בס"ד

בנוגע ללא תקבל אותי שאלה טובה לא יודע, לרוב הקשרים שלי נגמרו אחרי פגישה אחת עם האמירה שאני בחור מאד טוב אבל לא...{לא ממש עזר לי להבין למה.}

2. נקודה מעניינת אני חושב שאולי יוצא מפה מורכבות/ראיית הטוב באחר.

עדיין קשה לי לחתום על זה, אבל אני מנסה לחשוב.

לך איתו?
למה טוב לך איתו?
וכד.

בס"ד

לא יודע כיאלו זה סוג של להגיד שאדם מחפש את דמות אמו, אביו, ואומנם יש בזה משהו אבל ברור לי שאשתי לעתיד זה לא אמא שלי אז זה לא ממש דברים שאני יכול להגיד זה חובה כי אשתי לעתיד לא צריכה להיות תחליף לחברים משפחה,{גם אם כנראה אחרי שאתחתן פחות אגיע הבייתה כי "על כן יעזוב איש אביו ואמו ודבק באשתו" אבל המשפחה והחברים הם עדיין חלק ממני, ואת התכונות אני לוקח לבנייה שלי לא לבנית חלום.

בס"ד

קשה לי לחשוב ל מישהו שאני שמח בקרבתו, לפחות לא בצורה חד משמעית, כיאלו סך הכל השמחה היא מלא להיות לבד, או ממה שעושים ביחד.

לא יודע אם יש משהו באדם שמשמח, זה פשוט כל האדם עם כל ההקשרים והמעשיים והחווית שהיינו בהם, לא בגלל שהוא חכם למשל אני שמח, בגלל שהוא חברותא שלי ולמדנו ביחד, ואכלנו בארוחות או סתם דיברנו, אז אני שמח כי זה בכל רגע שאתה לידו אתה סוג של מרגיש את כל הדברים האלה מחדש.

הבנת מה שאני מתכוון?

אני מחלק את הקריטריונים שלי לשניים.

יש קריטריונים קריטיים שהם נחשבים ערכי יסוד מבחינתי,

שלגביהם לא משנה אם אני מרגיש שטוב לי עם הבחורה או לא,

אם הקריטריונים האלה לא קיימים אצלה - אני חותך!

ויש קריטריונים מומלצים מבחינתי,

שלא מדובר על ערכי היסוד שלי אלא על דברים שאני יודע מהיכרות עם עצמי

שמגדילים את הסיכוי שתיווצר כימיה טובה ביני ובין הבחורה שאפגוש.

לגביהם, אני אחליט לגבי ההמשך בהתאם לכימיה ולהרגשה שתיווצר בפועל..

לגבי הקריטריונים הקריטיים (אצלי למשל כמוך וכמו רוב כותבי הפורום, מדובר על יראת-שמיים ולב-טוב.),

הם נבחנים לכל אורך הקשר, מהבירורים הראשוניים ועד החתונה.

(אני אישית, החל משלב הפגישות אני נגד בחינות אקטיביות בעניין,

 אלא מחכה שהמציאות תגלגל לידינו סיטואציות שיבחנו אותנו ואת בני-זוגינו,

 אבל יש גם דעות אחרות בעניין..)

בנוסף, נכון שלכאורה זה קיים הרבה (יראת-שמים ולב-טוב) וגם כולנו מחפשים את אותו הדבר,

אבל הפוסט מודרניזם, העולם המערבי והטכנולוגיה יצרו מצב שכל אחד מגדיר שתי הדברים הללו באופן שונה.

אתה מוזמן להסתכל כאן בדיונים בפורום ולראות שיש כאן הרבה דעות על ההגדרה של "יראת-שמיים"..

לגבי הקריטריונים המומלצים,

בהם מדובר על רשימה יותר ארוכה, והיא גם משתנה מאד מאדם לאדם.

אותם אני בודק אך ורק בשלב הבירורים, ובשלבים שאח"כ אני בודק כימיה נטו.

גם בשלב הבירורים, אני לא עובר על כל הרשימה, אלא בודק כיוון כללי..

למי שקשה להגדיר "כיוון כללי" לעצמו, אפשר לעבוד בשיטת הנקודות.

לחלק לכל תכונה (שאינה קריטריון קריטי) מספר נקודות ביחס לחשיבות שלה בעיני עצמך,

ואם היא מגיעה לסך נקודות שקבעת לעצמך מראש, אז להיפגש..

לדוגמא נצטט את דבריך וננתח:

""אני יכול לדעת למשל שהיה לי טוב עם בחורה נמרצת פועלת דברנית, אבל מפה ולהחליט שלא יתיאים לי מישהי שקטה יש הרבה מאד{וכמובן יצאתי גם עם בחורות שקטות והיה ב"ה טוב מאד.}"

וודאי שמבחינתך לא מדובר על קריטריון קריטי,

ויכול להיות שלגביך אפילו לא צריך שזה יהיה ברשימה של הקריטריונים המומלצים.

אבל נניח לרגע שאתה כן יותר מתחבר לבחורות "נמרצות, פעילות ודברניות",

ולפיכך תכונה זו נכנסת לרשימת הקריטריונים המומלצים.

אבל ביררת על מישהי והחלטת להיפגש למרות שאתה לא יודע אם היא "רועשת" או "שקטה".

אז עכשיו, לדעתי אין טעם לבדוק אם היא באמת "רועשת" או "שקטה", פשוט תבדוק אם טוב לך איתה ויש כימיה וזהו..

בס"ד

הנקודה שיצא לי מאד כללי כפי שהסברתי{ולקחתי רק שלוש}

כיאלו הבעיה שלי זה הפוך, אני לא בררן מטבעי, זה פיתרון למי שאומר אני רוצה מישהי מושלמות בגובה כזה וזה ככה וזה ככה, שמתוך הדברים הרבים שבו יבחר 5 מרכזיים להתמקד מה באמת הכי חשוב לו מכל הרשימה המדיוקת.

אני זה היא בת? רוצה לעבוד את ה'? אני מוצא חן בעיניה? אחלה

בס"ד

כיאלו זה היה יכול להיות מאד נחמד אם לא הייתי "מחפש האבדה".

כלומר, זה מאד טוב, אבל כבן מצפים ממני להגדרות ולפרטים הרבה יותר.

באתרי היכריות למשל כמעט תמיד אתה הוא זה שצריך לפנות כי היא נראת לך מתאימה{ואתה לא רוצה לפנות לכל אחת כאשר בערך כל אחת עומדת בקירטיונים האלה} אתה צריך לפנות מתוך בירור ומחשבה שהיא באמת מתאימה.

כנ"ל השדכן שואל מה אתה מחפש, וגם רובם נותנים לבנים לברר קודם, אז זה מחייב שאברר באמת כדי לחסוך סתם ציפיות מהבחורה שתגיד לפי מה הוא חשב שזה מתאים?

ובאופן כללי לפעמים זה נכנס לתוך היודע מה הוא רוצה מעצמו של בנות.{אני אומר מנסיון אישי ולפעמים} כי אם הוא לא יודע מה הוא מחפש יש בעיה?

בקיצור אתה צודק בתיאוריה זה מאד נחמד וטוב לחיים לדעת לקבל את כולם, אבל כשמהכולם אתה צריך למצוא אחת, אתה מחפש מיקוד כיצד למצוא אותה, ויחד עם זה לא לפספס אותה על הדרך.

בס"ד

ובאמת להסתדר בהתחלה, ולמצוא טוב בכל אחד זה הסוג של אדם שאני, נכון שלמאה ועשרים ארצה יותר חיבור, וזה מן הסתם יבדק במהלך הקשר כשנפגשים כמה פעמים ויש גם כמה שיחות בין לבין.

השאלה שלי הייתה יותר על הבירורים לפני ואני חושב שהוא צודק בנושא הזה, כי באמת להתחלה באופן כללי יש טוב בכל אחד וקשה לי להגיד שמשהו יהיה באמת חובה לדעת לפני.{בעולם נראה שצריך, לדעת אני עדיין לא בטוח בנושא.}

אני זו שאומרת לך שהנחרצות הזו לא הגיונית.

אם אתה קובע שכל הציפורים בעולם מסוגלות לעוף ואני אומרת לך שזה בכלל לא נכון, האם זה אומר שאני נחרצת?

אולי.. אבל צודקת..

במילים אחרות - הכל יכול להתאים.

אז לא אמרת את זה במילים האלה, אבל זה המסר ששידרת. וזה שגוי.

וזה בהחלט קשור.

נחרצות = החלטיות, אי השארת מקום לספק.

אבל עזוב, זה לא יוביל לשום מקום.

"ייתכן ואני טועה" וכו'.

בגלל שאף אדם לא באמת מכיר את כל סוגי האנשים.

אם היה מכיר, מובטחך שלא היה מסתדר עם כולם.

מי שהיה בר מזל וזכה להכיר את הסוג המתאים לו מהר ובלי סינונים - אשריו, מתנה גדולה. אבל הרוב לא כאלה.

 בס"ד

אז כשמציעים לי את הבחורה אני רוצה לדעת האם הקשר הוא יכול להתפתח או לא?

בשלב הזה נראה לי שכן יש מי שיכול להגיד{אני כדוגמא} שאם היא סך הכל בחורה טובה נבדק, האם מתוך שיחות והיכרות יותר עמוקה באמת יווצר קשר עמוק או לא.

במילים אחרות ברור שיש הבדלים,ולברר את העומק אני מבין בערך איך {כיאלו לא ממש איך כי זה יותר תחושה שמובילה את ההבנה} מתוך התקדמות של קשר.

אבל נתקלתי בהרבה שפוסלים בשיחות הבירור{רובם} ושם אני לא מבין איך

בס"ד

כדי שלא לצאת לפגישות מיותרות, ולא להוציא הרבה כוחות..

כמובן, שזה לא ודאי שאפשר להיות ממש ממוקדכלומר לדעת מראש מיקוד, אבל מנסים לא להיפגש סתם בסך הכל באופן טבעי.

והבנתי כבר שאתה אומר לי שאני לא צריך להיות ממוקד מטרה יותר ממה שאני.

ואם בשיחת הבירור מגלים בעיה - אין עניין להיפגש.

אני אדגים על עצמי -

אחד מהקריטריונים שלי (אין לי הרבה, אבל אלה שיש לי - הם רציניים), הוא בחור תורני. הקפדה על 3 תפילות, קביעת עיתים.

אם אני מגלה בבירורים שהבחור לא מקפיד אלא על תפילה אחת, יש עניין להיפגש? בשום פנים ואופן.

עצם זה שהייתי סגורה על עצמי חסך לי דייט מיותר.

מבין את הכוונה שלי?

זה מאוד רומנטי, אבל קצת לא מציאותי, להאמין שאשתך לעתיד יכולה להיות כל אחת.

לטובתך, כדאי לך לחסוך לעצמך את העומס הנפשי בדייטים מיותרים ופשוט לנסות לחשוב קצת קודם.

בס"ד

אבל אין לי הרבה, רצון להתקרב לה' הוא אחד מהאלה שיש לי{בדומה לאצלך] רק שאני לא יכול להגדיר את זה כתפילות וקביעת עיתים לתורה{קצת יותר מסובך בהתחשב שבנות לא מחויובת בזה ויכולות להיות תורניות גם בצורה שקשה לברר בצורה מדיוקת.}

זה באמת מסובך, ובנוגע לתכונות אופי זה אפילו קשה יותר.

אין לך מושג כמה היה לי מייגע לגבש את הרשימה שלי. לכמה דייטים עקרים יצאתי... אבל בסופו של דבר הקב"ה עשה איתי חסד כי בזכותם הבנתי מה באמת מתאים לי.

במאמר מוסגר, בנוגע לתורניות של הבחורה - הקפדה על תפילה, לימוד במדרשה, צניעות בלבוש.. הם לדעתי יכולים להעיד לך..

בס"ד

בצניעות זה גם לא פשוט.

למשל יש הרבה בנות שיצא לי להכיר שהן בשאיפה לחציאת ארוכה וגם עם החציאית שעוברת את הברכיים יש הרבה שעם גרביים.

ובאותה מיד יצאתי עם מישהי שהלכה עם חצאיות לאזור הברך גבוליות כאלה{אני לא בודק לפני} ומתוך הפגישות איתי עברה ללכת רק עם ארוך.{אז נכון שאני לא בא לשנות אף אחד, אבל אני יודע שזה בשאיפה של הרבה ושקשבה, ותכל'ס עם יש סיבה לשמור יותר, להאריך יותר הרבה יכולות}

בס"ד

היא פשוט ניסתה לסדר את החצאית שתכסה את הברך גם כשהיא מתיישבת, אז אמרתי שלא פשוט יותר להשיג חצאית שלא צריך לסדר את האורך כל הזמן[כלומר ארוכה יותר{לא במילים האלה אבל זה בסגנון הזה}}

הערה מאד הגיונית ופשוטה, ובאמת זה היה בתמימות, ממש בהתחלה של הדייטים אצלי

ואכן כולן יכולות להאריך, ונראה שלרובם זה פשוט צריך סיבה יותר טובה, ולפעמים מתוך הקשר עם מישהו שהולך עם ארוך זה משנה באופן טבעי, בלי שאעיר יותר מידי.

ומכיוון שאני יודע שאפשר אז מעניין אותי בעיקר אם זה ברצון ולא בפועל דווקא.{שוב כל עוד בהלכה הבסיסית.}

ברור שזה לא מחייב.

הרבה יותר נכון לדעתי

וגם לי אין משהו מסויים, כל עוד פחות או יותר דומה ברמה הדתית, מידות טובות, מציאת חן לדעתי לדבר ולהכיר ולראות איך הולך ביחד.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.