תקיא הארץ אתכם", הסוף ידוע מראש. בלי קשר לשמו של ראש ממשלת ישראל הבא.

כי זה הכל או כלוםזיויק

נו נו

קטרוג מיותר על עם ישראל..ד.

וגם לא נכון.

יש התקדמויות גדולות בעם ישראל (וגם עדיין דברים כואבים).

וכבר כתב האור החיים הק' "והגאולה תהיה גם אם יהיו ישראל רשעים גמורים ח"ו". גם הוא הכיר את הפסוקים האלה.

לצערנו, עם ישראל כבר חווה את הדבר הזה, גם את ה"תקיא הארץ אתכם" - וכעת הקב"ה גואל את עמו ברחמים. והגאולה באה עם תשובה וגם מביאה אותה (ספר "העקידה" שער המאה, ועוד הרבה מאד מקורות).

וכשנחלקו בגמרא רבי אליעזר ורבי יהושוע אם הגאולה תלויה בתשובה או לא (בירושלמי: "איסתלק רבי אליעזר"), הם גם ידעו את זה.

"הסוף ידוע מראש", שה' גואל את עמו. וגם מעורר את רוחם. כשרואים איך מתקים "ואתה על במותימו תדרוך" באופן מופלא - צריך מאד לא להתבונן כדי לומר כאילו יש איזשהו תהליך של "תקיא הארץ"...

הגאולה של עם ישראל אחרי אלפיים שנות גלות, היא תהליך. זה לא איזה זבנג וגמרנו.

זה נושא ארוך מאד, מצריך לימוד, ולא כאן מקומו. רק להעיר על העיקרון.

וכבר כתב הרב קוק זצ"ל: "ואם יבוא אדם לחדש דברים עליונים בעסקי התשובה בזמן הזה, ואל דיברת קץ המגולה ואור הישועה הזרוחה לא יביט, לא יוכל לכוון שום דבר לאמיתתה של תורת אמת. כי כל זמן מאיר בתכונתו, ועצת ה' אשר יעץ להחל אור גאולה מעולפת במטמוני מסתרים, כמו שאנו רואים בעינינו, ומוקפת בהמון נגעים של עניי הדעת סובלי חולאים רוחניים, ווודאי לא יועילו כל חשבונות העולים בלב האדם שמחשבותיו הבל, נגד עצת ה' העליונה, אשר דיבר טוב על ישראל, לכונן אור גאולה ודרך חיים לשאר עמו, העתידים להיות כולם שבי פשע" (אתת הדברים הללו, כתב לתלמידו הגאון הרב י"מ חרל"פ)

השומע ישמע - והחדל יחדל.

מי שרוצה להסתכל במבט מר של הבנה חיצונית של פסוקים (שזה בערך כמו לפסוק הלכה מהחומש..), עניינו.

הרב קוק זצ"ל, השקיע בנושאים האלה כנראה יותר מכל מי שהיה כשהחלה להתעורר שיבת ציון של זמננו. אני סומך על דבריו (ועל דברי האוה"ח הק' שהוזכרו מקודם, ועל דברי הרב אלישיב בעל ה"לשם שבו ואחלמה" ועוד ועוד..). נראה לי שגם המציאות סומכת על זה..

משה לא חשש לקרוא לעם ישראל "עם נבל ולא חכם"shaulreznikאחרונה
עבר עריכה על ידי shaulreznik בתאריך ה' בחשוון תשפ"ז 12:16

בתורה עצמה רואים עד כמה הקב"ה הוא א-ל קנא שכמה וכמה פעמים המית קבוצות גדולות בקרב עם ישראל, ולא איזה סבא'לה נחמד מתוך הלהיט "ה' יתברך תמיד אוהב אותי".

מדינות יהודיות נחרבו בזו אחר זו, בהתאם למאמר התורה. למה שגורלנו יהיה שונה? כי הרב קוק החליט אחרת?

קריטי מאוד.המקורית

קצת שפיותזיויק

תודה

לאטיפות של אור

בגדול בחירות זה בסך הכל סקר עמדות

סרטון\שיעור\הרצאה ששינה לך את החייםפתית שלג

מוזמנים לשתף אותנו

שמעתי פרק אחד. לא לגמרי הבנתי הכלנחלת

הרעיון הוא להגיע למצב בלי חובות בלי דאגות כלכליות וכו'? או שאני טועה...?

לקחת אחריות ומשמעת על דברים נוספים? או רק פיננסיים?

תרגם לכולנו. אפשר? תודה!

היום יום/י"ב שבטט'

השכל וההתפעלות שני עולמות הם: עולם קר ומיושב, ועולם רותח ומבוהל. וזאת היא עבודת האדם לחברם להיות לאחדים. ואז הבהלה נהפכת לשאיפה, והשכל - למורה דרך בחיים של עבודה ופועל.

יפה.נחלת

הייתי צמחוני כ12 שנהצדיק יסוד עלום

ההגנה לא מכניסה אותי לסרטוןפתית שלג

ואולי טוב שכך

היום אתה סבבה עם בשר?

ההרצאה של גרי יורופסקיצדיק יסוד עלום

סדרהoo

עוזרת בית

על

לקיחת אחריות

לקום ממקומות נמוכים

להתבונן על הפסיכולוגיה של החיים

להגשים חלומות

נקי?נחלת

לא ממש זוכרתoo

אולי הרוב נקי

שיחה עם ר' ד"ר צבי ענבל לפני המון שנים.נחלת

"על אף הכל ולמרות הכל אני מעדיף את ירושלים - משפטנחלת

שראיתי בספר אורחים באחת הארצות בחו"ל, בין חוות דעת מתפעלות

בספר מבקרים באחת האכסניות בחו"ל - בין שלל משפטי התפעלות

(מהארץ ההיא) בשלל שפות.

שיחות הר"ן ק"מאשר ברא

כשאמר לי ענין הנדפס בלקוטי תנינא סימן פ"ו על פסוק "מקצר רוח ומעבודה קשה", שעל ידי קטנות אמונה צריכין לעבדות קשות וכו', עין שם, עמדתי לפניו כמשתומם, ומחשבותי היו תמהים בענין זה, כי נדמה לי שיש לי אמונה קצת.

ענה ואמר בלשון גערה קצת, כאומר: "ואם יש לך אמונה – אין לך אמונה בעצמך" (האסטי אין דיר קיין אמונה ניט), והזכיר מיד מאמר רבותינו זכרונם לברכה "כי מי בז ליום קטנות" (זכריה ד י) – מי גרם לצדיקים שיתבזבז שלחנם לעתיד לבוא? "קטנות" שהיה בהם בעצמן, שלא האמינו בהם בעצמן. ורש"י זכרונו לברכה פרש שם כפשוטו: "קטנות אמונה", אבל מדקדוק לשון הגמרא - שאמרו שם "קטנות שהיה בהם" - נראה מבאר דברי רבנו זכרונו לברכה שעקר קטנות האמונה שלהן היה בהן בעצמן.

ויש לפרש לפי זה, שלא האמינו בהקדוש ברוך הוא שהוא טוב לכל והם חשובים וגדולים בעיניו יתברך; ומחמת זה היה בהם קטנות. וזה היה עקר קטנות האמונה שלהם - מה שלא האמינו בהם בעצמן. ויש לכון גם פרוש רש"י לזה:

והכלל המובן מדבריו שהאדם צריך שיהיה לו אמונה בעצמו, שגם הוא חביב בעיני השם יתברך, כי לפי גדלת טובתו של השם יתברך גם הוא גדול וחשוב בעיניו יתברך.

יפה מאוד. הרב שניאור אשכנזי מדבר על זה בשיעוריו.נחלת

למה רק סרטון ולא סרט באורך מלא?פשוט אני..

גם הולךפתית שלג

שיתפתי אותו פה לא מעט לאנשיםמשה

יש כמה בסגנון שבגדול מדברים בערך את אותו מנגנון רגשי.

ועוד משהו יש, אבל זה לא ברשת. זה איזה קורס קצר שעברתי בסוף 2019. חלק מהמשתמשים פה יודעים מה הסיפור.

וגם גבולות פנימייםמשה

כלומר היכולת להציב גבול לתהליכים שרצים בנפש ולהפנות אותם לזמנים שמתאימים לי להתעסק איתם.

איך מעבירים את זה למישהו? אין לינק.נחלת

יש. לחיצה ימנית על הכותרתמשה

והעתק קישור

הכותרת אחרי לחיצה על play

חן חן!נחלת

……פ.א.

הפורום הופךמשה

קישור ליוטיוב, לסרט

ניסיתי להוסיף תוים כדי לשבש ושיישארו הקישורים….פ.א.

אז הREGEX שם עושה את העבודה שלו נכוןמשה

מה זאת אומרת הופך?נחלת

משה כבר הסביר לפני כן. האתר הופך קישור לסרטוןפ.א.

כלומר ברגע שרושמים בטקסט של התגובה את הקישור, הקישור מייד מתורגם להצגת הסרטון שאליו הקישור מוביל.

תודה.נחלת

הסרט תפילות לבובי,על בחור הומו שאימו ניסתה "לרפא"פשוט אני..

רק מלהיזכר בשמו של הסרט, עורי נעשה חידודין חידודין והלב רוטט.

אני יכול לחלק את חיי ללפני ואחרי שראיתי אותו.

וכן, ראיתי אותו הרבה יותר מדי פעמים...

וואו קראתי את התקציר, מרעיד.ל המשוגע היחידי

וואופתית שלג

איך התוכן של הסרט לדוס ממוצע?

יש שם שתי סצנות של נשיקהפשוט אני..

אחת בין גבר לאשה, אחת בין שני גברים.

לא זכור לי שיש משהו בעייתי נוסף

שום דבר בעייתי, מלבד העניין שזו תעמולה להט"ביתרודף מצוות

לפחות על פי תקצירים (באנגלית). ושלא אובן לא נכון - יש בי אמפתיה עצומה כלפי להט"בים, אני לא מזלזל לרגע באתגרים שלהם, וסולד מהומופוביה. לא צפיתי, אך נשמע שזו פרופוגנדה שעניינה לדבר אל הרגש ולנסות לגרום לדתיים, (מכוון כלפי אוכלוסיה נוצרית, אך תקף גם ליהודים) שרואים סתירה (בצדק) בין מימוש נטייה הומוסקסואלית ובין הדת, להעדיף את ערכי הפרוגרסיביזם על פני ערכי הדת.

אני חלילה לא אומר שצריך להתעלם מהמצוקות של בני אדם. אך כן חושב שצריך לפחות להכיר בכך שתעמולה להט"בית היא 'בעייתית' בלשון המעטה עבור הדוס הממוצע...

כמו שכתבתי כאן עשרות פעמיםפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ב' בחשוון תשפ"ז 0:41

כשיש נער שמספר להורים שלו שהוא הומו,

הדבר האחרון שנכון לעשות זה להפיל עליו את המלחמה בין השמרנים / דתיים לבין הפרוגרס / חילונים.

הוא בשר ודם, הוא צריך משפחה תומכת כמו כל אדם אחר, הוא לא עשה דבר רע בכוונה, הוא לא צריך להיזרק מתחת לגלגלי המשאית בשם קדושת המחנה.

הסרט, שמבוסס על סיפור אמיתי כולל השמות שלא שונו, מתאר נער בשם בובי שאמא שלו עשתה הכל כדי לשנות אותו. טיפולי המרה, פתקים ''מעצימים'' בכל הבית, דאגה לו לדייטים עם בחורות שהיא מלמדת בכנסייה, וכשהוא סיפר לה שהוא מאוהב בגבר - היא אמרה שהוא לא הבן שלה יותר (אני מתמצת כאן סרט של שעה וחצי בחצי פסקה, מן הסתם הכל יותר מורכב מזה אבל אלה עיקרי הדברים).

הוא נזרק מהבית, עבר לחיות עם קרובי משפחה במדינה רחוקה, אבל המשפט של אמא שלו ''לא יהיה לי בן הומו'' ביחד עם ההטפה הדתית שספג נגד עצמו, הובילו אותו להתאבד. לקפוץ מגשר.

בהתחלה אמא שלו אמרה שהוא התאבד בגלל שהנשמה שלו לא עמדה בכל החטאים שהוא עשה או משהו כזה, והאשימה אותו שחייו המופקרים הובילו למותו. היא התאבלה לא רק על זה שהוא מת, אלא גם על זה שהוא בוודאות יישרף באש הגיהינום.

לאחר מכן, בתהליך שנמשך זמן רב, ובעזרת מפגשים עם הורים אחרים, אמא שלו הבינה לאט לאט שהוא לא התאבד בגלל מה שהוא היה, אלא בגלל איך שהיא התנהגה אליו.

בסוף התהליך, היא הפכה בעצמה לפעילה למען זכויות להט''ב, ואפילו נשאה נאום בפני מועצת העירייה שלה. משפט אחד שהיא אמרה שם קרע לי את הלב, כי הוא החזיר אותי בדיוק לנער המפוחד שהייתי, בזמן שהרבנים בישיבה והחברים בחדר האוכל היו מדברים על ה''סוטים'' וה''בהמות'' שהם בעצם... אני.

במקור:

Before you echo condemnation from your pulpits and within your homes, please think and remember: a child is listening

בעברית:

לפני שאתם מהדהדים דברי שנאה וגינוי בביתכם או במקום הפולחן שלכם, תחשבו שוב ותזכרו: יש ילד שמקשיב.

כן, אני הייתי הילד שמקשיב. שמקשיב לרעל. שמקשיב וסופג. ומבין שהוא טמא. מבין שהוא בהמה. מבין שאין לו מקום בעולם.

אתה יכול לחפש בהיסטוריה שלי מכתב שכתבתי לרב שרלו לפני 18 שנה כשהייתי בן 15. נער בן 15 שכותב לרב שהוא לא מבין למה כולם שונאים אותו. שהוא לא מבין למה הוא בהמה. שהוא לא מבין מה הטעם להישאר בחיים. בן 15! וכבר הפנמתי בצורה הכי עמוקה שיש את השנאה והרתיעה כלפיי, למרות שהחברים והרבנים כלל לא ידעו שאני משתייך לאותה קבוצה עליה הם מדברים.

ומה הכי מדהים?

שים לב מה בובי בעצמו כתב ביומן שלו כשהוא היה בן 16:

''אני לא יכול לתת לאף אחד לגלות שאני לא סטרייט. זה יהיה כל כך משפיל. החברים שלי ישנאו אותי. הם אולי אפילו ירצו להרביץ לי. והמשפחה שלי? שמעתי אותם במקרה. הם אמרו שהם שונאים הומואים, ואפילו אלוהים שונא הומואים. הומואים הם רעים, ואלוהים שולח ילדים רעים לגיהנום. זה באמת מפחיד אותי כשהם מדברים עליי."

אתה קולט שהוא כתב את זה כמעט 20 שנה לפני שאני נולדתי, בקצה השני של העולם? ובלי להכיר אותו או את הסיפור שלו, עשרות שנים אחרי שהוא כבר מזמן היה מת, אני כתבתי דברים כ''כ דומים לרב שרלו?

זה לא פוליטיקה, לא פרוגרס, זה כאב עצום שחוצה דתות, תרבויות ויבשות. המחשבה על כך שאני כתבתי מכתב כ''כ דומה לשלו, פשוט מצמררת אותי.

הסרט הזה שינה את החיים שלי בכל-כך הרבה מובנים. פנימיים וחיצוניים. שינה את המשפחה שלי. שינה את ההורים שלי. שינה את אמא שלי.

לדעתך זו תעמולה?

תעמולה למה? לזה שהורים לא צריכים לדחוף את ילדיהם לאבדון?

אין בסרט הזה מילה אחת על נישואי להטבים. אין חקיקה פרו להטבית, אין תקציבים לעמותות להטביות, אין אימוץ, אין פונדקאות, אין ידועים בציבור. הסרט לא מדבר בשום שלב על פוליטיקה, על ימין או שמאל, על זכויות אדם או זכויות אזרח.

הוא מדבר אך ורק על לא לשנוא אנשים להט''בים ולא להחדיר להם למוח כמה אלוקים שונא אותם. על נער אחד בודד שהתאבד בגלל השנאה של אמו.

ובכל מקרה, זה מבוסס על סיפור אמיתי. מה יהיה סרט שאינו תעמולה בעיניך? אם זה היה נגמר בהתאבדות שלו, בלי השלב שבו האמא מתחרטת על מעשיה? הרי זה מה שהיה במציאות, אז לשנות את זה כדי שלא ינגוד אג'נדות מסוימות?

זה סרט על טרגדיה, לא סרט פוליטי.

כשהייתי בישיבת הסדר, שלחתי אותו למי שהיה הר''מ שלי בשמינית כדי שיצפה.

הוא ענה לי אחרי כמה שעות בהודעת אסמס עם 3 מילים:

ראיתי, התרגשתי, בכיתי.

הרב הזה הוא שמרן מארץ השמרנים, קראנו לו כל התלמידים ''דוס טרור'', אבל הוא לא ראה תעמולה אלא סיפור מרגש על נער אחד שפשוט היה הומו.

נספח קצר עם פיסת היסטוריהפשוט אני..

מייל ששלחתי למרי גריפית', אמא של בובי, לפני 15 שנים, בשנת תשעא 2011:

Hello. My name is Moshe, I am a 18 years

old, an Orthodox Jew from Israel. Last

Month, when I was in Yeshiva (Jewish

Studies Institute), I saw the movie

first time.I found many similarities

between Bobby's Christian family, and

my

Jewish family. Both believed that

homosexuality is a sin, that homosexuals

are condemned to hell. That's why it

was

so easy to identify with Bobby's pain,

with lack of understanding and

acceptance he felt, with the feeling

that his family would not accept him as

he is. When I saw the end of the movie,

my heart filled with hope. I saw an

example that religious people can

change, can get the difference, if they

so wish. I showed the film to my friends

from the yeshiva, and they told me that

the film changed them. Now they

understand the hardships of their gay

friend, Now they understand that the

Bible can not be an excuse for hartred.

I showed the film also my rabbi, and he

summarized it in three words: I saw, I

was excited, I cried.

From here, I want to praise you, Mary,

that you're a brave woman. Not given up

on love and acceptance, even after it

seemed it was too late. Thanks to your

strength, you success to emotion of

thousands of people, and success to add

understanding to the world.

Among Jews,

there is a common greeting, "yashar

koach", which means you'd be hard to

continue what you're doing now. So

yashar koach, and much happiness and health.

Moshe, Israel.

זאת התשובה של מרי, שנפטרה לפני 6 שנים:

LOVE KNOWS NO BOUNDARIES.

Moshe, YOUR KIND LETTER EXPRESSES THAT VERY WELL.

THANK YOU VERY MUCH.

PEACE AND LOVE TO YOU AND YOURS ON YOUR JOURNEY.

MARY GRIFFITH AND FAMILY

נ.ב.

במקור היה כתוב שמי האמיתי, שיניתי כאן למשה כדי למנוע זיהוי.

תרגום גוגל:

שלום. שמי משה, אני בן 18, יהודי אורתודוקס מישראל. כשהייתי בישיבה, ראיתי את הסרט בפעם הראשונה. מצאתי קווי דמיון רבים בין משפחתו הנוצרית של בובי לבין משפחתי היהודית. שתיהן האמינו שהומוסקסואליות היא חטא, ושדינם של הומוסקסואלים הוא להישלח לגיהינום. לכן היה לי כל כך קל להזדהות עם הכאב של בובי, עם חוסר ההבנה והקבלה שהוא חש, ועם ההרגשה שמשפחתו לא תקבל אותו כפי שהוא.

כשראיתי את סוף הסרט, לבי התמלא תקווה. ראיתי דוגמה לכך שאנשים דתיים יכולים להשתנות, יכולים להכיל את השונה, אם רק ירצו בכך. הראיתי את הסרט לחבריי מהישיבה, והם אמרו לי שהסרט שינה אותם. עכשיו הם מבינים את הקשיים של חברם ההומו, עכשיו הם מבינים שהתנ"ך אינו יכול להוות תירוץ לשנאה.

הראיתי את הסרט גם לרב שלי, והוא סיכם אותו בשלוש מילים: ראיתי, התרגשתי, בכיתי.

מכאן, אני רוצה לשבח אותך, מרי, על היותך אישה אמיצה. שלא ויתרה על אהבה וקבלה, גם לאחר שנראה היה שכבר מאוחר מדי. בזכות הכוח שלך, הצלחת לרגש אלפי אנשים, והצלחת להוסיף הבנה לעולם. בקרב יהודים ישנה ברכה נפוצה, "יישר כוח", שמשמעותה איחול שיהיו לך כוחות להמשיך במה שאת עושה כעת. אז יישר כוח, והרבה אושר ובריאות.

משה, ישראל.

תרגום התשובה:

לאהבה אין גבולות.

משה, מכתבך החם מבטא זאת היטב.

תודה רבה לך.

שלום ואהבה לך ולשלך במסעך.

מרי גריפית' והמשפחה

כשיש אדם שמתמודד עם משהומשה

הדבר הכי חשוב זה קודם כל לקבל את המצב הקיים. בטוב. לאהוב את המערכת כפי שהיא. לאהוב את הגוף כפי שהוא, לאהוב את הנפש כפי שהיא. להיות מחובר במנגנונים הפנימיים (כי ניתוק פנימי זה קודם כל רעל הורג).

אחר כך, אחרי שאוהבים. אפשר בזהירות לשאול איך זה פועל ולמה זה פועל. "טיפולי המרה" הם בגדול שנאה עצמית כדי לכפות על המערכת כמו שמרקידים בעלי חיים בקרקס. אפשר בזהירות לשאול איך זה פועל ולמה ולהיות מוכן להיות מופתע מהתשובות. ה"הצלחה" במקרה הזה היא תהליך שהתוצאה שלו תהיה חיים טובים יותר ומאוחדים יותר. אחרי שבן אדם חי בשלום ובטוב עם עצמו, אולי הגורם שרצינו לשנות ישתנה ואולי לא. זה תוצר לוואי מבורך אבל קשה מאוד שזה יהיה יעד.

זה יפה ונכוןעשב לימוןאחרונה

תודה שכתבת

כנראה שאי אפשר להתעסק בנושא כזה באופן נקי מאג'נדהפתית שלג

אבל הסרט עוסק בנער שהתאבד ונותן דגש בעיקר על הצד הנפשי. על איך שאנחנו יכולים להתייחס בקלות ראש למצוקה אמיתית של מי שמסביבנו. במיוחד אם אנחנו בעלי השפעה עליו.

ראיתי את הסרט ואפילו בכיתי🫣

אני לא בא להמליץ לראות את הסרט, אבל לא כדאי למהר לשלוף את קלף האג'נדות בכל עיסוק בנושא הזה (ולהיזהר גם כן אנחנו מאג'נדות דורסניות שאין להן באמת שייכות בקדושה)

כמובן שבסוף הסרט האמא נהיית פעילה למען זכויות להט"ב, אבל הדגש הוא יותר האמפתיה ופחות העיסוק הפוליטי..

יש כאן נקודה חשובה: אפשר לבקר מסרים מסוימים בסרט,aibrainora

יש כאן נקודה חשובה: אפשר לבקר מסרים מסוימים בסרט, ובו בזמן להכיר בכאב האנושי שהוא מנסה להציג. לפעמים לפני הוויכוח על אג'נדות, צריך פשוט לעצור, להקשיב למצוקה של אדם אחר ולזכור שלמילים וליחס שלנו יכולה להיות השפעה עמוקה.

מה הייתם עושים אם היה לכם עוד שנה אחת בלבד עם סבא?יהוקפץ

מה לעשות כשאני יודע שנשארה לי עוד שנה אחת בלבד עם סבא?

אהלן,

קשה לשאול דבר שכזה.

זאת שאלה סופר רצינית- כי קל לומר בדיעבד אחרי שמשהו נפטר "חבל שלא הייתי איתו כל רגע מהחיים"..

אבל עכשיו כשאני במבט קדימה על העתיד

- אני לא חושב שזה נכון ובריא לעצור את כל שאר עיסקי חיי בשנה הקרובה -

עם כל הצער והפחד ממה שעתיד לקרוא (אפילו אם אתחרט עלך זה בדיעבד),

לכן אבקש עזרה במציאת הדרכים האיכותיות לזמן שנשאר לנו ביחד.

אשמח לתשובות מהחיים עם פירוט מהלב כיצד כיצד עשות את זה בצורה אמתית, לדוג': "לשבת לשיחה כל שבוע - ותקפידו להסתכל אחד לשני בעיניים, כך היה לי ולאמא שלי בשנה האחרונה שלה" וכדומה.

אבל מוזמנים להשתפך..

מתחנן לתשובות

..קפיץ

סבא שלי נפטר לפני שבועיים, אז בדיוק יודעת לספר איך זה מרגיש "אחרי".

לפני שלוש שנים, הייתה תקופה שהוא רצה שאני אגיע להיות איתו כל שבוע, ואמרתי שכן, אבל המציאות, החיים, והעובדה שלא ממש רציתי - זה לא קרה.

האם אני מתחרטת על זה? שאלה מורכבת.

בסוף אני מסכימה שאי אפשר לעצור את החיים, ואי אפשר לתכנן את הדברים לפי מה שיכול לקרות.

(ספציפית אצלנו יש משהו שכמעט קרה, וכואב מאוד שהוא לא, אבל זה לא שיכולנו לדעת)

מה כן לעשות: לקבוע זמן קבוע להגיע, להקשיב לסיפורים שלו, ואם אתה רוצה שזה ישאר - אז לצלם.

לשאול אותו את כל מה שלא יהיה אפשר לשאול אחר כך

מה שכן מתחרטת על שלא עשיתי - אבל ספציפי יחסית לסיטואציה אצלנו - לנסות להגיע יותר מפעם בשבוע, לנסות להגיע אליו באמצע שבוע גם אם לא הייתי בבית בשבת, לנסות ללמוד ממנו דברים שהוא אוהב לעשות או שחשובים לו, בעיקר כי זה יהיה נורא משמעותי בשבילו

אני ברוך ה' קבוע מתקשרת לסבתא שלי בכל יוםאשר ברא

בשביל לא להרגיש את מה יכולתי לעשות..

אני יכולה לעשות עכשיו?

אז עושים.

כל כך נכון. אני והנכדים מצטערים שלא שאלנונחלת

את אבי/סבם יותר. הוא היה ניצול שואה ולא דיבר על כך כמעט. כל כך חבל.

להגיד לו: אני אוהב/ת אותך. אתה יקר לי. תודה וברוך השם שאתה הסבא שלי.

לעשות לו ואיתו דברים שחביבים עליו. ללכת איתו למקום שחביב עליו. אולי אפילו

בית קפה, או משהו שקשה/לא נעים לו ללכת לבד.

לצלם אותו. להגדיל. לתלות תמונה שלו על הקיר ולהראות לו אותה.

אנחנו עשינו זאת, לצערנו, אחרי.....

להתפלל שיהיה בריא. כל יום.

להקשיב לו...

במילים אחרות: לאהוב אותו. ולהראות לו את זה. פשוט.

כל הכבוד....ד.

וה לא רק בשביל "לא להרגיש" - אלא כי זה ממש אמיתי..

האמת שקשה לי לענות על זהאביעד מילוא

מעולם לא היו לי סבים. אבל אם אשליך את השאהלה על מה שאני מכיר אני מדמויות אחרות שהן מודל בחיים שלי. אז הייתי קופץ על כל הזדמנות ליצור שיח או לבקר וגם ללמוד איתם ומהם

שמע..נתקה

ביקשת תשובה מנסיון?

אז האמת שמנסיון של תקופה אצל סבא שלי כשסבתא נפטרה

אנוכי ובנדוד שלי היינו אצלו הרבה

היה לנו חדר קבוע חח מסודר כזה והתחלפנו עליו

היינו עושים אשכרה משמרות

ושתינו עד היום זוכרים את זה כתקופה משמעותית

היה בזה ערך מוסף כי סבא שלנו היה סוכרתי..

אז זה ממש היה משמרת.. וכאן אנסה לשתף קצט ממה שעברתי

אז קודם כל - הכי חשוב - אם אתה חושב "ללכת על כל הקופה"

i.e. לישון אצלו לילות שלא יהיה לבד אז זה מבורך.. רק תשים לב לדברים הבאים

חוויה אחת זה בסוף הגבולות גזרה.. תמצא לך את שגרת היום שלך

סתם למשל חצי מהתקופה הייתי בגינון.. אתה לא בא להתנחל אצלו בדירה (לא שזה רע חח)

וחשוב יותר תחשוב על הדינמיקה מה משותף על מה אתם יכולים לדבר איתו או _מה אתה יכול ללמוד ממנו_

וגם מה אתה יכול לעשות כדי שהאוירה תהיה יותר נעימה נגיד תיקנתי אצלו דברים ושאלתי אותו על זה שאלות

סבא שלנו היה מאנץ' אמיתי הוא שמח מאוד על זה זהיינו אצלו ובאמת שימחנו אותו

למדנו ממנו הרבה יותר בנדודשלי

דבר שני תחשוב שזה השנה האחרונה של סבא שלך..

אני לא מכיר את המקרה אבל תחשוב.. כי בסוף זה השנה האחרונה שלו

למשל סבא שלי עד קצט לפני היינו הולכים לדף יומי ביחד וזה היה מטורף גם אם לא תמיד התחברתי ל"להריץ דפים בלי להבין"

היה פה רובד נוסף וחשוב מאוד..

ופה גם אציין שתחשוב לא לכולם מתאים לשרוץ כל הזמן אצל סבא שלהם.. מבין?

מה המרחק ביניכם? אתה יכול להתנייד בטוב? כמה זמן אתה יכול לשרוד אצל סבא שלך לפני שאתה

completly out of your mind קח את זה בחשבון

תראה בשבילי זאת הייתה חוויה משמעותית מכמה בחינות

א - ימי שישי אצלו בבית כשהוא לא עבד היו מעניינים..

ב - סבא שלי הרגיש שהוא בעצם לוקח עלי אחריות.. שזה היה חשוב לו (נראה לי לפחות)

ג - הוא ממש עזר לי להתארגן על עבודה

ד - לקראת הסוף - אז כן אכתוב על זה פה

לגבי "חבל שלא הייתי איתו כל רגע מהחיים"

אז מצד אחד זה החיים שלך אבל כן הייתי מייחס למשפט הזה חשיבות

בעניין של כן לעשות מאמץ - בסוף _אתה תמיד קודם_ אבל אתה יכול גם לעזור לסבא שלך וללמוד מזה..

בהצלחה

עוד דברנתקה

יישר כח שאתה חושב על זה..

גם אם תהיה אצלו נגיד 2 לילות בשבוע הפגת בדידות ועשית טוב כנראה

אבל מי אמרך שזה השנה האחרונה?

איזה יופי. איזה צדיק אתה. מקנאה. בלי עין הרע!!!!!נחלת

חברותא/משחק או שיחה טלפונית כל שבוע/כמה ימיםארץ השוקולד

לשתף בהתלבטויות רציניות שיש ולנסות לקבל עצות (אין חובה לפעול לפיהם, אבל כדאי להכיר, מן הסתם יש לו ניסיון חיים)

ניסיון להתראות כל שבוע/חודש, כתלות בזמן שיש.

לנסות לדאוג שיהיו שבתות יחד ולמצוא זמן להיות יחד בשבת.

מקליט איתו שירים ישנים מהילדות שלונקדימון

אנחנו רצינו לעשות את זה ותכננו אבל כל פעם דחינו - ולצערינו הוא חטף שבץ ואיבד את היכולת לדבר.

אז סבא איתנו עדיין, אבל את הקול שלו כבר איבדנו.

אוי. אוי. וזה רעיון נפלא.נחלת

ממש חשובזיויק

תסתכל מהזווית שלו מה יעשה לו טוב

לא צריך לעצור את החיים כדי להיות נוכח באמת. לפעמיםaibrainora

לא צריך לעצור את החיים כדי להיות נוכח באמת. לפעמים דווקא הדברים הקטנים נשארים הכי הרבה: ארוחה משותפת, שיחה בלי טלפון, תמונות, הקלטה של סיפורים מהעבר, ואפילו לשאול אותו שאלות שמעולם לא יצא לשאול. העיקר הוא ליצור זיכרונות שאתם באמת חולקים יחד, בלי להפוך כל מפגש ל"פרידה אחרונה".

לא צריך לעצור את החיים כדי להיות שם בשבילו. דווקאaibrainora

לא צריך לעצור את החיים כדי להיות שם בשבילו. דווקא מפגשים פשוטים ועקביים יכולים להפוך לזיכרונות הכי משמעותיים: לשבת יחד לקפה, לשמוע סיפורים מהעבר, לצלם תמונות, לבשל משהו ביחד, ואפילו להקליט את הקול והסיפורים שלו. הכי חשוב להיות איתו באמת, בלי שהמחשבה על הפרידה העתידית תיקח את המקום של הזמן שיש עכשיו.

הייתי מאוד קרובה לסבתא שליהמקורית

אבל היא נפטרה כשהייתי קטנה

ישנו אצלה פעמיים בשבוע, איתה בחדר, היא הייתה מלמדת אותנו לסרוג, מלמדת אותנו את שפת האם שלה, הייתי עוזרת לה קצת בבית. מבחינתי לא הייתי צריכה לעשות יותר כילדה הקשר היה מאוד קרוב, רק נגמר מהר מדי. לא יודעת לאן זה היה מתגלגל כבוגרת

פעם ראשונה שאמרתי לאמי שאני אוהבת אותהנחלת

היתה כשהיא גססה. דקות ספורות לפני הסוף. בכיתי ואמרתי לה את זה וביקשתי ממנה סליחה.

אתם תופשים? עכשיו אני שוב...בוכה. כשאני נזכרת בזה.

לא הייתי עוצר את החיים שלך, אלא מנסה לשלב בתוכם יוaibrainora

לא הייתי עוצר את החיים שלך, אלא מנסה לשלב בתוכם יותר רגעים אמיתיים איתו. שיחות קבועות, ארוחה ביחד, לבשל משהו, לשמוע סיפורים מהעבר, לצלם תמונות ולהקליט את הקול שלו — ובעיקר להיות באמת נוכח כשאתם יחד. לפעמים דווקא הרגעים הפשוטים הופכים לזיכרונות הכי יקרים.

שלום לך.עשב לימון

אני ממש חושבת על זה הרבה

והמסקנות שלי:

להיות כנה עם הרגשות ולנצל הזדמנויות לבוא לבקר ולעשות דברים ביחד, למשל לשבת ביחד, להקשיב לסיפורים גם אם זה חוזר על עצמו. להסתכל בעיניים ולהרגיש את האהבה הזו שיש בשיחה, בקשר עצמו.

לשאול שאלות ישירות ואולי גם קצת קשות- סבא הוא אדם חזק מספיק כדי להיות מסוגל לענות על זה גם אם זה קשה רגשית או לא אמת היסטורית.

להפנים את זה שהוא לא תמיד יהיה כאן. שכל הפגישות והזמן ביחד זה בעצם פרידה. זה קשה אבל זה הופך כל מפגש למשמעותי.

להכיר בדברים הקטנים את היופי, את האדם שהוא. לספוג את כל המהות שלו...

להגיע אליו ולכתוב את סיפור החיים שלומרגול

זה נכס שיישאר לכם כמשפחה, ולך יישאר גם הזיכרון המתוק.

כוס תה, יושבים ותשים ביניכם מקליט (בכל סמארטפון יש), אפשר להתחיל משיספר על ההורים שלו, אח"כ על ילדותו… תתעניין ותקשיב.

אחכ בזמנך- תקליד ותסדר את זה.

אופציה נוספת- בילוי משותף יחד. חברותא / משחק / אפילו לראות סדרה יחד. תלוי בך ובו ובאופי שלכם

תבקר אצלו..ד.

אין צורך "לעצור את החיים". אתה יכול לקבוע נניח פעמיים בשבוע.

אבל כשאתה שם - תהיה שם. לא פלאפון וכד'..

כעת - השאלה היא מצבו המנטלי.

אם הוא צלול, תשתף אותו מה עובר עליך. תתייעץ. תשאל אותו בפירוט על דברים מהחיים (לא "מה אתה אומר", אלא גם נקודות הכוונה.. איפה למדת כשהיית ילד, מה אהבת וכו'..). על זכרונות שלו. תעשה לכם תמונות סלפי ביחד.

תאיר פנים. "איך אני שמח להגיע אליך"... "איזה סבא אתה".. תשאל אם אתה יכול לקנות לו משהו בחנות..

אפשר להתקשר, אפילו לכמה דקות, להתענין מה נשמע.

אם הוא לא במצב מנטלי שיכול לנהל שיחה, אז מדברים בעיניים... זה ממש כך. להיות קרוב פיזית. לראות איך הטוב שיש בו כל החיים, נמצא גם כעת.

אל תרגיש שאתה חייב לעצור את החיים שלך כדי להיות סבaibrainora

אל תרגיש שאתה חייב לעצור את החיים שלך כדי להיות סבא טוב. לפעמים דווקא הרגעים הקטנים הם אלה שנשארים הכי עמוק בלב: לשבת יחד על כוס קפה, לשמוע סיפורים מהילדות שלו, לשאול אותו שאלות שתמיד רצית לשאול, לצלם אתכם יחד או פשוט להחזיק לו את היד בלי לומר כלום. תקליט את הקול שלו, תכתוב את הסיפורים שלו, ובעיקר תגיד לו עכשיו את הדברים שאולי תצטער שלא אמרת. ❤️ אל תחפש שנה מושלמת — תנסה ליצור רגעים אמיתיים, בלי אשמה ובלי לחץ להיות שם בכל רגע.

אני במחשבה על זה פה ושםמשהאחרונה

סבים כבר אין לי. אבל יש סיטואציה מורכבת אחרת שאני לא יודע כמה זמן היא תחזיק.

במציאות, משתדל לפנות לזה זמן כשיש לי. צריך יותר.

מי ער?זיויק

איי אמל המשוגע היחידיאחרונה

אולי יעניין אותך