המקרה נשמע אכן ממש לא פשוט..סוג של דקירה באמון או בגידה בערכים..

אם ננסה לרגע לדון את מר בחור לכף זכות, שהוא אמר שהוא בחיים לא היה עושה עם זה משהו..

יתכן שעשה זאת מתוך שעמום כלשהו..

אך הפגיעה בך היא עמוקה והחרב המונפת אכן נשמעת חדה וכואבת, 

על כן, בטרם תחליטי, שקלי את החלטתך בכובד ראש..

המלצתי היא לקחת הפסקה של כמה ימים, לבחון את הדברים לעומק, אולי לתת לו צ'אנס, אולי לוותר..

נסי לדבר עם חברים טובים שלו, לשאול אותם על המידות שלו, על האמון שלהם בו ולבחון אם זו מעידה חד פעמית

או שמא מדובר בגלגל חוזר בעולם..

בהצלחה!

הייתי קונה חבילת גלידה , טישיו , וחותכת. אם הוא עושה את זה עכשיו , הוא יעשה את זה אחר כך . 

 זה ממש פוגע! יש לך אמון במישהו וקשר ופתאום את רואה שהוא מסוגל להתכתב עם מישהי אחרת.. נראלי באמת כדאי לבדוק אם זה היה סתם שעמום וזרימה או שהוא לא מספיק בטוח בקשר ולכן לא אכפת לו לנסות עוד אפשרויות תוך כדי או שבאופן כללי הוא מדבר עם בנות... תנסי לחשוב איך את יכולה לברר את זה... ואם היה לך טוב בקשר, אז אולי עדיף לך להחליק את זה ולשכוח לו את זה... (עשה לעצמו חתיכת פאדיחה..)

אני לא משוטטת באתרי הכרויות, אבל יש לי הרגשה שמתאים לו להתנהג ככה.

לנקוט באיזה צעד. אני צריכה להתייעץ עם רב כלשהו...

הוא בייניש בישיבה רצינית, שיוצא במקביל עם הרבה בנות ומשלה אותן שהיא האחת שלהן,

שמעתי עליו בחודש אחד מכמה גורמים אחרי שעזרתי לו בהצעה מסויימת.

לכל אחת הוא מספר סיפור שיתאים לה.

חודשיים יצאתי איתה, הייתי אצל ההורים שלה ואז ניתקה קשר בפתאומיות. לי נראה שהוא פשוט רצה להעביר איתך את הזמן...

אם ראית אותו באתר הכרויות זה היה אמור להדליק לך נורה אדומה. לא שכולם ככה אבל מסתובב שם הרבה זבל- מצד שני אפשר למצוא פה ושם בנות ובנים טובים מאוד

זה כיף להיות בזוגיות אז הוא זרם איתך

תזרקי אותו מכל המדרגות.

זאת הזדמנות האחרונה שלך.

שנתן לך לראות את זה בהתחלה.

לדעתי אין תירוץ לכזה דבר, לא משנה כמה משועמם הוא יהיה פשוט לא עושים את זה, המון הצלחה בע"ה!!

ממש בהתחלה, אז לא נורא.

עדיין לא יודע אם יש כיוון. בודק אופציות נוספות.

אחרי חודשיים וחצי שלושה, אכן נראה מוגזם.

אכן, "גילוי" לא נעים..

שתהיה תגובה כזו, ובכוונה כתבתי..

לא שאני חושב שכך צריך לעשות. יש בכך מימד שיכול גם לבלבל.

אבל המטרה אינה ה"קשר" הזה, אלא בדיקה האם מתאים לנישואין. אין כל ערך עצמי ב"קשר" שלא לשם כך.

לכן, אם ממש בהתחלה, עוד לא ממש מכיר, מהסס, בודק שמא עולה הצעה מתאימה יותר, אין בכך אסון. אחרי הכל, זה לנישואין בתקוה שיהיה לתמיד.

אחרי כן, שנראה שיש כיוון, כאשר כבר האינטראקציה עצמה פועלת את אפשרות הבנין, ויש אמון ששני הצדדים משקיעים בנסיון הזה, כבר ענין אחר.

ותפנימי, דייט ראשון (ושני- במקרים מסויימים) זה לא  נקרא זוגיות, אפשר לקרוא לזה שלב הבירורים זה בדיוק שאם מציעים לך מישהו אחד ויום למחרת מציעים לך עוד מישהו אז גם אז את סותמת את האוזניים ולא שומעת?

וליידע את הצד השני זה דבר מאוד-מאוד-מאוד לא חכם

ותפסיקי עם החלוקה המגדרית הזאת אין לה שום קשר למציאות

אם היא היתה אומרת לי "אני יוצאת איתך ומחר עם מישהו אחד אז לא אבל בגלל שהיא טיפשה

אם היא לא אומרת לי כלום אז מאיפה אני יודע?

ושוב- מתכוון לדייט ראשון-שני מקסימום

אולי את שייכת למגזר החרדי שבו כבר יודעים הכל אחד על השני והדייט הראשון הוא כדי לבדוק אם יש כימיה בסיסית או שמעולם לא יצא לך לקבל 2-3 הצעות במקביל או לא יודע מה....

וזה גם חיזוק לאגו הגברי...

לא "תו"כ".  לא שאני חושב שכך טוב לעשות לכתחילה. אבל אם היה קורה ממש בהתחלה, כשבעצם עוד לא מכירים - זה ענין אחר.  למצוא מי שהכי מתאים להתחתן איתו/ה, זו מטרה חשובה. ה"מחוייבות" על ההתחלה, אינה כמו של אנשים שכבר בונים יחד בכיוון. 

אני דיברתי כשזה פגישה-שתיים ראשונות.

הוא דיבר שהוא יצא פעם אחת ומעוניין לבדוק עוד פעם ובין לבין היה מקרה שלא רצה לפספס ואני נתתי לו את המלצתי...

חשבתי שהתכוונת למה שכתבת בשרשור הזה למעלה, שקרה לך.

נורא מאכזב ופוגע לגלות משהו כזה, תודי ל ה' שלפחות גילית את זה עכשיו ולא מאוחר מידי!

נשמע שכדאי לך להתרחק וכמה שיותר מהר ממנו

אלא אם כן: את מצליחה לשמע ממנו הסבר ראוי ומשכנע. וכן מבררת עליו לעומק בשתי מסגרות לפחות (לדוג'- הסדר ותיכון) ומקבלת מידע ממש חיובי מאנשים קרובים.

אם שני התנאים מתקיימים- סבבה. אם לא- חבל"ז מזמז.

אני רואה פה אנשים שממש נזהרים לא לומר לך לחתוך ומנסים למצוא לימוד זכות על הבחור ולכן הרגשתי צורך להגיב:

במקרים כאלו אין מקום להתבלבל!!! אין שום מקום ללימוד זכות כי זה יבוא על חשבונך.

את בסופו של דבר רוצה לחיות עם אדם שאפשר לתת בו אמון אז את לא אמורה להיות הקורבן של המעידות המטורפות שלו.

אני אומרת לך בביטחון מלא שאת פשוט צריכה לומר לקדוש ברוך הוא תודה ענקית שגילית את זה עכשיו ולא אחרי חתונה!!!

זה כואב מאוד אני בטוחה אבל ממש אפשר לראות כמה זה לטובתך. מגיע לך הרבה הרבה יותר.

בהצלחה!

אני מחזקת את כל מי שעודד/ה אותך לעזוב אותו ומסכימה עם זה שאת צריכה להעיף אותו מהר!!!
כואב הלב, לא בגלל הקשר שלך עם הבחור הזה אלא בגלל ההרגשה של הבגידה, של הפגיעה באמון וזה ככ רע מבחינתו לנהוג בצורה גועלית כזו.

תודי להשם שזה נודע לך עכשיו ולא בשבלביפ מאוחרים יותר ותפרדי ממנו במהירות האפשרית!

בהצלחה לך ובעז"ה מאחלת שתמצאי בקרוב את הראוי לך ביותר!

כמה פעמים נפגשתם ולמשך כמה זמן? ולאחר כמה זמן ניהלת איתו קשר באתר ולמשך כמה זמן ?

מה הפרוש שהוא לא היה עושה עם זה כלום? משמע שהשוטטות היתה לחינם ורק שהוא לא היה מממש קשר

האם את יכולה לפרט יותר על ההתנצלות שלו

ולא, לא בודקים קשר במקביל, לדעתי גם בהתחלה. צריך להתמקד באדם שמולי ולראות אם הקשר זורם טוב, אם לא ילך טוב או שרואים שממשיכים להסתכל החוצה, חותכים אז מתפנים להצעות הבאות..

המקרה היחיד שאני יכולה להבין שיווצר קשר הוא שהקשר נוצר בהיכרות טבעית, ועדיין, הצד ה"תפוס" לא יכול לפתח אותו כל עוד הוא תפוס, ואם אתה רואה פוטנציאל בקשר החדש, תחתוך את הקודם ואז תפתח את החדש.. 

אינני יודע מה נכון לעשות במקרה כזה [על כל פנים בשלב זה]

אני נמצא בהתלבטות בדיוק כמוך מפני שמצד אחד: 1. מדובר על אדם בתקופת שידוכים והכרויות שמרבה להתכתב

באתרי הכרויות ונכנס להרגל בכך.  2. אם היית ניגשת אליו ומדברת איתו על כך שראית אותו פעיל בזמן שאתם בקשר

ומבקשת ממנו להפסיק את זה, ולא היית מתכתבת איתו, אולי הוא היה מסכים לכך בלב שלם ומתמקד רק בך.  3. מנסיוני

בעבודתי אני רואה לא פעם שאנשים שנכנסים לאתרי הכרויות לא תמיד ממוקדים במציאת בן זוג שותף לחיים אלא גם 

בהרבה קשרים שלא לשם תכלית מפני שיש בזה כיף מסויים [אך זה לא טוב] ובפרט שמדובר בתקופה עם רעב לקשר.

ואולי הוא פשוט גילה את זה ונמשך לזה. אך מכאן ועד לעשות עם זה דברים לא רצויים יש פער.

ומצד שני: יכול להיות שמדובר באדם ללא גבולות על כל המשתמע מכך. וגם אם זה נעשה כביכול בתמימות או בחוסר

מודעות למחוייבות שיש בחיי נישואין.

מה שאני מציע בשלב זה: 1. כל עוד ולא ברור לך במאה אחוז שהוא שייך לחלק הראשון של התגובה שלי, אין מה להמשיך

בקשר.   2. התייעצי עם רב גדול בנוגע למקרה על כל ההבטים ההשלכות והרעיונות שכתבו לך כאן.  3. אם החלטת שאת

לא ממשיכה בקשר את הרי עושה זאת מפני שאת רוצה להקים בית נאמן בישראל בנין נצחי ולכן התפללי להשם ותאמרי לו

שכל זה למען שמו ושאת בטוחה וסמוכה שימציא לך את זיווגך האמיתי.

אינני מצדיק כל התנהגות השייכת לחלק הראשון בתגובתי. אני רק מתייחס לכך בדיעבד ולאחר מעשה ובהקשר לסיטואציה שנוצרה

אני רק אגיד לך שבהרבה מקרים בנים לוקחים תוך כדי קשר עם מישהי עוד אופציות אם הם לא סגורים על זה מסיבות אחרות כמובן שאני לא מצדיקה את זה וזה פסול בעיני.

אגב,תסלחי לי אבל חברה שלך צריכה טיפול דחוף אם אלה העצות שלה,לפתוח חשבון אחר בשביל לבחון אם הבחור שלך בוגד בך היא פשוט חיה בהוליווד.

דבר אחרון,זה לא משנה אם הוא בחור ישיבה או חילוני,בסופו של יום זה לא באמת משנה אם הם רוצים כמה בנות במקביל.

זה שאמון הוא דבר שביר מאוד

שקשה מאוד מאוד לבנות מחדש. 

האם את תוכלי להאמין בו באמת ובתמים אם תמשיכו את הקשר?

אם לא, אז איך אפשר להמשיך?

כמה שזה מזעזע! לא אומרת לא לתת אמון. אבל אם יש חשד והיא רואה אותו פעיל באתר (היא הרי נכנסה כדי למחוק את הפרופיל שלה ואז ראתה אותו..) זכותה לבדוק מה פשר הפעילות שלו באתר. מה את/ה רוצה שהיא תעשה? תשאל אותו? אז הוא יחרטט לה תשובה...

חשוב להדגיש שהיא לא באה מראש לבדוק אותו אלא בגלל שראתה אותו... 

הייתי רוצה לראות אותך נכנס/ת לאתר היכרויות ורואה את המדוייט/ת שלך ולא נכנס... אנחנו עדיין בני אדם סקרנים!

הוא בגד באמון שלך... ויפה שעצרת את זה בזמן!

ימנע כאב עתידי

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>