זה מאד בסיסי בעיניי שבנאדם לא יעשן. לא חושבת שצריך להסביר.

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

גם מג'אנק מסתכנים
אבל לא במידה כל כך חמורה ומיידית ומוחשית.

אבל לא ברור שזה מזיק פחות.

פשוט יש פחות מודעות לנזקים, למרות שהיא עולה עם הזמן.

לא הצלחתי להבין את הפילוסופיה.

את בעצם אומרת ששניהם גרועים באותה מידה? 

להבנתי...

וסיגריות פוגעות ישירות גם בסובבים וגם מסריחות.

נכתב ע"י ברווז ( בעלה של ברווזה)

וכל יום לפחות פעמיים צ'יפס טבול בהמון שמן, וכמובן - נקניקיות כנישנוש בין הארוחות וכו' - אז כן, בהחלט ייתכן שזאת סיבה לפסול אותו וסיבה מוצדקת מספיק.

העניין הוא שג'אנק הרבה פחות ממכר (כמוצר) מאשר סיגריות - אדם שמעשן נדיר שיוכל להמשיך שנים לעשן מקסימום סיגריה או שתיים בשבוע. לעומת זאת אכילת ג'אנק לרוב היא לא יומיומית, ולא ברמת ההתמכרות והדחף לאכול את זה, כמו שיש בסיגריות (שמעשן ממוצע יכול לנוע בין חצי חבילה ביום ל2 חבילות ומעלה...).

בנוסף למרות שזאת לא סיבה - לג'אנק לפחות יש ערך תזונתי כלשהוא והוא מהווה אוכל. לסיגריות אין שום ערך תזונתי והן בטח לא אוכל. 

לי נראה יותר שולי הקטע של הריח. הוא יכול לצאת החוצה כשהוא מעשן. לא חייב לעשן לידך.

עניין הבריאות הוא באמת בעייתי. זה יותר גרוע מאורח חיים בעייתי ותזונה לקויה.

כי התוצאות הן הרבה יותר מיידיות ומסוכנות.

הרבה דורשות שלא יהיה מעשן. 

בדיעבד אם הוא כן, הוא לא מעשן בבית. ועושים שזה יהיה התנאי.

(לא אומרים את זה כמעט בבירורים משום מה)

וכן, אם האבא מעשן, היא לא תופתע שבעלה ייעשן. מה שכן, אם זה עושה מריבות בבית סיפרה לי חברה שהיא מתפללת על זה ורק על זה ויש אמונה גדולה שהוא מפסיק בהדרגה. בלי להציק לו ולריב על זה.

מה שכן, רמת השמירה האקולוגית על הסביבה מזעזעת פה. כנראה כי מדובר במדינת ישראל ולא בא"י בעיניהם. (מה שמעוות כמובן).

(מעניין באמת לבדוק זאת לעומק.. פעם הבאה שאפגוש בחבר'ה הנ"ל)

באופן שמעדן. היא לא באה על חשבון מידות טובות. 

אני אומרת את זה מהמקום שלי בעולם החרדי (התחנכתי, אחיי בת"ת) ובתור מורה לעתיד. מה שלא תלמד, אתה תכניס את הערכים שלך תוך כדי.

מורה שאין לו ערך לסביבה. יוצא מהשיעור ומעשן וכו'. מחדיר מידות מקולקלות בתלמידים. לא קשור לתורה.

זה שדר מצוות חינוכי. ובמיוחד מההורים, על מה הם שמים דגש. לאחיי לא הייתה בעייה ללמוד תורה ולדעת שיש ערכים בסיסיים בבבחינת דרך ארץ קדמה לתורה.

התורה לא אשמה במידות רעות של אנשים. אני מכירה מספיק חרדים אמיתיים לדבר ה' שיש בהם הרבה דרך ארץ והרבה תורה.

מקווה שאעשה זאת בצורה טובה

בטח לא מידות טובות יותר

על המידות רק לומדים תורה, גרם לי להתקשר לחברה שלי ממעלה עמוס שזה ישוב חרדי בגוש עציון ולברר אצלה את הנושא, אז איך שהבנתי ממנה עישון נחשב לסמל של בחור יותר מודרני, אצלם דווקא יש שתי אחוז של בחורים וגברים מעשנים והם רק כאלה שירדו מהדרך או נהיו דת"ל עם דגש ללאומי,

בקשר ללימוד תורה על חשבון התעסקות במידות, היא אמרה שהיא חא יודעת איך זה בתלמודי תורה אחרים אבל אצלם פותחים את היום עם שיעור מספר אורחות צדיקים- למי שלא יודע זה ספר מוסר.

ובשבת הרב מוסר שיעור על הפרשה: מה לומדים ממנה ואיך זה מתקשר לחיינו בכל הנושאים- מידות, א"י, ותורה.

ככה שלפני שאתם אומרים דברים תבררו.

נשמע שאין חרדים בפורום הזה שיקפצו על צורת ההתנסחות שלך אז אני אעשה זאת.

מה ההכללה המחוצפת הזו? הבנות חסרות חוש ריח והגיינה?

אתה בכלל מכיר חרדיות מקרוב שאתה ככה קופץ להכליל?

אכפת להן להתחתן עם מעשן בדיוק כמוכם.

אני לא הסכמתי להתחתן עם מעשן וזה היה הדבר שבראש הרשימה!!!

כמו בסיפורים, בעלי עישן ולא ידעתי, אבל הוא ידע את דעתי והפסיק לעשן יום לפני שהתארסנו.

אנחנו נשואים ב"ה כבר 4 וחצי שנים והוא לא המעשן, יתרה מכך, הוא לא מבין איך עישן בעבר.

אני שמה לב שיש לך משהו נגד חרדים וזה לא נעים לקרוא

חרדיה למהדרין, גרה בבני ברק, שורשיי מבני ברק, בעלי מישיבת מיר.

מה אני עושה פה?

נהנית מרמת הכותבים לעומת פורומים אחרים שאני חברה בהם. (התחלתי פה עם פורום הריון ולידה והמשכתי עם כל השאר)

אז השאלה שלך היתה למה אני משתמשת באינטרנט ולא למה אני בפורום של דתיים?

לא היה מספיק מובן.

בוא נאמר שרוב החברה שמקיפה אותי משתמשת באינטרנט.

היום אינטרנט זה כמו פלאפון - אי אפשר בלי.

אם את הולכת על פי הרבנים החרדים אז אסור להשתמש באינטרנט, הרי הם אסרו את זה, גם פלא' הם מתירים רק בלי אינטרנט, לא? או שלא הבנתי משהו?

לא כתוב- 'ועשית ככל אשר יורוך'? וזה אתם אלה שמנפנפים בזה כל היום.

לא מבינה מה זה אומר חרדים, ולא מבינה איך אפשר לחנך שהרבנים הם אלה שמורים את ההלכה בלי לקיים את זה בעצמך. 

או שאת חרדית עם תחום שקשה לך ומודעת לזה ומנסה לעבוד על זה? למה זה נשמע כאילו זה מלכתחילה?

ואני לא רואה טלוויזיה.

עכשיו הכל מובן. היא כנראה הרשכבה"ג ועל פיה יישק דבר.

את יודעת מחברה ואני יודעת מהציבור אליו אני משוייכת, מעניין מי צודק

ואני יודעת מחברה שאני מגיעה אליה הרבה, ורואה את הסביבה שלה,

ומתייעצת עם הרב שלהם. אז אני חושבת שיש לי מספיק ידע כדי לתהות על מה שכתבת.

טוב לי עם הציבור שלי, אני חושבת שאין עוד כמונו בעולם מבחינת חינוך ודרך חיים, אין צורך לאבחן כל מי שלא בדעתך.

אני לא חושבת שאני מושלמת, ואני משתדלת לקיים את מה שאני מכריזה וגם מה שלא.

בקשר לנפנוף- אני חושבת שאם מנפנפים כ"כ הרבה ב- 'ועשית ככל אשר יורוך' אז לפחות במשהו שהרבנים שלהם כ"כ נלחמים שיקיימו את זה.

חוץ מזה- אני מתייעצת עם רב חרדי, הרב חרל"פ של מעלה עמוס, אני לא יודעת מה הוא נחשב בציבור החרדי אבל הוא אמר לי שהרבנים אסרו את האינטרנט, והתירו רק בתנאים מסוימים לצרכי עבודה, ועדיף אפילו שלא יהיה בבית, זה לא היה נשמע ממנו שזה כמו פלאפון.

נכון מאוד שהוא מדבר לא יפה!
 

וגם אני חרדית ולא הסכמתי שבעלי יעשןןןןן וב"ה הוא לא מעשן ולא עישן!!

אני חרדית והעישון ממש מפריע לי וב"ה בעלי לא מעשן ולא עישן ולא אוהב את זה!
וגם אחים שלו וחמי לא מעשנים!
ואחיות שלי נשואות לבעלים שלא מעשנים...

ובעלים של חברות טובות שלי לא מעשנים..

אז מאיפה הסקת שאצל חרדים זה ככה ולבנות זה לא מפריע?

מפריע ועוד איך...

וממש שבושה אשתה מדבר ככה...

אולי הכי גדול ואולי אפילו בערך היחיד (במקרים רבים) לקבלת סרטן (הריאות בעיקר) שכידוע זה מגורמי המוות הכי גבוהים.

גם אם ג'אנק כזה או אחר גורם לתזונה לקויה ולבעיות בריאותיות - עדיין זה פחות משפיע ודרמטי מסיגריות.

אני מאמין שהעניין הוא לא רק הריח וההגיינה אלא בהחלט גם עצם העובדה שהוטמעה בנו ובצדק, ההבנה שזה בערך הדבר הכי לא בריא שיש. אנחנו לא מעשנים בעצמנו לא בגלל הריח (לפחות הבנים לא ) אלא בגלל הבריאות בעיקר. 

ותפיסות רגשיות וכו'...

אבל עדיין אני חולק עלייך. אני מאמין שבהחלט הגיוני יותר לפסול על סיגריות מאשר לפסול על אוכל לא בריא - ולו מפני הסיבה שקשה הרבה יותר לכמת ולהגדיר את ה"אוכל לא בריא" (לאנשים שונים הגדרות שונות בזה..) וגם פחות ניתן לשים לב לזה במציאות (בדייט/בבירורים מקדימים לא ידוע לי ששואלים על הרגלי האכילה והרגלי כמויות השמן שיש לבחור/ה - לעומת זאת אם הבנאדם/בתאדם מעשנים זה בהחלט דבר שמוודאים/מודיעים מראש...) 

לאכול צ'יפס במידה וזה לא על בסיס יומיומי - וכמובן בבית כאשר אתה יכול לשלוט בכמות השמן/דרך ההכנה, בהספגה של השמן וכו' - זה בסדר כאמור כאשר זה לא מופרז, וגם פיצה - במידה, עם הרכיבים הנכונים וכו', לא בכמויות ולא בתדירות גבוהה מידי - זה גם בסדר.

הבעיה מתחילה כשיש התמכרות, כשיש שימוש בכמויות רציניות ורבות, וכו'... - בנאדם שכל יום יאכל לארוחת בוקר פיצה תעשייתים, לצהריים פסטה וצ'יפס ולערב 2 המבורגרים, קולה ולקינוח גלידה (פרווה) - בנאדם כזה באמת צריך לבדוק אותו ביתר זהירות ולא טיפשי בכלל להחליט לחתוך על זה.

וכאמור לא דיברנו כאן על כמות של סיגריה ליום (למרות שגם זה במידה כזו או אחרת יכול להיות בעיה, בעיקר בגלל הפוטנציאל הנפיץ - בפועל במציאות סיגריות יותר ממכרות מאוכל לא בריא - רואים את זה בפועל בכמויות שאוכלים אלו שאוכלים אוכל לא בריא לעומת כמויות הסיגריות של המעשנים - הכל באופן ממוצע) - אלא על מעשנים ממוצעים שממש לא מסתפקים בסיגריה אחת ליום אלא מינימום חצי חבילה וזה יכול לטפס למעל חבילה ואפילו 2 חבילות ביום.

אם בכלל אוכלים - מקסימום קפה ומאפה/עוגיות ומיץ בפארק וכו'... - ככה שלפחות בשלבים הראשונים של ההיכרות כשנבנה האמון ונבנית ההיכרות הבסיסית עם עומק אישיותו של הצד השני - יותר קשה לראות את זה, אם מחפשים את זה. ולחר מכן, כבר יותר מכירים את האישיות של אותו אדם ככה שזה יכול להתגמד לאור יתר הדברים.

(ודבר אחרון - חשוב לכולם לזכור שמשקל לא תמיד מעיד בהכרח על הרגלי אכילה וספורט לא נכונים - לפעמים כן, נכון, ואולי אפילו הרבה פעמים - אבל בהחלט יש מקרים של משקל יתר שלא בהכרח נובע מזה ונובע מסיבות אחרות, רפואיות/גנטיות וכו' - ומדובר אנשים/נשים שמשתדלים בערך כמו כולם להקפיד על תזונה נכונה). 

יש אופציה להתמכר לאוכל בריא? כי נראה לי שאני ממוכרת לזה, לא יכולה לאכול ג'אנק פוד...

גם לא סוכר, ומאוהבת בשעועית וברוקולי...

אלא אמרתי שסרטן הוא מגורמי המוות הגבוהים,

שנית - סרטן במקרים רבים מאוד מאוד (בעיקר סרטן הריאות) נגרם אכן מסיגריות באופן מוכח מאוד.

שלישית - כמובן שגם המון אוכל מתועש ובכמויות בלתי נשלטות ובהתמכרות של ממש זה לא בריא. אבל מחלות לב לא נגרמות אך ורק מתזונה שכזאת, ובנוסף - כאמור, בדרך כלל קשה להשוות בין מישהו שמעשן כל יום בין חצי חבילה ל2 חבילות (ורוב המעשנים שמכורים זה פחות או יותר הכמויות שהם לוקחים) כלומר - בין 10 סיגריות לעשרות סיגריות ביום אחד - לבין מישהו שמידי פעם אוכל אוכל לא בריא.

ואמרתי - כמובן שאם יש מישהו שבצורה ברורה אוכל כל יום המון מזון לא בריא בהכרח (מאכלים מטוגנים כל הזמן, מאכלים ומשקאות עתירי סוכר על בסיס יומיומי, ג'אנק - המבורגרים תעשייתיים (בניגוד להמבורגר ביתי שיכול להיות מוכן מרכיבים איכותיים), פיצות, נקנקיות ונקניקים, חטיפיםםם וכו' וכו' - מי שזה עיקר מזונו וכל יום הוא אוכל הרבה מזה - גם זה לא בריא בכלל ואכן סיבה אפשרית לפסול.

זה לא סותר את זה שניתן (ואף רצוי, לעניות דעתי) לפסול מי שמעשן ובטח מי שמעשן קבוע ובכמויות מפחידות - וזה עוד בלי להתייחס כאמור להשפעות הנילוות כמו ריח וכו' שגם הן יכולות לשגע אנשים מסביב (אפילו רק בגלל זה - ריח של סיגריות - אני מאמין שהגיוני לפסול. בדיוק כמו שאף אחת ואף אחד לא היו רוצים לחיות עם מישהו שמסריח מדברים אחרים על בסיס יומיומי לידם... וריח הסיגריות כשהן נילקחות בקביעות הוא דבר שממש נידבק). 

בקיצור,לסיכום - קשה לקבוע בצורה חד משמעית שאוכל מתועש ולא בריא (אגב, "לא בריא" זאת הרבה פעמים הגדרה קצת שנויה במחלוקת, או יותר נכון, גם עם "דרגות" שונות - יש כאלו שכל דבר פחות מ98 אחוז מושלם, יגדירו כלא בריא, ויש גמישים יותר בהגדרה...) מסוכן יותר מסרטן, אבל גם אם כן - זאת לא סיבה לא לפסול על סיגריות.

(נ.ב: בכל מקרה, נזכור - שבעוד אוכל "לא בריא/מתועש" הוא ברמה כזאת או אחרת קיים כמעט אצל כל האנשים בארץ ובעולם - הרי שסיגריות ועישון לעומת זאת, זה דבר שבערך 20 אחוז מהאוכלוסייה בלבד משתמש בו בקביעות. כלומר, גם טכנית קל הרבה יותר לסנן על עישון מאשר לסנן על אוכל לא בריא). 

א. גם אם כן, הרבה פחות מסיגריות על הניקוטין שלהם שהוא חומר כימי ממכר מאוד - זאת מציאות, נבחן באופן ממוצע את כמויות האוכל ג'אנק שבנאדם (מכלל אוכלי הג'אנק) אוכל ביום, לעומת כמות ממוצעת של סיגריות שבנאדם (מכלל המעשנים) מעשן ביום - ברור שהסיגריות לוקחות בהליכה... (הרי זאת עובדה - מי שמכור לסיגריות, באמת מכור - יהיה לו מאוד קשה להעביר יום או יותר בלי סיגריות - הדבר הראשון שמעשנים רבים מאוד עושים כאשר הם דתיים, מייד בצאת השבת - להוציא את הסיגריה  ולעשן... - לעומת זאת אדם שאוכל לא בריא, ממש לא מוכרח שכל יום הוא יהיה חייב את מנת ההמבורגר תעשייתי/פיצה תעשייתים/מזון עתיר שמן תעשייתי וכו'" שלו...)

ב. תלוי איך את מתייחסת לערך תזונתי ומה את מוכנה להכניס להגדרה. לצורך העניין ברור שיש בו גם ערכים תזונתיים כאלו ואחרים וכמובן - גם השבעת ריעבון היא ערך תזונתי - בפועל, האוכל משביע - אז נכון שיש בו הרבה דברים לא בריאים, אבל יש לו גם תועלת פיזית - וזת בניגוד לסיגריה שמורכבת מדברים לא בריאים כולם. אז לה אומנם יש ערך מבחינת תחושה וכו', נותנת תחושה טובה לאדם - אבל ערך זה לבד, אל מול הצבתה מול אוכל לא בריא במידה כזו או אחרת - אני אישית מאמין שעדיין רוב האנשים מתייחסים לסיגריה כדבר הרסני בהרבה מסוג אוכל לא בריא כזה או אחר - בגלל הכמויות, המינון, התדירות, החומרים, ה"פלוסם ומינוסים" וכו'. כל אחד יכול כמובן לחלוק על זה, אין בעיה - לכל אחד ולכל אחת מותר לחתוך על כל סיבה באשר היא. 

בריאותית , גם מיקרו גל וסלולרי  לא בריאים (ומכניסים אותם לבית..)

המחלות עוברות ככה בקצב מסחרר מאחד לשני...

[אני באופן כללי משתדל גם באוכל וגם בשתייה - לא לאכול מאוכל שמישהו אחר אכל ממנו/כלים שמישהו אחר אכל, או מכוס שמישהו אר שתה ממנה/בקבוק שמישהו אחר שתה מהפה... אומנם אני ממש לא מחשיב את עצמי כאדם שניתן ללמוד ממנו משהו בנושאים האלו, אבל לפחות בזה יש לי הנהגה טובה - בזה ובשתייה מוגזת שאני לא נוגע בכלל (וגם שתיה מתוקה/תרכיזים שותה מעט מאוד - 95 אחוז מתצרוכת השתייה שלי הכללית, ואולי יותר - זה מים בלבד בלי שום תוספות. אפילו לא קפה/תה וכו'...סתם לא אוהב...) ]

לא מסוגלת לחשוב שבעלי יעשן!
לא יכולה לעמוד בקרבת אדם שמעשן. אפילו אם הוא לא מעשן כרגע....

אבל ישר "מריחים" עליו שהוא אחד כזה...

בכללי אני לא רוצה לצאת עם משהי שמסכנת את הבריאות שלה.
בנוסף, משהו קרוב שעבדתי איתו אשתו נפטרה בגלל עישון והוא נשאר לבד. אני לא רוצה שזה יקרה לי. 

סליחה אבל...

יש הרבה תופעות בדור שלנו שהתפרצו בגלל הפסקת עישון.

עישון הוכח שהוא מרגיע את המוח.

הבעיה עיקרית היום בעישון זה הכימקלים שמכניסים בסיגריות - דבר שלא היה פעם

זה לא שכ-ל האנשים כאן חורצים גורלות לגבי כ-ל דבר - אלא לכל אחד יש את הקווים האדומים שלו במקרה כזה או אחר... - ככה שלכל אחד כמובן יש הצעות שמראש מסוננות - אבל הרבה הצעות אחרות שמתאימות.

(נניח אני - מצד אלו שיוצאות איתי - אז יש כאלו שפוסלות מראש/לאחר הדייט, נניח בגלל שיש לי זקן, או בגלל משקל - אז זה דבר שמפריע להן ונמצא אצלן בראש סדר הסינונים אבל דברים אחרים בי/באחרים, פחות מפריע להן כאשר לאחרות זה דבר שיותר מפריע ולעומת זאת הדברים הנ"ל לא משנים אצלן... וגם מבחינת אלו שאני יוצא איתן - עיקר מה שאני מקווה לסנן עליו זה רמה ושאיפות דתיות, ועניינים כאלו כמו סיגריות - או סמים לא עלינו חס וחלילה - ואולי עוד כמה דברים בודדים. אני ממש לא אסנן על כל דבר. יש כאלו שאם הבחור לא מתחבר לחסידות - מסננות, וכאלו הפוכות שאם הבחור עם דעה ציונית אבל הולך עם כיפות שחורות וחולצות מכופתרות - מסננות אותו. יש כאלו שאם הבחור לא עשה צבא מסננות אותו, וכאלו שאם הבת עשתה מדרשה, במקום מסויים או באופן כללי - יסננו - וכן הלאה וכן הלאה - אבל יש כל כך הרבה דברים וכל כך הרבה תצרפים, שלכל אחד ולכל אחת, אני מאמין, יש מספיק בנים/בנות שיוכלו לצאת איתם/ן.

כאן מדובר על- האם להיכנס לזה מלכתחילה...

בדיעבד, את לא מחליפה את אבא שלך. כי ב"ה, הוא עדיין אבא שלך והוא חשוב לך. אבל ממה שאני מבינה משאר ההודעה שלך, ממש לא כדאי להיכנס לזה מלכתחילה...

הגיוני לפסול בגלל שזה לא בריא\מסריח.. אבל מה הקשר לערכי?!

אני רואה את זה הרבה  אצל חבר'ה דתיים לאומיים, במקום להתייחס באופן ענייני לדברים שהם מתנגדים להם, הם מעמיסים על זה כל מיני אידיאולוגיות וסיבות "ערכיות". 

זה נטו עניין חברתי שהופך להיות ממכר וגם מכוער. 

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

בהצלחה בחיפוש

שם גם שדכנים שמשדכים מסורתיים. (התגובה בראש הפורום של "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו" ושם בקישור "רשימת שדכנים מתעדכנת")

אני רואה שם ברשימה נגיד את השדכניות רחל בן דוד וחבצלת מורי ונאווה תמר, תסכלי יש שם מספרי טלפון.

(ונראה לי גם באתר שליש גן עדן יש).

בהצלחה רבה

א. הפלטפורמה פה לא נועדה לזה

ב. רוב האנשים פה כנראה לא מסורתיים

ג. איפה כן? אתרים, אפליקציות, שדכנים, אירועי פו"פ וכו'...

בהצלחה!

אולי @מוקי_2020 יכול לסייע

אם מישהו רואה ומרגיש בנוח והוא נזהר בהתאם, למה לא?

אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.

אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.

האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.

אבל

כמה מהם הם מסורתיים?

עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.

זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.

לצורך העניין,

מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.

השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.

א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.

ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.

אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.

אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.

חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.

קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.

חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.

וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.

לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.

ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.

ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.

בהצלחה לזוג ושיחזור לשלום בעזרת ד'.

אעביר להם.

אשמח לעוד תגובות...

עם מישהו או מישהי שמתעסקים בל'קראת זוגיות',

לא כל כך יודעת איך זה נקרא היום,

אבל זוכרת שיש הדרכה לקראת, לייעוץ והכוונה וכל זה.

תודה 🩷

צאו להליכה

לכו לעשות קניות

לכי איתו לקנות טלפון/מחשב

לך איתה לקנות משהו שהיא אוהבת

לכו ביחד אפילו לתחנת דלק וניפוח צמיגים.

לא יושבים על ספסל ומדברים.

אבל הפוך. זה מה שגורם לקשר להיות לא מספיק נקי ונעים.

כי הם מדברים על דברים מעיקים גם, כמו התלבטויות בקשר וכזה,

וזה לא במקום של דייטים רישמיים ולכל אין את ההכנה למפגש בינהם כמו לדייט ואין את הניסיון לדבר בצורה ספציפית שץעשה אוירה נעימה וכזה.

וזה טבעי, כי באמת השלב הוא שהקשר כבר לא דייטים רישמי, ולכן השאלה היא איך שם שומרים על הקשר מרגש ונעים ולא מייצר מועקה.

בעולם החילוני יש לא מעט רעיונות לאיך לשדרג דייטים. התוכן הזה לא מתאים לפה לפורום אבל אם זה שייך אני יכול לשלוח לינקים לא רעים בכלל לרעיונות.

יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.

בדיוק הזכרת לי מישהו שביקש ממני אתמול ולא הספקתי לשלוח לו בגלל הלחץ של העבודה והבחירות אתמול.

אז הנה זה קרה. וזה בסדר שלאנשים אחרים זה לא מתאים.

קלילות זה אופי.

אני זוכרת מדוייט שכל דייט איתו היה נורא כבד, עמוק וכבד, התחרפנו בכל נושא, חזרתי עם מועקה למרות שעל פניו הכל התאים.

משהו בחיבור של שנינו (גם לי יש צד כבד) יצר תסבוכת מכל דבר קטן.

אם אחרים צדדים אחרים שלי גם יוצאים.

החיים לא כאלה כבדים בטח לא בגיל הזה.

אם כל דייט יוצר מועקה, אולי כדאי להעלות את השאלה האם זה מתאים ברגש ולא על הדף.

ועוד עצה

אולי שלא ידברו על התלבטויות בקשר ופשוט ינכחו בקשר?

לסכם שלא מדברים על זה מספר דייטים ושכל אחד ימצא מישהו אחר לפרוק לו על ההתלבטות בזמן הזה.

הם גם מאד יודעים להנות יחד.

כשהם כן מצליחים לעבור את המוזיקה הם ממש נהנים יחד.

רק שכל הקשר בשיחות למשך שבועיים מייצר שמעלים נושאים כבדים לשיחה, וגם שעיפים מותשים נפשית ופיזית כשהן נפגשים כבר.

והם באמת מבינים שהחיים לא אמורים להיות כבדים,

רק לא מבינים איך לשנות את זה.

לא לשתף אחד את השני בלבטים מחשבות?

לשים לב על מה מדברים? זה לא מייצר קשר פלסטיקי?

גם ההבנה שהתלבטות על הקשר עדיף לספר למורה/מתווכת/ חברה ולא לבן זוג, נותנת תחושה קצת של קשר לא מספיק פתוח וכנה. לא?

וממש תודה על התגובה 🩷

לא נראה לי שנכון להעלות כל התלבטות כל הזמן.

זאת תקופה של רכבת הרים והרבה רגשות וחששות

אם נשתף כל רגש חולף זה יכול ליצור בלבול וחוסר ביטחון אחד אצל השניה.

אולי לסכם זמן של כמה דייטים להנאה בלי חפירה על הנושא.

זה לא אומר להסתיר, זה אומר לשתף מאוחר יותר כשהדעה מגובשת.

בזוגיות אחרי חתונה זה שונה, יש כבר ביטחון בקשר ושיתופים של רגשות לא מערערים את הביטחון.

אעביר להם.

ממש שמחה על כל תגובה פה.

כי אני מרגישה שממש אין לי מושג בנושא כי לא הייתי שם,

ואין להם יותר מידי עם מי להתייעץ מעבר אלי.

לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.

התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.

היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.

לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!

המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.

בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.

לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.

תאמת שאצלם זה דווקא הבחורה שיותר מעלה הכל מאשר הבחור.

הוא מדבר איתי ומעלה הרבה מולי ומשתדל מולה פחות. אבל היא כל התלבטות מעלה בפניו.

אעביר להם את דעתך.

תודה!

זה הגיוני

אישה מטבעה יותר משתפת .. הדעה שלה גמישה יותר .

בסוף, תחושת ביטחון היא דבר בסיסי בקשר.

ולא צריך להרגיש באופן כרוני התשה

אין עניין לייצר שמחה בכוח כשהיא לא קיימת גם אם בהתחלה היה מאוד טוב.

אם כשהם נפגשים אין תחושת הקלה ורוגע, זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת.

ואם יש אפשרות לקחת קצת הפסקה מהמילואים לטובת הדייטים, אני חושבת שזה יכול לעשות טוב ולאפשר לבחון את הקשר בצורה רגועה יותר.

מסיים עוד חצי שנה.

הם מאד יודעים לשמוח ולבנות יחד,

רק שהרבה פעמים זה לוקח להם זמן כי קודם יש מועקות ורק אחרי זה נרגעים ושמחים.

מרגיש לי קצת שהיא מחפשת אצלו ביטחון מעבר לרגיל, משהו שעובר כבר לתלות קצת אולי.

איפה הגבול?

אני חושבת שחשוב לא למהר לפרש את הצורך שלה בביטחון כתלות. לקבל תחושת ביטחון מהבחור שאיתו היא בונה קשר זה צורך בסיסי וטבעי(:

לפעמים אנשים חושבים שנשים מחפשות בעיקר ביטחון חומרי אבל בעיניי, מה שאישה באמת מחפשת הוא קודם כל יחס יציבות אכפתיות ותחושה שיש לה על מי להישען.

במקום לשאול אם היא זקוקה ליותר מדי ביטחון, הייתי שואלת מה עוד לא ניסינו לעשות כדי שהיא כן תרגיש בטוחה בקשר?

אולי לדבר איתה יותר, ובעיקר להקשיב לה באמת. לא רק הקשבה פסיבית, אלא הקשבה פעילה, מתוך רצון להבין את עולמה הפנימי.

אפשר לשאול מאה שאלות שלא נוגעות בנקודה, ואפשר לשאול שאלה אחת מדויקת שפותחת את הלב.

והשאלה החשובה בעיניי היא: מה פותח לה את הלב? 🩵

זה באמת מאד מורכב.

כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.

מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.

ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.

שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..

אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.

הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..

מקווה שהובנתי

בהצלחה

אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.

אם זה קשר שחשוב ויקר להם,

והם מוכנים לעשות עבודה כדי לממש את הפוטנציאל -

לדעתי נכון לפנות לאיש מקצוע,

אחד (או אחת) עם ניסיון,

בדגש על קשרים וצבא

שידריך אותם וייתן להם כלים.

לדעתי אין לזה תחליף.

כן, להוציא על זה כסף.

וזה לא זול.

אבל אם זה חשוב להם -

זה יכול להביא את הקשר הזה לרמות אחרות.

(אני כותבת את הדברים כמישהי שעברה מסע, כתבתי על זה מעט כאן:

פגשתי מישהו. - לקראת נישואין וזוגיות

וכדאי אולי גם לקרוא את התגובה הזאת בשרשור ההוא: להלן דבריו: - לקראת נישואין וזוגיות

לא כ"כ רוצה לשתף בבמה ציבורית זו את הדרך שלנו, אבל אולי באישי אוכל לפרט יותר.)

אין לי משהו חכם לומר

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

תיקח את החברים או המשפחה תחלק אותם כל אחד או 2 ביום אחר.

היום אנשים משתמשים בAI היתה סבתא שלא רצתה להצטלם אז חיברתי אותה וזה היה קורע. והם אהבו ממש

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

כמו כל פער, השאלה היא אינדיבידואלית. אני אדם דייקן ולא הייתי מסתדר יום אחד עם מאחרת כרונית, אבל יש לי חבר דייקן שכן מסתדר. השאלה כמה קריטי לכם הפער הזה

ר' שרשור תובנות:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

וזה פחות או יותר מה שרציתי להגיד כאן.

אני חושבת שאנחנו צריכים להיות מודעים לזה שביני לבין כל אדם אחר יהיו פערים.

פער פוליטי ייתכן, אבל גם סביר להניח שיהיו דברים שאולי פחות מדוברים, ואפשר לחשוב על מיליון דברים יומיומיים ופשוטים כמו מה שהדגמת, וגם על דברים גדולים יותר, כמו גישות רוחניות והלכתיות.

והשאלה היא איך אנחנו - הכוונה היא למי שיוצאים איתו כרגע - מתמודדים עם פערים.

האם אני מסוגלת לכבד את דעתו של האחר, לא להסכים איתה, ובכל זאת לרצות בזוגיות הזאת?

מתי כן ומתי לא? האם אני מרגישה את ההפך - כאשר הוא לא מסכים איתי, הוא הוא מסוגל להבין\להעריך\לכבד ולא להסכים ולרצות להמשיך?

איך הוא מציג את הטיעונים שלו, ואיך הוא מתייחס לשלי?

האם הוא מנסה לכפות עליי את דעתו?

האם זה משהו שיש לו השלכות גם על חינוך ילדים?

מה שאני מנסה להגיד -

בכל קשר יהיו פערים.

כדאי לדעתי לא לברוח מהם, אלא להתמודד איתם, ולראות איך אתם מבחינה זוגית מתמודדים איתם.

הכוונה היא לא לחפש מישהו ששונה ממך במאה אחוז, לא לחפש דווקא את השוני, אלא מתוך הנחה שיצאתם עם מישהו שיש בינכם פוטנציאל כלשהו שבגללו הסכמתם לצאת - גם שם יהיו פערים.

בחיים לא הייתי יוצאת עם מישהו שמאלני קיצוני ..

אמרת 180

אבל אם הוא מצביע לבנט בסדר שיהיה מה נעשה

זה יצור הרבה התנגשויות בחינוך הילדים ובערכים שעליהם מקימים את הבית

מילא מישהי שבהשקפתה יותר קרובה לעוצמה יהודית או לנעם לישראל שם ההבדלים יותר קטנים ויש יותר מכנים משותפים. אבל שהיא מגיעה לגמרי מגישה אחרת? ממש לא אין הרבה מכנים משותפים. ויהיו יכולות להווצר הרבה מחלוקות

אתה רואה את זה בתור אידיאה כללית שמתפרטת למעשה בצורה מאוד מסויימת.

הרבה אוהבים את ארץ ישראל באופן כללי, ופחות רואים איך האהבה שלהם מתפרטת ביחס לערכים אחרים.

גם הרב עובדיה זצ"ל אהב את ארץ ישראל לא פחות ומסר שיעור במרכז הרב על כך שעקרונית על פי דין תורה אפשר למסור חלקים מא"י תמורת שלום.

לכן כל הדיון הפוליטי הוא לא בהכרח ערכי במובן הכללי אלא במובן יותר פרטני שהרבה מאוד אנשים פשוטים שלא גדלו ביו"ש או שכן גדלו ביו"ש רואים את זה.

עד פה..

מי שרוצה לחלק שטחים לא נסתדר

אני דווקא כן אסתדר, אבל זה בסדר גמור, כל אחד הגבולות האדומים שלו.

אולי בעיניהם זה דומה להשקפה אחרת,

זה שמישהו בוחר מסיבות אידיאולוגיות להימנע ממוצרים מן החי וכו'.

יש צמחונים שחשוב להם להקים בית צמחוני ולחנך הלאה את ילדיהם,

ויש כאלו שמוכנים להרים בית שאיננו צמחוני, אך מכבד את בחירתו.

אישית זה לא משהו שפסלתי עליו - אבל זכור לי מקרה שמישהו שתריע בפני מראש שהוא צמחוני.

מי יודע, אולי היה לו קשר לפני זה שנפל סביב הסוגיה הזו, ולכן הוא רצה לוודא שמי שהוא יוצא איתה מסוגלת להכיל ולכבד את זה.

אני שאלתי אותו אם הוא צופה שביתו העתידי יהיה כזה - כלומר, האם הוא מצפה ממני להיות צמחונית ולגדל ככה ילדים,

והוא אמר שלא, אז יצאנו.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

כמו בעבר, פנים מול פנים מבלי שישפטו אותו בקשר למניעים שלו, אז דברים היו אחרת. אבל אפליקציות של היכרויות מנקזות לתוכן את כל אלה שממילא אין להם מה להציע ופונים לכל אחת באשר היא. גם "בחוץ" וגם באפליקציה מסתכלים עליך בחשדנות (בעיקר על המראה שלך כמדד לרצון לקשר) ולרוב לא תקבל תגובה. ככה שזה לא גרם לנזק משמעותי. הרחוב נשאר נקי מכל אלה שלא יודעים מה הם מחפשים ונהנים מהריגוש.