בס"ד
שבוע טוב לכם,
ב"ה אני נמצאת בקשר מתקדם (חודשיים) עם בחור מדהים, שנינו מרגישים שהקשר מתקדם טוב והוא בדרך הנכונה וכבר יצא לנו לדבר על זה כמה פעמים.
לפני זמן לא רב, באחת השיחות שלנו הוא אמר לי שמדי פעם הוא עדיין נופל בענייני שז"ל וכדאי שאני אדע את זה לפני שאנחנו ממשיכים הלאה. נכנסתי להלם וביקשתי זמן לעכל את זה.
עד לא מזמן כבר דמיינתי את החתונה ואת ההצעה ואת כל התפאורה שמסביב והיום אני לא בטוחה כמה אני רוצה שזה יהיה איתו.
אני די מבולבלת ולא יודעת מה לעשות או לחשוב.
אשמח לעצות ולהכוונה.
למה הוא צריך "לספר" דבר כזה, ומה זה בדיוק עניינה של בחורה שהוא יוצא איתה. אם לא מדובר במישהו שבכוונה מסתכל בכל מיני "אתרים" רעים וכד'.
קודם כל אפתח בזה שאני מאוד מעריכה את התגובות שלך בפורום ואין ספק שאתה עוזר להרבה אנשים פה,
רציתי לשאול למה אתה לא חושב שעניין הטהרה הוא לא עניין מהותי בקשר בין בני זוג?
אבל סביר שזה לא שייך לענין הספציפי ששאלה, בדווקא (גם ציינתי איזשהו "סיוג").
אלא שמטעמי טהרה, לא נראה לי שכאן בדיוק המקום..
אם זה משהו קבוע, בכוונה, אז כן.
לפחות כל זמן שהוא "שם"..
התמכרות לסרטים שונה מהתמכרות לשז"ל? אני לא מבינה, אשמח אם תסביר (אפילו בפרטי)
ומה ששאלת, זו בדיוק השאלה, "למה לו לספר לה"...
אז אם לא שזה כמו שכתבת, באמת השאלה נשארת שאלה... ולא היה ענין "לספר". לפעמים, אנשים מדברים גם על מה שלא צריך..
זה עסק ששייך לעזרת גברים וזו טעות חמורה בעיני לדבר איתך על זה.
שיהיה בריא.. יש תשובה בעולם!
הם כבר הזדעזעו כאן פעם בפורום הזה (ת"מ)...
לפי מה שמתפרסם בנות דתיות לאומיות נופלות בזה פי שניים מחילוניות....
ב. "השוואה סטאטיסטית" בלתי שייכת בעליל, לאור המצב הגרוע אצל מי שכביכול פחות ב"סטטיסטיקות" הספציפיות המדוברות.
ג. גם ה"השוואה" המגדרית על השלכותיה אינה מדוייקת, מטעמים שונים.
אין לי ענין לקרוא "מאמרים" בנושא.
אבל אני לא אמרתי ש"בנות שיקרו". אמרתי שאין סטטיסטיקות אמינות בכך. זה לא ששאלו את כולן, ולא שכולן או רובן בכלל עונות, כמובן. אני לא מאמין ב"מידגם מייצג" בעניינים אלו (אפילו בבחירות לכנסת, ששם זה הרבה יותר קל - ה"סקרים" טעו...).
ב. מעבר לכך, התייחסתי גם להיכן שהבעיה קיימת, ואמרתי שה"השוואה" כאילו הן גרועות בכך מסוג מסויים של אחרות - אינה נכונה, כמובן.. אצל אלו שכלפיהן נעשתה ההשוואה, יש כנראה בעיות חמורות בהרבה לא פעם, שגורמות שלא יהיה צורך כביכול, בבעיה הזאת, ר"ל.
ג. אמרתי, שגם היכן שהבעיה קיימת, זה לא אותה משמעות כמו אצל ה"מגדר" השני. ולכן גם ההשלכות לנושא שהועלה כאן, אינן בהכרח דומות.
וה' יעזור לכולם לשמור על טהרה ועל שמחה. וגם, מכל מגדר וסוג, לא להתייאש אם חלילה הגיעו למה שלא רצו. ולעלות בשמחה ואמונה. אמונה בה' וטובו, אמונה בכחות שנתן להם/ן, ואמונה בהקמת בית טוב ושמח בישראל.
מה הכוונה "התנערות"?..
אם כיוונת לכך שכתבתי שלא קראתי - אז טעית בכוונתי.
זה לא חוסר מודעות לנושא, או לעזרה למי שצריך. הרי הוספתי בסוף כמה מילים....
אלא שאני עקרונית לא אקרא מובאה מאיזה אתר ב"סטטיסטיקה" כזו. ובכלל לא "כתבות" חסרות-צניעות. הסברתי היטב את יחסי לעניינים כאלה. בעיני זה פופוליסטי, ואדרבה, בגלל שאני רוצה לשמור על רגישות לענין וגישה אובייקטיבית, שקולה, ויכולה לסייע - לא אקח מידע כזה משם. יש מספיק דרכים לעמוד על המצב בעניינים שונים גם בלי זה. ב"ה, אני מודע לדברים שקורים גם בלי להזדקק ל"מקורות" כאלה, ובצורה אמינה יותר.
זה נתון שמתעסק דווקא בנושא שלא באמת ניתן להפיק מדד אמיתי של נסיון אישי ארצי,משום מחסום הבושה.ולפיכך עולה השאלה מדוע שבנות יענו מלכתחילה על שאלות של סקר בנושא כזה ? האם מי שעונה על שאלות כאלו מלכתחילה מייצגות את חברותיהן ? אני חושב שלא..
דבר נוסף,כל מי שלמד סטטסטיקה באקדמיה מודע לכך שהסוקר עלול להיות הגורם המשמעותי ביותר להטיית תוצאות הסקירה ולא הציבור הנסקר (ואין הכוונה להמצאת נתונים דווקא,אלא לעיבודם המקצועי והשיקולים הרבים שנלוים לזה),כך שבנושאים כאלו שיש לגורמים (שאני אפילו לא רוצה להכנס לכינויים והגדרות כאן) נסיון לצייר את הציבור הדתי ככזה שנכנע יותר ויותר לתכתיבים מערביים על כל היוצא בזה, אני אישית מנוע מלקבל אותו כנתון אמין אם הגורם היחיד שמעיד על מהימנותו הוא התואר הנכבד "סטטיסטיקה".
אני ממליץ גם לאחרים לקחת נתונים סטטיסטיים בכלל ונתונים סטטיסטיים שנשמעים מוזרים בפרט בערבון מוגבל,אומנם אני לא אומר שצריך לבטל את הכלי הזה כמובן,השאלה איפה מופיעים תוצאות הסקר ומי הזמין אותו יש חשיבות רבה בהכרעה על אמינותו בעיני.
לוקחים קבוצה ונותנים לה שאלון.... כולם עונים על השאלון.....
כשהייתי צעיר גם בכיתה שלי עשו מחקר כזה.... הבושה רק מקטינה את האחוזים ולא להיפך.....
אני לא אמרתי את זה בגלל מחקרים...... אני מכיר מקרים כאלה באופן אישי......
א.לא אמרתי שמחקר שנעשה באמצעות שאלון הוא פסול בגלל זה.
ב.אם יש מחסום בושה שבגללו בנות רבות ימנעו מלענות על שאלות חודרות ולא צנועות המחקר יתבסס דווקא על אלו שענו ולא יוכל להסתמך מבחינה כלשהו על אלו שנמנעו לענות.
תופעה כזו עלולה לשבש לחלוטין את המציאותיות של מחקר.
בנוסף הרחבתי שזה לא תלוי רק בדבר כזה..
ג.גם אם שמעת על תופעות כאלו באופן אישי זה לא יכול להיות גורם מייצג במיוחד כשאתה בן ולא סביר שבנות ישתפו אותך בדברים כאלו.
"לוקחים קבוצה" ומסתמכים על כך שהיא מייצגת, בגלל כל מיני מאפיינים סוציולוגיים שלה. ואני חושב שבעניינים אלו זה לא אמין.
כמו כן, לא "כולם עונים". ב"ה, יש מספיק אנשים שמבינים שאינם חייבים לענות על מה שלא נראה להם מתאים לעשותו נושא של המרחב הציבורי, או על מה שנראה להם בוטה בחדירה לשאלות פרטיות, גם אם לא יתפרסם שמם.
זה ש"אתה מכיר", זו לא חוכמה... גם אחרים מכירים. ויש גם שעוזרים. ברור שחשוב למי שיכול לעזור, להיות מודע לבעיות קיימות ולסייע כשאפשרי. אבל זה עדיין לא הופך את המידע הסטאטיסטי ואחוזיו - לנכון/מדוייק.
זה סתם עסק מלחיץ, ונשים לא מבינות מה עובר על גברים בעניין הזה...
ת פה..
אם בשוגג אם במזיד מה הגיל? מה הרקע מה התדירות?
יש להכיר את האשיות, ת"ח המכיר אדם זה ויוכל לחוות דעה אמיתית,
רק חשוב לדעת שנושא זה כל כך קשה עקב השחרור המוחלט באינטרחטא
ופחות אבל גם ברחוב, שגם חלק מהמזידים יחשבו פחות מזידים עקב המצב כלפי שמים
כמובן שאין זה מנקה שום אדם אך הופך אותו להרבה פחות גרוע,
יש לברר לעומק ולהחליט.
בהצלחה!
לא נראה לי שיש מישהו שבאמת רוצה ליפול לגועל נפש הזה, זה פשוט שיש תאווה שמושכת לשם.
שעצם זה שהוא מספר לה מראה שהוא לא מרוצה מזה והוא רוצה לצאת משם, כלומר זה לא בכוונה תחילה.
מי שמצליח להתמודד הוא אינו "לא תקין" (כל עוד לא מוכח באופן ספציפי אחרת) אלא שגם לו יש התמודדות קשה (לא לקחת זאת בחשבון בתיאור הזה) והוא מצליח להתמודד בה.. נכון שידוע שיש קושי לגברים רבים,אבל זה לא אומר שלא צריך לשאוף להשתפר,לפי הפרדיגמה שציירת כדאי כביכול שלא לשאוף לשם,זו טעות.
לא כתבתי את הדברים כאן ביחס לשאלה של השרשור,חשוב לשאוף לשם,אבל יש גם לדעת שיש קושי רב בנושא גם לבחורים טובים
מוטיבציהלא יודעת כבר מה עדיף, בהצלחה בעז"ה.
מקפיצה לך.
כנראה שלא תמצאי מישהו שאף פעם לא נפל..
אם תבואי בגישה חיובית שאת מוכנה לעזור לו בדרכים שהוא רוצה,
(כלומר לא בביקורתיות, שאת כביכול מעליו.)
לענ"ד זה יחזק את הקשר הזוגי שלכם.
אני חושב שכן כדאי להמשיך, ולנסות לשכנע את עצמך שהיום כמעט כמעט כולם נפלו.
ולכן, אין טעם לחפש מישהו אחר..
אם תעבדו על זה, ותפתחו במקביל גם זוגיות בריאה, אז בע"ה הוא לא ייפול יותר..
בהצלחה!
שהוא שיתף אותך בזה.
כעת משכבר סיפר לך אין לי כל כך מה להגיד לך. ועשית כחוכמתך. את יכולה להתייעץ עם אנשים חכמים ותורניים ובעלי הבנה בנפש האדם (אם אפשר גם בנפש בחורים וגם בנפש בחורות זה טוב...) - ובעזרת ה' תעשי (תעשו?) את הצעד הנכון.
בשורות טובות שיהיו! 
לפי מה שקראתי הרוב הגדול נופלים בזה ולא מספרים..... אם את מעדיפה מישהו שישתף אותך בהתמודדות שלו אז תמשיכי.... אחרת תבקשי ממנו לא לשתף ותתייעצי עם רב!!
או שהוא חי בסרט, או שהוא משקר לעצמו.
אין כמעט רווק צעיר שלא נופל. אם היא פוסלת על זה, היא פוסלת אוטומטית 99% מהאוכלוסיה היעודה אם לא 100%.
תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.
דוגמא -
תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך
הוא @חתול זמני.
פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום
עם שטויות
פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃
זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"
ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"
אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)
את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.
אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה.
והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".
רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.
יש עוד מחקרים דומים.
הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?
ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.
זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים.
הוא כמובן לא קשור לכאן
אבל בעיקרון היא צודקת, לא?
הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה..
פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות
הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)
היי לכולם,
בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)
כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין
הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת
ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.
אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?
מה שאר החיילים הנשואים עושים?
הראשונים.
לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.
מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.
רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....
חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.
נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?
ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר
בקרוב אצל כולם בע"ה!
איזה מרגש
שתבנו בית קדוש ושמח ביחד
ארץ השוקולדמזל טוב,
שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות
איזה יופי!
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!
המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!
איזו בשורה משמחת ומרגשת
בשעה טובה ומבורכת ממש
שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳
רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.
חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)
מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.
אשמח להסבר קצר.
תודה.
-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.
-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.
נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.
איזה הצעה שהצעתי לחבר.
תתיעץ עם אנשים שמבינים
