וכשההתמודדות ניתנת למניעה מראש- זה לא בסדר!

זה בעיה גדולה.

מסכים כי אם יודעים שיש משהו שאי אפשר להתמודד איתו, אז כנראה שלא צריך להתחתן. 

לא מסכים, כי אם כך -בודדים יתחתנו. הסיכוי שהכל מושלם (שאין דברים מהותיים שמפריעים) קיים, אך לא גבוה. 

אני אתן דוגמאות - 

לפי מה שהבנתי חלק גדול מהגירושים/גירושין הוא בגלל עניינים כספיים. 

אי אפשר לומר לפני החתונה (במיוחד בימנו) שמצב כספי שבו נמצא לפחות אחד מהצדדים אינו דבר מהותי שעשוי להפריע. בימנו רק חוג (שחמט, כדורסל) אחד קטן לילד עולה כמה מאות שקלים בחודש. 

אז זהו? בגלל שלא יוכלו להבטיח לילדיהם ילדות מבוססת (יחסית), זו סיבה להחליט לא להתחתן? 

דוגמה נוספת, נניח שאחרי שמבינים שדרכנו נועדה להיות משותפת, מתחילים לדבר על מקום מגורים, 

ומבינים שהבחורה רוצה לגור "קרוב להורים", כדי שאמה (אמא שלה) תוכל לבקר את ביתה האהובה מידי יום. 

הגבר דווקא מעדיף בחורה שלא מחוברת לאמה כמו אינפוזיה. 

אז זהו מחליטים שלא להתחתן? 

אחרונה - נניח שיש נכות (פיזית או נפשית) אצל אחד מבני הזוג (לא משהו שמשפיע על פוריות או על יכולת לקיים חיים נורמטיביים), ואין ספק שזו התמודדות לא פשוטה, מצד שני אוהבים, ומכירים ביתרונות האחרים. 

האם בגלל ההתמודדות שצופים, לא נתחתן? 

בסופו של דבר אני חושב שהכל תלוי בדבקות ובתפילה של בני הזוג לבורא עולם (גם כזוג וגם ברמת הפרט). 

אם לא, כל זבוב יכול להיות פיל. שכחה של קניית פריט בסופר יכולה להצית מלחמת עולם. 

מצד שני, ים סוף יכול להיקרע מול עיננו, אם באמת נרצה בכך. 

בשרשור אליו הוא קישר זה גם לא נכתב בהודעה (לפחות לא בהודעת הפתיחה). 

לא נכתב שם שהבחור ציפה שהבחורה לא תהיה מופנמת, אלא דווקא שהוא החליט לפנות אחרי היתרונות שלה, 

וזה מה ששכנע אותו להתחתן. אם כתוב הפוך בשרשור - שכותב הפוסט כן ציפה שהמופנמות תשתפר, אז אשמח לראות את זה. 

כל מה שאני אומר שזה כל שידוך, לא רק שהוא "לא מושלם", אלא גם טומן בחובו התמודדויות בין שאנו צופים אותם ובין שלא. 

האם הבחור לא לקח בחשבון שהבחורה שאיתו תמשיך להיות מופנמת? 

"עכשיו מאוד קשה לי עם המופנמות שהתגברה לה קצת אחרי החתונה והחיצוניות"

אפילו אם נעזוב לרגע את עניין המופנמות, מה תגיד על החיצוניות?

גם אם הוא לא חשב שהיא תשתנה, הוא חשב שהוא אולי יוכל להתגבר על זה.

ואת הבדיקה של ההתגברות חייבים לבדוק לפני החתונה!

תמיד בהחלטות כאלה הולכים אחר היתרונות,

אבל אסור להתעלם מהחסרונות כשאתה יודע שהם יפריעו לך בזוגיות.

מי שמתעלם באופן הזה - הוא רשלן ופושע!!

כי הוא בעצמו כתב שהוא חשב שזה לא יפריע לו, ואחרי החתונה היא הבין שהוא לא מצליח להתגבר על זה (רשלן ופושע לדבריך). לפני החתונה הכל יותר קוסם, ואז פתאום שיורדים למציאות היום יומית פתאום החסרונות צפים. 

אני עדיין חושב שזה תלוי בו, כמו שרוב המגיבים שם כתבו לו. 

אם הוא יתפלל מספיק לבורא עולם, כל החסרונות שצפים עכשיו (אלו שהיו גלויים לפני), וגם חסרונות 

שמתגלים לפתע אחרי החתונה, ניתנים לפתרון. 

לי באופן אישי נראה שלא תהיה בעיה לקבל בחורה עם חסרונות מסוימים, גם אם נקודת המוצא היא שזה לא הולך להשתפר. וזה בהנחה שיש חיבור ויתרונות גדולים שעולים על החסרונות. 

אני לא חושב שאני רשלן ופושע

ואני גם חושב שבניגוד למה שכתבת, יש גם כאלו שהתחתנו עם כאלו שיש להם חסרונות, ובכל זאת הקימו משפחות לתפארת, ומתמודדים עם החסרונות. 

בהצלחה לכולנו! 

זה לא אומר שכולם יכולים להתחתן עם כולם.

צריך לחלק בין חסרונות שאתה מוכן (וגם רוצה) לחיות איתם,

לבין חסרונות שברור שיפריעו לך בזוגיות.

הוא ידע שזה יפריע לו, והוא גם כתב את זה.

רק הוא חשב שהעיקר זה המידות, ולכן אפשר להתעלם..

מדובר על רשלנות לשמה!

היית רואה שלא היה טעם בתגובה שלך.

כסף, זה דבר שמשתנה, והדיון בו לא קשור לשרשור.

מקום מגורים הוא לא מהותי באופן ישיר לזוגיות וגם אותו ניתן לשנות בקלות.

לגבי הדוגמה השלישית, אביא ציטוט ממה שכתבתי, שענה כבר על הדוגמה שלך:

" אם מדובר על משהו שהפריע, וכיום מרוב אהבה זה כבר לא מפריע - ניחא."

התמודדות שגרתית שידועה מראש, זה לא נחשב מבחינתי כמשהו שמפריע.

בד"כ גם אנשים שמתחתנים מראש עם נכים, לא יתגרשו.

כי הם מגיעים לחיי הנישואין עם מוכנות נפשית לעניין.

לפעמים קורה שמתחתנים עם מישהו בריא ולאחר שהוא נהיה נכה אז מתגרשים.

בא ניקח את  מקום המגורים - הנקודה בתגובה שלי היא לא לגבי מקום המגורים, אלא זה שהבחורה קשורה יותר ממה שהגבר מצפה, להוריה. האם במצב הזה לגבר כדאי לוותר, או דווקא לחשוב על איך הוא ממשיך את הזוגיות שלהם לתוך נישואין ומשלב את רצונה להיות בקרבת הוריה ? 

זו שאלה כי מצד אחד אפשר להחליט שזו יכולה להיות "התמודדות שגרתית" (ולדעתך זה לא נחשב משהו שמפריע), מצד שני אפשר אולי לצפות להתגמשות בנושא הזה (מצד הבחורה). מה היית מייעץ בנושא הזה? 

הייתי אומר לו להגיע להחלטה מתוך ציפיה שהתלות שלה בהורים לא תשתנה לאחר החתונה,

אפילו יותר מזה, שיצפה לחדירה של ההורים לפרטיות הזוגית יותר מהנורמה.

ושיחשוב טוב אם חיים כאלה מתאימים לו..

בקיצור, ממש לא הייתי בונה על התגמשות של הבחורה, וזה כן עלול להיות משהו מאד מפריע!

(אם קשה לך להבין דבר מתוך דבר, אז אל תגיד משהו שהוא לדעתי.)

זה שוב מהדברים שהייתי אומר שאם הוא ידע אותם מראש, וידע גם שהם כנראה יפריעו לו,

ובכ"ז החליט להתחתן - אז הוא רשלן ופושע!

אבל מצד שני, אני מה זה לא רואה את עצמי אומר לאיזה חבר "יאללה אחי, תחתוך" שהוא מספר 

לי על מצב שהבחורה היא כמו דבק להורים שלה. 

חושב שאפשר למצוא דרכים להתגבר על זה בהנחה שההורים שלה הולכים לבקר מידי יום 

*מבלי לצפות לאיזה שינוי בנושא. 

שיעצור לפני ההחלטה ויחשוב אם מתאים לו חיים כאלה.

אם לא מתאים, הוא כבר יבין בעצמו שהוא צריך לחפש מישהי אחרת.

אין עניין להכניס את עצמך מראש לסבל, שעלול להוביל במקרה הטוב לזוגיות לא תקינה..

על אף שאני מסכימה איתך בנקודה שאם יש משהו שיודעים שיפריע אח"כ בזוגיות ודאי שלחתוך שלא.

אם סוגרים בגלל לחץ של השדכן או מישהו אחר- גרוע.

אם סוגרים מתוך רצון שבן זוג ישתנה אחרי החתונה לפי חלומותי- זוועה.

חייבים לעשות את הכל מתוך שיקול דעת ורגש חיובי.

עם זאת- חייבת לציין שאתה מקצין ומכליל.

מדבריך נשמע שחווית זאת באופן קרוב או אישי ולכן אתה מאד קיצוני בנקודה זאת.

לומר על מישהו שהוא רשלן ופושע.

סה"כ מי שסגר בצורה כזו, כדוגמת מי שפתח את השרשור בנשואים טריים, הרגיש באותו רגע שזה מה שמתאים לו. הוא הצליח לראות מכלול של תכונות ודברים מסויימים שבתוכם הדברים שהפריעו לו הוקטנו והיו פחות משמעותיים. הוא ראה את עצמו בזוגיות איתה מצליח. ולכן יש לו כעת את כל הפוטנציאל באמת להצליח.

יש זוגות שרק אחרי הנישואין מגלים דברים מהותיים שלא שמו לב לפני כן או לו ידעו שזה מהותי בשבילם, ועכשיו הם מפריעים בזוגיות בצורה שקשה להתמודד.

ומצד שני יש כאלו שמהתחלה פחדו מדברים מסויימים שיפריעו, אך בהתחשב בכל המכלול "התפשרו" ואח"כ ראו שזה הרבה פחות מפריע ממה שחשבו בהתחלה ואולי אפילו בכלל לא!

זה אתגר של כל אחד להתמזג אחד עם השני בצורה מושלמת.

מה שכתבת שאם מדובר על משהו שהפריע וכיום מרב אהבה זה לא מפריע אז ניחא- זה לא כ"כ נכון, כי אחרי החתונה דווקא אז כשההתאהבות נרגעת פתאום עלול לצוף הכל.

החכמה היא להגיע לזה אחרי החתונה. ולהתאהב ולהבליע את החסרונות בים המעלות שמציפים.

אז שוב- שלא תבין מדברי שאני אומרת שצריך להתחתן גם כשדברים מפריעים. לא!

אבל זה מאד ספציפי, ומשתנה וזה תלוי מה ומי זה וסוג של בנ"א, ומה בדיוק מפריע, ואיך זה משתלב עם התמונה כולה.

ואני  מכירה דווקא מקרוב זוגות שההתחלה הייתה כמו ההוא מנשואים טריים, וכיום הם בזוגיות פורחת שאין הרבה כאלה!

אז מה שבטוח זה לא לומר לאחד כזה- עשית את הטעות של חייך.

אבל למעלה מ-99% מהאנשים מהמרים ומבזבזים את הכסף שלהם.

אותו הדבר גם כאן, בן-אדם שמחליט בצורה כזאת - מבחינתי הוא מהמר!

הוא מהמר על החיים שלו (נסלח לו על זה),

הוא מהמר על החיים של הבת-זוג (לא ראוי, אבל אם היא גם לחצה עליו אז נסלח לו גם על זה),

והוא מהמר על החיים של הילדים שלו (לא ייסלח לעולם!).

לכן לדעתי, מדובר על רשלנות פושעת ולא פחות!

זה שקיימים אנשים שמהמרים ומצליח להם, לא הופך את ההחלטות שלהם ללא רשלניות!

ואמשיך בנשואים טריים 

כנראה שלא הבנת את המקרה.

היה לו ברור שהיא לא המושלמת לזוגיות שלו,

כי הפריעו לו דברים שמהותיים לזוגיות!

הוא פשוט החליט שהוא מנסה להתעלם מזה.

ולכן הוא - מהמר!

ולפני שתגיבי, אשמח שתקראי את מה שכתבתי כאן.

(שם כתבתי שאין קשר בין הקיום של החסרונות לבחירת בן-הזוג)

גם לי וגם לאשתי (וכך גם לכל בן-אדם) יש מלא מלא חסרונות,

אבל אלו לא חסרונות שמונעות את התפתחות האהבה בזוגיות,

כאן וגם במקרים אחרים, מדובר על דברים שהסיכוי שהם יפגעו בהתפתחות האהבה גדולים ביותר.

ולכן הוא רשלן!

יופי ותכונות זה כמעט תמיד עניין של טעם אישי, אז אם הם לא מוצאים-חן בעיני מישהו אחד, הם ימצאו-חן בעיני מישהו אחר.

את (וגם כל השאר שלא הבינו) משום מה, נדבקתם למילה 'חסרונות' שאתם הכנסתם אותה לכל הסיפור בלי שהזכרתי זאת בכלל בהתחלה (אלא רק כתגובה אליכם).

טעות בידכם לחלוטין!

בכלל בכלל לא דיברתי על חסרונות, דיברתי על דברים שמפריעים באופן ספציפי לבן-זוג.

בעיניו אולי מדובר על חיסרון, אבל בעיני האחר זה יכול להוות יתרון.

אתה לא התכוונת לחסרונות, אלא לדברים שמפריעים

*למרות שאפשר אולי להסיק שמי שרואה במשהו כחיסרון אז מין הסתם זה מפריע לו, אבל לא נתפלסף, ונצא מנקודת הנחה שלא כל מה שנראה בעינך כחיסרון הוא משהו שמפריע לך.*

עכשיו אני רוצה לחדד את העמדה שלי -אני חושב ומאמין לגמרי שאני יכול ב"ה ועם תפילה מלאה אליו,  להתגבר בזוגיות על דברים שמפריעים לי אצל המיועדת. וכמובן, בלי לבנות על זה שזה ישתפר.  

למשל, נניח שאני מכיר מישהי ששמתי לב שמידת השמחה שלה היא בעייתית (יש לה עצבות מידי פעם והיא פסימית), או מישהי שמידת הכעס אצלה בעייתית, או מישהי שהיא חסרת ביטחון, או מישהי שדבוקה יותר מידי למשפחה שלה, או מישהי שהיא שמאלנית. כל הדברים האלו מפריעים לי, וגם צפויים להפריע בזוגיות. אין ספק.

יחד עם זאת, יכול להיות שהיתרונות הם כ"כ רבים, שאני אבחר תוך תפילה לה' להתמודד בזוגיות עם כל הדברים שמפריעים (חסרונות).  

ואני כן חושב שלא חסרים זוגות עם זוגיות מעולה, למרות שיש דברים שמפריעים אצל הצד האחר, ודברים כאלו עוד היו ידועים לפני החתונה. 

בסופו של דבר אפשר להתגבר על כל הפרעה ומכשול אם פונים לה'. 

לא רשלנות ולא פשע להתחתן עם מישהו/מישהי שיש אצלו דברים שמפריעים!  

בגדול אני חושבת שאני מסכימה.

רק רוצה לחדד שכולנו מתחתנים עם בני אדם (== מישהו שיש לו חסרונות) וצריכים להחליט האם החסרונות שלו, וגם דברים שהם לא חסרונות הם פשוט תכונות אופי, הם דברים שאנחנו מוכנים לקחת על עצמינו.

כמה שבן אדם לא יעצור לחשוב לפני, בסוף החיים האמיתיים הם לא כמו שאנחנו מדמיינים. אנחנו צריכים לעשות השתדלות, ובאמת באמת להאמין שהעבודה הזוגית עם הבן אדם הזה תהיה לנו טובה, אבל הידע שלנו מוגבל. אנחנו לא יודעים מה יהיה כל החיים, והאם באמת נעמוד בכל מה שאנחנו חושבים.

אז אני מסכימה, צריך לעצור ולשקול טוב, זה החלטה מטורפת!!!

אבל אח"כ, צריך להיכנס לזוגיות עם כל המרץ ולהשקיע, עם הידיעה שלכל זוג יש עבודה ולשמוח בעבודה שבחרנו לעצמינו. =)

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי