כי מקובלנו שבאמת אין שום עצב בעולם.

רגשות שליליים באים וחולפים והן תוצאה של אמונות, פרשנויות ושיפוטים עצמיים שאינם בהכרח האמת, לכן הם כואבים בחויה

ואפשר גם להתבונן ולפתח שוויון נפש לתופעות הבאות וחולפות, ללא תגובתיות ושיפוטיות לתופעות הבאות וחולפות. 

כסימן לכך אפשר לזכור: "גם זה יעבור". הכל ארעי בעולם, את יודעת

ו..לא מומלץ לחפש פתרונות בחוץ.

הסדר הוא: "והתענג על ה', [ואז -] ויתן לך משאלות לבך"

כיוון שהתענוג האמיתי שאנחנו מחפשים זה להתענג על ה', וכך קורים אפילו ניסים

לגבי תהליך ושיטת בירור עצמי - אפשר באישי בעז"ה

אפשר לשאול:

- מה אני רוצה ?

ואז:

- איזו חויה אני מחפש\ת ?

ושוב לחזור ולברר

להכיר ולחוות שמה שאנו מחפשים לחוות אינו בהכרח מה ש"רוצים" כלפי חוץ

ובאמת אותה חויה תמיד זמינה בפנים

אחרי שהקשבתי, הכלתי, תמכתי, ונראה לי שהרגש לא נכון...

אני מבין שהרגש של אישה הולך למקום לא טוב.

הקשבתי לה, הכלתי אותה, תמכתי, נתתי את כתפי לדמעותיה...

אני רוצה לגרום לרגש שלה להשתנות.

מה התהליך?

שכל יעזור?

צריך להוסיף קיטש, סיפור, משל, דוגמא, פיסקא ברב זצל...?

איך עושים את זה נכון?

זה לא רגש לא נכון, אבל זה רגש הרסני...

מה את עושה?

אני יכול להבין ולהזדהות עם רגש.

אני לא מצליח להבין מדוע אני לא יכול להביע עליו דעה אח"כ...

אבל כשאשתך באה אליך במשפט האל-מותי "אתה לא אוהב אותי",

ברור שהאמת האובייקטיבית זה לשאול "מה אני יכול לעשות כדי לשמח אותך?",

אבל אנחנו בני אדם, ולרוב זה לא מגיע בצורה כ"כ שקופה (כמה שזה שקוף ביחס לאשה...)

יש מקרים של "אולי...",

ואז היא כן מצפה לשמוע את דעתך, בלי שהיא באמת פתוחה לזה...

אשתך אומרת לך אתה לא אוהב אותי! אוטומט אתה עונה אני הכי אוהב אותך בעולם

א-ו-ט-ו-מ-ט

זה קודם כל. שואלים אותך אתה רוצה מיליון שקל? כן! רוצה אני ישבור לך רגליים? לא!

א-ו-ט-ו-מ-ט

הבחורה הזאת רזה? מה פתאום היא דובה, את נראית הכי טוב גם רזה, גם חטובה.

א-ו-ט-ו-מ-ט

והיינו טעמא: משום דקא בעה דתרחמה בחיילא יתיר ממאי דרחימתה מלקמיה ההוא יומא.

[זה לא זוהר, זאת התפייטות, שמקור תורף הדברים הוא ג'ון גריי, שגרוש אלפיים פעם ומנסה ללמד אותנו איך מבינים נשים מנוגה. קליפה, גם כן...]

"הָא בְּסִימוּ דְּמִלִּין לְאַמְשְׁכָא עִמָּהּ חֲבִיבוּתָא, וּלְאַמְשָׁכָא לָהּ לִרְעוּתֵיהּ לְאַתְעָרָא עִמָּהּ רְחִימוּתָא. חָמֵי כַּמָּה בְּסִימִין אִנּוּן מִלִּין, כַּמָּה מִלֵּי דִרְחִימוּתָא אִנּוּן, עֶצֶם מֵעֲצָמַי וּבָשָׂר מִבְּשָׂרִי, בְּגִין לְאַחֲזָאָה לָהּ דְּאִנּוּן חַד וְלָא אִית פִּירוּדָא בֵּינַיְיהוּ בְּכֹלָּא.

הַשְׁתָּא שָׁרֵי לְשַׁבָּחָא לָהּ. לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה דָּא הִיא דְּלָא יִשְׁתַּכַּח כַּוָּותָהּ. דָּא הִיא יְקָרָא דְּבֵיתָא כֻּלְּהוֹן נָשִׁין גַּבָּהּ כְּקוֹפָא בִּפְנֵי בְּנִי נָשָׁא. אֲבָל לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה שְׁלִימוּ דְּכֹלָּא לְזֹאת וְלָא לְאַחֲרָא. כֹּלָּא הוּא מָלֵי רְחִימוּתָא כְּמָא דְאַתְּ אָמֵר, (משלי לא) רַבּוֹת בָּנוֹת עָשׂוּ חָיִל וְאַתְּ עָלִית עַל כֻּלָּנָה" [זוהר בראשית מט ב].

[הֲרֵי עֲרֵבוּת שֶׁל הַדְּבָרִים לְהַמְשִׁיךְ עִמָּהּ חֲבִיבוּת וּלְהַמְשִׁיךְ אוֹתָהּ (עמה) לִרְצוֹנוֹ לְעוֹרֵר עִמָּהּ אַהֲבָה. רְאֵה כַּמָּה עֲרֵבִים אוֹתָם דְּבָרִים, כַּמָּה דִּבְרֵי אַהֲבָה הֵם, עֶצֶם מֵעֲצָמַי וּבָשָׂר מִבְּשָׂרִי, כְּדֵי לְהַרְאוֹת לָהּ שֶׁהֵם אֶחָד וְאֵין פֵּרוּד בֵּינֵיהֶם בַּכֹּל.

עֵכְשָׁו מַתְחִיל לְשַׁבֵּחַ אוֹתָהּ - לְזאת יִקָּרֵא אִשָּׁה. זוֹ הִיא שֶׁלֹּא יִמְצָא כְמוֹתָהּ, זוֹהִי כְּבוֹד הַבַּיִת, כָּל הַנָּשִׁים לְפָנֶיהָ כְּקוֹף בִּפְנֵי אָדָם. אֲבָל לְזאת יִקָּרֵא אִשָּׁה - שְׁלֵמוּת הַכֹּל. לְזֹאת וְלֹא לְאַחֶרֶת. הַכֹּל הוּא דִּבְרֵי אַהֲבָה, כְּמוֹ שֶׁנֶּאֱמַר רַבּוֹת בָּנוֹת עָשׂוּ חָיִל וְאַתְּ עָלִית עַל כֻּלָּנָה]

בכלל, בזוה"ק יש המון חיות והמון טבעיות,

כשיודעים איך להבין אותו.

זה שם את כל המציאות ב'פול ווליום' ביחס לשכר ועונש,

ובכלל מרומם את כל המבט שלנו על דברים...

[לא למדתי זוהר, לא מקובל ולא בן מקובל...]

ואת עצמה

אז למה זה לא עבד לי...?

באמת שהבנתי...

רוב האנשים לא טיפשים, הם לא סתם מרגישים...

אבל עדיין, יש מקרים שזאת טעות.

נשאל את זה חריף: החברה הכי טובה שלך הכירה ערבי באוניברסיטה.

מה את עושה!?

ניסיתי להבין, להזדהות, אמפתיה, הכל...

@עדןעדן - דברים שחוזרים על עצמם זה רגשות לא נכונים (נכון אני שיפוטי עכשיו), שצפים שוב ושוב.

אולי תפסיק.... אולי... אולי... קשה לי...

מדובר בדברים שאין שליטה עליהם, כמו הלכה או מסגרת של העבודה.

ועל הדרך אולי חלילה מזלזלים בנכונות הרגשות

אסור לזלזל

ובעניין של מציאת פתרונות צריך להאיר עיניה לשינוי שיתרחש בתוכה, במבט בחשיבה וכד'

מה אומרות בנות?

וזה יכול לקרות כשהיא תהיה כלפיו וכלפי עצמה, כמו מה שהיא מצפה ממנו כלפיה

לא?

יתכן ובנות מצפות לשווא !?

זו שפה שלכן - תלמדו אותה. אל תצפו.

"אוף, הוא לא מבין אותי"

אז

או שתמצאו פסיכולוג להתחתן

או בחור שספג זאת בבית ומיישם

או שתהוו דוגמא ותיישמו עלינו וממילא אנחנו עליכן

לכן כדאי שבנות יתנהגו כפי שהן מייחלות שיתנהגו אליהן

וזה ממיס בנים!

דוגמא אישית שלכן, כלפי בנים, בלי לצפות מהם. בלי תלות.

כולל להבין גם את מי ש"לא מבין אתכן" למשל

ואז כבר נגמר לך הכח, כי יש תסכול מתמיד וכו'...

ואז אתה בכלל לא מגיב 'נכון' (כלומר נשי) אלא שכלי...

ואז... אחריתו מי ישורנו...

ואת חייבת לנו דוגמאות מאתמול, לא שכחנו אותך

איך אמרה לי אשתו של חבר טוב:

אנחנו באמת כאלה, מחפשות סיבות למה לכעוס עליכם...

'ומה מעכב?

שאור שבאשה, אה.. בעיסה.. , ומידת הדין'

...

ברכות יז לא?

הוא צריך להיות ב"היכון" כל היום עם "מבין אותך",

גם למלא דברים שונים וגם לדברים שיכולים לחזור על עצמם?

הם ישתנו? המצב הבסיסי הזה ישתנה? יפחת?

והיא מספרת עליה

אז בן חושב במציאת פתרונות

ואם הוא עכשיו יתחיל להבין אותה - כל יום ?

הוא רוצה שהמצב ישתנה

"אני לא טובה...", "אני לא יכולה..."

"אתה לא אוהב אותי"...

"עבודת האשה".. !?

וכמו שנכתב לעייל שבנות מודות שמחפשות כביכול על מה לכעוס..

כשאתן בפחות "דינים" - הכל אחרת!

ואת העבודה הזאת שאתן תהיו בפחות "דינים" לא בהכרח הבעל צריך לעשות בשיטה ורבלית כ"כ מקצועית.

וכשבת ככה ב"דינים", כנראה גם הבן זוג יהיה, ומעגל שלילי לפנינו.. כי גם לבנים יש צד ניקבי בתוכם.. ואז צריך לפתוח סדנת אימגו ביתית וכד' על בסיס יומיומי......... ולכן, כנראה, אמרו חז"ל "אל תרבה שיחה עם האשה"

יש כאן לא מעט אידאולוגיה פסיכולוגית מערבית שמתובלת בחוסר אמונה מערבי וחוסר נוכחות אלוהית בחיים, קדושה, יראת שמיים ועבודת המידות בצורה יחידנית 

בן זוג אינו הורה או פסיכולוג

אך מזה ועד תורה פסיכולוגית מקיפה שאינה שפתו של בן ממוצא - הדרך ארוכה וקשה וכנל מתובלת בחוסר אמונה וכו' + יוצרת גישה של ישויות נפרדות שחיות ביחד וצריכות לספק סיפוקים - רגשיים ואחרים...

ובדורנו העומס ניכר מאוד- לפי דברייך יצטרכו לשבת כל ערב בערך לשעת אימגו..

האשה היא "כל כבודה בת מלך פנימה" - היא הבית, ההכלה, ההבנה

בדורנו שבנות יוצאות לעבוד וחוות עומס בחיים וכו- זו לא סיבה להפוך את הגבר להורה או פסיכולוג. זו החויה הגברית בעניין..

עדן ניסחה את זה ממש טוב.

ממש אהבתי מה שהיא כתבה

לך כאשה ברור איך מתנהלים עם אשה. ב"ה.

הגבר המצוי, כשאשתו מתלוננת - הוא מנסה למצוא פתרון.

יותר מזה, הוא מדבר רק כאמצעי למטרה (הפקת תועלת חיצונית לדיבור עצמו).

האשה [כך כתוב בספרי הזוגיות] בסך הכל רוצה לדבר, וכך היא פורקת תסכול. והיא צריכה שיקשיבו לה, ולא ינסו לפתור את הבעיות שלה. הדיבור אצלה הוא מטרה, והיא רואה בו ערך מצד עצמו.

את לא מבינה את התסכול שיכול להווצר מזה?

ואלו מעשים שבכל יום, בטח אם התלונה היא על דברים (שנראים לגבר) די פעוטים...

אתן קבלתן ט' קבין של שיחה, אנחנו לא...

בע"ה כולנו נקים בתים עם שלום ושמחה!

אלו ספרים לגברים

זה רק הופך את הכל ליותר מתסכל..

צריך לזכור שצריך ללמוד להקשיב ולתמוך.

לי יש בעיה, שאני שונא שמשקפים לי ושונא לדבר מילים מיותרות, ומהדר ב'דעלך סני לחברך לא תעביד' (מה ששנוי עליך...).

צריך להתרגל לזה, ולתרגל את זה...

ויופי, את רוב הדיון הזה קראתי בספר של ג'ון גריי, המכונה 'גברים ממאדים ונשים מנגה'.

עברתי עליו פעם וחצי, ואכן 'התועלת היוצא מזה הספר הוא החזרה עליו וההתמדה'...

בכלל אני בתקופה שמנסה להפוך שוב את אבני היסוד ה'פשוטות' כביכול..

אם לא נעמיק בעצמנו את המושגים, ונחשוב שאנחנו מבינים הכל - לאן נתקדם..?

אבל ברצינות: כל ספר מוסר הוא ספק, כמו זה שצוטט לעיל לרוב...

יש לי תחושה עמומה שלגברים יותר קל עם ספרים.

מבינים את העיקרון ומתנהלים על פיו בחיים.

זה שזה מתבטא אחרת בכל קשר - זה משהו אחר...

ונראה לי שזה גם מה שיכול מאוד לתסכל.

הכי חשוב זה המידות. אני ממש נגד הפסיכולוגיה בגרוש (סליחה) הזו של גברים הם ככה ונשים הן ככה אז כשאתה נכנס הביתה קודם תגיד ככה ולא ככה ורק אחר כך תעשה את זה ואת זה ואם היא אומרת ש-X אז תעשה Y, אבל רק אם היא אומרת!!!!1!!11

זה לא עומד במבחן המציאות וטוב שכך;

אנחנו בני אדם, נשים וגברים, בעלי דעות ורצונות ומחשבות שלא יכולים להסתכם בכללים כאלה ואחרים.

לדעתי החשוב ביותר הוא ללמוד מי הוא האדם שעומד מולך ובאמת לנסות להבין אותו ולעשות לו טוב (וכשאוהבים זה משהו שבא אוטומטי, לא משהו שנעשה בכוח או מתוך איזה שהוא מאמץ מעצבן).

אם הציפיות לא תואמות אז מדברים ומנסים שוב.

אני חושבת שלבוא עם רשימה של הוראות יכול לעשות יותר רע מטוב כי כל אחד רוצה שיתייחסו אליו כאל עולם ומלואו (והוא באמת כזה!)

כל מה שכתבתי זה ממש לענ"ד

בנאדם צריך להיות פתוח וללמוד להכיר את השני. מה עושה לו טוב, מה הוא אוהב ואיך לתת לו כתף שצריך. לא להגיד קשה\בלתי אפשרי\לא יודע\ כל סיבה אחרת.

זה לא מגיע יום אחד אבל לומדים.

שתבין ותכיל את העומס בחויה הגברית

את זה שבנים לא מכירים שפה כזאת

את זה שבנים חושבים אחרת, בפתרון בעיות

את זה שאין לבנים 9 קבין...

ועוד 

ואולי הדרך העיקרית שבנים ילמדו את השפה הזו, זה ע"י דוגמא מתמשכת של הבנות שמכירות שפה זו ויקרינו אותה. יש לכן יעוד. קדימה לעבודה

ובנות , אולי שמתן לב שהכוכבים העיקריים שמדברים כאן בצד הגברי הם שני גרושים, שקצת מבינים מה אתן מדברות. מי יודע איפה נמצאים הרווקים בזה..

ומצד שני, כגרושים - אולי אולי חכמים מנסיון, קצת יותר מכן הרווקות

כולכן חכמות מאוד! אשריכן

ומצד שני - גרושים כבר היו בסרט הזה , רואים את הטוב ואת הרע ויכולים לראות משהו אחר, אולי חדש. יותר טוב. אולי יותר עליון. יותר שלם יותר קדוש ונצחי

יודעים על מלכודות הדבש האפשריות בדרך.

מה פתאום להתקלח

להבין את השני לגמרי אף פעם אי אפשר, וכנראה שגם לא מצפים ממנו... כי הקב"ה ברא בצורה כזאת שאי אפשר לקרוא מחשבות.  

אבל אני בטוח ומאמין שאדם שיש לו מידות טובות ממילא יעשה את הדבר הנכון.

יקשיב, ינסה להבין, לא יצחק על דעה מוזרה, ינסה לעזור, יכיר תודה לאשתו על הטובות שהיא עושה לו וכו'    ואז ממילא הכל יסתדר.

כמו שהייזל כתבה מקודם "כך עונים את המעוקות"?  

הקב"ה לא אמר "כך עונים לאישה.. אלא כך עונים למעוקות... 

אם אתה רואה אדם סובל אתה אמור לרחם עליו... 

לא משנה אם זה גבר\אישה\חייזר

בקיצור... תהיה גבר כמו שנבראת... תהיי אישה כמו שנבראת..

לא צריך להיות קורא מחשבות... העיקר שיהיה לך לב רחמן

יש דברים שמשתנים בין גבר לאישה...יותר הקשבה, יותר רגש וכו'

בוא נלמד את ראשי הפרקים וזהו... ההבדל הוא סך הכל במינון, והוא לא כזה ע-נ-ק.  זה לא שלאישה יש קרניים וזנב ושפה אחרת לגמרי. 

פשוט להבין לאישה יש דברים שחשובים לה אפילו שלך זה נראה לא חשוב.

ומכאן תמשיך עם השכל הישר והמידות הטובות. לא לזלזל ולתת לזה מקום של כבוד.

לא צריך תואר שני בשביל שלום בית.. למה סתם להלחיץ.

כל גבר מצוי שרואה בחורה שהוא רוצה הוא יודע טוב מאד להיות נחמד אליה ולקנות אותה...אז שימשיך ככה גם אחרי החתונה.  

כל מה שבן אדם רוצה מאחרים - צריך לשאול עצמו האם הוא ככה כלפי אחרים (וכלפי עצמו)

בת שרוצה הבנה - שתבין בן

בת שרוצה התעניינות - שתתעניין

בת שרוצה מילים טובות - שתגיד אותן.

(גם אנחנו מושפעים ממילים והכלה והבנה וקבלה)

!

(תתעלמי מזה שהגבתי לסתם הודעה שלך... הרגשתי את הקיר משמאל קרוב מידי)

אני בעד ללמוד... אבל אני מרגיש שעושים מזה כאילו אם לא תדע הכל על האישה אכלת אותה.

רק רציתי להוריד לחץ

אני מאמין שפגיעה לרוב באה מזלזול, מחוסר הקשבה, וכו'  

וגם אחרי כל הלימוד בלי מידות טובות מה יעזור כל הלימודים.

וגם האמת, בחיים לא נתקלתי במצב כזה שפגעתי במישהי כשבאמת ניסיתי להיות רגיש 

ותודה על הפירגון... כן התחלתי קצת לעבוד על זה.

תסברנה תפרטנה תדגמנה

צריך לזכור שבגעגוע בד"כ מה שמוצף זה הדברים החיוביים. לשליליים אנחנו פשוט פחות מתגעגעים. תנסי לחשוב על המכלול שכולל גם את הדברים שבגללם נפרדתם ושלא התאים. אם רוצה - אשמח לעזור עוד בפרטי.

מקסימום מדברת קצת עם חברה...

תכלס'- אין הרבה מה לעשות...

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי