בואו נעשה שלום בין האנונימיות לבין הסובלות מאנונימי (א)אנונימי (פותח)

חברות יקרות, בתור אחת שכמעט תמיד כותבת כאן רק באנונימי, שזקוקה לאפשרות הזאת ממאה ואחת סיבות שיקשה עלי לפרט כאן, שמיעטה מאוד את השתתפותה בפורום הורים מאז שהוא נסגר לאנונימי, ושיודעת שהיא לא היחידה - קראתי היטב, בתשומת לב, כמה טענות שעלו פה לאחרונה נגד הכתיבה באנונימי, ועל האי-נוחות שזה יוצר פה לחלק מהמשתתפות, וניסיתי לחשוב על זה.

נראה לי שבהכל או לא כלום זה לא ילך. אם השאיפה היא שכולן תפסקנה לכתוב באנונימי חוץ מנסיבות שממש מצדיקות את זה באופן ברור - השאיפה הזאת נדונה לכישלון. האפשרות של האנונימי זמינה מדי, נוחה מדי, קורצת מדי, ותמיד יהיו מי שימשיכו להשתמש בה.

אבל במקום הכל או לא כלום, אפשר לגבש כאן נורמות חברתיות שיהפכו את הכתיבה באנונימי לידידותית יותר לשאר המשתתפות, נראה לי שכמה הסכמות פשוטות ולא קשות מדי, יכולות לעשות הבדל גדול.

ראיתי שעלתה כמה פעמים טענה ששרשורים מרובי אנונימי הם מייגעים, כי קשה לעקוב מי אומרת מה. אני רוצה להציע לזה פתרון פשוט: שכל מי שכותבת באנונימי, תכתוב בכותרת, בסוגריים, סימן מזהה כלשהו, ותחזור עליו בכל הודעה שלה לאורך כל השרשור. אפשר כל סימן מזהה שרוצים, ואפשר גם לעשות מזה מין משחק - האנונימית הראשונה כותבת (א) וחוזרת עליו בכל הודעה שלה, השנייה - (ב), וכן הלאה. ככה ניסיתי לעשות פה.

עוד טענה מוצדקת מאוד בעיניי היא טענת הביקורת מאנונימי. כשאנונימית באה בביקורת כלפי מישהי שהשם שלה גלוי, יש בזה פן מאוד לא הוגן. אם לדוגמה 'דבורה' כתבה בהודעה שלה ש1+1=3, ואנונימית תיקנה אותה שזה לא נכון, אבל באותה הודעה היא בעצמה התבלבלה וכתבה ש2+2=5, אז עכשיו זה לא פייר - כי כולם יודעים שדבורה טעתה, אבל אף אחד לא יודע שגם זלדה טעתה, כי היא לא חשופה לביקורת כשהיא באנונימי. וכן אם אותה זלדה אנונימית כותבת לדבורה שאיך זה יכול להיות שהיא עשתה כזאת טעות מביכה, הרי בשרשור אחר לפני שבועיים כתבת שאת מורה לחשבון - זה לא פייר, כי אף אחד לא יכול לדעת מה זלדה כתבה לפני שבועיים.

אז אני חושבת שמי שכותבת באנונימי צריכה לקבל על עצמה לוותר על ביקורת ותיקון טעויות, ואם בכל זאת כן - אז בצורה הכי הכי עדינה ומכבדת שאפשר, ומתוך הכרה גלויה בזה שגם אני יכולה לטעות.

מה אתן אומרות, סולדות האנונימי - אם אנחנו האנונימיות נקבל על עצמנו את שני הכללים האלה, אתן תסכימו לקבל באהדה את ההעדפה שלנו לכתיבה באנונימי?

אם יש עוד נושאים שלא חשבתי עליהם, האירו את עיניי פרח

חושבת שאין להן מה להתעצבן כי גםככה כולןאנונימי (3)
באיזשהוא אופן אנונימיות.כל אחת אך שנח לה יותר והסיבות שלה.ביקורת לא נעימה.לא נעימה גם עם שם גלוי.ועל זה עם כבר יש לדבר.אבל אנונימי היא זכותי.ואני יממש את זה אך שבא לי.
זו אכן זכותך, אבל האם תסכימי להפגין אהבת ישראל ולהתחשב (א)אנונימי (פותח)

גם במי שקשה לה עם זה?

 

לגבי ביקורת - את אומרת שביקורת לא נעימה. האם המשמעות היא שמקובל עלייך לא להעביר ביקורת? שאם תראי שמישהי כותבת ש1+1=3 לא תתקני אותה?

אם כן, אז יופי. אנחנו מסכימות על סעיף אחד.

 

לסעיף השני לא התייחסת - האם את מבינה את הבעיה שהתלוננו עליה פה, שקשה לעקוב בשרשור שיש בו הרבה מתדיינות אנונימיות? האם תהיי מוכנה לעשות משהו כדי להתחשב באלה שזה לא נעים להן?

לא דברתי על ביקורת.דברתי על ביקורתאנונימי (3)
לא נעימה.להגיד אני חושבת.ש1+1 לא שווה 3 בנעימות זאת.לא ביקורת.זאת.תגובה ואין בעיה אני אכתוב את זה גם מאנונימי.ולגבי הרעיון שלך א ב ג.דעתי היא שזה סתם כאב ראש ומבלבל עוד יותר.
אבל תחשבי על עצמך כשאת כובת משהו ומעירים לך שזה לא נכון (א)אנונימי (פותח)

זה קצת מבייש ומביך, לא?

לי קרה כמה פעמים, ובאמת טעיתי ובאמת אמרו לי בנועם, אבל אני אחר כך מרגישה קצת מושפלת. כאילו אחר כך כל מי שארצה לעזור לה בחשבון תזכור שאני ההיא שפעם כתבה תשובה שטותית.

זה לא אומר שאסור לתקן, בענייניות ובצורה נעימה. אבל יש בזה משהו לא הוגן אם את אנונימית ואת נשארת לכאורה מוגנת ואף אחד לא יודע אם כתבת שטות - ואת מעירה למישהי שכותבת בכינוי שלה. בעיניי זה לא פייר.

 

אני אנסח אחרת: חלק מהיתרון של האנונימי, והסיבה שחלק בוחרות לכתוב כך, הוא שאז את לא צריכה לעמוד מאחורי מה שכתבת אם יתברר שטעית טעות גסה. אז מי שבוחרת בכך נראה לי ראוי שתשים לב לא לשים את חברתה בדיוק באותו מצב, שהיא מושפלת כי כולם יודעים שהיא טעתה טעות גסה.

אני בכלל לא בגלל זה כותבת מאנונימיתאנונימי (3)
מותר.לא להסכים מותר לטעות העיקר שאומרים הכל בנועם.בכל אופן אשרייך שזה ככה אכפת לך.לומרות שאני לא רואה בזה..
כן, כתבתי שחלק בוחרות באנונימי בגלל זה, לא שכולן (א)אנונימי (פותח)


רוצה להוסיף עוד משהו,מודדת כובעים

אני מניחה שאנשים לוקחים תשובות מאנונימי בערבון מוגבל בכל מקרה.

בטח אם מדובר בשאלות "רפואיות", להבדיל מסקרים וכו.

 

 

הוגן (א)אנונימי (פותח)

רק שימי לב שלפעמים נשים כותבות באנונימי דווקא כשהן כותבות על משהו שהן מקצועיות בו (מטעמי אאוטינג, חשש לחזות של פרסום וכיו"ב).

כלומר לפעמים דווקא התשובות האנונימיות הן הכי מקצועיות שיש.

מצד שני - במקרה כזה לרוב אפשר לזהות את המקצועיות בין השורות.

בדיוק היום ראיתי את זה קורה פה באחד השרשורים

אנונימי (4)


זה נכון. הבחינה של התשובה היא לפני המקצועיותמודדת כובעים


את נהדרת והרעיון מעולהש.א הלוי
אבל הוא לא יעבוד כאן.

א. סימונים- ראית כמה "טרחה" זה לסמן בכותרת מי את<צ>
, ובכלל זה עוד דרך לקשר בין התגובות האנונימית בשרשור ורוב הנשים לא רוצות זאת. (ידעו מה כתבת בתחילת השרשור ואם חזרת בך אולי יאכלו אותך.)
רוצות פורום אנונימי לגמרי, שאין קשר בין הניקים, בין התגובות, ואין אמפתיה מרוב אנונימיות.
כן. אני פחות אימפתית לאנונימי.

ב. משום מה השתרש פה רעיון שאפשר לבקר ולהעיר בכל דרך שהיא בגלל האנונימי
ובגלל שאי אפשר לקרוא את הנימה
או ליצור קשר עם הכותבת/מבקרת
זה ימשיך
כי הכי נוח לכתוב ביקורת ולהעלם תחת המעטה הזה.

ג. כל הזמן נכנסים ניקים ונשים חדשות לפורום ולהזכיר כל הזמן את הכללים קצת קשה.. (למרות שיש שרשור מאוד ברור למעלה עם הכל.)

מה שנשאר הוא שכל אחת תחשוב שהיא לא כותבת מאנונימי גם אם היא כן.
וכל אחת צריכה לעשות את העבודה שלה בעניין.

שיהיה לנו בהצלחה..

באמת לאחורנה מרגיש לי פה כמו מאמאזון לפעמים, אז אני פחות אוהבת להגיב- עושה את זה, אבל בפחות שמחה ואמפתיה.
מסכימה מאוד מאוד עם המשפט שכתבת (א)אנונימי (פותח)

"שכל אחת תחשוב שהיא לא כותבת מאנונימי גם אם היא כן"

זה נורא חשוב ואני משתדלת מאוד לאמץ את זה. באמת באנונימי קל לגלוש וחשוב להיזהר.

 

לגבי דברים אחרים שכתבת - כנראה שאת צודקת שחלק מהאנונימיות כותבות בדיוק מהסיבות האלה, שככה אפשר להתפרע בלי לתת את הדין - אבל לא כולן, ואני מקווה מאוד שגם לא הרוב.

באמת, יש הרבה סיבות להעדיף את האנונימי. קשה לי לפרט. זה מאוד אישי.

אבל יש הרבה שכותבות באנונימי וכן רוצות דברים שיעזרו להן להיות טובות ומנומסות ומתחשבות.

ואני יכולה להעיד על עצמי, שגם אם אני לרוב לא רוצה שיקשרו בין שרשורים שונים שלי, אני כן רוצה להיות מובנת באותו שרשור, זה לגמרי אינטרס שלי.

וכנראה שזו לא רק אני, כי יוצא לי המון לראות שכותבים בכותרת למשל (הפותחת). ולפעמים גם עוד סימני זיהוי. אז אני חושבת שכן כדאי לתת צ'אנס, ואולי הרעיון שלי כן יתפוס.

 

כשמתקבעת נורמה של כתיבה אז יש פחות צורך להזכיר את הכללים - זו פשוט הופכת להיות מין שפה של הפורום, ורואים את זה. כמו כל שלל הקיצורים המקובלים בפורומים, הממים וכו' - מי שחדשה נחשפת לזה ותוך כמה זמן קולטת מעצמה איך זה מתנהל (או שואלת - מה זה אומר נצל"ש? למה יש אותיות בסוגריים בכותרות?). זה ידוע שלפורומים יש שפה בפני עצמה... אז זה יכול להפוך לחלק מהשפה הזאת, אם זה רק יתפוס.

 

את מאמאזון אני לא מכירה, אני לא בפייסבוק...

ברור שיש מליון סיבות ללמה לכתובש.א הלוי
מאנונימי,
גם אני משתמשת בזה לפעמים. וזה בהחלט נצרך.

ואני מאוד מקווה שאני טועה והרוב הן כמו שאת מתארת ולא כמו שאני אמרתי. (באמת שמנסה להאמין בזה, פשוט לפעמים קצת קשה)

ויודעת מה...?את צודקת.
אפשר באמת לתת צא'נס ולראות אם ילך.. ובעז"ה נקווה שכן.
בתכלס זה באמת מבלבל בשרשורים אז לפחות שחלק מהאנונימי יהיה מובן... (במיוחד שלא כולן מומחיות באייך לשרשר נכון והכל מתערבב... )

תודה יקרה (א)אנונימי (פותח)


מסכימה לגמרי עם כל מילהאמא_מאושרת

לדעתי אפשר לפתוח ניק חדש ולהקפיד שלא יהיו בו פרטים מזהים (אזור בארץ, כמות ילדים, עבודה וכו') אם כ"כ חוששות כאן לפרטיות.

האנונימי ממש יוצר תחושה פחות "אינטימית" בפורום.

ואני לא מדברת על מקרים בהם האנונימי מתבקש (כגון שיתוף בפרטים שלא הייתי רוצה שידעו לקשר אליי- מפאת צניעות וכד)

מאמצת בע"ה (ב)אנונימי (פותח)


כיף לכן להתכתב ככה?? בהצלחה!!+mp8

בעיני זה הורס את הפורום, אבל מכבדת את דעתכן.

האנונימי או הרעיון של הסימונים?ש.א הלוי
תודה. הייתי רוצה לכבד גם אותך בתמורה (א)אנונימי (פותח)

יש דרך לעשות את זה?

יש דרך לשמור על האנונימי, שהוא צורך חשוב בשילי ומאפשר אתץ ההשתתפות שלי בפורום - ובכל זאת לתת גם לך תחושה נעימה?

יש משהו שלא חשבתי עליו, שיהפוך את הכתיבה האנונימית ליותר ידידותית עבורך?

חשוב לי שיהיה לי פה נעים, ובאותה מידה חשוב לי שיהיה גם לך נעים.

אשמח אם תכתבי לי.

פשוט לא נחמד לי להיות בשרשור שנראה מונולוג ארוך+mp8

והאנונימי נותן תחושה של חוסר רצון/ אחריות לעמוד מאחורי דברייך,

ולי זה לא נחמד לדון ככה.

 

אבל זכותך, כמובן.

אני מבינה את מה שאת אומרת (א)אנונימי (פותח)

אני מציעה כאן מודל שהוא בעצם דרך האמצע בין אנונימי לכתיבה בניק -

מודל שבו אני אכן לא 'עומדת מאחורי דבריי' באופן גורף לאורך הרבה שרשורים (ואנא האמיני לי שה'בריחה' הזאת לא הייתה קורית לולא נכוויתי קשות בעבר) - אבל אני *כן* עומדת מאחורי דבריי לאורך אותו שרשור שאני מגיבה בו.

כלומר, קצת פחות מניק קבוע, אבל קצת יותר מאנונימי גמור.

ואני מקווה שהחתימה הקבועה בכותרת לאורך השרשור תמנע את תחושת המונולוג.

ואני באמת באמת פתוחה לשמוע עוד רעיונות, אם יש לך או יהיו בהמשך.

 

השיח המערבי מבוסס כולו על זכויות. זכותי לכתוב ככה וזכותך לכתוב ככה. אני מעדיפה לחיות בחברה עם שיח יהודי יותר, של מחויבות וערבות הדדית. לכן לא ניסיתי לדון כאן אם יש או אין זכות לכתוב באנונימי, אלא איך כל אחת יכולה לקחת על עצמה מחויבות לעשות את הפורום הכי נעים שאפשר לאחרות. אני מאמינה שזה אפשרי.

אולי לפתוח ניק חדש לצורך ההודעות האנונימיות?שמן פשתן


למי יש כוח לזה?בינינו?ורק בגלל שלכמה זה לא נח?אנונימי (3)
סתם התערבתי והצעתי.שמן פשתן


אני אנסה להסביר חלק מהבעיה בזה (א)אנונימי (פותח)

כשאני משתתפת בשרשור, אני כן רוצה למסור פרטים שרלוונטיים לאותו שרשור - כמו איזה ניתוח הבן שלי עבר ובאיזה גיל, מה הייתה הסיבה להפלה שעברתי, באיזה גיל התחתנתי... ולפעמים בשרשור אני מוסרת די בצמצום, רק מה שנצרך כדי להעביר את הנקודה, אבל אז פונים אליי באישי ושואלים יותר, ואני מסכימה לענות יותר כדי לעזור. אבל אני לא רוצה שהפרטים מאף אחד מהשרשורים האלה יתערבבו זה עם זה. אז בשביל זה צריך להחזיק אוסף שלם של ניקים, ולזכור איזה מידע נתתי מכל אחד מהם, מה על גבי הפורום ומה באישי, ואף פעם לא להתבלבל ולא להיכנס באחד מהם במקום באחר וכו' וכו' - סיבוך מאוד גדול.

אנא! תבינו אותנו!אנונימי (פותח)

נראה לי שחלק מהכותבות כאן רוצות שהפורום יהיה כמו בחיים האמיתיים, ולכל אחת תהיה זהות קבועה. אנא, תבינו שיש בינינו כאלה שבוחרות להיות פעילות בפורום דווקא כי בחיים האמיתיים יש לנו קשיים! יצא לכן להכיר אנשים סגורים יותר, ביישנים, שלא מעזים להביע את דעתם בחברה, לא מעזים לשאול, לענות...?

וחלק בחרו דווקא בגלל זה בפורום הזה מתוך הרבה פורומים להריון שקיימים (יש גם פורום דתי לפחות אחד נוסף שאני מכירה, ויש פייסבוק...) - כי הפורום הזה מאפשר כתיבה באנונימי, וסוף סוף אפשר להתבטא בלי אלף מעכבים שקיימים בכל שיחה אחרת - אז כשגם כאן מגרשים אותנו וצועקים עלינו די כבר עם האנונימי - לאן נלך? מה נעשה? פשוט נחזור לסתום את הפה כמו כל החיים?

לא. לא אמרו את זה.ש.א הלוי
ניסו למצוא פשרה באמצע. שיהיה אפשר להיות עם שניהם בנחת

וכן, יש פה קהילה מסוימת של הפורומים
כך קל לזהות טרולים וכך מכירים אנשים נהדרים גם בחיים.

להתכתב בשרשור מפלצתי עם מליון אנונימי וכולן הולכות לאיבוד וזה גולש לפסים אישים..
גורם גם לאלו שלא הגיבו מאנונימי - להפסיק להגיב מראש. או להיפגע יותר מהדרוש.

וכן, אם את פורקת מאנונימי זה בסדר גמור
אבל להעביר ביקורת - פחות.

איפה צעקו עליכם די עם האנונימי?
איפה אמרו להפסיק להשתמש.?

עוד פעם, מקרה קלאסי
כתבת משהו שאין לו ביסוס פה, כל אחת בשרשור כתבה את דעתה בלי להגיד לבנות להפסיק או משהו.
הגבת כאילו תקפו וצעקו עלייך כשבפועל זה לא קרה.

נשים אמרו- את כותבת מאנונימי קחי בחשבון שלא כולן אוהבת להגיב לזה.. ורואות את זה אחרת ממך
נסי גם את להבין אותן.



וכן, ברור לי שהאנונמי פה הוא נצרך וחשוב
וכל כמה זמן עולה דיון כזה ומחליטים להשאיר את האנונימי
אי אפשר להכריח אותך לכתוב לא מאנונימי כל עוד יש את האופציה.
וגם אני משתמשת בו. אבל לפעמים זה הפך להיות מוגזם.
כן תקפו וכן צעקו, רק לא בשרשור הזה...אנונימי (פותח)

ניצלתי את זה שבשרשור הזה מדברים על זה, כדי להביע את מה שכבר הרבה זמן מכאיב לי.

מסכימה שזה לעניין להעביר ביקורת מאנונימי....

אבל זה לא נכון שלמה שכתבתי אין ביסוס.

*לא לענייןאנונימי (פותח)


לא ראיתי שתקפו וצעקו, אני לא עוקבת אחרי כל השרשוריםש.א הלוי
ואם עשו כך- יש כפתור דווח.
תגובה לא הולמת? פוגענית? מעליבה? תדווחי.
רק כך הפורום ישאר נעים.

נכון, תודה, אבלאנונימי (פותח)

נגיד שאני מגיבה למישהי - בצורה נעימה ולא פוגעת לדעתי - ומישהי כותבת לי "די כבר עם האנונימי" (קרה לי כמה פעמים) - אני לא חושבת שאם אני אדווח זה יימחק, לא נראה לי שמבחינת המנהלות זה קו אדום, אבל מבחינתי אישית זה פוגע מאוד (כן, אני סופר-רגישה, נכון, לכן אני מעדיפה תקשורת בפורומים כמו שכתבתי למעלה, ולכן אני גם משתדלת לעשות מה שאפשר כדי לכתוב בעדינות - אז זה עוד יותר פוגע בתגובה "לחטוף").

 

אז אני חושבת שלא תמיד לדווח זה פתרון יחיד. לפעמים אפשר לפנות ולהסביר את עצמי, כך שמי שכועסת על האנונימי תבין מה עומד מאחורי זה, ולא תתרגז כל כך בכל פעם... בשביל זה תפסתי טרמפ על השרשור הזה... בשביל להסביר ולהתחנן להבנה ואמפתיה. מבינה?

אז יש פה סיכון שאת לוקחת כשאת מגיבה בצורה אנונימיתש.א הלוי
אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.
לאנונימי יהיה יותר סיכוי לתגובה פחות רגישה- ולפני שמגיבים אנונימי כדאי לזכור את זה ולקחת את זה בחשבון.

אם תפתחי ניק שיזהו אותך כאחת שרגישה טיפה יותר מאחרות התגובות יהיו שונות (אני מאמינה) כי יכירו אותך. אפילו מעט.
את לא חייבת שיהיו בו פרטים מזהים ועדיין להשתמש באנונימי במקרים שנצרכים

אבל תקבלי תגובות יותר עדינות (במיוחד אם תבקשי)

כמו שאותי מכירים כאחת שעושה ממים מידי פעם.
וכוחות שמימיים יש לה תבונות ממש יפות על חינוך וילדים.
ויעל מהדרום- יש לה אחלה מתכון לבצק פריך עם שמן בחתימה.
ורק אמונה - מקסימה ומתוקה ויש לה ילדה בערך בגיל של הילד שלי אז כייף לי להגיב לה ולראות שרשורים שלה כי זה גם קשור אלי ועוזר לי גם.

לא מכירה אותן במציאות, אבל יודעת עליהן טיפה יותר מאשר עליך כשאת אנונימית.
מרגישה יותר קשורה אליהן ואגיב להן בצורה שונה.
כי יש פה מין קהילה וחבל לא לקחת בה חלק
וגם לתייג אותך אני לא יכולהש.א הלוי
תקראי מה הגיבו לי למטה...
ואולי תביני למה אנונימי מרתיח כ"כ.
מרגיש פחדני וילדותי שמי שהגיבה לי למטה לא מוכנה לעמוד מאחורי במילים של עצמה
רגישה? אולי... ומה איתי? שום מחשבה על מי שמגיבה לא אנונימי?

אבל היא שכחה שמולה נמצאת עוד מישהי..

ושיש לה דעה שונה משלה

ולא כפיתי את דעתי עליכן.

כך שזה לשני הצדדים.
ויש מקרים שמוצדק אנונימי ויש מקרים שקשה לראות למה הגיבו באנונימי.

בהצלחה לכן.

לא צריכה לתת לך דין וחשבון למה בא לי - הריון ולידה
לך מותר לכתוב פחדנות.ולי מותר להגידאנונימי (3)
שדעתי היא שהמחשבה הזאץ על אנונימי היא ילדתותית.ויש לי אלף סיבות למה לא לכתוב מניק פשוט לא מרגישה שאני צריכה להסבער לך את זה
לא ביקשתי הסבר.ש.א הלוי
אמרתי את דעתי..
את זו שממשיכה את הדיון על הנקודה הזו.
את כתבת בינתיים האנונימי לא הביאאנונימי (3)
הסברים למה הם מאנונימי.מזה אומר?אז זהו לא כל אחת חייבת להביא הסבר.ויודעת מה אני אגיד לך את הסיבה הפשוטה שאני כמעט אף.פעם ךא רושמת מהניק.כי לא רוצה שיפנו אלי בפרטי.פשוט מאוד.זה כבר קרה בעבר ואין לי כוח וזמן להחליף ניק כל רגע.אז במקום להתלונן על טרולים.פשוט לט נותנת להם לפנות אלי.
היה מסובך לכתוב?ש.א הלוי
אם היא הייתה כותבת לי את זה ולא ש: אני לא חייבת לך הסברים. ולא מבינה אותך.
ומבטלת אותי ואת הדעה שלי
אולי הייתי מגיבה אחרת.

מצטערת - אתן מגיבות מאנונימי אל תצפו לתגובות עדינות או נחמדות בדיוק בגלל מקרים כאלה.
כי זה לא עושה חשק להגיב נחמד כשיש דיון וכל אחד מביע דעה
ומישהי שלא נאה לה פשוט מבטלת את השנייה כי לא באה לה לכתוב הסבר.

"אם היא היתה"זאת אותה אנונימית שהגיבה לךאנונימי (3)
ואל תגידי לי בבקשה היה קשה לכתוב.זכותי לא לפרט את הסיבות.שלי.ומי שיש לה דרך ארץ באמת.תגיב לכל אחת בנעימות.ולדעתי ףףהכי חשוב זה לא להעיר לשניה על אך היא כותבת.רוצה להיית חלק מקהילה!?תהני!!מכל הלב.אבל אל תחייבי אף אחת לקחת בזה חלק.כאילו מה לחייב אותה?
חחחחחחחחח, האירוניה פה...ש.א הלוי
אם לא רצית לפרט למה בכלל טרחת להגיב?
היית משאירה אותי באוויר והייתי מתמודדת....
בתכלס, תגיבו באנונימי. אין לי אייך לעצור אתכן. או לחייב אתכן
אבל זוכתי להתלונן על זה.
וזוכתי להגיב לך לא נעים.. תתמודדי.

רוצה להיות חלק מקהילה?! תיהי. מכל הלב. עם עמידה מאחורי המילים שלך.

1.רציתי להגיב על זה שאין בעיה לכתוב מאנונימיאנונימי (3)
בלי לפרט למה.זכותי.ובסוף פירטתי כדי להראות לך שזה בכלל לא קשור ל"לא לעמוד מאחרורי המילים שלי"כי אני לא מכירה אותך ואת לא אותי.
2.מבחינתי ה"לעמוד מאחורי המילים שלך"זה סיסמאות בלי ערך כי שוב.אף.אחת פה לא מכירה אותך.
3.החחחחחחי שלך מזלזל ו"התתמודדי.. "בכלל מראה איזה בן אדם את העיקר".עומדת מאחורי המילים שלך.סיסמאות בשקל.עדיף תגובות מאנונימית נעימה מאשר החוצפה שלך ב"לא אנונימי"תמשיכי להגיב אך שאת רוצה.לחלק יותר נעים וחלק פחות.ותמשיכי להראות כמה את עלק עומדת מאחורי מילים.ואני אמשיך לכתוב מאנונימי מתי ואך שטוב.לי.
אנונימית יקרהשיר מזמור
ש.א הלוי כותבת בצורה מאוד נעימה
מי שמתלהמת זו...את

וחבל...

אני כותבת הרבה מאנונימי ומזדהה עם הצורך גם אם ש.א הלוי ואחרות לא תמיד יסכימו איתי

אבל הסגנון וההתקפות האלו שלך לא נעימות. לא למי שתקפת ולא למי שצופה מהצד.

בדר"כ תגובה כזו אני בוחרת לכתוב מאנונימי כי אני לא אוהבת תוקפנות כמו שלך אבל הפעם אזדהה.

הלוואי ותצליחי לקרוא את עצמך ולשמוע את הסגנון הלא-נעים שאנחנו שומעות. הדברים נאמרים באהבה ומתוך רצון טוב!!
ממש ממש קשה לי להבין אותךאנונימי (3)
מה אכפת לך אנונימי או ניק שאת לא מכירה.בעייני זה הכי קטנוני שיש זאת דעתי
אז מה איכפת לך ניק לא מוכר?ש.א הלוי
זה לשני הצדדים מה שאמרת.
וכשזה לא אנונימי יש יותר סיכוי שאדע אם זה טרול/גבר/ או אדם נורמלי.
וכן. יש פה גברים שמגיבים מאנונימי.
הייתי רוצה להגדיל את הסיכויים שלי לא להתיקל בהם
הייתי רוצה לדעת שמי שמולי מוכנה לעמוד מאחורי המילים שלה.

אנונימי כמו שאת הגבת- זו פחדנות.


נתנו פה יותר סיבות למה לא אנונימי מאשר כן (לא מדברת על מקרים של אאטוינג או צניעות או כל דבר שכן מצדיק אנונימי. מדברת על תגובות כמו שלך.) .
וכל אחת עושה מה שהיא רואה לנכון בסוף.
סליחה, נגמר לי הזמן ולא מגיבה לכל מה שהתווסף (א)אנונימי (פותח)

רק למה שכתבת רוצה להעיר מהר על רגל אחת - שכדאי בכל מקרה להיות זהירות. כי תהיי בטוחה שיש פה גם גברים שיש להם ניק כאילו נשי.

וכן בעניינים אינטימיים שנראה לי שלדעת כולן פה מצדיקים אנונימי - בדיוק בדיוק על עניינים כאלה ייכנסו טרולים גבריים לדבר - בין אם באנונימי או בניק בדוי (אם הם מתךוחכמים מספיק, ובהחלט יש כאלה). אם את פוגשת תגובה אנונימית בשרשור אינטימי - הסיכוי שהיא טרולית גבוה הרבה יותר מאשר אם תפגשי תגובה כזאת בשרשור על בחילות... לא? מה דעתך?

ברור. אבל לא מחייב. יש גם כאלהש.א הלוי
שמרשים לעצמם להגיב בשרשור של בחילות וכאלה

וקשה לשמור על טרוליות בלי להחשף בסוף.
והאנונימי מאפשר את זה בקלות.
קחו את זה לתשומת ליבכן.
מנסה להסביר..אמא_מאושרת

הענין הוא, שאיכשהו יש כאן הרגשה של קהילה- וזו הרגשה כייפית, שגורמת לחזור לפורום הזה שוב ושוב בכיף. לשאול ולפרוק את הדברים שמציקים לך ולתרום מהנסיון שלך ומיכולות העידוד שלך לאחרות.

כשאני קוראת שירשור שכתוב מאנונימי ויש בו פרטים אינטימיים אני מבינה מדוע הוא כתוב מאנונימי ומניחה שאחת מחברותיי לפורום בחרה לא להזדהות, כמו שאני הייתי בוחרת לעשות אם היתה לי הבעיה הזו והייתי רוצה להעלות אותה לפורום.

כשהנושא לא דורש אנונימי קשה יותר לדמיין למה זה אנונימי, וזה קצת *מרגיש* כמו רמאות- מישהי שלא מוכנה לעמוד מאחורי הדברים שלה. מישהי שאולי לא באמת קיימת..

זה פשוט פוגע בהרגשה הקהילתית של הפורום, שגורמת כאן לרצון לשתף ולעזור.

וזאת כמובן הרגשתי בלבד.

 

אולי אם תסבירו מדוע חשוב לכן לכתוב מאנונימי דברים שלא מצריכים את זה יהיה לי (ואולי לכל "מתנגדות האנונימי" ) קל יותר לקבל את זה.

 

מסכימה לגבי ההרגשה של הקהילהkit
זה הדבר היחיד שגורם לי לחזור לפה. ככה אני מכירה גם אם לא אישית נשים מתוקות ומיוחדות לכל אחת יש את האישיות שלה ומה שהיא מיוחדת בו.. ויש מלא אכפתיות ורצון לעזור לכולן. האנונימיות גורמת לפורום להיות עוד פורום של קופח על הריון ולידה כאלו לא חסר. ואני בעד האנומימי כשצריך אבל למה על כל דבר? ובקשר להסטוריה של ההודעות למי יש זמן לקרוא בהם בכלל?
לא צריכה לתת לך דין וחשבון למה בא ליאנונימי (3)
לכתוב מאנונימי.את חושבת שזה פחדנו.תחשבי.שיבושם לך נשמה.ואני אמשיך לכתוב מאנוני.ואת תמשיכי להתלונן על זה.
אני אכתוב מאנונימי ואסביר בפניםאנונימי (5)
הפותחת, את מעלה רעיון מקסים ואת עדינה ונעימה. וזה ניכר לאורך השרשור.
והנה כבר האנונימית השניה עונה בגסות ובחוסר נעימות. לדעתי בגלל שזה מאנונימי ולא נדע שניק זה וזה תקיפה ולא נעימה.
וגם בגלל זה אני באנונימי שהיא לא תשמור לי טינה בלב, הנה את לא יודעת מי אני.
זה מה שבנות מנצלות את האנונימי, ההשתלחות הזו, הגסות.
אם לכל הפחות ההתנהגות הזו הייתה נפסקת אז היה מקום לכבד ולהוקיר את האנונימי.

עכשיו אני רואה שכתבת בדיוק מה שהתכוונתישיר מזמור
כל הכבוד לך.גם על הפתרונותרק אמונה


מעניין שיש בנות שהן באנונימי מחשש שיפנו אליהן באישיניקיתוש
אז יפנו, אל תגיבו.
אף פעם לא הצלחתי להבין מה כ"כ קשה להתעלם מהצקות.
גם למי ששורק ברחוב את מתייחסת??
באמת שואלת להבין, זה כ"כ מטריד? עד כדי שכל רגע ללחוץ על האנונימי הזה?
בגלל שקרה לא פעם אחת שלא שחררו כל יום 3אנונימי (3)
הודעות מטרידות.מה אני צריכה את זה..
מעניין שאני תמיד כותבת בניק שלי+mp8
ובמשך לא מעט שנים שאני כאן- אני זוכרת פעמים ספורות בודדות שפנו אלי מטרידים למיניהם...
התעלמתי והתופעה נעלמה.
נשמע מדבריכם כאילו כל מטרידני העולם שורצים בפורום ורק מחכים להסתער על הניקיות התמימות...
^^^ש.א הלוי
יכול להיות שהם נמצאים בעיקר בהריון ולידה..
מוזמנות לפורומים השכנים- יש שם אנשים נחמדים (לאו דווקא הורות או נשואים טריים..)
מגיבה מאנונימי בגלל רגישות המקרהאנונימי (6)

רוצה לענות לגבי ההטרדות.

 

אפשר לספור על יד אחת כמה פעמים הגבתי מאנונימי. 

בדרך כלל אני מגיבה מהניק שלי.

אבל אני מבינה מאד את אלו שבוחרות להגיב מאנונימי כי הן מפחדות מהטרדות.

אני אישית הוטרדתי לא מעט פעמים.

בחלק מהפעמים ההטרדה היתה כ"כ גסה ובוטה שהיה קל להתעלם ולהמשיך הלאה

(אפילו שלא תמיד זה עזר כ"כ מהר והמטריד המשיך שוב ושוב ולקח לו זמן להתייאש)

אבל היו פעמים שההטרדה נעשתה בדרך מאד מתוחכמת ולקח זמן להשתחרר מזה.

 

אז אני עדיין מגיבה בד"כ מהניק שלי

ועדיין עונה באישי כי אני כן חושבת שהרוב פה נשים טובות

ואני לא אוהבת לחשוד בחצי עולם שהכוונות שלו רעות

אבל אני בהחלט יכולה להבין את אלו שמפחדות מזה.

את תמיד יכולה להחליט שאת לא עונה לשיחות אישיותחילזון 123

זה יהיה כמעט כמו לכתוב מאנונימי... (לגבי הנושא הזה)

סליחה שנעלמתי לכמה שעות מהשרשור (א)אנונימי (פותח)

קראתי ה-כ-ו-ל, ואני מבינה שמה שהצעתי לא פותר את כל הבעיות, ואני מבינה גם שאין ממש התלהבות בקרב האנונימיות לנסות את זה.

תשמעו, אני בכל זאת מנסה. אולי אני אצליח וזה יתפוס, ואז אחרי תקופה נוכל גם לראות אם זה בכל זאת עוזר ונותן הרגשה יותר טובה. ואולי לא, אבל מה יש לי להפסיד?

מזמינה כל אחת מהאנונימיות להצטרף אליי ולנסות איתי.

לדעתי רעיון הסימונים הוא מצויןיום מאיר
ולדעתי כל מי שבוחרת לכתוב באנונימי תעשה *שניה* חושבים לפני שליחת הודעה אם זה באמת נצרך הפעם או שהיא מוכנה להיחשף קצת בניק זה או אחר.אני פשוט קוראת לביטול האוטומטיות. והיה ובחרה באנונימי מתוך שיקול דעת, לא יכולה לשפוט אותה. כמובן לא בקורת משתלחת מאנונימי שזה ממש מעשה נבלה פחדני לדעתי. תודה לא' הפותחת על הכתיבה הנעימה והסבלנית.
^^מסכימהחילזון 123


מסכימה מאוד עם הפותחת!גלי

חייבת לציין שזו תגובה ראשונה שלי מהניק מזה זמן רב,

אבל הרגשתי שזה אירוני להגיב מאנונימי בשרשור כזה,

רק רוצה להסביר למה כל כך חשוב לי להגיב מאנונימי למרות שלפעמים ממש בא לי שיכירו אותי קצת וידעו איך להתייחס לתגובות שלי ושיהיה איזשהו מימד של היכרות וירטואלית,

אבל העובדה שכל ההודעות מרוכזות תחת השם שלי ממש מפריעה לי! הרי אם אגיב תגובות מקצועיות (מישהי כבר כתבה את זה) במיוחד שמדובר במקצוע די נדיר וקשור לפורום. ישר יזהו אותי, אם אכתוב פרטים מזהים אפילו מובלעים בתוך תגובה, אפשר לזהות אותי בקלות (ואגב בגלל זה אני לא מגיבה בפורומים האחרים), אם לא היה את זיכרון ההודעות, כל אחת הייתה זוכרת בקווים כלליים את הניקים ומקבלת רושם עליהם אך בלי לזכור פרטי פרטים ולצרפם, ואילו למחשבים יש זיכרון ארוך.

אצלי לפחות זה ממש לא נובע מהרצון לומר אמירות ולא לעמוד מאחוריהן,

עצה טובה למתחילות, כל פרט אישי שלא רוצים שידעו אחר כך, לרשום מאנונימי ככה תוכלו להמשיך להשתמש בניק (את הרכבת הזאת פספסתי) לתגובות רגילות... 

איכשהו זה רק מעצים את תחושת המרמה..אמא_מאושרת
בנתיים "השיטה" עובדת נהדר ש.א הלוי
יישר כוח!!! 👍

יש לי שאלה. (ג)אנונימי (7)

אני הרבה יותר נוטה לסלוד מאנונימי. ממש מפריע לי כשאנשים לא עומדים מאחורי המילה שלהם.

למה אני בכ"ז משתמשת פה באנונימי? פשוט מאוד: כי אני בתחילת הריון ראשון. עם לא מעט שאלות של מתחילות (ואתן תומכות ומקסימות, חייבת לציין) ומכירים אותי פה לא מעט. הניק שלי לא אנונימי, יש פה חברות שלי, משפחה, וכו'. וזה דרך די מבאסת שיגלו על זה.

 

ועכשיו השאלה: 

אני יכולה לפתוח ניק אנונימי רק בשביל הפורום הזה (או לשחזר פצלש ישן..) ולכתוב ממנו במקום מאנונימי. מפאת העצלנות אני לא עושה את זה (גם אין התראות בניק הרגיל, וגם להתנתק ולהתחבר כל פעם..)

אם זה באמת מעיק ריבוי האנונימי, אעשה את זה בכ"ז.

ומצד שני, נראה לי שהסיבה שאנונימי כ"כ מציק זה בגלל שאנונימיות מרשות לעצמן לדבר בצורה גסה ומגעילה (כמו התגובה הראשונה בשירשור הזה...) ופחות בגלל שאלות אינטימיות (או תשובות אינטימיות) שנשאלות מאנונימי (ולכאורה זו בדיוק הסיבה שיש אנונימי...). הלא כן?

מה עדיף לדעתכן?

שעלית על הנקודה ש.א הלוי
גם אני משתמשת באנונימי כשיש לי שאלה אישית יותר או כל סיבה לגיטימית...

החלק המעצבן הנוסף זה שפתאום נפתחים דיונים ארוכים והאנונימי מאפשר לבנות (ולבנים) להגיב בצורה לא ראויה.
וגם קשה לעקוב מי אמרה מה. ויש בנות שמצפות שנבין שהן הגיבו את התגובה ההיא למרות שיש המון תגובות אנונימיות...
אבל בשביל זה סימן האותיות/ מספרים עובד נהדר בנתיים...
אה, מוסיפה עוד שאלה: (ג)אנונימי (7)

תגובות בוטות מאנונימי הן הרבה יותר פוגעות ומגעילות. לא נראה לי שמישהי חולקת עלי.

אתן חושבות שכדאי להשתדל לדווח על תגובות כאלה? זה יפחית אותן? (זה יכול להעיק על המנהלות, אולי יש יותר מדי כאלה.. רק בשירשור הזה יש כמה וכמה)

אני מדווחת אם אני רואה משהו פוגעני..ש.א הלוי
פה היו תגובות על הגבול. (גם מצידי.)
זה תפקיד המנהלות לטפל בדיווחים ובהודעות כאלה..
כי נשות מקצוע יש פה בשפע ולא רק המנהלות המקסימות שלנו..
מנהלות תפקידן לשמור על שיח נעים בפורום. (וכן, אם הטרידו, הציקו לכן אפילו בקטנה בפרטי- תדווחו להן!!!)
כל הכבודאמא יפה
אני רואה שהיוזמה תפסה תאוצה וזה באמת עושה את השרשורים ליותר נעימים לקריאה!!
ישר כח
תודה רבה למפרגנות, אתן מתוקות (א)אנונימי (פותח)


לא הבנתי את אותה א' כל הזמן? בכל פעם מישהי אחרת תופסת?רק אמונה


הרעיון הוא שבכל שרשור (א)אנונימי (פותח)

האנונימית הראשונה היא (א). גם אם היא מגיבה בהמשך בעוד מקומות בשרשור, היא ממשיכה לחתום (א). כך יודעים לקשר את כל התגובות שלה באותו שרשור זו לזו, אבל לא יודעים לקשר תגובות שלה בין שרשורים שונים. זה מין כזה ביניים בין אנונימית לניקית - אם בשרשור אחד הייתי (א), בשרשור אחר אני יכולה להיות (ג) - אות הזיהוי לא מלווה אותי משרשור לשרשור. אבל היא כן מלווה אותי לאורך אותו שרשור.

תודה על ההסבררק אמונהאחרונה


אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

ברור שתלוי כשרות, אבל רמי לוי כן יותר זולמרגול

גם במוצרים שהם לא המותג הפרטי שלו


רוב מה שאנחנו קונים שם זה לא מהמותג הפרטי, אלא ממותגים גנריים שיש בכל מכולת בגדול. ובהחלט יותר זול ובפער

לפחות מהמכולת השכונתית שלנו.. (ויש כמה)

אבל היא גם באמת יקרה


ודווקא בשר ועופות וכו אנחנו לרוב לא קונים שם

מתנה ללידה ילד שישי/ שביעיתהילנה

מה משמח יותר? בגד לתינוק או משחק לילדים גדולים?

מניחה שיש הבדלים, אבל אשמח לשמוע טיעונים לכאן או לכאן


(וכן, יודעת שהכי משמח ארוחה / עזרה, אין לי אפשרות אבל לצערי)

מנסיון של אמא שלי שתמיד אוהבת לשאולסטודנטית אלופה
הרוב המוחלט מעדיף משחק לילדים הגדולים
תודה רבה!תהילנה
אני דווקא שמחתי גם בבגדיםמתיכון ועד מעון

לחדש לקטן

שאלה טובה🤔חזקה בעורף

אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.

(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)


אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽‍♀️

אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.

תודה רבה!תהילנה
אני הבאתי לאחותי משו בשבילהחמדמדה

בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור

פעם פיגמה שווה

כי לתינוק יש הכל…

רעיון יפהתהילנה

מדובר על גיסות

הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי

גיסתי הביאה לי ללידה שנייה בקבוק שווה וחלוק מגבתחמדמדה

והיה לי ממש כיף😂


לדעתי זה לא תלוי קירבה

פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃

האמת שאני קניתי לגיסתי פיג'מה מפנקת עם כפתוריםסטודנטית אלופה

וחלוק פרוותי והיא עפה על זה

אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב

תלוי בגילאי הילדים.מוריה
וברווחים בניהם.
לא מספיק בקיאהתהילנה
הגדולות בנות 11 נראה לי. ילדים צפופים...
אז תעסוקה חדשהמוריה
לילדים הקרובים בגיל, זה יכול להיות יעיל.

אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.


אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.

אותי בגד לתינוק כי מאוהבת בבגדי תינוקותנחת-רוח

ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים


אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה


אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם

אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר

תודה רבה!תהילנה
בכל מקרה חשבתי להשקיע עם משהו בקרטרס או בסגנון ונראה לי שיש מצב שהן דומות לך מהבחינה הזאת שלא יפרגנו לעצמן בגד חדש בשלב הזה...
האמת בקטנה שלי ממש פירגנתינחת-רוח

אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה


אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות

תכלס מאז ומתמיד

כמה ספורות ממש

אין לנו משפחות בסגנון

הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה

וזה הנורמה


אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש

אז לא קניתי הכל כמובן

אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי

בעיקר לשבת


אז אני היתי שמחה בבגדים

אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר


היתי שמחה גם במשהו לעצמי

פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק

לדעתי משחק לילדיםמתואמת

בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."

נהניתי מהמחשבה

והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)

אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...

אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו... 

לפעמים דווקא אחרי כמה ילדיםאמאשוניאחרונה

כן כיף להתחדש במשהו לבייבי

דווקא כי פחות יש את ההתלהבות והמתנות כמו בראשונים.

ארוחה אפשר להזמין בוולט.

מזל טוב ענקשושנושי

לחברת הפורום היקרה @רוני_רון להולדת הבייבי

 

התאוששות קלה ומלא מלא נחת מכל הילדים

 

מחכה לסיפור לידה בדחיפות!!!

מזלטובבב!!!נועה לה
התאוששות קלה ומהירה וגידול מלא בנחת!!! 
מזל טובבב וואו, מרגש ממש אחרי כל מה שהיה!אורוש3
רק נחת ובריאות @רוני_רון
מזל טוב!אן אליוט
התאוששות מהירה והרבה נחת
וואי מזל טוב יקרה❤️❤️❤️❤️❤️חמדמדה
מזל טוב!!אפרסקה
יהההה מזל טוב!השקט הזה
מזל טוב 🎉סטודנטית אלופה
שתגדלו אותו בנחת ושמחה
יאאא מזל טוב!! מרגש!מאוהבת בילדי
וואו צמרמורותתת.. מזל טוב!!!פרח חדש
מזל טוב רוני רון יקרה!!!אחת כמוני
מזל טובבברקאני

יואו חיכינו איתך

איזה מרגש

איזה מרגש זה שכולן מגיבות לייייי באיחולים חחשושנושי
חח לפחות עד שהיא תגיב ירושלמית במקור
מזל טוב!שמ"פ

זוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון


מרגש מאוד !

הרבה נחת להתאוששות קלה 

וואי מזלטוב! לגמרי מחכות לסיפור!ירושלמית במקור
מזל טוב!!!❤️❤️פצלושון
מזל טוב!! שתרוו ממנו המון נחת❤️יעל מהדרום
וואי מזל טוב סופסוףףףף!❤️Doughnutאחרונה
בעקבות השרשור על הסכום הוצאה בקניותאונמר

של @בכינוי אחר (תודה לך)

שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -

 

כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,

לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.

מאיפה מתחילים?

 

אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.

הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?

לא באלי לחיות ככה.

לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.

אבל אולי אין מנוס.

 

תודה!!

להגיד לא זה באמת לא כיף,משתדלתלהיותאני

להגיד לעצמך לא זה באמת לא כיף,

צריך להתחיל מהחלום שבגללו רוצים לחסוך, להיות בתפיסה שאת מרוויחה מזה

בעיני הכי עוזר לזה זה להדגיר תקציב להוצאות שאת לא סגורה עליהן, ואז בתוך התקציב הכי בכיף בעולם, הגדרת לעצמך 300 בחודש ליצירות? לבני ואל תתבאסי על זה שאתם חוסכים פחות, ומעבר לזה ממש להכניס לעצמך שזה לא בתקציב, כי אתם בוחרים בחלומות אחרים וזה לא משרת אותך ההוצאה הזאת

כשאתן רוצות לצאת לערב בנות / הופעה -רבותבנות

מה תעשו?


סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה

בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת

אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯


אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??

סגנון דתי לאומי דוס

(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)

אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76

יש לנו סיכוי?? 🥴

ראיתי עכשיו פרסום של משהו שיכול להתאים נראה ליהשקט הזה

אם ירושלים רלוונטית

 

פרסום הנס! (או פרסום הטימטום שלנו, תבחרו חחח)חמדמדה

יצאנו לנסיעה דיי ארוכה עם כמה עצירות, האחרונה היתה אמורה להיות לתדלק, ושכחנו (שיואו כמה שזה לא אופייני לבעלי!! זה ההפך!)

באמתע כביש שש רואים שנשאר חמש קמ

התחנה הכי קרובה 15 קמ מאיתנו


מזמור לתודה

דברי תורה

חסדי ה' הגענו לתחנהה


זהו אמרתי שאפרסם 😂


תודה לה'

שבת שלום❤️❤️

חחחחח ב"השירה_11
חחחח ב"האפרסקה
מזכיר לי שאמא שלי אמרה לי פעם בביטחון שיש עוד כמה קילומטרים אחרי ה-0, לא יודעת כמה ניסויים היא עשתה כדי להיות מומחית בזה 😂
ברוך השםאבןישראלאחרונה
אנחנו גם השבוע נסענו על 0 כמה ק"מ כי שכחנו לתדלק ולא היתה תחנה בדרךך
מקווה שמתאים בפורום פה.. מרגישה פה הכי בנוחאור מאיר
הזוגיות שלנו קצת עלתה על שרטון, אנחנו כבר אחרי 3 סוגי טיפול, והאמת אני מיואשת ממש. אשמח אם למישהי יש המלצות על פודקאסט טוב על זוגיות ומיניות... )יודעת שה לא מה שיפתור את הבעיות. אבל בתקופה שאנחהו רחוקים אני רוצה לנסות לשמוע...(
ממליצה בחום על התכנים באתר של מרכז יה"לאלישבע999

מרכז יהל - מרכז ייעוץ והדרכה לחיי אישות


ארגון ותיק ופעיל בתחום שאת מחפשת - עם עשרות פודקאסטים ומאמרים מצויינים

תודה! הסתכלתי קצתאור מאיר
ואני רואה שזה דברים פחות פרקטיים. מחפשת ממש משהו ללמוד, ולא סתם.ךהרחיב אופקים )למרות שזה נחמד. אבל פשוט לא כרגע..(
הייתי הולכת לטיפול אישינעמי28

לדעתי הרבה יותר יעיל, ואם גם בעלך בקטע לטפל בעצמו, אז בכלל.

בסוף המון הקונפליקטים הזוגיים סובבים סביב פצעי ילדות אחד של השני שנפגשים. לכן לנו טיפול אישי עזר הרבה יותר.


בקשר לפודקאסטים יש של אסתר פרל ( באנגלית)

יש את הפודקאסט של פאולה וליאון ( לא יוצאים פרקים חדשים אבל יש שם אוסף של הקלטות טובות)


וכל פודקאסט של התפתחות אישית יעזור.

היינו בטיפול אישי..אור מאיר
אנגלית פחות אבל אנסה את השני
ולמה לדעתך לא היה שינוי?נעמי28
לא אומרת שלא היה שינוי..אור מאיראחרונה
היה שינוי והיינו מאוד מרוצים. אבל כרגע פחות טוב... מאמינה שטיפול זה לא קסם לכל החיים בסוף..
לא יודעת אם תתחברישומשומ

יש פודקאסט שנקרא מטהרת לעצמי- פודקאסט בכל נושאי הבית היהודי, זוגיות, נשיות, טהרה ומה לא…

אולי תמצאי שם תכנים גם בשבילך.


ובהצלחה רבה! 

תודה! אבדוקאור מאיר
סחרחורות חזקות וגלי חום בתחילת הריון- מישהי חוותה?מעיין34
בהריון הקודם חוויתי חשבתי שזה בגלל דימומים שהיו לי.

ועכשיו שוב, 

אוף אני מזדהה כל כךפומלה
זה יותר מאתגר מבחילות, אני מרותקת במיטהמעיין34
עלית על טיפול?
וואו קשה. אקנה שלוקים וקרטיביםפומלה
אני עם קוביות קרח לבחילות, אבל לסחרחורות?מעיין34
אוקיי יש לי עדכוןןןן סוכריות מציצה לימון!! וואופומלה
חובה!
לסחרחורות?? איזה קניתמעיין34
את מניקה במקביל?ממתקית

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

כן והוא בתקופת שיניים אז הוא נדבק אליי גם שעהמעיין34
מה עזר לך? חייב להפסיק?
אני אישית הפסקתי להניק, כי הבנתי שהסחרחורות הן בשלממתקית

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

לי היו סחרחורות נוראיות בתחילת הריונות (בעיקר)...מתואמת
מתי עברו? ואין טיפול?מעיין34
לא ניסיתי יותר מדי לטפל... עבר אחרי שלושה-ארבעהמתואמתאחרונה
שבועות בערך (אם אני זוכרת נכון). לפעמים הופיע שוב במהלך ההיריון, אבל לא ברמה יומיומית.

אולי יעניין אותך