והבודדים שלא מקדישים חשיבות יתירה לנושאים חיצוניים קיימים גם הם בשני המינים,

ותלויים באופי, ברקע הסטורי-חינוכי ובעוד גורמים שאינם קשורים למגדר.

בס"ד

שמעתי פעם מאיזה רב שאמר שלאישה קשה בצניעות כמו שלגבר קשה שמירת העיניים ,שזה העקב אכילס של כל מין .

תשווה בין שמירת עינים לבנים, 

וצניעות לבנות,

אולי אז זאת תהיה השוואה הוגנת.

נשים מחפשות פרט חיצוני = זה מגיע ממקום עמוק

גברים מחפשים פרט חיצוני = איזו רדידות! פיכסה! זה מה שאתם מחפשים באישה??!

לשם מה נועד ה"מאבק" הזה של מי יותר רדוד ומי יותר עמוק וכו'?

הלא בסוף כולנו שואפים להתחתן, ודווקא עם המין השני

אז למה לריב?

תמצא אתה את "האחת" שלך וזהו

עיין מה שהסברתי למטה

מזדהה לגמרי. - לקראת אירוסין וזוגיות

ההבדל הוא שבנים פוסלים ישר ולא נותנים הזדמנות למי שפחות נראה ממבט ראשון

ובנות כן יתנו הזדמנות למי שפחות

כי כל בן יודע שזה מאוד קריטי בשביל בחורה שהיא תמצא חן בעיניו, והוא לא רוצה להשלות אותה.

לעומת זאת, לבנים לא כזה עקרוני שהם יהיו יפים בעיני בת הזוג, לכן בנות מרגישות בצדק שזה בסדר להמשיך את הקשר בכל זאת.

בס"ד

לאישה ממוצעת יהיה הרבה יותר קשה להשלים עם זה שהיא לא יפה בעני בעלה,
מאשר לגבר להרגיש שהוא התפשר על יופי.

ומכירה מקרים כאלו,

שהבחור היה יותר עמוק, ויותר חיפש עניינים רוחניים, והתחתן עם מישהי שהיא לא הטעם שלו בעיניינים חיצוניים, וכשפעם דיברו על יופי ונפלט לו שהיא לא מהממת בעיניו היא מאד נפגעה.

כמה שהוא ניסה להסביר את עצמו, זה היה יותר גרוע... (להפך, אני אוהב את הפנימיות שלך כל כך שבכלל לא אכפת לי איך את נראית... - לא! את נראית מקסים, פשוט לא הטעם שלי...  וכך הסתבך מהפח אל הפחת..)

ב"ה הכל טוב והם נשואים באושר, אבל מבחינתה זה היה ממש משבר, ועד היום כואבת לה הידיעה שהיופי שלה זה לא היופי האידאלי בעיני בעלה..
(עם כל זה שהיא בחורה רוחנית מאד וכ', וכן מהמקום הזה היא התגבר על זה בכללי אבל כן לא נעים..)

אני לא אומרת שמדובר כאן בצדיקות יסוד עולם, אבל כן הבנה של מה בת הזוג צריכה ממני,
(ולהרגיש יפה זה אחד הצרכים העמוקים של אישה נשואה, כמאמר הרמב"ם "טבעה להתענג על חינה בעיני בעלה") 

מעבר לכך אני לא חושבת שיש משהו פסול בחיפוש נשיאת חן חיצונית,
גם מאחורי החיפוש של הבחורים יש צורך נפשי פנימי, 
למשל עדינות, הרמוניה, רוגע, השלמה, וכ'.

כן בעייתי כשנעולים מראש על מראה מסוים,
ולא רוצים אפילו לראות מישהי שלא עונה בשלימות בקריטריונים חיצוניים מסוימים ,
אבל אם נפגשים, ומנסים ורואים שזה לא עובד בגלל משהו חיצוני-

לענ"ד זה בסדר גמור.

שמתם-לב שהבנים כותבים כאן על מה הבנות חושבות, והבנות כותבות על מה הבנים חושבים?

מציע לכם להפסיק להתמקד במה המגדר השני חושב (שגם ככה אתם כותבים שטויות),

ולהתמקד פשוט בכל אחד בנפרד, התמקדות ספציפית בבן-זוג שלכם..

אבל להבנתי, לנקודה שהעלה פותח השרשור כן יש משמעות.

אולי לאו דווקא משמעות פרטית ביחס לחיפוש האישי של כל אחד אחרי זיווגו, אבל כן ביחס לתפיסה. כי לתפיסות רווחות יש משמעות, והן משפיעות עלינו באיזשהו אופן. וגם אם לא - אז סתם ככה, הן רווחות, ואם הן אינן נכונות - יש עניין לצאת נגדן... ובמיוחד מקום כמו פורום, הוא ה-מקום לצאת נגד תפיסות רווחות שאינן נכונות.

והנקודה שפותח השרשור העיר עליה היא - שהתפיסה הרווחת לא מקבלת יפה את הרצון של גברים לחיצוניות שטובה ומתאימה להם, אבל כן מקבלת יפה את הרצון של נשים לחיצוניות שטובה ומתאימה להן. התפיסה הרווחת הזו לא יפה ולא הוגנת.

חוץ מזה, אני חושב שהתפיסה הזאת מקטינה ומנמיכה מאוד את הרצון הגברי ליופי, שבפרופורציות הנכונות וכשהוא לא זה שמוביל את הבחירה - הוא דבר נפלא לדעתי שהקב"ה נתן. אבל לא, זה לא יכול להיות, הם פשוט בהמיים ומגעילים שהם חושבים על זה בכלל. וזה חבל, כי גברים הם לא בהמות, יש לנו יצר נפלא שהקב"ה נתן לנו, ואפשר וצריך לראות את הטוב שבו - בדיוק כמו שאפשר וצריך לראות את הטוב שביצר הנשי. אם נסתכל על היצר בתור מפלצת, זה ייצור לנו נזקים...

וכן, אני מסכים לגמרי - התפיסה הנכונה היא שפנימיות יפה תקרין על מציאת חן חיצונית. זה מה שצריך להיות וזה מה שראוי לחפש. אפשר אולי לומר למין סיכום כזה, שהיצר צריך להיות, אבל צריך להיות מוקרן מהחיבור הפנימי של האהבה הנפשית.

אבל אולי תהיו מופתעות לגלות שבשורשה היא לחלוטין לא קשורה ל"מיניות".

לפחות לא כפי שהיא נתפסת כיום

אולי אולי בברוך

שכחי מזה

אם כבר עכשיו לפני שסיפקתי סוג של הסבר את מכניסה לי מילים לפה

אז ירידה לעומקם של דברים עלולה לגרור אותך לטעויות קשות יותר

דרושה רמה של הכלת מורכבויות וחידוד דקויות שלצערי חסרה בפורום פתוח

בחורה יפה כדי להשוויץ בה.

הסברתי את התמיהה למה שופטים בחורים לרעה כשהם רוצים אישה יפה ולא שופטים לרעה בחורה שרוצה "גבר". בשני המקרים זו טעות להתמקד בחיצוניות, אבל יש הבדל בין משהי שזה מעניין אותה מהסיבה הזו למשהו שמעניין אותו כדי להתגאות.

אגב-ברור שכל אחד רוצה משהי יפה לעצמו, אבל לרצון להראות את האישה בציבור יש אחוזים נכבדים ברצון באישה יפה. כל בחור מספיק כנה יודה בזה.

הוא השיג עבודה טובה-הוא הצליח בחיים, הוא השיג מעמד טוב-הוא הצליח בחיים. כנ"ל לגבי אישה יפה.

איך מישהו אמר לי דוגרי...   יצאתי עד עכשיו עם בחורות יפות, לא מגיע לי אחת כזאת

הוא כבר תופס את המקום שלו.

רק רציתי לומר לרחפת שמי שראה סרטים וכו' המניע שלו דווקא כן נובע מגאווה.

אחרי שהוא ראה יופי ברמה מסויימת קשה לו לקחת משהו פחות מזה...

רק שלפעמים ההרגשה היא "כדי שאני אמשך"   כי קשה להמשך למשהו שמבאס אותך 

ההרגשה שקיבלת פחות..

כי יש דברים שהם כוללים בכל הסרטים... 

לוקחים שחקניות שהפנים שלהם כמעט בלי שום מום,

או שמאפרים בצורה כזאת שהכל נעלם.

אח"כ אותו אדם שהושפע מסרטים יראה מישהי עם משהו קצת עקום יהיה לו מאד קשה להתעלם. 

לא מדבר עם הפרטים הקטנים.. בהירה,שחומה.. חלקה או מתולתלת..

זה לא באופן עקרוני ככה שאני יכולה להגיד שככה זה... תאמינו לי הבנות הפחות נוצצות מתחתנות יותר מהר מהבנות היפות

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.