לידות בית היא המדיניות שם. נראה לי שנתונים ממדינות כאלה יהיו אובייקטיבים ויספקו תמונה אמיתית.

את צודקת, קשה מאוד לקבל מושג אמיתי כשהגורמים נגועים באינטרסים אישיים.

הדחופה כמו מד"א, יותר זמינים ויותר ערוכים לתת מענה מהיר מאשר בארץ.

אני מניחה שאת לא נמנעת לסוע ברכב בגלל תאונות דרכים, נכון? למה? כי סטטיסטית הסיכון להיפגע הוא לא גדול.

אנחנו עושים השתדלות, נוסעים לפי החוקים, חוגרים וכו' וזוכרים שרוב הסיכויים שאנחנו נחזור הביתה בשלום אי"ה.

אז מה? 

בודקים, מה בריא יותר בכל לידה לגופה, אישה שתחוש בטוחה יותר במהלך הלידה מגבירה את הסיכויים ללידה טובה יותר ובריאה יותר לה ולתינוק. אז אישה אחת תרגיש בטוחה יותר בחדר לידה והשניה בבית. מה בריא יותר? כל אישה לפי העניין.

סטטיסטית בלידה ראשונה הסיכונים בלידת בית לעומת בית חולים הם זהים. בלידה שניה ומעלה בטוח יותר ללדת בבית. (כמובן בהנחה שההריון תקין והלידה היא לפי הפרוטוקולים)

לגבי התינוק- בלידת בית יש מעקב צמוד של המיילדת, היא בודקת בתדירות קבועה את הדופק של התינוק ויכולה לזהות אם חלילה יש בעיה בשלב הרבה יותר מוקדם בזכות הליווי הצמוד, לעומת בבית חולים שמיילדת אחת יכולה להיות על 3 יולדות במקביל ואמינותו של המוניטור ידועה כבעיתית. 

בהנחה שיש בעיה המיילדת בבית תוכל להורות על פינוי ובמקביל לדווח לבית החולים הקרוב שהיא מפנה יולדת וכך יערכו מראש לטיפול מתאים. 

מה היה קורה אם זה היה בבית חולים- סביר שהיה לוקח יותר זמן לזהות וברגע שמזהים שיש בעיה גם אם היא אקוטית ודורשת ניתוח קיסרי במצב החירומי- לוקח חצי שעה מרגע החזרה על ניתוח עד לפתיחת הבטן- שזה בדיוק הסיבה שלא יולדים במרחק שעולה על חצי שעה מבית החולים. 

צריך גם להבין שבד"כ לוקח זמן ללידה להסתבך ואפשר לראות הדרגתיות בזה, בד"כ לא בבום מלידה שלווה ורגועה יש צורך להוציא את התינוק אלא יש כל מיני סימנים מקדימים.

בד"כ גם במקרה של פינוי מלידת בית לבית חולים הלידה ממשיכה בבית החולים בצורה תקינה ואחוז לידות הבית שמסתיימות בקיסרי נמוך משמעותי מאחוז לידות בית החולים של נשים בסיכון נמוך (שהיו יוכלות ללדת בבית) שנגמרות בקיסרי.

מציעה לך לחפש את המחקר של שיפטן ולקרוא את הנתונים מול עיניך.

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

זה ניתוח של תוצאות לידות בית בישראל במשך כמה שנים כאן

שימי לב לטבלה שמדברת על סיבות להעברה שקשורות לילוד.

קראת מחקר אמריקאי? כי בארצות הברית המצב שונה לחלוטין מאצלנו, אישה יכולה להיות במרחק 5 שעות מבית חולים אז היא יולדת בבית בלי קשר למצב ההריון ובוודאי שאין זמן לפנות אם יש בעיה, כן? זה ממש לא המצב בישראל.

ובכל שנה מתפרסמים הנתונים על לידות בית של אותה שנה, המיילדות חייבות לדווח למשרד הבריאות על כל הלידות שהיו בהן וד"ר שיפטן מנתח את הנתונים. 

שמשווה את התוצאות של ילודים שנולדו בבית, לילודים שנולדו בבי"ח. 

לא הצלחתי להבין מהמאמר מה המצב בבי"ח יחסית ללידות בית, הרי ברור שגם בבי"ח יש סיבוכים ומוות ח"ו... 

אבל אני אישית אף פעם לא הרגשתי שמישהו רוצה להתערב לי בלידה ולעשות אותה לא טבעית. 

מה שכן קצת מפריע לי בבית חולים - שפשוט מאוד עמוס ובאמת צוות לא יכול לשים לב ולהיות עם יולדת למרות שהם משתדלים

מצד שני מישהי פעם תיארה לידה עם רופא פרטי אחרי קיסרי. וגם שם היא בעצם הייתה עם דולה וזהו בלעדיו ובפתיחה 9 לקחו אותה בבית חולים באוטו! אני אישית בפתיחה כזאת הייתי מזמינה אמבולנס ולא יוצאת החוצה. הרי בשלב כזה לידה באמת יכולה להתרחש כל רגע ואצל אותה אישה היו יכולים להיות כל הסיבוכים שבעולם. אז מה אפשר לעשות באוטו באמצע הדרך. ועוד מכירה מישהי שלקחה רופא פרטי, שילמה לו 12000 שקל ובסוף היה לה קיסרי. אז אפשר לעבור אותו דבר בחינם. למה לשלם?

ואני לא חושבת שלרופא ספציפי או אחות ספציפית יש אינטרס שעוד יולדת תבוא אליהם -גם ככה מאוד מאוד עמוס. 

אולי לבית חולים בכללי זה כדאי אבל נראה לי שגם ככה לא עומדים בעומס. מה שכן שאם הם יודעים שאחרי זה צריך לטפל בסיבוכים אז זה כן אמור להפריע להם.

ואני לא חושבת שלידות בית מאיימות כלכלית על בתי חולים. כי חלק ניכר מנשים לא יכולות ללדת בבית מכל מיני סיבות- בריאותיות, כלכליות, מרחק מבית חולים, ובכלל אין כל כך הרבה מיילדות בית.  

אבל מותר גם להודות שהיא טעתה. במצבים כאלה כל דקה קובעת.

גם לחברה שלי היה סיבוך מאוד מאוד נדיר - ילד לא נשם. אז טיפלו בו מהר. ובעיקרון הוא ילד רגיל היום עם בעיית שמיעה באוזן אחת .

 ואם לדבר על עצמי - אף פעם ברוך ה' לא נזקקנו לשום דבר מיוחד בלידה - לא אני ולא ילדים. ובדיעבד יכולתי אותו דבר ללדת גם בבית. רק לא מבינה בשביל מה. כדי לטרטר תינוק חדש מבית למרפאה ביומיים הראשונים? 

אם היינו במאה 17 או אפילו ברוסיה עוד יכולתי להבין

בלי לדעת במדויק מה הייתה בעיה אי-אפשר לקבוע שתוצאה שווה. חוץ מניצל יש גם באיזה מצב הוא ניצל.

מלחיץ או לא, פחות נוח או לא - זה לא משנה. ילדים בכללי זה מלחיץ ולידה בכללי זה כואב. ולא צריך לחשוב ששינוי קל בתאורה יהפוך לידה לחוויה, והורות לקלה.

עד לשורה האחרונה

כי שינוי בתאורה ובתנאים יכול לשנות את הלחץ של האישה ואת כמות ההורמונים שמשתחררת ומכאן גם את משך הלידה וההתקדמות שלה.

אז זה לא משהו שיש לזלזל בו.

הסתבכויות שהייתי חייבת רופא  ילדים זמין וחדר ניתוח קרוב.  לא יודעת מה לייעץ אבל יש הרבה התפתחויות שלא יודעים מראש. אפשר ללדת טבעי גם בבי"ח שמאפשר. אני את הסיכון לא הייתי לוקחת

לא ידעתי על בעיות

למשל אחרי לידה פעמיים היה לי שילייה שלא יצאה שליה. באחת מהן הגעתי לחדר ניתוח להרדמה מליאה והוצאת שאריות. ממש לא ידוע לפני

בשתי לידות היה ירידות בדופק אצל עובר שהתפתח במהלך הלידה. חבל טבור כרוך. מפחיד וגרמו לי ללדת מהר

לידה אחרת זווית לא נכונה של הראש שלא יכול לעבור. 

ויש לציין שחלקן היו לידות טבעיות לגמרי והסתבכו...

אני מעדיפה להגיע בראש שקט (?!) לבי"ח

בבית חולים יש יותר סיכון למשל לשיליה לא שלמה (בגלל אפידורל, פיטוצין, מניפולציות על חבל הטבור במקום לחכות שהשיליה תצא) שזה דברים שכשאישה באה ללדת בבית חולים היא לא תמיד שמה לב כמה פרטים שונים בהתנהלות בבית ובבית חולים. בית חולים יכול לקחת את הצ'אנס ולתת טיפה פיטוצין כדי לקדם לידה ובבית פשוט לא עושים את זה, כי בבית החולים הם מקסימום יכבו את השריפה שהם יצרו ובבית יקחו בסבלנות לקצב הטבעי של הלידה. 

ובכל זאת זה כן יכול לקרות בבית ולכן המיילדת מצוידת בזריקות פיטוצין כדי להתגבר על דימום חריג ומפנה במיידי אם השיליה לא שלמה וחדר ניתוח מחכה ליולדת- שוב, במיוחד בשעות שאחרי הלידה בבית המעקב אחרי הדימום הוא צמוד ובבית החולים ממש לא צמוד ולכן בבית מרוויחים זמן של גילוי מוקדם. 

וברגע שיש היסטוריה בעייתית אז לא בהכרח מותר לאישה ללדת בבית. 

ירידות דופק- שוב, מיילדת עוקבת בבית אחרי הדופק ומפנה במידת הצורך. 
וכן בדיוק כמו בשיליה לפעמים ירידות הדופק הן בגלל ההגבלה בתנועה, הפיטוצין וכדו'.

דווקא הייתה בלידה טבעית לגמרי ומהירה. רק אח"כ... די זירזו אותי לחדר ניתוח. מעדיפה להיות קרוב

אבל יש צדק גם שבלידות עם אפידוראל יש יותר סיכונים. על גופי ראיתי

בכל מקרה  ההמלצה לא גורפת ללדת בבית וחשוב לדעת זאת

וכן, ראיתי במו עיני מיילדות שמושכות בעדינות את השיליה כדי שתצא- הן יודעות מה הן עושות ובד"כ זה בסדר אבל לא תמיד... בבית זה לא קורה, מיילדת בבית לא עושה את זה.

ואני מניחה שרוב היולדות לא מודעות בשלב הזה האם הן הוציאו את השיליה עצמונית או האם המיילדת עזרה להן. 

וכן פיטוצין- בטוח קיבלת לאחר הלידה- את יודעת מתי בדיוק קיבלת? לפני או אחרי יציאת השיליה? 

אבל בהחלט, שוב אדגיש זה יכול לקרות גם בבית אבל בסבירות נמוכה בהרבה ואם עומדים בכללים בע"ה מגיעים בזמן לניתוח. 

ההמלצה היא כל מקרה לגופו, בוודאי שמי שניחוח בית החולים מרגיע אותה טוב שתלד בבית החולים  

ב"ה פיטוצין במקרים האלה מציל חיים במיידי. 

ב"ה התקדמנו בחיים, יש מחקרים ומערך רפואה מתקדם שמאפשר לידות טבעיות בטוחות בבית

הלידה בבית מצילה חיים כפשוטו.

נו, באמת. אם את מהצד של הרפואה למה את לא מקשיבה להמלצות ארגון הבריאות העולמי?

אבל הי, למה לא לכתוב סיסמאות בלי להסביר ולנמק אם אפשר? 

מבחינת סיכונים לעובר, האם גם לידה בבית החולים בחדר לידה טבעית, היא יותר מסוכנת מאשר לידת בית?

ואדגיש,

לא אוהבת את שיח הסכנות,

בגדול כל אופציה כזאת כשהיא נבחרת בצורה מושכלת ועל פי הכללים שנקבעו בכובד ראש היא בטוחה דיה והעיקר שהאשה ננמצאת במקום שהיא בטוחה בו

ראיתי את התגובות, וכולן מתייחסות רק לבריאות הילוד.

ובכן, כאיש מד"א ותיק ילדתי לא מעט לידות בית ואמבולנס, כולל לידות תאומים, הכלל המנחה אותנו, אינו טובת הילוד(שעדין לא בא לעולם...)אלא בראש ובראשונה שלום האם!

אכן, בחלק לא מבוטל מהלידות שביצעתי, היולדות קמו לאחר הלידה והרגישו מצוין, עד שלעתים באמת הליך הפינוי לבית החולים נראה מיותר..

אולם בחלק מהמקרים, היה איבוד דם מסיבי, עד כדי הלם, כמובן שבמקרים מעין אלו, דרוש צוות נרחב יותר ליילד תוך כדי טפול באם, פתיחת וריד, מתן נוזלים (שאינם תחליף לדם..).

זה השיקול מהצד המטפל שלי.

שיהיה בשעה טובה ובידים מלאות.

למקרה שהעסק לא הולך כרגיל?

אני לא יודע איפה הגברת גרה, אבל יש מקומות שעד שיגיע צוות מד"א יקח חצי שעה.

לפי פרוטוקול משרד הבריאות חייב איש צוות אחד- רופא או מיילדת (עברו הכשרה מיוחדת וכו' לא כל מיילדת יכולה) 

וכמו שפירטתי למעלה ללידה בד"כ לוקח זמן להידרדר חלילה ובמקרה הצורך אפשר לפנות לפי שנהיה אקוטי או להזמין מד"א שיהיו בכוננות. 

המיילדת מגיעה עם ציוד מלא להנשמה גם לאמא וגם ליילוד ועוברת רענונים באופן שוטף לגבי החייאות יותר ממילדות בחדר לידה.

אתכם זה אולי פחות מעניין, אותי כאמו של התינוק הזה זה מעניין לא פחות ואולי יותר!

לפי הנסיון שלי, מיילדת טובה, תדע איך לא לגרום לירידת דופק העובר ולברדיקרדיה, (מצוי אצל לא מנוסות כשתהליך הלידה מתארך), אם התנוק אכן ברדיקרדי,גם כאן תלוי מאוד בנסיון של המיילדת ובקור הרוח שלה, בדר"כ לאחר טיפול מקצועי נכון, הילודים מתאוששים מהר.

אני לא יודע לגבי מתן אנדרנלין, לדעתי זה לא בסמכות מיילדת.

שווה להוסיף עוד כסף לרופא ילדים שיעמוד בחדר למקרה חרום...חוץ מהמילדת כמובן

השאלה אם במקרה חירום מספיק רק הרופא ילדים או צריך מיכשור בית חולים

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אני לא באה מקומונה טבעונית ואף אחת אצלנו במשפחה לא ילדה בבית ורוב הסביבה לי לא ממש תמכה אם לא התנגדה נמרצות

לכן אני רוצה לחזק מי שמתלבטת פה, כי הייתי שם, זו לא החלטה קלה ולא באה מאיזה מקום רומנטי לאף אחת  

את מוזמנת לאישי בשמחה!

אני ילדתי בבי"ח לידה רגילה ומהירה ב"ה,ובחדר לידה התלבטו האם הדימום שלי לאחר הלידה הוא נורמלי 

ואז החליטו שהוא גבולי והעבירו אותי למחלקה כשעתיים בערך אחר הלידה,ולמזלי הגדול הייתי בס"ד בהדסה עין כרם שהם מאוד מאוד זהירים ורציניים,ובאמת פעם ב2 דקות על השעון אחות נכנסה אלי ובדקה שאני בסדר,ואכן אחרי כמה דק' פתאום הרגשתי רע מאוד היה לי ציר חזק ופרץ לי זרם דם מטורף...וחסדי ה' המאוד גדולים שהייתי בבי"ח וישר עצרו את הדימום בעזרת צוות מתוגבר,ולמרות המהירות של הטיפול שלא דיממתי מעבר לכמה דק' עדיין איבדתי כמות גדולה של דם,ואם חלילה הייתי בבית(אפילו שאני גרה בקרבת בי"ח)לא ברור מה היה קורה...אז מנסיון לא שווה אפילו סיכון פיצפון לא על חיי האם ולא על חיי התינוק!!!-"ונשמרתם מאוד לנפשותיכם"-זה הלכה מעל לכל דמיון ותחושה!

תמיד כשאני שומעת נשים מדברות על לידות בית אני אומרת בליבי וואו הם פשוט לא יודעות ששום תחושת ביתיות לא שווה אחוז סיכון אחד של חיים....

רק בריאות שמחה ונחת!

הריון ולידה בריא ושמח!!!!

ככה תרגישי יותר רגועה ובידיים טובות.

לדעתי ממש לא שווה את הסיכון.

נשמע מדהים. עדיין לא בדקתי מבחינה בטיחותית וכו' אבל חושבת שמתישהו אלך על זה.

מה עם ללדת בקליניקה טבעית שאינה בי''ח? יש כאלה מקומות.

לאחר טיפול? האם יש הבדל בתוצאות בין אלה שהסתבכו בבי"ח לאלה שבבית.. ולא מצאתי עדיין מחקר משווה על זה.

אם חס ושלום קורה כזה דבר באיזה מקום יהיה יותר זמין לטפל? בבי"ח או בבית?

למי יש יותר ניסיון בכאלו מקרים?

איפה יש יותר מכשירים? וצוות?

נשמע שבאחוז סיכון עדיף להיות קרוב כה שיותר.

אצלי לפחות כן הייתי בהשגחה של מיילדת. נכון לא הייתה כל הזמן. אך נכנסה וגם בעלי בדר"כ נמצא קרוב להזעיק

קראתי את השירשור וחשבתי עליך...

רציתי רק לומר,

שלדעתי ובהרגשתי ההחלטות האלו ללדת בבית חולים או בבית, נובעות אצל רוב הנשים יותר מהלב ופחות ממחקרים כאלו ואחרים.

אולי אני טועה... אבל קשה לי להאמין שניתן למצוא מחקרים גורפים שממליצים לכאן אן לכאן, שיתנו לך את המענה המוחלט שאת מבקשת

(אולי כן - לא בדקתי, אם את בעניין תבדקי כמובן כמה שנוח לך)

הנקודה היא שלדעתי בסופו של דבר זה עניין של העדפה, של הרגשה.

אם אישה מרגישה נינוחה ושלווה מהרעיון ללדת בבית \ בבי"ח - זה מה שהיא תעשה....

אולי תתמקדי יותר בתחושות ובהכנה שלך, ואם תהיי שלמה עם הבחירה אולי פחות תוטרדי מנתונים יבשים שספק אם ניתן לאשש בודאות...

בכל מקרה - בהצלחה רבה!! אני מבינה מאד את ההתלבטות ואת הרצון ללדת בצורה רגועה כמה שניתן.

יש תינוק שבמהלך הלידה(4) נוצר לחץ על הראש ושהיא נסעה באמבולנס הלחץ רק גדל.. עכשיו הנזק הוא כבר בלתי הפיך.. וממש כואב הלב. לפי מה שהבנתי הם הולכים למונשמים בהרצוג..

הסיכון הזה לא שווה בעיני!! וזה דברים שאי אפשר לצפות.. יש הרבה מרכזים טבעיים ולדעתי עדיף לברר.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

וכו'

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

מצרכים

לשכבה הבסיסית

• 3 כוסות קמח

• ¾ כוס סוכר

• 1 ביצה L

• 1 שקית אבקת אפייה

• 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

• 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

• ½ כוס מים

• ½ כוס שמן קנולה

• ¼ כוס סוכר

• 2 ביצים L

אופן ההכנה

1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

9. מצננים היטב לפני החיתוך.

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

פ

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

ואחרי המקוה הולכת לשים

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

נושא לא פתור אצלי

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

כאילו מורידים שכבה

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)

בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם

בצהרים לפעמים

לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים

נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.

פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.

לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.

וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין

לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.

אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.

לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.

ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא

תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?

לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.

אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.

לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.

כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.

אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..

אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות

אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?

או אולי היא במטבח?

אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות

ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...

נמוך במעון הזה

וואי ממש מבאס, מבינה אותך

לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה

גם לה יש מפקחת

לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.

לנו היה את זה בנושא אחר (שעכשיו פחות חם, אז הוא לא עולה כל כך)

ולהורים שלי גם היה את זה בנושא פוליטי (סביב ההתנתקות)

זה קשה מאוד... אבל גם בתוך הוויכוח צריך לזכור שאנחנו זוג אוהב ומאוחד.

ואני אומרת לעצמי שהכי חשוב שבנושאים המהותיים בחיים (יהדות וחינוך ילדים) אנחנו בדעה אחת, כי אחרת זה היה פוגש אותנו הרבה יותר וזה היה הרבה יותר קשה...

מניחה שבקרוב העניינים האלה יירגעו קצת, כשתעבור תקופת הבחירות, ותוכלו לחזור לנהל את חייכם בנחת ובאחדות❤️

עם תמונת התוצאות העכשווית אני בכלל לא בטוחה שזה יקרה מהר...

אבל אני כן חושבת שאני צריכה ללמוד להתמודד עם המצבים שבהם אנחנו חושבים כל אחד שהשני טועה, כי זה לא טוב שזה כל כך קשה לי.

גם בחינוך ילדים יש לנו לפעמים דעות שונות... לכם לא? איך עושים את זה? מקווה שהשאלה לא נשמעת חטטנית, אני רצה ללמוד מכם

לנו ב"ה אין כמעט חילוקי דעות בנושא הזה. מקסימום יכול לקרות שאחד מאיתנו כעס בצורה מסוימת על הילד, והשני חושב שהצורה הזו לא טובה. אז אחרי שהילד נרגע (בדרך זו או אחרת) מדברים על זה שלא בפניו, ומגיעים בסוף להסכמה איך נכון יותר היה לנהוג באותו רגע.

אז בנושא הזה אני לא יכולה לעזור לאחרים...

אבל בנושא כמו פוליטיקה - אני חושבת שהכי טוב "פשוט" להחליט שלא מדברים על זה... הרי אין פה משהו מעשי לחיים שלכם, נכון? (הנושא שהיה בוויכוח בינינו בזמנו כן דרש צעדים מעשיים, ולכן זה היה בעייתי יותר...)

אבל דברים קטנים פה ושם.

נכון, אין בפוליטיקה משהו מעשי, סתם מעצבן אותי ממש שהוא חושב שאני טועה ושהוא לא מבין שאני צודקת.

זה נשמע טיפשי כשאני כותבת את זה...

וגם לא יודעת כמה נצליח לא לדבר על זה בתקופה הסוערת הזאת.

פוליטיקה זה באמת נושא מאוד טעון, במיוחד בימים האלה ויכול להביא לעצבים ומחשבות שליליות אחד על השני. צריך לזכור שזה שיש לו דעות אחרות משלך לא אומר שהוא פחות חכם או מבין או מוסרי ולא אומר את זה גם עליך. יש דעות שונות שמגיעות מנקודות מוצא ערכיות שונות ואפשר וצריך לקבל את זה. נקודת המוצא היא להבין ששניכם רוצים בטוב חושבים שיש דרך אחרת להשיג אותו.

ברגע שאת מבינה את זה, את צריכה גם ללמוד לנהל את זה, לקבוע גבולות לשיחות פוליטיות, לא לנסות לחנך אחד את השני ולזהות מתי כבר לא מועיל לדבר על זה.

גם אם החלטתם לא לדבר על פוליטיקה אבל בפנים מעצבן אותך שהוא לא מבין שאת צודקת, זו תפיסה קצת מוטעה בעיני... תביני את שיש לכם שתי דעות שונות ויכול להיות שיש גרעין של אמת בכל אחת מהן.

גם לי יש חילוקי דעות עם בעלי נניח בנושא גיוס חרדים. ניהלתי איתו כמה ויכוחים בנושא והבנתי שאני לא הולכת לשנות את דעתו, הוא פשוט חושב אחרת ממני וזה בסדר גמור. אפילו שאני חושבת שזה אחד הנושאים המשמעותיים והקריטיים, הוא חושב אחרת. אני מצליחה להבין את נקודת המוצא הערכית שלו ולכן אני מעריכה אותו על אף שהוא חושב אחרת ממני לחלוטין.

מוטעית, ואני רוצה לשנות אותה.

אני רוצה להרגיש שזה באמת בסדר שכל אחת מאיתנו חושב אחרת.

מה הערך שיושב בבסיס של התפיסות של בעלך. איזה ערך חיובי יש בבסיס שמוביל אותו בחשיבה שלו. תנסי להגיע אצלך להערכה פנימית של איך הוא מובל על ידי הערך החיובי הזה. יש סרטון של גברת רביע שהיא מדברת עם זוג שאחד בימים ואחד בשמאל והם רבים על זה, תראי:

‏‏19K‏‏ צפיות‏ · ‏‏1.3K‏‏ רגשות‏ | הוא ימני לאומני, היא שמאלנית...ואי אפשר לדבר על על זה בבית. ספיישל בחירות- "טיפול זוגי פוליטי" עם גברת רביע שמראה לנו כמה כולנו בעצם דומים ברצון שיהיה פה טוב ובאהבה לעם ולארץ שלנו וכמה זה בסדר לחשוב אחרת.. העיקר שנצליח לקבל אחד את השני ולהיות ביחד💜💜 מתוך הופעה בבית אבי חי | גברת רביע

כל הכבוד לך

חחח

וזו האמת של התורה.

הרבה דברים מסתעפים ממנה, אבל לרוב קשה לנו לראות מה האמת האלוקית בכל הדברים האלה.

אני מאמינה שפוליטיקה זה אותו דבר. ולפעמים כולם אמת אלוקית - בהסתעפויות שונות.

ולכן אין טעם להיות בטוחים שהאמת אצלי, כי אנחנו לא אלוקים.

ובעיקר - לכן אין טעם להתווכח על זה בין בני זוג, כי האמת האלוקית היא שזוג צריך לחיות בשלום ובאהבה

אצלינו יש עניין אחר לא קשור למפלגות,

אז בגלל זה לריב עם הבעל?

מציעה לך בכל לב

לא להכניס פוליטיקה הבייתה.

כן לכבד דעות אחד של השני

אבל אתם זוג אוהב

ולא שווה לקלקל את הזוגיות היפה שלכם

בגלל משהו חיצוני!

למה הוא חושב את מה שהוא חושב? את ההיגיון שעומד מאחורי זה, גם אם הוא מוטעה לדעתך?

אני חושבת שאנחנו מבינים שעמדה מסוימת היא הגיונית גם אם אנחנו לא מסכימים איתה יותר קל לנו לא להגיע למקום של ''הוא טיפש אם הוא לא רואה שאני צודקת''

עשה לי טוב לומר לו משפטים כמו אתה בוחר בי אבל? וכאלו ולשמוע שהוא בוחר בי יותר מכל דעה כזו או אחרת..

וכנל הפוך כמובן לומר לו

הרגשתי שכאילו זה מה שצריך לחזק, וזה מה שהיה קשה לי בכל השיחות והדיונים.. ההרגשה שתראה אותי, תאהב אותי, תייקר אותי וכו.

בעלי ואני חושבים אחרת לגמרי בנושא פוליטי

יש הרבה דעות שלו שהוא משתף רק אותי בעוד של הסביבה אפילו לא יודעת ולא תאמין עליו

אני חולקת על הדעות שלו ומצד שני שמחה שאני עוגן בשבילו שיכול לשתף אותי

זה קשה לי מאוד

משפחה שלנו שנפגשנו ביום הבחירות שאלו אותו מה הצבעת והוא אמר "הצבענו X" (התייחס אלי ואליו ואמר את מה שאני הצבעתי) כי לא רצה להכנס לעימותים וכו'

אני משתדלת לא לחשוב על זה יותר מידי ולייחס לזה הרבה חשיבות

מנסה לדבר על דברים אחרים

ומחכה שהגל הזה של הבחירות יעבור כבר

השקפה דתית, השקפה פוליטית, גישה לנושא בריאות, סגנון חינוך וכו'

לפני שהתחתנו בדקנו 3 דברים-

1. שעל דברים שקשורים לחנוך ילדים אנחנו מסכימים או יכולים להגיע להסכמה

2. שהדברים שאנחנו לא מסכימים עליהם לא יתנגשו יותר מידי באורח החיים של השני וידרשו ממנו לבחור בין האהבה לעצמו

3. שאנחנו מצליחים להתווכח בצורה מתורבתת ולא אמוציונאלית (אל תקלי בזה, 4 דייטים רק התווכחנו חחחח)

האמת שאחרי שנים של נישואים הדעות שלנו די התקרבו ובעיניי זה ממש מעשיר את החיים שהדעות שלנו שונות ♥️♥️♥️

בנוגע להמון נושאים, פוליטית, דתית אמונית ועוד.

אבל מה שמאוד עוזר ויאמר לזכות בעלי

שהוא מעריך את הדעות שלי גם אם הוא לא מסכים.

הוא יודע להגיד "אני אוהב את המוח שלך" "את מעניינת"

ונראה שזה בעיקר מה שמפריע לך, לא?

החוסר הערכה, לא שיחשוב בדיוק כמוך.

על זה אפשר לדבר, על צורת הויכוח, על מחמאות למרות שלא מסכימים, לא לשדר זלזול.

ולקבל דעות שונות מה שעוזר לי זה לנסות להיכנס לנקודות מבט אחרת עד כמה שאפשר.

דבר ראשון כל דעה שקיימת בעולם מבוססת גם על רגשות, חוויות, סביבת גדילה.

אדם שחווה פיגוע לרוב ילך לימין קיצון (או להיפך) אדם שגדל בסביבה שמאלנית יגדל לרוב להיות גם כזה, אדם שאיבד חברים בצבא יכול להפוך להיות פציפיסט או ימין קיצון.

חוויות חיים משפיעות על הדעות שלנו.

בנוסף אני מאמינה שכולם שואפים לטוב, השמאל הקיצון שואף לסיום מלחמות ולשלום לטובת שקט והגנה עלינו, אולי הם נאיבים אבל הכוונות טובות, לכן גם אם דעתי הפוכה אני לא שונאת או כועסת.

גם פרו פלסטינים ברחבי העולם, מקבלים מידע מאוד ספציפי, שכנראה אם היינו במצבם היינו כמוהם.

אז גם בניואנסים קטנים ובשינוי דעות בתוך הבית, זה תלוי בהמון גורמים וזוויות מבט וחוויות החיים שלו.

הוא מתכוון לטוב, פשוט מנתח את הדרך לטוב בצורה אחרת.

ועוד נקודה שעוזרת לי, אני אוהבת להשאיר מקום לספק עצמי, באמת, אני נכנסת לויכוח בידיעה ובהסכמה שאולי בסוף אגיד וואלה צודק או עזרת לי להבין נקודת מבט אחרת.

אני פחות בעד הגישה של "פשוט לא לדבר על זה"

כי אני חושבת שמרחב זוגי יכול להכיל דעות שונות בכבוד, מה יקרה אם תחלקו על נושא אחר וחשוב יותר? גם תרגישי צורך להשתתק?

עם אנשים שזה נושא דליק אני נמנעת לדבר על כאלה נושאים, בזוגיות כן חשוב לי באופן אישי לתת מקום להכל.

גם כשיש לו טעם והעדפות שונות בנושאים אחרים?

זה מעצבן כי לשניכם מאוד אכפת מהמדינה, אז בואי נתחיל מזה שהשורש שגורם לעצבים נובע ממקום טוב וחיובי.

בנוסף, אני חושבת שכדאי מאוד לשנות טרימינולגיה. אין צודק וטועה.

יש מגוון דעות, וברובן יש גרעין של אמת.

סתם לדוגמה- להצביע ליכוד כדי שהליכוד יהיה גדול מישר של אייזנקוט כדי שהוא הראשון שיקבל את הזכות לנסות להרכיב ממשלה, או להצביע למפלגה מתנדנדת כדי לעזור לה לעבור לטובת הגוש כולו.

אין פה טועה וצודק, יש שיקולים שונים.

גם בבחירה משני צידי הגושים יש אמת בשני הצדדים.

למשל המוני יהודים שהקשר שלהם לעם מתרופף בגלל שהם רואים את הדברים אחרת, טזה עצוב וכואב, זה לא אמת? ובכלל להחליף מנגנוני שליטה בדרג הפקידותי זה דבר רצוי בחברה דמוקטית. אין בזה אמת?

ברור שלכל טענה אפשר למצוא עשר טענות סותרות שגם להן אפשר למצוא סתירה. אני לא אומרת שזה טענות בלתי ניתנות לסתירה. אני אומרת רק שיש בזה אמת.

ולכן השיח של טועה וצודק הוא שיח שבהכרח פוסל גם את גרעין האמת שבטענות של השני.

אז עדיף לא לדבר במושגים האלו.

גם בכל טענה יש אלמנט של ניבוי העתיד ופרשנות.

למשל המה בדיעבד לא התחילה מלחמה לפני הבחירות.

כלומר עובדתית ביבי לא פתח מלחמה משיקולים פוליטיים.

עכשיו אם כן הייתה נפתחת מלחמה, מיד היו המונים שמשייכים את המניע לעיתוי הפתיחה, בשיקולים פוליטיים, ואין איך לסתור את ההנחה הזו.

עוד דוגמה, לפני עסקת החטופים הראשונה, היו קולות שמאוד חששו מהעסקה כי צהל היה במומנטום גבוה, והיו הרבה שהטילו ספק שבאמת נחזור ללחימה ולא מדובר בעסקה שדה פקטו סיימה את המלחמה.

עכשיו בדיעבד, ההנחה הזאת לא התממשה.

אז מה זה אומר שמי שחשש טעה?

לא. זה אומר שבראייה לעציד יש הרבה הנחות. לפעמים אנחנו כ"כ בטוחים בהנחה כעובדה ואז מחלקים לצודק וטועה.

אבל מה לעשות שלפעמים יש טעויות בהנחת העבודה, אז וודאי שיהיו חילוקי דעות על המסקנות.

בקיצור, באמת כדאי להימנע מדיונים כאלו שממילא הם לא מתמטיקה ורק מעכירים את האווירה.

(אגב כל מה שכתבתי זה רק דוגמאות אין צורך להיתפס לטענה כזאת או אחרת)

בהצלחה

שבבסיס של קשר תקין זוגי/ לא זוגי

צריך להיות קבלה של האחר

על דעותיו/ רצונותיו/ מחשבותיו/ פועלו

לא משנה באיזה נושא

נושא פוליטי אפילו לא יוצר קונפליקט

כי הוא לא יוצר פער בביצוע

אז זה אמור להיות קל יותר

אם אין קבלה

כדאי לעבוד עליה

משני הצדדים

אם מתאמנים על קבלה

זה כיוון מעולה לשיפור הזוגיות בכל התחומים

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

יכול להיות שזה משתנה

הנקתי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.