סקר גילאים

לא השקעתי המון מחשבה, גם לא נראה לי שייצא איתי מישהו מעל 25 (פירגנתי לעצמי, נראה לי )
וצעירים...לא יודעת. נראה לי שגם לא אצא עם מישהו בגילי. לפחות בתקופה הזו בחיים הם ילדותיים יותר..

בת 23לב טהור:)

בס"ד

טווח גילאים של 22-26...

אני מחפשת גבר- מישהו בוגר.. אני יודעת שיש צעירים בוגרים מאוד ובכך זאת... מעדיפה כך..

אבל כן רשמת שסבבה לך מישהו ששנה מתחתייך או בגילךכמעין הנובע

אז למה "ובכל זאת"?

מתקנת..לב טהור:)

בס"ד

אני יודעת שיש צעירים בוגרים מאוד ולכן כן נותנת צ'אנס.. אבל מעדיפה לא מישהו צעיר מידי..

כמעין הנובע

בהצלחה ובקלות!!

אמן!!!

לב טהור:)

בס"ד

גם לך בעז"ה!!

מתחתי לא סגור על זה.. מעלי גג 1-2מבקש אמונה

22shilat

עד שנה פחות ממני, ומעלי עד חמש שנים..

21 וחציברגוע

אני חושב בין 19 ל 23

לא סגור על זהקוד אבל פתוח

אבל אני לא כל כך רוצה מישהי שיותר גדולה ממני, כי אם היא בגילי היא כנראה כבר בתחילת בתואר אם לא באמצע, ואם היא גדולה אז זה יצא שהיא תסיים תואר לפני שאני אתחיל. ולא בא מערכת יחסים כזו...

למה לא?כמעין הנובע

(אם אפשר לשאול)

למה לא מה?קוד אבל פתוח

למה אני לא סגור על זה?
לא יודע לומר, יכול להיות, בגלל שאני לא מכיר מספיק בנות בשביל לדעת איזה גיל מספיק בוגר בשבילי...

למה אני לא רוצה בנות שיותר גדולות ממני?
אני בן 23 ואני גדול במחזור שלי, מי שבגילי בהנחה שהיא עשתה שנה אחת שירות לאומי והתחילה תואר, היא בשנה השלישית של התואר עכשיו. כלומר אם נתחתן היא תסיים את התואר ואני אולי אתחיל...

למה לא תצא עם מישהי שלקראת סיום התואר?כמעין הנובע

זה לא אמרתיקוד אבל פתוח

אמרתי שאני לא רוצה מישהי שיותר גדולה ממני (וכמו שאמרתי בהתחלה אני לא סגור על זה).

התכוונתי שאם מישהי בגיל שלי היא עם פער אקדמאי כל כך גדול (ואני חושב שפער אקדמאי זה חלק מאוד משמעותי, עובדה שמשקיעים בו 3-4 שנים) קל וחומר בן בנו של קל וחומר עם מישהי שיותר גדולה ממני....

אני שואלת מה איכפת לך איזה שלב היא בתואר?כמעין הנובע

למה לא תרצה? למה תעדיף שלא תהיה בסוף התואר או אחריו?

כי אני ארגיש שיש לה עליונות עליקוד אבל פתוח

כמובן שבכל תחום תהיה איזשהו יתרון לגבר או לאישה, אבל כשזה יותר מדי גבוה זה מאוד בעייתי.
אם היה מדובר על שנתיים אז בסדר... אבל כשמדובר על 3-4 שנים אקדמאיות הפרש זה המון.
מצד שני כשיש הפרש גילאים גדול זה לא פחות רע....

ולכן אני לא סגור על השאלה הזו...

"ארגיש שיש לה עליונות עלי"?!אורות הכתובה

לא הבנתי

מה הבעיה?כמעין הנובע

זה לא מחייב שזה נכון בהכרח, אבל זה הרגשה.

^^^קוד אבל פתוח

ולמהאורות הכתובה

שמישהו ירגיש "עליונות"?

או יותר מדויק- למה שהצד שמרגיש "נחות" ירגיש שלצד השני יש "עליונות"?

זה משחקי פז''ם פה? (@צריך עיון אתה סיימת עם העבודה זרה הזו כבר)

מחילה, אני באמת לא מבין.

זה לא שאני *נגדה*

זה אני *איתה*

כתבת יפה.נפש חיה.

אנחנו טוחנים מיםקוד אבל פתוח

עידכון: - לקראת אירוסין וזוגיות

השנוז בידנו |עושה שריר|אורות הכתובה

ומים אטחן בשמחה כי אין בעיה של טוחן בשבת לא דאורייתא ולא דרבנן לא משום חוקות הגויים ולא משום שבות דשבות ואכמ"ל

זה מצחיק קצת.הולם במיוחד

אם מישהי תעשה דוקטורט בשירה וסיפורת בימי הביניים ועשתה 3 יח' במתמ' ותתחתן עם מישהו שהתחיל תואר ראשון בביוטכנולוגיה אחרי 7 יח' מתמ' אז יש לה יתרון בחיים האקדמאים, ולו יש יתרון בידיעת מתמטיקה.
אם איש ואישה הם לא שיכפול אחד של השני יהיו להם פערים רציניים ביותר בתחומים שונים והם יחיו עם זה מצויין.

הפערים צריכים להישאר מינוריים יחסית כשמדובר דווקא בדברים שמשמעותיים למערכת יחסים ביניהם. יכולת שיחה, רמת אינטלגנציה, בגרות רגשית וכד'.

השאלה איך את תופסת את העבודה והלימודיםקוד אבל פתוח

אני רואה את זה כמשהו מאוד משמעותי מעצם העובדה שרוב שעות היום מושקעים בזה..

כשיש קושי ופורקים אותו עם אדם אחר זה יכול להיות בכמה צורות
מישהו שלא מכיר את הקושי - לדוגמה מורה משתפת את בעלה שהוא מהנדס על הקשיים שיש לה מול התלמידים. וכשלו קשה הוא משתף אותה על הקשיים שיש לו מול לקוחות. במקרה כזה המשתף מקבל וה'משותף' נותן.
קושי משותף - לדוגמה קושי מול בוס, זה קושי שיכול מאוד להיות שהוא משותף להרבה זוגות.
בשני המקרים הללו, יש הדדיות פעם האשה משתפת ופעם הגבר, והאשה עושה את זה יותר, כי הטבע הוא שהגבר משפיע והאשה מקבלת.
במקרה השלישי הצד שבלי הקושי כבר עבר את השלב הזה, ואז הפריקה הופכת מהר מאוד להתייעצות. אם זה לא קורה הרבה אז הכל בסדר אבל כשזה קבוע (הלימודים זה משהו מאוד קשה שמאוד משמעתי בחיים היומיומיים) זה בעייתי.

וחוץ מהנקודה שיש תחושה של עליונות (או נחיתות מצד הגבר)...

אה, אז זה בגלל הלשתף בקשיים?הולם במיוחד

למה המקרה השלישי לא נכנס למקרה הראשון? הגיוני שהקרייריסטית המהוללת שלנו סובלת בעבודה הרבה יותר מהאיש הסטודנט שלה.

ובקשר לתחושת העליונות-
הוא יכול להיות יותר מוצלח ממנה באלף ואחת דברים אחרים ולהרגיש לידה חכם ומבריק ומוצלח. אז מסלול החיים שלהם שונה.
אז מה? אין לזה פיפס של משמעות.

זה שונה כי כאן זה קבוע צד מסויים ודווקא לא האשהקוד אבל פתוח

יכול להיות שהיא סובלת יותר, וזה מה שמחכה לסטודנט אחרי התואר ואז היא מספרת לו 'מה מחכה לו'
ב. תחושה זה לא מדע מדויק

היא מספרת לו מה מחכה לוהולם במיוחד

רק אם הוא הולך לעבוד במשהו דומה.
ואם לא אז זה פשוט לא דומה והמסלול חיים שלהם שונה והוא לא 'בפיגור' אחריה.
(וסביר להניח שתיקלע למצב כזה, השאלה היא רק אם למעט או הרבה שנים.. )
ב מה שעניתי לעדן.
(אני חושבת שאם תיקלע למערכת יחסים כזאת- תתבדה.)

התנהלות מול בוס לדוגמה רלוונטית כמעט לכל העבודותקוד אבל פתוח

לגבי ב נקווה

לא נראה לי שיש כאן מה להתווכח או לדון.. זו פשוט תחושה.כמעין הנובע

כמו שלכאלה יפריע שהגבר יהיה נמוך מהן.
אבל מה זה לא יפריע בזוגיות ואין לזה שום השלכה לחיי הנישואין!
נכון, אבל זה מפריע. ואין מה לדון על זה. ולכן כל אחד ומה שמפריע לו ומה שלו "עושה את זה".

תחושה זו תוצאה של תפיסה.הולם במיוחד

לגבי תחושת נחיתות, תסתכל לטווח רחוק...וחי בהם

עוד x שנים גם אתה תיהיה עם תואר, ועוד y שנים בכלל לא נראה לי שתזכור מתי עשית תואר ומי זכה לתואר לפני מי... זה לא ישנה כבר. ובכלל, כל אחד והשלבים שמתאימים לו בחיים...
בקיצור, לדעתי העניה, כמובן, זה לא נראה לי מהותי בכלל בשביל לפסול על דבר כזה, גם אם בהתחלה לא תרגיש נעים עם זה. זה רק בראש; עניין של תפיסה, סוויצ' בראש. אם היא מכבדת ומעריכה אותך, זה בגלל מי שאתה - ללא תלות בתואר.

אתה יכול להגיד את אותו דבר על פער גילאיםקוד אבל פתוח

בגיל 19 פער של 7 שנים (26) זה משמעותי, אבל בגיל 40 זה הרבה פחות....

במידה מסויימת נכון גם לגבי הגילים..וחי בהם

אבל:
א. אחז"ל זקן לא ישא ילדה, ולהיפך. אמנם הכל בראש, אבל נראה שיש גבול כמה אפשר להעמיס על הראש.
ב. נראה לי שהבדל בין פער אקדמי לפער בגיל. גיל טומן בחובו השפעה בתחומים שונים ומגוונים, הרבה יותר תחומים מאשר תחושה כלשהי לגבי פער אקדמי.

אגב, שמח ששוכנעת, רק שלא תשאר תשובה ללא מענה בכ"ז כתבתי!

ואם היא תסיים תואר ואתה תתחיל?בהשתדלותי

זה אומר שהיא משכילה יותר?

הרשה לי לומר- שטויות

שהיא תרגיש עליונות עליך כי טרם התחלת?

ממש לאו דווקא

ההבדלים במסלול של הבחור-ה הדתיים הקלסיים יוצרים את הפער הזה, אז הגיוני מאוד שזה יקרה.

אז היא תוכל להתחיל לעבוד..אדרבה.

לא משכילה יותרקוד אבל פתוח

אבל כן בשלב אחר בחיים המקצועיים

אולי היא לא תרגיש עליונות עלי, אבל אני חושב שאני כן ארגיש ככה (כלומר שאני לא מספיק טוב בשבילה...).

ונכון זה המסלול של הבחור-ה הדתיים ולכן כשיוצאים בדכ הגבר יותר מבוגר מהאשה ב2-3 שנים...

באסה שתרגיש ככהבהשתדלותי

אני לא אתווכח עם הרגשות שלך..

רק שתכיר מהצד השני שגם לבת עם תואר (ואולי שני..) זה ממש לא אומר שתרגיש 'יותר' מהאיש.
יש כ"כ הרבה תחומים אחרים שממלאים את החיים, מעבר ללימודים עצמם, ובכולם הוא יכול להיות מספיק שווה בעיניה.. (חכמת חיים, ידיעת התורה, עומק נפשי- רגשי, אידיאלסטיות, העיסוק שלו בעבודה/צבא, רחבות אופקים, עבודת מידות..ועוד..)

אבל כנראה שיש פה גם הבדל באיך שאנחנו תופסים לימודים אקדמאים.

^^ צודקת ממש.dora

בדר"כ בציבור הדתילטובהאחרונה

הבנות מתחילות ללמוד לפני הבנים מקצוע

20סיהרא

20-25 (עדיפות ל23 ומעלה)

בהכללה גסה: התבגרות בנים מאוחרת יותר, אני אישית זקוקה לגבר לצידי.

אממקיפוד

18 , מעדיף ברדיוס של שנתיים , אחרת לא נראה לי שתהיה מישהי מתאימה.

בן 25פאי פקאן

(לא חשבתי שאגיע לגיל הזה בלי אשה, אבל זה רצון ה')

20-26

בן 23maorx15

ממינוס 5 שנים עד פלוס 1.5

בן 21, מוכן לצאת בטווח של שנתיים מעלי ושלוש פחות ממני...דוסאחד

22המטיילת בארץ

טווח של שנתיים מתחת ומעל יכול עד 28 מבחינתי.

אוטוטו 23tz1994

אין לי בעיה לצאת עם צעירים ממני בשנה כל עוד הם אחרי צבא.. סהכ טווח גילאים 22-27

20.ענבל

בס"ד

הייתי יוצאת עם עד שנה מתחתיי.

לא מזמן 24אורות הכתובה

עליון- שנה
תחתון- לא ממש משנה

אני רציתי להתחתן עם מישהו קטן ממניהולם במיוחד

מכיוון ש
בהכללה גסה- בן שלא מפריע לו שהיא גדולה ממנו וזה פוגע לו בגבריות או משהו אז הוא אחלה גבר.

אני ממש לא אוהבת את הפער הממוצע הנוכחי וחשתי שמחובתי לאזן.

תוחלת החיים של גברים נמוכה בשלוש שנים משל נשים. אז לא נגזים ונצמצם את הפער, אבל לפחות לא להגדיל אותו!

בסוף לא הלך

(הוא בגילי)
(זה היה חסר סיכוי)

חח חיכיתי שתגיבי כאן! עם התוחלת חיים וזה

כמעין הנובע

ובהחלט זה היה חסר סיכוי.. אחרי הכל

הולם במיוחד

צריך עיון

(למה חסר סיכוי? מכיר כמה שזה ממש לא מפריע להם)

מסיבות שונות

כמעין הנובע

לא הפריע להם באיזה גיל?הולם במיוחד

22.5שרה שרה שיר

22-27

כי גלוי וידוע שלרוב בנים מתבגרים קצת יותר לאט מבנות...

אז אם יציעו לי מישהו שקטן ממני בשנה אבל הוא מאד בוגר לגילו- אני חושבת שאסכים.

עד היום זה לא קרה...

בן 21.5. חושב שבחורה עד גילי... לא פחות מ19בחור שבסדר

לגבי הדיון על התוארקוד אבל פתוח

פתחתי שירשור על תואר בפורום הבא עלינו לטובה בעזרת ה' בקרוב...

פערים בהשכלה האקדמאית - דגים טריים

@הולם במיוחד
@בהשתדלותי
@כמעין הנובע
@אורות הכתובה
@וחי בהם

עידכון:קוד אבל פתוח

שוכנעתי ממכם

שאפו!בהשתדלותי

יופי! כי לגבי איך שתירצת אני חולקת עליך..כמעין הנובע

22אלטלנה

עם בני 22-26 , 27-28 רק אם הוא ממש מושלם

(אפילו קרה לי)
יותר קטן ממני ככל הנראה לא יהיה במקום שאני רוצה אותו מבחינה אישית/רוחנית

בת 22פסיפלורה1

21-26

גג 27 אם זה ממש נשמע טוב

אני מעדיפה בחור אחרי צבא ולרוב 21 זה חברה שסיימו צבא ונמצאים כבר בישיבה.

בת 25ביינישית

שנתיים מתחתיי ועד 5 שנים מעליי שזה לגמרי מכובד

בת 32לטובה

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה

נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד

ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר

בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טובאריק מהדרום

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום

דיי באמת(;?הפי

חח אין עליך

מזל טוב!חושבת בקופסא

מזל טוב!אנונימי 14

וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה

מרגש ממש

ארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד

מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.

כיף לשמוע, מזל טוב!advfb

מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו

ברוך השם!נחלתאחרונה

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

אם אינני טועה עיקר האיפור בעבר היה דווקא בהירחתול זמני

כמו הגיישות ביפן וכיו"ב

כי האיכרות היו שזופות ובנות המעמד העליון יכלו לשבת בבית ולכן היו בהירות יותר

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו, טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה?

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

צודקנושאת עיניים

אנחנו בגלות הדעת

דעת זה החיבור

החיבור לעצמינו

החיבור לאחרים.....

ואנחנו גם דור שלא מתפשר

שרוצה אהבה אמיתית

ולא מוותר

במחיר של או הכל או כלום

ולפעמים

נשארים מבולבלים

נשארים עם כלום.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1

וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.

וידום אהרון...

ברוקולי

♡♡♡♡ראומה1

כל מה שתבקשי יתגשםהפי

את תראי

😭בחור עצוב

❤️מבולבלת מאדדדד

בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1

תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1

קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלת

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

חיבוק ענק ענקפצלושון

כמה שזה קשה

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

איזה אכזבותאדם פרו+

אכזרי מאוד /:ראומה1אחרונה

תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות.

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב

למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))

מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב

אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלת

ועדיין צריך להתחשב בקהל שבו נאמרים הדבריםadvfbאחרונה

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת

אמרת שהיא נשואה שנההפי

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים

המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה.
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון) ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם.

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

אולי יעניין אותך