להביא ילדים לעולם? (גם אם בסיוע רפואי בלבד/חלקי וכו'..).

כי כמובן שהתשובה משנה את כל ההתייחסות...

ובכל מקרה לדעתי השאלה היא הלכתית בעיקרה, אבל אם בכל זאת אתה שואל אותנו לדעתי להסתיר דבר כזה בתחילת קשר זה לא כל כך ראוי...למרות שניתן להבין רצון להתחיל קשר ממקום נקי יותר...מסובך...

בעיקרון אין מישהו שעוסק בתחום הזה ..

רב שמלווה אותי פתח סוג של עמותה אך לא הגיעו הצעות שקשורות לפוריות אלא דברים שקשורים לנכויות                            וכן ניסיתי לברר עם הרבה אנשים  כולל כאלה שמטפלים בבעיות כאלה .

והסתבר שנשים מגלות בעיה כזו בד"כ רק אחרי נישואין...ולכן יש מעט מאוד הצעות מהסוג הזה

מדובר על בעיה שיכול להיות שגם התערבות רפואית לא תעזור ויכול להיות שכן תעזור ..אי-אפשר לדעת כרגע

ו- תודה על התגובות

אך צריך ללכת לרב עם כתפיים רחבות

בכל אופן חוץ ממכון פועה אתה יכול לבקש ממישהו שיברר בשבילך אצל שדכנים בארץ ובחול אם הם יודעים על מישהי באותו מצב או מצב אחר אך שמסכימה להינשא עם בחור במצב כמו שלך.

דבר נוסף הייתי ממליץ לך לדבר עם אנשים נשואים [וגם שעדין לא] ולשאול איך הם התמודדו עם הבעיה [אפשר לקבל מידע על אנשים כאלה דרך מכון פועה שיצרו קשר עם אנשים הנ"ל וישאלו אותם אם מוכנים לדבר איתך]

האפשרות של הסתרת הענין תגרום למשבר אמון של מקח טעות שיגרום לגרושין קרוב לודאי

באמת נשמע לי אתגר לא קטן

להמשיך לשמוע עוד חברים שרוצים להציע

ולסרב שוב ושוב במשך שנתיים וחצי

אולי אפשר לפנות גם לשדכן רגיל

ולראות אם יש לו רעיונות?

ולפחות בפגישה הראשונה או בטלפון לפני

אין מה לפחד שהסוד יתגלה, אני לא הייתי מגלה ולא חושבת שבנות אחרות יספרו

לא חושבת שיפיצו את זה

ואם אתה בכל זאת חושש-

אפשר לבקש מפורשות שישמרו בסוד

בכל מקרה,הייתי ממליצה שמישהו יסנן לך את ההצעות

(אח\הורה\חבר טוב)

כדי שלא תצטרך כל פעם להגיד את זה שוב 

ולהתאכזב מחדש

זה עלול לקחת זמן

אבל לפחות ככה תצא עם בנות רלוונטיות

ותמנע כאבי לב לשני הצדדים

בהצלחה!!

לברר אצל הכי מומחים מה הסיכוי לפיתרון. שתוכל לתת מידע בשעת הצורך.

ב. לכאורה חבל לדחות את כל ההצעות.  תחליט מראש שאינך נבהל מ"פסילות". זו לא האישיות שלך אלא הבעיה. מי שתרצה לקחת על עצמה, מה טוב. מי שלא, תבקש מראש, לפני שאתה מיידע אחרי פגישה-שתיים, שמה שאתה מספר לא תאמר לאף אחד, על אף הקושי לשמור סוד, כמו שלא היתה רוצה שיאמרו עליה.

ובנות תבחרנה. אל תבוא בתחושת "נחיתות". אתה אדם מצד עצמך. תביא בחשבון אופציית דחיה מצד הענין ולא תיפגע.

[אפשר להשתדל לקבל הצעות מכאלו שלא ממש בסביבתך. קצת פחות חשש לחשיפה]

http://www.bartoov-sperma.com/

מלבד הסיכוי הנמוך שבנות ללא בעיית פוריות ירצו להמשיך,

הרבנים שאני מתייעץ איתם לא ממליצים לצאת עם בנות כאלה מהסיבה שגם אם הדברים יבשילו בעתיד לכדי חתונה  עשויות להיווצר בעיות קשות בזוגיות כי למשל האישה תראה שלחברות שלה יש ילדים ולה אין וזה ייצור הרגשה שכאילו האישה עשתה טובה לבעל ..

כלומר הם אומרים שאדם לא יכול להעריך את התגובה שלו כאשר הוא יעמוד מול הסיטואציה שאם וכאשר ההתערבות הרפואית לא תצליח (זה ציטוט של מה שהם ייעצו לי)

השאלה ההיא האם זה לא חוסר אמונה לחשוב יותר מדי קדימה (כלומר אם בונים קשר אמיתי וטוב אני מאמין שבעז"ה ניתן להתגבר על אתגרים שהחיים מזמנים ולא כמו שהם טוענים שמהניסיון שיש להם זה מתכון לא בריא..

כך שזה עוד עניין שמקשה שאומרים לך לא לעשות משהו כי  בעתיד יהיה כך וכך

הם מדברים מן הסתם מנסיון מסוים.

יתכן שאשה שממש אוהבת את בעלה, לא תחשוב שעשתה טובה, כי אמר מראש והיא רצתה. אבל יתכן שמאד תצטער. זה יכול גם לקרות כשמתבררת בעיה אצל אשה.

אז לענ"ד, אתה שומע את דבריהם, שוקל, ובוחר - אם ללכת כך, או שאתה רואה שאין הצעות ונהיה יותר קשה למצוא, "ו"קופץ למים", בתפילה ותקוה שיסתדר. וכמובן, עם מוטיווציה גדולה להיות אדם מאד טוב, ולמצוא גם מישהי כזו.

אתה בוחר. והבחורה בוחרת. העיקר בצלילות וישוב הדעת.

אם הבעיה שלך תגרום לכך שיש סיכוי טוב שלא יהיו לך ילדים זה שונה מאשר שיהיו ילדים, אבל יהיה יותר מורכב להביא אותם לעולם.

לא מאמינה שיש בחורה שתרצה להתחתן בידיעה מראש שלא יהיו לה ילדים. סליחה אם זה מכאיב לך לקרוא את זה.

(לו הרב אליהו היה בין החיים הייתי אומרת לך ללכת אליו. אבל אני לא יודעת אם יש היום צדיק בסדר גודל כזה. אולי רבי דוד אבוחצירא בנהריה. )

ואח"כ היית משקרת שלא ידעת על זה קודם? [מפני השלום]

שלא תציע.

הבעיה העיקרית שכנראה התכווין אליה, שבנות "מגלגלות מידע" על מי שנפגשו לא פעם.

ובענין כזה, שאין בכוונתו להסתיר, צריך ממש להתאפק, אע"פ שזה מאד "מפתה" את היצה"ר של אי שמירת הלשון..

למה אף אחד עוד לא יצא בחריפות כנגדה?

מישהו דיבר עם ראשי אולפנות / מדרשות / מכללות בנושא?

זה פשוט מזעזע... הרבה יותר מרכלנות בעלמא.

זה כמעט בגידה, אדם נפתח אליך, וברגע שנגמר אתה מוציא את זה החוצה...

שלא בשמן זה נורא הגיוני, אתה צריך לפרוק חוויות איפה שהוא...

וגם כשבררו אצלי - כמובן ניסיתי לפרגן ולנסות ללכת עם הח"ח.

לפלא לי איך אנשים טובים ויראי שמיים לא נוהגים כך,

כי זה לא 'נפילה' בלשון הרע, אלא ממש חטא במזיד

​

אז סוף סדר בוקר יוצא יותר קרוב לזמן המועד לרכילויות מאשר תחילתו...

אתה היית בסדר.

אלא שהוזכרה תופעה שלצערנו קורית, ש"מדברים" על מישהו שנפגשו איתו.

לפעמים, זה ממש יוצר "שם" למישהו, שעוד לפני שנפגשו, כבר "יודעים" - אה, הוא... חמור ביותר. וכלל לא דומה לנושא של בקשת מידע ממישהו שמכיר מקרוב, אישית, טרם החלטה, כדי להחליט. וגם אז, המיידע צריך לדעת ממש בבירור מה מותר לומר ומה לא. ולהבחין, מה דבר סובייקטיבי של טעמו, ומה אמיתי.

וכמובן, זה לא משנה אם התופעה אצל בנים או אצל בנות.

השיקול הוא יותר להאם בכלל להיכנס למצב שמצריך התערבות רפואית

ופחות להאם זה מצליח או לא

מי שתתחתן איתך תעשה את זה מתוך רצון להיות איתך ולא תראה בזה טובה שהיא עושה לך כי היא ידעה למה היא נכנסת

בס"ד

למנוע ממישהי שאולי יכולה להיות לכם זוגיות מדהימה ביחד,

את הבחירה רק בגלל שאולי אח"כ היא תרגיש שעשתה לך טובה שהתחתנה איתך??

חסרים מקרים שהבעיות מתגלות אחרי החתונה?

חברה טובה שלי התחתנה עם אדם כזה וחיה אתו באהבה רבה, ומעולם לא חשבה להתגרש מהסיבה הזו.

אני חושבת שכמובן חובה לגלות בשלב שכבר יש הכרות מספיק רחבה,

אך הוגן לגלות לפני שיש רגש עמוק מידי.

ואגב היו גם נסים בעולם.

(סתם ככה גם לאחי כרווק אמרו שתהיה לו בעיה להביא ילדים,

ועברו 10 חודשים מהחתונה עד שבנו נולד)

לצמצם את כל החיפוש שלך להצעות שיודעות שתהייה בעיה בעניין??

הרי לרוב בנות לא יודעות בכלל על דברים כאלו לפני חתונה!

ובקשר ל "עשתה טובה לבעל"-

בלי שום קשר רוב הנשים מרגישות שהן עושות טובה לבעל בעצם זה שהן קיימות  

וברצינות- יכולות להיות המון המון בעיות בשלום בית שנובעות ממגוון גורמים.

זה שיש כאן פוטנציאל לבעיה לא אומר שזה מה שיהיה,

ובטח ובטח לא אומר שזה בלתי ניתן לעבודה.

לעניות דעתי כאמור כן כדאי לצאת עם בנות שנראות מתאימות ולגלות את העניין בשלב שזה מתאים.

זה כמובן קשה אך לענ"ד זה עדיף עשרות מונים על הצטמצמות שכזו...

שקיימת בעיה רפואית ואז יכעסו על אותו אדם שהציע..

לגבי הפתירה של הבעיה כמו שכתבתי אין אפשרות לדעת באופן סופי ..ויש סיכויים שהתערבות רפואית תפתור את הבעיה אך זה בספק.

כל אחת עם שכל, אמורה להבין שאדם רוצה קודם שיכירו אותו טיפה, לפני שמספר על בעיה אישית, שיתכן שיש לה פיתרון.

לא מדובר שלא מספרים לאורך זמן, אחרי שנקשרים, אלא אחרי זמן בסיסי, שרואים שיש אופציה.

בהצלחה.

בס"ד

קודם כל תדע שאם הקב"ה שלח לך התמודדות מסויימת הוא נתן לך את הכוחות וסלל לך את הדרך הטובה ביותר (לא יודעת אם זו שאלה אישית או בשביל חבר, לא משנה). נסתרים דרכי ה'.

אני מכירה בנאדם מדהים שידע שלא יוכל להביא ילדים לעולם, ושאל את הרב בן ציון אבא שאול זצ"ל מה לעשות, והוא אמר לו להתחתן עם אשה שיש לה ילדים. הוא באמת התחתן עם אשה אלמנה עם שני ילדים וגידל אותם, היה אבא ובעל מדהים (ממש מדהים, כמה אהבה אינסופית נתן לשני היתומים האלו).

נסתרות דרכי ה', תדע שהוא אתך בכל פניה

רציתי להוסיף שבנוסף להצעות שהציעו לך פה, אתה יכול להיפתח גם להצעות של נשים שזה פרק ב' בחייהן (גרושה/אלמנה), ואם אתה מרגיש בסדר עם זה - אפילו כאלו עם ילדים (יכול לאפשר לך ולה לשחרר קצת את המתח סביב העניין של ילודה).

אמנם לא כתבת ממש מה הגיל שלך, אבל יש גם נשים צעירות כאלו. 

בהצלחה!

תישאל את הרב בנימין דויד ממכון פועה

תנסה להיפגש איתו ולספר לו

הוא יוכל לכוון אותך

תודה על הכנות היה חשוב לי לדעת איך הצד השני רואה את הדברים או אנשים מבחוץ..

לגבי המצב הרפואי נעשו כל הבירורים האפשריים אך כרווק לא ניתן לדעת באופן סופי. "פשוט" קיימת בעיה ואת המשמעות שלה רק כנשוי יהיה אפשר לדעת.

ושוב תודה שמחתי על ששיתפתי זה שיפר את התחושות והרגשות..  בעז"ה אקח את הדברים למקום חיובי ואשתדל לבחור את הכיוון המתאים.

בעז"ה מאחל לכולם סייעתא דשמייא בכל ושה' ימלא את כל חסרונכם ומשאלות ליבכם..!

לגבי הסיכויים להבאת ילדים לעולם עם התערבות רפואית יש ספק לגבי אחוזי הצלחה..

מלבד ניסים (שאין אפשרות לומר לבחורה להסתמך על נס.. גם אם אני מאמין שבעז"ה הדברים יסתדרו) 

בתור בחורה נודע לי שיהיה קושי משמעותי להביא ילדיםף טיפולים וכו' (בעיה משפחתית)

לא יודעת למה, לא טרחתי לעדכן אף אחד בענין,

התחתנתי עם בחור מדהים (בחופה מררתי בבכי על הענין...)

וב"ה הילדים מגיעם בקצב...

רק להאמין -

שמי שהביא את הבעיה - בידיו הפתרון,

וכמו שהביא - יכול לקחת.

והוא רק מחכה לתפילות...

קרוב ל-20% מהבנות יש להן בעיות בפוריות (שבד"כ הן ניתנות לתיקון).

אבל הבעיה מבחינתך, זה שבד"כ מגלים זאת רק לאחר החתונה.

כך שהבנות האלו כאילו נהיות רלוונטיות רק לאחר שהן כבר מתחתנות.

השאלה היא, אם הבעיה שלך היא לא פתירה?

ועצם זה שתתחתן עם מישהי שגם לה יש בעיות, זה אולי רק מוריד את הסיכויים שלך ללדת בספו של דבר?

במקומך, אני הייתי מקבל את ההצעות הרגילות, ואומר לשדכנים שיגידו לה מראש..

נכון שאתה מסתבך עם חשיפת הבעיה, אבל אנחנו אנשים בוגרים, בהתחלה זה קשה, אבל אח"כ משלימים עם זה..

לי למשל יש פגם אסטטי בפנים, ובזמנו סה"כ התרגלתי לזה שהיו בנות שהיה קשה להן עם זה.

אבל אני לא יודע איך בנות מגיבות במקרה כמו שלך.

ברור שהרבה מהן תפחדנה, אבל אם הבעיה שלך פתירה, יש בנות נבונות ואיכותיות שיבינו ששווה להן להכיר בחור איכותי כמוך על אף כל הקשיים.

(אא"כ, אתה חרדי שאז זה בעייתי לספר דברים כאלה, כי הפגיעה היא הרבה יותר גדולה וזה יכול גם לפגוע בשאר המשפחה.)

אבל אם צריך טיפולים זו האישה שסובלת ומסכנת את עצמה ולא הגבר

הבעיות הללו אינן מוחלטות. וכאשר זוג נישא בדרך כלל אף אחד לא יודע אם יש בעיות פוריות או לא. אני מכיר מקרים שבהם רופאים אמרו שיש בעיית פוריות. והפלא ופלא לזוגות האלה יש ילדים בלי שום טיפולים. אז בשביל אולי בעיות להרוס את החיים, לא נראה לי. אלא אם כן מדובר בבעיה שהיא ברורה לחלוטין, אז צריך אולי לחשוב אחרת. בכדי לא ליפול למצבים לא נעימים.

לא בטוח שמה שאכתוב מתאים לך, אבל אני רוצה לספר סיפור דומה, ואולי אפשר ללמוד ממנו. 

היכרתי בחורה שהיה לה כל הנתונים וכו' וכו', אבל בסביבות גיל עשרים היא עברה אירוע רפואי מסוים, ובעקבותיו הרופאים אמרו שיתכן ותהיה בעיית פוריות משמעותית, אבל אי אפשר לדעת עד שלא תהיה התערבות.

אינני יודעת מה התהליך שהיא עברה, אבל בגיל מעט מבוגר, היא התחתנה עם אלמן שהיו לו בן ובת מאשתו הראשונה. מלבד מצבו המשפחתי הוא היה גבר מדהים והיה יכול להתאים לה מבחינת האופי, האישיות, הכישורים וגם מבחינת הגיל. היא "הלכה על זה". הוא הרגיש שהיא ממש הצילה אותו. הוא חשש שיצטרך להתחתן עם אשה עם ילדים ולהתמודד עם כל המורכבות של ילדים "שלי, שלך, שלנו". פה היא לקחה את הילדים שלו שהיו די קטנים, כאתגר ממש. אהבה אותם כמו אם, טיפחה אותם והרגישה שאלו הילדים שלה. הוא העריך אותה מאד והם בנו זוגיות יפה מאד. 

ההמשך המשמח הוא, שלאחר מספר שנים שבהם הילדים שלו היו עיקר הבית, היא הצליחה להרות ונולדו להם תאומים - בן ובת. 

אנשים בסביבה דיברו האם היא תמשיך לאהוב את הילדים שלו, אבל היא סיפרה שגם כבר התקשרה מאד לילדים שגידלה, וגם ראתה זאת כאילו זכות משמים. היא גידלה שני יתומים בן ובת והריבונו של עולם שילם לה באותו מטבע.

אז אי אפשר ללמוד ממקרה למקרה, וגם לא פשוט לומר "תתחתן עם אשה שיש לה ילדים" אבל כסיפור (לגמרי אמיתי, הכרתי את הבחורה במשך שנים רבות) זה מקום למחשבה.

בהצלחה!

נשים שנפגשות פעם בחודש וחצי. קוראים למפגשים "לחיים" והן מתארות אנשים בלי פרטים ולא מוסרות פרטים בלי רשות ובלי לבדוק מראש אם יש סיבה שיפגשו כדי לסנן ממך מה שאפשר.

למייל של האשה הנפלאה שמתחזקת רשימות של הקבוצה קוראים dodamalka@yahoo.com . אני, לצערי, לא פעילה כרגע אבל אם יש לך צורך בעוד מידע אולי אוכל למצוא מישהי מהקבוצה שיכולה לשמור את הפרטים שלך ולסנן לך כדי שלא תתפרסם. artherapykipp@gmail.com

גם אחרי שתמצא אשה n,thnv אף אחד חוץ מכם לא צריך לדעת על הבעיה שהגבילה את הבחירה שלך וסיבות הבחירה ההדדית. יש לי חברה אלגנטית שאף פעם לא הניקה את התינוקות שלה ואף אחד לא שאל אות מאיפה הילדים שלה ולא ניחשתי עד שהבנתי פעם כששאלתי אם בעלה גם כזה גבוה או שזה מהצד שלה הגובה הזה והיא גמגמה שאבא שלו גם גבוה ומאז לא שאלתי שום שאלה מהסוג הזה כי זה לא ענייני והיא שמרה על סודיות כשהיא היתה גרה רחוק מהשכונה ואז לא ידעו אם היא ילדה או אימצה.

יש גם אנשים אמיצים שמתחתנים ומאמצים ילדים בכל מיני גילאים ואומרים למי ששואל שהם בטיפולים שבינתיים לא הצליחו. (אם פוגשים מישהו שלא ינוח עד שיקבל הסברים שאף אחד לא חייב לו.) אבל תדע שהכאב הוא שלך והמבוכה היא רק שלך ולשאר האנשים לא מעניין כי הם מועסקים בבניית העתיד שלהם והמעט בטלנים שמתעניינים הם לא ראויים לקשר איתך. כשתהיה מבוגר יותר בשלב אחר של החיים ייתכן שהנושא  הזה לא יציק לך כל כך כבר כי תראה את זה יותר כפריט מידע ששינה את מהלך חייך אבל זה ישב לך במקום אחר בתוך כל שאר משמעות החיים שלך. אנחנו לא רק נמדדים ביכולת להביא ילדים. החשוב הוא למצוא קשר בריא ורצון משוטף לעתיד עם מה שיש.

בהצלחה!

מעבר למצבך הרפואי אתה גם בן אדם. אני חושב, שבמציאות המורכבת שלך, לא ראוי לשתף לפני שיוצאים אלא רק אחרי ובשלב מוקדם (אם בפגישה ראשונה או יותר מאוחר זה כבר עניין טקטי צדדי).

כך קיים סיכוי ממשי שתכיר מישהי שתסכים להיות איתך בקשר חרף המצב הרפואי.

הדברים נכונים על אחת וכמה בשים לב שקיים סיכוי שתצליחו להביא ילדים חרף אותה בעייה.

                       המון בהצלחה!!

נ.ב- אל תתרגש מזה שאתה "מסתיר". מצד אחד צריך לדאוג לאינטרס שלך, מצד שני לאינטרס של הצד השני. הנוסחא שכתבתי הינה, לענ"ד, הפתרון הנכון בשקלול שני הדברים.

ומי שסופר כל דייט שלו מבחינת בזבוז זמן ואנרגיות - לא יגיע רחוק.

איך אתה יודע שיש לך בעית פוריות? אם אתה דתי לאומי, לא יתכן שניסית להביא ילד לעולם בעודך רווק. לכן, כנראה, אתה מתכוון לבעיה של אין אונות. בעיה כזאת ניתן לפתור בהרבה מקרים. אם לא ניתן לפתור את זה, זאת בעיה הרבה יותר קשה כי אישה בריאה, בין שהיא דתיה ובין שאינה דתיה, תרצה לקיים יחסי אישות. לכן, תיאלץ לספר למדוייטת. מצער, אבל ההצעה שלי היא שתבנה קשר, ורק כשתגיע למסקנה שהבחורה היא מישהי שהיית רוצה לחיות איתה כל חייך, כלומר היא בן אדם שאפשר לתת בו אימון, אז תספר לה. יתכן שהיא לא תסכים לחלוק את חייה איתך בהתחשב עם הבעיה שלך, אבל, לפני שתספר לה, תאמר לה שאתה אוהב ומעריך אותה ולכן אתה מצפה שגם אם היא תחליט לקטוע את הקשר איתך בגלל מה שאתה עומד להגיד לה, היא לא תגלה לאיש את סודך. אפילו תשאל אותה אם היא תהיה מוכנה לא לספר את סודך לאיש -- בכל מקרה.

לדעתי, זה עדיף לצאת עם בחורות כמו כל שאר הבחורים שאין להם בעיות כאלה. זה עדיף על פני פניה למקום כמו מכון פועה [אלא אם כן זה כדי למצוא פתרון פיזיולוגי לבעיה שלך], כי ככה אתה מראש פוסל את כל אותן נשים שמתאימות לך מבחינת אישיות -- וזה הרבה יותר חשוב מהעניין הפיזיולוגי.

יש הבדל אם הבעיה בעית פוריות או אין אונות.

אני תקווה שתמצא את זיווגך בכל מקרה ושתחיה איתה באושר כל חייך. אגב, ישנן נשים שלא מעונינות בחיי מין בגלל שחוו התעללות או אונס בעבר או מסיבות אחרות. מצד שני, הן כן מעוניינות בחבר לחיים.

ניתן לדעת בעיות פוריות ע"י בירורים שההלכה מתירה במקרה ויש חשד לבעיה..

בנוגע למה שכתבת ברור שהעיקר זה האישיות ולא המצב הפיזיולוגי ולכן הקושי הוא גדול בכך שהמיקוד הוא גופני לפני שמכירים את האדם עצמו..

עכשיו, שאנחנו יודעים שהבעיה איננה אין אונות, אז זאת באמת לא צריכה להיות בעיה כל כך קשה. במקרה כזה, יש רבנים אורתודוקסים שמתירים לאישה להשתמש בתרומה מבנק הזרע [בדרך כלל, מתורם גוי. תורם גוי רצוי מבחינת ההלכה ועדיף מבחינה בריאותית כדי שהילד/ה לא יתחתנו עם מישהו שהוא אח או אחות שלהם מבחינה ביולוגית]. כך, שתוכלו לקיים חיי אישות תקינים וגם להיות הורים ככל ההורים. אבל, כמובן, תצטרך לספר למדוייטת את הסוד שלך. במקום לפסול את רוב הבנות מלכתחילה, עדיף, לדעתי, לתת לזה מספיק זמן עד שאתה תהיה בטוח שאתה מעונין לחלוק איתה את חייך. זאת אומרת, כפי שאמרתי קודם, כשנראה לך שהיא אדם שאפשר לתת בו אמון. לפני שאתה מספר לה, אתה "משביע" אותה שבכל מקרה, גם אם היא תחליט לקטוע את הקשר איתך, היא לא תספר לאיש את סודך. אפילו תתנצל בפניה שחכית עד נקודת הזמן הזאת [ובמקרה של קטיעת הקשר -- ביזבזת את זמנה, אבל, תאמר לה, שכשהיא תשמע מה הבעיה שעמדה לפניך, היא תבין שלא היתה לך ברירה.]  בשלב זה, אתה חייב לספר לה.

עדיין, יש סיכוי שבכל זאת תוכל, בע"ה, להביא לעולם ילדים בשר מבשרך.[כמובן, תאמר לה גם את זה].  גם אם לא תוכל, הילדים שתגדל יחד עם אישתך יתנו לך נחת כאילו הם בשר מבשרך -- אם תהיה לך נכונות לראות אותם כך. נדמה לי שכתוב שמי שמגדל ילדים שאינם שלו "מעלה עליו הכתוב כאילו ילדו".

בע"ה תמצא את בחירת ליבך ותדע שהיא אכן האישה שנועדה לך, כי היא עמדה במבחן ! [לבחורים אחרים אין מבחן כזה שהם יכולים לבחון באמצעותו את טיבה של הבחורה שבחרו...]

בע"ה, "כעת חיה" נשמע ממך בשורות טובות.

א.) מה לגבי אתרי ההיכרויות? הרי שם בכרטיס אתה יכול לציין את הבעיה הזאת בגלוי (כשכמובן חלק מפרטיך האישיים מוסתרים), וזה לצד כל מעלותיך האישיות ותכונותיך. ומראש יפנו אליך רק כאלו שהבינו שישנו סיפור כזה.

ב.) אף אם ישנה בעיה כזו, אינני מבין מדוע לא להפעיל אנשי שידוכים מקצועיים. הפרט הזה יהיה ידוע למי שצריך, והם מן הסתם מראש יסננו עבורך תשעים וחמש אחוז מאלו שכנראה לא פתוחות להצעה כזו, ויפנו אליך עם המיעוט שבמקרה מסיבות כאלו ואחרות זה ייראה עדיין סביר להכיר. לעתים צריך גם לשלם תמורת שירות מקצועי. תשלום משמעותו אחריות. יש סוכנויות שאליהן מגיעים כדי להציג את ענייניך האישיים, שבהם יושב אדם שתפקידו הוא להקדיש מזמנו לשמיעת פרטיך וענייניך האישיים (במגזר הדתי זה כמובן הרבה פחות מקצועי וטוב מבחברה הכללית, כמובן, ותמיד תצפה לפחות תמורה לכספך כי, מה לעשות, בחברה סגורה שבה אין מספיק תחרותיות, נותן השירות תמיד יכול להרשות לעצמו לזלזל בלקוח, ואני מכיר זאת ומקרוב. ועדיין, שוב, מדובר במי שעושה זאת תמורת תשלום וזה תפקידו ואחריותו לתת לפחות סוג של תמורה לכסף).

ג.) מה לגבי שידוך מחוץ לישראל והגירה? זה הרי מותר. אם הנך דובר אנגלית טובה, יש בוודאי די והותר הצעות במדינות דוברות השפה כגון בריטניה או ברחבי צפון אמריקה. מצב ההיכרויות ליהודים (ובפרט יהודיות) שם כל-כך קשה, שגם הבעיה שאתה מציג איננה נחשבת מכשול גדול מדי ובהחלט ניתן למצוא התאמה (בניגוד חריף כמובן למה שהגיבה כאן "ריבוזום", הנשענת מסתמא על "הוואקום המדומה" בישראל, שבו כביכול נשים יכולות לברור ולפסול - מה שאיננו באמת נכון אבל נשים בישראל מטפחות לעצמן אשליה מסוכנת זו כידוע). זו דוגמה איך בעיה יכולה להפוך להזדמנות.

ד.) כאמור לעיל לגבי אתרי היכרויות, זה אולי גם מסביר עכשיו יותר מדוע אני רואה בהם את האופציה הראשונה - הרשת מהווה פלטפורמה הרבה פחות מחייבת ומיידית, ומאפשרת מרחב תקשורת הרבה לפני החשיפה האישית המלאה, כך שמי שנמצא או נמצאת מולך יכולים לשקול ולעשות לעצמם חשבון מדוד וזהיר ומתון בשום שכל לפני שמקבלים החלטה כלשהיא. בין אם זה אתר היכרויות רגיל לאנשים ה"לא מיוחדים", בין אם זה כן אתר לקטגוריה ספציפית, או אם זה אתר להיכרות מול בנות חוץ לארץ - בכל מקרה זה מספק די טווח ביטחון לכל אחד מהצדדים לדעת ולשמוע ולחשוב עוד בטרם ישנו קשר עין בעין.

ה.) קשה לי להאמין שאין מספיק דגים עבורך, כי הים בוודאי רחב הרבה יותר ממה שאתה חושב לכתחילה. כגבר, אתה נמצא מראש בעמדה טובה בהרבה ממה שכנראה הוצג לך עד היום - מצג שווא, שכאמור בוודאי עומד ביסוד תגובתה של "ריבוזום" (תגובה מיותרת הקושרת את הכללי בפרטי - ומערבבת הקשר אישי שאינו רלוונטי לשאלתך - במקום לעזור לפתור). אתה צריך להפעיל את המומחים המתאימים, וכפי שאתה עצמך רואה החברים והסביבה אינם המומחים המתאימים, שכן הם אינם מודעים לפרטי התיק האישי שלך. גם אין שום צורך לחלוק פרטים כאלו עם הסביבה האמורה, שממילא אינה מקצועית ואין כל הנחה שמחייבת להסתמך עליה.

ו.) הצלחה רבה ותפילה מרובה.

וואקום מדומה ואשליה מסוכנת? לא ברור.

א. בנוגע לאתר הכרויות בעבר התחלתי לכתוב פרופיל אך הבעיה היא שהחשיפה שם היא גבוהה יותר מאשר לצאת עם בנות שלא מאותגרות פוריות...כי כל אחד יוכל לראות ש ל- X (עם שמו המלא) יש עניין רפואי/ או קשור בפוריות....

ולכן זה לא אופציה אפשרית..

ב. בנוגע לשדכנים פנינו לשדכנים מוכרים בציבור הדתי לאומי אך לא היה להם אפשרות לעזור וכן בבדיקה עם ראשי מדרשות/אולפנות או רבנים שקשורים לשידוכים הם לא שמעו על בחורות מאותגרות  פוריות...כך שכנראה בשביל למצוא בחורה כזו צריך סייעתא דשמיא גדולה..

לגבי הצעות שהעלו על אישה גרושה או אלמנה זה על פניו נראה רעיון טוב, אך אני לא מרגיש שאני נמצא במקום הזה כרגע..זה לדלג על כמה שלבים

ותודה על הרצון לסייע..

יום טוב!

זה עדיין נשמע לי כאי-הבנה למצבך בזירת ההיכרויות. אתה מהווה מצרך יותר מבוקש ממה שאתה חושב. אפשר לייצר פרופיל חלקי באתר, ללא תמונה וללא שם משפחה ולא זיהוי ברור. אני מאמין חד-משמעית שגם ללא הזדהות אלא בפרופיל חלקי לחלוטין ומוסווה היטב, אתה תמשוך מספיק עניין ויהיו לך הזדמנויות. אין שום סיבה שתזדהה באופן מלא. גברים מייצרים פרופילים שמטרתם להסוות לא בעיה מהסוג שתיארת, אלא את היותם מתוסבכים, מסובכים עד למעלה ראש, אחרי גירושין ראשוניים ואף שניים, ועדיין הכלי הזה פועל עבורם. אני לא יכול לקבל שהוא יפעל פחות עבורך, שזקוק להסוואה מסויימת רק לצורך שיש בו תום לב.

לגבי שידוכין - לא יודע אל מי פנית ואיך הנושא הוצג. אם היה מדובר בכל אותם אלו ש"רוצים לעזור" או "מתנדבים", אז הם בוודאי לא רלוונטיים (וישפה זו רק דוגמא אחת, שאיכשהוא לעתים עוד מצליחה קצת, לעומת רבים אחרים שבוודאי לא). ודאי לא ראשי מדרשות ואולפנות. מאיפה בא הרעיון לפנות אל אנשים אלו? מה הקשר של המקרה שלך למה שהם יכולים לטפל בו? אלו לא המקצוענים, ואתה צריך אנשי מקצוע. הם לא מתבקשים "לעזור" - זו טעות להתייחס אל עבודתם כך. אף אחד לא צריך להתבקש "לעזור", לעשות לך טובה או לשדך לך את בת דודתו החיגרת. הם מקבלים הזמנת עבודה, תו לא, כשם שאינסטלטור מקבל הזמנת עבודה לפתוח צנרת, או שבית דפוס מקבל הזמנת עבודה להוציא אלבום יום הולדת לסבתא. הם לא עושים טובה לאף אחד כשהם "נעתרים" להזמנת העבודה. הם מקבלים כסף טוב תמורת עבודתם (שבמקרים רבים נעשית רמייה, אבל ניחא, עומדת לזכותם העובדה שמראש התחום קשה כקריעת ים סוף). הם צריכים לרשום לפניהם את הפרטים, בלי חוות דעת שאותה אף אחד לא מבקש מהם. אף אחד לא צריך "לשמוע" על בחורה "מאותגרת" כזו או אחרת. הם רק צריכים למצוא עבורך מישהי שמוכנה לפגוש מישהו, גם אם יש לו בעיה מסוג X, כמובן בה-בעת שיש לו את המעלות הטובות הרבות W, Y, Z. עניין מתמטי, חשבונאי. מי שיעבוד ככה עבורך ימצא לבסוף את הפתרון.

ורק לגבי הגירה - כמובן קיימות גם השפות צרפתית (והמצב בצרפת הרי דומה), או ספרדית (שפותחת דלתות בכל אמריקה, אפילו הצפונית, שלא לומר הקהילות המבוססות אך קטנות באמריקה הלטינית והדרומית).

חודש טוב מאוד, שמועות טובות ובשורות טובות.

היינו במצב דומה,(בעיה גנטית ולא פוריות) וב"ה היום נשואים. כמובן שבעלי עדכן אותי שקיים משהו לפני שנפגשנו.

אני חושבת שזה תלוי-

א. אתה באמת מחכה המון זמן.. זה לא לעניין. אתה נשמע אדם ישר וכן.  בשביל להיות ראוי לזוגיות לא חשובה רק רמת הפוריות..  יש ב"ה נשים שמוכנות להיכנס להרפתקה. הרי לכל אחד יש "משהו" אצל אחד זה גלוי ואצל השני סמוי.

אני לדוגמא ידעתי שנכנסת למשהו לא פשוט, אבל אני שמחה שהתחתנתי עם הנשמה התאומה שלי. ואפילו כבר יש לנו ילד ב"ה. 

ב. תלוי מהי הבעיה. אם אין שום סיכוי להריון גם עם טיפולים זה דבר אחד- כל השאר זה כבר עולם אחר. התייעצת עם מומחים? אתה יודע בדיוק מה המצב שלך? (לא קראתי את כל השרשור אז אולי כבר זה עלה?) 

ג. יש המון זוגות עם בעיות פוריות, שלא ידעו על כך לפני כן. וזה לא משנה אם זה אצל הגבר/האשה. ואני בטוחה שרבים מהם היו בוחרים להינשא גם אם היו יודעים קודם.

ד. מכירה לא אחד ולא שניים, שמצב הזרע היה כל כך גרוע- ובכל זאת בנס הם נכנסו להריון טבעי. לא שאפשר לבנות על זה, אבל בשביל להבין שבעיית פוריות היא לא גזרה משמיים.

ה. גם כשאתה מספר לבחורה אתה לא צריך לפרט. אפשר לומר ש"יש בעיה רפואית שיכולה להשפיע גם על הפוריות" . זה נשמע יותר רגוע קצת..  אפשר גם לבקש לא להעביר את המידע הלאה. (ולקוות שיכבדו אותך). 

בהצלחה, שתמצא את האחת המיוחדת לך בקרוב ובשמחה וקלות.  

אם תרצה לשאול יותר אפשר במסר כי אנחנו ממש לא נכנסים לפורומים בדרך כלל.

נשמח לעזור

בס"ד

לענ"ד להיות הוגן לשתיכם, אם זה בעיה שבוודאי מונע מלהקלט להריון חייב להגיד לפני הפגישה. אחרת אם הבן אדם רוצה ילדים יהיה לך עבירה של גזל זמן.

אם זה ענין שעלול להיות קשה להקלט או שיצריך טיפולים ניתן לחכות פגישה או 2.

אני בטוחה שיש הרבה גרושות, גם צעירות, שישמחו לזוגיות שנייה וטובה ויסתפקו בילדים שיש להן, "בתמורה" לאהבה, דמות גברית לילדים, משפחתיות וכו'. 

אני חושבת שאם לא תזדהה עם עניין הפוריות כ"בעיה", יש סיכוי גדול יותר שתופתע ותזכה לזרע בר קיימא. 

הרבה פעמים רופאים טועים. מניסיון. לי נאמר ע"י 3 רופאים מומחים שלא אוכל להרות וברגע שהבנתי שזה "סופי" ושחררתי, נקלטתי. זה לקח בדיוק חודש!

אל תתבייש בזה ואל תסתיר. זה לא עושה אותך פחות טוב מגברים אחרים! 

מאחלת לך בע"ה שעוד השנה תזכה להיות תחת חופה עם אם ילדיך

יתכן, נניח שלגבר יש בעיה שמצריכה הפריה חוץ גופית, ולאשה יש בעיה שהפריה חוץ גופית עוקפת אותה (כלומר, גם היא צריכה להגיע בסוף להפריה חוץ גופית, בין אם בן זוגה בריא ובין אם לא) והסיכויים של הגבר לא משתנים בעקבות האשה.

גרושות או אלמנות (רח"ל).

עם ילדים, כמובן.

ישנן לא מעט נשים שמחפשות להתחתן שנית, ולאו דווקא להוסיף וללדת.

דבר זה יכול לתת לך את הזדמנות חייך לגדל ילדים.

לא הייתי פוסל פער גילים של מספר שנים לטובת האשה. להיפך.

בהצלחה

ב"ה

שלום איש יקר 

אנחנו לא מכירים 

אבל ליבי ליבי איתך 

אני נשואה מזה שנתיים וכמה חודשים כאשר לאחר החתונה התוודע לי שהחצי השני שני עם בעיות פוריות קשות מאוד ולמרות הכל אני איתו למרות הקושי והרגעים הקשים שעברנו ועדיים עוברים בדרך ,אני בטוחה שאתה יהודי יקר שרוצה להקים בית ואין לי ספק שה' יזמין לך את אותה אחת שתקבל קודם כל את האדם והלב שלך ותידע ברגישות ותבונה להתמודד עם זה והיא ממש לא חייבת להיות עם בעיית פוריות !!לא מסכימה עם זה בכלל !!! כן מסכימה שצריך להגיד אבל גם בזמן וצורה מסויימת ואם זה שלך משמיים זה ימשיך בן אם היא תדע ובן אם לא לכן עצה של אחות קודם כל תקבל באהבה ואל תפסיק לרגע להאמין בה' וגודל ישועתו ואני בטוחה שנמאס לך לשמוע את המשפטים האלה 

 חוץ מזה אשמח אחרי שכבר עשיתי דוקטורט בנושא ולהפתיע אותך עם כמה חידושים שלא ירתיעו אף זיווג עתידי ,אפשר לשוחח בצורה פרטית ? 

ולעולם אל תשכח שכשאלוהים סוגר דלת הוא פותח עוד 70 חלונות וזה לא קלישאה !!!

מחכה לתגובה ממך 

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!