על שליש- יש רק שמועות טובות.

אני הייתי מאוד נגד להכיר באינטרנט, עד שהכרתי את ארוסי בפורום ;)

אבל לגבי אתרי היכרויות- אני לא אוהבת את זה בכלל. (אבל שוב- אני הכרתי את ארוסי באינטרנט... אז זה מוזר...)

כמו שאמרו פה- זה מרגיש כמו קצת לשווק את עצמי. ואני מרגישה שזה שפיטה לפי החיצוניות ולפי דברים שהבנאדם כותב, שלא תמיד מעידים עליו באמת.

כאן בפורום  הרגשתי שזה  משהו אחר, שבאמת אפשר לסמוך על אנשים ולהתרשם מהאישיות שלהם אפילו שזה שטחי.

אם מבררים טוב טוב אחרי שמכירים באינטרנט- זה יכול להיות טוב.

בהצלחה!!

שבעיקרון אני די בעד. 

אם כותבים כרטיס מושקע ורציני, מקפידים לשמור על הגבולות של עצמך, משתדלים להסתכל על הפנימיות יותר מתמונה שבחור מציג, אפשר בהחלט למצוא שם שידוך. 

הרבה חברות שלי התחתנו דרך אתרים.

אבל יש בזה הרבה חסרונות.

הרבה פעמים זה מבלבל, לפעמים מציק ולפעמים לא נעים שבחורים מגילאים הזויים פונים, ועוד כמה חסרונות...

אני אישית אוהבת שבחור לא נמצא באתרים, אבל מצד שני יש בחורים ממש טובים באתרים. 

והאתר שאני אוהבת ממש גם מבחינת איכות וגם מבחינת עיצוב וגם סתם נוחות (חוץ משליחת הודעות שהיא איטית) זה 7 ברכות 

לבנתיים 3 חברות שלי התחתנו משם... 

אולי אני בדרך גם? לא יודעת

אבל נפגשתי עם בחורים איכותיים משם. זה בוודאי! 

נגמרו החברים,משפחה, ברים- שאת גולשת כאן?

ואני מבקש סליחה על הטון שלי.

מצד אחד, אם זה מאפשר לזוגות להתחתן ובצורה כשרה, אז למה לא?

בנוסף, הגישה שלי היא, שמי שמחפיץ בהיכרות באתרים גם יחפיץ בפגישות פנים אל פנים.

אז למרות שזו הסיבה העיקרית שבגללה אנשים לא נרשמים לאתרים,

לי זה לא נראה סיבה אמיתית לפסול.

מצד שני, צריך לזכור שהמטרה האמיתית של רוב האתרים האלה - היא כסף!

ובעצם הם מנצלים סיטואציה (או יותר נכון מצוקה מסויימת) של הלקוחות שלהם על-מנת להרוויח.

וכדי להרוויח, האינטרס שלהם זה דווקא שהלקוחות ישארו במצוקה שלהם.

אז הם יוצרים פלטפורמה שנותנת תחושה ללקוח שהסיכוי למצוא בן-זוג הוא טוב,

ומנגד הם מפעילים עליו השפעות פסיכולוגיות בתת-מודע שמונעים ממנו התפתחות נורמלית של זוגיות.

לדוגמא:

כדי להצליח להתכתב ב'שליש גן עדן' צריך לרוב לפתוח חשבון VIP,

כשפותחים חשבון VIP אפשר להקפיא את הכרטיס באופן מוגבל.

ואז נוצרות התופעות הפסיכולוגיות הבאות (יכול להיות שלא כולן רלוונטיות לכולם, אבל זה בטוח מכסה את רוב רובם של הלקוחות):

א. אין אפשרות להקפיא את הכרטיס על כל אחד שעומדים לפגוש - ואז יצא שכל אחד יחכה קודם לבדוק אם הקשר 'בכיוון' ואז אולי יקפיא.

אבל מצד שני, עצם אי-הקפאת הכרטיס מגבילה מאד שהקשר ילך בכלל ל'כיוון' (בגלל הסעיפים הבאים).

ב.כשהכרטיס לא מוקפא, אנחנו ממשיכים לקבל הודעות וצפיות, חלקינו מנימוס וחלקינו מסקרנות נרצה לדעת ולענות על אותן הודעות, מה שמפריע לקשר עם זה שאנחנו כבר קבענו להיפגש איתו.

ג. אנחנו כישראלים רוצים מאד לנצל כל שקל ושקל שאנחנו משלמים, ובנוסף גם אנחנו לא רוצים מה שנקרא 'לפספס את הזיווג'.

אז אנחנו בעצם נתכתב עם כל בחור/ה שיראה לנו כפוטנציאלי לזוגיות.

דבר שהוא גם יקשה עלינו להתמקד ולמצוא את הבן-זוג שאיתו נרצה להיפגש.

ואפילו יותר גרוע מזה, אחרי שכבר נקבע להיפגש עם מישהו/י נבדוק עדיין אפשרויות אחרות.

ועוד יותר גרוע, זה אפילו אחרי שניפגש, עדיין נמשיך להתכתב עם בחורים/ות ולבדוק אולי יש מישהו יותר טוב.

או במקרה הקצת פחות גרוע, רק לענות להם (כי הכרטיס עדיין לא מוקפא).

יש עוד שיטות פסיכולוגיות שהם משתמשים בהם, אבל כבר כתבתי מספיק..

כל הדברים האלו, מפריעים לנו בהתמקדות, ומפריעים לנו בבניית האמון.

ואלו תופעות פסכולוגיות בתת-מודע שמפריעים לנו להכיר בן-זוג בלי הפרעות.

ומצד האתרים זו שיטה נהדרת לרווחיות ולשימור לקוחות!

אבל את יכולה להשתמש google translate.

אבל כשיהיה לך זמן אני ממליץ לקרוא בעיקר את החלק השני (והארוך),

כי זה מסביר מה המטרה האמיתית של האתרים האלה.

וכשיודעים מה המטרה האמיתית שלהם,

זה יכול לעזור לנו להימנע מתופעות הלוואי של האינטרסים שלהם.

בתור מי שכתב פעם אתר הכרויות אחד, ועובד בימים אלו על עוד אחד...

הם לא נותנים להקפיא בגלל שהם צריכים להתפרנס ממשהו.  הבעיה שהזכרת (שהיא אכן נכונה) לא קשורה בהכרח למודל הכלכלי של האתרים האלה (שיש לזכור שעלות ההפעלה שלהם היא עשרות אלפי שקלים ומעלה).

יתרונות:

1) אתה לא תלוי בחסדים של חברים ושדכנים אלא מחפש בעצמך וקובע את גורלך בידיך.

2) אין הברכה מצויה אלא בדבר הסמוי מן העין - אין מישהו חוץ משניכם שיודע שאתם בקשר.

3) אף אחד לא לוחץ לתת צ'אנס ולא מתערב בשיקול דעת. אפשר לחפש את מה שרוצים באמת.

4) אם פנו אליך, אפשר להיות בטוחים שבאמת רוצים אותך מתוך האופציות הרבות האחרות ולא בגלל שזו ההצעה היחידה שהיתה בחצי שנה האחרונה.

5) כל אחד קובע ושולט על איך הוא נראה ומוצג באתר. אף אחד לא כותב או מספר עליך דברים מאחורי הגב ולא מפיץ תמונות לא מחמיאות.

6) זה לא עולה שקל. כן, לא כמו שליש גן עדן, יש אתרים שזה ב-ח-י-נ-ם.

7) בניגוד לתחום השידוכים שמתנהל לפעמים כמו שוק בשר: "תקשיב, היא בת של רב ויש לה תואר נחשב והחברות מספרות עליה שהיא פשוט מהממת, ושתדע לך, היא ממש נאה, בקיצור בחורה מאוד שווה", באתרי הכרויות אפשר לערוך כרטיס בצורה צנועה ויחודית שבה אפשר באמת להביע עצמך בצורה אותנטית בלי חשש החפצה.

8) לא דרוש אומץ מיוחד בשביל להתחיל עם מישהו, פשוט שולחים לו כמה מילים של התעניינות.

9) אפשר לתת הרשאה לתמונה רק לאנשים שבוחרים.

חסרונות:

1) רוב הסיכויים הם שלא תתקבל תשובה מהצד השני בגלל סיבות שונות: הבן אדם מתלבט / תפוס / התחתן בלי למחוק את הכרטיס / שכח ססמה לאתר / לא נעים לו לסרב וכו'.

2) לא כל כך אפשרי לברר על מישהו בלי שהוא ידע על כך (אין ברירה אלא לבקש ישירות מהצד השני ממליצים, לא הכי נעים)

3) לא תמיד הרושם מהכרטיס קרוב מספיק למציאות. הכרויות דרך האינטרנט זה עדיין לא אמין כמו שמכירים בעבודה / לימודים.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.