שאלה תיאורטיתאביול
בעקבות דיון שהיה לי עם חברה-
אם נגיד יש זוג שיש להם קשר ממש מתקדם, כבר מתחילים להתקדם לכיוון אירוסין- איזה גילויי חיבה מותר להם לעשות ביניהם ע״פ ההלכה? נגיד להגיד משפטי אהבה כאלה (״אהוב/ה שלי״, ״אני אוהב/ת אותך״ וכאלה...)- זה מותר?
אשמח לקבל מקורות בנושא. אני לא פונה פה כדי שתפסקו הלכה... סתם זה מעניין אותי.
תודה מראש!!
לא יודעתאהבה בתענוגים
אני לא פוסקת...
אבל נראה לי שזה תלוי בזוג עצמו...
בכ"מ נראה לי שאמורים לדאוג שזה לא יביא לקרבה אסורה... וכל אחד מכיר את עצמו בעניין...

ובלי קשר להלכה, אולי עדיף לשמור את האמירות האלה לאח"כ.
אני יודעת שהרב אבינה אוסרנפש חיה.


קצת פירוט לדברייך-זהב שב"א

בס"ד

 

מספרו "רעים אהובים", עמ' 78, זה נראה שהוא אוסר את זה- בקל וחומר מאיסור אמירת שלום מאיש לאישה... ובכלל הוא מזכיר שם לפנ"כ, שדיני צניעות במאורסת- חמורים יותר מסתם משודכת...

 

זה גם מובן, ע"פ דבריי הרצי"ה בנושא: "רומנטיקה (=חיבה) זה טוב- אחריי הנישואין".

 

( http://shlomo-aviner.net/index.php/%D7%91%D7%99%D7%9F_%D7%90%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%A1%D7%99%D7%9F_%D7%9C%D7%A0%D7%99%D7%A9%D7%95%D7%90%D7%99%D7%9F_(%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8) )

תודה על התוספתנפש חיה.אחרונה
אם השאלה מה ההלכה אז זה לא תלוי בזוג עצמו..השמחה שבלב
נכון שיש זוגות שלא שומרים את ההלכה כמו שצריך ושם זה באמת תלוי בזוג.
באופן כללי אסור להביע במילים כמו שכתבת,ההלכה לא שונה בתקופה של לפני האירוסין ואחריה- אלה הפוך היא רק מחזקת, צריך בתקופה שאחרי האירוסין עוד יותר לשים לב ולהיזהר.
ובאמת שזה בהרבה יותר מיוחד שזה רק לאחר החתונה!
ההלכה תשתנה בהתאם לפוסקארץ השוקולד
ולסביבה בה הוא חי ואותה הוא מכיר...

ה"מנחת יצחק" זצ"ל (הרב יצחק וייס, ראש העדה החרדית לשעבר) חילק בדיבור ו"אין שואלין בשלום אשה" בהתאם ל"דרך ההמון". (מנחת יצחק, חלק ח, סימן קכו)
קל וחומר כאן, שזה משתנה הרבה יותר במשרע החברתי והתרבותי...
אני מכירה כמה דעותאהבה בתענוגים
אבל כיוון שאני לא זוכרת מי אמר מה,
המסקנה היתה שאסור שזה יביא לידי חטא.
יש כאלה שרגילים לדבר בשמות חיבה ויש כאלה שלא, יש אשכנזים שכל כילוי חיבה מרגש אותם ויש כאלה שפחות.
יש רבנים שראיתי שענו שזה זמן להתקרב, אבל לא זוכרת שיצאו נגד זה חוץ מהרב אבינר...
כנראה שזה תלוי בזוג...
ובאמת אני לא פוסקת. ובספק אם יש פה מישהו כזה...
מעניין..השמחה שבלב
טוב בכל אופן אני לא בקיאה בהלכות כמו שצריך לכן אני גם לא אפסוק. אבל אני חושבת שעדיף לנהוג כך
כך מובאdanielo
בשולחן ערוך המקוצר
סדר קדושה סימן ר״ה הלכה יב׳.
״אחרי שבא לידי החלטה כי מצאה חן בעיניו והתקשרו בשידוכין, חזר דין הסתכלות בה להיות כמו שאר נשים.ולא יפגשו, רק אם יש הכרח לסידור ענייני נישואיהם ודירתם.וישתדלו שלא לאחר את החתונה, אלא יקבעו זמנה כשלושה חדשים אחרי השידוכין.
ושבועיים לפני החתונה, ולכל הפחות כשבוע ומחצה,ראוי להם שלא להיפגש כלל ועיקר ,זולתי במקום צורך גדול,ואף ב״טלפון״ לא ידברו״.
לשון הרב רצאבי.
לפחות מותר להם להתחתן בסוףכמעין הנובע
באמת מה שהוא כותב זה לא פשוטdanielo

גם בהלכות לפני כן

פשוט תביני למה נפגשים בכלל אחרי האירוסין..*צועד*
ואז זה לא יראה לך תמוהה.
צריך להבהיר שזה לא השולחן ערוךאיש השקים
אני יכולה למצוא לך מלא רבנים שיגידו אחרת.ענבל
בס"ד

מחילה, אני לא הולכת לדבר עם ארוסי רק דברים הקשורים לחתונה.
המציאות השתנתה, גישות השתנו ויש המון פסיקות שטוענות אחרת.

(אני תוהה כמה אנשים באמת עושים מה שהוא אומר. לא חרדים)
איזה פסיקות?כהנא צדק!
תיאי מקורות או פוסקים לפני שאת אומת שהמציאות השתנתה ויש מספיק שסוברים שמותר.
ארץ השוקולד הקדימני מסתבר.ענבל
לדעתי זה מותר ונצרך, בהסתייגות.אלעזר300

ביטויי חיבה הם דבר שנצרך כדי לקדם את הקשר, ולהגיע למצב של ביטחון לקראת אירוסין וחתונה. אבל: חשוב להיות זהירים, לקבוע חסם מסוים בעוצמת הביטויים, שמעבר לו אתם קובעים לעצמכם שלא עוברים עד אחרי החתונה. אני דווקא לא מתייחס כאן לזהירות מתקלות - שגם זה חשוב ביותר - אלא לכך שחשוב שאחרי החתונה תהיה עליית מדרגה מורגשת.               באופן כללי, ביטויי חיבה הם דבר שסובל מאינפלציה. אם רגילים להשתמש בהם כל הזמן הם נשחקים ומאבדים את ערכם, ויהיה צורך להעלות עוד ועוד את הרמה שלהם, עד שלא יישאר זמן לומר מילים רגילות... בזוגיות בריאה לטווח ארוך השימוש בהם הוא בגלים, בהשתלבות עם המחזוריות הרגילה, כך שנשמר המתח והערך שלהם. אבל לפני החתונה צריכים באופן מושכל ומיוחד להיזהר לא להגזים.

ראיתי פהה מהרב ש. וייצןנפש חיה.

שאלה:
האם מותר, ובאיזה שלב, להעיר הערות לבחורה, כגון: "את מוצאת חן בעיניי", "השמלה שלך מאוד יפה", ואפילו ביטוי חזק יותר כמו "אני אוהב אותך"?

האם יש בזה משום פריצה בגדרי הצניעות, או כיוון שזה לשם היכרות רצינית לנישואין - זה מותר?

