אצלי לפחות...

בעקרון לא אמורים לפסול על זה, אבל זה יכול להוריד נקודות בשקלול הכללי...

במה לדעתך זה אמור להשפיע?  לא שמתי לב למשהו מיוחד..

אולי בכלל אצלי זה שונה כי גם אני דתל"ש שחזר?   לא יודע..

אם זו מציאות שזה משפיע אי אפשר להתעלם מזה...

כשזה מישהו קרוב והם רואים שזה אדם שחשוב לך.. אולי זה קצת מבלבל אותם בגיל כזה..

אחרי הכל, אני מאמין שלא סתם הרמב"ם אמר שמי שבעירו כולם כופרים יברח למדבריות.

אני מצטט נכון?

(אם זה לא הפירוש תתעלם מזה.. תתמקד בשורה ראשונה)

חילונים זה חידוש של המאה האחרונה...  

מאז ומתמיד ילדים גדלו בבית סטרילי מעברות במזיד ולא עזבו את הדת בגלל זה

לא כזה מסכים.. אבל סבבה גם אני לא יודע עד כמה אני צודק

לקבל את השונה?

אתה מאמין ב -ה' ותורתו?. אני מראה שאין בתורה "הכלה" של חוטאים. זו המצאה שנכנסה לשיח ולחינוך מסויים.

בצורה רגשית מהרהורי לבך לא יפתור את העניין.

אני ממש מעריך אותך שחזרת בתשובה. 

אני כתבתי כדי לחדד שלא מכילים נפשית את החטאים, אלא צריך סלידה מהחטאים, ומי שמספיק חזק יכול במקביל להציל את חברו מדרך חיים שגויה.

כל מי שחזר בתשובה עשה מהלך רוחני יותר ממני, ואני מעריך אותו מאד.

"רעך במצוות".   "ואהבת לרעך כמוך"- מי שעושה מעשה עמך.

יש הבדל גדול בזה בהלכה בין מי שעושה עברות , לתאבון, כי קשה לו, לבין מי שלא אכפת לו כלל "מומר להכעיס".

בכל מקרה , זה לא "להכיל" את העברות. הדרך שנראה לי שאת מציגה, מובילה את החניך לחסור אכפתיות מהמצוות. כי הוא רואה שגם מי שלא שומר אותם אז" הכל סבבה", ואין איתו בעיה.

זה לא סותר לגמרי "קירוב רחוקים" ע"י מי שלא יושפע מהם לרעה, כמו שכותה הרב קוק זצ"ל.

(שרק מי שלא יתקלקל כלל מהחילונים יכול להתקרב אליהם כדי להחזירם למוטב).  

לאדישות לגבי עבירות בכלל.  הקב"ה ציווה לשנוא את הרשעים כדי שלא נאהב את המעשים הרעים. בעל התניא סבור למשל שמי שמסוגל להפריד בין החוטא עצמו למעשיו, ישנא רק את המעשים הרעים ולא את האדם.  כי נשמתו נשארה טהורה, ורק הנפש נפגמה. אבל אצל הרבה אנשים , והרב קוק זצ"ל כותב שבייחוד בגיל צעיר, אם לאמתרחקים ושונאים את הרשע, אז גם נהיים אדישים לעבירות.  

מפרשים "בני מך"- מי שעושה מעשה עמך, ולא מומרים. אין בכל התורה שום מקום שמחנך אותך להכיל חטאים. רק להפך.

לי יש אחים ואחיות מכל המגזרים בערך

אף פעם לא העליתי בדעתי שזה אמור להרחיק בינינו...

אוהבת את כולם מאוד! וגם ילדיי. נפגשים בעיקר אצל ההורים כך שפחות מורכב.

או באמצע השבוע. בין כה הפגישות לצערי אחת לחודש ויותר לא נראה לי שחינוך ילדי אמור להיות מושפע מכך,

חוץ מזה שיש כ"כ הרבה תכונות נפלאות בכל אחד מהם שההשפעה היא חיובית בעיניי.

מה שכן-כולם מאוד מכבדים ולא מחללים שבת לידנו, גם אם נגיע לביקור אצלם אז אני מניחה שזה פשוט יותר.

בס"ד

כשהילדים שלך ייצאו לעולם ויפגשו אנשים כאלה הם יוכלו להגיד "אוקיי, הם כאלה. אבל זה בסדר שאנחנו שונים ויש לנו ערכים שחשובים לנו".

הגישה החינוכית הזאת תהיה טיפה בעייתית כשהם ייחשפו לעולם וזה יכול לקרות מהר משחשבת.

אא"כ אתה חי על אי בודד ואז אני חוזרת בי.

כאלה שחינכו את הילדים הרחק מאנשים שלא שומרים תורה ומצוות...

וכשהם יצאו לעולם וראו אותם הם בכלל לא עשו מזה עניין.

אולי כי ההורים פשוט הסבירו להם שיש כאלה והם לא יודעים שאסור וכו' וכו'

בס"ד

הבעתי את דעתי וכנראה גם את דרך החיים בה אגדל את ילדיי. אתה לא חייב לקבל.

דומים לאחי האם.

יש מקרים יוצאי דופן, אבל זה דבר שצריך להתייעץ עליו, כי הוא כתוב בחז"ל. 

חינוך רציניים.  אני יודע פחות או יותר את דעת הרב אבינר, ובכל זאת הבאתי את חז"ל.

והמשפחה לא משהו, אפשר להתחתן איתה, כי בעבר בנות למדו בבית, ולכן הבית יותר השפיע. אבל היום יתכן שהיא הושפע בבית הספר יותר מהבית. 

כי לכאורה לפי הגמרא הזאת יצחק לא היה צריך להתחתן עם רבקה

אלא ממשפחתו, שבהם עוברת הסגולה.   נכון שרואים שם שיש מקרים שהאשה ממש צדיקה, ולא צריך להתחשב באחיה.

"לכל כלל יש יוצא מהכלל".

כבר קשה לי להתווכח.  זה מצריך לימוד מה החשיבות של המצוות לעם ישראל, ולעולם כולו.  דתל"ש זה בטוח לא יתרון, תשאלי את משה רבנו  "ושמרתם את כל מצוות ה' ועשיתם אותם".

למי יש תעודת ביטוח שכל השתיים עכשיו,ישארו כך לתמיד?"אל תאמין בעצמך..."

כל שאלה לגופה לחשוב,ומצפים לביאת הגואל ,שיחזיר את כולנו בתשובה!

איך הם דומים? במה?

שאין בו דתל"ש...מתדתל"ש...חילוני...מסורתי...בעל כיפה אך לא מתפלל...מתפלל אך לא שומר כשרות...

וכהנה וכהנה?

איך אפשר לקחת בשקלול משהו כ"כ דינמי? 

ואם תתחתנו ואז אח שלה יהפוך לחילוני?

ככל הנראה משפיע....

כמו שהמוזיקה ששמעה האמא משפיע על הולד בעוברותו...

טיפה הזוי לשים את זה אפילו אחד מהשיקולים הכי זניחים, כמובן לדעתי האישית ולא מתכונת לפגוע באף אחד.

חג עצמאות שמח.

הילדים שלך יראו מתי שהו חילוני /מסרתי (או איך שתקרה לזה ).

וזה לא נורא , אם ההורים ישמו את הגבול. בכל משפחה ומשפחה יש אחים /דודים /סבא וסבתא .... חילונים -מסורתיים וצריך לקבל אותם כמו שהם. למדים לחיות ביחד ולהסתדר.

גם אצלנו במשפחה יש חילונים. גיסי וגיסתי (אח של בעלי - עדין אין להם ילדים )

וגם האחים שלי (אח שלי , ואחותי -משהו באמצע ).

וכשאנחנו באים לשבת להורים של בעלי , והגיס וגיסתי באים לסעודת ליל שבת ולאחרה נוסעים .

אז מה ,מה קרה? העולם נשאר . או שאנחנו באים למשפחה שלי ואח שלי וחברה שלו נוסעים,או מחללים שבת.

נכון שיש ילדים זה שונה , והם שואלים צריך פשוט להסביר להם . הם נוהגים כך וכך ואנחנו אחרת.

או שיש בחתונה שירי דיסקו וריקודים מעורבים -מסבירים לילדים .... למדים להסתדר .

* בחתונה של גיסי היה חלק מהחתונה דיסקו וריקודים מעורבים

(בחצי השני של הריקודים -אחרי המנה הראשונה )

ואז ביתי הגדולה הייתה בת שלוש /שלוש וחצי . היא רצתה לרקוד אם הסבתא ושאר האורחים ... אז נתנו לה. אנחנו הינו בצד, ונדנדנו את אחיה בעגלה (בן 5 חודשים) . כי היא לא ממש עוד הבינה ..... למדים להסתדר . מתגמשים ומותרים קצת . פעם הם ופעם אנחנו . וכך חיים בשלום כולם .

הילדים שלך יראו מתי שהו חילוני /מסרתי (או איך שתקרה לזה ).

וזה לא נורא , אם ההורים ישמו את הגבול. בכל משפחה ומשפחה יש אחים /דודים /סבא וסבתא .... חילונים -מסורתיים וצריך לקבל אותם כמו שהם. למדים לחיות ביחד ולהסתדר.

גם אצלנו במשפחה יש חילונים. גיסי וגיסתי (אח של בעלי - עדין אין להם ילדים )

וגם האחים שלי (אח שלי , ואחותי -משהו באמצע ).

וכשאנחנו באים לשבת להורים של בעלי , והגיס וגיסתי באים לסעודת ליל שבת ולאחרה נוסעים .

אז מה ,מה קרה? העולם נשאר . או שאנחנו באים למשפחה שלי ואח שלי וחברה שלו נוסעים,או מחללים שבת.

נכון שיש ילדים זה שונה , והם שואלים צריך פשוט להסביר להם . הם נוהגים כך וכך ואנחנו אחרת.

או שיש בחתונה שירי דיסקו וריקודים מעורבים -מסבירים לילדים .... למדים להסתדר .

* בחתונה של גיסי היה חלק מהחתונה דיסקו וריקודים מעורבים

(בחצי השני של הריקודים -אחרי המנה הראשונה )

ואז ביתי הגדולה הייתה בת שלוש /שלוש וחצי . היא רצתה לרקוד אם הסבתא ושאר האורחים ... אז נתנו לה. אנחנו הינו בצד, ונדנדנו את אחיה בעגלה (בן 5 חודשים) . כי היא לא ממש עוד הבינה ..... למדים להסתדר . מתגמשים ומותרים קצת . פעם הם ופעם אנחנו . וכך חיים בשלום כולם .

לא יצא כמותם? נכון רש"י כותב לבדוק באחי האם" וכי לרבקה לא היה אח ושמו "לבן"? 

לעניות דעתי, אם הזוג רוצה לבנות בית יהודי טוב על טהרת הקדש הם צרכים להתפלל על ילדהם אפילו שעוד לא נולדו.

לזכור שלכל אדם יש את המסלול שה' קבע לו ואת הנסיונות שכרוכים בדרך.

להאמין שאפילו אם יש ילד שלא בדיוק יצא כמו שחשבתם זכרו:

1.תמיד לאהוב ולהזכיר לו שהוא הבן שלכם.

2. לא לשפוט לאהוב כמו שדוד אהב  את אבשלום.

3. וכמה שזה טפשי לשפוט שידוך בגלל אחים שדרכם שונה שהרי, מי הבטיח לך "שלך זה לא יקרה"?

ואם כן?  שאר ילדיך לא התחתנו? 

צאו מזה.

מי שלא מוכן להשתדך איתך אפילו כל האחים וכל האחיות שלך יהיו גאוני עולם, ותרו על זה .

אילו אנשים עם דעות של אנשי מריבות. החמה המשפחה כל הזמן יש להם מה לאמר ולהביע את דעתם. 

שידוך טוב זה שני אנשים שמוכנים לעבוד קשה על הנשואים, לא האחים יקבעו רק הזוג.

נקודות למחשבה.

4.ויש שקונה עולמו בשעה אחת. כולם בסופו של דבר חוזרים למקור.שים אהבה במקום הגבולות.

לשים לב אם כשהם בבית בשבת הם שומרים או לא

זה נהיה קצת יותר קריטי כשיש ילדים והדודה יושבת בסלון עם הפלאפון

למרות שלדעתי גם על זה אפשר להתגבר, ולהסביר שלא כולם זכו להבין את החשיבות של שמירת שבת

אבל זו רק דעתי, וכדאי לבדוק עם עצמך שאת\ה באמת בסדר עם זה..

שמחים לראותכם אבל כאן בבית לא עושים כך וכך.זה חשוב ומכובד.

לא להרבות בוכוכים, כך עושים בבית הזה וזהו. אנשים יבנו ויכבדו מנסיון שלי,בבית שלי אין ניבול פה ולא מעלבים אנשים והייתי פרום וזה עבד.

הצלחה

נושא חשוב מאד

ובגלל שזה לא הבית שלי, לא מתפקידי לשים שם גבולות

אם לומר את האמת- התפיסה שלי היא שלצערנו חילול שבת קיים היום בעולם היהודי, ולא בהכרח נכון להראות לפעוט ש"כל העולם שומר שבת". הילדים שלי יודעים שיש יהודים שמבינים את החשיבות של שמירת השבת ויש כאלה שלצערנו עוד לא. ואנחנו צריכים להודות לקב"ה על שאנחנו עם הקבוצה הראשונה.

וככה אם אנחנו נתקלים באנשים שלא שומרים זה לא מוציא אותם מאיזון.

אגב, לדעתי- קירוב לדת צריך להגיע ממקום של אהבה, וקצת קשה "לחנך" אדם בן 30. המקסימום שהצבת גבולות כפי שאת טוענת תגרום לו זה לא להגיע אליך הביתה יותר בשבת, ואז גם לא תצליחי לזכות אותו בלשמוע קידוש וכו'.

ובטח שלא להתחתן עם מישהו עם אח דתל"ש במחשבה שאני אחזיר את האח הזה לדרך הישר. 

מדוע שילדי תהיה נשמתם קורבן לאנשים שלא מכבדים את הרצון של הוריהם? בד"כ אם יש במשפחה מחלל שבת והוא בא לבקר מרצונו כמעט בטוח שיכבד את בעלי הבית.

ואני חושבת שמשפחה שיש בה אחים שלא שומרים שבת זה עצוב וצריך לקרב אותם. בהחלט. אני רק מדגישה הילדים צריכים להכיר את הענין ולהיות רגישים למשפחה.  ההורים צרכים לשים לב שלא תהיה השפעה לחינוך שהם רוצים. ילד שיצא אחרת מבני משפחתו ורוצה לבוא הביתה לראות את הוריו ומשפחתו ,אני בטוחה שהוא שגדל בבית הזה מכיר את הנהלים ויכבד אותם. בד"כ הילדים האילו נשמות טובות שצריכים עוד זמן כדי למצא את עצמם ואת המוש גים ביהדות .זה לא קל. ההורים צרכים להתפלל על ילדיהם שילכו בדרך הנכונה וה' יהיה איתם ,מנסיון שלי, ה' תמיד עוזר וברובם חוזרים חזרה הביתה כי אין כמו אבא ואמא ,אחים אחיות ומשפחה.

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

שיחקת אותה.

יפה.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.