והבודדים שלא מקדישים חשיבות יתירה לנושאים חיצוניים קיימים גם הם בשני המינים,

ותלויים באופי, ברקע הסטורי-חינוכי ובעוד גורמים שאינם קשורים למגדר.

בס"ד

שמעתי פעם מאיזה רב שאמר שלאישה קשה בצניעות כמו שלגבר קשה שמירת העיניים ,שזה העקב אכילס של כל מין .

תשווה בין שמירת עינים לבנים, 

וצניעות לבנות,

אולי אז זאת תהיה השוואה הוגנת.

נשים מחפשות פרט חיצוני = זה מגיע ממקום עמוק

גברים מחפשים פרט חיצוני = איזו רדידות! פיכסה! זה מה שאתם מחפשים באישה??!

לשם מה נועד ה"מאבק" הזה של מי יותר רדוד ומי יותר עמוק וכו'?

הלא בסוף כולנו שואפים להתחתן, ודווקא עם המין השני

אז למה לריב?

תמצא אתה את "האחת" שלך וזהו

עיין מה שהסברתי למטה

מזדהה לגמרי. - לקראת אירוסין וזוגיות

ההבדל הוא שבנים פוסלים ישר ולא נותנים הזדמנות למי שפחות נראה ממבט ראשון

ובנות כן יתנו הזדמנות למי שפחות

כי כל בן יודע שזה מאוד קריטי בשביל בחורה שהיא תמצא חן בעיניו, והוא לא רוצה להשלות אותה.

לעומת זאת, לבנים לא כזה עקרוני שהם יהיו יפים בעיני בת הזוג, לכן בנות מרגישות בצדק שזה בסדר להמשיך את הקשר בכל זאת.

בס"ד

לאישה ממוצעת יהיה הרבה יותר קשה להשלים עם זה שהיא לא יפה בעני בעלה,
מאשר לגבר להרגיש שהוא התפשר על יופי.

ומכירה מקרים כאלו,

שהבחור היה יותר עמוק, ויותר חיפש עניינים רוחניים, והתחתן עם מישהי שהיא לא הטעם שלו בעיניינים חיצוניים, וכשפעם דיברו על יופי ונפלט לו שהיא לא מהממת בעיניו היא מאד נפגעה.

כמה שהוא ניסה להסביר את עצמו, זה היה יותר גרוע... (להפך, אני אוהב את הפנימיות שלך כל כך שבכלל לא אכפת לי איך את נראית... - לא! את נראית מקסים, פשוט לא הטעם שלי...  וכך הסתבך מהפח אל הפחת..)

ב"ה הכל טוב והם נשואים באושר, אבל מבחינתה זה היה ממש משבר, ועד היום כואבת לה הידיעה שהיופי שלה זה לא היופי האידאלי בעיני בעלה..
(עם כל זה שהיא בחורה רוחנית מאד וכ', וכן מהמקום הזה היא התגבר על זה בכללי אבל כן לא נעים..)

אני לא אומרת שמדובר כאן בצדיקות יסוד עולם, אבל כן הבנה של מה בת הזוג צריכה ממני,
(ולהרגיש יפה זה אחד הצרכים העמוקים של אישה נשואה, כמאמר הרמב"ם "טבעה להתענג על חינה בעיני בעלה") 

מעבר לכך אני לא חושבת שיש משהו פסול בחיפוש נשיאת חן חיצונית,
גם מאחורי החיפוש של הבחורים יש צורך נפשי פנימי, 
למשל עדינות, הרמוניה, רוגע, השלמה, וכ'.

כן בעייתי כשנעולים מראש על מראה מסוים,
ולא רוצים אפילו לראות מישהי שלא עונה בשלימות בקריטריונים חיצוניים מסוימים ,
אבל אם נפגשים, ומנסים ורואים שזה לא עובד בגלל משהו חיצוני-

לענ"ד זה בסדר גמור.

שמתם-לב שהבנים כותבים כאן על מה הבנות חושבות, והבנות כותבות על מה הבנים חושבים?

מציע לכם להפסיק להתמקד במה המגדר השני חושב (שגם ככה אתם כותבים שטויות),

ולהתמקד פשוט בכל אחד בנפרד, התמקדות ספציפית בבן-זוג שלכם..

אבל להבנתי, לנקודה שהעלה פותח השרשור כן יש משמעות.

אולי לאו דווקא משמעות פרטית ביחס לחיפוש האישי של כל אחד אחרי זיווגו, אבל כן ביחס לתפיסה. כי לתפיסות רווחות יש משמעות, והן משפיעות עלינו באיזשהו אופן. וגם אם לא - אז סתם ככה, הן רווחות, ואם הן אינן נכונות - יש עניין לצאת נגדן... ובמיוחד מקום כמו פורום, הוא ה-מקום לצאת נגד תפיסות רווחות שאינן נכונות.

והנקודה שפותח השרשור העיר עליה היא - שהתפיסה הרווחת לא מקבלת יפה את הרצון של גברים לחיצוניות שטובה ומתאימה להם, אבל כן מקבלת יפה את הרצון של נשים לחיצוניות שטובה ומתאימה להן. התפיסה הרווחת הזו לא יפה ולא הוגנת.

חוץ מזה, אני חושב שהתפיסה הזאת מקטינה ומנמיכה מאוד את הרצון הגברי ליופי, שבפרופורציות הנכונות וכשהוא לא זה שמוביל את הבחירה - הוא דבר נפלא לדעתי שהקב"ה נתן. אבל לא, זה לא יכול להיות, הם פשוט בהמיים ומגעילים שהם חושבים על זה בכלל. וזה חבל, כי גברים הם לא בהמות, יש לנו יצר נפלא שהקב"ה נתן לנו, ואפשר וצריך לראות את הטוב שבו - בדיוק כמו שאפשר וצריך לראות את הטוב שביצר הנשי. אם נסתכל על היצר בתור מפלצת, זה ייצור לנו נזקים...

וכן, אני מסכים לגמרי - התפיסה הנכונה היא שפנימיות יפה תקרין על מציאת חן חיצונית. זה מה שצריך להיות וזה מה שראוי לחפש. אפשר אולי לומר למין סיכום כזה, שהיצר צריך להיות, אבל צריך להיות מוקרן מהחיבור הפנימי של האהבה הנפשית.

אבל אולי תהיו מופתעות לגלות שבשורשה היא לחלוטין לא קשורה ל"מיניות".

לפחות לא כפי שהיא נתפסת כיום

אולי אולי בברוך

שכחי מזה

אם כבר עכשיו לפני שסיפקתי סוג של הסבר את מכניסה לי מילים לפה

אז ירידה לעומקם של דברים עלולה לגרור אותך לטעויות קשות יותר

דרושה רמה של הכלת מורכבויות וחידוד דקויות שלצערי חסרה בפורום פתוח

בחורה יפה כדי להשוויץ בה.

הסברתי את התמיהה למה שופטים בחורים לרעה כשהם רוצים אישה יפה ולא שופטים לרעה בחורה שרוצה "גבר". בשני המקרים זו טעות להתמקד בחיצוניות, אבל יש הבדל בין משהי שזה מעניין אותה מהסיבה הזו למשהו שמעניין אותו כדי להתגאות.

אגב-ברור שכל אחד רוצה משהי יפה לעצמו, אבל לרצון להראות את האישה בציבור יש אחוזים נכבדים ברצון באישה יפה. כל בחור מספיק כנה יודה בזה.

הוא השיג עבודה טובה-הוא הצליח בחיים, הוא השיג מעמד טוב-הוא הצליח בחיים. כנ"ל לגבי אישה יפה.

איך מישהו אמר לי דוגרי...   יצאתי עד עכשיו עם בחורות יפות, לא מגיע לי אחת כזאת

הוא כבר תופס את המקום שלו.

רק רציתי לומר לרחפת שמי שראה סרטים וכו' המניע שלו דווקא כן נובע מגאווה.

אחרי שהוא ראה יופי ברמה מסויימת קשה לו לקחת משהו פחות מזה...

רק שלפעמים ההרגשה היא "כדי שאני אמשך"   כי קשה להמשך למשהו שמבאס אותך 

ההרגשה שקיבלת פחות..

כי יש דברים שהם כוללים בכל הסרטים... 

לוקחים שחקניות שהפנים שלהם כמעט בלי שום מום,

או שמאפרים בצורה כזאת שהכל נעלם.

אח"כ אותו אדם שהושפע מסרטים יראה מישהי עם משהו קצת עקום יהיה לו מאד קשה להתעלם. 

לא מדבר עם הפרטים הקטנים.. בהירה,שחומה.. חלקה או מתולתלת..

זה לא באופן עקרוני ככה שאני יכולה להגיד שככה זה... תאמינו לי הבנות הפחות נוצצות מתחתנות יותר מהר מהבנות היפות

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף