כי מקובלנו שבאמת אין שום עצב בעולם.

רגשות שליליים באים וחולפים והן תוצאה של אמונות, פרשנויות ושיפוטים עצמיים שאינם בהכרח האמת, לכן הם כואבים בחויה

ואפשר גם להתבונן ולפתח שוויון נפש לתופעות הבאות וחולפות, ללא תגובתיות ושיפוטיות לתופעות הבאות וחולפות. 

כסימן לכך אפשר לזכור: "גם זה יעבור". הכל ארעי בעולם, את יודעת

ו..לא מומלץ לחפש פתרונות בחוץ.

הסדר הוא: "והתענג על ה', [ואז -] ויתן לך משאלות לבך"

כיוון שהתענוג האמיתי שאנחנו מחפשים זה להתענג על ה', וכך קורים אפילו ניסים

לגבי תהליך ושיטת בירור עצמי - אפשר באישי בעז"ה

אפשר לשאול:

- מה אני רוצה ?

ואז:

- איזו חויה אני מחפש\ת ?

ושוב לחזור ולברר

להכיר ולחוות שמה שאנו מחפשים לחוות אינו בהכרח מה ש"רוצים" כלפי חוץ

ובאמת אותה חויה תמיד זמינה בפנים

אחרי שהקשבתי, הכלתי, תמכתי, ונראה לי שהרגש לא נכון...

אני מבין שהרגש של אישה הולך למקום לא טוב.

הקשבתי לה, הכלתי אותה, תמכתי, נתתי את כתפי לדמעותיה...

אני רוצה לגרום לרגש שלה להשתנות.

מה התהליך?

שכל יעזור?

צריך להוסיף קיטש, סיפור, משל, דוגמא, פיסקא ברב זצל...?

איך עושים את זה נכון?

זה לא רגש לא נכון, אבל זה רגש הרסני...

מה את עושה?

אני יכול להבין ולהזדהות עם רגש.

אני לא מצליח להבין מדוע אני לא יכול להביע עליו דעה אח"כ...

אבל כשאשתך באה אליך במשפט האל-מותי "אתה לא אוהב אותי",

ברור שהאמת האובייקטיבית זה לשאול "מה אני יכול לעשות כדי לשמח אותך?",

אבל אנחנו בני אדם, ולרוב זה לא מגיע בצורה כ"כ שקופה (כמה שזה שקוף ביחס לאשה...)

יש מקרים של "אולי...",

ואז היא כן מצפה לשמוע את דעתך, בלי שהיא באמת פתוחה לזה...

אשתך אומרת לך אתה לא אוהב אותי! אוטומט אתה עונה אני הכי אוהב אותך בעולם

א-ו-ט-ו-מ-ט

זה קודם כל. שואלים אותך אתה רוצה מיליון שקל? כן! רוצה אני ישבור לך רגליים? לא!

א-ו-ט-ו-מ-ט

הבחורה הזאת רזה? מה פתאום היא דובה, את נראית הכי טוב גם רזה, גם חטובה.

א-ו-ט-ו-מ-ט

והיינו טעמא: משום דקא בעה דתרחמה בחיילא יתיר ממאי דרחימתה מלקמיה ההוא יומא.

[זה לא זוהר, זאת התפייטות, שמקור תורף הדברים הוא ג'ון גריי, שגרוש אלפיים פעם ומנסה ללמד אותנו איך מבינים נשים מנוגה. קליפה, גם כן...]

"הָא בְּסִימוּ דְּמִלִּין לְאַמְשְׁכָא עִמָּהּ חֲבִיבוּתָא, וּלְאַמְשָׁכָא לָהּ לִרְעוּתֵיהּ לְאַתְעָרָא עִמָּהּ רְחִימוּתָא. חָמֵי כַּמָּה בְּסִימִין אִנּוּן מִלִּין, כַּמָּה מִלֵּי דִרְחִימוּתָא אִנּוּן, עֶצֶם מֵעֲצָמַי וּבָשָׂר מִבְּשָׂרִי, בְּגִין לְאַחֲזָאָה לָהּ דְּאִנּוּן חַד וְלָא אִית פִּירוּדָא בֵּינַיְיהוּ בְּכֹלָּא.

הַשְׁתָּא שָׁרֵי לְשַׁבָּחָא לָהּ. לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה דָּא הִיא דְּלָא יִשְׁתַּכַּח כַּוָּותָהּ. דָּא הִיא יְקָרָא דְּבֵיתָא כֻּלְּהוֹן נָשִׁין גַּבָּהּ כְּקוֹפָא בִּפְנֵי בְּנִי נָשָׁא. אֲבָל לְזֹאת יִקָּרֵא אִשָּׁה שְׁלִימוּ דְּכֹלָּא לְזֹאת וְלָא לְאַחֲרָא. כֹּלָּא הוּא מָלֵי רְחִימוּתָא כְּמָא דְאַתְּ אָמֵר, (משלי לא) רַבּוֹת בָּנוֹת עָשׂוּ חָיִל וְאַתְּ עָלִית עַל כֻּלָּנָה" [זוהר בראשית מט ב].

[הֲרֵי עֲרֵבוּת שֶׁל הַדְּבָרִים לְהַמְשִׁיךְ עִמָּהּ חֲבִיבוּת וּלְהַמְשִׁיךְ אוֹתָהּ (עמה) לִרְצוֹנוֹ לְעוֹרֵר עִמָּהּ אַהֲבָה. רְאֵה כַּמָּה עֲרֵבִים אוֹתָם דְּבָרִים, כַּמָּה דִּבְרֵי אַהֲבָה הֵם, עֶצֶם מֵעֲצָמַי וּבָשָׂר מִבְּשָׂרִי, כְּדֵי לְהַרְאוֹת לָהּ שֶׁהֵם אֶחָד וְאֵין פֵּרוּד בֵּינֵיהֶם בַּכֹּל.

עֵכְשָׁו מַתְחִיל לְשַׁבֵּחַ אוֹתָהּ - לְזאת יִקָּרֵא אִשָּׁה. זוֹ הִיא שֶׁלֹּא יִמְצָא כְמוֹתָהּ, זוֹהִי כְּבוֹד הַבַּיִת, כָּל הַנָּשִׁים לְפָנֶיהָ כְּקוֹף בִּפְנֵי אָדָם. אֲבָל לְזאת יִקָּרֵא אִשָּׁה - שְׁלֵמוּת הַכֹּל. לְזֹאת וְלֹא לְאַחֶרֶת. הַכֹּל הוּא דִּבְרֵי אַהֲבָה, כְּמוֹ שֶׁנֶּאֱמַר רַבּוֹת בָּנוֹת עָשׂוּ חָיִל וְאַתְּ עָלִית עַל כֻּלָּנָה]

בכלל, בזוה"ק יש המון חיות והמון טבעיות,

כשיודעים איך להבין אותו.

זה שם את כל המציאות ב'פול ווליום' ביחס לשכר ועונש,

ובכלל מרומם את כל המבט שלנו על דברים...

[לא למדתי זוהר, לא מקובל ולא בן מקובל...]

ואת עצמה

אז למה זה לא עבד לי...?

באמת שהבנתי...

רוב האנשים לא טיפשים, הם לא סתם מרגישים...

אבל עדיין, יש מקרים שזאת טעות.

נשאל את זה חריף: החברה הכי טובה שלך הכירה ערבי באוניברסיטה.

מה את עושה!?

ניסיתי להבין, להזדהות, אמפתיה, הכל...

@עדןעדן - דברים שחוזרים על עצמם זה רגשות לא נכונים (נכון אני שיפוטי עכשיו), שצפים שוב ושוב.

אולי תפסיק.... אולי... אולי... קשה לי...

מדובר בדברים שאין שליטה עליהם, כמו הלכה או מסגרת של העבודה.

ועל הדרך אולי חלילה מזלזלים בנכונות הרגשות

אסור לזלזל

ובעניין של מציאת פתרונות צריך להאיר עיניה לשינוי שיתרחש בתוכה, במבט בחשיבה וכד'

מה אומרות בנות?

וזה יכול לקרות כשהיא תהיה כלפיו וכלפי עצמה, כמו מה שהיא מצפה ממנו כלפיה

לא?

יתכן ובנות מצפות לשווא !?

זו שפה שלכן - תלמדו אותה. אל תצפו.

"אוף, הוא לא מבין אותי"

אז

או שתמצאו פסיכולוג להתחתן

או בחור שספג זאת בבית ומיישם

או שתהוו דוגמא ותיישמו עלינו וממילא אנחנו עליכן

לכן כדאי שבנות יתנהגו כפי שהן מייחלות שיתנהגו אליהן

וזה ממיס בנים!

דוגמא אישית שלכן, כלפי בנים, בלי לצפות מהם. בלי תלות.

כולל להבין גם את מי ש"לא מבין אתכן" למשל

ואז כבר נגמר לך הכח, כי יש תסכול מתמיד וכו'...

ואז אתה בכלל לא מגיב 'נכון' (כלומר נשי) אלא שכלי...

ואז... אחריתו מי ישורנו...

ואת חייבת לנו דוגמאות מאתמול, לא שכחנו אותך

איך אמרה לי אשתו של חבר טוב:

אנחנו באמת כאלה, מחפשות סיבות למה לכעוס עליכם...

'ומה מעכב?

שאור שבאשה, אה.. בעיסה.. , ומידת הדין'

...

ברכות יז לא?

הוא צריך להיות ב"היכון" כל היום עם "מבין אותך",

גם למלא דברים שונים וגם לדברים שיכולים לחזור על עצמם?

הם ישתנו? המצב הבסיסי הזה ישתנה? יפחת?

והיא מספרת עליה

אז בן חושב במציאת פתרונות

ואם הוא עכשיו יתחיל להבין אותה - כל יום ?

הוא רוצה שהמצב ישתנה

"אני לא טובה...", "אני לא יכולה..."

"אתה לא אוהב אותי"...

"עבודת האשה".. !?

וכמו שנכתב לעייל שבנות מודות שמחפשות כביכול על מה לכעוס..

כשאתן בפחות "דינים" - הכל אחרת!

ואת העבודה הזאת שאתן תהיו בפחות "דינים" לא בהכרח הבעל צריך לעשות בשיטה ורבלית כ"כ מקצועית.

וכשבת ככה ב"דינים", כנראה גם הבן זוג יהיה, ומעגל שלילי לפנינו.. כי גם לבנים יש צד ניקבי בתוכם.. ואז צריך לפתוח סדנת אימגו ביתית וכד' על בסיס יומיומי......... ולכן, כנראה, אמרו חז"ל "אל תרבה שיחה עם האשה"

יש כאן לא מעט אידאולוגיה פסיכולוגית מערבית שמתובלת בחוסר אמונה מערבי וחוסר נוכחות אלוהית בחיים, קדושה, יראת שמיים ועבודת המידות בצורה יחידנית 

בן זוג אינו הורה או פסיכולוג

אך מזה ועד תורה פסיכולוגית מקיפה שאינה שפתו של בן ממוצא - הדרך ארוכה וקשה וכנל מתובלת בחוסר אמונה וכו' + יוצרת גישה של ישויות נפרדות שחיות ביחד וצריכות לספק סיפוקים - רגשיים ואחרים...

ובדורנו העומס ניכר מאוד- לפי דברייך יצטרכו לשבת כל ערב בערך לשעת אימגו..

האשה היא "כל כבודה בת מלך פנימה" - היא הבית, ההכלה, ההבנה

בדורנו שבנות יוצאות לעבוד וחוות עומס בחיים וכו- זו לא סיבה להפוך את הגבר להורה או פסיכולוג. זו החויה הגברית בעניין..

עדן ניסחה את זה ממש טוב.

ממש אהבתי מה שהיא כתבה

לך כאשה ברור איך מתנהלים עם אשה. ב"ה.

הגבר המצוי, כשאשתו מתלוננת - הוא מנסה למצוא פתרון.

יותר מזה, הוא מדבר רק כאמצעי למטרה (הפקת תועלת חיצונית לדיבור עצמו).

האשה [כך כתוב בספרי הזוגיות] בסך הכל רוצה לדבר, וכך היא פורקת תסכול. והיא צריכה שיקשיבו לה, ולא ינסו לפתור את הבעיות שלה. הדיבור אצלה הוא מטרה, והיא רואה בו ערך מצד עצמו.

את לא מבינה את התסכול שיכול להווצר מזה?

ואלו מעשים שבכל יום, בטח אם התלונה היא על דברים (שנראים לגבר) די פעוטים...

אתן קבלתן ט' קבין של שיחה, אנחנו לא...

בע"ה כולנו נקים בתים עם שלום ושמחה!

אלו ספרים לגברים

זה רק הופך את הכל ליותר מתסכל..

צריך לזכור שצריך ללמוד להקשיב ולתמוך.

לי יש בעיה, שאני שונא שמשקפים לי ושונא לדבר מילים מיותרות, ומהדר ב'דעלך סני לחברך לא תעביד' (מה ששנוי עליך...).

צריך להתרגל לזה, ולתרגל את זה...

ויופי, את רוב הדיון הזה קראתי בספר של ג'ון גריי, המכונה 'גברים ממאדים ונשים מנגה'.

עברתי עליו פעם וחצי, ואכן 'התועלת היוצא מזה הספר הוא החזרה עליו וההתמדה'...

בכלל אני בתקופה שמנסה להפוך שוב את אבני היסוד ה'פשוטות' כביכול..

אם לא נעמיק בעצמנו את המושגים, ונחשוב שאנחנו מבינים הכל - לאן נתקדם..?

אבל ברצינות: כל ספר מוסר הוא ספק, כמו זה שצוטט לעיל לרוב...

יש לי תחושה עמומה שלגברים יותר קל עם ספרים.

מבינים את העיקרון ומתנהלים על פיו בחיים.

זה שזה מתבטא אחרת בכל קשר - זה משהו אחר...

ונראה לי שזה גם מה שיכול מאוד לתסכל.

הכי חשוב זה המידות. אני ממש נגד הפסיכולוגיה בגרוש (סליחה) הזו של גברים הם ככה ונשים הן ככה אז כשאתה נכנס הביתה קודם תגיד ככה ולא ככה ורק אחר כך תעשה את זה ואת זה ואם היא אומרת ש-X אז תעשה Y, אבל רק אם היא אומרת!!!!1!!11

זה לא עומד במבחן המציאות וטוב שכך;

אנחנו בני אדם, נשים וגברים, בעלי דעות ורצונות ומחשבות שלא יכולים להסתכם בכללים כאלה ואחרים.

לדעתי החשוב ביותר הוא ללמוד מי הוא האדם שעומד מולך ובאמת לנסות להבין אותו ולעשות לו טוב (וכשאוהבים זה משהו שבא אוטומטי, לא משהו שנעשה בכוח או מתוך איזה שהוא מאמץ מעצבן).

אם הציפיות לא תואמות אז מדברים ומנסים שוב.

אני חושבת שלבוא עם רשימה של הוראות יכול לעשות יותר רע מטוב כי כל אחד רוצה שיתייחסו אליו כאל עולם ומלואו (והוא באמת כזה!)

כל מה שכתבתי זה ממש לענ"ד

בנאדם צריך להיות פתוח וללמוד להכיר את השני. מה עושה לו טוב, מה הוא אוהב ואיך לתת לו כתף שצריך. לא להגיד קשה\בלתי אפשרי\לא יודע\ כל סיבה אחרת.

זה לא מגיע יום אחד אבל לומדים.

שתבין ותכיל את העומס בחויה הגברית

את זה שבנים לא מכירים שפה כזאת

את זה שבנים חושבים אחרת, בפתרון בעיות

את זה שאין לבנים 9 קבין...

ועוד 

ואולי הדרך העיקרית שבנים ילמדו את השפה הזו, זה ע"י דוגמא מתמשכת של הבנות שמכירות שפה זו ויקרינו אותה. יש לכן יעוד. קדימה לעבודה

ובנות , אולי שמתן לב שהכוכבים העיקריים שמדברים כאן בצד הגברי הם שני גרושים, שקצת מבינים מה אתן מדברות. מי יודע איפה נמצאים הרווקים בזה..

ומצד שני, כגרושים - אולי אולי חכמים מנסיון, קצת יותר מכן הרווקות

כולכן חכמות מאוד! אשריכן

ומצד שני - גרושים כבר היו בסרט הזה , רואים את הטוב ואת הרע ויכולים לראות משהו אחר, אולי חדש. יותר טוב. אולי יותר עליון. יותר שלם יותר קדוש ונצחי

יודעים על מלכודות הדבש האפשריות בדרך.

מה פתאום להתקלח

להבין את השני לגמרי אף פעם אי אפשר, וכנראה שגם לא מצפים ממנו... כי הקב"ה ברא בצורה כזאת שאי אפשר לקרוא מחשבות.  

אבל אני בטוח ומאמין שאדם שיש לו מידות טובות ממילא יעשה את הדבר הנכון.

יקשיב, ינסה להבין, לא יצחק על דעה מוזרה, ינסה לעזור, יכיר תודה לאשתו על הטובות שהיא עושה לו וכו'    ואז ממילא הכל יסתדר.

כמו שהייזל כתבה מקודם "כך עונים את המעוקות"?  

הקב"ה לא אמר "כך עונים לאישה.. אלא כך עונים למעוקות... 

אם אתה רואה אדם סובל אתה אמור לרחם עליו... 

לא משנה אם זה גבר\אישה\חייזר

בקיצור... תהיה גבר כמו שנבראת... תהיי אישה כמו שנבראת..

לא צריך להיות קורא מחשבות... העיקר שיהיה לך לב רחמן

יש דברים שמשתנים בין גבר לאישה...יותר הקשבה, יותר רגש וכו'

בוא נלמד את ראשי הפרקים וזהו... ההבדל הוא סך הכל במינון, והוא לא כזה ע-נ-ק.  זה לא שלאישה יש קרניים וזנב ושפה אחרת לגמרי. 

פשוט להבין לאישה יש דברים שחשובים לה אפילו שלך זה נראה לא חשוב.

ומכאן תמשיך עם השכל הישר והמידות הטובות. לא לזלזל ולתת לזה מקום של כבוד.

לא צריך תואר שני בשביל שלום בית.. למה סתם להלחיץ.

כל גבר מצוי שרואה בחורה שהוא רוצה הוא יודע טוב מאד להיות נחמד אליה ולקנות אותה...אז שימשיך ככה גם אחרי החתונה.  

כל מה שבן אדם רוצה מאחרים - צריך לשאול עצמו האם הוא ככה כלפי אחרים (וכלפי עצמו)

בת שרוצה הבנה - שתבין בן

בת שרוצה התעניינות - שתתעניין

בת שרוצה מילים טובות - שתגיד אותן.

(גם אנחנו מושפעים ממילים והכלה והבנה וקבלה)

!

(תתעלמי מזה שהגבתי לסתם הודעה שלך... הרגשתי את הקיר משמאל קרוב מידי)

אני בעד ללמוד... אבל אני מרגיש שעושים מזה כאילו אם לא תדע הכל על האישה אכלת אותה.

רק רציתי להוריד לחץ

אני מאמין שפגיעה לרוב באה מזלזול, מחוסר הקשבה, וכו'  

וגם אחרי כל הלימוד בלי מידות טובות מה יעזור כל הלימודים.

וגם האמת, בחיים לא נתקלתי במצב כזה שפגעתי במישהי כשבאמת ניסיתי להיות רגיש 

ותודה על הפירגון... כן התחלתי קצת לעבוד על זה.

תסברנה תפרטנה תדגמנה

צריך לזכור שבגעגוע בד"כ מה שמוצף זה הדברים החיוביים. לשליליים אנחנו פשוט פחות מתגעגעים. תנסי לחשוב על המכלול שכולל גם את הדברים שבגללם נפרדתם ושלא התאים. אם רוצה - אשמח לעזור עוד בפרטי.

מקסימום מדברת קצת עם חברה...

תכלס'- אין הרבה מה לעשות...

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!