בס"ד

בנוגע ללא תקבל אותי שאלה טובה לא יודע, לרוב הקשרים שלי נגמרו אחרי פגישה אחת עם האמירה שאני בחור מאד טוב אבל לא...{לא ממש עזר לי להבין למה.}

2. נקודה מעניינת אני חושב שאולי יוצא מפה מורכבות/ראיית הטוב באחר.

עדיין קשה לי לחתום על זה, אבל אני מנסה לחשוב.

לך איתו?
למה טוב לך איתו?
וכד.

בס"ד

לא יודע כיאלו זה סוג של להגיד שאדם מחפש את דמות אמו, אביו, ואומנם יש בזה משהו אבל ברור לי שאשתי לעתיד זה לא אמא שלי אז זה לא ממש דברים שאני יכול להגיד זה חובה כי אשתי לעתיד לא צריכה להיות תחליף לחברים משפחה,{גם אם כנראה אחרי שאתחתן פחות אגיע הבייתה כי "על כן יעזוב איש אביו ואמו ודבק באשתו" אבל המשפחה והחברים הם עדיין חלק ממני, ואת התכונות אני לוקח לבנייה שלי לא לבנית חלום.

בס"ד

קשה לי לחשוב ל מישהו שאני שמח בקרבתו, לפחות לא בצורה חד משמעית, כיאלו סך הכל השמחה היא מלא להיות לבד, או ממה שעושים ביחד.

לא יודע אם יש משהו באדם שמשמח, זה פשוט כל האדם עם כל ההקשרים והמעשיים והחווית שהיינו בהם, לא בגלל שהוא חכם למשל אני שמח, בגלל שהוא חברותא שלי ולמדנו ביחד, ואכלנו בארוחות או סתם דיברנו, אז אני שמח כי זה בכל רגע שאתה לידו אתה סוג של מרגיש את כל הדברים האלה מחדש.

הבנת מה שאני מתכוון?

אני מחלק את הקריטריונים שלי לשניים.

יש קריטריונים קריטיים שהם נחשבים ערכי יסוד מבחינתי,

שלגביהם לא משנה אם אני מרגיש שטוב לי עם הבחורה או לא,

אם הקריטריונים האלה לא קיימים אצלה - אני חותך!

ויש קריטריונים מומלצים מבחינתי,

שלא מדובר על ערכי היסוד שלי אלא על דברים שאני יודע מהיכרות עם עצמי

שמגדילים את הסיכוי שתיווצר כימיה טובה ביני ובין הבחורה שאפגוש.

לגביהם, אני אחליט לגבי ההמשך בהתאם לכימיה ולהרגשה שתיווצר בפועל..

לגבי הקריטריונים הקריטיים (אצלי למשל כמוך וכמו רוב כותבי הפורום, מדובר על יראת-שמיים ולב-טוב.),

הם נבחנים לכל אורך הקשר, מהבירורים הראשוניים ועד החתונה.

(אני אישית, החל משלב הפגישות אני נגד בחינות אקטיביות בעניין,

 אלא מחכה שהמציאות תגלגל לידינו סיטואציות שיבחנו אותנו ואת בני-זוגינו,

 אבל יש גם דעות אחרות בעניין..)

בנוסף, נכון שלכאורה זה קיים הרבה (יראת-שמים ולב-טוב) וגם כולנו מחפשים את אותו הדבר,

אבל הפוסט מודרניזם, העולם המערבי והטכנולוגיה יצרו מצב שכל אחד מגדיר שתי הדברים הללו באופן שונה.

אתה מוזמן להסתכל כאן בדיונים בפורום ולראות שיש כאן הרבה דעות על ההגדרה של "יראת-שמיים"..

לגבי הקריטריונים המומלצים,

בהם מדובר על רשימה יותר ארוכה, והיא גם משתנה מאד מאדם לאדם.

אותם אני בודק אך ורק בשלב הבירורים, ובשלבים שאח"כ אני בודק כימיה נטו.

גם בשלב הבירורים, אני לא עובר על כל הרשימה, אלא בודק כיוון כללי..

למי שקשה להגדיר "כיוון כללי" לעצמו, אפשר לעבוד בשיטת הנקודות.

לחלק לכל תכונה (שאינה קריטריון קריטי) מספר נקודות ביחס לחשיבות שלה בעיני עצמך,

ואם היא מגיעה לסך נקודות שקבעת לעצמך מראש, אז להיפגש..

לדוגמא נצטט את דבריך וננתח:

""אני יכול לדעת למשל שהיה לי טוב עם בחורה נמרצת פועלת דברנית, אבל מפה ולהחליט שלא יתיאים לי מישהי שקטה יש הרבה מאד{וכמובן יצאתי גם עם בחורות שקטות והיה ב"ה טוב מאד.}"

וודאי שמבחינתך לא מדובר על קריטריון קריטי,

ויכול להיות שלגביך אפילו לא צריך שזה יהיה ברשימה של הקריטריונים המומלצים.

אבל נניח לרגע שאתה כן יותר מתחבר לבחורות "נמרצות, פעילות ודברניות",

ולפיכך תכונה זו נכנסת לרשימת הקריטריונים המומלצים.

אבל ביררת על מישהי והחלטת להיפגש למרות שאתה לא יודע אם היא "רועשת" או "שקטה".

אז עכשיו, לדעתי אין טעם לבדוק אם היא באמת "רועשת" או "שקטה", פשוט תבדוק אם טוב לך איתה ויש כימיה וזהו..

בס"ד

הנקודה שיצא לי מאד כללי כפי שהסברתי{ולקחתי רק שלוש}

כיאלו הבעיה שלי זה הפוך, אני לא בררן מטבעי, זה פיתרון למי שאומר אני רוצה מישהי מושלמות בגובה כזה וזה ככה וזה ככה, שמתוך הדברים הרבים שבו יבחר 5 מרכזיים להתמקד מה באמת הכי חשוב לו מכל הרשימה המדיוקת.

אני זה היא בת? רוצה לעבוד את ה'? אני מוצא חן בעיניה? אחלה

בס"ד

כיאלו זה היה יכול להיות מאד נחמד אם לא הייתי "מחפש האבדה".

כלומר, זה מאד טוב, אבל כבן מצפים ממני להגדרות ולפרטים הרבה יותר.

באתרי היכריות למשל כמעט תמיד אתה הוא זה שצריך לפנות כי היא נראת לך מתאימה{ואתה לא רוצה לפנות לכל אחת כאשר בערך כל אחת עומדת בקירטיונים האלה} אתה צריך לפנות מתוך בירור ומחשבה שהיא באמת מתאימה.

כנ"ל השדכן שואל מה אתה מחפש, וגם רובם נותנים לבנים לברר קודם, אז זה מחייב שאברר באמת כדי לחסוך סתם ציפיות מהבחורה שתגיד לפי מה הוא חשב שזה מתאים?

ובאופן כללי לפעמים זה נכנס לתוך היודע מה הוא רוצה מעצמו של בנות.{אני אומר מנסיון אישי ולפעמים} כי אם הוא לא יודע מה הוא מחפש יש בעיה?

בקיצור אתה צודק בתיאוריה זה מאד נחמד וטוב לחיים לדעת לקבל את כולם, אבל כשמהכולם אתה צריך למצוא אחת, אתה מחפש מיקוד כיצד למצוא אותה, ויחד עם זה לא לפספס אותה על הדרך.

בס"ד

ובאמת להסתדר בהתחלה, ולמצוא טוב בכל אחד זה הסוג של אדם שאני, נכון שלמאה ועשרים ארצה יותר חיבור, וזה מן הסתם יבדק במהלך הקשר כשנפגשים כמה פעמים ויש גם כמה שיחות בין לבין.

השאלה שלי הייתה יותר על הבירורים לפני ואני חושב שהוא צודק בנושא הזה, כי באמת להתחלה באופן כללי יש טוב בכל אחד וקשה לי להגיד שמשהו יהיה באמת חובה לדעת לפני.{בעולם נראה שצריך, לדעת אני עדיין לא בטוח בנושא.}

אני זו שאומרת לך שהנחרצות הזו לא הגיונית.

אם אתה קובע שכל הציפורים בעולם מסוגלות לעוף ואני אומרת לך שזה בכלל לא נכון, האם זה אומר שאני נחרצת?

אולי.. אבל צודקת..

במילים אחרות - הכל יכול להתאים.

אז לא אמרת את זה במילים האלה, אבל זה המסר ששידרת. וזה שגוי.

וזה בהחלט קשור.

נחרצות = החלטיות, אי השארת מקום לספק.

אבל עזוב, זה לא יוביל לשום מקום.

"ייתכן ואני טועה" וכו'.

בגלל שאף אדם לא באמת מכיר את כל סוגי האנשים.

אם היה מכיר, מובטחך שלא היה מסתדר עם כולם.

מי שהיה בר מזל וזכה להכיר את הסוג המתאים לו מהר ובלי סינונים - אשריו, מתנה גדולה. אבל הרוב לא כאלה.

 בס"ד

אז כשמציעים לי את הבחורה אני רוצה לדעת האם הקשר הוא יכול להתפתח או לא?

בשלב הזה נראה לי שכן יש מי שיכול להגיד{אני כדוגמא} שאם היא סך הכל בחורה טובה נבדק, האם מתוך שיחות והיכרות יותר עמוקה באמת יווצר קשר עמוק או לא.

במילים אחרות ברור שיש הבדלים,ולברר את העומק אני מבין בערך איך {כיאלו לא ממש איך כי זה יותר תחושה שמובילה את ההבנה} מתוך התקדמות של קשר.

אבל נתקלתי בהרבה שפוסלים בשיחות הבירור{רובם} ושם אני לא מבין איך

בס"ד

כדי שלא לצאת לפגישות מיותרות, ולא להוציא הרבה כוחות..

כמובן, שזה לא ודאי שאפשר להיות ממש ממוקדכלומר לדעת מראש מיקוד, אבל מנסים לא להיפגש סתם בסך הכל באופן טבעי.

והבנתי כבר שאתה אומר לי שאני לא צריך להיות ממוקד מטרה יותר ממה שאני.

ואם בשיחת הבירור מגלים בעיה - אין עניין להיפגש.

אני אדגים על עצמי -

אחד מהקריטריונים שלי (אין לי הרבה, אבל אלה שיש לי - הם רציניים), הוא בחור תורני. הקפדה על 3 תפילות, קביעת עיתים.

אם אני מגלה בבירורים שהבחור לא מקפיד אלא על תפילה אחת, יש עניין להיפגש? בשום פנים ואופן.

עצם זה שהייתי סגורה על עצמי חסך לי דייט מיותר.

מבין את הכוונה שלי?

זה מאוד רומנטי, אבל קצת לא מציאותי, להאמין שאשתך לעתיד יכולה להיות כל אחת.

לטובתך, כדאי לך לחסוך לעצמך את העומס הנפשי בדייטים מיותרים ופשוט לנסות לחשוב קצת קודם.

בס"ד

אבל אין לי הרבה, רצון להתקרב לה' הוא אחד מהאלה שיש לי{בדומה לאצלך] רק שאני לא יכול להגדיר את זה כתפילות וקביעת עיתים לתורה{קצת יותר מסובך בהתחשב שבנות לא מחויובת בזה ויכולות להיות תורניות גם בצורה שקשה לברר בצורה מדיוקת.}

זה באמת מסובך, ובנוגע לתכונות אופי זה אפילו קשה יותר.

אין לך מושג כמה היה לי מייגע לגבש את הרשימה שלי. לכמה דייטים עקרים יצאתי... אבל בסופו של דבר הקב"ה עשה איתי חסד כי בזכותם הבנתי מה באמת מתאים לי.

במאמר מוסגר, בנוגע לתורניות של הבחורה - הקפדה על תפילה, לימוד במדרשה, צניעות בלבוש.. הם לדעתי יכולים להעיד לך..

בס"ד

בצניעות זה גם לא פשוט.

למשל יש הרבה בנות שיצא לי להכיר שהן בשאיפה לחציאת ארוכה וגם עם החציאית שעוברת את הברכיים יש הרבה שעם גרביים.

ובאותה מיד יצאתי עם מישהי שהלכה עם חצאיות לאזור הברך גבוליות כאלה{אני לא בודק לפני} ומתוך הפגישות איתי עברה ללכת רק עם ארוך.{אז נכון שאני לא בא לשנות אף אחד, אבל אני יודע שזה בשאיפה של הרבה ושקשבה, ותכל'ס עם יש סיבה לשמור יותר, להאריך יותר הרבה יכולות}

בס"ד

היא פשוט ניסתה לסדר את החצאית שתכסה את הברך גם כשהיא מתיישבת, אז אמרתי שלא פשוט יותר להשיג חצאית שלא צריך לסדר את האורך כל הזמן[כלומר ארוכה יותר{לא במילים האלה אבל זה בסגנון הזה}}

הערה מאד הגיונית ופשוטה, ובאמת זה היה בתמימות, ממש בהתחלה של הדייטים אצלי

ואכן כולן יכולות להאריך, ונראה שלרובם זה פשוט צריך סיבה יותר טובה, ולפעמים מתוך הקשר עם מישהו שהולך עם ארוך זה משנה באופן טבעי, בלי שאעיר יותר מידי.

ומכיוון שאני יודע שאפשר אז מעניין אותי בעיקר אם זה ברצון ולא בפועל דווקא.{שוב כל עוד בהלכה הבסיסית.}

ברור שזה לא מחייב.

הרבה יותר נכון לדעתי

וגם לי אין משהו מסויים, כל עוד פחות או יותר דומה ברמה הדתית, מידות טובות, מציאת חן לדעתי לדבר ולהכיר ולראות איך הולך ביחד.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי