כן אבל באמת נחמד

"סליחה, אתה במקרה נשוי/ מאורס / תפוס?"...
אם התשובה היא לא..
תמשיכי לגלגל שיחה...

סתם, כי מבחינתי כולם כאלה אז לא בא בחשבון.. (היום אני כאן על תקן המבאסת)

בס"ד

 

מזכיר לי שלפני כמה זמן לקחתי בחור דוס טוב כזה... ואותי סתם עניין לשאול באיזו ישיבה הוא.. (בכלל לא בקטע של הכרות וכזה....)

ושמתי את הדיסק של ישיבת רמת גן כדי לשמוע בנסיעה.. אז אחרי כמה זמן פשוט שאלתי אותו אם הוא מכיר את הדיסק וכו'.. וככה התפתחה לה איזו שיחה.... 

עזבי שאחרי כמה מילים שלו הבנתי שכנראה אני מפדחת אותו אז הפסקתי....

 

( @ברגוע! 🙈)

 

 

ולפותחת- פשוט להתחיל לשאול על איזה משהו שכרגע יכול להיות נושא לשיחה....

אם לדוגמא אתם באוטובוס אז על משהו שקשור לנסיעה... תחנות או משהו...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

סתם סתם, עדיין חודש אדר!

בס"ד

 

שעה הסתכלתי על הכותרת ופחדתי להיכנס....!!!

 

 

 

 

חחחח

בס"ד

 

יש לי כוחות על! ואני יכולה לעצור את הזמן....😎

 

 

 

 

 

 

 

פורום נסיונות פעילים

טובבב!



לב טהור, הלב שלי נפל איתך..

(ובאמת חשוב לזהות אם הבחור/הבחורה בעניין של לפתח שיחה)

 

אהה אבל רק בטרמפ

באוטובוס זה פחות מתאים..

גם אם הם תפוסים...לצערינו..
אז זה לא מדד..
כשאני חושבת על זה זה קצת מלחיץ שבנות יתחילו עם הבחור שלי (ולאו דווקא בגלל שלא סומכת עליו, אלא הנורמה הפתוחה הזאת, לא בריאה בכלל!) או בנים עם בחורות תפוסות רק כי סתם מצאו חן בעיניהם ברחוב....

רק אמרתי שחשוב להיות ערניים לבדוק אם הוא/היא בכלל בעניין לדבר,

יש גם פנויים שלא ירצו לפתח שיחה..

 

(וכבר כתבתי כמה פעמים שגם אני נגד להתחיל ברחוב, ואני חושב שזה די ניצלוש לדון בזה עוד פעם)

ובזה תם העניין.
ואם הם עונים בכל זאת, זו כבר ממש בעיה אחרת ששורשה במקום אחר.
מאמינה שהרוב המוחלט לא.

לא ראיתי שהיא כתבה משהו על מצוקה, אלא על העניין שחשוב שהוא ישים טבעת.
אני לא אומרת שאני בעד שכולנו נתחיל עם אנשים כל הזמן, אבל בדוגמה שהבאת למשל, למה לא? הבחורה מכירה את הבחור תקופת מה ונראה לה מתאים. הבעיה טמונה בכך שהוא לא רמז/ אמר/ שהוא לא פנוי או שם טבעת.
וגם אם הוא לא אמר כלום... היא שאלה, ענה שלא, נגמר עניין.

נסי לראות את הדברים מנקודת מבט של אישה נשואה שמתחעלים עם בעלה... הלחץ שעליו דיברי הוא לחץ. שמבינים שישנו בין השורות.. גם אם הן סומכות על בעליהן אף אישה לא הייתה שיתחילו עם בעלה גם אם הוא יסרב ויסביר שהוא נשוי וזה כן להעמיד אותו בניסיון... בהתחלה איתו את גורמת לו להציץ מעט מחוץ לעולם שאליו הוא צריך לרכז אליו את הכוחות שלו...
נראה לך שהשיקול היחיד של אישה נשואה ל'סמן' את בעלה באמצעות טבעת היא רק כדי למנוע עוגמת נפש מהרווקה המסכנה או
שהיא לא רוצה להעיף מבעלה גורמי ניסיון? (כי בצדק רב אישה צריכה לקנא לבעלה ובעלה לה, מדברת על קינאה בריאה כמובן..)

שדווקא הבחורים עם הטבעות, נמצאים עם הכי הרבה בנות סביבם..

לענ"ד הם חושבים שהטבעת מגינה אליהם.
אז הם מרשים לעצמם יותר..

יש לי חבר נשוי שבהתחלה הוא הרחיק את עצמו מאד מהבנות.
לאחר זמן מה, הוא הגיע עם טבעת וסיפר שאשתו דרשה ממנו לקנות טבעת כדי "להגן" עליו.
מאותו היום (ממש, הוא אפילו לא חיכה יום אחד.) הוא התחיל לעשות ש"ב עם בנות ולהיות מוקף בנות.

גבר שלא רוצה לשמור על עצמו, לא צריך דווקא את הבחורה באוטובוס כדי לבגוד באשתו.
וגבר שרוצה לשמור על עצמו, פשוט יבהיר לבחורה בצורה כזאת או אחרת את הסטטוס שלו.

המקרה שבו בחורה אקראית, שרוב הסיכויים שהוא לא יפגוש שוב, היא זאת שתעמיד אותו בנסיון - נדיר מאד מאד מאד..

המקרים בהם האישה מעמידה את הגבר בניסיון, אלו מקרים שיש קשר קבוע בין הגבר לאישה (נגיד בעבודה או בלימודים), שאז גם בד"כ האישה יודעת טוב טוב מה הסטטוס של הגבר.

לדעתי הקנאה של 'מילים טובות' זה קנאת יתר, כי אישה לא אמורה לדאוג מזה שבנות רוצות להתחיל עם בעלה.
מה שהיא צריכה לבדוק זה איך בעלה מגיב לאותן בנות..

בעיקר לםי ההיכרות שלי עם עצמי..
קל יותר לדבר עם נשוי מאשר רווק
כי הנשוי- נשוי, רגוע , סלו בפתו וכו
ואילו רווק- עוד לא...

אני לא חושבת שהקינאה שלה מוגזמת- הבחורות של היום..סתם..
אני די בטוחה שגם אתה לא תקבל בשלוות נפש גמורה אם בחורים יתחילו עם אשתך...

אם כי זה יהיה מוזר להתחיל עם אישה עם כיסוי ראש מלא בע"ה..

 

הבעיה שלי תתחיל רק אם היא תתחיל לזרום עם אותם בחורים..

תרשה לי לא להאמין לך לגמרי?..ן..
האישה כבר מסומנת, אז אתה רגוע..
האישה בטיבעה גם יותר נאמנה לאיש שלה אז הסיכוי שהיא תכשל(ב"ה) קטן מאוד
ואילו
הבעל לא..
לדעתי מי שלא מקנא לאשתו- לא אוהב אותה באמת.

(ולא נדון כרגע על הגדרים בעניין)

זה עדיין יישאר מבחינתי אותו הדבר..

 

פשוט הדבר היחיד שחשוב בעיניי, זה האמון שלי עם אשתי.

כל השאר לא מעניין אותי..

אומר על הפסוק "קשה כשאול קנאה":

כל מאן דרחים ולא קשיר עמיה קנאה, לאו רחימותיה רחימותא. כיון דקני - הא רחימותא אשתלים. מכאן אוליפנא דבעי בר נש לקנאה לאנתתיה, בגין דיתקשר עמה רחימותא שלים, דהא מגו כך לא יהיב עינוי באינתו אחרא.

 

(תרגום: כל מי שאוהב ולא קושר עמו [כלומר, עם אהבתו] קנאה, אין אהבתו אהבה. כיוון שקינא - אהבתו נשלמה. מכאן הדרכה [לימוד, חינוך] שצריך אדם לקנא לאשתו, בכך שיתקשר איתה אהבה שלמה [או: כדי שיתקשר איתה באהבה שלמה], שכן מתוך כך לא ייתן עינו באשה אחרת.)

לא בעצם זה שיש גברים שמתחילים איתה.

 

כשהאישה זורמת עם גברים שמתחילים איתה ולבעלה לא אכפת, אז יש בעיה!

 

אבל אם האישה מייבשת את כל מי שמתחיל איתה, מה יש לבעל לקנא?

לא תחשוש שמי שמחזר אחריה יגנוב לאט לאט את ליבה?
אתה יודע, החיים הם לא ירח דבש
יש עליות, ירידות, מתחים, ריבים..
ובתקופה פחות מלבבת עלם חמודות מתחיל עם אשתך- לא יפריע לך?
לא מאמינה לך.

אבל לדעתי זה לא זה ולא זה (לא מה שהאשה עושה ולא שגברים מתחילים איתה). בגלל המסקנה, שלא ייתן עינו באחרת, אני חושב שהקנאה שעליה מדובר היא משהו כמו רכושנות, הרגשה חזקה של שייכות ובלעדיות לאשה. לאו דווקא רכושנות חד צדדית, שבה האשה היא שלך (כי אז אפשר לחוש ולפתח רכושנות גם כלפי אחרת, שלא כמו שהזהר מסיק שצריך להיות בסוף), אלא רכושנות הדדית, של אחד לשנייה, ובעיקר של הגבר לאשה דווקא - כלומר שהוא הרכוש שלה. (מפתיע, נכון?! אבל נראה לי הכי מתיישב עם פשט הדברים...)

לי דווקא - הם חשים "מוגנים" עם טבעת ומרשים לעצמם מסתבר...

 

לדעתי זה הגיוני

הם יודעים שלא יחשבו שזה לשם התחלה (וכנראה זה לא)

אז הם פחות לחוצים שיחשבו ככה..שבנות יחשבו ככה

רוצה שיגישו לך הכל בכפית של זהב?
תזיז קצת את האצבעות והעיניים על המסך ותקבל מושג על מה מדברים פה..

אבל זה לא סותר את העובדה שהמצב קיים, וב"ה שהוא קיים. את רוצה שאף אחד לא יזום? אף פעם?

אני מקווה לפחות ששתינו מסכימות שמציאןת של התחלות היא בדיעבדית... בגלל מצוקת רווקות וכו..
הרבה תקלות יכולות לצאת ממציאות כזאת. תוספת צניעות- בודאי אין כאן.

זה להתעניין במה שהוא עושה באותו רגע.
אם הוא נגיד קורא ספר, להתעניין בספר שהוא קורא.
אם הוא לומד משהו, להתעניין במה הוא לומד.
אם הוא למשל מדבר בפלאפון על משהו שאפשר להתעניין בו (כמו טיולים, לימודים, אחיינים וכו') פשוט להתעניין..

אם את מזהה שהוא (אפילו רק אולי) צריך עזרה (כמו נגיד שהוא לא יודע איך להגיע ליעד הנסיעה), תציעי לו סיוע..

כמו שאמרו, להציע לו לשתות או לאכול..

להתעניין ביעד אליו הוא נוסע..

או לבקש עזרה (גם אם את לא באמת צריכה, תשחקי אותה..) ביחס ליעד שאת נוסעת אליו או בכל דבר אחר, ולנסות לעניין אותו משם..
לדוגמא:
נוסעים לירושלים..
את: סליחה, אתה יודע איך מגיעים לרחוב קינג ג'ורג'?
הוא: מסביר..
את: סתם, אני נפגשת שם עם חברות ואנחנו הולכות ל'חדר בריחה', מכיר?
משם השיחה כבר אמורה לזרום בהנחה שהוא מעוניין, וכמובן להיות קצת יצירתי ולא להינעל על דווקא על הנושא הזה.

רק אומרת

בסופו של דבר לא מדובר על משהו אינטימי.

אא"כ לדעתך כל התעניינות בבן-אדם, היא חטטנות..

להקשיב לו לשיחה ולשאול עליה שאלות זה לא רק חטטני, זאת אפילו חוצפה.


והתיקון- בעצם רק זה נשמע לי חטטני במיוחד, השאר עוד איכשהוא

הוא מודע לזה שכולם סביבו שומעים..

לא על כל שיחת טלפון אפשר וראוי להתעניין.

אבל יש כאלה שכן, ועליהן אני מדבר..

זה לא נותן היתר לדבר על מה ששמע

לי זה היה נראה חטטני וחסר נימוס בעליל


זה כמו לראות מישהו אוכל באוטובוס (הוא ודע לזב שכולם רואים שהוא אוכל) ולשאול אותו 'מה אתה אוכל?'

זה לשאול על משהו שהוא עושה, אבל גם אם הבנאדם עציץ אז אפשר סתם להגיד היי, אני פלונית מי אתה? ומשם לזרום.. זה שנייה אחת של אומץ ולפעמים ממש שווה אתזה

מבקשי פניך אחד הדיסקים!

את לא צריכה להתחיל איתו בשביל לפתח שיחה!

אפשר פשוט לשאול איזה משהו ענייני, וכשהוא עונה, לחייך חיוך מסויים של בנות... וזהו, משם זה יתגלגל...
דוגמה:














ככה זה באחריות-
את: אתה יודע איפה זה צומת יסודות?
הוא: כן, אני יורד ביד בנימין תחנה אחריך, אני אגיד לך.
את: חח תודה, (חיוך של בנות) פשוט לא מכירה פה... אני מהצפון. (חיוך מתנצל) פשוט מפחדת לפספס...
(אם הוא בעניין שלך, זה ממשיך):
הוא: זה בסדר גמור, עלי! (קריצה של בנים, ואם הוא דוס- אז בתוספת חיוך ביישן)
את: (מסתובבת לעברו, חיוך של בנות)
כמה שניות של שקט
הוא: (מסתובב לרגע לעברך עם חיוך של בנים שמנסים להתחיל איתך, רואה שפגשת במבט שלו, חוזר להסתכל קדימה, ושוב פונה לעברך), יש לי משפחה בצפון, איפה בצפון? (מבט כאילו ענייני מהסס)
את: מגדל העמק, מכיר? (משחקת אותה שלא יזמת את ההתחלה שלו... פרצוף כאילו ענייני)
הוא: בטח מכיר, "אשלג", מכירה? דודים שלי...
את: וואלה... (חיוך של בנות , ומבט של קלטתי אותך)
הוא: תמסרי להם ד"ש...
את: איזה קטע, בלה בלה בלה (מתחילה נושא קשור אבל חדש שאפשר לגלוש ממנו)
ואז הוא מבקש מספר...

בקיצור, זו לא ממש בעיה. בהצלחה...

"אהה בעצם התכוונתי צומת שילת"..

 

פה הוא כבר בטוח יקלוט

הוא משקיע ופותח גוגל מאפס , או שואל את הבחור לידו... ככה מדליקים אישה... משקיעים.
ואם הוא לא יודע, אז בלי החלק של היודע, פשוט ממשיכים למהלך הבא.

ככה נדע בדיוק מה קורה

רק תעדכנו אותי איפה זה צומת יסודות..

אני מהצפון..

הלוואי זה היה ככה במציאות...

אני אומנם קטנה

אבל נראת בוגרת וגבוהה

ובגלל זה זה מטעה הרבה וגדולים מתחילים איתי או שלא כי הם מתביישים...

ואני קולטת את זה..

זה מצחיק אותי אני לא יודעת למה..

אולי מבוכה

אבל אני עוד קטנה..יש לי זמן לחכות לה שתעבור

וזה ממש ככה במציאות

באמת חבל כי אם בחורה נראת להם מענינת אז-חבל להתבייש

(אמרה הביישנית בעם..)

גם כשאני לא בצד המעוניין מלכתחילה, ותמיד שיחות זורמות ככה עם גברים. כי ככה הם גברים וככה הן נשים.
לא צריך להתחיל עם בחור בשביל שישים לב אליך, כן כדאי כשאת מעוניינת במישהו ליזום ו"לפתות" (לא במובן המיני של זה).

בחורה לא אמורה להתחיל עם בחור! זה לא בגדר הצניעות ואין שום רב שמחובר באמת לתורת ישראל שיתיר כזה דבר!!

כמו שציינו פה, בהרבה מן המקרים עם תפוסים וזו עוולה "להתחיל" עם בחור נשוי ולהעמיד אותו בניסיון. (ואם הוא למשל בתקופה של ירידה עם אשתו, זה סיבה ליצור מערכות יחסים מבחוץ?  בתור אשת איש היית רוצה שיתחילו עם בעלך?)

איפה סולם הערכים שלכם?

http://www.daat.ac.il/daat/mishpach/kama-2.htm

 

 

אל תחכי שבן הזוג ייפול מן השמים. אין סומכים על הנס. אם את רואה בחור טוב, קחי יוזמה. כך עשתה אביגיל עם כל צניעותה וענוותנותה (קמא צב, ב)

יכול להיות שהרב התכוון שיש כבר הכירות מוקדמת (וגם יודעים שהוא רווק), או שפונים דרך צד שלישי.

לא להתחיל ברחוב.

יש רב שאוסר?

"מי שליבו שלם עם ה' ואמונתו חזקה ומאמין שהכל מתנהג רק ברצונו,

מתבונן באמת הפנימית שלו ויודע שזה לא ראוי שבחורה תתחיל עם בחור!!

ולא מבקש מקורות והיתרים

נראלי התבלבלת עם אחרים פה..

מהתגובות פה...

בנות ישראל- היו צנועות!
זה דור העקבתא משיחא- הכל הפוך
אני קצת בשוק מהבחורים שרוצים בחורות מתחילניות.. ועוד מעודדים את זה...
לא הייתי רוצה שמי שאתחתן איתו יהיה כזה שמחפש ברחובות עם מי להתחיל- זה פיכס!

ואנחנו יודעים לאן החומרה הזאת הביאה אותנו היום..

 

אין לאסור משהו שהתורה וחז"ל לא אסרו אותו!!

זה את שמחפשת איסורים.
לא הבאת מקור, חוץ מטענה שהרמבם והרב קוק, פסקו שאסור.
כי בתקופת ברמבם אשה לא יצאה מהבית יותר מפעם בחודש. היום המציאות שונה, זה נכון גם לגבי זה.

ולמה כל כך קשה להביא מקור הלכתי?

היא המציאה ברגע זה את הטענה לגבי הרמב"ם והרב קוק..

"לא הבאת מקור, חוץ מטענה..."

ללא צריך להקטין ראש בכל דבר..אנשים ששואפים להיות יראי שמים לא מיד יחשבו שלגיטימי להתחיל, בתוכם הם יודעים שזה לא ראוי בלי שום מקורות שמתייחסים ספציפית לזה. למי שיש שכל לא מאד עקום מרגיש בזה. צניעות זה אחד מאבני היסוד המרכזיים ביהדות.
אנחנו נמצאים פשוט בתקופה הזויה .
צניעטת זה מושג כללי שכולל בתוכו המון דברים
ממתי בחורה ניגשת ומציעה את עצמה לבחורים?

את יודעת גם הרפורמים ובעיקר הקונסרבטיבים טוענים שהם פוסקים לפי "רוח ההלכה".

 

אם לא סיימת ללמוד ש"ס ופוסקים, אני ממליץ לך (וגם לעצמי) לא לפסוק לפי "רוח ההלכה"!

 

רוב מוחלט מאלו שאני רואה שאומרים דברים בשם "רוח ההלכה", פשוט בודים אותה מליבם..

 

הבנת למה התכוונתי ומתערבת שאתה גם מסכים.
החבר'ה כאן מעודדים (וגם הבנות) כי יש להם אשליה שאם יעודדו להתחיל מחר בבוקר כולם יתחילו איתם (כאילו אין עוד אחרים...)חחח
חיים בסרט..

ב. מבחינתי יש הבדל מהותי בין כאלה שלא 'יתחילו' בגלל איזו "רוח הלכה" מומצאת, לבין האלה שלא 'יתחילו' בגלל ביישנות טבעית..

נטענה טענה שאף רב לא מתיר, ביקשנו רב שאוסר, אמרו פה בלי שום מקור הרמבם והרב קוק סוברים כך.
ואז נאמר, שזה רוח ההלכה ולא צריך מקור.

 

חח סתם , אבל תכלס צריך מקורות של רבנים שאוסרים .

אי אפשר להביא כל מיני אימרות של רבנים ולפרש איך שרוצים

אולי זה לא שאלה שנשאלת ולא הובאה לדיון אצל הרבנים , זה הגיוני 

לכן אין על זה תשובה מספקת

צריך יושר פנימי!!

אני אומר לך שלפי רוח ההלכה, מותר לבנות להתחיל עם בנים!

 

של הוויכוח אני מתכוון

 

@מילים טובות
אסור לבנות להתחיל עם בנים כי אף אישה לא תרצה שבנות תתחלנה עם בעלה.
טוענת שכל הרבנים אוסרים, רק שהם לא טרחו לכתוב זאת, כי זה כ"כ ברור!
(כנראה שעבירות כמו רצח זה לא כ"כ ברור שזה אסור, כי הם כן טרחו לכתוב על זה)

@גמדיתלאגמדה
מסכימה עם 'מילים טובות' וטוענת שזה נובע מ(מושג ערטילאי בשם) "רוח ההלכה".

@זוהרת בטורקיז
הביאה את הרב אבינר שכתב שאם בחורה רואה בחור טוב שתקח יוזמה.

@ברגוע
נתן איזה דרש למושג "קחי יוזמה" של הרב אבינר, שאולי מדובר על היכרות מוקדמת או גורם צד שלישי.

@אליפלט
הביא זוהר שמדבר על קנאה בין בני זוג

אני @-ינון- ו@לא נולדתי
מסכימים עם 'זוהרת בטורקיז'.
וטוענים שאין מה להמציא איסורים חדשים שלא שמעתם אוזן מעולם!

 

תודה 

 

אני מציעה שתלכו להכיר בחורה במקום לתקצר דעות על העובדה שהיא תתחיל איתכם..😆
(סתם צוחקת,פשוט זה גמר עלי מצחוק לראות סיכום של כל דעה של ניק😅)

ועוד אחרי שהוא קרא לך פינגי ר"ל... (דמות הרבה פחות אהודה מפינגו, לפחות בעולם שלי... )

לא מאמינה שנענית לגחמות של העצלן הזה..

הוא משקיע תמיד תגובות ארוכות כאלווו על דברים שנוגעים לו בנשמה (כמו כדורגל/סל )
מהמשקיעים, ליכלכת...

פשוט לא כתוב באופן מפורש כאסור
אבל כמעט תמיד לא ראוי (חוץ ממקרים יוצאי דופן).

ואני קובע שזה לכתחילה מן הלכתחילה!
זה ראוי לחלוטין!
ולא להכניס דיוקים למיניהם..

לא חושבת שזה לכבוד של בחורה להתחיל עם גבר ברחוב.

ולא שגבר יתחיל איתה.
איו.

זה כבר עניין סובייקטיבי.

 

לא לכבודך להתחיל עם בחורים - אחלה!

לא לכבודך שיתחילו איתך - אין בעיה!

 

מי שרוצה בזה והחליט שזה כן לכבודו - שיצליח!

אני פשוט חושבת שככ מדברים על החפצה והכל- ואיכ ומה ובדיוק התחלה ברחוב זה זה.
וזה מביך ולא נעים.

וזה לא מתחיל ונגמר ב את באה לפה הרבה?

סיטואציות שה' ישמור.

 

 

מה?

זה לא אמור לפסול את האפשרות שאדם יכיר את אשתו ללא מתווכים.

 

אם איזה ערס פונה אלייך במשפט כמו "את באה לפה הרבה?" - נפנפי אותו!!

 

אבל אם ישבת באוטובוס ליד בחור עדין ונחמד,

ואיכשהו התפתחה ביניכם שיחה נחמדה,

וסה"כ נראה שאתם באותו הכיוון, אז למה לא?

איזה פחיתות כבוד יש כאן?

 

יש בנות כאלה אחי

אי אפשר לשנות אותן ..חבל הפסד שלהן 

תתחיל ותקרוץ לכמה בחורות שאתה רוצה-
הרחוב מלא בבחורות זולות שזורמות עם כל אחד שיורק לכיוון שלהן.

 

את קיצונית מידי לכן אי אפשר להתווכח איתך

המחשבה שלך היא ישר להתגונן ..

יש בנות כאלו לכן אני לא שופט אותך..

זה פשוט מעצבן שאתה מדבר עם אנשים עליי
עזוב אחי.. יש בחורות כאלה ומוציא אותי לוידת מה.

יש לך משהו לומר? דבר ישירות. בפרטי

ואל תתחיל פה להסתבך. אני לא קיצונית
אני מביאה דיעה שונה משלך
ומותר לי.

 

 

שלפי התגובות שלך נראה שאת במצב התגוננות תמידי

שאומר 'אל תתני לאף אחד להתחיל איתך כי את לא זולה' ,

ולדעתי זה נובע מפחד כלשהו , 

כמו שאמר לך פינגו , יש בחורים נחמדים שיתחילו איתך בצורה מכובדת

אבל משום מה את לוקחת את זה קיצוני מידי ,שוללת את כל הרעיון על הסף

ועל זה הבעתי את דעתי , חוזר בי מ"קשה להשגה" 

 

 

שחוויתי היו מאוד לא נעימות ומביכות.
כתבתי את זה כבר.

 

חח לא סתם ,

נו בגלל זה אני אומר שאת צריכה לנסות להבין שבתוך כל הבלאגן

יש גם בחורים אחרים , וחבל לפספס כל מיני הזדמנויות טובות ,

אנשים טובים באמצע הדרך וכו'

 

 

היית מבין למה הסמקתי.

אני לא חושבת שאני נואשתעד כדי כך.
אבל כבר הגבתי לפינגו שאם זה באואובוס והייתה שיחה מכבדת ונעימה
והוא מוכן להביא מספרים לברר עליו
אז סבבה לי.
אבל. זה לא יקרה

 

די כבר תתבגרו ,

לא כל הצעה שאתן בוחנות זה אומר שאתן נואשות

באמת שעכשיו אני מתחיל להבין את בעיית הרווקות המאוחרת אצל בנות

את לא נואשת ! זה שאת מבררת על מישהו לא אומר שאת נואשת

אני מכיר מלא בנות כאלה שמבררות על בנים , אז אני חושב שהן נואשות?

כן קצת , לא סתם חח .. בקיצור תנסי קצת לשחרר זה ממש לא מוריד מהערך שלך , לדעתי זה יפה וזה מראה שאכפת לך מעצמך !

מה זה יתן לי?
מה יתן לי לזרום עם בחורים לא מוכרים ברחוב?

 

בעלך לעתיד , לדעתך הוא יהיה מוכר או סתם מישהו ששדכן יציע לך

או שדכנית , או אולי חברה , או..השכנים? ומה עם המכרה הזאת שלך מלפני כמה שנים שפתאום תפגשו ותציע לך אותו? אולי יוסי מהמכולת השכונתית יציע לך את חבר שלו ותכירו? , הבנת את הרעיון

בעלך לעתיד לא יהיה מוכר לך בסבירות מאוד גבוהה

 

אם יוצא שמישהו מפתח איתך שיחה

מביא לך את הפלא שלו , לא תקחי?

בהנחה שאת יודעת שהוא רציני ואומר לך סבבה תבררי עלי 

עם עוד חברים שלי או משהו בסגנון

אחי

אחי

כי אם כן תקרא שוב מה כתבתי לו. אם אתה צריך הסבר אפשר במסר אישי. ציטטתי אותו. לא כתבתי לו אחי.

ולפעמים בא לי לקרוא אחי. אז אני אקרא.

 

גם אני חשבתי שהיא מתכוונת אלי אבל אז קראתי שוב והבנתי שזה ציטוט שלי

עם זה אני חייב לציין שזה לא ציטוט מדוייק , אני לא כתבתי 'עזוב אחי'

ואני מדברת יותר על הערסים האלו.
וזהלא רק ערסים זה גם חרדים.
שזה מעצבן ממש כבר.

אם תתפתח שיחה וכו'.. נראה.
לא נראלי שזה יקרה אבל בסדר. זה באמת יותר מכבד

לא עליהם אני מדבר, אתם ברור שמגלגלים מכל המדרגות.

 

כל מה שדיברתי לאורך כל השרשור זה רק על המקרה השני.

גם בשידוך את לא יודעת מיהו..

 

בכ"מ, אני תמיד ממליץ להפעיל את "חוק הדתיים השלובים" ולמצוא מכר משותף, ואח"כ לברר אצלו.

ואם לא מוצאים, זה לגיטימי לחלוטין לבקש מספרים של חברים, מורים וכד' לברר אצלם..

ואגב, זה לא רק ערסים שמתחילין ככה מגעיל

זה אותו דבר מבחינתי.

אני לא יודעת אם הם היו מחופשים. גם ככה זה לא משנה.
זה אותו הדבר מבחינת ההתייחסות

אבל זה לא הלכה ולא רוח הלכה...

אני חושב שאפשר לעשות את זה בצורה מכובדת, אבל אני מבין מי שלא רוצה ומרגישה שזה לכבודה.

(אני חושב שזה נובע ממעט גאווה, אבל אני לא חושב שזה חיסרון משמעותי, כי אף אחד לא עם מידות משולמות, באנו לעולם הזה בשביל לתקן)

כתבתי שזה יוצר סיטואציות מביכות ולא נעימות- לא סתם כתבתי.

ואולי יש בי גאווה. אולי.
אני מאוד שמחה עליה,
כי אני אישה.
והיום צריך לעמוד על הכבוד שלי כאישה-
אז אני עומדת עליו.
זה מתבטא בצניעות, בזה שלא אעשה דברים ברחוב שיגרמו לתשומת לב, וכן- גם להתחיל עם גבר זה נראה לא מכובד בעיניי. כנ"ל גבר שמתחיל עם בחורה.
למה בגלל איך שאני נראית?אז אני מבינה מאוד מה חשוב לך באישה.
ואני לא רוצה שישפטו אותי לפי המראה החיצוני שלי,
לא רוצה שיבחנו אותי ככזאת ברחוב.

א. לגבי גאווה:
גאווה כידוע היא מידה, וכמו כל מידה צריכה את האיזון שלה (שמונה פרקים לרמבם), אם ניתן לזה איזהשהוא 'ציון' (לא באמת, רק בשביל המטפורה) אז צריך לשאוף לאיזון 0, כאשר 10 זה גאווה נוראית, ומינוס 10 ענווה מעושה נוראית. נגיד שרוב האנשים הם על הסקאלה של 3 עד מינוס 3 וזה בסדר, אני חושב שלא להסכים להתחיל עם גבר מתוך סיבה שזה לא לכבודי, זה נובע מגאווה שהיא לא כל כך רעה (בין 1 ל 3).
או במילים אחרות, זה לגיטימי לחלוטין, אבל לא מציאות אידאלית.

לדוגמה: לדוגמה בחור שראה בחורה לדעתו היא לא יפה, זה חסרון בו שהוא לא רואה את היופי שלה, אבל זה הדבר הכי לגיטימי והגיוני לא לצאת איתה, ויותר מזה עדיף שלא ייצא איתה.


ב. נגעת פה בנקודה אחרת, שלא קשורה לדיון של בנות שמתחילות עם גברים, אלא בקשר של להתחיל באופן כללי, שזה להסתכל על חיצוניות, אבל
1. לא תמיד זה חיצוניות, אפשר להתחיל עם בסיס שהוא לאו דווקא חיצוני, לדוגמה פה בפורום או אחרי שיש היכרות נגיד בעבודה או בלימודים.
2. יש שטוענים שהם לא מסתכלים על החיצוניות וממבט ראשון אפשר ללמוד הרבה דברים. אני מאמין להם ואני לא אתחיל כי אין את היכולת ללמוד ממבט ראשון דברים שהם לא חיצוניים.

צריך את שביל האמצע
וזה אומר לא 0.
אולי במציאות אידאלית לא היו אנשים רעים גם ברחוב ואז היה סבבה להתחתן עם כל אחד.

אני כתבתי בשרשור שלך לגבי התחלה בפורום- שאין לי בעיה עם זה. אתה לא ראית כי חיפשת תגובה של מישהי מסויימת דווקא ולא את שלי.

וחארטה מי שאומר לך שזה לא על חיצוניות. אפחד לא יתחיל עם מישהי שמכוערת בעיניו
אבל יש לה חן באיך שהיא זורקת את התפוח שלה לפח.

כמו במיקסר אודיו אם את מכירה....
בכמ הבנת את הכוונה שלי, זה ברור שההשוואה למספרים לא נכונה. היא רק כדי להבהיר נקודה.

אוקי, זה היה דוגמה, נגיד בעבודה או בלימודים? זה עדיין לגיטימי?
אמרת לפינגו0 שאחרי שיחה באוטובוס, זה סבבה. אני לא חושב שאנחנו חולקים

יכול להיות שאני טועה, אני מעדיף להיות פתי, מאשר לאבד אמון באנשים...

מישהו מתחיל בלי לדעת גיל מקום לימודים השקפות בערך שומדבר

 

בסופו של דבר זה יכול ליפול על זה? על מראה?

אז מזה משנה מה הוא יודע לפני..הוא מנסה ..

אני מסכים איתך שאף-אחד לא יתחיל עם מישהי מכוערת בעיניו.

 

אבל זה גם רלוונטי לשידוך,

כי גם אף-אחד נורמלי לא ימשיך קשר עם מישהי מכוערת בעיניו.

 

המעניין זה שדווקא בשידוך יש יותר דגש על המראה החיצוני, גם לכאלה שלא מבקשים תמונה מראש..

אני מוכנה להתחתן עם גבר שהוא לא בול הטעם שלי
(לא דוחה בעיניי וכו, אבל פשוט לא הטעם.) אם יש לו מידות טובות בהנחה שאחרי שאוהב אותו, זה פחות יפריע לי.

בהתחלה ברחוב זה רק רק על חיצוניות וזה איכס

שאני בכלל בכלל לא מדבר על זה.
וכמו שכבר כתבתי, ערסים זה איכסה פיכסה.

אבל אם למשל אני סתם מתיישב ליד מישהי באוטובוס ומתפתחת לה שיחה נעימה,
אז לא, יש בזה פחות דגש על מראה חיצוני מאשר בדייט משידוך.

 

בגלל זה?

בכל אופן , נכון , ברור שמתחילים או רוצים שידוך בגלל מראה חיצוני

אין מה לעשות ככה זה בעולם שלנו , מעטים האנשים שזה לא מעניין אותם

בנים ובנות כאחד , לא מבין מה ההתרעמות של הבנות מהצד הזה 

זה טבע העולם

אבל לא יצאתי רק עם אנשים שהיו חתיכים בעיניי.
או יפים בעיניי..

זוהי מידה חשובה מאוד לבת/בן של מלך מלכי המלכים!

והוא אמר שאם זה קשר למטרת חתונה ראוי שהבחור יזום ולא הבחורה
ואם הוא לא מבין דרך צד שלישי.
שמעתם?
רוח ההלכה או לא?
@פינגו0

@ינון

שמישהו יתייג אותם בבקשה

@פינגו0

@-ינון-

שהגבר מחזר אחר אבידתו ולא הפוך.
תפנימו!

אז האבידה תחכה לו כל החיים?

ולא חלקתי על כך שעדיף שהבחור ייזום. השאלה היא אם בחורה יכולה (או אם אין אפשרות אחרת, נגיד הגבר לא מבין את הרמזים שלה...) להתחיל...

ומה שכתבתי זאת התשובה אין הרבה פירוט

או שזה שו"ת sms ומכיל 3 מילים...

תהיו גברים ותפסיקו לבלבל לבנות את המוח!

אז אנחנו לא מבלבלים במוח.

 

דבר שני, את הבאת איזה רב אנונימי..

 

אבל מצד שני , אנחנו יכולים להביא 10

העניין הוא שזה דבר שאין לו משהו חותך לכאן או לכאן מבחינה הלכתית

לכן התשובה שהיא קבילה מהרב לא רלוונטית

 

חופש וממתקים עד סוף השבוע

היושר הפנימי שלי אומר שאין שום בעיה בשני גברים שאוהבים אחד את השני ומחילטים להקים משפחה ביחד, לא צריך שום מקור שיאסור את זה. כי זה היושר הפנימי שלי.

אפשר לקחת את זה לאסור דברים במקום להתיר, כמו כאן. לדוגמה, להחליט שלפי היושר הפנימי שלי, אסור ללכת לאט כי זה בזבוז זמן.
כלומר אני יכול לעשות את עם עצמי, אבל זה לא בשם ההלכה, זה נטו בגלל שאני דואג לזמן שלי.

בדרך שאדם רוצה לילך מוליכין אותו.

הרמב"ם לא כתב שאסור לבחורה להתחיל עם בחור וגם לא הרב קוק. הם לא נזקקו לזה!

 

הרמב"ם לא כתב שאסור לאכול שוקולד ולשתות קפה וגם לא הרב קוק, הם לא נזקקו לזה!

@גמדיתלאגמדה פתחה שרשור בנשואים טריים (קישור),

ושאלה איך הם יגיבו אם יתחילו עם הבן/ת-זוג שלהם?

 

מוזמנים לראות את התשובות שם..