כי מקובלנו שבאמת אין שום עצב בעולם.

רגשות שליליים באים וחולפים והן תוצאה של אמונות, פרשנויות ושיפוטים עצמיים שאינם בהכרח האמת, לכן הם כואבים בחויה

ואפשר גם להתבונן ולפתח שוויון נפש לתופעות הבאות וחולפות, ללא תגובתיות ושיפוטיות לתופעות הבאות וחולפות. 

כסימן לכך אפשר לזכור: "גם זה יעבור". הכל ארעי בעולם, את יודעת

ו..לא מומלץ לחפש פתרונות בחוץ.

הסדר הוא: "והתענג על ה', [ואז -] ויתן לך משאלות לבך"

כיוון שהתענוג האמיתי שאנחנו מחפשים זה להתענג על ה', וכך קורים אפילו ניסים

לגבי תהליך ושיטת בירור עצמי - אפשר באישי בעז"ה

אפשר לשאול:

- מה אני רוצה ?

ואז:

- איזו חויה אני מחפש\ת ?

ושוב לחזור ולברר

להכיר ולחוות שמה שאנו מחפשים לחוות אינו בהכרח מה ש"רוצים" כלפי חוץ

ובאמת אותה חויה תמיד זמינה בפנים

אחרי שהקשבתי, הכלתי, תמכתי, ונראה לי שהרגש לא נכון...

אני מבין שהרגש של אישה הולך למקום לא טוב.

הקשבתי לה, הכלתי אותה, תמכתי, נתתי את כתפי לדמעותיה...

אני רוצה לגרום לרגש שלה להשתנות.

מה התהליך?

שכל יעזור?

צריך להוסיף קיטש, סיפור, משל, דוגמא, פיסקא ברב זצל...?

איך עושים את זה נכון?

זה לא רגש לא נכון, אבל זה רגש הרסני...

מה את עושה?

אני יכול להבין ולהזדהות עם רגש.

אני לא מצליח להבין מדוע אני לא יכול להביע עליו דעה אח"כ...

אבל כשאשתך באה אליך במשפט האל-מותי "אתה לא אוהב אותי",

ברור שהאמת האובייקטיבית זה לשאול "מה אני יכול לעשות כדי לשמח אותך?",

אבל אנחנו בני אדם, ולרוב זה לא מגיע בצורה כ"כ שקופה (כמה שזה שקוף ביחס לאשה...)

יש מקרים של "אולי...",

ואז היא כן מצפה לשמוע את דעתך, בלי שהיא באמת פתוחה לזה...

אשתך אומרת לך אתה לא אוהב אותי! אוטומט אתה עונה אני הכי אוהב אותך בעולם

א-ו-ט-ו-מ-ט

זה קודם כל. שואלים אותך אתה רוצה מיליון שקל? כן! רוצה אני ישבור לך רגליים? לא!

א-ו-ט-ו-מ-ט

הבחורה הזאת רזה? מה פתאום היא דובה, את נראית הכי טוב גם רזה, גם חטובה.

א-ו-ט-ו-מ-ט

והיינו טעמא: משום דקא בעה דתרחמה בחיילא יתיר ממאי דרחימתה מלקמיה ההוא יומא.

[זה לא זוהר, זאת התפייטות, שמקור תורף הדברים הוא ג'ון גריי, שגרוש אלפיים פעם ומנסה ללמד אותנו איך מבינים נשים מנוגה. קליפה, גם כן...]

"הָא בְּסִימוּ דְּמִלִּין לְאַמְשְׁכָא עִמָּהּ חֲבִיבוּתָא, וּלְאַמְשָׁכָא לָהּ לִרְעוּתֵיהּ לְאַתְעָרָא עִמָּהּ רְחִימוּתָא. חָמֵי כַּמָּה בְּסִימִין אִנּוּן מִלִּין, כַּמָּה מִלֵּי דִרְחִימוּתָא אִנּוּן, עֶצֶם מֵעֲצָמַי וּבָשָׂר מִבְּשָׂרִי, בְּגִין לְאַחֲזָאָה לָהּ דְּאִנּוּן חַד וְלָא אִית פִּירוּדָא בֵּינַיְיהוּ בְּכֹלָּא.

הַשְׁתָּא שָׁרֵי לְשַׁבָּחָא לָהּ. לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה דָּא הִיא דְּלָא יִשְׁתַּכַּח כַּוָּותָהּ. דָּא הִיא יְקָרָא דְּבֵיתָא כֻּלְּהוֹן נָשִׁין גַּבָּהּ כְּקוֹפָא בִּפְנֵי בְּנִי נָשָׁא. אֲבָל לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה שְׁלִימוּ דְּכֹלָּא לְזֹאת וְלָא לְאַחֲרָא. כֹּלָּא הוּא מָלֵי רְחִימוּתָא כְּמָא דְאַתְּ אָמֵר, (משלי לא) רַבּוֹת בָּנוֹת עָשׂוּ חָיִל וְאַתְּ עָלִית עַל כֻּלָּנָה" [זוהר בראשית מט ב].

[הֲרֵי עֲרֵבוּת שֶׁל הַדְּבָרִים לְהַמְשִׁיךְ עִמָּהּ חֲבִיבוּת וּלְהַמְשִׁיךְ אוֹתָהּ (עמה) לִרְצוֹנוֹ לְעוֹרֵר עִמָּהּ אַהֲבָה. רְאֵה כַּמָּה עֲרֵבִים אוֹתָם דְּבָרִים, כַּמָּה דִּבְרֵי אַהֲבָה הֵם, עֶצֶם מֵעֲצָמַי וּבָשָׂר מִבְּשָׂרִי, כְּדֵי לְהַרְאוֹת לָהּ שֶׁהֵם אֶחָד וְאֵין פֵּרוּד בֵּינֵיהֶם בַּכֹּל.

עֵכְשָׁו מַתְחִיל לְשַׁבֵּחַ אוֹתָהּ - לְזאת יִקָּרֵא אִשָּׁה. זוֹ הִיא שֶׁלֹּא יִמְצָא כְמוֹתָהּ, זוֹהִי כְּבוֹד הַבַּיִת, כָּל הַנָּשִׁים לְפָנֶיהָ כְּקוֹף בִּפְנֵי אָדָם. אֲבָל לְזאת יִקָּרֵא אִשָּׁה - שְׁלֵמוּת הַכֹּל. לְזֹאת וְלֹא לְאַחֶרֶת. הַכֹּל הוּא דִּבְרֵי אַהֲבָה, כְּמוֹ שֶׁנֶּאֱמַר רַבּוֹת בָּנוֹת עָשׂוּ חָיִל וְאַתְּ עָלִית עַל כֻּלָּנָה]

בכלל, בזוה"ק יש המון חיות והמון טבעיות,

כשיודעים איך להבין אותו.

זה שם את כל המציאות ב'פול ווליום' ביחס לשכר ועונש,

ובכלל מרומם את כל המבט שלנו על דברים...

[לא למדתי זוהר, לא מקובל ולא בן מקובל...]

ואת עצמה

אז למה זה לא עבד לי...?

באמת שהבנתי...

רוב האנשים לא טיפשים, הם לא סתם מרגישים...

אבל עדיין, יש מקרים שזאת טעות.

נשאל את זה חריף: החברה הכי טובה שלך הכירה ערבי באוניברסיטה.

מה את עושה!?

ניסיתי להבין, להזדהות, אמפתיה, הכל...

@עדןעדן - דברים שחוזרים על עצמם זה רגשות לא נכונים (נכון אני שיפוטי עכשיו), שצפים שוב ושוב.

אולי תפסיק.... אולי... אולי... קשה לי...

מדובר בדברים שאין שליטה עליהם, כמו הלכה או מסגרת של העבודה.

ועל הדרך אולי חלילה מזלזלים בנכונות הרגשות

אסור לזלזל

ובעניין של מציאת פתרונות צריך להאיר עיניה לשינוי שיתרחש בתוכה, במבט בחשיבה וכד'

מה אומרות בנות?

וזה יכול לקרות כשהיא תהיה כלפיו וכלפי עצמה, כמו מה שהיא מצפה ממנו כלפיה

לא?

יתכן ובנות מצפות לשווא !?

זו שפה שלכן - תלמדו אותה. אל תצפו.

"אוף, הוא לא מבין אותי"

אז

או שתמצאו פסיכולוג להתחתן

או בחור שספג זאת בבית ומיישם

או שתהוו דוגמא ותיישמו עלינו וממילא אנחנו עליכן

לכן כדאי שבנות יתנהגו כפי שהן מייחלות שיתנהגו אליהן

וזה ממיס בנים!

דוגמא אישית שלכן, כלפי בנים, בלי לצפות מהם. בלי תלות.

כולל להבין גם את מי ש"לא מבין אתכן" למשל

ואז כבר נגמר לך הכח, כי יש תסכול מתמיד וכו'...

ואז אתה בכלל לא מגיב 'נכון' (כלומר נשי) אלא שכלי...

ואז... אחריתו מי ישורנו...

ואת חייבת לנו דוגמאות מאתמול, לא שכחנו אותך

איך אמרה לי אשתו של חבר טוב:

אנחנו באמת כאלה, מחפשות סיבות למה לכעוס עליכם...

'ומה מעכב?

שאור שבאשה, אה.. בעיסה.. , ומידת הדין'

...

ברכות יז לא?

הוא צריך להיות ב"היכון" כל היום עם "מבין אותך",

גם למלא דברים שונים וגם לדברים שיכולים לחזור על עצמם?

הם ישתנו? המצב הבסיסי הזה ישתנה? יפחת?

והיא מספרת עליה

אז בן חושב במציאת פתרונות

ואם הוא עכשיו יתחיל להבין אותה - כל יום ?

הוא רוצה שהמצב ישתנה

"אני לא טובה...", "אני לא יכולה..."

"אתה לא אוהב אותי"...

"עבודת האשה".. !?

וכמו שנכתב לעייל שבנות מודות שמחפשות כביכול על מה לכעוס..

כשאתן בפחות "דינים" - הכל אחרת!

ואת העבודה הזאת שאתן תהיו בפחות "דינים" לא בהכרח הבעל צריך לעשות בשיטה ורבלית כ"כ מקצועית.

וכשבת ככה ב"דינים", כנראה גם הבן זוג יהיה, ומעגל שלילי לפנינו.. כי גם לבנים יש צד ניקבי בתוכם.. ואז צריך לפתוח סדנת אימגו ביתית וכד' על בסיס יומיומי......... ולכן, כנראה, אמרו חז"ל "אל תרבה שיחה עם האשה"

יש כאן לא מעט אידאולוגיה פסיכולוגית מערבית שמתובלת בחוסר אמונה מערבי וחוסר נוכחות אלוהית בחיים, קדושה, יראת שמיים ועבודת המידות בצורה יחידנית 

בן זוג אינו הורה או פסיכולוג

אך מזה ועד תורה פסיכולוגית מקיפה שאינה שפתו של בן ממוצא - הדרך ארוכה וקשה וכנל מתובלת בחוסר אמונה וכו' + יוצרת גישה של ישויות נפרדות שחיות ביחד וצריכות לספק סיפוקים - רגשיים ואחרים...

ובדורנו העומס ניכר מאוד- לפי דברייך יצטרכו לשבת כל ערב בערך לשעת אימגו..

האשה היא "כל כבודה בת מלך פנימה" - היא הבית, ההכלה, ההבנה

בדורנו שבנות יוצאות לעבוד וחוות עומס בחיים וכו- זו לא סיבה להפוך את הגבר להורה או פסיכולוג. זו החויה הגברית בעניין..

עדן ניסחה את זה ממש טוב.

ממש אהבתי מה שהיא כתבה

לך כאשה ברור איך מתנהלים עם אשה. ב"ה.

הגבר המצוי, כשאשתו מתלוננת - הוא מנסה למצוא פתרון.

יותר מזה, הוא מדבר רק כאמצעי למטרה (הפקת תועלת חיצונית לדיבור עצמו).

האשה [כך כתוב בספרי הזוגיות] בסך הכל רוצה לדבר, וכך היא פורקת תסכול. והיא צריכה שיקשיבו לה, ולא ינסו לפתור את הבעיות שלה. הדיבור אצלה הוא מטרה, והיא רואה בו ערך מצד עצמו.

את לא מבינה את התסכול שיכול להווצר מזה?

ואלו מעשים שבכל יום, בטח אם התלונה היא על דברים (שנראים לגבר) די פעוטים...

אתן קבלתן ט' קבין של שיחה, אנחנו לא...

בע"ה כולנו נקים בתים עם שלום ושמחה!

אלו ספרים לגברים

זה רק הופך את הכל ליותר מתסכל..

צריך לזכור שצריך ללמוד להקשיב ולתמוך.

לי יש בעיה, שאני שונא שמשקפים לי ושונא לדבר מילים מיותרות, ומהדר ב'דעלך סני לחברך לא תעביד' (מה ששנוי עליך...).

צריך להתרגל לזה, ולתרגל את זה...

ויופי, את רוב הדיון הזה קראתי בספר של ג'ון גריי, המכונה 'גברים ממאדים ונשים מנגה'.

עברתי עליו פעם וחצי, ואכן 'התועלת היוצא מזה הספר הוא החזרה עליו וההתמדה'...

בכלל אני בתקופה שמנסה להפוך שוב את אבני היסוד ה'פשוטות' כביכול..

אם לא נעמיק בעצמנו את המושגים, ונחשוב שאנחנו מבינים הכל - לאן נתקדם..?

אבל ברצינות: כל ספר מוסר הוא ספק, כמו זה שצוטט לעיל לרוב...

יש לי תחושה עמומה שלגברים יותר קל עם ספרים.

מבינים את העיקרון ומתנהלים על פיו בחיים.

זה שזה מתבטא אחרת בכל קשר - זה משהו אחר...

ונראה לי שזה גם מה שיכול מאוד לתסכל.

הכי חשוב זה המידות. אני ממש נגד הפסיכולוגיה בגרוש (סליחה) הזו של גברים הם ככה ונשים הן ככה אז כשאתה נכנס הביתה קודם תגיד ככה ולא ככה ורק אחר כך תעשה את זה ואת זה ואם היא אומרת ש-X אז תעשה Y, אבל רק אם היא אומרת!!!!1!!11

זה לא עומד במבחן המציאות וטוב שכך;

אנחנו בני אדם, נשים וגברים, בעלי דעות ורצונות ומחשבות שלא יכולים להסתכם בכללים כאלה ואחרים.

לדעתי החשוב ביותר הוא ללמוד מי הוא האדם שעומד מולך ובאמת לנסות להבין אותו ולעשות לו טוב (וכשאוהבים זה משהו שבא אוטומטי, לא משהו שנעשה בכוח או מתוך איזה שהוא מאמץ מעצבן).

אם הציפיות לא תואמות אז מדברים ומנסים שוב.

אני חושבת שלבוא עם רשימה של הוראות יכול לעשות יותר רע מטוב כי כל אחד רוצה שיתייחסו אליו כאל עולם ומלואו (והוא באמת כזה!)

כל מה שכתבתי זה ממש לענ"ד

בנאדם צריך להיות פתוח וללמוד להכיר את השני. מה עושה לו טוב, מה הוא אוהב ואיך לתת לו כתף שצריך. לא להגיד קשה\בלתי אפשרי\לא יודע\ כל סיבה אחרת.

זה לא מגיע יום אחד אבל לומדים.

שתבין ותכיל את העומס בחויה הגברית

את זה שבנים לא מכירים שפה כזאת

את זה שבנים חושבים אחרת, בפתרון בעיות

את זה שאין לבנים 9 קבין...

ועוד 

ואולי הדרך העיקרית שבנים ילמדו את השפה הזו, זה ע"י דוגמא מתמשכת של הבנות שמכירות שפה זו ויקרינו אותה. יש לכן יעוד. קדימה לעבודה

ובנות , אולי שמתן לב שהכוכבים העיקריים שמדברים כאן בצד הגברי הם שני גרושים, שקצת מבינים מה אתן מדברות. מי יודע איפה נמצאים הרווקים בזה..

ומצד שני, כגרושים - אולי אולי חכמים מנסיון, קצת יותר מכן הרווקות

כולכן חכמות מאוד! אשריכן

ומצד שני - גרושים כבר היו בסרט הזה , רואים את הטוב ואת הרע ויכולים לראות משהו אחר, אולי חדש. יותר טוב. אולי יותר עליון. יותר שלם יותר קדוש ונצחי

יודעים על מלכודות הדבש האפשריות בדרך.

מה פתאום להתקלח

להבין את השני לגמרי אף פעם אי אפשר, וכנראה שגם לא מצפים ממנו... כי הקב"ה ברא בצורה כזאת שאי אפשר לקרוא מחשבות.  

אבל אני בטוח ומאמין שאדם שיש לו מידות טובות ממילא יעשה את הדבר הנכון.

יקשיב, ינסה להבין, לא יצחק על דעה מוזרה, ינסה לעזור, יכיר תודה לאשתו על הטובות שהיא עושה לו וכו'    ואז ממילא הכל יסתדר.

כמו שהייזל כתבה מקודם "כך עונים את המעוקות"?  

הקב"ה לא אמר "כך עונים לאישה.. אלא כך עונים למעוקות... 

אם אתה רואה אדם סובל אתה אמור לרחם עליו... 

לא משנה אם זה גבר\אישה\חייזר

בקיצור... תהיה גבר כמו שנבראת... תהיי אישה כמו שנבראת..

לא צריך להיות קורא מחשבות... העיקר שיהיה לך לב רחמן

יש דברים שמשתנים בין גבר לאישה...יותר הקשבה, יותר רגש וכו'

בוא נלמד את ראשי הפרקים וזהו... ההבדל הוא סך הכל במינון, והוא לא כזה ע-נ-ק.  זה לא שלאישה יש קרניים וזנב ושפה אחרת לגמרי. 

פשוט להבין לאישה יש דברים שחשובים לה אפילו שלך זה נראה לא חשוב.

ומכאן תמשיך עם השכל הישר והמידות הטובות. לא לזלזל ולתת לזה מקום של כבוד.

לא צריך תואר שני בשביל שלום בית.. למה סתם להלחיץ.

כל גבר מצוי שרואה בחורה שהוא רוצה הוא יודע טוב מאד להיות נחמד אליה ולקנות אותה...אז שימשיך ככה גם אחרי החתונה.  

כל מה שבן אדם רוצה מאחרים - צריך לשאול עצמו האם הוא ככה כלפי אחרים (וכלפי עצמו)

בת שרוצה הבנה - שתבין בן

בת שרוצה התעניינות - שתתעניין

בת שרוצה מילים טובות - שתגיד אותן.

(גם אנחנו מושפעים ממילים והכלה והבנה וקבלה)

!

(תתעלמי מזה שהגבתי לסתם הודעה שלך... הרגשתי את הקיר משמאל קרוב מידי)

אני בעד ללמוד... אבל אני מרגיש שעושים מזה כאילו אם לא תדע הכל על האישה אכלת אותה.

רק רציתי להוריד לחץ

אני מאמין שפגיעה לרוב באה מזלזול, מחוסר הקשבה, וכו'  

וגם אחרי כל הלימוד בלי מידות טובות מה יעזור כל הלימודים.

וגם האמת, בחיים לא נתקלתי במצב כזה שפגעתי במישהי כשבאמת ניסיתי להיות רגיש 

ותודה על הפירגון... כן התחלתי קצת לעבוד על זה.

תסברנה תפרטנה תדגמנה

צריך לזכור שבגעגוע בד"כ מה שמוצף זה הדברים החיוביים. לשליליים אנחנו פשוט פחות מתגעגעים. תנסי לחשוב על המכלול שכולל גם את הדברים שבגללם נפרדתם ושלא התאים. אם רוצה - אשמח לעזור עוד בפרטי.

מקסימום מדברת קצת עם חברה...

תכלס'- אין הרבה מה לעשות...

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (:

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!