המקרה נשמע אכן ממש לא פשוט..סוג של דקירה באמון או בגידה בערכים..

אם ננסה לרגע לדון את מר בחור לכף זכות, שהוא אמר שהוא בחיים לא היה עושה עם זה משהו..

יתכן שעשה זאת מתוך שעמום כלשהו..

אך הפגיעה בך היא עמוקה והחרב המונפת אכן נשמעת חדה וכואבת, 

על כן, בטרם תחליטי, שקלי את החלטתך בכובד ראש..

המלצתי היא לקחת הפסקה של כמה ימים, לבחון את הדברים לעומק, אולי לתת לו צ'אנס, אולי לוותר..

נסי לדבר עם חברים טובים שלו, לשאול אותם על המידות שלו, על האמון שלהם בו ולבחון אם זו מעידה חד פעמית

או שמא מדובר בגלגל חוזר בעולם..

בהצלחה!

הייתי קונה חבילת גלידה , טישיו , וחותכת. אם הוא עושה את זה עכשיו , הוא יעשה את זה אחר כך . 

 זה ממש פוגע! יש לך אמון במישהו וקשר ופתאום את רואה שהוא מסוגל להתכתב עם מישהי אחרת.. נראלי באמת כדאי לבדוק אם זה היה סתם שעמום וזרימה או שהוא לא מספיק בטוח בקשר ולכן לא אכפת לו לנסות עוד אפשרויות תוך כדי או שבאופן כללי הוא מדבר עם בנות... תנסי לחשוב איך את יכולה לברר את זה... ואם היה לך טוב בקשר, אז אולי עדיף לך להחליק את זה ולשכוח לו את זה... (עשה לעצמו חתיכת פאדיחה..)

אני לא משוטטת באתרי הכרויות, אבל יש לי הרגשה שמתאים לו להתנהג ככה.

לנקוט באיזה צעד. אני צריכה להתייעץ עם רב כלשהו...

הוא בייניש בישיבה רצינית, שיוצא במקביל עם הרבה בנות ומשלה אותן שהיא האחת שלהן,

שמעתי עליו בחודש אחד מכמה גורמים אחרי שעזרתי לו בהצעה מסויימת.

לכל אחת הוא מספר סיפור שיתאים לה.

חודשיים יצאתי איתה, הייתי אצל ההורים שלה ואז ניתקה קשר בפתאומיות. לי נראה שהוא פשוט רצה להעביר איתך את הזמן...

אם ראית אותו באתר הכרויות זה היה אמור להדליק לך נורה אדומה. לא שכולם ככה אבל מסתובב שם הרבה זבל- מצד שני אפשר למצוא פה ושם בנות ובנים טובים מאוד

זה כיף להיות בזוגיות אז הוא זרם איתך

תזרקי אותו מכל המדרגות.

זאת הזדמנות האחרונה שלך.

שנתן לך לראות את זה בהתחלה.

לדעתי אין תירוץ לכזה דבר, לא משנה כמה משועמם הוא יהיה פשוט לא עושים את זה, המון הצלחה בע"ה!!

ממש בהתחלה, אז לא נורא.

עדיין לא יודע אם יש כיוון. בודק אופציות נוספות.

אחרי חודשיים וחצי שלושה, אכן נראה מוגזם.

אכן, "גילוי" לא נעים..

שתהיה תגובה כזו, ובכוונה כתבתי..

לא שאני חושב שכך צריך לעשות. יש בכך מימד שיכול גם לבלבל.

אבל המטרה אינה ה"קשר" הזה, אלא בדיקה האם מתאים לנישואין. אין כל ערך עצמי ב"קשר" שלא לשם כך.

לכן, אם ממש בהתחלה, עוד לא ממש מכיר, מהסס, בודק שמא עולה הצעה מתאימה יותר, אין בכך אסון. אחרי הכל, זה לנישואין בתקוה שיהיה לתמיד.

אחרי כן, שנראה שיש כיוון, כאשר כבר האינטראקציה עצמה פועלת את אפשרות הבנין, ויש אמון ששני הצדדים משקיעים בנסיון הזה, כבר ענין אחר.

ותפנימי, דייט ראשון (ושני- במקרים מסויימים) זה לא  נקרא זוגיות, אפשר לקרוא לזה שלב הבירורים זה בדיוק שאם מציעים לך מישהו אחד ויום למחרת מציעים לך עוד מישהו אז גם אז את סותמת את האוזניים ולא שומעת?

וליידע את הצד השני זה דבר מאוד-מאוד-מאוד לא חכם

ותפסיקי עם החלוקה המגדרית הזאת אין לה שום קשר למציאות

אם היא היתה אומרת לי "אני יוצאת איתך ומחר עם מישהו אחד אז לא אבל בגלל שהיא טיפשה

אם היא לא אומרת לי כלום אז מאיפה אני יודע?

ושוב- מתכוון לדייט ראשון-שני מקסימום

אולי את שייכת למגזר החרדי שבו כבר יודעים הכל אחד על השני והדייט הראשון הוא כדי לבדוק אם יש כימיה בסיסית או שמעולם לא יצא לך לקבל 2-3 הצעות במקביל או לא יודע מה....

וזה גם חיזוק לאגו הגברי...

לא "תו"כ".  לא שאני חושב שכך טוב לעשות לכתחילה. אבל אם היה קורה ממש בהתחלה, כשבעצם עוד לא מכירים - זה ענין אחר.  למצוא מי שהכי מתאים להתחתן איתו/ה, זו מטרה חשובה. ה"מחוייבות" על ההתחלה, אינה כמו של אנשים שכבר בונים יחד בכיוון. 

אני דיברתי כשזה פגישה-שתיים ראשונות.

הוא דיבר שהוא יצא פעם אחת ומעוניין לבדוק עוד פעם ובין לבין היה מקרה שלא רצה לפספס ואני נתתי לו את המלצתי...

חשבתי שהתכוונת למה שכתבת בשרשור הזה למעלה, שקרה לך.

נורא מאכזב ופוגע לגלות משהו כזה, תודי ל ה' שלפחות גילית את זה עכשיו ולא מאוחר מידי!

נשמע שכדאי לך להתרחק וכמה שיותר מהר ממנו

אלא אם כן: את מצליחה לשמע ממנו הסבר ראוי ומשכנע. וכן מבררת עליו לעומק בשתי מסגרות לפחות (לדוג'- הסדר ותיכון) ומקבלת מידע ממש חיובי מאנשים קרובים.

אם שני התנאים מתקיימים- סבבה. אם לא- חבל"ז מזמז.

אני רואה פה אנשים שממש נזהרים לא לומר לך לחתוך ומנסים למצוא לימוד זכות על הבחור ולכן הרגשתי צורך להגיב:

במקרים כאלו אין מקום להתבלבל!!! אין שום מקום ללימוד זכות כי זה יבוא על חשבונך.

את בסופו של דבר רוצה לחיות עם אדם שאפשר לתת בו אמון אז את לא אמורה להיות הקורבן של המעידות המטורפות שלו.

אני אומרת לך בביטחון מלא שאת פשוט צריכה לומר לקדוש ברוך הוא תודה ענקית שגילית את זה עכשיו ולא אחרי חתונה!!!

זה כואב מאוד אני בטוחה אבל ממש אפשר לראות כמה זה לטובתך. מגיע לך הרבה הרבה יותר.

בהצלחה!

אני מחזקת את כל מי שעודד/ה אותך לעזוב אותו ומסכימה עם זה שאת צריכה להעיף אותו מהר!!!
כואב הלב, לא בגלל הקשר שלך עם הבחור הזה אלא בגלל ההרגשה של הבגידה, של הפגיעה באמון וזה ככ רע מבחינתו לנהוג בצורה גועלית כזו.

תודי להשם שזה נודע לך עכשיו ולא בשבלביפ מאוחרים יותר ותפרדי ממנו במהירות האפשרית!

בהצלחה לך ובעז"ה מאחלת שתמצאי בקרוב את הראוי לך ביותר!

כמה פעמים נפגשתם ולמשך כמה זמן? ולאחר כמה זמן ניהלת איתו קשר באתר ולמשך כמה זמן ?

מה הפרוש שהוא לא היה עושה עם זה כלום? משמע שהשוטטות היתה לחינם ורק שהוא לא היה מממש קשר

האם את יכולה לפרט יותר על ההתנצלות שלו

ולא, לא בודקים קשר במקביל, לדעתי גם בהתחלה. צריך להתמקד באדם שמולי ולראות אם הקשר זורם טוב, אם לא ילך טוב או שרואים שממשיכים להסתכל החוצה, חותכים אז מתפנים להצעות הבאות..

המקרה היחיד שאני יכולה להבין שיווצר קשר הוא שהקשר נוצר בהיכרות טבעית, ועדיין, הצד ה"תפוס" לא יכול לפתח אותו כל עוד הוא תפוס, ואם אתה רואה פוטנציאל בקשר החדש, תחתוך את הקודם ואז תפתח את החדש.. 

אינני יודע מה נכון לעשות במקרה כזה [על כל פנים בשלב זה]

אני נמצא בהתלבטות בדיוק כמוך מפני שמצד אחד: 1. מדובר על אדם בתקופת שידוכים והכרויות שמרבה להתכתב

באתרי הכרויות ונכנס להרגל בכך.  2. אם היית ניגשת אליו ומדברת איתו על כך שראית אותו פעיל בזמן שאתם בקשר

ומבקשת ממנו להפסיק את זה, ולא היית מתכתבת איתו, אולי הוא היה מסכים לכך בלב שלם ומתמקד רק בך.  3. מנסיוני

בעבודתי אני רואה לא פעם שאנשים שנכנסים לאתרי הכרויות לא תמיד ממוקדים במציאת בן זוג שותף לחיים אלא גם 

בהרבה קשרים שלא לשם תכלית מפני שיש בזה כיף מסויים [אך זה לא טוב] ובפרט שמדובר בתקופה עם רעב לקשר.

ואולי הוא פשוט גילה את זה ונמשך לזה. אך מכאן ועד לעשות עם זה דברים לא רצויים יש פער.

ומצד שני: יכול להיות שמדובר באדם ללא גבולות על כל המשתמע מכך. וגם אם זה נעשה כביכול בתמימות או בחוסר

מודעות למחוייבות שיש בחיי נישואין.

מה שאני מציע בשלב זה: 1. כל עוד ולא ברור לך במאה אחוז שהוא שייך לחלק הראשון של התגובה שלי, אין מה להמשיך

בקשר.   2. התייעצי עם רב גדול בנוגע למקרה על כל ההבטים ההשלכות והרעיונות שכתבו לך כאן.  3. אם החלטת שאת

לא ממשיכה בקשר את הרי עושה זאת מפני שאת רוצה להקים בית נאמן בישראל בנין נצחי ולכן התפללי להשם ותאמרי לו

שכל זה למען שמו ושאת בטוחה וסמוכה שימציא לך את זיווגך האמיתי.

אינני מצדיק כל התנהגות השייכת לחלק הראשון בתגובתי. אני רק מתייחס לכך בדיעבד ולאחר מעשה ובהקשר לסיטואציה שנוצרה

אני רק אגיד לך שבהרבה מקרים בנים לוקחים תוך כדי קשר עם מישהי עוד אופציות אם הם לא סגורים על זה מסיבות אחרות כמובן שאני לא מצדיקה את זה וזה פסול בעיני.

אגב,תסלחי לי אבל חברה שלך צריכה טיפול דחוף אם אלה העצות שלה,לפתוח חשבון אחר בשביל לבחון אם הבחור שלך בוגד בך היא פשוט חיה בהוליווד.

דבר אחרון,זה לא משנה אם הוא בחור ישיבה או חילוני,בסופו של יום זה לא באמת משנה אם הם רוצים כמה בנות במקביל.

זה שאמון הוא דבר שביר מאוד

שקשה מאוד מאוד לבנות מחדש. 

האם את תוכלי להאמין בו באמת ובתמים אם תמשיכו את הקשר?

אם לא, אז איך אפשר להמשיך?

כמה שזה מזעזע! לא אומרת לא לתת אמון. אבל אם יש חשד והיא רואה אותו פעיל באתר (היא הרי נכנסה כדי למחוק את הפרופיל שלה ואז ראתה אותו..) זכותה לבדוק מה פשר הפעילות שלו באתר. מה את/ה רוצה שהיא תעשה? תשאל אותו? אז הוא יחרטט לה תשובה...

חשוב להדגיש שהיא לא באה מראש לבדוק אותו אלא בגלל שראתה אותו... 

הייתי רוצה לראות אותך נכנס/ת לאתר היכרויות ורואה את המדוייט/ת שלך ולא נכנס... אנחנו עדיין בני אדם סקרנים!

הוא בגד באמון שלך... ויפה שעצרת את זה בזמן!

ימנע כאב עתידי

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי