המקרה נשמע אכן ממש לא פשוט..סוג של דקירה באמון או בגידה בערכים..

אם ננסה לרגע לדון את מר בחור לכף זכות, שהוא אמר שהוא בחיים לא היה עושה עם זה משהו..

יתכן שעשה זאת מתוך שעמום כלשהו..

אך הפגיעה בך היא עמוקה והחרב המונפת אכן נשמעת חדה וכואבת, 

על כן, בטרם תחליטי, שקלי את החלטתך בכובד ראש..

המלצתי היא לקחת הפסקה של כמה ימים, לבחון את הדברים לעומק, אולי לתת לו צ'אנס, אולי לוותר..

נסי לדבר עם חברים טובים שלו, לשאול אותם על המידות שלו, על האמון שלהם בו ולבחון אם זו מעידה חד פעמית

או שמא מדובר בגלגל חוזר בעולם..

בהצלחה!

הייתי קונה חבילת גלידה , טישיו , וחותכת. אם הוא עושה את זה עכשיו , הוא יעשה את זה אחר כך . 

 זה ממש פוגע! יש לך אמון במישהו וקשר ופתאום את רואה שהוא מסוגל להתכתב עם מישהי אחרת.. נראלי באמת כדאי לבדוק אם זה היה סתם שעמום וזרימה או שהוא לא מספיק בטוח בקשר ולכן לא אכפת לו לנסות עוד אפשרויות תוך כדי או שבאופן כללי הוא מדבר עם בנות... תנסי לחשוב איך את יכולה לברר את זה... ואם היה לך טוב בקשר, אז אולי עדיף לך להחליק את זה ולשכוח לו את זה... (עשה לעצמו חתיכת פאדיחה..)

אני לא משוטטת באתרי הכרויות, אבל יש לי הרגשה שמתאים לו להתנהג ככה.

לנקוט באיזה צעד. אני צריכה להתייעץ עם רב כלשהו...

הוא בייניש בישיבה רצינית, שיוצא במקביל עם הרבה בנות ומשלה אותן שהיא האחת שלהן,

שמעתי עליו בחודש אחד מכמה גורמים אחרי שעזרתי לו בהצעה מסויימת.

לכל אחת הוא מספר סיפור שיתאים לה.

חודשיים יצאתי איתה, הייתי אצל ההורים שלה ואז ניתקה קשר בפתאומיות. לי נראה שהוא פשוט רצה להעביר איתך את הזמן...

אם ראית אותו באתר הכרויות זה היה אמור להדליק לך נורה אדומה. לא שכולם ככה אבל מסתובב שם הרבה זבל- מצד שני אפשר למצוא פה ושם בנות ובנים טובים מאוד

זה כיף להיות בזוגיות אז הוא זרם איתך

תזרקי אותו מכל המדרגות.

זאת הזדמנות האחרונה שלך.

שנתן לך לראות את זה בהתחלה.

לדעתי אין תירוץ לכזה דבר, לא משנה כמה משועמם הוא יהיה פשוט לא עושים את זה, המון הצלחה בע"ה!!

ממש בהתחלה, אז לא נורא.

עדיין לא יודע אם יש כיוון. בודק אופציות נוספות.

אחרי חודשיים וחצי שלושה, אכן נראה מוגזם.

אכן, "גילוי" לא נעים..

שתהיה תגובה כזו, ובכוונה כתבתי..

לא שאני חושב שכך צריך לעשות. יש בכך מימד שיכול גם לבלבל.

אבל המטרה אינה ה"קשר" הזה, אלא בדיקה האם מתאים לנישואין. אין כל ערך עצמי ב"קשר" שלא לשם כך.

לכן, אם ממש בהתחלה, עוד לא ממש מכיר, מהסס, בודק שמא עולה הצעה מתאימה יותר, אין בכך אסון. אחרי הכל, זה לנישואין בתקוה שיהיה לתמיד.

אחרי כן, שנראה שיש כיוון, כאשר כבר האינטראקציה עצמה פועלת את אפשרות הבנין, ויש אמון ששני הצדדים משקיעים בנסיון הזה, כבר ענין אחר.

ותפנימי, דייט ראשון (ושני- במקרים מסויימים) זה לא  נקרא זוגיות, אפשר לקרוא לזה שלב הבירורים זה בדיוק שאם מציעים לך מישהו אחד ויום למחרת מציעים לך עוד מישהו אז גם אז את סותמת את האוזניים ולא שומעת?

וליידע את הצד השני זה דבר מאוד-מאוד-מאוד לא חכם

ותפסיקי עם החלוקה המגדרית הזאת אין לה שום קשר למציאות

אם היא היתה אומרת לי "אני יוצאת איתך ומחר עם מישהו אחד אז לא אבל בגלל שהיא טיפשה

אם היא לא אומרת לי כלום אז מאיפה אני יודע?

ושוב- מתכוון לדייט ראשון-שני מקסימום

אולי את שייכת למגזר החרדי שבו כבר יודעים הכל אחד על השני והדייט הראשון הוא כדי לבדוק אם יש כימיה בסיסית או שמעולם לא יצא לך לקבל 2-3 הצעות במקביל או לא יודע מה....

וזה גם חיזוק לאגו הגברי...

לא "תו"כ".  לא שאני חושב שכך טוב לעשות לכתחילה. אבל אם היה קורה ממש בהתחלה, כשבעצם עוד לא מכירים - זה ענין אחר.  למצוא מי שהכי מתאים להתחתן איתו/ה, זו מטרה חשובה. ה"מחוייבות" על ההתחלה, אינה כמו של אנשים שכבר בונים יחד בכיוון. 

אני דיברתי כשזה פגישה-שתיים ראשונות.

הוא דיבר שהוא יצא פעם אחת ומעוניין לבדוק עוד פעם ובין לבין היה מקרה שלא רצה לפספס ואני נתתי לו את המלצתי...

חשבתי שהתכוונת למה שכתבת בשרשור הזה למעלה, שקרה לך.

נורא מאכזב ופוגע לגלות משהו כזה, תודי ל ה' שלפחות גילית את זה עכשיו ולא מאוחר מידי!

נשמע שכדאי לך להתרחק וכמה שיותר מהר ממנו

אלא אם כן: את מצליחה לשמע ממנו הסבר ראוי ומשכנע. וכן מבררת עליו לעומק בשתי מסגרות לפחות (לדוג'- הסדר ותיכון) ומקבלת מידע ממש חיובי מאנשים קרובים.

אם שני התנאים מתקיימים- סבבה. אם לא- חבל"ז מזמז.

אני רואה פה אנשים שממש נזהרים לא לומר לך לחתוך ומנסים למצוא לימוד זכות על הבחור ולכן הרגשתי צורך להגיב:

במקרים כאלו אין מקום להתבלבל!!! אין שום מקום ללימוד זכות כי זה יבוא על חשבונך.

את בסופו של דבר רוצה לחיות עם אדם שאפשר לתת בו אמון אז את לא אמורה להיות הקורבן של המעידות המטורפות שלו.

אני אומרת לך בביטחון מלא שאת פשוט צריכה לומר לקדוש ברוך הוא תודה ענקית שגילית את זה עכשיו ולא אחרי חתונה!!!

זה כואב מאוד אני בטוחה אבל ממש אפשר לראות כמה זה לטובתך. מגיע לך הרבה הרבה יותר.

בהצלחה!

אני מחזקת את כל מי שעודד/ה אותך לעזוב אותו ומסכימה עם זה שאת צריכה להעיף אותו מהר!!!
כואב הלב, לא בגלל הקשר שלך עם הבחור הזה אלא בגלל ההרגשה של הבגידה, של הפגיעה באמון וזה ככ רע מבחינתו לנהוג בצורה גועלית כזו.

תודי להשם שזה נודע לך עכשיו ולא בשבלביפ מאוחרים יותר ותפרדי ממנו במהירות האפשרית!

בהצלחה לך ובעז"ה מאחלת שתמצאי בקרוב את הראוי לך ביותר!

כמה פעמים נפגשתם ולמשך כמה זמן? ולאחר כמה זמן ניהלת איתו קשר באתר ולמשך כמה זמן ?

מה הפרוש שהוא לא היה עושה עם זה כלום? משמע שהשוטטות היתה לחינם ורק שהוא לא היה מממש קשר

האם את יכולה לפרט יותר על ההתנצלות שלו

ולא, לא בודקים קשר במקביל, לדעתי גם בהתחלה. צריך להתמקד באדם שמולי ולראות אם הקשר זורם טוב, אם לא ילך טוב או שרואים שממשיכים להסתכל החוצה, חותכים אז מתפנים להצעות הבאות..

המקרה היחיד שאני יכולה להבין שיווצר קשר הוא שהקשר נוצר בהיכרות טבעית, ועדיין, הצד ה"תפוס" לא יכול לפתח אותו כל עוד הוא תפוס, ואם אתה רואה פוטנציאל בקשר החדש, תחתוך את הקודם ואז תפתח את החדש.. 

אינני יודע מה נכון לעשות במקרה כזה [על כל פנים בשלב זה]

אני נמצא בהתלבטות בדיוק כמוך מפני שמצד אחד: 1. מדובר על אדם בתקופת שידוכים והכרויות שמרבה להתכתב

באתרי הכרויות ונכנס להרגל בכך.  2. אם היית ניגשת אליו ומדברת איתו על כך שראית אותו פעיל בזמן שאתם בקשר

ומבקשת ממנו להפסיק את זה, ולא היית מתכתבת איתו, אולי הוא היה מסכים לכך בלב שלם ומתמקד רק בך.  3. מנסיוני

בעבודתי אני רואה לא פעם שאנשים שנכנסים לאתרי הכרויות לא תמיד ממוקדים במציאת בן זוג שותף לחיים אלא גם 

בהרבה קשרים שלא לשם תכלית מפני שיש בזה כיף מסויים [אך זה לא טוב] ובפרט שמדובר בתקופה עם רעב לקשר.

ואולי הוא פשוט גילה את זה ונמשך לזה. אך מכאן ועד לעשות עם זה דברים לא רצויים יש פער.

ומצד שני: יכול להיות שמדובר באדם ללא גבולות על כל המשתמע מכך. וגם אם זה נעשה כביכול בתמימות או בחוסר

מודעות למחוייבות שיש בחיי נישואין.

מה שאני מציע בשלב זה: 1. כל עוד ולא ברור לך במאה אחוז שהוא שייך לחלק הראשון של התגובה שלי, אין מה להמשיך

בקשר.   2. התייעצי עם רב גדול בנוגע למקרה על כל ההבטים ההשלכות והרעיונות שכתבו לך כאן.  3. אם החלטת שאת

לא ממשיכה בקשר את הרי עושה זאת מפני שאת רוצה להקים בית נאמן בישראל בנין נצחי ולכן התפללי להשם ותאמרי לו

שכל זה למען שמו ושאת בטוחה וסמוכה שימציא לך את זיווגך האמיתי.

אינני מצדיק כל התנהגות השייכת לחלק הראשון בתגובתי. אני רק מתייחס לכך בדיעבד ולאחר מעשה ובהקשר לסיטואציה שנוצרה

אני רק אגיד לך שבהרבה מקרים בנים לוקחים תוך כדי קשר עם מישהי עוד אופציות אם הם לא סגורים על זה מסיבות אחרות כמובן שאני לא מצדיקה את זה וזה פסול בעיני.

אגב,תסלחי לי אבל חברה שלך צריכה טיפול דחוף אם אלה העצות שלה,לפתוח חשבון אחר בשביל לבחון אם הבחור שלך בוגד בך היא פשוט חיה בהוליווד.

דבר אחרון,זה לא משנה אם הוא בחור ישיבה או חילוני,בסופו של יום זה לא באמת משנה אם הם רוצים כמה בנות במקביל.

זה שאמון הוא דבר שביר מאוד

שקשה מאוד מאוד לבנות מחדש. 

האם את תוכלי להאמין בו באמת ובתמים אם תמשיכו את הקשר?

אם לא, אז איך אפשר להמשיך?

כמה שזה מזעזע! לא אומרת לא לתת אמון. אבל אם יש חשד והיא רואה אותו פעיל באתר (היא הרי נכנסה כדי למחוק את הפרופיל שלה ואז ראתה אותו..) זכותה לבדוק מה פשר הפעילות שלו באתר. מה את/ה רוצה שהיא תעשה? תשאל אותו? אז הוא יחרטט לה תשובה...

חשוב להדגיש שהיא לא באה מראש לבדוק אותו אלא בגלל שראתה אותו... 

הייתי רוצה לראות אותך נכנס/ת לאתר היכרויות ורואה את המדוייט/ת שלך ולא נכנס... אנחנו עדיין בני אדם סקרנים!

הוא בגד באמון שלך... ויפה שעצרת את זה בזמן!

ימנע כאב עתידי

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת