אוקיי בנים יקרים!!! עד כאן !!החלטתי לסיים

 

חברה נשואה הזמינה אותי לארוחת שבת בליל שישי.

 

הגעתי.

היה שם בחור חמוד.

ישבנו ארבעתינו והיה נחמד מאוד. דיברנו והכרנו.

 

היא סיפרה לי עכשיו שהם (כמובן) תיכננו להכיר בינינו. (אף על פי שאמרתי לה לחכות קצת אחרי הקשר הקודם, אבל לא משנה)

והיא שאלה אותו מה דעתו.

הוא ענה שאני חמודה ונראה לו מתאים, אבל יש רק בעיה אחת שהוא פוסל עליה.

והסביר שהבעיה הזו היא שיש לי תלתלים.

 

כן. כן.

ניחא היה אומר "החצאית שלך קצרה" "את לא דתיה מספיק" "הדעות שלך קיצוניות" לא יודעת מה , כל דבר!! אבל על זה לפסול??? מה אגיד לכם, רק בריאות. 

 

אמרתי לה שגם אם כבודו ירצה לצאת ויתפשר, אני כבר לא רוצה. 

מה זה השטויות האלה מה ?

כעוסה .

צודקת. מזלך....ד.


אולי זה בגלל שנגעת בחצילים ה-מיוחד

בנאדם מטומטם, אין מילה אחרת.

בעז"ה הקב"ה יתן לך מישהו טוב גבעוני

פשוט אדיוט..כסיופיאה

 

 

 

לא יפה להגיד למיוחד אדיוט;)dora


כן, ממש חצופהה-מיוחד

אבל אם הטרחת את עצמך להגן עליי כנראה האהבה לא מתה בוכה/צוחק (למרות שעדן ממש ניסתה קורץ)

בהתחלה חשבתי להצטרף אליה אבל אז ...dora


"אבל אז..."? אנחנו מסוקרנים דורהכמעין הנובע
המשך יבוא מחר..dora

קורץ

 

אז לא יצאת עם בחור שלא רוצה מישהי מתולתלת... מבאס כמוותן טל

כל מקרה שבו את/ה חושבים שיש משהו שיכול להתאים והצד השני פוסל על סיבה חיצונית שלנו אישית נראית מגוחכת ומוזרה.

 

כנראה שהוא לא הבעל המיועד שלך... לא כדאי לקחת יותר מידי ללב, בטח שזה בחור שראית רק פעם אחת וכנראה לא תראי יותר... הכעס מובן מצד אחד אבל מצד שני הוא יכול לפגוע בנו עצמנו בסוף... (וזה לא קשור לזה שאת כבר לא רוצה לצאת איתו גם אם הוא ירצה. זאת זכותך לגמרי...).

 

מאחל לך ב"הצלחה ושבמהרה תמצאי את הבחור שתלתלים זה בכלל לא בעיה בשבילו, שלא לומר - מעלה!

כבר היתה פה פעם מישהי שפוסלת בחורים שאין להם תלתלים..אבי אבי
כנראה יש לו טראומת ילדות מבייביסיטר עם תלתליםבת 30

אחרת באמת קשה להסביר את הענין הזה.

אמאא מאיפה ממציאים אותם?dora

 

(רק שבסוף הוא לא יכיר מישהי שעשתה תמיד פאנים ואז יגלה את הטבעי..)

?!?! מה נסגר עם אנשים?כמעין הנובע
מזל שלא השקעת עליו ערב וה' מנע ממך מלכתחילה
זה כל כך מוזר שאולי כמו שבת 30 כתבה באמת יש לולשם שבו ואחלמה

איזה טראומה מתלתלים או משהו כזה

אז הוא לא בעלך... בהצלחה בחיפושים!!תרחיב לבי


טוב,אל תגידי לי שאת האמנת לשטות הזאת,כן?לולי הקטנה
כי אם באמת היית מוצאת חן בעיניו ואם הוא כן היה מרגיש שזה זה,תאמיני לי שלא ממש היה משנה לו אם את מתולתלת או מחליקה או אני לא יודעת מה.
והוא...כמה אדיוט כבר אפשר להיות?
בחיי שניצלת! כי אם הוא טיפוס כזה שטחי,בטח היית מגלה את זה אחרי כמה פגישות,ואז זה היה כואב יותר.
לפסול על תלתלים זה באמת טיפשיתפוח יונתן

זה כמעט טיפשי באותה מידה כמו לפסול מישהו שפסל על תלתלים וחזר בו...

טועה בגדול!dora

למה שתצא איתו אחרי שאמרו לה כזה דבר??

היא פוסלת בגלל שהוא טיפשה-מיוחד

וזאת באמת סיבה טובה לפסול...

האמת, אני גם בהלםפאי פקאן
אבל (גם קצת מנסיון) יש בנות שפוסלות על דברים הזויים.

נ.ב. אם הוא אמר את זה מולך אז הוא ממש חסר טאקט
כל הסיפור הזה נשמע מצוץ מהאצבעמישהו11
כמו הרבה סיפורים הזויים שצצים פה, אבל לפחות מעניין כאן..


טמבל מושלם. סליחה על הביטוי.הלליש
שיתחיל להבין מה חשוב ומה טפל.סוג שיער.

ובמאמר מוסגר-הטעם שלו לא משו. תלתלים זה מהמם.
חחחחיפה זה לא סיבה
שמעתי על עוד אחד כזה, גם אני לא אהבתי. אבל זה כמו שכל הבחורים מעדיפים מראה מאוד ספציפי. זה לא שונה.
שאלה רגע לבנות שאומרות שהוא מטומטם - ואם בשבילו תלתליםותן טל

זה דבר שמגעיל אותו - מותר לו שזה יגעיל אותו? מותר לו שזה יהיה דבר שירתיע אותו?

 

למה זה הופך אותו ל"מטומטם" ועוד מגוון "תשבחות" שחלקו לו כאן?

 

האם בן שהיה כותב כאן משהו דומה רק על כך שהבת פסלה אותו "רק" כי הוא שמן והיא לא אוהבת את זה - גם אז הייתם "מחלקים/מחלקות" כאלו ציונים לבחורה ואומרים לה שהיא אידיוטית וכו'? 

 

או שאולי יש לכם/ן רשימה של דברים חיצוניים על מה מותר לפסול ועל מה אסור לפסול?

 

ורק לרקע, למי שזה ממש מעניין אותו - מבין שלל הנושאים שצפים בפורום הזה, עשיתי פילוח די רציני בשנה שעברה של מאות שרשורים, והנושא שעולה בהכי הרבה שרשורים, הוא - כמובן. מראה חיצוני. ותתפלאו - מראה של בנים עולה פחות או יותר באותה כמות של מראה של בנות. זה רק בשביל הרקע בשביל להבין מה ששאלתי...

ברור שמראה חיצוני מעסיק גברים ונשים כאחדלולי הקטנה
לא מאמינה למישהו/מישהי/מישהם שאומרים שמראה חיצוני לא מעניין אותם.
זה בולשיט אחד גדול!ושיפסיקו לספר סיפורים.
זה מעניין ואפילו מאוד!!
זה אולי ה-דבר שהכי מעסיק את כולם,אממה? לא נעים תמיד להגיד שבגלל זה פסלו את מי שמולם.
אבל תלתלים?? בחייאת ראבק!
אם היא היתה שמנה והוא היה אומר שזה בגלל שהיא שמנה,זה היה קביל ומובן יותר בעיניי.
זה בדיוק מה שהוא אומר. למה לא לגיטימי לפסול על תלתליםאנונימית1111
אם אנשים פוסלים על דברים חיצוניים אחרים: גובה משקל?
שוב,כי לפסול על שמן/שמנהלולי הקטנה
זה ממש לא כמו לפסול על תלתלים.
לפסול על תלתלים זה נשמע קצת כמו תירוץ מהתחת..סליחה...
יענו הבחורה מושלמת ורק התלתלים הורסים לו את הבחירה בה??? נשמע לך הגיוני??? לי לא!!
מבחינתך האישית... אין לך את היכולת להבין שיש כאלו שלמשלותן טל

משקל בכלל לא יפריע להם אבל דבר אחר שלך נראה טיפשי לפסול עליו - להם דווקא יהיה דבר משמעותי? את מסרבת לקבל את זה? אם את מסרבת - למה?

 

מה הופך את הדברים שאת חושבת שלגיטימי לפסול עליהם, לדברים כאלו? זה שאת חושבת ככה? או שיש לך מדד אובייקטיבי כלשהוא על פיו ניתן למדוד?

 

כי אם אנחנו מגיעים למסקנה שדברים כאלה הם כל כך אינדיבידואליים, ושזה תלוי בטעם האישי של כל אחד ואחת - הרי שלמעשה או שאין שום דבר שטיפשי לפסול עליו, או שכל דבר הוא טיפשי לפסול עליו - כי ממתי אנחנו יכולים להחליט בשביל אחרים מה סדר העדיפויות שלהם? 

באותה מידה כמו הבחור מושלם ורק סובל מקצת עודף משקל.אנונימית1111
^^^ (אגב, חייב להדגיש, שלא יבינו לא נכון: לי אין בעיה עםותן טל

תלתלים. ובגדול לא זכור לי עד היום שפסלתי מישהי על סמך מראה חיצוני, אבל כמובן זה לא אומר שגם בעתיד אף מראה חיצוני לא יפריע לי מספיק כדי לפסל...אני כמובן לא יכול להבטיח כלום, אני בן אדם, כמו כולנו).

אז בעצם לפי השורה האחרונה שלך - יש לך את הרשימה הסודיתותן טל

הזאת של על איזה דברים חיצוניים "מותר וקביל" לפסול ועל אילו לא? כי נראה לי שהרבה ישמחו לראות את הרשימה הזאת כדי להבין עד כמה רדודים/רדודות/לא רדודים/לא רדודות הם/הן...  

לא.אין לי רשימה סודיתלולי הקטנה
אמרתי מה שנראה לי לדעתי.
לי זה נשמע כמו תירוץ.
זה הכל.
האמת היא שלא חשבתי על זה. הצלחת קצת לשנות את דעתי..כמעין הנובע
שמןורזה זה ממש לא כמו סוג שיער, לא מתקרב בכלל. וד"ל.הלליש
כי את החלטת? אני שואל ברצינות.ותן טל

אני לא שואל מבחינה פיזיולוגית - אלא מבחינה רעיונית.

 

יש כאלו שמשקל מאוד משנה להם, ויש כאלו שמשקל לא מהווה אצלם בכלל פקטור.

 

יש כאלו שסוג/צבע שיער מאוד משמעותי אצלם לחיוב/שלילה, ויש כאלו שזה לא מהווה אצלם בכלל פקטור.

 

עד שלא תגדירי בצורה ברורה למה "אלו בסדר" ו"אלו לא בסדר" בפסילות שלהם - לא יעזור שתכתבי "וד"ל" - העובדות הן שבני אדם לא בעלי אותה נפש כמו שלך ומה שלך נראה כל כך ברור, להם נראה ברור בדיוק ההיפך ממך והיו יכולים להגיד לך משפט הפוך לגמרי ממה שאת כתבת.

נקודה למחשבה...

לא. כיזה קשור למשיכה וזה לא(לאהכרתי עד היוםהלליש
בן אנוש ששיער מהווה עילה למשיכה/חוסר משיכה).

וזה נשמע שישלו דמותיופי בראששאותה הוא מחפש,ולא רואה את מי שמולו במציאות( הלצאת עםה2במקביל-אחדבמציאותואחדבדמיון. ככה זה נשמע).
בטח עילה למשיכהארוון

כמו שסיפרתי כמה תגובות למטה...

את לא פגשת. זה לא אומר שזה לא קיים. בהחלט יש כאלוותן טל

ששיער בשבילם זה עילה למיכה/חוסר משיכה. בהחלט.

 

והפסקה השנייה שלך - יכולה להתלבש בדיוק גם על ה"שמן" - שאת טענת שדווקא הוא קשור למשיכה ו"Zה" (=שיער) לא... מישהו אחר יכול להגיד לך שמבחינתו ההיפך בדיוק.

 

 

עד שלא תגדירי אובייקטיבית איך נקבע מה קשור למשיכה ומה לא, לא יעזרו כל האמירות - כי הן מגיעות נטו מהבטן שלך ולא מעובדות.

 

ולהיפך - דווקא זה שיש גבר שאומר שהוא פוסל מישהי בגלל השיער - מראה שמבחינתו זה לא מושך אותו (או אולי אפילו "דוחה" אותו) - ואז זה בעצם פריך את מה שאמרת. כי מלכתחילה מה שכתבת כאן מוזר על גבול ההזוי - ממתי אנחנו מחליטים לאחרים מה כן קשור למשיכה אצלם ומה לא? ובטח "מחליטים לכל העולם".

 

 

בטח ששיער זו עילה למשיכה, לכן חכמים פסקו על כיסוי ראש.הלוי
אם זו היתב הסיבה, הכעסוי לא היה רק אלרי הנישואין.הלליש
קשור מאוד מאוד למשיכה. לתמיהתך,אלעזר300

המנהג המקורי באמת היה שבת מכסה את ראשה מגיל שלש.

רק אחרי שנעשה נפוץ בכמה מדינות שהבחורות לפני נישואין הולכות בגילוי ראש זה נכנס להדרכה ההלכתית.

(אחת ההשלכות: לא ראוי שהקלות בכיסוי ראש לגרושה יהיו מופרזות)

לא מדוייק בכלל, אבל לא אהפוך את השרשור הזה להלכתי..הלליש


אלעזר300

(תקני אותי באישי. אשמח)

באמת יש על זה דעה בהלכה שגם רווקות צריכות לכסות את ראשן,הלוי
אבל הלכה למעשה היא רק לגבי נשואות.
זה לא דעה בהלכהה-מיוחד

בעדות המזרח עד לפני שהגיעו לארץ כ-ל הבנות כולל ילדות היו הולכות עם כיסוי ראש. גם שרווקה מברכת היא צריכה להיות עם כיסוי ראש- תסתכל בילקוט יוסף כמדומני

כן זו הלכה בילקוט יוסף. בזמן ברכה/תפילה/לימוד תורה והלכות.כמעין הנובע
אבל איפה יש חילוק בין סוגי השיער..?מבקש אמונה

שיער באישה ערווה... כתוב שיער חלק\ גלי\מתולתל וכו' ?  הכל נקרא ערווה..

 

אם הבחור היה דוחה על קרחת זה כבר משהו אחר... באמת איכסה

מי דיבר על חלוקה לסוגי שיער?הלוי
דיברתי על זה ששיער זה כן מושך ולהיפך, הוא יכול לשמש גם עילה לדחייה.
זה לא כמו סוג שיער בעיקר כי זה ניתן לשינוי בקלות ממש..כמו צמח בר

וזה באמת נשמע הזוי..

מצחיק מאוד. "ניתן לשינוי בקלות ממש". זהו,שלא.ותן טל
אם כבר, לשנות את סוג השיער,במובן של "להחליק, הרבה הרבה יותר קל ובטוח מלשנות את משקל הגוף (בטוח- כי אני מכניס כאן גם את האפשרות הניתוחית לשינוי המשקל).

ככה שתעשו לי טובה. מי שיכול להפריע לו משקל, צריך להבין שיהיו כאלו שדווקא משקל לא יפריע להם אבל סוג שיער וכו',כן יפריעו.

כי הוא פוסל על רקע דבר אישי, כמה זה קשה בשבילו להבין שאחרים פוסלים על רקע סיבות אישיות אחרות?
דיברתי על השיער. את המצב של השיער אפשר לשנות בקלות.כמו צמח בר

לא צריך להתלהם.

 

 

אוקי. סליחה. חשבתי שהתכוונת הפוך, ככה ניתן היה להבין מהכתוב.ותן טל

ובכל מקרה, זאת לא הייתה "התלהמות" אלא שללתי את מה שחשבתי שדובר עליו והסברתי למה זה. לא כל דבר צריך להיות מוגדר כ"התלהמות" ברגע שהוא נכתב בצורה שוללת וחריפה...

 

 

"נכתב בצורה שוללת וחריפה"= אחד הביטויים להתלהמותהלליש


אני לא סובר ככה. כי אז הביטוי התלהמות מאבד מערכו.ותן טל

אומנם לא הסתכלתי בהגדרה המילונית "היבשה" להתלהמות אב משום מה אני די משוכנע שהתלהמות אמיתית היא לא בסגנון ובדרך שאני כתבתי את דבריי.

 

ואם כן, בכל מקרה כבר התנצלתי ככה או ככה.

אז מ.ז.לאחת העם=)
כלומר השגחה שגילית את הרובד הזה באישיות שלו, ולא בזבזת זמנך על מישהו שלא מתאים. האמיתי יבוא! והוא יאהב את התלתלים שלך !
אגב... תמיד חלמתי על תלתלים
יכול להיות שלא רצהנפשי תערוג
והעדיף שלא להלבין פנייך
אז הוציא את עצמו מטןמטם רק שלא לפגוע בך.

איזו הסתכלות יפה לימדת אותי. תודהכמעין הנובע
באמת יכול להיות.. נשמע מוזר ..אם זאת באמת הסיבהחלושששש
אני מצטרפת לאלה שחושבים שהוא מטומטם. אא"כ מדובר בתלתלים מוזנחים במיוחד, יש כאלה, צאו לרחוב ותראו... סביר שזה לא המצב ( הפותחת, נא לא להפגע)
יש גם תלתלים מהממים!
לא שטויות. לגיטימי . (ותן טל שינה את דעתי)אנונימית1111
בחור נמוך היה מפריע לך?שמנמן? קירח? מזוקן?
לגיטימי להיות אידיוט?!מבקש אמונה

זה כמו לזרוק לזבל יהלום ששווה מליונים כי הוא ירוק ואני רציתי אדום... 

אז על מה מותר לפסול במראה חיצוני ועל מה לא?ותן טל

אלא אם כן לדעתך אסור לפסול על שום דבר שקשור למראה חיצוני (נניח, זה כמו לזרוק לזבל יהלום ששווה מליונים כי הוא בעובי 2 ס"מ ואני רציתי בעובי 1 ס"מ.. וכן הלאה..) - ואז זה משהו אחר.

 

אבל אם אתה כן מסוגל להבין מקרים של פסילות על מראה חיצוני אחרים - אתה צריך להסביר מה ההבדל בין המקרים שאתה מבין למקרים שאתה לא. מה הופך אדם ל"אידיוט" ומה לא...

אני בכלל לא בעד לפסול על מראה חיצוני....רק אם זה דוחהמבקש אמונה

וזו לא רק דעתי... ככה שמעתי מהרבה צדיקים

עובדה אנשים פוסלים על הרבה פחות מדוחה ממש..אנונימית1111
מה עובדה בזה שהם טועים?מבקש אמונה


ומי, נניח, אומר לך שאותו בנאדם תלתלים לא גורמים לו אישיתותן טל

לרגש של דחייה כלשהוא. "דוחה" זה לא רק שאתה "נגעל" בצור המוחצנת, אלא גם כשפנימית אתה לא מצליח להתחבר לדבר כזה או אחר, ולא מסוגל לדמיין את עצמך מתעורר כל בוקר ליד אחד/אחת שיש לו/לה דבר X או Y ... לא ככה?

 

לא ככה?

לא אחי.. זה סתם דמיונות...מבקש אמונה

קודם כל... דוחה זה הכוונה שאתה מתבייש ללכת איתה ברחוב.   ותלתלים לא נכנס להגדרה הזאת.

 

דבר שני...

אני מכיר אישית הרבההה בחורים שדחו על דברים כאלה ואחרים...

ובאותו רגע היה להם אחלה טענות למה הם עושים את זה..

אבל היום,  שהם תקועים לבד, והגאווה שלהם ירדה גם בעקבות זה, הם בעצמם אומרים שהם טיפשים שהם דחו על זה... והם מוכנים להתפשר על הרבה פחות מזה..

 

בקיצור... סתם דמיונות וגאווה

 

מתבייש ללכת איתה ברחוב? אנונימית1111
נשמע קיצוני במיוחד..
רק במצב כזה אתה פוסל? אם כן, אשריך!
אני למשל חושבת שצריך בנוסף ללא דוחה שיהיה גם מעט נחמד..
טוב, כרצונך מבקש אמונה

אבל קחי בחשבון שהרבה נשארים רווקים בגלל כל הברירה הזאת...

 

בגלל שאין לנו ניסיון בעניין (כי אנחנו רווקים), וזו בחירה לכל החיים...

אז הדמיון שלנו עובד שעות נוספות.. וממציא פחדים וחששות.. וכל תחושת בטן מלחיצה אותנו שזה לא זה...

גם אני מכיר את ההרגשה הזאת...

 

צריך להקשיב למי שכבר עבר את זה ומבין בזה.. חבל להפסיד בגלל שטויות

אמרתי מעט אנונימית1111
סבבי... מבקש אמונה

אני מדבר בכללי... לא חשדתי אותך בבררנות יתר...

פשוט ראיתי שמתחילים פה להשתכנע שלפסול על תלתלים זה לגטימי.. אז הכרזתי עליכם מלחמה

 

איך מתבייש ללכת ברחוב?ארוון

כשאת עם חלק את סתם חלק מהנוף,.... כשאת עם תלתלים את מסמר הערב,

 

וכן זה גונב את ההצגה....

בקטע ממש טוב....

תכלס, בינינו... תלתלים זה יפה מבקש אמונה


ספר לי על זהארוון

כמו שכתבתי כמעט כל משפט פתיחה שקיבלתי בחיי היה קשור לתלתלים, כשהם דווקא היו בשיא הפזור והנפח....

דבר ראשון אתה אישית החלטת מה נקרא "דוחה". אני נתתי לךותן טל

הגדרה אחרת שלדעתי לא פחות לגיטימית לכך.

 

דבר שני - אתה גם כתבת כאקסיומה שתלתלים זה לא דבר שאתה מתבייש.." - כי..אתה קבעת? בגלל זה? (אני לא אומר שכן, אני רק שואל ברצינות מאיפה אתה קובע את הקביעות שלך..)

 

אגב - אם מנסים ללכת על ההגדרה הכי מחמירה של ההגדרה שהבאת, הרי שכמעט כל פסילה שהיא על דברים חיצוניים היום בעולם היא פסילה מטומטמת וכו' - זכותך להגיד את זה, רק כדאי שזה יהיה ברור שאתה אומר את זה, ומנגד, תזכור שאז אנשים יבחנו אותך אישית טוב מאוד לראות אם גם א-ת-ה לא פוסל בכלל בגלל דברים חיצוניים...

אבל אחי היקר.. אמרתי לך ששמעתי את זה מצדיקים...מבקש אמונה

זו לא דעתי האישית...

 

ומה זה קשור ללבחון אותי...?  יש לי את הניסיונות שלי ואני מנסה (באמת מנסה) להקשיב לחכמים

מי שמחפש תירוצים תמיד ימצא אתה יודע... שערי תירוצים לא ננעלו קורץ

 

זה לא סותר את זה שאני חולק על כך...ותן טל

זה ששמעת את זה מצדיקים כאלו ואחרים לא אומר שכעת כולם צריכים להשתחוות לאמירות האלו.

 

העובדה היא שרבים רבים ורבות רבות, פוסלים ג-ם על דברים שקשורים למראה חיצוני.

 

והעובדה היא גם שלא הגדרת לי פה בצורה מוחלטת מה "מותר" לכאורה לפסול עליו ומה "לא". אמרת אמירה כללית "משהו שדוחה אותך" - אבל כל אחד מחליט לעצמו מה דוחה אותו ומחליט גם לעצמו מה בכלל ההגדרה של "דוחה".

 

 

שני דברים.. מבקש אמונה

קודם כל...תמצא רב שאומר אחרת ואז תחלוק עלי בכיף.

שטויות שאנשים עושים הם לא עובדה ולא מוכיחים שום דבר... עשית מזה "מעשה רב" ?

 

דבר שני, אפשר להתווכח עד הבוקר על זה...

כמוני כמוך מכיר את הדמיונות האלה ואת התחושות בטן שזה לא מה שאני מחפש... 

ונראה לי שאני אקום לידה בבוקר מבואס וכו' שטויות כיוצא בזה...

 

אבל הכל זה סתם גאווה סרוחה וטיפשות... במקום לחפש אמא טובה לילדים, בחורה שיש לה לב טוב...

מחפשים שיער חלק או תלתלים.סתם גאווה...

 

 

ושוב אני אומר לך, עובדה שמתישהו הם מצטערים על זה

אני לא צריך לחפש רב שיגיד מה מותר לאנשים להרגיש.ותן טל

אולי אתה זה שצריך להראות מקור בהלכה לכך שאסור לפסול על משהו שמפריע לך...

 

מצטער שאני לא מקדש את הרבנים עד כדי כך שהם יקבעו לי על מה מותר לי ועל מה אסור לי לפסול.

 

זה לא נושא הלכתי, לא משנה כמה תנסה להפוך אותו לכזה. לכן אני ממש לא צריך "למצוא רב שאומר אחרת".

 

ואני עדיין לא מבין אותך - אתה אומר שעל דבר שדוחה אותך זה "בסדר" לפסול - אבל איך בדיוק אתה מחליט בשביל מישהו מה בשבילו דוחה ומה לא? דימיונות דמיונות גאווה שמאווה - אתה אומר הרבה ססמאות אבל בתכל'ס בסוף אתה קבעת אותן על בסיס נטיית ליבך האישית.

 

ומה אם מישהו אחר יגיד לך על סיבה כלשהיא, לא משנה חיצונית/אישיותית וכו', שאתה בחרת לפסול בגללה - שזה מראה על גאווה סרוחה שלך, ועל דימיונות ושטויות וכו' - מה תגיד לו? תחשוב שוואלה הוא צודק? באמת?

 

 

ועובדה שיש כאלו שלא מצטערים שהם פסלו מישהי שלא אהבו את המראה החיצוני שלך - כן, יש המון כאלו שלא מצטערים על כך, ולהיפך, שמחים על כך שלא התחתנו עם אחת שהמראה החיצוני שלה הפריע להם - סבבה? אז הנה, ככה הפרכתי גם את השורה האחרונה בהודעה שלך.

 

כל טוב

אני חושב שאתה לא מבין אותי...מבקש אמונה

לא אמרתי שזה נושא הלכתי... רב זה לא רק הלכה..

בתורה יש גם הסבר מפורט על נפש האדם... וצדיק שיודע תורה מבין את נפש האדם...

לכן הגמרא אומרת שכל מי שמתייעץ עם הזקנים לא נכשל... 

על מי אתה מעדיף לסמוך? על התורה או תחושות הבטן שלך? 

 

 

דבר שני...

לא אני מחליט מה דוחה ומה לא... הבחור מחליט.  

אז תשאל את הבחור שאלה פשוטה... זה באמת דוחה אותך..?

או שפשוט זה לא הבחורה שחלמת עליה..?  או לחילופין... אתה מתבאס לקחת אחת כזאת ואתה רוצה יותר יפה...

 

(ובטח.. הוא ממש נגעל מתלתלים.. חח בדיחה טובה.. נחכה שיהיה רווק מבוגר נראה אם הוא ידבר ככה)

 

ואם מישהו יבוא ויגיד לי על משהו שזה סתם שטותי וכו' וכו'... זה תלוי מי אומר...

רב צדיק ונשוי - וודאי אני אקבל...

סתם אדם נשוי -  אני אשקול שוב את העניין ואתייעץ גם עם רב

רווק - אני אשמע... נראה מה נעשה עם זה... זה לא תורה מסיני

 

 

 

 

 

מה יש לכם מתלתלים??? ארוון

וזהו ותן טל, אתה גם מסומן אצלי, ולא לטובה....

איך אתה חושב שזה יכול להגעיל?

 

תלתלים זה אופי ויופי!

 

אתה סתם רדוד...

אממ...ותן טל

^^^ (אגב, חייב להדגיש, שלא יבינו לא נכון: לי אין בעיה עם - לקראת נישואין וזוגיות

 

זה שאני אישית אין לי שום בעיה עם תלתלים, או עם מישהי שמנה, או עם מישהי גבוהה, או עם מישהי נמוכה, או ואו ואו - לא אומר שאני לא מסוגל להבין כאלו שפוסלים על דבר חיצוני כזה או אחר שמרתיע אותם (וכן, כבר היו כאלו שפסלו אותי בגלל זקן גם אם אני חושב שזה סתם תמוה ).

 

תלתלים זה אופי - אבל גם שיער חלק זה אופי וגם שיער ג'ינג'י זה אופי, וגם שיער שחור זה אוי - כל דבר זה "אופי" - אבל אני אל "מסמן" אנשים לפי סוג השיער/צבע השיער וכו' שלהם. למרות זאת אני כן מבין כאלו שיש להם רגישות אישית למשהו מסויים. לכן למרות שאני חושב שזה תמוה לחתוך בגלל זקן (שיער, לא גיל ) אני מסוגל להבין כאלו שזה מפריע להן, ושיהיה להן לבריאות..  

 

(ועכשיו יבואו כל הנשמות הטובות ויתחילו להסביר מה ב-ד-י-ו-ק ההבדל בין תלתלים או או או - לבין זקן או או או - אז בבקשה, אני עדיין מחכה לראשון/ראשונה כאן שיגידו מה המדד המדויק להחליט מה מתאים לפסול עליו ומה לא...)

חלק זה סתם משעמםארוון

ובטח שאין לך בעיה עם גובה, אתם ענקים אתם...

אותך זה משעמם. אחרים זה לא משעמם אותם..וכן הלאה.ותן טל

זה דבר כל כך כל כך אישי, שלדעתי אין שום סיבה להיות עצוב/להיעלב מפסילות כאלו. כמו שהעדתי גם על עצמי...

ותן טל- תלתלים זה אופי??מישהי 1

אני מסכימה איתך שכל אחד ומה שמפריע לו

וכמה שזה נשמע מוזר שבגלל תלתלים הוא פסל אני לגמרי מכבדת!!

אבל סוג השיער בכלל לא אומר את האופי!! יש מלא מתולתלות שקטות ומופנמות ולהיפך!!

בעיני, זו הכללה לגמרי לא במקומה..

זה כמו לומר שכל האשכנזים קרי מזג  וכל הספרדים חמים ופתוחים

 

את כנראה לא הבנת מה שכתבתי. תקראי שובותן טל
כתבתי מעין דבר כמוך - אמרתי ש"כל דבר זה אופי" פשוט כי האדם מורכב ממכלול המשתנים שלו שבדיעבד מתחברים לאופי שלו ולא משנה מה הוא יהיה.

לא טענתי כאן שתלתלים זה חייב להיות משהו מסויים וחלק אחר...
זה מאוד אופיארוון

כנראה הסיבה לזה קשורה לכך שצריך אופי מאוד חזק, ולא ללכת עם העדר כדי לשרוד כמתולתלת בעולם שכולן כמעט בו מחליקות את שיערן....

 

מה שכן, תלתלים זה לגמרי יופי!!!!

אם תלתלים זה אופיש.א הלוי
זו אחלה סיבה לפסול עליה ;)
לפי דברייך הוא פסל בגלל האופי (התלתלים) מה שמראה שמי שפסל דווקא לא פסל על חיצוניות אלא על אופי.


(ואני מתולתלת בעצמי וממש לא חושבת כמוך)
דווקא אני רואה דיי הסכמה לזהארוון

לדג' בקבוצת מתולתלות בפייס וכו'....

 

לא כל אחת מספיק מיוחדת כדי לשמר את תלתליה...
 

לא סתם הרוב לא עומדות בלחץ החברתי ומחליקות...

לטובת כולם, עדיף לא למהרד.

"לפסול" על כל שטות שעולה אינסטינקטיבית.

 

כל דבר אפשר להביא לקיצוניות.

 

צריך להשתדל שדבר כזה לא יגרום לתחושה שאי אפשר לבדוק.

 

ומי שיש לו  בעיה כזו, שיעבוד על זה.

 

כמובן, אם הוא לא יכול.. הבחורה לא צריכה לסבול בגלל זה.

 

אפשר לפסול על הכלה-מיוחד

תלתלים, צבע עיניים, אף, גבה, מצח, מזל, יום בשבוע, תאריך לידה, עדה, שם, חצילים ברוטב, מטוגנים, במיונז, אוהב בטטה, אוכל פחמימות, גר בעיר שמתחילה בד', אוהב חורף, אוהב קיץ

רק אל תגיד\י למה פוסלים אותי על צבע שיער (או כל דבר אחר)

על תלתלים לא פוסליםארוון

תלתלים זה יופי, זה אופי, זה שובב וזה יפה....

 

כמובן שאם אתה בן בלי הרבה בפנים, בלי אופי וכו'- אפשר להבין...

מעניין, על מה לדעתך מותר לפסול?הלוי
על בנות שמחליקותארוון

סתם זורמות עם העדר

חח..תהיה בריא.. ‎קוצ'ינית =)
לא קראתי את כל התגובותתסיר חרפה מעיר
אך את חלקן - כן.
מה הבעייה להגיד ש פשוט הוא מצא תירוץ לפסילה?? זה נשמע לי הכי קרוב לאמת. מאשר לומר שהוא מטומטם נראלי יותר קרוב שקרן. או לפחות משקר.
סתם בחור טיפשארוון

אני אמנם מכוערת כמו שיעידו כאן כמה...

 

אבל כשבנים כבר ניגשו אליי- זה היה רק בגלל התלתלים, ותמיד זה לווה במשפט פתיחה שקשור לתלתלים....

יש לציין שזה תמיד כשהוא הכי נפוח, הכי פזור וכו'...

מתברר שבלעדיהם אני סתם מכוערת, איתם יש לי ייחוד....

מה הבעיה?הלוי
עבר עריכה על ידי הלוי בתאריך ז' בשבט תשע"ו 08:46
זה כמו שהיו בנות שפסלו אותי על זה שהייתי רזה מדי מבחינתן, זכותן ומובן.

מראה זה דבר שלגיטימי לפסול עליו, צריכה להיות חיבה ומשיכה. תחשבי על זה שמי שאת מתחתנת איתו, אז את עושה את זה בכוונה לחיות איתו את שארית חייך, אז כדאי שזה יהיה אדם שתשמחי לראות אותו כל בוקר, ולא אדם שתתקשי להסתכל בפניו.

נכון, יש שאיפה שרק האופי יהיה חשוב ושהיופי לא ישנה, אבל אלו יחסית מעטים שהם באמת כך, אבל עובדת השטח היא שאצל רוב בני האדם (כן כן, גם אצלנו היהודים) החיציוניות היא כן חשובה במידה כזו או אחרת, אצל חלק יותר ואצל אחרים פחות וזה נכון גם לגבי גברים וגם לגבי נשים (אמנם פחות מהגברים, אבל עדיין).

נכון שיש כאלה שנתפסים על החיצוניות יותר מדי וזה נובע אצלם בדרך כלל, ממקום של לחץ חברתי מסוים או השפעה של השוק והתקשורת (פרסומות וכו'), אז הם באמת צריכים לעשות עם עצמם חושבים, כי ממש יכול להיות להם לרועץ ולגרום לפספוס. אבל הרוב (ממה שידוע לי) לא כך ודרישות המראה שלהם הן בדרך כלל לגיטימיות ומשתנות מאחד לאחד.
אני למשל פסלתי בנות שלא היו יפות בעיניי, אבל מבחינה חברתית נחשבו ליפות.
אני לא מבינה על מה את כועסתברקת
קודם כל אני לא מאמינה לזה שזאת הסיבה היחידה שהוא פסל, גם אם כן חברה שלך חברת רגישות בסיסית אם היא מגלה לך.
ובנוסף כולנו שוללים על חיצוניות
כנראה הוא למד את הזוהר על פרשת יתרו, והוא מבין מה המשמעותחסדי הים
הפנימית של תלתלים ושיער ישר, והעדיף את הבחינה הפנימית של שיער ישר.

מלמד עליו זכות. על אף שגם אם זה לא נעים, זכותו לפסול על דבר חיצוני, ואת תמצאי בחור שמאוהב בתלתלים היפים שלך.
מה את כועסת ניצלת מטמבלהפי
הרבה פוסלים על דברים זניחים גם בנים וגם בנותגבריאל.ק.צ

יופי זה בעיני המתבונן. כל אחד/אחת לפי מה שמוצא חן בעיניו פחות או יותר.
אותי לדוגמא יכולים לפסול בגלל שאני נראה צעיר לגילי. אנשים נותנים לי 3-4 שנים פחות מהגיל שלי.
אולי הוא לא בסדר, אבל אני חושב שגם חברה שלך קצת לא בסדר. 
היא לא הייתה צריכה להגיד לך את זה. זה לא משהו שקשור ללבוש או ההתנהגות. זה מה שאת. משהו שנולדת איתו. 
בדברים כאלה יכולים לרוב לפגוע בבן אדם, בך וגם בו. בך - את כבר ציינת.
בו - אני יסביר. כמו שקורה כאן כולם מדברים על זה חלק כך וחלק כך. לדוגמא, משהי יכולה לספר שבחור ההוא פסל אותה בגלל שהיא נראה ... . החברה שלה תספר להיא והיא תספר להוא בסופו של דבר כולם ידעו את זה. ואז אנשים להפסיק להציע לו ולהתרחק ממנו. 
לכן צריך להיזהר מאוד עם הדברים האלה.
עוד משהו, אני מבקש סליחה אם נפגעת מדברים או משהו אחר.

למה שתפגע? יש אמת מסויימת בדבריך.חלושששש
אני תמיד חושש שאולי אפגע במשהוגבריאל.ק.צ
יש משהו שאת מסתייגת ממנו בדברי?
אוך נצלתשולמית מילר

תלתלים זה ההההשיער הכי יפה שיש מיקרופוןעצבני

 

ושלא יצמחו לך רגשות נחיתות! זה הכי מושך וחתיך

 

 

נאמר, אני לא הייתי נרתע מראש בגלל משהו כזה.אלעזר300

אבל עוד לא התרשמתי שפסילות הזויות באות דווקא מצד הבנים, ובכלל להפיל את הכעס שלך על כל הבנים זה לא נחמד.

(מדי פעם עולה כאן הודעת תזכורת בנושא... יש מקרים הזויים או לא נעימים. לעיתים נדירות מאוד ראוי שהמין כולו יקבל את הכותרת המאשימה)

האמת שקלתי אם לכתוב את זהברקת

יש כאן צביעות,אני מאמינה שכמעט כל אחד ואחת כאן שללו על מראה חיצוני וזה לגיטימי,זה שהחברה שלה יצאה חסרת טקט זה נושא אחר (כל זה בהנחה שהחברה לא מסתירה קריטריונים נוספים).

 

זה שיש כאן כמה שיצאו בקריאות חוצפן אידיוט מטומטם וכו' מראה לי את הצביעות שיש כאן,כולכם מבינים שלילה על רקע חיצוני,כולנו היינו שם,אם זה נראה לכם קטנוני מראה חיצוני אז תסלחו לי מאוד איפה אתם שיש שאלות קצת יותר מוזרות (בלשון המעטה) על מה שיש כאן בפורום (אישה נושאת נשק,שם פרטי (מה?!) ).

 

בבקשה בנות יקרות אני מכירה את הנושא מקרוב,יצא לי לשדך 6 זוגות ב"ה ואני לא מתגאה בזה אני מייחסת את ההצלחה לקב"ה ואני מביאה את הנתון הנ"ל שעשרות הצעות שלי נשללו על מראה חיצוני הן מצד בנים והן מצד בנות ולבוא ולקרוא לבן בשמות כאלה מבזים מראה לי את המצב.

צודקת היו אמירות כאלה והעדפה למשהו מסוים אבל לא ראיתי דבר כזהפי
מזה מישהו אומר ואני מצטטת "חמודה ונראה לו מתאים"אבל פוסל בגלל תלתלים דבר כזה אפשר להעדיף לפני אבל לא מתי שאתה רואה את הבנאדם והוא מוצא חן בעניך תעשי טובה אל תתני כוח לטימטום
אני ראיתי דברים יותר גרועיםברקת
אם זה לגיטימי לפסול על גובה, כתם לידה, זה גם על תלתלים תופס אין מה לעשות.
זה אינדיבידואלי לשלול על מראה חיצוני ולגיטימי.
בתור שדכנית ראיתי גם אנשים שמצאו חן אחד בעיני השני בפגישה אבל שללו על מראה חיצוני
זה לא הגיוני כי מראה חיצוני זה משפיע על האדם וברגע שאדם אומרהפי
חיבבתי את האדם זה אומר את עצמו עם החיצוניות שלו
אז אנשים לא מרגישים שהם מחוייבים להיגיון הספציפי שלך...ותן טל

גם זה קורה. 

 

הם לא חושבים שאם הם אומרים על מישהו שהם "מחבבים אותו" שזה בהכרח אומר שהם גם אוהבים את המראה החיצוני שלו, או בכלל חושבים עליו/ה בתור אופציה לשידוכים, ואולי הם מחבבים משהו מסויים אבל משהו אחר מונע מהם להתקדם הלאה. זה ההיגיון שלהם. עכשיו תתווכחי איתו

מצטערת לבשר לךש.א הלוי
אבל יש לי המון אנשים שאני מחבבת והמראה החיצוני שלהם ממש לא מוצא חן בעיני ואפילו מכוער בעיני. (גברים ונשים)
אבל- בגלל שאני לא צריכה להתחתן איתם זה לא איכפת לי, ולא גורם לי לחבב אותם פחות.

וכשחיפשתי את בעלי - היה חשוב לי שאני אוהב גם את המראה. (בכל זאת- אני צריכה לקום איתו כל בוקר אז לפחות עד שנזדקן שיהיה נחמד ;) )
זה קצת מגעיל לכתוב את זה סורי..הפי
מה מגעיל? שאנחנו לא אוהבים כל מראה חיצוני שבעולם?ותן טל

את רוצה שישקרו?

 

את קבעת עובדה שהיא פשוט לא נכונה והוכחנו לך את זה, ומה שיש לך להגיד בעקבות זה למישהי שמעידה על עצמה, זה ש"Zה קצת מגעיל לכתוב את זה..".

 

לא יודע, לי זה נראה קצת כמו התחמקות מלהודות שהקביעה שלך היא לא הכי מדויקת שבעולם.

זה כן צביעות כי אם את נגעלת ממישהי ואת חברה שלההפי
חוץ מזה שלא חושבת שיש לי חברה מכוערת כי האופי כלכך מכריע פה שמרוב שהאופי טוב היופי שלהם טוב ובחיים אני לא יחשוב שהם מכוערות
לא, זאת לא צביעות. את לא מסוגלת להבין שיש אנשים שמצד אחדותן טל

אוהבים את הבנאדם שמולם ומצד שני יודעים להגיד בכנות שבעיניהם הוא לא "מלך היופי" ולדעתם הוא גם לא נראה הכי טוב?

תעשי לי טובה... בהחלט ניתן ג-ם לאהוב ממש את הפנימיות של אדם, וג-ם לדעת שמבחינה אישית, החיצוניות שלו לא מושך/יפה בעיניך.

צביעות זה דווקא לטעון שזה בלתי אפשרי וכל אחד שאתה חבר שלו אתה חייב לחשוב גם שהוא יפה.

 

יותר מזה - אני יכול להיות אפילו חבר של מישהו שבאופן די רב יש לו ריח לא נעים כל כך, וכו' - ובכל זאת אני אוהב אותו גם אם בפרט כזה או אחר אני חושב שהוא צריך להשתפר, על פי דעתי והשקפתי. אני לא אתחתן איתו (בהשאלה) אבל כן יכול להיות חבר שלו. 

 

 

"מישהו שבאופן די רב יש לו ריח לא נעים כ"כ..."אנונימית1111

איזה ניסוח..פששש..
אני לא יודעת עדיין על מי לרחם יותא..עליו או עליך שסובל...
כמובן שתמיד ניתן למצוא דרכים יצירתיות להעירותן טל

בצורה ראויה ולא מעליבה - אבל זה היה בשביל העיקרון, להבין שלא תמיד אלו שאנחנו אוהבים מהונדסים לפי האידיאל שלנו...וזה לא בושה להודות בזה. אהבת גבר לאישה צריכה להיות אהבה שמבוססת על יותר מזה כי היא אהבה הכי עמוקה שלא תלויה בדבר (אהבת אם לבנה, נגיד, היא כבר אהבה שכן תלויה בדבר במובן מסויים - היא האמא שלו אם היא תרצה או לא תרצה, ולכן הנתינה והאהבה בלאו הכי, כבר טבועה בה בתור גנים. זה בניגוד לבעלה שהיא תמיד יכולה להפסיק לאהוב אותו ולהתגרש ממנו..לכן זה כמובן ההבדל הגדול בין סוגי האהבות הנ"ל..).

 

ואגב - אין לדעת, אנחנו חושבים משהו מסוים על חברים שלנו ו"בכל זאת" חברים שלהם, כי זה שולי בעינינו - אבל באותה מידה זה יכול להיות גם הפוך ובכלל לא ידענו עד היום שחבר שלנו הוא חבר שלנו למרות שלדעתו יש משהו מאוד "מוזר" בנו בנושא כזה או אחר... 

לא מחייבברקת
יש אנשים עם יופי מדהים ואישיות הרבה פחות וכן להפך.

יש לי חברה עם אופי מקסים אבל חיצוניות ממש לא מושכת ואני בטוחה שכך גם המצב אצלך
האופי משפיע על החיצוניותהפי
ומזה אומר אני בטוחה שכך גם המצב אצלך?
במילים אחרות זה נשמע שאת קוראת לי מכוערתהפי
איך הגעת למסקנה הזאת?הלוי
היא אמרה שזה לא מחייב, שיש בעלי יופי שהאופי לא משהו ולהפך, בעלי אופי טוב שלא יפים. היא לא אמרה שבעלי אופי טוב תמיד מכוערים ובעלי יופי תמיד עם אופי לא טוב.
מי קראה לך מכוערת?ברקת
איך הגעת למסקנה הזאת?
לאברקת
התכוונתי שכך גם המצב אצלך שגם את מכירה בטוח מקרים של אישיות מדהימה אבל חיצוניות הרבה פחות.

אז לא אני לא מפרידה את זההפי
מה את לא מפרידהברקת

בין חיצוניות לאופי? 

אם תכירי מישהו שיפה בערך כמו שרק, ותהיה לו אישיות מדהימה -ותן טל

האם זה יהפוך אותו ליפה מבחינה אובייקטיבית? 
ויותר מזה - גם אם בעינייך נגיד שכן - האם זה מחייב שכל מי שאוהב אותו, בהכרח יחשוב שהוא יפה?

 

התשובה הפשוטה, לדעתי, היא, שלא. זה לא מחייב. אתה יכול לאהוב משהו ולדעת שהוא לא "מושלם".

הדעה שלי מאוד מאוד שונה זה כמו שאני רואה ילדים חינוךהפי
והם הכי יפים שיש
את כבר מנסה להנדס מחדש את המושג יופי...ותן טל

בואי נצא רגע מהסובייקטיביות, מהתחושות האישיות.

 

האם את מסכימה איתי שיש פחות או יותר גם הגדרות אובייקטיביות כלליות ל"יופי"? הרמוניה כזאת, ללא דברים שמפריעים , מסתירים, "מכערים" את האדם?

 

או יותר נכון, נשאל אותך בהפוך - יש אנשים שאת רואה, נניח לרגע שאת לא מכירה אותם, ואת חושבת שהם מאוד מכוערים, באמת מכוערים? קרה לך?

אין לי כוח לניתוח הזה באמת זה עניין של הסתכלותהפי
שאלתי שאלות יחסים מאוד פשוטות..אבל כרצונך. אני עדיין בטוחותן טל

שלא כל העולם יפה בעינייך ושיש אנשים שבעינייך הם לא יפים, ואפילו מאוד מכוערים. ואז, זה הייתה השאלה הבאה שלי - מה פתאום קורה - נניח שאת מכירה אותם ויש להם אישיות טובה, אז פתאום הם מהממים, מעלפים וכו'? פתאום הם הכי יפים שיש, כי זה מרגיש לך שאם לא תגידי ככה אז את צבועה ו/או מגעילה?

 

כי לי זה נראה מוגזם.

 

אני לא צריך להרגיש צבוע אם אני מאוד אוהב מישהו לא יפה במיוחד. (לא שאני מלך היופי, כן? ). ואני גם לא צריך בכוח להנדס את כל עולם המושגים של יופי/לא יופי...

 

ואגב - צריך לזכור, יש הבדל בין "יופי" לבין "חן". 

אתה יודע מה ההבדל בנינו שאני באמת ירגיש את זה לא כאני צבועההפי
לא הבנתי מה את תרגישי. שאותו אדם שלפני שתי דקות היה מכוערותן טל

בעיניך בצורה חזקה מאוד, כעת הוא דוגמן על שמבחינתך יכול לככב בקמפיינים בינלואמיים?

 

את זה תרגישי? שאדם שהיה מכוער בעינייך (אבל מ-מ-ש מכוער) - כאשר לא הכרת אותו, ברגע שאת מכירה אותו, ואוהבת את הפנימיות שלו - אז הוא יפה?

 

אז בואי נצעד צעד קדימה - נניח שיש שני אחים תאומים זהים בכיעורם כי רב הוא. כשאת רואה אותם כשאת לא מכירה אותם, את באמת נגעלת מהכיעור שלהם. ממש ממש. תיאורטית כמובן, אבל תזרמי...

 

ואחרי זה, נניח שתכירי לעומק רק תאום אחד, ותראי שהאישיות שלו היא ממש ממש טובה וממש תאהבי את האישיות שלו - פתאום את תאהבי את המראה שלו מאוד מאוד? ואם ככה - אז גם את המראה של התאום שלו את תאהבי למרות שאת לא מכירה אותו ולא יודעת כלום על האישיות שלו? וכל זה כשהם תאומים זהים לגמרי כמובן..? כי אם את התאום השני שזהה לו לחלוטין, את לא תאהבי את המראה שלו ותשארי בגועל שהיה לך, את צריכה להסביר איך שני אנשים שנראים בדיוק אותו דבר, אחד הוא מלך היופי בשבילך ואחד לא...

מרגישה צורך להחלץ לעזרתך. אתה צודק. נקודה. אנונימית1111
חח חמודההפי
תודה רבה ותן טל


מאיפה הבאת את זה?ברקת
אופי משפיע על חיצוניות? באיזה עולם בדיוק?
מה קשור צביעות..מבקש אמונה

קודם כל לא כל אחד ואחת כאן שללו על מראה חיצוני... למה סתם לקבוע?

 

דבר שני... גם אם כן..  

גם אם בנאדם עושה שטויות, בלב בפנים הוא יודע טוב מאד שזה שטויות.  אבל ניסיון זה ניסיון.. מה לעשות.

אז אם הוא אומר למישהו אחר שזה רע זה צביעות?! הוא אומר את זה מתוך דאגה לשני...

 

את צודקת שאפשר להשתמש במילים יותר עדינות... זה כן.

 אבל האמת היא אמת!  וזה בכלל לא לגיטימי להיות טיפש ולהרוס לעצמך את החיים

אז לא הבנתברקת
קודם כל כתבתי כמעט כל אחד
בשבילך זה שטויות ובשבילו זה חשוב, אנחנו בני אדם עם רצונות משלנו,יכול להיות מקרה הפוך שבשבילך זה חשוב ובשבילו זה שטויות.
לדוג' מבחינתי לשלול על מוצא זה שטויות אבל לצורך העניין לך זה חשוב אני מכבדת את זה גם אם אני לא מסכימה אבל אני לא אצא בקריאות גנאי.

אין אמת אחת בלמצוא בן זוג.
וודאי שיש אמת... בכל דבר שווה ערך יש עיקר וטפלמבקש אמונה

כל השוני הוא בבגרות השכל ומה אנחנו מחפשים...

מבוגר ימצא שטר של מאתיים  מלוכלך ומקומט... לא יחשוב פעמיים ויכניס אותו לכיס

לעומת זאת, ילד קטן, מתלהב מהיופי ולא מבין את הערך האמיתי... לכן הוא יזרוק אותו

 

אז תגידי לי ששניהם אמת?

 

ככה גם פה.

אחד יש לו שכל בריא.. מבין שצריך לחפש אישה טובה עם לב טוב.

 אז שיער כזה או שיער כזה.. קצת שמנה קצת רזה... למי אכפת

 

לאחד יש שכל של ילד.. מה לעשות... חושב רק על יופי בלי להבין את הערך

ההפסד כולו שלו

קראת את מה שכתבתי?ברקת
אני מסכימה איתך בגדול, אבל בגלל שכל אחד הוא שונה מהאחר בשבילך מראה חיצוני פחות חשוב מאופי ובשביל אדם אחר זה חשוב לא פחות מאופי,א"א להתווכח עם זה.
לדוג' מבחינתי לשלול על מוצא אתיופי רוסי או כל עדה אחרת זה שטויות אבל לצורך העניין לך זה חשוב אני מכבדת את זה גם אם אני לא מסכימה עם זה.

ברור שההפסד מגיע בהמשך שבגיל מסוים מסתכלים אחורה למה לא התחתנתי וכו' אבל זה מה שאדם רוצה.
בסדר אז יש הסכמה...מבקש אמונה

צודקת שצריך גם להבין את השני לפני שכועסים עליו

קצת שונה מהמשל..אדם כל שהוא

כי במשל, אם הילד ייקח את השטר של המאתיים, הוא יוכל לקנות בו הרבה דברים שהוא ישמח בהם, [למרות שהגישה שלו לחיים נשארה אותה גישה].

לעומת זאת, מי שהמראה תופס אצלו מקום מרכזי, וייקח אישה טובה עם לב טוב, שהמראה שלה לא מוצא חן בעיניו, סביר שזה יפריע לחיי הנישואין שלו.

אז זה תלוי.. זה דוחה? או שזה לא דומה לבחורה בדמיונות?מבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך ח' בשבט תשע"ו 15:29

אם זה דוחה - כבר אמרנו אין בעיה שיפסול... אדם זה לא מלאך.

 

אבל יש אחד שלא שמר על העיניים.. ומכל בחורה הוא זוכר את הפלוסים (כמו שנאמר: הדשא של השכן ירוק יותר) 

לכן הדמיון שלו עובד שעות נוספות

זה גורם לכך שכל בחורה שהוא נפגש איתה, אוטומטית הוא משווה למה שהוא ראה אצל אחרות...

 

וזה גורם להפסדים גדולים וחבל...

אחרי שהוא ימשיך איתה הוא יראה שהוא סתם דמיין שזה יפריע לחיי הנישואים.

 

צודק שהמשל לא כזה דומה למקרה הזה ספציפית... ניסיתי למצוא משהו מתאים

נו, תודה לך ברקת. חיזקת את דבריי הקודמים...ותן טל

 

זה שלא תמיד אנחנו מסכימים עם בחירה כזאת או אחרת של אדם כזה או אחר וחושבים שהיא תמוהה- לא אומר שצריך להידרדר עד כדי להפוך אותו לאדם ש... (אני אעצור כאן, תנו לדימיון דרור בעקבות השרשור..). אנחנו יכולים הן להבין לעצמנו שזה "מוזר" או איך שנרצה לקרוא לזה, והן להבין לעצמנו שכן, כולנו "מוזרים" בדברים פרטיים שלנו ולכן מכאן ועד לשפוט מישהו בצורה כ"כ ביקורתית, כאשר את עצמנו תמיד נדע לשפוט בצורה הרבה יותר מקילה - זה לא ראוי.

 

אני במשך שנים טענתי שלשלול על מראה יצוני זה באמת לא חכם, טיפשי וכו' וכו', תמיד אמרתי לאנשים "ומה אם אחרי האירוסין היא פתאום תעשה תאונה והפנים שלה יראו כמו הפנים של פיונה לא בשעת הזוהר שלהם?" - ועוד כהנה וכהנה תירוצים. אבל מסתבר שהתבגרתי קצת. אני עדיין מחזיק בדעה שהפנימיות הכי חשובה ושצריך לבדוק טוב טוב בתוך עצמנו מה באמת מפריע לנו ומונע התפתחות של קשר ומה דימיונות - אבל יחד עם זה למדתי להפנים שבני אדם לא עשויים בתבנית שאני רוצה שהם יהיו. שגם אני לא מושלם בדיוק כמו שהם, ושגם לי יש העדפות ושזה לגיטימי ובסדר גמור, ושבסופו של דבר, אנחנו לא מתחתנים עם אידיאל ועם ההשקפה הטהורה אלא עם בן אדם שנצטרך לקום מולו כל בוקר, לצחצח שיניים באותו כיור ולפזר יחד איתו את הילדים לגנים ולבית הספר.

 

והאדם הזה צריך להיות היקר לנו בעולם.

 

אז אולי אני לא אפסול על שיער, או על משקל, או על גובה. אולי. ואולי כן (ברוך ה' עוד לא יצא לי, אבל  מנגד אני גם עדיין לא נשוי... ככה שאין לדעת דבר בעולם הזה). אבל אני זה אני ואני אחראי רק על החינוך של עצמי.

 

ולכן, מישהי שתפסול אותי על זה (נגיד, על זקן. או פיאות ארוכות. או משקל. או שיש לי חצ'קון במקום כזה או אחר, אם היה ) - זאת זכותה. זה לא הופך אותה למטומטמת, או לטיפשה, או לרדודה אש, או לאחת מסכנה ואומללה שתתחתן רק עם מלך היופי. למה מי אני. יותר מזה - ייתכן שהיא תתחתן עם מישהו שמבחינתי האישית הוא יותר מכוער ממני - אבל זה הלב. הלב שלה הוא לא הלב שלי ולא הלב של מישהו אחר.

 

 

אני פשוט מנסה להגיד שאנשים מסתכלים על הרבה יותר מיופי הם באמהפי
מחפשים את האופי ואם באמת יש לבנאדם אופי כלכך טוב אתה תראה גם את הצדדים היפים באופי שלו אז סליחה שאני לא מפרידה כי אני פשוט לא
אני חוזרת על מה שכתבתיברקת

אופי מדהים ככל שיהיה לא משפיע על חיצוניות,אם זה לא לשון הרע אני מוכנה לביא דוג' ממפורסמים.

חבל סתם להתווכח לא יעזור לך המחשבה שלי שונההפי
יש דברים שאין שום בעיה לפתורה-מיוחד

פן פשוט פותר את הבעיה....

וחוץ מזה בנאדם תתבגר כבר (לא את..) ישבת עם בחורה, היה נחמד (בהנחה שכן) תתעלם מזה.

קל לדברברקת
אני מניחה שכל אחד פסל על דברים שבעיני רבים הם שטות.

אני מכירה לדוגמא מישהי שלא מסוגלת אדם עם אף גדול על אף על האישיות המקסימה שתהיה
אף אחד לא התייחס לעצם הסיטואציהיזהר

לדעתי להזמין לארוחה בחור ובחורה מתוך מטרה לשדך ביניהם, בלי הודעה מוקדמת זה הזוי, לא הגון, וגם לא צנוע.

עכשיו יש סקר ב'צריכים משהו' מה יותר יפה מתולתל או חלק.חסדי הים
ותראו כמה בנים כתבו מתולתל...ארוון


כן.. האמת דיי הופתעתי.כמעין הנובע
ממש לא הפתיע אותי....ארוון
כמו שכבר כתבתי כאן, כמעט כל משפט פתיחה של בחור בחיי היה קשור לתלתלים...
מעניין. הייתי בטוחה שחלק הרבה יותר אוהביםכמעין הנובע
למרות שלא באמת כולם (ואפילו לא 10) אמרו את דעתם..כך שלא ניתן לדעת את דעת הרוב (פה לפחות)
מניסיון בנים אוהבים את זהארוון

אעיד על עצמי שכל פעם שאני באה עם שיער מפוזר ונפוח לעבודה, הרבה פעמיים אני שמה לב שפתאום העמיתים הגברים בעבודה, הרבה יותר חנפנים ועושים מה שאני רוצהצוחק

בפעם הראשונה שהעזתי לבוא ככה לעבודה, אפילו אחד הבכירים[בן כמובן] אמר לי: "מה שלא עשית בשיער, תבואי רק ככה..."

 

ובאמת שרוב המשפטי פתיחה איכשהו כוללים קשר לתלתלים, זה אומר הרבה....

[ואני אחסוך אותם מכם.. אבל באמת כמעט כולם היו על תלתלים... גם מדתיים וגם מחילונים]

 

משהו בתלתלים משדר כיף ושובבות, משדר שמחת חיים, אין כמעט מתולתלת שדומה לשנייה בעוד כל החלק הוא חלק ומשעמם... ובכלל מדובר בבנות שלא הלכו עם העדר והחליקו, אלא מיוחדות...

כאמור, שאת עם חלק את חלק מהנוף, וכשאת עם תלתלים- את מסמר הערב.... 

פשש..ממש שיעור מוסר בענייני תלתליישןכמעין הנובע



חן חן ארוון
ובכל זאת, מעניין לשמוע את דעת הבנים בעניין..אבל לא נפתח שירשור בנושא שכזה
^^ וואי נכון... השורות האחורות. רק עכשיו אני שם לב לזהמבקש אמונה


ואי כל כך!שולמית מילר

מלך 

אגב שולמית, את ראית אותי ויכולה להעיד....ארוון
את לא מבינה כמה היחס אליי שונה כשאני עם התלתלים לכשאני עם אסוף, כאילו אני אדם אחר...

אז נכון שעדיין יש אלה שמציקים להחליק, אבל הרוב הגברי המוחלט מעדיף עלי את התלתלים...
מי תו ואני מתארת לעצמישולמית מילר

ראית אותי גם?

אני נראת שונה לגמרייייייייי ומרגישה שונההה  (מהבחינה המאד חיובית) אם אני עם הרעמת תלתלים הנפוחה מאשר אסוף או חלק

 

והתלתלים שלך מושלמים ומהממים איך אפשר להחליק דבר כזה??!

מי שמדברתארוון
יש לך שיער מהמם!
מה עם שלי? כמעין הנובע
השיער שלך לא משהוה-מיוחד

ליפה כזה

בוכה/צוחק

מי שראה אותך יודע...ארוון
יש לי הרגשה שהמיוחד יודע על מה הוא מדבר...
אתם ממש מגעיליםהולם במיוחד
וזה בכלל לא מצחיק.
דווקא כן...ארוון


..שולמית מילר

נשיקהמרחףכאילו מוציא לשון אין על תלתליםם

 

חח אני גרה בשכונה חרדית ושאני יוצאת עם הרעמה כולם בוהים בי אבל בוהים וזה לא פוסח על 2 המיניםמגניב

ממש ככה!ארוון
אבל זה לא רק חרדים!! זה ללא הבדל דת גזע ומין, פשוט כובש!!
זה באמת מרגיש נח שבוהים בכם?dora


אשמת האנשים על הבהיה - אני מרגישה בזה הכי טוב עם עצמישולמית מילר

זה שזה מוזר לאנשים שיואכלו לבד

 

ולא משנה שאני האדם הכי בוהה ביקום במיוחד באנשיםחושף שיניים 

זה לא בהייה רעה...ארוון
זה כי הם מתלהבים
טוב.. אולי סתם אני כזוdora


חחחחשולמית מילר

אבל אצלם זה ממש עוף מוזר תרתי משמעצוחק 

כמעין הנובע
תעדכן אותנו מה ההתפתחויות..
זה נראה שהוא חיפש תירוץ..אוריה,
סליחה, אדוניdora

הגעת  בסוף..

עכשיו כבר מאוחר מידי לענות לפותחת..

רק למישו באמצע! 

קורץ

חשבתי 15 תגובות:/אוריה,


אה.. בסוף החלטנו לעצור ב- 14...dora


חשבתיאוריה,
שה150 זה 15
טובבdora

קצת יותר עירנותקורץ

דורה פשוט דואגת שאתה בעד המתולתלות...ארוון

תגיד לה שאתה טיפוס של חלק... 

 

נראה לי זה גם נכוןצוחק

בדיוק.. ואם אתה יכול תגיד כמה שיותר מהר, לפני שארדםdora

ואגב אני כן הייתי בעד המתולתלות.. רשמתי כבר שהוא לא נורמליחצי חיוך

תגידי שזה הקנאה בבהייה בתלתליםארוון

אגב, בד"כ בנות אומרות לי להחליק

 

נראה לי שגילינו מי אחת מהןבוכה/צוחק

 

צוחק

אני חושב שעדיף תלתליםה-מיוחד

אבל תלתלים נעימים לא תלתלים ליפה (כמו של עדן קורץ)

שולמית מילר לכאן!ארוון

היא תעיד שאין על תלתלים...

 

ואין על התלתלים שלי ושלה...

 

עדן, זה כבר התחום שלך, בטח אתה סתם דלוק עליה..

צריך לעלות פה תמונות של תלתליםשולמית מילר

הכי נפוחים ויפים שיש 

לעלות את המורלפטישאוהב 

אוי, זה יגרום לי להתבאסארוון


לאאאdora

לגבי הבהיה, אמרתי שלי לא נח שבוהים בי. נקודה.

ובחיים לא הצעתי לאף אחת מה לעשות בשיער אלא אם כן היא ממש שאלה אותי.

ראיתי היום מישהי עם הר של תלתלים ונזכרתי בך...dora

(שאלתי אותה למה היא לא מחליקה...קורץ)

 

חחח דורה דורה.. לא יפה...ארוון

צוחק

 

את יכולה לשאול אותי למה אני לא מחליקה, אבל באישיחצי חיוך

 

אוח, הייתי משלמת הון שיהיה לי גם הר של תלתלים

אבל זה לא מה שיש לך??dora

המום

והסברת לי פעם על זה...

הר? לי?ארוון
דווקא נראה לי ראית את השיער שלי פעם.... אין לי הר של תלתלים לצערי
יש מצב..dora

אבל כבר מרב שדיברת פה על תלתלים, אולי הדבקתי לך עוד כמה...

בכל מקרה תהני מהםקורץ

חח לי יש את ההרשולמית מילר

לארוון יש תלתלים מהממים אבל בלי הראוהב 

אל תזכירי לי את זהארווןאחרונה
דיכאון
ולגבי בנים??ac93
היתה בחורה שפסלה אותי על גובה אז..
קרה לי שדחיתי הצעה ואמרתי שזה כי היא מתולתלת..הודעה1

אבל זה היה תירוץ...

 

למרות שבכללי אני לא אוהב כ"כ תלתלים.. אני אוהב סדר.

 

לפותחת - אני יודע שזה קשה אבל למדי זכות.. ישראל קדושים הם..

ואגבהודעה1

יכול להיות שהוא לא אוהב תלתלים זה כי היתה לו מורה מפחידה ביסודי שהייתה מתולתלת.. קרה לי משהו דומה

בטח שלא צריך לקרוא לו שמות גנאי. הייתם אומרים לו את זה מול הפרצוף? אז למה כאן אתם מרשים לעצמכם לדבר כך?

לחלוטין הייתי אומרת בפנים...ארוון

לפחות שהוא לא חכם במיוחד הייתי אומרת לו..

אני מבין שטאקט זו לא תכונה חזקה אצלך...הלוי
מדהים איך אנשים שופטים לכף חובההודעה1

הבת לא ידעה מההצעה בכלל, דיברתי עם המציעה.

התגובה שלו לא הופנתה להודעה שלך.אדם כל שהוא


אי אי אי ... 0-1הודעה1


סליחההודעה1


גם אני הייתי אומרה-מיוחד

אם זה היה חבר שמסנן על דבר כזה הוא היה חוטף כאפה של החיים

לא, עזוב...ארוון

אם הוא מסנן על זה = לא חכם במיוחד= לא ראוי למתולתלת....

כן מאוד אמיןברקת

היית באה למישהו שאת לא מכירה בכלל ולהגיד לו שהוא לא חכם(ואני מזכירה שהיו פה מילים יותר גרועות) כי הוא שלל מישהי על תלתלים.

יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

יש לך עבודה רגשית לעשותמשה

גם על זה שאתה 'מחזיק' אותה, וגם על החרדה שהייתה לך בתוך הקשר.


אחרי שתעשה אותה

אתה תראה פלאים. מבטיח.

מה זאת אומרת "מחזיק"?מה כבר ביקשתי

ואיך עושים עבודה רגשית? 

תתחיל בלכתוב בפנקס רשימותמשה

אחר כך יש לי עוד כמה כיוונים. אבל אני לא מכיר אותך מספיק בשביל לענות לעומק. בגדול זה אומר יותר ביטחון עצמי ויותר תשובות של פורום רגישים (גם שם קיבלת ממני תשובה אבל קצת אחרת).

זה כואב, אך תזהר לתלות את הערך העצמי שלךadvfb

במישהי כזאת או אחרת.

היא לא אהבה את זה, מי אמר שהיא מייצגת את כל הבנות?

כולם מיואשים ושבורים, אך זאת אשליה.. אל תחשוב שזה אישי שלך

בודאי שיש לכאב שלך מקום.

זה לא נעים וחשוב להרגיש את הכאב של הציפייה שהתנפצה.

זה חתיחת משבר, בחורה שאומרת לא, שמסבירה למה לא.

אני אישית לא ממליץ לך לקחת איתך את הפרשנות שלה. 

מה ששלה שלה. מה ששלך שלך.

 

מקדיש לך את שורות השיר -

 

"זה ניראה לך אבוד
ושאין לך סיכוי
שאותה אהבה
תבוא לך בשינוי

וביטוי שימו לב
מה אפשר להגיד
ומי יודע מה צופן העתיד
מי?"

 

 

בסוף אתה לא צריך את על הבנותתפוחית 1

אלא רק אחת

והאחת שלך תתחבר לאופי שלך..


ברור שזה מאכזב ממש. אבל אל תסיק מזה מסקנות מייאשות עליך 

ואוו אחי, משתתף בצערךדרייב

לצערינו העולם הזה עדיין לא טהור.. ואנשים טובים כמוך פעמים רבות נופלים בין הכיסאות ולא זוכים להערכה הראויה. אהבה אכפתיות ורגישות אלו תכונות טובות שלא נמצאות אצל כל אחד!

אך במציאות הזו, נשים מעדיפות ונמשכות דווקא לגבר חזק ומוביל יותר מאשר גבר אכפתי שרוצה בטובתן.. יש לזה סיבות פסיכולוגיות שמקורן מהגו'נגל והטבע החייתי.

מהסיבה הזאת ישנם נשים שמתאהבות דווקא בגברים רעילים ואפילו פושעים, שלא סופרים אותן ויחליפו אותם כמו גרביים...

לא משנה כמה התקדמנו ומעמד האישה כיום מכובד מאי פעם, נשים עדיין מחפשות ביטחון מגבר.


וגם אתה כאדם טוב ואימפתי, יכול לנסות להשתפר בתחום הזה. מתוך הבנה שזו הטובה הגדולה שאתה יכול לתת  לאישתך העתידית בעז''ה שתאהב ותעריך אותך!

לכן בתחילת קשר מומלץ לבוא, על אף כל החששות, והרצון הטוב לשיחה חופשית ורגישה, דווקא להיות יותר מאופק ויציב. לא לשדר נלהבות או התעניינות גבוהה מדי. לאחר שהאישה תראה את יכולותיך, לנהל קשר ושיחה, היא גם תרצה לראות את הצדדים הפנימיים שלך יחד עם החששות והקשיים.

מצרף סרטון שלמדתי ממנו הרבה, ובכללי ירון ויסברג הוא אלוף בתחום. ממליץ לכולם בחום!😉

אהלן אחשפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 1:37

קודם כל רק רוצה לשתף שגם אני בחור רגיש, כלפי חוץ זה לא נראה ככה בכלל בכלל בכלל, אבל בפנים אני ובעיקר הקרובים אליי יודעים את זה, כשהייתי קטן הרגשתי את התחושות האלו של "אני לא מספיק גבר" היום אני יודע שזאת אחת התכונות החזקות שלי, אני יודע לזהות אנשים וסיטואציות, ממש להבין מה הם מרגישים ולמה וגם מה להגיד או לא להגיד. וגם בפגישות וקשרים זה משהו שלא רק עוזר לי, אלא ממש מוביל אותי בקשר, אתה יותר מכיל יותר יודע איך לגשת מה לדבר ואם בכלל צריך לדבר או פשוט לשתוק ולהקשיב, וזאת תכונה שלהרבה מאוד גברים פשוט אין, שמעתי כמה פעמים מנשים שיש לי אינטילגנציה רגשית מאוד גבוהה ושהן אהבו את זה מאוד, אני מאמין שאני ואתה דומים בזה.

עוד עניין, ככה השם ברא אותך, והוא לא עושה טעויות, שמעתי מרב מאוד חשוב, שמה זה "חנוך לנער על פי דרכו" ? מה הכוונה?

אז הוא פירש בצורה כל כך פשוטה ומדהימה, נניח פלוני קיבל ילד עם תכונות של אסרטיביות מנהיגות וכו שבילדות אצלו באות לידי ביטוי בחוסר שקט הוא כל הזמן קופץ רק משתולל כי יש בו תכונה שהשם טבע בו להנהיג ולהוביל והוא כרגע ילד, אין לו מושג מה לעשות עם הצורך הפנימי הזה אז הוא מתפרץ החוצה בצורה כזאת, ואם אנחנו בתור הורים נבוא ונרגיל אותו לשבת ולשתוק ולא לקפוץ ותפסיק לזוז כל שניה ושב בשקט וכו וכו, נעלה לשמים אחרי 120 והשם ידון אותנו על זה, "מה עשיתם לבן שלי? נתתי לו תכונות מנהיגות כי התיקון שלו בגלגול הזה היה להוביל אנשים, להוביל מיזמים, להוביל פרויקטים, להוביל דברים, להזיז אנשים לא משנה מה, היה לו ייעוד מסוים שהחינוך הקלוקל שלכם הרס את התכונות שהיו צריכות להביא אותו לייעוד שלו".

וכן לגבי ילד רגיש, הורים שינסו לעשות ממנו גבר גבר, ואסרטיבי וכו, זה לא שייך, הילד הזה יש לו ייעוד ספציפי שבגללו הוא נולד עם תכונה חזקה של רגישות, הוא צריך לטפל באנשים, לעזור לאנשים על ידי זה שהוא מרגיש אותם ומבין אותם ואתם בתור הורים הרסתם אותו וכל הנשמות שהיו צריכות בגלגול הזה להיעזר בו ולעבור דרכו לא קיבלו את העזרה שלהם רק כי חשבתם שאתם יודעים יותר טוב מבורא עולם וניסיתם לשנות את התכונות אופי של הילד.


 

ובנימה אופטימית זו דוד, היא הפסידה קצת הרבה. וכנראה שבאמת זה לא נכון לה, אבל זה לא אומר שאין מישהי בחוץ שזה הכי נכון לה בעולם וצמאה לזה, ואל תתייאש מזה שהיא אמרה שאתה מה שהיא מחפשת אבל החליטה לסיים בכל זאת, אחדש לך, אתה לא מה שהיא מחפשת. והיא לא מה שאתה מחפש.

מה שאני מנסה להגיד זה שתקבל את זה שזה מי שאתה, כי ככה השם החליט והוא לא עושה טעויות, מי יודע מי צריך להנות מהתכונות שלך אולי הילדים העתידיים שלך, אולי אשתך, אולי קודם כל אתה בעצמך, וגם נראה לי שכשתהיה מי שאתה ותרשה לעצמך להיות עם האופי שלך בלי להלקות את עצמך זה יעשה רק טוב.

תחייך אח שלי השם איתך (:

 

שאלה קטנהפצל"פאחרונה

"בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה"

דיברת איתה על זה?

ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfbאחרונה
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפי
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
מהלבברוקוליאחרונה

ואתה מרגש אותי 

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בסדר גם אתה רשמת שטויותהפי

קשה להתייחס לזה ברצינות

לגבר מותר לאישה אסור ..

נו באמת

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפי

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

אתה מתחתן איתה לא עם המשפחה שלה.shindov

לא פוסלים על זה, לפני פגישה.

...יוני.ו.אחרונה
קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה

אולי יעניין אותך