בואו נעשה שלום בין האנונימיות לבין הסובלות מאנונימי (א)אנונימי (פותח)

חברות יקרות, בתור אחת שכמעט תמיד כותבת כאן רק באנונימי, שזקוקה לאפשרות הזאת ממאה ואחת סיבות שיקשה עלי לפרט כאן, שמיעטה מאוד את השתתפותה בפורום הורים מאז שהוא נסגר לאנונימי, ושיודעת שהיא לא היחידה - קראתי היטב, בתשומת לב, כמה טענות שעלו פה לאחרונה נגד הכתיבה באנונימי, ועל האי-נוחות שזה יוצר פה לחלק מהמשתתפות, וניסיתי לחשוב על זה.

נראה לי שבהכל או לא כלום זה לא ילך. אם השאיפה היא שכולן תפסקנה לכתוב באנונימי חוץ מנסיבות שממש מצדיקות את זה באופן ברור - השאיפה הזאת נדונה לכישלון. האפשרות של האנונימי זמינה מדי, נוחה מדי, קורצת מדי, ותמיד יהיו מי שימשיכו להשתמש בה.

אבל במקום הכל או לא כלום, אפשר לגבש כאן נורמות חברתיות שיהפכו את הכתיבה באנונימי לידידותית יותר לשאר המשתתפות, נראה לי שכמה הסכמות פשוטות ולא קשות מדי, יכולות לעשות הבדל גדול.

ראיתי שעלתה כמה פעמים טענה ששרשורים מרובי אנונימי הם מייגעים, כי קשה לעקוב מי אומרת מה. אני רוצה להציע לזה פתרון פשוט: שכל מי שכותבת באנונימי, תכתוב בכותרת, בסוגריים, סימן מזהה כלשהו, ותחזור עליו בכל הודעה שלה לאורך כל השרשור. אפשר כל סימן מזהה שרוצים, ואפשר גם לעשות מזה מין משחק - האנונימית הראשונה כותבת (א) וחוזרת עליו בכל הודעה שלה, השנייה - (ב), וכן הלאה. ככה ניסיתי לעשות פה.

עוד טענה מוצדקת מאוד בעיניי היא טענת הביקורת מאנונימי. כשאנונימית באה בביקורת כלפי מישהי שהשם שלה גלוי, יש בזה פן מאוד לא הוגן. אם לדוגמה 'דבורה' כתבה בהודעה שלה ש1+1=3, ואנונימית תיקנה אותה שזה לא נכון, אבל באותה הודעה היא בעצמה התבלבלה וכתבה ש2+2=5, אז עכשיו זה לא פייר - כי כולם יודעים שדבורה טעתה, אבל אף אחד לא יודע שגם זלדה טעתה, כי היא לא חשופה לביקורת כשהיא באנונימי. וכן אם אותה זלדה אנונימית כותבת לדבורה שאיך זה יכול להיות שהיא עשתה כזאת טעות מביכה, הרי בשרשור אחר לפני שבועיים כתבת שאת מורה לחשבון - זה לא פייר, כי אף אחד לא יכול לדעת מה זלדה כתבה לפני שבועיים.

אז אני חושבת שמי שכותבת באנונימי צריכה לקבל על עצמה לוותר על ביקורת ותיקון טעויות, ואם בכל זאת כן - אז בצורה הכי הכי עדינה ומכבדת שאפשר, ומתוך הכרה גלויה בזה שגם אני יכולה לטעות.

מה אתן אומרות, סולדות האנונימי - אם אנחנו האנונימיות נקבל על עצמנו את שני הכללים האלה, אתן תסכימו לקבל באהדה את ההעדפה שלנו לכתיבה באנונימי?

אם יש עוד נושאים שלא חשבתי עליהם, האירו את עיניי פרח

חושבת שאין להן מה להתעצבן כי גםככה כולןאנונימי (3)
באיזשהוא אופן אנונימיות.כל אחת אך שנח לה יותר והסיבות שלה.ביקורת לא נעימה.לא נעימה גם עם שם גלוי.ועל זה עם כבר יש לדבר.אבל אנונימי היא זכותי.ואני יממש את זה אך שבא לי.
זו אכן זכותך, אבל האם תסכימי להפגין אהבת ישראל ולהתחשב (א)אנונימי (פותח)

גם במי שקשה לה עם זה?

 

לגבי ביקורת - את אומרת שביקורת לא נעימה. האם המשמעות היא שמקובל עלייך לא להעביר ביקורת? שאם תראי שמישהי כותבת ש1+1=3 לא תתקני אותה?

אם כן, אז יופי. אנחנו מסכימות על סעיף אחד.

 

לסעיף השני לא התייחסת - האם את מבינה את הבעיה שהתלוננו עליה פה, שקשה לעקוב בשרשור שיש בו הרבה מתדיינות אנונימיות? האם תהיי מוכנה לעשות משהו כדי להתחשב באלה שזה לא נעים להן?

לא דברתי על ביקורת.דברתי על ביקורתאנונימי (3)
לא נעימה.להגיד אני חושבת.ש1+1 לא שווה 3 בנעימות זאת.לא ביקורת.זאת.תגובה ואין בעיה אני אכתוב את זה גם מאנונימי.ולגבי הרעיון שלך א ב ג.דעתי היא שזה סתם כאב ראש ומבלבל עוד יותר.
אבל תחשבי על עצמך כשאת כובת משהו ומעירים לך שזה לא נכון (א)אנונימי (פותח)

זה קצת מבייש ומביך, לא?

לי קרה כמה פעמים, ובאמת טעיתי ובאמת אמרו לי בנועם, אבל אני אחר כך מרגישה קצת מושפלת. כאילו אחר כך כל מי שארצה לעזור לה בחשבון תזכור שאני ההיא שפעם כתבה תשובה שטותית.

זה לא אומר שאסור לתקן, בענייניות ובצורה נעימה. אבל יש בזה משהו לא הוגן אם את אנונימית ואת נשארת לכאורה מוגנת ואף אחד לא יודע אם כתבת שטות - ואת מעירה למישהי שכותבת בכינוי שלה. בעיניי זה לא פייר.

 

אני אנסח אחרת: חלק מהיתרון של האנונימי, והסיבה שחלק בוחרות לכתוב כך, הוא שאז את לא צריכה לעמוד מאחורי מה שכתבת אם יתברר שטעית טעות גסה. אז מי שבוחרת בכך נראה לי ראוי שתשים לב לא לשים את חברתה בדיוק באותו מצב, שהיא מושפלת כי כולם יודעים שהיא טעתה טעות גסה.

אני בכלל לא בגלל זה כותבת מאנונימיתאנונימי (3)
מותר.לא להסכים מותר לטעות העיקר שאומרים הכל בנועם.בכל אופן אשרייך שזה ככה אכפת לך.לומרות שאני לא רואה בזה..
כן, כתבתי שחלק בוחרות באנונימי בגלל זה, לא שכולן (א)אנונימי (פותח)


רוצה להוסיף עוד משהו,מודדת כובעים

אני מניחה שאנשים לוקחים תשובות מאנונימי בערבון מוגבל בכל מקרה.

בטח אם מדובר בשאלות "רפואיות", להבדיל מסקרים וכו.

 

 

הוגן (א)אנונימי (פותח)

רק שימי לב שלפעמים נשים כותבות באנונימי דווקא כשהן כותבות על משהו שהן מקצועיות בו (מטעמי אאוטינג, חשש לחזות של פרסום וכיו"ב).

כלומר לפעמים דווקא התשובות האנונימיות הן הכי מקצועיות שיש.

מצד שני - במקרה כזה לרוב אפשר לזהות את המקצועיות בין השורות.

בדיוק היום ראיתי את זה קורה פה באחד השרשורים

אנונימי (4)


זה נכון. הבחינה של התשובה היא לפני המקצועיותמודדת כובעים


את נהדרת והרעיון מעולהש.א הלוי
אבל הוא לא יעבוד כאן.

א. סימונים- ראית כמה "טרחה" זה לסמן בכותרת מי את<צ>
, ובכלל זה עוד דרך לקשר בין התגובות האנונימית בשרשור ורוב הנשים לא רוצות זאת. (ידעו מה כתבת בתחילת השרשור ואם חזרת בך אולי יאכלו אותך.)
רוצות פורום אנונימי לגמרי, שאין קשר בין הניקים, בין התגובות, ואין אמפתיה מרוב אנונימיות.
כן. אני פחות אימפתית לאנונימי.

ב. משום מה השתרש פה רעיון שאפשר לבקר ולהעיר בכל דרך שהיא בגלל האנונימי
ובגלל שאי אפשר לקרוא את הנימה
או ליצור קשר עם הכותבת/מבקרת
זה ימשיך
כי הכי נוח לכתוב ביקורת ולהעלם תחת המעטה הזה.

ג. כל הזמן נכנסים ניקים ונשים חדשות לפורום ולהזכיר כל הזמן את הכללים קצת קשה.. (למרות שיש שרשור מאוד ברור למעלה עם הכל.)

מה שנשאר הוא שכל אחת תחשוב שהיא לא כותבת מאנונימי גם אם היא כן.
וכל אחת צריכה לעשות את העבודה שלה בעניין.

שיהיה לנו בהצלחה..

באמת לאחורנה מרגיש לי פה כמו מאמאזון לפעמים, אז אני פחות אוהבת להגיב- עושה את זה, אבל בפחות שמחה ואמפתיה.
מסכימה מאוד מאוד עם המשפט שכתבת (א)אנונימי (פותח)

"שכל אחת תחשוב שהיא לא כותבת מאנונימי גם אם היא כן"

זה נורא חשוב ואני משתדלת מאוד לאמץ את זה. באמת באנונימי קל לגלוש וחשוב להיזהר.

 

לגבי דברים אחרים שכתבת - כנראה שאת צודקת שחלק מהאנונימיות כותבות בדיוק מהסיבות האלה, שככה אפשר להתפרע בלי לתת את הדין - אבל לא כולן, ואני מקווה מאוד שגם לא הרוב.

באמת, יש הרבה סיבות להעדיף את האנונימי. קשה לי לפרט. זה מאוד אישי.

אבל יש הרבה שכותבות באנונימי וכן רוצות דברים שיעזרו להן להיות טובות ומנומסות ומתחשבות.

ואני יכולה להעיד על עצמי, שגם אם אני לרוב לא רוצה שיקשרו בין שרשורים שונים שלי, אני כן רוצה להיות מובנת באותו שרשור, זה לגמרי אינטרס שלי.

וכנראה שזו לא רק אני, כי יוצא לי המון לראות שכותבים בכותרת למשל (הפותחת). ולפעמים גם עוד סימני זיהוי. אז אני חושבת שכן כדאי לתת צ'אנס, ואולי הרעיון שלי כן יתפוס.

 

כשמתקבעת נורמה של כתיבה אז יש פחות צורך להזכיר את הכללים - זו פשוט הופכת להיות מין שפה של הפורום, ורואים את זה. כמו כל שלל הקיצורים המקובלים בפורומים, הממים וכו' - מי שחדשה נחשפת לזה ותוך כמה זמן קולטת מעצמה איך זה מתנהל (או שואלת - מה זה אומר נצל"ש? למה יש אותיות בסוגריים בכותרות?). זה ידוע שלפורומים יש שפה בפני עצמה... אז זה יכול להפוך לחלק מהשפה הזאת, אם זה רק יתפוס.

 

את מאמאזון אני לא מכירה, אני לא בפייסבוק...

ברור שיש מליון סיבות ללמה לכתובש.א הלוי
מאנונימי,
גם אני משתמשת בזה לפעמים. וזה בהחלט נצרך.

ואני מאוד מקווה שאני טועה והרוב הן כמו שאת מתארת ולא כמו שאני אמרתי. (באמת שמנסה להאמין בזה, פשוט לפעמים קצת קשה)

ויודעת מה...?את צודקת.
אפשר באמת לתת צא'נס ולראות אם ילך.. ובעז"ה נקווה שכן.
בתכלס זה באמת מבלבל בשרשורים אז לפחות שחלק מהאנונימי יהיה מובן... (במיוחד שלא כולן מומחיות באייך לשרשר נכון והכל מתערבב... )

תודה יקרה (א)אנונימי (פותח)


מסכימה לגמרי עם כל מילהאמא_מאושרת

לדעתי אפשר לפתוח ניק חדש ולהקפיד שלא יהיו בו פרטים מזהים (אזור בארץ, כמות ילדים, עבודה וכו') אם כ"כ חוששות כאן לפרטיות.

האנונימי ממש יוצר תחושה פחות "אינטימית" בפורום.

ואני לא מדברת על מקרים בהם האנונימי מתבקש (כגון שיתוף בפרטים שלא הייתי רוצה שידעו לקשר אליי- מפאת צניעות וכד)

מאמצת בע"ה (ב)אנונימי (פותח)


כיף לכן להתכתב ככה?? בהצלחה!!+mp8

בעיני זה הורס את הפורום, אבל מכבדת את דעתכן.

האנונימי או הרעיון של הסימונים?ש.א הלוי
תודה. הייתי רוצה לכבד גם אותך בתמורה (א)אנונימי (פותח)

יש דרך לעשות את זה?

יש דרך לשמור על האנונימי, שהוא צורך חשוב בשילי ומאפשר אתץ ההשתתפות שלי בפורום - ובכל זאת לתת גם לך תחושה נעימה?

יש משהו שלא חשבתי עליו, שיהפוך את הכתיבה האנונימית ליותר ידידותית עבורך?

חשוב לי שיהיה לי פה נעים, ובאותה מידה חשוב לי שיהיה גם לך נעים.

אשמח אם תכתבי לי.

פשוט לא נחמד לי להיות בשרשור שנראה מונולוג ארוך+mp8

והאנונימי נותן תחושה של חוסר רצון/ אחריות לעמוד מאחורי דברייך,

ולי זה לא נחמד לדון ככה.

 

אבל זכותך, כמובן.

אני מבינה את מה שאת אומרת (א)אנונימי (פותח)

אני מציעה כאן מודל שהוא בעצם דרך האמצע בין אנונימי לכתיבה בניק -

מודל שבו אני אכן לא 'עומדת מאחורי דבריי' באופן גורף לאורך הרבה שרשורים (ואנא האמיני לי שה'בריחה' הזאת לא הייתה קורית לולא נכוויתי קשות בעבר) - אבל אני *כן* עומדת מאחורי דבריי לאורך אותו שרשור שאני מגיבה בו.

כלומר, קצת פחות מניק קבוע, אבל קצת יותר מאנונימי גמור.

ואני מקווה שהחתימה הקבועה בכותרת לאורך השרשור תמנע את תחושת המונולוג.

ואני באמת באמת פתוחה לשמוע עוד רעיונות, אם יש לך או יהיו בהמשך.

 

השיח המערבי מבוסס כולו על זכויות. זכותי לכתוב ככה וזכותך לכתוב ככה. אני מעדיפה לחיות בחברה עם שיח יהודי יותר, של מחויבות וערבות הדדית. לכן לא ניסיתי לדון כאן אם יש או אין זכות לכתוב באנונימי, אלא איך כל אחת יכולה לקחת על עצמה מחויבות לעשות את הפורום הכי נעים שאפשר לאחרות. אני מאמינה שזה אפשרי.

אולי לפתוח ניק חדש לצורך ההודעות האנונימיות?שמן פשתן


למי יש כוח לזה?בינינו?ורק בגלל שלכמה זה לא נח?אנונימי (3)
סתם התערבתי והצעתי.שמן פשתן


אני אנסה להסביר חלק מהבעיה בזה (א)אנונימי (פותח)

כשאני משתתפת בשרשור, אני כן רוצה למסור פרטים שרלוונטיים לאותו שרשור - כמו איזה ניתוח הבן שלי עבר ובאיזה גיל, מה הייתה הסיבה להפלה שעברתי, באיזה גיל התחתנתי... ולפעמים בשרשור אני מוסרת די בצמצום, רק מה שנצרך כדי להעביר את הנקודה, אבל אז פונים אליי באישי ושואלים יותר, ואני מסכימה לענות יותר כדי לעזור. אבל אני לא רוצה שהפרטים מאף אחד מהשרשורים האלה יתערבבו זה עם זה. אז בשביל זה צריך להחזיק אוסף שלם של ניקים, ולזכור איזה מידע נתתי מכל אחד מהם, מה על גבי הפורום ומה באישי, ואף פעם לא להתבלבל ולא להיכנס באחד מהם במקום באחר וכו' וכו' - סיבוך מאוד גדול.

אנא! תבינו אותנו!אנונימי (פותח)

נראה לי שחלק מהכותבות כאן רוצות שהפורום יהיה כמו בחיים האמיתיים, ולכל אחת תהיה זהות קבועה. אנא, תבינו שיש בינינו כאלה שבוחרות להיות פעילות בפורום דווקא כי בחיים האמיתיים יש לנו קשיים! יצא לכן להכיר אנשים סגורים יותר, ביישנים, שלא מעזים להביע את דעתם בחברה, לא מעזים לשאול, לענות...?

וחלק בחרו דווקא בגלל זה בפורום הזה מתוך הרבה פורומים להריון שקיימים (יש גם פורום דתי לפחות אחד נוסף שאני מכירה, ויש פייסבוק...) - כי הפורום הזה מאפשר כתיבה באנונימי, וסוף סוף אפשר להתבטא בלי אלף מעכבים שקיימים בכל שיחה אחרת - אז כשגם כאן מגרשים אותנו וצועקים עלינו די כבר עם האנונימי - לאן נלך? מה נעשה? פשוט נחזור לסתום את הפה כמו כל החיים?

לא. לא אמרו את זה.ש.א הלוי
ניסו למצוא פשרה באמצע. שיהיה אפשר להיות עם שניהם בנחת

וכן, יש פה קהילה מסוימת של הפורומים
כך קל לזהות טרולים וכך מכירים אנשים נהדרים גם בחיים.

להתכתב בשרשור מפלצתי עם מליון אנונימי וכולן הולכות לאיבוד וזה גולש לפסים אישים..
גורם גם לאלו שלא הגיבו מאנונימי - להפסיק להגיב מראש. או להיפגע יותר מהדרוש.

וכן, אם את פורקת מאנונימי זה בסדר גמור
אבל להעביר ביקורת - פחות.

איפה צעקו עליכם די עם האנונימי?
איפה אמרו להפסיק להשתמש.?

עוד פעם, מקרה קלאסי
כתבת משהו שאין לו ביסוס פה, כל אחת בשרשור כתבה את דעתה בלי להגיד לבנות להפסיק או משהו.
הגבת כאילו תקפו וצעקו עלייך כשבפועל זה לא קרה.

נשים אמרו- את כותבת מאנונימי קחי בחשבון שלא כולן אוהבת להגיב לזה.. ורואות את זה אחרת ממך
נסי גם את להבין אותן.



וכן, ברור לי שהאנונמי פה הוא נצרך וחשוב
וכל כמה זמן עולה דיון כזה ומחליטים להשאיר את האנונימי
אי אפשר להכריח אותך לכתוב לא מאנונימי כל עוד יש את האופציה.
וגם אני משתמשת בו. אבל לפעמים זה הפך להיות מוגזם.
כן תקפו וכן צעקו, רק לא בשרשור הזה...אנונימי (פותח)

ניצלתי את זה שבשרשור הזה מדברים על זה, כדי להביע את מה שכבר הרבה זמן מכאיב לי.

מסכימה שזה לעניין להעביר ביקורת מאנונימי....

אבל זה לא נכון שלמה שכתבתי אין ביסוס.

*לא לענייןאנונימי (פותח)


לא ראיתי שתקפו וצעקו, אני לא עוקבת אחרי כל השרשוריםש.א הלוי
ואם עשו כך- יש כפתור דווח.
תגובה לא הולמת? פוגענית? מעליבה? תדווחי.
רק כך הפורום ישאר נעים.

נכון, תודה, אבלאנונימי (פותח)

נגיד שאני מגיבה למישהי - בצורה נעימה ולא פוגעת לדעתי - ומישהי כותבת לי "די כבר עם האנונימי" (קרה לי כמה פעמים) - אני לא חושבת שאם אני אדווח זה יימחק, לא נראה לי שמבחינת המנהלות זה קו אדום, אבל מבחינתי אישית זה פוגע מאוד (כן, אני סופר-רגישה, נכון, לכן אני מעדיפה תקשורת בפורומים כמו שכתבתי למעלה, ולכן אני גם משתדלת לעשות מה שאפשר כדי לכתוב בעדינות - אז זה עוד יותר פוגע בתגובה "לחטוף").

 

אז אני חושבת שלא תמיד לדווח זה פתרון יחיד. לפעמים אפשר לפנות ולהסביר את עצמי, כך שמי שכועסת על האנונימי תבין מה עומד מאחורי זה, ולא תתרגז כל כך בכל פעם... בשביל זה תפסתי טרמפ על השרשור הזה... בשביל להסביר ולהתחנן להבנה ואמפתיה. מבינה?

אז יש פה סיכון שאת לוקחת כשאת מגיבה בצורה אנונימיתש.א הלוי
אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.
לאנונימי יהיה יותר סיכוי לתגובה פחות רגישה- ולפני שמגיבים אנונימי כדאי לזכור את זה ולקחת את זה בחשבון.

אם תפתחי ניק שיזהו אותך כאחת שרגישה טיפה יותר מאחרות התגובות יהיו שונות (אני מאמינה) כי יכירו אותך. אפילו מעט.
את לא חייבת שיהיו בו פרטים מזהים ועדיין להשתמש באנונימי במקרים שנצרכים

אבל תקבלי תגובות יותר עדינות (במיוחד אם תבקשי)

כמו שאותי מכירים כאחת שעושה ממים מידי פעם.
וכוחות שמימיים יש לה תבונות ממש יפות על חינוך וילדים.
ויעל מהדרום- יש לה אחלה מתכון לבצק פריך עם שמן בחתימה.
ורק אמונה - מקסימה ומתוקה ויש לה ילדה בערך בגיל של הילד שלי אז כייף לי להגיב לה ולראות שרשורים שלה כי זה גם קשור אלי ועוזר לי גם.

לא מכירה אותן במציאות, אבל יודעת עליהן טיפה יותר מאשר עליך כשאת אנונימית.
מרגישה יותר קשורה אליהן ואגיב להן בצורה שונה.
כי יש פה מין קהילה וחבל לא לקחת בה חלק
וגם לתייג אותך אני לא יכולהש.א הלוי
תקראי מה הגיבו לי למטה...
ואולי תביני למה אנונימי מרתיח כ"כ.
מרגיש פחדני וילדותי שמי שהגיבה לי למטה לא מוכנה לעמוד מאחורי במילים של עצמה
רגישה? אולי... ומה איתי? שום מחשבה על מי שמגיבה לא אנונימי?

אבל היא שכחה שמולה נמצאת עוד מישהי..

ושיש לה דעה שונה משלה

ולא כפיתי את דעתי עליכן.

כך שזה לשני הצדדים.
ויש מקרים שמוצדק אנונימי ויש מקרים שקשה לראות למה הגיבו באנונימי.

בהצלחה לכן.

לא צריכה לתת לך דין וחשבון למה בא לי - הריון ולידה
לך מותר לכתוב פחדנות.ולי מותר להגידאנונימי (3)
שדעתי היא שהמחשבה הזאץ על אנונימי היא ילדתותית.ויש לי אלף סיבות למה לא לכתוב מניק פשוט לא מרגישה שאני צריכה להסבער לך את זה
לא ביקשתי הסבר.ש.א הלוי
אמרתי את דעתי..
את זו שממשיכה את הדיון על הנקודה הזו.
את כתבת בינתיים האנונימי לא הביאאנונימי (3)
הסברים למה הם מאנונימי.מזה אומר?אז זהו לא כל אחת חייבת להביא הסבר.ויודעת מה אני אגיד לך את הסיבה הפשוטה שאני כמעט אף.פעם ךא רושמת מהניק.כי לא רוצה שיפנו אלי בפרטי.פשוט מאוד.זה כבר קרה בעבר ואין לי כוח וזמן להחליף ניק כל רגע.אז במקום להתלונן על טרולים.פשוט לט נותנת להם לפנות אלי.
היה מסובך לכתוב?ש.א הלוי
אם היא הייתה כותבת לי את זה ולא ש: אני לא חייבת לך הסברים. ולא מבינה אותך.
ומבטלת אותי ואת הדעה שלי
אולי הייתי מגיבה אחרת.

מצטערת - אתן מגיבות מאנונימי אל תצפו לתגובות עדינות או נחמדות בדיוק בגלל מקרים כאלה.
כי זה לא עושה חשק להגיב נחמד כשיש דיון וכל אחד מביע דעה
ומישהי שלא נאה לה פשוט מבטלת את השנייה כי לא באה לה לכתוב הסבר.

"אם היא היתה"זאת אותה אנונימית שהגיבה לךאנונימי (3)
ואל תגידי לי בבקשה היה קשה לכתוב.זכותי לא לפרט את הסיבות.שלי.ומי שיש לה דרך ארץ באמת.תגיב לכל אחת בנעימות.ולדעתי ףףהכי חשוב זה לא להעיר לשניה על אך היא כותבת.רוצה להיית חלק מקהילה!?תהני!!מכל הלב.אבל אל תחייבי אף אחת לקחת בזה חלק.כאילו מה לחייב אותה?
חחחחחחחחח, האירוניה פה...ש.א הלוי
אם לא רצית לפרט למה בכלל טרחת להגיב?
היית משאירה אותי באוויר והייתי מתמודדת....
בתכלס, תגיבו באנונימי. אין לי אייך לעצור אתכן. או לחייב אתכן
אבל זוכתי להתלונן על זה.
וזוכתי להגיב לך לא נעים.. תתמודדי.

רוצה להיות חלק מקהילה?! תיהי. מכל הלב. עם עמידה מאחורי המילים שלך.

1.רציתי להגיב על זה שאין בעיה לכתוב מאנונימיאנונימי (3)
בלי לפרט למה.זכותי.ובסוף פירטתי כדי להראות לך שזה בכלל לא קשור ל"לא לעמוד מאחרורי המילים שלי"כי אני לא מכירה אותך ואת לא אותי.
2.מבחינתי ה"לעמוד מאחורי המילים שלך"זה סיסמאות בלי ערך כי שוב.אף.אחת פה לא מכירה אותך.
3.החחחחחחי שלך מזלזל ו"התתמודדי.. "בכלל מראה איזה בן אדם את העיקר".עומדת מאחורי המילים שלך.סיסמאות בשקל.עדיף תגובות מאנונימית נעימה מאשר החוצפה שלך ב"לא אנונימי"תמשיכי להגיב אך שאת רוצה.לחלק יותר נעים וחלק פחות.ותמשיכי להראות כמה את עלק עומדת מאחורי מילים.ואני אמשיך לכתוב מאנונימי מתי ואך שטוב.לי.
אנונימית יקרהשיר מזמור
ש.א הלוי כותבת בצורה מאוד נעימה
מי שמתלהמת זו...את

וחבל...

אני כותבת הרבה מאנונימי ומזדהה עם הצורך גם אם ש.א הלוי ואחרות לא תמיד יסכימו איתי

אבל הסגנון וההתקפות האלו שלך לא נעימות. לא למי שתקפת ולא למי שצופה מהצד.

בדר"כ תגובה כזו אני בוחרת לכתוב מאנונימי כי אני לא אוהבת תוקפנות כמו שלך אבל הפעם אזדהה.

הלוואי ותצליחי לקרוא את עצמך ולשמוע את הסגנון הלא-נעים שאנחנו שומעות. הדברים נאמרים באהבה ומתוך רצון טוב!!
ממש ממש קשה לי להבין אותךאנונימי (3)
מה אכפת לך אנונימי או ניק שאת לא מכירה.בעייני זה הכי קטנוני שיש זאת דעתי
אז מה איכפת לך ניק לא מוכר?ש.א הלוי
זה לשני הצדדים מה שאמרת.
וכשזה לא אנונימי יש יותר סיכוי שאדע אם זה טרול/גבר/ או אדם נורמלי.
וכן. יש פה גברים שמגיבים מאנונימי.
הייתי רוצה להגדיל את הסיכויים שלי לא להתיקל בהם
הייתי רוצה לדעת שמי שמולי מוכנה לעמוד מאחורי המילים שלה.

אנונימי כמו שאת הגבת- זו פחדנות.


נתנו פה יותר סיבות למה לא אנונימי מאשר כן (לא מדברת על מקרים של אאטוינג או צניעות או כל דבר שכן מצדיק אנונימי. מדברת על תגובות כמו שלך.) .
וכל אחת עושה מה שהיא רואה לנכון בסוף.
סליחה, נגמר לי הזמן ולא מגיבה לכל מה שהתווסף (א)אנונימי (פותח)

רק למה שכתבת רוצה להעיר מהר על רגל אחת - שכדאי בכל מקרה להיות זהירות. כי תהיי בטוחה שיש פה גם גברים שיש להם ניק כאילו נשי.

וכן בעניינים אינטימיים שנראה לי שלדעת כולן פה מצדיקים אנונימי - בדיוק בדיוק על עניינים כאלה ייכנסו טרולים גבריים לדבר - בין אם באנונימי או בניק בדוי (אם הם מתךוחכמים מספיק, ובהחלט יש כאלה). אם את פוגשת תגובה אנונימית בשרשור אינטימי - הסיכוי שהיא טרולית גבוה הרבה יותר מאשר אם תפגשי תגובה כזאת בשרשור על בחילות... לא? מה דעתך?

ברור. אבל לא מחייב. יש גם כאלהש.א הלוי
שמרשים לעצמם להגיב בשרשור של בחילות וכאלה

וקשה לשמור על טרוליות בלי להחשף בסוף.
והאנונימי מאפשר את זה בקלות.
קחו את זה לתשומת ליבכן.
מנסה להסביר..אמא_מאושרת

הענין הוא, שאיכשהו יש כאן הרגשה של קהילה- וזו הרגשה כייפית, שגורמת לחזור לפורום הזה שוב ושוב בכיף. לשאול ולפרוק את הדברים שמציקים לך ולתרום מהנסיון שלך ומיכולות העידוד שלך לאחרות.

כשאני קוראת שירשור שכתוב מאנונימי ויש בו פרטים אינטימיים אני מבינה מדוע הוא כתוב מאנונימי ומניחה שאחת מחברותיי לפורום בחרה לא להזדהות, כמו שאני הייתי בוחרת לעשות אם היתה לי הבעיה הזו והייתי רוצה להעלות אותה לפורום.

כשהנושא לא דורש אנונימי קשה יותר לדמיין למה זה אנונימי, וזה קצת *מרגיש* כמו רמאות- מישהי שלא מוכנה לעמוד מאחורי הדברים שלה. מישהי שאולי לא באמת קיימת..

זה פשוט פוגע בהרגשה הקהילתית של הפורום, שגורמת כאן לרצון לשתף ולעזור.

וזאת כמובן הרגשתי בלבד.

 

אולי אם תסבירו מדוע חשוב לכן לכתוב מאנונימי דברים שלא מצריכים את זה יהיה לי (ואולי לכל "מתנגדות האנונימי" ) קל יותר לקבל את זה.

 

מסכימה לגבי ההרגשה של הקהילהkit
זה הדבר היחיד שגורם לי לחזור לפה. ככה אני מכירה גם אם לא אישית נשים מתוקות ומיוחדות לכל אחת יש את האישיות שלה ומה שהיא מיוחדת בו.. ויש מלא אכפתיות ורצון לעזור לכולן. האנונימיות גורמת לפורום להיות עוד פורום של קופח על הריון ולידה כאלו לא חסר. ואני בעד האנומימי כשצריך אבל למה על כל דבר? ובקשר להסטוריה של ההודעות למי יש זמן לקרוא בהם בכלל?
לא צריכה לתת לך דין וחשבון למה בא ליאנונימי (3)
לכתוב מאנונימי.את חושבת שזה פחדנו.תחשבי.שיבושם לך נשמה.ואני אמשיך לכתוב מאנוני.ואת תמשיכי להתלונן על זה.
אני אכתוב מאנונימי ואסביר בפניםאנונימי (5)
הפותחת, את מעלה רעיון מקסים ואת עדינה ונעימה. וזה ניכר לאורך השרשור.
והנה כבר האנונימית השניה עונה בגסות ובחוסר נעימות. לדעתי בגלל שזה מאנונימי ולא נדע שניק זה וזה תקיפה ולא נעימה.
וגם בגלל זה אני באנונימי שהיא לא תשמור לי טינה בלב, הנה את לא יודעת מי אני.
זה מה שבנות מנצלות את האנונימי, ההשתלחות הזו, הגסות.
אם לכל הפחות ההתנהגות הזו הייתה נפסקת אז היה מקום לכבד ולהוקיר את האנונימי.

עכשיו אני רואה שכתבת בדיוק מה שהתכוונתישיר מזמור
כל הכבוד לך.גם על הפתרונותרק אמונה


מעניין שיש בנות שהן באנונימי מחשש שיפנו אליהן באישיניקיתוש
אז יפנו, אל תגיבו.
אף פעם לא הצלחתי להבין מה כ"כ קשה להתעלם מהצקות.
גם למי ששורק ברחוב את מתייחסת??
באמת שואלת להבין, זה כ"כ מטריד? עד כדי שכל רגע ללחוץ על האנונימי הזה?
בגלל שקרה לא פעם אחת שלא שחררו כל יום 3אנונימי (3)
הודעות מטרידות.מה אני צריכה את זה..
מעניין שאני תמיד כותבת בניק שלי+mp8
ובמשך לא מעט שנים שאני כאן- אני זוכרת פעמים ספורות בודדות שפנו אלי מטרידים למיניהם...
התעלמתי והתופעה נעלמה.
נשמע מדבריכם כאילו כל מטרידני העולם שורצים בפורום ורק מחכים להסתער על הניקיות התמימות...
^^^ש.א הלוי
יכול להיות שהם נמצאים בעיקר בהריון ולידה..
מוזמנות לפורומים השכנים- יש שם אנשים נחמדים (לאו דווקא הורות או נשואים טריים..)
מגיבה מאנונימי בגלל רגישות המקרהאנונימי (6)

רוצה לענות לגבי ההטרדות.

 

אפשר לספור על יד אחת כמה פעמים הגבתי מאנונימי. 

בדרך כלל אני מגיבה מהניק שלי.

אבל אני מבינה מאד את אלו שבוחרות להגיב מאנונימי כי הן מפחדות מהטרדות.

אני אישית הוטרדתי לא מעט פעמים.

בחלק מהפעמים ההטרדה היתה כ"כ גסה ובוטה שהיה קל להתעלם ולהמשיך הלאה

(אפילו שלא תמיד זה עזר כ"כ מהר והמטריד המשיך שוב ושוב ולקח לו זמן להתייאש)

אבל היו פעמים שההטרדה נעשתה בדרך מאד מתוחכמת ולקח זמן להשתחרר מזה.

 

אז אני עדיין מגיבה בד"כ מהניק שלי

ועדיין עונה באישי כי אני כן חושבת שהרוב פה נשים טובות

ואני לא אוהבת לחשוד בחצי עולם שהכוונות שלו רעות

אבל אני בהחלט יכולה להבין את אלו שמפחדות מזה.

את תמיד יכולה להחליט שאת לא עונה לשיחות אישיותחילזון 123

זה יהיה כמעט כמו לכתוב מאנונימי... (לגבי הנושא הזה)

סליחה שנעלמתי לכמה שעות מהשרשור (א)אנונימי (פותח)

קראתי ה-כ-ו-ל, ואני מבינה שמה שהצעתי לא פותר את כל הבעיות, ואני מבינה גם שאין ממש התלהבות בקרב האנונימיות לנסות את זה.

תשמעו, אני בכל זאת מנסה. אולי אני אצליח וזה יתפוס, ואז אחרי תקופה נוכל גם לראות אם זה בכל זאת עוזר ונותן הרגשה יותר טובה. ואולי לא, אבל מה יש לי להפסיד?

מזמינה כל אחת מהאנונימיות להצטרף אליי ולנסות איתי.

לדעתי רעיון הסימונים הוא מצויןיום מאיר
ולדעתי כל מי שבוחרת לכתוב באנונימי תעשה *שניה* חושבים לפני שליחת הודעה אם זה באמת נצרך הפעם או שהיא מוכנה להיחשף קצת בניק זה או אחר.אני פשוט קוראת לביטול האוטומטיות. והיה ובחרה באנונימי מתוך שיקול דעת, לא יכולה לשפוט אותה. כמובן לא בקורת משתלחת מאנונימי שזה ממש מעשה נבלה פחדני לדעתי. תודה לא' הפותחת על הכתיבה הנעימה והסבלנית.
^^מסכימהחילזון 123


מסכימה מאוד עם הפותחת!גלי

חייבת לציין שזו תגובה ראשונה שלי מהניק מזה זמן רב,

אבל הרגשתי שזה אירוני להגיב מאנונימי בשרשור כזה,

רק רוצה להסביר למה כל כך חשוב לי להגיב מאנונימי למרות שלפעמים ממש בא לי שיכירו אותי קצת וידעו איך להתייחס לתגובות שלי ושיהיה איזשהו מימד של היכרות וירטואלית,

אבל העובדה שכל ההודעות מרוכזות תחת השם שלי ממש מפריעה לי! הרי אם אגיב תגובות מקצועיות (מישהי כבר כתבה את זה) במיוחד שמדובר במקצוע די נדיר וקשור לפורום. ישר יזהו אותי, אם אכתוב פרטים מזהים אפילו מובלעים בתוך תגובה, אפשר לזהות אותי בקלות (ואגב בגלל זה אני לא מגיבה בפורומים האחרים), אם לא היה את זיכרון ההודעות, כל אחת הייתה זוכרת בקווים כלליים את הניקים ומקבלת רושם עליהם אך בלי לזכור פרטי פרטים ולצרפם, ואילו למחשבים יש זיכרון ארוך.

אצלי לפחות זה ממש לא נובע מהרצון לומר אמירות ולא לעמוד מאחוריהן,

עצה טובה למתחילות, כל פרט אישי שלא רוצים שידעו אחר כך, לרשום מאנונימי ככה תוכלו להמשיך להשתמש בניק (את הרכבת הזאת פספסתי) לתגובות רגילות... 

איכשהו זה רק מעצים את תחושת המרמה..אמא_מאושרת
בנתיים "השיטה" עובדת נהדר ש.א הלוי
יישר כוח!!! 👍

יש לי שאלה. (ג)אנונימי (7)

אני הרבה יותר נוטה לסלוד מאנונימי. ממש מפריע לי כשאנשים לא עומדים מאחורי המילה שלהם.

למה אני בכ"ז משתמשת פה באנונימי? פשוט מאוד: כי אני בתחילת הריון ראשון. עם לא מעט שאלות של מתחילות (ואתן תומכות ומקסימות, חייבת לציין) ומכירים אותי פה לא מעט. הניק שלי לא אנונימי, יש פה חברות שלי, משפחה, וכו'. וזה דרך די מבאסת שיגלו על זה.

 

ועכשיו השאלה: 

אני יכולה לפתוח ניק אנונימי רק בשביל הפורום הזה (או לשחזר פצלש ישן..) ולכתוב ממנו במקום מאנונימי. מפאת העצלנות אני לא עושה את זה (גם אין התראות בניק הרגיל, וגם להתנתק ולהתחבר כל פעם..)

אם זה באמת מעיק ריבוי האנונימי, אעשה את זה בכ"ז.

ומצד שני, נראה לי שהסיבה שאנונימי כ"כ מציק זה בגלל שאנונימיות מרשות לעצמן לדבר בצורה גסה ומגעילה (כמו התגובה הראשונה בשירשור הזה...) ופחות בגלל שאלות אינטימיות (או תשובות אינטימיות) שנשאלות מאנונימי (ולכאורה זו בדיוק הסיבה שיש אנונימי...). הלא כן?

מה עדיף לדעתכן?

שעלית על הנקודה ש.א הלוי
גם אני משתמשת באנונימי כשיש לי שאלה אישית יותר או כל סיבה לגיטימית...

החלק המעצבן הנוסף זה שפתאום נפתחים דיונים ארוכים והאנונימי מאפשר לבנות (ולבנים) להגיב בצורה לא ראויה.
וגם קשה לעקוב מי אמרה מה. ויש בנות שמצפות שנבין שהן הגיבו את התגובה ההיא למרות שיש המון תגובות אנונימיות...
אבל בשביל זה סימן האותיות/ מספרים עובד נהדר בנתיים...
אה, מוסיפה עוד שאלה: (ג)אנונימי (7)

תגובות בוטות מאנונימי הן הרבה יותר פוגעות ומגעילות. לא נראה לי שמישהי חולקת עלי.

אתן חושבות שכדאי להשתדל לדווח על תגובות כאלה? זה יפחית אותן? (זה יכול להעיק על המנהלות, אולי יש יותר מדי כאלה.. רק בשירשור הזה יש כמה וכמה)

אני מדווחת אם אני רואה משהו פוגעני..ש.א הלוי
פה היו תגובות על הגבול. (גם מצידי.)
זה תפקיד המנהלות לטפל בדיווחים ובהודעות כאלה..
כי נשות מקצוע יש פה בשפע ולא רק המנהלות המקסימות שלנו..
מנהלות תפקידן לשמור על שיח נעים בפורום. (וכן, אם הטרידו, הציקו לכן אפילו בקטנה בפרטי- תדווחו להן!!!)
כל הכבודאמא יפה
אני רואה שהיוזמה תפסה תאוצה וזה באמת עושה את השרשורים ליותר נעימים לקריאה!!
ישר כח
תודה רבה למפרגנות, אתן מתוקות (א)אנונימי (פותח)


לא הבנתי את אותה א' כל הזמן? בכל פעם מישהי אחרת תופסת?רק אמונה


הרעיון הוא שבכל שרשור (א)אנונימי (פותח)

האנונימית הראשונה היא (א). גם אם היא מגיבה בהמשך בעוד מקומות בשרשור, היא ממשיכה לחתום (א). כך יודעים לקשר את כל התגובות שלה באותו שרשור זו לזו, אבל לא יודעים לקשר תגובות שלה בין שרשורים שונים. זה מין כזה ביניים בין אנונימית לניקית - אם בשרשור אחד הייתי (א), בשרשור אחר אני יכולה להיות (ג) - אות הזיהוי לא מלווה אותי משרשור לשרשור. אבל היא כן מלווה אותי לאורך אותו שרשור.

תודה על ההסבררק אמונהאחרונה


אנחנו רוצים לגוון בשבתותבכינוי אחר

בשבתות יוצא שאנחנו מתארחים רק אצל ההורים שלי, בערך פעם בחודש.

להורים של בעלי פחות מתאים לארח.

נמאס לנו להיות הרבה בבית,

אז חשבתי על כיוון לפנות לבני דודים שלי או של בעלי ולשאול אם אפשר להתארח שבת ואנחנו נכין גם חלק מהאוכל.

ביום יום אנחנו לא בקשר,

אז מתלבטת אם שייך. (רק ל2 משפחות לא עכשו לפנות לכל הבנים דודים..)

וגם אם יש לכן רעיונות לשבת הצימר או בית הארחה שמתאים עם ילדים גם אשמח לשמוע.

אנחנו עם 4 ילדים 

מה עםנעמי28
להתחיל להזמין אליכם קודם?
אצלנו זה קצת יותר מסובךבכינוי אחר
כי לא בטוחה שנמצא דירה לארח ואצלנו בבית אין מקום
תזמיני אותם בכלליותחילזון 123

ובשבת שכן תהיה דירה רלוונטית תזמיני אותם

 

מניחה שבהמשך הם גם יזמינו אתכם

הבעיה שמאוד מלחיץ אותי לארחבכינוי אחר

בעיקר מבחינת הבישולים, השאלה אם מתאים לבקש שחלק הם יכינו וחלק אנחנו?

ומבחינת להזמין זה לא נשמע מוזר שפתאום אנחנו מזמינים אחרי שהרבה זמן לא היינו בקשר?

למה מוזר?חילזון 123
לא הייתם בקשר ועכשיו אתם רוצים לחדש את הקשר.

זה יותר מוזר להזמין את עצמכם אליהם אם לא הייתם בקשר לא?

גם לי נשמע מוזר להזמין את עצמכםנחת-רוח

אם הקשר נורא זורם וקרוב ואת מכירה אותם ככאלה שיזרמו על זה -אז זה מעולה


אבל ככה האמת נשמע לי מאוד מוזר

ואולי גם מסבך

כי לרובנו לא קל לסרב..

ולארח משפחה לשבת שלמה גם אם תעזרי קצת בבישול זה עדיין טרחה..למצוא מקום לינה.לארגן את הבית לבשל דברים שברגיל לא תכננת.ובעיקר שבת שלמה אין שקט או פרטיות ולא לכולם זה תמיד זורם


זה לגמרי סבבה כשיש כבר קשר כזה ומכירים


כשרוצים לייצר קשר

היתי מזמינה אלי

את כולנו עלול להלחיץ לארח אז לא הגיוני להפיל עליהם

או יוזמת מפגש בימי חול

בחגים ,בחופשים


נראה לי יותר הגיוני להזמין קודםאורוש3

ואז לקוות שיזמינו בהמשך.

פחות לבקש להתארח...

כמו שיש דברים שמלחיצים אותך (אני ממש מבינה אני גם ככה) אז יכול להיות שגם להם לא מתאים...

לקחת בחשבון מקום לינהאמאשוני

להתארח עם 4 ילדים יכול להיות טרחה גדולה לא רק בקשר לאוכל, אלא אם יש להם מקום שאתם יכולים לישון.

אולי תנסו להזמין שכנים?

נראה לי הכי מציאותי כי לארח ארוחה זה לא דומה לאירוח של שבת שלמה.

תנסו גם החלפת בתים (סאבלט)


רעיונות נוספים לגיוון:

לגוון ארוחות חלבי/ פרווה/ בשרי


(בערב שבת אפשר להכין מרק פרווה ודגים עם סלטים, ומנה אחרונה חלבית)


לגוון לפעמים קידוש בבוקר ואז ארוחה מלאה בשרית

לפעמים ישר בשרי ואז סעודש חלבי מפנק יותר.


לגוון במשחקים, להזמין חברים של הילדים/ לשלוח לחברים

תנועות נוער אם הם בגיל


מה עם אחים שלך/ של בעלך? יש לכם סבא וסבתא?

נראה לי יותר שייך מאשר בני דודים, אלא אם אין לכם הרבה אחים אז בטח הבני דודים בקשר קרוב יחסית.

עם האחיםבכינוי אחר
של בעלי פחות מתחברת לסגנון והאחים שלי עוד לא ניסנו, הם עם ילד אחד, שניים אז מתלבטת אם זה יתאים 
אם אין לך קשר איתם זה יכול להיות מביך, לא?זמינה
או שזו תקשורת לגיטימית במשפחה שלכם?

כן יכול להיות, סתם חשבתי שזו יכולה להיותבכינוי אחר

אופציה כדי ליצור איתם קשר,

אבל יכול להיות שזה פחות שייך

לשעתי כדאי להתחיל בלהזמין בעצמך אלייךהמקורית

לבקש להתארח נשמע לי פחות מתאים לפעם ראשונה עם 4 ילדים האמת.. וגם בכלל עם לינה

אולי אפשר לפני כן ליצור מםגשים באמצע שבוע כדי לראות אם אתם מתחברים בכלל

בעיני זה קצת מוזר לשאול סתם ככה פתאום אם אפשרקופצת רגע
להתארח אצלם.

אם הייתה איזו סיבה הגיונית (נניח אתם מוזמנים לשבת שבע ברכות בסביבה ורק מחפשים מקום לינה) זה היה נראה לי יותר מתאים.


מה לגבי לנסות למצוא משפחות בסביבתכם שמתאים להיפגש לארוחה בשבת? 

זו גם יכולה להיות אופציהבכינוי אחר

אבל השאלה אם מקובל להתחלק באוכל?

כי אם אני מזמינה אלי מלחיץ אותי להכין כמויות של אוכל ואם מתחלקים 2 המשפחות אז זה יותר קל

לדעתי לא כככורסא ירוקה

אם מישהו מגיע מקרוב אז הגיוני להתחלק באוכל אבל מישהו שמגיע מנסיעה לא הייתי מצפה/מבקשת שיביאו אוכל. גם התארגנות לבוא לשבת זה בפני עצמו הרבה התעסקות לפני ואחרי.

אבל אתם כבר עם 4 ילדים, בעיניי זה יכול להיות נקודת זמן טובה ליצר לכם ביחד משפחתי בלי אנשים חיצוניים. שבתות בבית יכולות להיות גם טובות.. 

אצלנו מקובל..טארקו

להציע לחברים לאכול יחד

ואז מחליטים איפה יותר נוח(אצלנו או אצלם) ומה מכינים כזה או איך מתחלקים

זה לא ממש לארח רשמי כזה אלא יותר זורם כייפי.. 

אבל באמת לא אם מגיעים מרחוקטארקו
זו האופציה הכי רלוונטית בעיניהבוקר יעלה

אבל למה כמויות של אוכל?

אפשר לבקש להכין מנה או קינוח. להתחלק לגמרי, פחות מקובל אצלנו.. 

נראה לי את מדמיינת משהו מוגזם מדינחת-רוח

להכין כמות זה לא כמו שזה נשמע

אם לא מגזימים בלעשות רושם


פשוט

להכין דברים שקל להכין בכמות


נגידלא דברים של אחד אחד בהכנה ..כמו קציצות טיגונים וכו


אבל נגיד להכניס לתנור 2 -3 מגשי עוף זה לא יותר עבודה

להכין אורז או קוסקוס בכמות זה אותה העבודה

לשים מגש גדול של תפו''א בתנור כנ''ל

ותמיד אפשר לקנות שעועית ירוקה -ברוקולי-כרובית- כתוספת פשוטה

חזה עוף קל להכין מוקפצים

וכדומה


לא תמיד צריך כמויות ענק

ואומרת את זה כמשפחה גדולה


ולא צריך לעשות כדי להרשים.בפשטות...לשדר פשוט כיף להפגש וזאת המטרה


אם את מזמינה לארוחה אחת לא חושבת שנעים לבקש להתחלק

אם היא תציע אז סבבה

אבל מקובל שמי שמזמין לארוחה זה כי סבבה לו לארח

ובעיני כדאי קצת לפתח מיומנות כזאתבחיים..כי זה כיף לארח ולהפגש עם אנשים..וזה נטו להתיידד עם הסיטואציה ולא להתרגש ממנה יותר מדי..


ולגבי שבתות בבית- למה בעצם זה משעמם? אולי אפשר לחשוב איך אתם ממלאים את השבת בהתרחשות שטובה לכם?

נכון עם ילדים שבת היא גם אתגר והשקעה

אבל אפשר לייצר אוירה מתוקה ושמחה ברגעים מסוימים

ולייצר יחד הוויי של בית


וכמובן לא סותר שכיף לגוון ולהפגש עם אנשים


פשוט בעיני הדרך היא להזמין

לא לבקש שיזמינו..זה יכל להיות כשיש הדדיות וקשר קיים בעיני


או להרים טלפון לחברה שגרה לידך ומרגישה במח.. ולומר וואי בא לנו לאכול יחד אתכם השבת בסעודה בבוקר בא לכם שנאכל יחד אצלינו או אצליכם? ושכל אחד יביא איתו אפילו את האוכל ונעשה משהו כזה בזרימה בלי שאף אחת תצטרך לטרוח..


לדעתי זה לא שייך, במיוחד שיש לכם 4 ילדיםרוני 1234
אפשר לארח משפחה מהיישוב/שכונה שלכם לארוחה אחת ואז זה פחות כבד מאירוח של שבת שלמה.
2 דבריםשלומית.

קודם כל לגבי אחים שלך: מרגיש לי הכי בסיסי להתחיל מלהזמין אותם. מה זה משנה כמה ילדים יש להם? או אם הם רווקים בכלל? הכי משמעותי לדעתי קודם כל קשר עם אחים. וחושבת שכן שווה גם לפתוח את הראש לכיוון אחים של בעלך. כמובן לא מכירה את ההקשר המשפחתי אבל אולי זה כן אופציה אפילו אם הם קצת שונים וכרגע לא זורם.

לגבי הבני דודים מצטרפת לקודמותיי שאמרו שזה לא כ"כ יפה להזמין את עצמכם. לגבי מקום לינה, אולי יש באזור שלכם משפחות שנוסעות לשבת ומוכנות שישנו בבית שלהם? אצלינו זה מאוד מקובל.

באמת יש משהו מלחיץ בלארח אבל שווה לקפוץ למים... גם פעם ב3 חודשים נגיד לארח זה כבר מגוון.

דווקא לגבי לבקש מאורחים להביא חלק מהאוכל בעיניי זה סבבה לגמרי. לא חצי- חצי אבל משהו אחד או שניים שיעזור לך, לגמרי לגיטימי בעיניי 

עונהאורוש3

כבר עניתי בגוף השרשור שפחות מתאים בעיני הרעיון לבקש להתארח אצל בני דודים, אבל רוצה להעלות לך רעיונות יותר קלים ליישום:

כמו שהציעו להזמין לארוחה. כי ארוחה אחת זה פחות מאיים מבחינת בישולים. אנחנו כן לפעמים עושים עם חברים ארוחות משותפות ומתחלקים ממש באוכל. אבל זה רק עם חברים ממש טובים שמחליטים כזה שישי בצהריים להצטרף וכל אחד מביא את שלו. זה קצת שאלה של דינמיקה. אבל בכל מקרה ארוחה אחת זה יותר קליל מאוכל לשבת ארוכה פלוס מקום לינה.

אפשר להתחיל מלהזמין חברים לקידוש אחרי התפילה אם את מרגישה שיותר קל לך. ואז זה להכין עוגה, עוגיות. לחתוך פירות בשבת ולהכין קפה. וזה קליל וזורם. דרגה מעל- להזמין לסעודה שלישית. ואז להכין ביצים להוציא טונה ולחתוך סלט ירקות. ומבחינת הכנה ממש אז נגיד משהו אחד כמו לזניה או פשטידה.

מתחברת למה שאמשוני הציעה על ארוחות זורמות משתנות. אנחנו ממש עושים ככה שבא לנו גיוונים. לצאת לגני שעשועים משתנים גם מגוון. אפשר גם לתאם שעה עם חברים.

אם את אוהבת להשקיע ויש לך אנרגיה אפשר לעשות שבת לפי נושא, קישוטים וקינוחים בהשראת הפרשה, העונה, החג בחודש.

משחק קופסא משפחתי חדש.

ספרים מספריה לגוון בהקראה או בקריאה, תלוי בגילאים. אם הן גדולים אולי לקנות ספר שמתאים לגיל וללמוד ממנו יחד. יש פניני הלכה ילדים שזורם למשל מגיל יחסית צעיר.

לעשות שבת של פתיחת אלבומים, ממש כיף ומגבש. עוברים על החיים שלהם כזה, הם ממש אוהבים. אפשר גם מזכרות אם יש לכם מהילדות שלכם.

אולי יש בת דודה או אחינית צעירה לא נשואה? אם יש מישהי זורמת שווה להזמין. זה ברמה של לתת מזרון לישון וממש יכול לגוון אווירה.

אפשר לצאת לשבת מדי פעם. נגיד גיסתי כמה פעמים לקחה אייר בי אנד בי בירושלים לשבת, הביאה הרבה חד''פ וקנתה בשישי שם באיזה קייטרינג או מקום שמוכר לשבת. זה כן מאמץ והוצאה אבל מאוד כיף ומגוון.

תודה, מה זה מה שכתבת בסוףבכינוי אחר
אייר בי אנד? נשמע מעניין
זה אפליקציה שמגיעים דרכה לדירות אירוחאוהבת את השבתאחרונה

של אנשים פרטיים

יש שם מגוון אפשרויות גם מבחינת המחיר גם מבחינת הרמה וגם מבחינת מיקומים...

לא הייתי מציעה להתארח..שירה_11
קודם יוצרת קשר ושיח מציעה להתארח לפחות בימי חול
המלצה לאיפה לעשות מי שפירתותית11

לצערי יצא לי תוצאות לא תקינות בסקר שליש ראשון

וצריכה לעשות מי שפיר

אשמח להמלצות על רופא או רופאה מקצועיים מאוד ונעימים וסבלניים.

ואשמח גם לשמוע כמה זה כןאב

אני ממש חוששת 

באיזה אזור?כורסא ירוקה

בירושלים יש בהדסה עין כרם את נילי ינאי נראה לי ובהר הצופים את פרופ יגל אולי?

במרכז יש אסותא עם כמה רופאים מומלצים, מי יותר מי פחות.

מאמינה שגם בצפון ובדרום יש מקומות טובים. תלוי בעיקר איפה את 

תודה!תותית11

אזור השרון, קצת צפון,

אם יש משהו ממש מומלץ אסע בשביל זה גם לירושלים או למרכז

ד"ר שי פורת בעין כרםאפונה

אין לי למה להשוות אבל הוא היה ממש אחלה, נעים ואמפתי ומקצועי.

לא כאב במיוחד.

תודה לךתותית11
מה מרגישים? 🫣
לניאדואנונימית בהו"ל

עשיתי שם לא מזמן

קודם כל, זמינות תורים יחסית טובה, ביחס למקומות אחרים שבדקתי.

ביום שאני הייתי, נתנו לי שני רופאים שאני יכולה לבחור מביניהם:

ד"ר ניר דובדבני, מנהל היחידה

ד"ר יעל פסטרנק

שניהם אמורים להיות טובים ומקצועיים

על דובדבני גם מצאתי הרבה ביקורות חיוביות באינטרנט, על הרופאה לא ראיתי ביקורות בכלל.


בכל אופן, בחרתי לעשות אצלה פשוט כי היה לי יותר נוח אצל אישה. והיה ממש טוב, חששתי מאוד לפני כן

מבחינת כאבאנונימית בהו"ל

זה לא כל כך נעים, אבל באמת שבסך הכל זה היה ממש ממש בסדר.

עובדים בצורה סטרילית, אז בהתחלה עושים אולטרסאונד לבדוק את המיקום המתאים לדיקור. אחר כך מעבירים אלכוהול וחיטוי על כל הבטן, ואז לאורך כל הבדיקה הרופאה עם אולטרסאונד כדי לוודא את המיקום ובמקביל מבצעת את הדיקור. האחות תעשה את השאיבה של הנוזל.

הדקירה עצמה הרגישה לי כמו דקירה של בדיקת דם, אחר כך מרגישים מעט לחץ בגלל השאיבה. וזה נגמר תוך דקה. באמת באמת לא נורא. (אני גם פחדתי מאוד לפני כן)

ישאירו אותך לכמה דקות מנוחה, וזהו. חוזרים הביתה למנוחה בהתאם להנחיות שתקבלי. לי לא כאב אחר כך בכלל. 

ואי תודה רבה לך עזרת לי ממשתותית11
בשמחה!אנונימית בהו"ל

ובהצלחה!

מבינה אותך ממש, על כל החששות


אנחנו עשינו גם nipt אחרי התוצאות של סקר שליש ראשון, כדי לתת עוד אינדיקציה (זו גם בדיקת סקר, היא לא במקום מי שפיר). אפשר לקבל החזר מהסל הריון של הקופה אם יש לך ביטוח משלים.

אז למה גם ניפט?תותית11
כאילו אם התוצאה של מי שפיר היא ודאית? 
ניפט אפשר לעשות מוקדם יותרכורסא ירוקה
אז לא צריך לחכות המון שבועות למי שפיר בחוסר ודאות מוחלט אלא עם איזשהו כיוון
כי מי שפיראנונימית בהו"ל

אפשר רק משבוע 18 (או 17, אבל לנו אמרו שעדיף 18)

וזה הרבה זמן לחכות בחוסר וודאות

רופאים ששמעו שניפט יצא תקין, אמרו שרוב הסיכויים שגם במי שפיר הכל יהיה בסדר. אז זה לא אומר שאפשר לסמוך על זה, אבל זה כן מרגיע או נותן כיוון.

למשל, יש מקומות שמאפשרים לעשות מי שפיר כבר משבוע 17, אבל ממליצים מ18 כי זה נחשב בטוח יותר.

אם חס וחלילה הייתה יוצאת תשובה לא טובה בניפט, השיקול דווקא היה לעשות כמה שיותר מוקדם כדי לקבל תוצאות מוקדמות כמה שיותר, גם אם זה אומר לעשות כבר ב17. זו גם ככה בדיקה שעושים יחסית מאוחר, ולוקח לתוצאות זמן.

אני בשבוע 16תותית11

ואעשה השבוע חלבון עוברי..

תוך כמה זמן התוצאות של מי שפיר?

לנואנונימית בהו"ל

אמרו 3-4 שבועות

אבלאנונימית בהו"לאחרונה

אם את בשבוע 16 ועוד לא קבעת תור, ממליצה ממש להתקשר מחר ולנסות לקבוע.

את חלק מהמקומות היה לי קשה להשיג (חזרו אליי רק שבוע אחר כך)

לניאדו חזרו אליי תוך יום

אסותא היה גם ממש קל להתקשר ולהזמין תור, אבל זמינות תורים של חודש קדימה לפחות

עשיתי כמה פעמיםמתיכון ועד מעון

עשיתי בבלינסון וכל פעם היו שם רופאים בכירים שעשו את הדיקור

לגבי כאב- זו לא בדיקה נעימה, אבל לא כואבת, יותר הרגשה של אי נעימות ולחץ.

ממליצה ממש לדאוג למנוחה אמיתית אחרי, אני פשוט שכבתי או ישבתי במשך יומיים ולא עשיתי כלום.

החשש ממש ברור ומובן, אם יש עוד משהו, מוזמנת לשאול בשמחה

תודה על ההמלצה!תותית11

אני באמת ממש חוששת.

החשש מאוד מובןמתיכון ועד מעון
שולחת לך חיבוק, ובאמת אם יש עוד משהו שאפשר לעזור, אשמח מאוד!
סקר על דיאפרגמהעם ישראל חי🇮🇱

1.מי מכן שהתנסתה וירדה במשקל מעל 4 קילו, הלכתן להתאמה חוזרת?


2.הייתן צריכות באמת התאמה מחודשת?


3.האם לוקחים את אותו הסכום כמו בפגישה הראשונה?

תודה לעונות !!

אני ירדתי ועליתי הרבה יותר112233445566

לא הלכתי להתאמה חוזרת (לא לוקחת אחריות כמובן)

כן אני מוודאת כל פעם שאני מכניסה את הדיאםרגמה שצוואר הרחם מכוסה ושהיא יציבה.

הלכתי לפגישת התאמה אחרי לידה, זה היה זול יותר כי התאמה ראשונה עשיתי אצל מישיהי שעושה ב2 פגישות,

תכלס לעתיד יכול להיות שלא אלך. היא בדקה מה שאני בודקת בעצמי כמעט (כן עברה גם על כל ההיקף ואני לא מצליחה לעבור ממש על הכל) ולא כמו המתאמת הראשונה שלי שממש עשתה התאמה הרבה יותר מקיפה.

עונהרק לרגע9

1. לא

2. לא יודעת, אבל אחרי לידות תמיד ביקשתי מהרופאה שתבדוק אם זה עדיין מתאים ואף פעם לא השתנתה במידה למרות שעליתי וירדתי הרבה במהלך השנים

3. אף פעם לא הלכתי למתאמת שעלתה כסף, רק רופאה בקופה.

כל רופאת נשים יכולה להתאים?עם ישראל חי🇮🇱
לא112233445566אחרונה
התייעצות חיפוש עבודהאנונימית בהו"ל

שלום חברות, אשמח להתייעץ איתכן

אני מורה, והמנהלת הודיעה לי שכנראה לא יהיו לה שעות בשבילי לשנה הבאה.

אני מורה למקצועות מאוד ספציפיים, שבד"כ צריך מהם מורה אחת בכל מוסד, ואני גם גרה בירושלים ורוצה ללמד רק בתיכון,

אז למרות שאומרים שחסרות מורות וכו - קשה למצוא עבודה בתחום שלי ובאזור שלי.

 

מישהי שאני מכירה אמרה לי שאיפה שהיא מלמדת יש 4 שעות פנויות במקצוע שלי, ועוד אופציה למילוי מקום של חל"ד באמצע השנה.

4 שעות לא עוזרות לי לוותק, שזה מבאס...

 

ומה העניין?

 

שהאישה הזו שאני מכירה משם (שבתפקיד רציני שם, ואמורה להיות בקשר רציף עם המורות כל הזמן) היא מישהי שכל פעם שאני לידה אני מרגישה שהביטחון העצמי שלי נוזל לשלולית.

גם בגלל שהכרנו באיזו תקופה שהיה לי בה ממש לא טוב, ואני לא יודעת איך היא תפסה אותי בה ומה היא חושבת עליי, וגם בגלל האישיות שלה.

אתן מכירות את האנשים האלה שלידן אתן נהיות נמלות?

פשוט אין לי חשק לעבוד איתה.

 

וגם כשדיברנו השבוע על המשרה היא זרקה לי משפט שפגע באחת הנקודות הכי רגישות אצלי בחיים (היא לא ידעה שזו נקודה רגישה אצלי...)

 

בקיצור - אתן ממליצות לי לעבוד שם או לא? (בהנחה שבכלל אתקבל חחח)

 

אגב, אני ממש ממש ממש אוהבת את העבודה שלי בהוראה, אז ממש רוצה להמשיך בה, אבל ב"ה מבחינה כלכלית אני בע"ה לא חייבת אותה...

 

אשמח לעצותיכן החכמות!

נשמע לי שהצירוף של אחוזי המשרה הנמוכיםרק רגע קט

והקושי שלך מולה, ממש כדאי להימנע.

את רוצה להצליח להביא את עצמך במלאות במקום שבו תעבדי, ואם את מכירה אותה ואת עצמך לידה ויודעת שזה יהיה מאוד קשה, למה לך להיכנס למצב כזה?


תתפללי שהקב"ה יכוון אותך למקום הנכון. אני התחתנתי סמוך אחרי סיום הלימודים שלי ועשיתי הפסקה של שנה מהוראה, ותוך כדי ההכנות לחתונה חברה מהלימודים ממש "נזפה בי" שאני לא מחפשת עבודה וזה כבר סוף שנה ואני צריכה לחפש מקום. אבל אני הרגשתי שתוך כדי ההכנות לחתונה זה יותר מדי, וב"ה חודש אחרי החתונה חברה סיפרה לי שאח שלה מחפש מורה שתעבוד איתו והגעתי לבית ספר מצוין.

נחתך לירק רגע קט
בקיצור, תחפשי עבודה, אבל תתפללי ותשימי לב אם את מרגישה שתצליחי להביא את עצמך בטוב עם האנשים שם.
תודה על התגובה! איזה כיף לראות כזו סייעתא דשמיאאנונימית בהו"ל

את צודקת.

אני צריכה להתחזק במידת הביטחון, כי אני פשוט חוששת לא למצוא...

 

אני מתלבטת אם לבטל את הריאיון שקבעתי שם, כי גם ככה עמוס לי עכשיו בטירוף, ולנסוע לשם זה יהיה ממש מאמץ...

מה את אומרת?

כן, תבטלי את הראיוןרק רגע קט

מה הסיכויים שאחרי הראיון תרגישי בנוח לעבוד עם האישה הזאת? נמוכים מאוד.

אז תקלי על עצמך עכשיו.

לא הייתי מכניסה את עצמי מראשוהרי החדשה

למקום שהייתי יודעת שיהיה לי מורכב בו

ונשמעת ממך שזה יכול ממש להשפיע עליך

אז אני לא הייתי עושה בכלל ראיון. בייחוד שזה גם לא מספיק שעות עבורך.

בדקת בתיכונים אחרים? מציעה לך לחפש במקומות אחרים ולחשוב אולי עדיף להתפשר על לימוד יסודי או חטיבה נניח, אם זה מקום טוב יכול להיות שתראי שזה דווקא בסדר לך

תודה רבה. בדקתי בהרבה תיכונים.אנונימית בהו"ל

כמעט לא מחפשים מורים למקצועות שלי

מצאתי מקום שמחפשים בו לחטיבה (לשנה אחת, במקוםאנונימית בהו"ל

מורה שיוצאת לשבתון) ודווקא קרוב לבית שלי, אבל המשכורת נמוכה משמעותית מאשר בתיכון, וגם החומר שונה, אז אצטרך להתחיל להכין חומרים מהתחלה).

קרוב לבית הז משמעותיאוהבת את השבתאחרונה

ולא הייתי בוחרת לפי משכורת.. אם תהני שם זה שווה את זה גם אם יותר נמוך..

להכין חומרים זה קורה ואת תסתדרי אם את אוהבת את העבודה..


השאלה היא איך האווירה שם, איך הצוות וכזה...


לגבי המקום השני לא נשמע כזה שווה להגיע למקום בשביל 4א שעות .. אבל תלכי לפי הלב שלך


לפעמים בדברים האלה כדאי לפתוח כמה שיותר אופציות..

מקסימום תגידי אחרי הראיון שאת לא רוצה..

אני בדעה שמכל התנסות לומדים משו, אז מקסימום הראיון שם יחדד לך יותר מה את רוצה...

אבל אם מרגיש לך שלא בא לך ללכת לראיון אז לא! לכי עם הלב, תתפללי לה' ובע"ה יישלח אלייך הדברים הכי נכון עבורך. בע"ה!

אמא מורידהמעיין34

כמעט כל שבת של אירוח, אמא שלי מורידה אותי בפומבי

מקצינה את המגרעות שלי

ואני יודעת שזו לא בכוונה רעה

וגם דיברתי איתה והתנצלה

אבל תמיד זה חוזר על עצמו


מול בעלי,  הילדים, האורחים

אאוצ' . כואב ממש! חיבוק גדול ❤️באתי מפעם
תודה🫶מעיין34
אתם באים אליהם הרבה?בכינוי אחר

אולי לנסות לבוא פחות.

מכירה סיטואציה קצת דומה שאמא שלי מעירה הרבה ובעיקר לי.

אני פעם שלחתי לה הודעה שקשה לי עם ההערות וזה עזר עכשו היא מעירה פחות.

בכל מקרה ממש מבינה אותך!

באים פעם בחודשיים כי אוהבת בבית , בלי קשרמעיין34

ובגלל זה עד עכשיו הבלגתי

אבל זה מאתגר כי תמיד ההערות האלה כל כך מורידות, מה שנאמר ואיך שנאמר.

גם הסכמים שלי ושל בעלי שמטבע הדברים ידועים לכל- היא מגנה את ההסכם ומזלזלת למרות שהיא יודעת כמה ההסכם הזה לטובתי.


ודיברתי איתה, וגם קרה היא לבד התקשרה והתנצלה כי שמה לב שזה לא בסדר להתערב.

אבל זה באמת הורס

אולי פחות לשתף אותה בענינים האלו..?זמינה

אני לא יודעת באיזה הסכם מדובר ולמה לגיטימי שהוא ידובר מחוץ לזוגיות שלך עם בעלך

אבל אם קשה לאמא שלך לקבל את זה והיא פורקת את זה בכל מיני מצבים שמביכים אותך אז אולי לשתף אותה פחות בעניין ? אלא אם זה זה מצב שאין לך ברירה..

נשמע שלאמא שלך קשה לקבל את זה והיא ממש כואבת בשבילך, אני משערת שזה נובע מדאגה עבורך,

כואב לי בשבילך שזה מתבטא ככה 

משתפת פחות, כמעט מינימוםמעיין34

אבל יש דברים שאי אפשר להסתיר

נגיד אני לא נוהגת ובעלי לוקח ומחזיר אותי למקומות (באמת באסה, אבל מדובר בטראומה של שנים)

או שאני בבית עם הילדים חינוך ביתי והוא מפרנס.


אפשר להסתכל על זה ככל הכבוד ואפשר להוריד ולהגיד שמסכן הילד ו"אני כמו מלכה בבית ובעלי עובד כמו חמור"

כשאצלינו זה קרה, הורדנו קצת מינון של פגישות עםנפש חיה.
המשפחה (כולל ההורים)                              לפעמים דיברנו על הסיבה ולפעמים לא. 
🫶מעיין34אחרונה
אויש כואב ממש.. לפעמים הכי טוב זה לתפוס קצת מרחק..אוהבת את השבת

לבוא קצת פחות עד שהגבולות יהיו יותר ברורים...

חיבוק גדול!!!


ולהיכנס בינך לבין בעלך זה קו אדום.

זה ממש לא שייך.

שלום בית קודם לכל

שאלת חברויות בגיל 5אנונימית בהו"ל

אקדים ואומר שאני מזהה על עצמי שיש לי כל מיני סצנות מהילדות שקופצות לי ואני די בטוחה שבגלל זה אני לוקחת את זה קשה יותר ופה אתן נכנסות


וואו יצא לי ארוךךך


הבת שלי המתוקה בגן טרום חובה. מאוד אוהבת ללכת לגן, מאוד מאוד אוהבת את הגננת.

היא הגיעה עם 2 חברות מהגן הקודם ונשארה חברה מאוד טובה של אחת מהן.

לאחרונה היא מספרת לי שנגיד חברה שלה עזבה מוקדם באיזה יום והיה לה משעמם כי לא היה לה עם מי לשחק

אז שאלתי אותה למה היא לא שיחקה עם בנות אחרות (בצורה קצת יותר נעימה ופחות ישירה) והיא אמרה שאף אחת לא רוצה לשחק איתה.

זה חזר על עצמו בכל מיני וריאציות.

ניסיתי לשאול אותה אם היא פונה לחברות לשאול אם הן רוצות לשחק איתה והיא לא ענתה תשובה נחרצת.


מאוד מזכירה את אמא שלה, זה אין ספק


חייבת לציין שלא מזמן חגגנו לה יום הולדת, כשהזמנו את החברות כולן מאוד שמחו להגיע והיתה אווירה מעולה.

(כן היה לי קצת מוזר שאחת החברות רצתה לשבת ליד מישהי אחרת ולא ליד הבת שלי שהיתה ילדת היומולדת אבל חוצמזה היה מעולה).

בנות מתקשרות להזמין אותה לשחק איתה וכשאנחנו פוגשות חברות בגינה הן מייד רוצות לשחק איתה.


אבל לי היה קשה כל המשפטים שלה אז התקשרתי לגננת ואיך שאמרתי לה שהיא אומרת לי שילדות לא רוצות לשחק איתה היא אמרה לי שהיא חייבת לעצור אותי ושאני אדע שזה הפוך, היא ילדה מהממת ושמחה אבל ביישנית וזוג צמוד עם החברה מהגן הקודם. עד פורים הם דיברו ביניהן לא בעברית בכלל (הן הגיעו מגן קודם לא דובר עברית) ורק לאחרונה עברו לעברית והן די משדרות אל תיגעו בי.

היא אמרה שלפעמים היא רואה את הבת שלי עומדת בצד וצופה באחרות וכשהיא שואלת אותה הם רוצה להצטרף למשחק עם הבנות היא אומרת שלא.

שיצאה קבוצה של בנות יחסית דומיננטיות והבת שלי על הצד היותר שקט וביישן והיא פורחת במקומות שהיא מרגישה ביטחון ושייכות, הגיוני סהכ.


היא המליצה לי להזמין אלינו עוד בנות וככה במקום הבטוח שלה היא תפתח יותר וזה ישפיע גם בגן.


ואזזז השבת היא סיפרה לי שהשבוע הגיע תורה להיות מוכרת בחנות, זה משהו שהיא מחכה לו המון זמן. הזוג שלה היה החברה הטובה ואז היא אומרת לי שבדרכ יש שורה ארוכה (תור ארוך) ואליהם הגיעו רק 3 בנות לקנות.

זהו אני נגמרתי סופית.

שאלתי אותה איך זה הרגיש בשבילה אז היא אמרה לי חצי במבוכה שהם אמרו פרק תהילים שיבואו יותר אנשים אבל לא הגיעו, זה ממש מוזר אמא.

אני שלולית. עצוב לי מאודדדדד

בעלי לא מבין מה הסיפור, היא לא לקחה את זה ככ קשה, הגננת מספרת כמה היא מקסימה ושאם אני ממש רוצה אפשר להזמין עוד בנות אבל שבגדול טוב לה, בשישי היא כן סיפרה לי שהיא שיחקה עם עוד כמה בנות.


אבל אני מרגישה שבגלל החסכים שלי אני יותר מידי עסוקה בזה ונשבר לי הלב בשבילה ואני רק מזיקה.

אשמח מאוד מאוד לעיצות

באה להרגיעפילה

באמת לוקח זמן ללמוד שפה , להשתלב ולהיפתח.

אם ילדה לא עצובה , לא צריך יותר מדי להיכנס בזה. כן לנסות להזמין חברות, לצאת לגינה. לבקש מגננת שכן תעשה מאמץ לשתף אותה במשחק יותר. כי ילדה קצת מתביישת וגם אם היא אומרת לא , היא עדיין יכולה כן לרצות להצטרף.

ממה שאת מתארת ,בנות כן רוצות לשחק איתה ולהזמין אותה. בקיצור הייתי נרגעת 

וואו מהזה אופייני בגיל הזנאוהבת את השבת

זה גיל שהחברות היא מצומצמת ממש


ודווקא לרוב הקשר הוא עם מספר מועט ואם הגיעו אליהם שלוש זה הרבה ואם מגיע על הגן זה בדרך כלל לילדות יותר קולניות וקצת כוחניות, לא בהכללה אבל ממה שאני ראיתי....


וטוב שאת מודעת שאת משליכה עליה תמשיכי להיות מודעת לזה

גם שאת מדברת איתה את עלולה לעשות השלכה ..

הכי חשוב לילדים שזה שנאמין בהם מבפנים שהם יכולים

וגם נהיה שם בשבילם לעודד, להזמין, להיות אקטיביים..


עבודת חיים מה שבטוח...לכולנו....

חיבוק ובהצלחה גדולה בע"ה!!!

וואו תודה שהזכרת ליאנונימית בהו"ל
כמה אני צריכה לשדר לה שאני מאמינה בה וביכולות שלה כי היא באמת מדהימה!! (אובייקטיבית כמובן חח)

וטוב לשמוע שזה תואם גיל, מרגיע.

מצטרפת להמלצה להזמין אלכם ילדות אחה"צדיאן ד.

הבן שלי גם היתה תקופה שהרגיש לי שפחות אוהב את הגן וכל הזמן אמר שאף אחד לא חבר שלו

(וכמוך גם אצלי זו נקודה רגישה ולקחתי את זה קשהה)

 

התייעצתי עם הגננת והמליצה שנזמין חברים אחה"צ ובאמת ראינו שיפור ממש מהר.

אגב, הייתי שוקלת שנה הבאה להפריד אותה מהחברה שהיא דבוקה אליה כדי שתיפתח לעוד חברות.

אבל זו החלטה משמעותית אז תחשבו על זה טוב טוב.

איזה כיף שזה משפיע ככה מהר!אנונימית בהו"ל

ןלגבי החברה, כן.. חשבתי על זה

מפחדת לקחת לה את העוגן שלה, מצד שני לא רוצה שזה יגביל אותה.

נחשוב על זה...

אני דווקא לא הייתי מפרידה בכוחמנגואיתאחרונה
חברה אחת טובה זה משמעותי מאוד
מזל טוב ענקשושנושי

לחברת הפורום היקרה @רוני_רון להולדת הבייבי

 

התאוששות קלה ומלא מלא נחת מכל הילדים

 

מחכה לסיפור לידה בדחיפות!!!

מזלטובבב!!!נועה לה
התאוששות קלה ומהירה וגידול מלא בנחת!!! 
מזל טובבב וואו, מרגש ממש אחרי כל מה שהיה!אורוש3
רק נחת ובריאות @רוני_רון
מזל טוב!אן אליוט
התאוששות מהירה והרבה נחת
וואי מזל טוב יקרה❤️❤️❤️❤️❤️חמדמדה
מזל טוב!!אפרסקה
יהההה מזל טוב!השקט הזה
מזל טוב 🎉סטודנטית אלופה
שתגדלו אותו בנחת ושמחה
יאאא מזל טוב!! מרגש!מאוהבת בילדי
וואו צמרמורותתת.. מזל טוב!!!פרח חדש
מזל טוב רוני רון יקרה!!!אחת כמוני
מזל טובבברקאני

יואו חיכינו איתך

איזה מרגש

איזה מרגש זה שכולן מגיבות לייייי באיחולים חחשושנושי
חח לפחות עד שהיא תגיב ירושלמית במקור
מזל טוב!שמ"פ

זוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון


מרגש מאוד !

הרבה נחת להתאוששות קלה 

וואי מזלטוב! לגמרי מחכות לסיפור!ירושלמית במקור
מזל טוב!!!❤️❤️פצלושון
מזל טוב!! שתרוו ממנו המון נחת❤️יעל מהדרום
וואי מזל טוב סופסוףףףף!❤️Doughnut
המון מזל טוב!!יערת דבש
מזל טוב!! איזה מרגש!!התלבטות טובה
שרון ממנו המון נחת. התאוששות קלה! ❤️
איזה מרגש. מזל טוב😍צלולה
בריאות והמון נחת!
מזל טוב! איזה מרגש!מכחול
מזל טובבב!! איך חיכיתי לזה! איך אתם???אוהבת את השבתאחרונה
אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

מעניין אותי מה הכוונהשלומית.

במשתדלים מאוד לחסוך, כי אנחנו ג5 נפשות ולא משתדלים מאוד לחסוך ומוציאים פחות מזה בד"כ.

סתם כדי להבין...

( מה שכן אצלינו הילדים בצהרון ובעלי אוכל צהריים בעבודה אז זה כבר חסכון כך שמן הסתם בבסיס אתם צריכים יותר)

אולי יעניין אותך