תשובה:
יש דברים ששומרים רק לשלב שאחרי הנישואין. עדיף שלא יהיה צורך לגלות את צפונות הלב לפני החתונה. זאת רק בתנאי שאין צורך לומר אמירות מעין אלו כדי להצליח לשבור מחסומים ולפתוח את הלבבות. אם כן, אם האמירות האלו נובעות מצורך פנימי לבטא את מה שמרגישים צריך להתאפק עד הזמן הראוי. אולם אם זה נצרך בכדי ליצור את הקשר אזי מותר לפי הצורך. ההצעה שלי היא לרמוז או לומר אחד לשני אני בשלב שאם היינו אחרי החתונה הייתי מרעיף עליך המון מילים מפני שזה מה שאני מרגיש. משפט מעין זה גם מאפשר לא להחסם וגם לא לומר לפני.

תודה על המובאה!אלעזר300


ברור שזה תלוי בצורת הקשר בין בני הזוגארץ השוקולד

ועולמם החברתי שמקיף אותם.

 

ברור שאדם הגדל בתנועה מעורבת ירגיש שמותר לומר יותר גילויי חיבה מאדם הגדל בתנועה נפרדת, וכן על זה הדרך.

 

לאחר שיחה חכמה עם מישהי שלמדתי ממנה רבות, הבנתי שזה תלוי קשר וכד'.

 

 

ממה שהבנתי מהמגיבים פה-אביול
שאם הזוג רוצה לחיות עפ ההלכה, זה לא תלוי קשר. יש הלכה ויש רבנים וצריך לנהוג לפיהם, כל אחד לפי הרב שלו.
המטרה ההלכתית במקרה כזהארץ השוקולד
היא למנוע קרבה יתרה מחד, ומצד שני לאפשר קרבה כלשהי.

היחס בין השניים תלוי במה שמקובל, ממילא רב שלי ומכיר סביבה נפרדת מאוד יגדיר דברים מאוד רחוקים כ"קרבה יתרה", כגון הרב מאזוז הדן ביחס לאמירה שהשמלה "יפה עליה". לכן, ההלכה תהיה במקרה הזה תלוית סביבה.

ובתרגום יותר חופשי, הרב דני סיגליס (ראש ישיבת נצרת עלית) אומר שההלכה באה לומר לנו כיצד לנהוג במציאות.
לכן לדעתי, אם מסתכלים על מציאות שונה אז גם ההלכה תשתנה.
^^^^^^^ מזל שאתה קיים ענבל
אכן מזל;)ארץ השוקולד
בלי לעוף, השמיים קרובים יותר משנדמה לך ענבל
נצרתוש!!!בת מלך =)
משפחת סיגליס



סליחה על הנצלו''ש
זה לא מתיר בכל אופן למרות שהוא רגילכהנא צדק!
לחברה מעורבת, ההלכה לא משתנה לגבי "אביזרה דגילוי עריות"
טעות, זה כן משנהארץ השוקולד
תעיין באגרות משה אבן העזר חלק א סימן נו ובשו"ת מנחת יצחק חלק ח סימן קכו.
צודק,כהנא צדק!
אני פשוט הולך ע"פ הרב רבינר בענייני צניעות, ומצידו אין היתר...
תודה לכל המגיביםאביול
העלתה לי הרבה תובנות.
תודה במיוחד לאלה שטרחו והביאו מקורות...
כוונתי לא הייתה שתפסקו הלכה, אלא רק לפקוח את עיניי לנושא. (בדיון עם החברה לא היה לי ברור בכלל שזה אסור... זה היה נראה לי ממש הגיוני)
אני לא בטוח שיש להלכה מה לומר על זה באופן חותךלשם שבו ואחלמה
אני כן יודע שמותר להביע אהבה לפני שהתחתנו
כפי שכבר אמרו- העניין הוא למנוע קרבה אסורה.ענבל
בס"ד

כל זוג צריך לדעת לשים את הגבולות והסייגים שמתאימים לו.
יש שממליצים לשמור את זה לאחרי החתונה (אישית אני לא מבינה למה אבל שיהיה) ויש שסוברים שאין מצב להתחתן בלי לשמוע "אני אוהב/ת אותך".
כל אחד ומה שהוא מרגיש שנכון לו.
אם תשאלי אותי על עצמי- אני לא אתחתן עם אדם שלא יגיד לי ביטויי אהבה וחיבה.
אני יכולה לנסות להסביר לךאהבה בתענוגים
על עצמי לפחות, למה הייתי ממליצה לשמור את זה לאחרי חתונה.

בואי נתחיל מזה שאני מחלקת בין אהבה להתאהבות.
"התאהבות" מה שנקרא "ליפול בהרגשה" זה רגש שבא והולך... והוא לא קשור לאהבה גם אם הוא כיף מאוד.
(אם כבר, אולי זה קשור לאהבה עצמית מסויימת, אבל לא ניכנס לזה...)

אז מה זאת אהבה?
יש כל מיני סוגים ורבדים של אהבה...
מבחינתי, אהבה בין בני זוג, מתאפשרת רק אחרי (1) כריתת ברית (מחוייבות הדדית). ורק אחרי (2) השקעה ונתינה מתמדת.
לכן, לומר "אני אוהבת אותך" למשיהו שאת לא שלו ושלא הספקת להשקיע בשבילו, ולכאוב ולעבוד על הקשר בינכם, להרגשתי, זה זלזול באהבה. כי במה אהבה נמדדת אם לא במצבים הכואבים שבינכם?
כשהכל תותים זה לא מדד.

להרגשתי, יש רובד מסוים באמירה "אני אוהבת אותך" למישהו שהוא לא שלך (או- עדיין לא שלך) של מופקרות.
עזבי את זה שאת לא באמת אוהבת אותו (לפי מה שאמרתי למעלה...)
מי אמר לך בכלל שתתחתנו?
מה יהיה מיוחד באהבה שלך כלפי אישך אחרי שהפקרת אותה לגברים אחרים לפניו?
אם אני מחלקת את האהבה שלי בין כל מיני גברים ברחבי העולם, מה ישאר לו?

ולמה עוד אני לא ממליצה שלא...
יש האמירה הזאת משהו עוצמתי,
כמעט כמו לתת את עצמך (את יודעת למה אני מתכוונת) ממש למישהו...
ולמקרה שלא תמשיכו את הקשר (גם אם זה מהצד שלך) יש בזה פגיעה גדולה בעצמך, בכבוד שלך, באהבה שלך.

בקיצור, למי שמאמין שאהבה זה ערך עליון וקדוש, שיקדש אותו.
וכדאי לו להאמין שככה
אני שמחה שציינת שזה על עצמך.ענבל

בס"ד

 

שימי לב שלא דיברתי רק על דייטים אלא גם על חברויות שזה שונה מדייטים מאוד.

הכל תותים? איך הגעת למסקנה שהכל תותים בקשרים לפני חתונה??

אני מכירה המון זוגות, אני ביניהם, שהקשרים שלהם ממש לא היו תותים ודרשו עבודה ומאמץ.

את יודעת כמה השקעתי בחברים שלי? כמה פלוני השקיע באלמונית?

את לא יודעת, גם אני לא. אני חושבת שלומר שלא אהבתי מישהו רק כי לא הייתי נשואה לו זו התנשאות שהיא לא במקומה.

אני מסכימה שיש רובד שנוסף כשחיים יחד, מחוייבים באמת אחד לשניה, מקימים בית. זה לא אומר שאין אהבה גם לפני. בדיוק כמו שיש המון סוגי אהבות, גם באהבה של בני זוג יש רבדים ואני לא חושבת שהרובד היחיד שאפשר לקרוא לו אהבה הוא אחרי חתונה.

בקיצור אני ממש לא מסכימה איתך שלא באמת אהבתי אותו.

 

מה יהיה מיוחד באהבה שלי לבעלי?

מה שהיה מיוחד כלפי כל אחד מהחברים שלי. מעולם לא אהבתי מישהו כמו שאהבתי את מי שלפניו. מעולם.

אל תדאגי, בעלי יזכה באהבה עצומה. יש לי מקום בלב להמון אנשים, לכולנו יש.

אהבה זה לא דבר שמחלקים ונגמר, זה רגש, יש אותו תמיד.

אני לא חושבת שיש בעיה בלומר "בשלב מסוים אהבתי את פלוני". לכן אני גם לא רואה בעיה בלומר את ה כי באותו רגע באמת אהבתי.

ושוב, לשמור את האהבה שלי לבעלי נשמע לי טיפה מגוחך.

א. כל אחד מהחברים שלי היה פוטנציאל לבעל ככה שמבחינתי זה בסדר. שוב, נא לזכור שחברויות זה שונה. בדייטים כנראה שהאמירה הזאת הייתה מגיעה מאוחר יותר כשהקשר ודאי ואז הוא ממילא הופך להיות כמעט כמו חברות.

ב. כמו שאמרתי, אין לי מלאי אהבה מוגבל. אל תדאגי לבעלי, יהיה לו המון. מי שמכיר אותי יכול להעיד שאהבה זה לא מה שחסר לי..

 

לגבי לתת את עצמי-

נכון, אני נותנת את עצמי ואני מאמינה שבכל קשר רציני צריך לתת את עצמך. אני מאמינה שזה חלק מההשתדלות לקראת חתונה. לתת הכל לקשר ולמי שנמצא בקשר. לא יילך? לפחות ניסיתי, באמת ניסיתי. יילך? מה טוב.

אני לא רואה בזה פגיעה בי, אני רואה בזה השתדלות עצומה וראויה להערכה. אני חושבת שהרצון להתקרב והקרבה כמה שאפשר הוא הנכון והבריא.

אני באמת לא אבין לעולם איפה בדיוק חושבים שנפגעתי מזה שאהבתי אנשים בעברי.

 

אני מאמינה שאהבה זה ערך עליון וקדוש, אני לא מאמינה שבגלל זה לא צריך לומר אותו, בטח כשמדובר בזוג על סף אירוסין.

אני מאמינה שגם ככה אני מקדשת אותו. אני גם מאמינה שמה שבעיקר מקדש אותו זה המעשים.

 

עד כאן דבריי לכרגע.

הייתי רוצה לראות אותך אחרי שתתחתנימתואמת

מעניין אותי אם דעתך תשתנה...

 

 

(כי ממה שאני ראיתי - אפילו הזכרונות מדייטים רגילים לגמרי ואף קצרים - עלולים להפריע בזוגיות האמתית...)




 

 

דעתי על מה?ענבל
בס"ד

אין לי אידיאל לומר לכל הבנים בארץ את זה.
או לצאת עם כולם.
ברור שהאידיאל זה להכיר את הראשון ולגמור עם הסיפור המטופש הזה. אבל אני ריאלית ובמקרה שלי גם עברתי כמה קשרים ארוכים בחיי..
לא הפריעו לי זכרונות מקשרים קודמים בתנאי שהקשר הנוכחי הוא עם אדם נכון.
בקשר האחרון שלי שהיה הכי טוב עד כה, בכלל לא היו לי ספקות והרהורים על הקודמים.
דעתך על "אהבת" הבחורים הקודמים שהכרת.מתואמת

לדעתי זה עלול להפריע בקשר זוגי אמתי - של נישואים. 

(יש הבדל גדול בין קשר עמוק של חברים לבין קשר אמתי של נשואים).

אני לא אוהבת את הבחורים הקודמים (האחרון לא נחשב).ענבל
בס"ד

אכפת לי מהם ואני שמחה בשמחתם, אבל הם לא חלק מחיי.
כל דבר עלול להפריע, אני מאמינה שזה תלוי הרבה בזוגיות הנוכחית יותר מאשר בקודמות.

(אני מסתייגת מהשימוש שעשית במילה "אמיתי" במשפט הזה. בעיניי שני הקשרים הם אמיתיים גם אם הם שונים).
אז לא חבל לך לאהוב מישהו, שאח"כ כבר לא תאהבי אותו?מתואמת

לא עדיף לך לשמור את מלוא האהבה שבך לאדם אחד?

(אני מדברת על אהבה זוגית, לא על שאר האהבות שקיימות בעולם).

אבל אני לא מבינה.ענבל
בס"ד

את חושבת שיש גבול לאהבה?
מה זה לשמור אהבה?
תמיד חבל לאהוב מישהו אם זה ייגמר בסוף אבל אני לא פועלת מתוך תודעה של סיום. אני פועלת מתוך תודעה שזה לא הולך להסתיים.
שימי לב שוב שמדובר על קשרים מתקדמים/קשרי חברות.
אין גבול לאהבהמתואמת

אבל כשהיא ניתנת לאנשים שונים - זה פוגע. וזו דעתי.

 

 

אבל כנראה אנחנו יוצאות משתי נקודות הנחה שונות. אני סוברת שקשר רציני צריך להיות רק עם הבעל (אלא אם כן קורה "אסון" וזה לא יוצא - אבל להתייחס לזה כאל אסון...). את סוברת הפוך.

כנראה שאין טעם שנתדיין.

אבל בכל זאת מעניין אותי לראות מה תהיה דעתך אחרי שתתחתני...

אני פשוט סוברת שקשר רציני צריך להיות עם מועמד לבעל.ענבל
בס"ד

להתחתן בלי קשר רציני נראה לי מאוד מגוחך.
פה כבר נכנסת השאלה מה אני מגדירה קשר רציני (רמז: לאו דווקא קשר חברי או ארוך. כן קשר נפשי ורגשי).
האמת שלא חייב להגיד מפורשות, אפשר לרמוז...שירה מ.

אני חושבת שגילויי אהבה אמתיים צריכים להישמר לאחרי החתונה. עוד לא התארסתי אבל בינתיים שזה שלב לפני אנחנו רומזים קצת אחד לשנייה במכתבים והכי חזק זה להסתכל בעיניים. המבט והחיוך יכול להגיד הכל גם בלי מילים ואת זה שום הלכה לא אוסרת (נראה לי...)

להסתכל בעניים??? - אסור!שלומישלומי


אה?פסידונית

ברצינות?

לדעתי הכוונה בלהסתכל בעינייםאביול

זה ממש לשבת בדממה ולהסתכל בעיניים ככה, בלי לדבר. התחושות אז מאוד חזקות, מן הסתם, וזה יוצר חשק עז לנגוע בשני.. כי הרגש מטפס. לכן אני מבינה למה זה אסור...

כמה רומנטינוצת זהב

אוהב

צוחקת?בהשתדלותי
מאוד רומנטי..
מבט זה לדעתי חזק מאלף מילים. חודר ישר עד ללב בלי מסכות.
חחחחחאהבה בתענוגים
אתם הורגים אותי שאתם לא מתביישים לדבר על הדברים האלה... יש מצב אני זקנה. אבל זה מרגיש לי אינטימי וחשוף לדבר על זה...
מה זה נקרא "על זה"?שירה מ.


על דברים אינטימיים כמו זהאהבה בתענוגים
וכמו "תספרו לי על חלום שלכם לגבי הרגע הכי אידאלי עם בן/בת הזוג שלכם"... למשל.
הייתה הכזו שאלה בפורום?שירה מ.

וכן יש בזה משהו שאנשים שואלים דברים אישיים, אבל זה כל הקטע של פורום, לא? (אנשים מרגישים חופשי לדבר כשהם אנונימיים) 

כן, היתה...אהבה בתענוגים
גם אם זה אנונימי זה אינטימי...
לא יודעת, זה מפתיע אותי כל פעם מחדש...
בדיוק. לכן הרגשתי בנוח.אביול

וגם אמרתי את זה מאוד בכלליות, לא התכוונתי לזוג ספציפי...

לא התכוונתי מבט ארוך כזה... מבט קצר של שניות בודדותשירה מ.


חחח הרסת לנו את כל הדיון ;)אביול


חחחחחשירה מ.


כ''כ לא הייתי רוצה לשמוע מבעלי שום ביטוי אהבה לפני החתונהמעין אהבה
זה כ''כ מוזיל את המושג אהבה.
לפני החתונה יש רצון וגעגוע והערכה ומשיכה אבל אהבה אמיתית נוצרת כתוצאה מהברית בין בני הזוג.מההשראת שכינה. מהזוגיות שנבנית.
לפני חתונה יש חיבה.יש רגש.
אבל לא אהבה.

ואין לכם מושג כמה זה משמעותי לששמור את הדיבור על הרגשות לאחרי החתונה. זה מעצים את הקשר. זה מכבד אותו. ומייקר הכל הרבה יותר.

זה העומק של הקדושה לשמור הכל לאדם הנכון במקום הנכון ובזמן הנכון...
ואז הכל עוצמתי פי כמה.
ומדוייק.
^^^ כתנא דמסייע- ניתן להביא את דבריי הרצי"ה המפורסמים:זהב שב"א

בס"ד

 

"רומנטיקה זה טוב- אחריי הנישואין"

 

(http://shlomo-aviner.net/index.php/%D7%91%D7%99%D7%9F_%D7%90%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%A1%D7%99%D7%9F_%D7%9C%D7%A0%D7%99%D7%A9%D7%95%D7%90%D7%99%D7%9F_(%D7%9E%D7%90%D7%9E%D7%A8)  בתחילת השליש האחרון...)

לדעתי מאוד עדיף שלאאלון h

אני לא יודע מה ההלכה, אני יודע להגיד שאצלי לקראת חתונה, כל גילוי רגש, אפילו קל שבקלים, לא לדבר על זה שאשתי שלחה לי בהודעה אני אוהבת אותך(עד אז כשקלטנו שאנחנו רוצים להגיד את זה היינו אומרים וולדמורט, שנינו חוזרים בתשובה אז מכירים את זה) זה עשה לי בעיות בנושא ברית לא פשוטות בכלל שנאלצתי להתמודד איתן חזק מאוד וזה לקח ממני המון אנרגיות. אשתי מצידה אמרה לי שקשה לה מאוד שנתחת בלי איזשהו גילוי רגש, והיא לא בטוחה במאה אחוז מה אני מרגיש אליה אם אני לא אומר לה(אני כגבר לא נשוי באותו זמן לא הבנתי שאם אמרתי לך שאני רוצה להתחתן איתך זה לא מספיק עד החתונה), ואני מצידי, כיוון שזה לפני חתונה, מאוד התביישתי לספר לה ונאלצתי להתמודד לבד עם הנושא, וקצת סיפרתי לרב שלי.
אז לדעתי, ומהכרותי עם עצמי ועם הנטיות שקיימות בי שקיימות אצל רוב הגברים, ובמיוחד לחוזרים בתשובה, זה יכול מאוד לסבך כשגילויי חיבה נאמרים בלי שום מעשי חיבה, ובפועל בדיעבד כשאני מסתכל, אי אפשר להגיד שמילות חיבה לפני חתונה יכולים להיות אמיתיים, לא כי האדם לא אמיתי, אלא כי המציאות של גבר ואישה שרוצים לחיות ביחד ועדיין לא חיים היא כמעט היא לא מציאות "מציאותית".

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

זה ממש מובן.תפוחית 1
בסוף אם את מרגישה בטעות שהוא עשה  שלא רואים אותך באמת אז זה אולי טעות אחת אבל משפיע מאוד על ההרגשה 
אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידיאחרונה

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1אחרונה
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניהאחרונה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך