מניסיון. יש שפוסלים על זה שהיא לא למדה באולפנא(רקע חרדי) גם אם היא במקום אחר כיום.

לצערי. אבל על כל דבר אפשר לפסול.. זה היה הפסד שלו.

כנראה שיש משהו. לא חייב להיות דפוק. אבל בטח לא שיגרתי.

תלוי במאמץ שמשקיעים ובעבודת המידות.

ככל שהמרחקים התפיסתיים גדולים יותר- צריך יותר מאמץ ועבודת המידות.

אז אם הוא לא בדיוק לאומי והיא לא בדיוק חרדיה- יכול להיות להם מצויין ביחד,

אבל אם הוא דתי לאומי בעל תפיסה לאומית חזקה ועקרונית והיא חרדיה בעלת תפיסה

אנטי לאומית חזקה- יצטרכו הרבה מאוד עבודה.

ואגב- זה ממשיך לעוד הרבה תחומים במקרה הזה- יחס לחברה שונה, סגנון התבטאות, יחס

לגדולי הדור, מי הם גדולי הדור, יחס לטכנולוגיה, תרבות, מדע וכו'...

יש הרבה עבודה- אבל אפשר למצוא משני המקומות אנשים שמתאימים אחד לשני.

היה לי קשר עם בחורה חרדית. אמנם היא לא היתה חרדית אדוקה כמו הליטאים או החסידים, אבל חרדית. 

מבחינתי, במהלך הקשר עצמו היה סבבה. 

אני חושב שזה יכול להצליח לכל אחד, אפשר לנסות. 

בהצלחה!

שאלתי זאת בהנחה שהזוג מוכן לגשר על פערים ולדעת להתאים אחד עם השני בהשקפות עולם וכו'.

אני דווקא כן רואה שידוך כזה כאפשרות בר קיימא.. הכל תלוי בזוג ובסיעתא דשמיא.

על מה בדיוק התמיהה שלך?

אני מניח שזוג כזה מעוניין שהילדים שלהם יתחנכו ליראת שמים ואהבת תורה והארץ וכיבוד תלמידי חכמים וכו'.. אז מה יהיה בנוגע לגיוס לצה"ל(בתור דוגמא)? אם הם ירצו להמשיך ללמוד תורה, או להתגייס זה כבר יהיה בחירה שלהם.

הרי מדובר על "תורני לאומי", שחזק לא פחות ממנה מבחינה דתית.

ואז הבחורה הולכת איתו בצד ה"לאומי".

תלוי בעניינם אישית.

איך את מגדירה את עצמך?

(: 

אני נגיד לומדת בבית ספר חרדי אבל נורא מודרני אבל אני לא הולכת עם גרביים וכל זה .אני כזה משו באמצע

זה עם בגרות מלאה, עידוד למקצועות רבים (כמה מהבית ספר שלנו למדו רפואה אפילו)

אני עדיין בתיכון אז אני לא עשיתי שירות ואני לא חושבת שמישי מהבית ספר תעשה אם כבר אולי צבא 

ויש להמון בנות השקפות בכלל לא דתיות ומה שמעניין אותם זה רק יופי. הדבר היחיד שמאפיין אותנו והחרדים הוא התלבושת

לא שירות לאומי ובטח לא צבא, הוא מבחינתו היה רוצה שנהיה דוסות כמו חרדים רגילים (לא מודרנים)

ומי שלא ככה הם הורגים לה תצורה. ולכן שנה הבאה אני עוברת משם סופסוף

 תוהה..

אלו 2 אוכלוסיות שונות מאוד.

הוא הרצון להקים בית של תורה ,ושניהם רואים בה ערך עליון. אני רואה בה סיבה מספיק טובה כדי לתת 

הזדמנות.

לתורה יש 70 פנים, וניתן למזג בין 2 העולמות. אלו ואלו דברי אלוקים חיים..

לסוגיית החינוך ילדים מנסיוני (אני עוד לא נשואה- מנסיון הדייטים) לא כדאי להכנס לזה..אף אחד לא יודע

מה יהיה בעוד 10-15 שנים..

החיים דינאמיים!!

היסוד העיקרי שעליו משתיתים בני הזוג את הבית, זה היסוד שלאורו ילכו גם בחינוך ילדים!!

לא סוג הכיפה וצבע החולצה יקבעו את הרמה הרוחנית- תורנית של הבחור המוצע

וכן להפך לא סוג כיסוי הראש יקבע את הרמה הרוחנית- תורנית של הבחורה.

כדאי מאד לתת הזדמנות לשני הצדדים לשמוע ולהשמיע..

שנזכה בקרוב

 זה משחק באש ואני יודעת את זה בתור נשואה. קחי בחשבון שמדובר ב2 אוכלוסיות שונות מאוד, שיש ביניהם איבה לא קטנה. הפער בין 2 האוכלוסיות הוא עצום מבחינת יחס למדינה, ביחס לפתיחות מול סגירות לעולם, וכולי. 

הרצון להקים בית של תורה הוא ערך עצום, אך זה לא מספיק ויש שסעים. כמו שאופי הוא לא קריטריון מספיק.

כלומר הם לא ילכו לגור ביישוב מעבר לקו הירוק אך הם בעד ארץ ישראל השלמה...הם אוליי לא יחגגו את יום

העצמאות במנגל אך יש כאלה שיאמרו הלל או שלא..אבל הם לא ידברו בגנות היום..יש המון חרדים שאומרים

שצריך להודות לה' על חבל הארץ שלנו כל יום ולא רק ביום העצמאות..

והם בעלי דעות ימניות.

לא רק מי שאנטי ציוני ונטול אידיאלים מוגדר כחרדי!!

חומר למחשבה!

ולראות היכן כתבתי  "מי שאנטי ציוני ונטול אידיאלים מוגדר כחרדי!!" לא יודעת למה הבנת את זה כך.

אפשר להיות חרדים ציוניים, עם אידיאולוגיה דומה ושייכות פוליטית דומה, ועם המון דברים משותפים, אבל אין להתעלם מכך שהשסעים עדיין גבוהים. 

האוכלוסיות שונות מאוד ולרוב די עוינות אחת את השנייה על אף ההערכה הגבוהה לתורה וא"י. 

אמנם כמו שכבר צוין בתגובות למעלה יש זוגות כאלה, אך אתם לא תמצאו יותר מידי כאלה. פערים כמו חינוך ילדים, פתיחות מול סגירות לעולם, יחס לרבנים, ובעיקר מחיקת דעות קדומות מקשים על זוגיות כזו.

זוג שיצליח להתעלות על זה- אשריו.    

ושייכות פוליטית בדומה לבחורה שעימה הוא נפגש שבעייני אלו 3 היסודות הקריטיים שיכולים להוות

שסע בלתי ניתן לאיחוי אז אני מסכימה איתך..וכל השאר פתיר וניתן לגישור כי הם יחסית טפלים.

היסודות האמורים הם אלה שיצבו את הדרך בחינוך הילדים - אז כך שלא אמורה להיות בעיה.

המושג אידיאולוגיה משמש לא רק לגביי יישוב הארץ אלא ישנה גם אידיאולוגיה רוחנית - בנוגע לכבוד

רבנים ויחס להלכה. צריכים לבדוק את ההיבט האידיאולוגי משתי הבחינות.

ומכאן נובע שלא אמורות להיות דעות קדומות כי אין קונפליקטים בדברים המהותיים.

בהנחה שהטפלים הגיעו לעמק השווה ביניהם.

לעניות דעתי אם זה חרדי שיש בו ערכי ציונות, אידיאולוגיה,ושייכות פוליטית בדומה לבחורה שעימה הוא נפגש. אז אין בעיה והם יכולים לבנות בסיס איתן לזוגיות בריאה, שמחה, ומאושרת.

אך אם אין בסיס משותף בקריטריונים הללו,שבעייני אלו 3 היסודות הקריטיים שיכולים להוות שסע בלתי ניתן לאיחוי - אם לא משדרים על אותו גל, ודעתו לא כדעתה אז אני מסכימה איתך שאי אפשר לגשר על הפערים..

מקווה שדבריי בהירים לך עכשיו..

אני לא חושבת שזה מספיק, את צריכה גם לחשוב על חינוך הילדים ומה נכנס הביתה... אין ספק אמנם שאלו 3 קריטריונים חשובים.

היסודות העיקריים שעליהם משתיתים בני הזוג את הבית, אלו היסודות והם יהיו הקווים המנחים

בבא העת שלאורם ילכו גם בחינוך ילדים!!

עפ"י הקריטריונים הללו הם יבחרו את מוסדות החינוך שיראו לנכון לשלוח את ילדיהם.

כמובן שלא מן הנמנע כי יתרחשו שינויים במהלך החיים..(תתכן התחזקות של בני הזוג וכו')

החיים דינאמיים!

אני יכולה ללכלך בכיף על הציבור הדל"י, על הפשרנות ההלכתית, על הגמגום הרופס מול חילונים, על הדהירה לכיוון דתי לייט בהמונים... רק לציבור שלנו יש אידיאלים? ?? שונאת את ההתנשאות המגזרית הזו!

הן למגזר הדתי לאומי והן למגזר החרדי יש אידיאלים נעלים מאד. הדרת נשים ופרימיטביות מחשבתית בשם ההלכה כביכול, הטפות מוסר רדודות ועיסוקים שטחיים בגרביים ובגודל הכיפה שאין להם שום קשר עם עבודת השם אמיתית, עיוות וסילוף של ההלכה בשם שיקולים פוליטיים, שנאה משותפת והתנשאות עד יותר מטופשת על החילונים והגדלת עוונות עד שמיים [תמהני איך אנשים מתעקשים לבטא את הנון קונפורמיזם שלהם וכביכול את המחשבה העצמאית והנעלות המוסרית שלהם בכך שהם מתאמצים להיות בדיוק כמו המוני אנשים אחרים שהם לא יותר מעיוורים ].

מה עד? קבלת אתנים פוליטיים ושלמונים, נחשלות ונבערות, ניצול המסלול של ישיבת הסדר כדי לשרת פחות ולקבל תנאים של חייל גם כשאתה אזרח, וניצול הזמן של השל"ת כדי לעבוד בשחור וללמוד לפסיכומטרי, עידוד הסתגרות ופילוג ושסעים, יצירת עיוותי נפש דרך חינוך דתי קלוקל וכו' וכו' וכו'.

כן, אין כמו להיות דתי.

זאת גישה נורא כיפית ואפשר להחיל אותה על כל מגזר ומגזר בעולם, כי אף אחד לא מושלם, ולכן אף חברה לא מושלמת.

אבל לכל מגזר יש גם צד שני, שבהרבה מקרים הוא נפלא וטוב, ואפשר להתמקד גם בו ליצירת איזון.

היא לא כתבה שהחרדים נטולי אידאלים, זה מה שאת התאמצת לקרוא וחבל. אני גם לא מבינה למה את גוררת את הדיון לשם...

אגב, כותבים דת"ל. הציבור הד"ל (דל במילה נרדפת לעני,קרי עניים בתו"מ) זה כינוי שהחרדים הדביקו לציבור הדתי- לאומי. 

ובחתימה שזה כדאי?

אני חושבת שהבנתי אבל אני רוצה להיות בטוחה

חשש וזהירות אבל החתימה קוראת לך לעשות הפוך

"רק המעז מנצח" לפי דעתי זה להעז למרות כל המכשולים וכל מה שיאמרו לך, כאן במקרה הזה אני נגד כי יש דברים לדעתי שלא צריך להסתכן עבורם.

 אני אפשט לך יותר- אם אתה רוצה ללמוד רפואה, לך על במלוא הכוח. לעומת זאת אם אתה רוצה ללכת ולהילחם במשהו שא"א להילחם בו כמו פרימיטיביות של אנשים מסוימים זה כבר אין טעם. כמו שכתב @Admin  למטה.

אני שונא לכתוב את מה שאני כותב עכשיו כי אני הולך לפגוע בהרבה אנשים תמימים שלא פגעו בזבוב ורק רצו לשנות כיוון בחיים שלהם.

אבל האמת צריכה להאמר כי אמא שלי יכולה לספר על הרבה מקרים כאלה

@רבקה למפרט

בעולם החרדי יש מערכת שידוכים משומנת עם ברורים וכו'. לא אחת יש שם נטיה להוציא סחורה "פגומה" לשוק הדייטים הדתי לאומי.

לפעמים הפגומה זה שטויות ואז חיים באושר ועושר, אבל לפעמים... לא כ"כ.

מי שלא מצליח במגזר שלו בגלל חסרונות אלו או אחרים מנסים לשווק אותו למגזר אחר.

למרות שלא חסר מקרים ששילוב בין שני מגזרים הוביל לדרך אמצע נהדרת לאחר שהמהלך נעשה בשיקול דעת בבדיקה ובאחריות

ולפעמים הוא בעיה אמיתית.

צריך לזכור שלא תמיד הסיבה ל"פגם" היא בעיה - גן חלש של מחלה שבן/בת הזוג לא נושא זה כלום בריבוע

רק שבאמת צריך להיזהר מאוד

אני גרה בישוב בבית מעורב למדתי ביסודי בבית ספר עם כל הזרמים בתיכון חרדי ומגדירה את עצמי כיהודיה שמשתדלת לעשות את רצונו יתברך הכי טוב שאפשר, ולקדש את שמו בעולם!!!!

מנסיון אני אומרת שצריך לבדוק האם ההשקפות הבסיסיות- יחס לרבנים ולתורה, יחס לא"י ולמדינת ישראל, ויחס להלכה הם דומים מאוד ואם לא האם אתם מצליחים לכבד אחד את השני ולהעריך למרות ההבדל והאם זה לא גורם לכם לפסול מיד את הדעות של השני.

אם זה ככה זה אפשרי ולא צריך להתייחס למגזר שהשני מגיע ממנו.

את הילדים אפשר לשלוח לחינוך תורני שזה מסתדר בד"כ עם שתי הצדדים.

ובקשר לזה שאם הציעו בחור חרדי אז הוא עם בעיה- זה נכון אבל אל תשכחו שבעיה אצלם יכול להיות גם אחד שמודה ברצון לצאת לעבוד, או ששומע שיעורים מרבנים שלא שייכים למגזר, לכן צריך לבדוק טוב טוב למה מציעים אחד חרדי לדת"ל ועדיף שמי שמברר יכיר את הניואנסים שלך ושל החברה שמיועד מגיע ממנו ורוצה בטובתך אבל לא מסונוור מהרצון לראות אותך נשוי.

בהצלחה לכולם!!!!!!!!

בעיקרון אם כל אחד מההורים חרדי ודתי לאומי אמיתי זה לא יצא, אבל אם אחד מאם קצת מתקרב לצד השני- יכול לצאת מזה דברים טובים

בציבור הד"ל הרגיל יש בוז וכמעט שנאה לחרדים

אבל מתי שזה בחור חרדי ובחורה דת''ל זה דוקא שילוב לא רע בכלל, בהצלחה!

בתור אחד שמכיר את שתי הצדדים,ואובייקטיבי יחסית.

אני יכול לומר שיש רבנים חרדים שיותר פתוחים לציבור הדתי לאומי תורני,באופן יחסי

ויש רבנים חרדים שמאוד מתנגדים - שדיברתי איתם על הנושא.ויש את הקיצוניים ביותר "דת הציונות" אולי שמעתם.

מסקנתי היא פשוטה,חרדי וודאי לא יאמר שדתי לאומי תורני זה לכתחילה.

אבל דתי לאומי תורני יותר מבין את המקום החרדי,וגם זה לא תמיד אלא הדעה פחות קיצונית בהשוואה.

לדעתי מי שפוסל את השני יש פה בעיה כי יש דברים טובים אצל החרדים,ויש דברים שאני ממש לא מסכים איתם.

וכנ"ל בציבור הדתי לאומי תורני.

זאת דעתי לאחר היכרות מקרוב.

מודה לכולם על התגובות והדעות! עזרתם לי ואני חושב שגם לעוד אנשים לראות ולבחון את הנושא הזה מכל מיני כיוונים.

אחרי שקראתי את רוב התגובות אני עדין מאמין ששילוב כזה בין חרדית לדתי לאומי תורני או להפך יכול באמת להשתלב טוב.

שאלתי את השאלה הזאת מפני שלאחרונה התחלתי לבחון אפשרות כזאת אם כדאי או אפשרי להיפגש עם חרדית (כמובן, לא עם תפיסות אנטי ציוניות), פשוט אני רואה את עצמי יותר גמיש בתפיסות מסויימות וישנם הרבה דברים אצל החרדים שאני מאוד מעריך ומתרשם, אידיאלים שאני מאוד מחפש אצל בחורה ואת זה אני רואה בעיקר אצל החרדים.. כמובן שיש  את אותם אידיאלים ועקרונות גם בציבור הדת"ל אך אני רואה את זה יותר חזק אצל החרדים. 

להפך כמבורך, אפשרי ואף רצוי...

אני מכירה זוג שהתחתנו לפני כשנה וההזדמנות שהם נתנו אחד לשניה, 

התברר כמנצח...

שהקב"ה יזכה את  כולנ"ו בקרוב

בהצלחה!

האידיאלים שחיכו מתכוון אליהם (חרדית לאומית בעלת תפיסות ציונות וכו')..אלו ניואנסים מאד דקים שנמצאים אצל

בנות שנמצאות על קו התפר- סגנון מיוחד ומועט. 

איפה יהיו הילדים ביום ירושלים?

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..