שאלה תיאורטיתאביול
בעקבות דיון שהיה לי עם חברה-
אם נגיד יש זוג שיש להם קשר ממש מתקדם, כבר מתחילים להתקדם לכיוון אירוסין- איזה גילויי חיבה מותר להם לעשות ביניהם ע״פ ההלכה? נגיד להגיד משפטי אהבה כאלה (״אהוב/ה שלי״, ״אני אוהב/ת אותך״ וכאלה...)- זה מותר?
אשמח לקבל מקורות בנושא. אני לא פונה פה כדי שתפסקו הלכה... סתם זה מעניין אותי.
תודה מראש!!
לא יודעתאהבה בתענוגים
אני לא פוסקת...
אבל נראה לי שזה תלוי בזוג עצמו...
בכ"מ נראה לי שאמורים לדאוג שזה לא יביא לקרבה אסורה... וכל אחד מכיר את עצמו בעניין...

ובלי קשר להלכה, אולי עדיף לשמור את האמירות האלה לאח"כ.
אני יודעת שהרב אבינה אוסרנפש חיה.


קצת פירוט לדברייך-זהב שב"א

בס"ד

 

מספרו "רעים אהובים", עמ' 78, זה נראה שהוא אוסר את זה- בקל וחומר מאיסור אמירת שלום מאיש לאישה... ובכלל הוא מזכיר שם לפנ"כ, שדיני צניעות במאורסת- חמורים יותר מסתם משודכת...

 

זה גם מובן, ע"פ דבריי הרצי"ה בנושא: "רומנטיקה (=חיבה) זה טוב- אחריי הנישואין".

 

( http://shlomo-aviner.net/index.php/%D7%91%D7%99%D7%9F_%D7%90%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%A1%D7%99%D7%9F_%D7%9C%D7%A0%D7%99%D7%A9%D7%95%D7%90%D7%99%D7%9F_(%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8) )

תודה על התוספתנפש חיה.אחרונה
אם השאלה מה ההלכה אז זה לא תלוי בזוג עצמו..השמחה שבלב
נכון שיש זוגות שלא שומרים את ההלכה כמו שצריך ושם זה באמת תלוי בזוג.
באופן כללי אסור להביע במילים כמו שכתבת,ההלכה לא שונה בתקופה של לפני האירוסין ואחריה- אלה הפוך היא רק מחזקת, צריך בתקופה שאחרי האירוסין עוד יותר לשים לב ולהיזהר.
ובאמת שזה בהרבה יותר מיוחד שזה רק לאחר החתונה!
ההלכה תשתנה בהתאם לפוסקארץ השוקולד
ולסביבה בה הוא חי ואותה הוא מכיר...

ה"מנחת יצחק" זצ"ל (הרב יצחק וייס, ראש העדה החרדית לשעבר) חילק בדיבור ו"אין שואלין בשלום אשה" בהתאם ל"דרך ההמון". (מנחת יצחק, חלק ח, סימן קכו)
קל וחומר כאן, שזה משתנה הרבה יותר במשרע החברתי והתרבותי...
אני מכירה כמה דעותאהבה בתענוגים
אבל כיוון שאני לא זוכרת מי אמר מה,
המסקנה היתה שאסור שזה יביא לידי חטא.
יש כאלה שרגילים לדבר בשמות חיבה ויש כאלה שלא, יש אשכנזים שכל כילוי חיבה מרגש אותם ויש כאלה שפחות.
יש רבנים שראיתי שענו שזה זמן להתקרב, אבל לא זוכרת שיצאו נגד זה חוץ מהרב אבינר...
כנראה שזה תלוי בזוג...
ובאמת אני לא פוסקת. ובספק אם יש פה מישהו כזה...
מעניין..השמחה שבלב
טוב בכל אופן אני לא בקיאה בהלכות כמו שצריך לכן אני גם לא אפסוק. אבל אני חושבת שעדיף לנהוג כך
כך מובאdanielo
בשולחן ערוך המקוצר
סדר קדושה סימן ר״ה הלכה יב׳.
״אחרי שבא לידי החלטה כי מצאה חן בעיניו והתקשרו בשידוכין, חזר דין הסתכלות בה להיות כמו שאר נשים.ולא יפגשו, רק אם יש הכרח לסידור ענייני נישואיהם ודירתם.וישתדלו שלא לאחר את החתונה, אלא יקבעו זמנה כשלושה חדשים אחרי השידוכין.
ושבועיים לפני החתונה, ולכל הפחות כשבוע ומחצה,ראוי להם שלא להיפגש כלל ועיקר ,זולתי במקום צורך גדול,ואף ב״טלפון״ לא ידברו״.
לשון הרב רצאבי.
לפחות מותר להם להתחתן בסוףכמעין הנובע
באמת מה שהוא כותב זה לא פשוטdanielo

גם בהלכות לפני כן

פשוט תביני למה נפגשים בכלל אחרי האירוסין..*צועד*
ואז זה לא יראה לך תמוהה.
צריך להבהיר שזה לא השולחן ערוךאיש השקים
אני יכולה למצוא לך מלא רבנים שיגידו אחרת.ענבל
בס"ד

מחילה, אני לא הולכת לדבר עם ארוסי רק דברים הקשורים לחתונה.
המציאות השתנתה, גישות השתנו ויש המון פסיקות שטוענות אחרת.

(אני תוהה כמה אנשים באמת עושים מה שהוא אומר. לא חרדים)
איזה פסיקות?כהנא צדק!
תיאי מקורות או פוסקים לפני שאת אומת שהמציאות השתנתה ויש מספיק שסוברים שמותר.
ארץ השוקולד הקדימני מסתבר.ענבל
לדעתי זה מותר ונצרך, בהסתייגות.אלעזר300

ביטויי חיבה הם דבר שנצרך כדי לקדם את הקשר, ולהגיע למצב של ביטחון לקראת אירוסין וחתונה. אבל: חשוב להיות זהירים, לקבוע חסם מסוים בעוצמת הביטויים, שמעבר לו אתם קובעים לעצמכם שלא עוברים עד אחרי החתונה. אני דווקא לא מתייחס כאן לזהירות מתקלות - שגם זה חשוב ביותר - אלא לכך שחשוב שאחרי החתונה תהיה עליית מדרגה מורגשת.               באופן כללי, ביטויי חיבה הם דבר שסובל מאינפלציה. אם רגילים להשתמש בהם כל הזמן הם נשחקים ומאבדים את ערכם, ויהיה צורך להעלות עוד ועוד את הרמה שלהם, עד שלא יישאר זמן לומר מילים רגילות... בזוגיות בריאה לטווח ארוך השימוש בהם הוא בגלים, בהשתלבות עם המחזוריות הרגילה, כך שנשמר המתח והערך שלהם. אבל לפני החתונה צריכים באופן מושכל ומיוחד להיזהר לא להגזים.

ראיתי פהה מהרב ש. וייצןנפש חיה.

שאלה:
האם מותר, ובאיזה שלב, להעיר הערות לבחורה, כגון: "את מוצאת חן בעיניי", "השמלה שלך מאוד יפה", ואפילו ביטוי חזק יותר כמו "אני אוהב אותך"?

האם יש בזה משום פריצה בגדרי הצניעות, או כיוון שזה לשם היכרות רצינית לנישואין - זה מותר?

תשובה:
יש דברים ששומרים רק לשלב שאחרי הנישואין. עדיף שלא יהיה צורך לגלות את צפונות הלב לפני החתונה. זאת רק בתנאי שאין צורך לומר אמירות מעין אלו כדי להצליח לשבור מחסומים ולפתוח את הלבבות. אם כן, אם האמירות האלו נובעות מצורך פנימי לבטא את מה שמרגישים צריך להתאפק עד הזמן הראוי. אולם אם זה נצרך בכדי ליצור את הקשר אזי מותר לפי הצורך. ההצעה שלי היא לרמוז או לומר אחד לשני אני בשלב שאם היינו אחרי החתונה הייתי מרעיף עליך המון מילים מפני שזה מה שאני מרגיש. משפט מעין זה גם מאפשר לא להחסם וגם לא לומר לפני.

תודה על המובאה!אלעזר300


ברור שזה תלוי בצורת הקשר בין בני הזוגארץ השוקולד

ועולמם החברתי שמקיף אותם.

 

ברור שאדם הגדל בתנועה מעורבת ירגיש שמותר לומר יותר גילויי חיבה מאדם הגדל בתנועה נפרדת, וכן על זה הדרך.

 

לאחר שיחה חכמה עם מישהי שלמדתי ממנה רבות, הבנתי שזה תלוי קשר וכד'.

 

 

ממה שהבנתי מהמגיבים פה-אביול
שאם הזוג רוצה לחיות עפ ההלכה, זה לא תלוי קשר. יש הלכה ויש רבנים וצריך לנהוג לפיהם, כל אחד לפי הרב שלו.
המטרה ההלכתית במקרה כזהארץ השוקולד
היא למנוע קרבה יתרה מחד, ומצד שני לאפשר קרבה כלשהי.

היחס בין השניים תלוי במה שמקובל, ממילא רב שלי ומכיר סביבה נפרדת מאוד יגדיר דברים מאוד רחוקים כ"קרבה יתרה", כגון הרב מאזוז הדן ביחס לאמירה שהשמלה "יפה עליה". לכן, ההלכה תהיה במקרה הזה תלוית סביבה.

ובתרגום יותר חופשי, הרב דני סיגליס (ראש ישיבת נצרת עלית) אומר שההלכה באה לומר לנו כיצד לנהוג במציאות.
לכן לדעתי, אם מסתכלים על מציאות שונה אז גם ההלכה תשתנה.
^^^^^^^ מזל שאתה קיים ענבל
אכן מזל;)ארץ השוקולד
בלי לעוף, השמיים קרובים יותר משנדמה לך ענבל
נצרתוש!!!בת מלך =)
משפחת סיגליס



סליחה על הנצלו''ש
זה לא מתיר בכל אופן למרות שהוא רגילכהנא צדק!
לחברה מעורבת, ההלכה לא משתנה לגבי "אביזרה דגילוי עריות"
טעות, זה כן משנהארץ השוקולד
תעיין באגרות משה אבן העזר חלק א סימן נו ובשו"ת מנחת יצחק חלק ח סימן קכו.
צודק,כהנא צדק!
אני פשוט הולך ע"פ הרב רבינר בענייני צניעות, ומצידו אין היתר...
תודה לכל המגיביםאביול
העלתה לי הרבה תובנות.
תודה במיוחד לאלה שטרחו והביאו מקורות...
כוונתי לא הייתה שתפסקו הלכה, אלא רק לפקוח את עיניי לנושא. (בדיון עם החברה לא היה לי ברור בכלל שזה אסור... זה היה נראה לי ממש הגיוני)
אני לא בטוח שיש להלכה מה לומר על זה באופן חותךלשם שבו ואחלמה
אני כן יודע שמותר להביע אהבה לפני שהתחתנו
כפי שכבר אמרו- העניין הוא למנוע קרבה אסורה.ענבל
בס"ד

כל זוג צריך לדעת לשים את הגבולות והסייגים שמתאימים לו.
יש שממליצים לשמור את זה לאחרי החתונה (אישית אני לא מבינה למה אבל שיהיה) ויש שסוברים שאין מצב להתחתן בלי לשמוע "אני אוהב/ת אותך".
כל אחד ומה שהוא מרגיש שנכון לו.
אם תשאלי אותי על עצמי- אני לא אתחתן עם אדם שלא יגיד לי ביטויי אהבה וחיבה.
אני יכולה לנסות להסביר לךאהבה בתענוגים
על עצמי לפחות, למה הייתי ממליצה לשמור את זה לאחרי חתונה.

בואי נתחיל מזה שאני מחלקת בין אהבה להתאהבות.
"התאהבות" מה שנקרא "ליפול בהרגשה" זה רגש שבא והולך... והוא לא קשור לאהבה גם אם הוא כיף מאוד.
(אם כבר, אולי זה קשור לאהבה עצמית מסויימת, אבל לא ניכנס לזה...)

אז מה זאת אהבה?
יש כל מיני סוגים ורבדים של אהבה...
מבחינתי, אהבה בין בני זוג, מתאפשרת רק אחרי (1) כריתת ברית (מחוייבות הדדית). ורק אחרי (2) השקעה ונתינה מתמדת.
לכן, לומר "אני אוהבת אותך" למשיהו שאת לא שלו ושלא הספקת להשקיע בשבילו, ולכאוב ולעבוד על הקשר בינכם, להרגשתי, זה זלזול באהבה. כי במה אהבה נמדדת אם לא במצבים הכואבים שבינכם?
כשהכל תותים זה לא מדד.

להרגשתי, יש רובד מסוים באמירה "אני אוהבת אותך" למישהו שהוא לא שלך (או- עדיין לא שלך) של מופקרות.
עזבי את זה שאת לא באמת אוהבת אותו (לפי מה שאמרתי למעלה...)
מי אמר לך בכלל שתתחתנו?
מה יהיה מיוחד באהבה שלך כלפי אישך אחרי שהפקרת אותה לגברים אחרים לפניו?
אם אני מחלקת את האהבה שלי בין כל מיני גברים ברחבי העולם, מה ישאר לו?

ולמה עוד אני לא ממליצה שלא...
יש האמירה הזאת משהו עוצמתי,
כמעט כמו לתת את עצמך (את יודעת למה אני מתכוונת) ממש למישהו...
ולמקרה שלא תמשיכו את הקשר (גם אם זה מהצד שלך) יש בזה פגיעה גדולה בעצמך, בכבוד שלך, באהבה שלך.

בקיצור, למי שמאמין שאהבה זה ערך עליון וקדוש, שיקדש אותו.
וכדאי לו להאמין שככה
אני שמחה שציינת שזה על עצמך.ענבל

בס"ד

 

שימי לב שלא דיברתי רק על דייטים אלא גם על חברויות שזה שונה מדייטים מאוד.

הכל תותים? איך הגעת למסקנה שהכל תותים בקשרים לפני חתונה??

אני מכירה המון זוגות, אני ביניהם, שהקשרים שלהם ממש לא היו תותים ודרשו עבודה ומאמץ.

את יודעת כמה השקעתי בחברים שלי? כמה פלוני השקיע באלמונית?

את לא יודעת, גם אני לא. אני חושבת שלומר שלא אהבתי מישהו רק כי לא הייתי נשואה לו זו התנשאות שהיא לא במקומה.

אני מסכימה שיש רובד שנוסף כשחיים יחד, מחוייבים באמת אחד לשניה, מקימים בית. זה לא אומר שאין אהבה גם לפני. בדיוק כמו שיש המון סוגי אהבות, גם באהבה של בני זוג יש רבדים ואני לא חושבת שהרובד היחיד שאפשר לקרוא לו אהבה הוא אחרי חתונה.

בקיצור אני ממש לא מסכימה איתך שלא באמת אהבתי אותו.

 

מה יהיה מיוחד באהבה שלי לבעלי?

מה שהיה מיוחד כלפי כל אחד מהחברים שלי. מעולם לא אהבתי מישהו כמו שאהבתי את מי שלפניו. מעולם.

אל תדאגי, בעלי יזכה באהבה עצומה. יש לי מקום בלב להמון אנשים, לכולנו יש.

אהבה זה לא דבר שמחלקים ונגמר, זה רגש, יש אותו תמיד.

אני לא חושבת שיש בעיה בלומר "בשלב מסוים אהבתי את פלוני". לכן אני גם לא רואה בעיה בלומר את ה כי באותו רגע באמת אהבתי.

ושוב, לשמור את האהבה שלי לבעלי נשמע לי טיפה מגוחך.

א. כל אחד מהחברים שלי היה פוטנציאל לבעל ככה שמבחינתי זה בסדר. שוב, נא לזכור שחברויות זה שונה. בדייטים כנראה שהאמירה הזאת הייתה מגיעה מאוחר יותר כשהקשר ודאי ואז הוא ממילא הופך להיות כמעט כמו חברות.

ב. כמו שאמרתי, אין לי מלאי אהבה מוגבל. אל תדאגי לבעלי, יהיה לו המון. מי שמכיר אותי יכול להעיד שאהבה זה לא מה שחסר לי..

 

לגבי לתת את עצמי-

נכון, אני נותנת את עצמי ואני מאמינה שבכל קשר רציני צריך לתת את עצמך. אני מאמינה שזה חלק מההשתדלות לקראת חתונה. לתת הכל לקשר ולמי שנמצא בקשר. לא יילך? לפחות ניסיתי, באמת ניסיתי. יילך? מה טוב.

אני לא רואה בזה פגיעה בי, אני רואה בזה השתדלות עצומה וראויה להערכה. אני חושבת שהרצון להתקרב והקרבה כמה שאפשר הוא הנכון והבריא.

אני באמת לא אבין לעולם איפה בדיוק חושבים שנפגעתי מזה שאהבתי אנשים בעברי.

 

אני מאמינה שאהבה זה ערך עליון וקדוש, אני לא מאמינה שבגלל זה לא צריך לומר אותו, בטח כשמדובר בזוג על סף אירוסין.

אני מאמינה שגם ככה אני מקדשת אותו. אני גם מאמינה שמה שבעיקר מקדש אותו זה המעשים.

 

עד כאן דבריי לכרגע.

הייתי רוצה לראות אותך אחרי שתתחתנימתואמת

מעניין אותי אם דעתך תשתנה...

 

 

(כי ממה שאני ראיתי - אפילו הזכרונות מדייטים רגילים לגמרי ואף קצרים - עלולים להפריע בזוגיות האמתית...)




 

 

דעתי על מה?ענבל
בס"ד

אין לי אידיאל לומר לכל הבנים בארץ את זה.
או לצאת עם כולם.
ברור שהאידיאל זה להכיר את הראשון ולגמור עם הסיפור המטופש הזה. אבל אני ריאלית ובמקרה שלי גם עברתי כמה קשרים ארוכים בחיי..
לא הפריעו לי זכרונות מקשרים קודמים בתנאי שהקשר הנוכחי הוא עם אדם נכון.
בקשר האחרון שלי שהיה הכי טוב עד כה, בכלל לא היו לי ספקות והרהורים על הקודמים.
דעתך על "אהבת" הבחורים הקודמים שהכרת.מתואמת

לדעתי זה עלול להפריע בקשר זוגי אמתי - של נישואים. 

(יש הבדל גדול בין קשר עמוק של חברים לבין קשר אמתי של נשואים).

אני לא אוהבת את הבחורים הקודמים (האחרון לא נחשב).ענבל
בס"ד

אכפת לי מהם ואני שמחה בשמחתם, אבל הם לא חלק מחיי.
כל דבר עלול להפריע, אני מאמינה שזה תלוי הרבה בזוגיות הנוכחית יותר מאשר בקודמות.

(אני מסתייגת מהשימוש שעשית במילה "אמיתי" במשפט הזה. בעיניי שני הקשרים הם אמיתיים גם אם הם שונים).
אז לא חבל לך לאהוב מישהו, שאח"כ כבר לא תאהבי אותו?מתואמת

לא עדיף לך לשמור את מלוא האהבה שבך לאדם אחד?

(אני מדברת על אהבה זוגית, לא על שאר האהבות שקיימות בעולם).

אבל אני לא מבינה.ענבל
בס"ד

את חושבת שיש גבול לאהבה?
מה זה לשמור אהבה?
תמיד חבל לאהוב מישהו אם זה ייגמר בסוף אבל אני לא פועלת מתוך תודעה של סיום. אני פועלת מתוך תודעה שזה לא הולך להסתיים.
שימי לב שוב שמדובר על קשרים מתקדמים/קשרי חברות.
אין גבול לאהבהמתואמת

אבל כשהיא ניתנת לאנשים שונים - זה פוגע. וזו דעתי.

 

 

אבל כנראה אנחנו יוצאות משתי נקודות הנחה שונות. אני סוברת שקשר רציני צריך להיות רק עם הבעל (אלא אם כן קורה "אסון" וזה לא יוצא - אבל להתייחס לזה כאל אסון...). את סוברת הפוך.

כנראה שאין טעם שנתדיין.

אבל בכל זאת מעניין אותי לראות מה תהיה דעתך אחרי שתתחתני...

אני פשוט סוברת שקשר רציני צריך להיות עם מועמד לבעל.ענבל
בס"ד

להתחתן בלי קשר רציני נראה לי מאוד מגוחך.
פה כבר נכנסת השאלה מה אני מגדירה קשר רציני (רמז: לאו דווקא קשר חברי או ארוך. כן קשר נפשי ורגשי).
האמת שלא חייב להגיד מפורשות, אפשר לרמוז...שירה מ.

אני חושבת שגילויי אהבה אמתיים צריכים להישמר לאחרי החתונה. עוד לא התארסתי אבל בינתיים שזה שלב לפני אנחנו רומזים קצת אחד לשנייה במכתבים והכי חזק זה להסתכל בעיניים. המבט והחיוך יכול להגיד הכל גם בלי מילים ואת זה שום הלכה לא אוסרת (נראה לי...)

להסתכל בעניים??? - אסור!שלומישלומי


אה?פסידונית

ברצינות?

לדעתי הכוונה בלהסתכל בעינייםאביול

זה ממש לשבת בדממה ולהסתכל בעיניים ככה, בלי לדבר. התחושות אז מאוד חזקות, מן הסתם, וזה יוצר חשק עז לנגוע בשני.. כי הרגש מטפס. לכן אני מבינה למה זה אסור...

כמה רומנטינוצת זהב

אוהב

צוחקת?בהשתדלותי
מאוד רומנטי..
מבט זה לדעתי חזק מאלף מילים. חודר ישר עד ללב בלי מסכות.
חחחחחאהבה בתענוגים
אתם הורגים אותי שאתם לא מתביישים לדבר על הדברים האלה... יש מצב אני זקנה. אבל זה מרגיש לי אינטימי וחשוף לדבר על זה...
מה זה נקרא "על זה"?שירה מ.


על דברים אינטימיים כמו זהאהבה בתענוגים
וכמו "תספרו לי על חלום שלכם לגבי הרגע הכי אידאלי עם בן/בת הזוג שלכם"... למשל.
הייתה הכזו שאלה בפורום?שירה מ.

וכן יש בזה משהו שאנשים שואלים דברים אישיים, אבל זה כל הקטע של פורום, לא? (אנשים מרגישים חופשי לדבר כשהם אנונימיים) 

כן, היתה...אהבה בתענוגים
גם אם זה אנונימי זה אינטימי...
לא יודעת, זה מפתיע אותי כל פעם מחדש...
בדיוק. לכן הרגשתי בנוח.אביול

וגם אמרתי את זה מאוד בכלליות, לא התכוונתי לזוג ספציפי...

לא התכוונתי מבט ארוך כזה... מבט קצר של שניות בודדותשירה מ.


חחח הרסת לנו את כל הדיון ;)אביול


חחחחחשירה מ.


כ''כ לא הייתי רוצה לשמוע מבעלי שום ביטוי אהבה לפני החתונהמעין אהבה
זה כ''כ מוזיל את המושג אהבה.
לפני החתונה יש רצון וגעגוע והערכה ומשיכה אבל אהבה אמיתית נוצרת כתוצאה מהברית בין בני הזוג.מההשראת שכינה. מהזוגיות שנבנית.
לפני חתונה יש חיבה.יש רגש.
אבל לא אהבה.

ואין לכם מושג כמה זה משמעותי לששמור את הדיבור על הרגשות לאחרי החתונה. זה מעצים את הקשר. זה מכבד אותו. ומייקר הכל הרבה יותר.

זה העומק של הקדושה לשמור הכל לאדם הנכון במקום הנכון ובזמן הנכון...
ואז הכל עוצמתי פי כמה.
ומדוייק.
^^^ כתנא דמסייע- ניתן להביא את דבריי הרצי"ה המפורסמים:זהב שב"א

בס"ד

 

"רומנטיקה זה טוב- אחריי הנישואין"

 

(http://shlomo-aviner.net/index.php/%D7%91%D7%99%D7%9F_%D7%90%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%A1%D7%99%D7%9F_%D7%9C%D7%A0%D7%99%D7%A9%D7%95%D7%90%D7%99%D7%9F_(%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8)  בתחילת השליש האחרון...)

לדעתי מאוד עדיף שלאאלון h

אני לא יודע מה ההלכה, אני יודע להגיד שאצלי לקראת חתונה, כל גילוי רגש, אפילו קל שבקלים, לא לדבר על זה שאשתי שלחה לי בהודעה אני אוהבת אותך(עד אז כשקלטנו שאנחנו רוצים להגיד את זה היינו אומרים וולדמורט, שנינו חוזרים בתשובה אז מכירים את זה) זה עשה לי בעיות בנושא ברית לא פשוטות בכלל שנאלצתי להתמודד איתן חזק מאוד וזה לקח ממני המון אנרגיות. אשתי מצידה אמרה לי שקשה לה מאוד שנתחת בלי איזשהו גילוי רגש, והיא לא בטוחה במאה אחוז מה אני מרגיש אליה אם אני לא אומר לה(אני כגבר לא נשוי באותו זמן לא הבנתי שאם אמרתי לך שאני רוצה להתחתן איתך זה לא מספיק עד החתונה), ואני מצידי, כיוון שזה לפני חתונה, מאוד התביישתי לספר לה ונאלצתי להתמודד לבד עם הנושא, וקצת סיפרתי לרב שלי.
אז לדעתי, ומהכרותי עם עצמי ועם הנטיות שקיימות בי שקיימות אצל רוב הגברים, ובמיוחד לחוזרים בתשובה, זה יכול מאוד לסבך כשגילויי חיבה נאמרים בלי שום מעשי חיבה, ובפועל בדיעבד כשאני מסתכל, אי אפשר להגיד שמילות חיבה לפני חתונה יכולים להיות אמיתיים, לא כי האדם לא אמיתי, אלא כי המציאות של גבר ואישה שרוצים לחיות ביחד ועדיין לא חיים היא כמעט היא לא מציאות "מציאותית".

בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגעאחרונה

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך