אצלי לפחות...

בעקרון לא אמורים לפסול על זה, אבל זה יכול להוריד נקודות בשקלול הכללי...

במה לדעתך זה אמור להשפיע?  לא שמתי לב למשהו מיוחד..

אולי בכלל אצלי זה שונה כי גם אני דתל"ש שחזר?   לא יודע..

אם זו מציאות שזה משפיע אי אפשר להתעלם מזה...

כשזה מישהו קרוב והם רואים שזה אדם שחשוב לך.. אולי זה קצת מבלבל אותם בגיל כזה..

אחרי הכל, אני מאמין שלא סתם הרמב"ם אמר שמי שבעירו כולם כופרים יברח למדבריות.

אני מצטט נכון?

(אם זה לא הפירוש תתעלם מזה.. תתמקד בשורה ראשונה)

חילונים זה חידוש של המאה האחרונה...  

מאז ומתמיד ילדים גדלו בבית סטרילי מעברות במזיד ולא עזבו את הדת בגלל זה

לא כזה מסכים.. אבל סבבה גם אני לא יודע עד כמה אני צודק

לקבל את השונה?

אתה מאמין ב -ה' ותורתו?. אני מראה שאין בתורה "הכלה" של חוטאים. זו המצאה שנכנסה לשיח ולחינוך מסויים.

בצורה רגשית מהרהורי לבך לא יפתור את העניין.

אני ממש מעריך אותך שחזרת בתשובה. 

אני כתבתי כדי לחדד שלא מכילים נפשית את החטאים, אלא צריך סלידה מהחטאים, ומי שמספיק חזק יכול במקביל להציל את חברו מדרך חיים שגויה.

כל מי שחזר בתשובה עשה מהלך רוחני יותר ממני, ואני מעריך אותו מאד.

"רעך במצוות".   "ואהבת לרעך כמוך"- מי שעושה מעשה עמך.

יש הבדל גדול בזה בהלכה בין מי שעושה עברות , לתאבון, כי קשה לו, לבין מי שלא אכפת לו כלל "מומר להכעיס".

בכל מקרה , זה לא "להכיל" את העברות. הדרך שנראה לי שאת מציגה, מובילה את החניך לחסור אכפתיות מהמצוות. כי הוא רואה שגם מי שלא שומר אותם אז" הכל סבבה", ואין איתו בעיה.

זה לא סותר לגמרי "קירוב רחוקים" ע"י מי שלא יושפע מהם לרעה, כמו שכותה הרב קוק זצ"ל.

(שרק מי שלא יתקלקל כלל מהחילונים יכול להתקרב אליהם כדי להחזירם למוטב).  

לאדישות לגבי עבירות בכלל.  הקב"ה ציווה לשנוא את הרשעים כדי שלא נאהב את המעשים הרעים. בעל התניא סבור למשל שמי שמסוגל להפריד בין החוטא עצמו למעשיו, ישנא רק את המעשים הרעים ולא את האדם.  כי נשמתו נשארה טהורה, ורק הנפש נפגמה. אבל אצל הרבה אנשים , והרב קוק זצ"ל כותב שבייחוד בגיל צעיר, אם לאמתרחקים ושונאים את הרשע, אז גם נהיים אדישים לעבירות.  

מפרשים "בני מך"- מי שעושה מעשה עמך, ולא מומרים. אין בכל התורה שום מקום שמחנך אותך להכיל חטאים. רק להפך.

לי יש אחים ואחיות מכל המגזרים בערך

אף פעם לא העליתי בדעתי שזה אמור להרחיק בינינו...

אוהבת את כולם מאוד! וגם ילדיי. נפגשים בעיקר אצל ההורים כך שפחות מורכב.

או באמצע השבוע. בין כה הפגישות לצערי אחת לחודש ויותר לא נראה לי שחינוך ילדי אמור להיות מושפע מכך,

חוץ מזה שיש כ"כ הרבה תכונות נפלאות בכל אחד מהם שההשפעה היא חיובית בעיניי.

מה שכן-כולם מאוד מכבדים ולא מחללים שבת לידנו, גם אם נגיע לביקור אצלם אז אני מניחה שזה פשוט יותר.

בס"ד

כשהילדים שלך ייצאו לעולם ויפגשו אנשים כאלה הם יוכלו להגיד "אוקיי, הם כאלה. אבל זה בסדר שאנחנו שונים ויש לנו ערכים שחשובים לנו".

הגישה החינוכית הזאת תהיה טיפה בעייתית כשהם ייחשפו לעולם וזה יכול לקרות מהר משחשבת.

אא"כ אתה חי על אי בודד ואז אני חוזרת בי.

כאלה שחינכו את הילדים הרחק מאנשים שלא שומרים תורה ומצוות...

וכשהם יצאו לעולם וראו אותם הם בכלל לא עשו מזה עניין.

אולי כי ההורים פשוט הסבירו להם שיש כאלה והם לא יודעים שאסור וכו' וכו'

בס"ד

הבעתי את דעתי וכנראה גם את דרך החיים בה אגדל את ילדיי. אתה לא חייב לקבל.

דומים לאחי האם.

יש מקרים יוצאי דופן, אבל זה דבר שצריך להתייעץ עליו, כי הוא כתוב בחז"ל. 

חינוך רציניים.  אני יודע פחות או יותר את דעת הרב אבינר, ובכל זאת הבאתי את חז"ל.

והמשפחה לא משהו, אפשר להתחתן איתה, כי בעבר בנות למדו בבית, ולכן הבית יותר השפיע. אבל היום יתכן שהיא הושפע בבית הספר יותר מהבית. 

כי לכאורה לפי הגמרא הזאת יצחק לא היה צריך להתחתן עם רבקה

אלא ממשפחתו, שבהם עוברת הסגולה.   נכון שרואים שם שיש מקרים שהאשה ממש צדיקה, ולא צריך להתחשב באחיה.

"לכל כלל יש יוצא מהכלל".

כבר קשה לי להתווכח.  זה מצריך לימוד מה החשיבות של המצוות לעם ישראל, ולעולם כולו.  דתל"ש זה בטוח לא יתרון, תשאלי את משה רבנו  "ושמרתם את כל מצוות ה' ועשיתם אותם".

למי יש תעודת ביטוח שכל השתיים עכשיו,ישארו כך לתמיד?"אל תאמין בעצמך..."

כל שאלה לגופה לחשוב,ומצפים לביאת הגואל ,שיחזיר את כולנו בתשובה!

איך הם דומים? במה?

שאין בו דתל"ש...מתדתל"ש...חילוני...מסורתי...בעל כיפה אך לא מתפלל...מתפלל אך לא שומר כשרות...

וכהנה וכהנה?

איך אפשר לקחת בשקלול משהו כ"כ דינמי? 

ואם תתחתנו ואז אח שלה יהפוך לחילוני?

ככל הנראה משפיע....

כמו שהמוזיקה ששמעה האמא משפיע על הולד בעוברותו...

טיפה הזוי לשים את זה אפילו אחד מהשיקולים הכי זניחים, כמובן לדעתי האישית ולא מתכונת לפגוע באף אחד.

חג עצמאות שמח.

הילדים שלך יראו מתי שהו חילוני /מסרתי (או איך שתקרה לזה ).

וזה לא נורא , אם ההורים ישמו את הגבול. בכל משפחה ומשפחה יש אחים /דודים /סבא וסבתא .... חילונים -מסורתיים וצריך לקבל אותם כמו שהם. למדים לחיות ביחד ולהסתדר.

גם אצלנו במשפחה יש חילונים. גיסי וגיסתי (אח של בעלי - עדין אין להם ילדים )

וגם האחים שלי (אח שלי , ואחותי -משהו באמצע ).

וכשאנחנו באים לשבת להורים של בעלי , והגיס וגיסתי באים לסעודת ליל שבת ולאחרה נוסעים .

אז מה ,מה קרה? העולם נשאר . או שאנחנו באים למשפחה שלי ואח שלי וחברה שלו נוסעים,או מחללים שבת.

נכון שיש ילדים זה שונה , והם שואלים צריך פשוט להסביר להם . הם נוהגים כך וכך ואנחנו אחרת.

או שיש בחתונה שירי דיסקו וריקודים מעורבים -מסבירים לילדים .... למדים להסתדר .

* בחתונה של גיסי היה חלק מהחתונה דיסקו וריקודים מעורבים

(בחצי השני של הריקודים -אחרי המנה הראשונה )

ואז ביתי הגדולה הייתה בת שלוש /שלוש וחצי . היא רצתה לרקוד אם הסבתא ושאר האורחים ... אז נתנו לה. אנחנו הינו בצד, ונדנדנו את אחיה בעגלה (בן 5 חודשים) . כי היא לא ממש עוד הבינה ..... למדים להסתדר . מתגמשים ומותרים קצת . פעם הם ופעם אנחנו . וכך חיים בשלום כולם .

הילדים שלך יראו מתי שהו חילוני /מסרתי (או איך שתקרה לזה ).

וזה לא נורא , אם ההורים ישמו את הגבול. בכל משפחה ומשפחה יש אחים /דודים /סבא וסבתא .... חילונים -מסורתיים וצריך לקבל אותם כמו שהם. למדים לחיות ביחד ולהסתדר.

גם אצלנו במשפחה יש חילונים. גיסי וגיסתי (אח של בעלי - עדין אין להם ילדים )

וגם האחים שלי (אח שלי , ואחותי -משהו באמצע ).

וכשאנחנו באים לשבת להורים של בעלי , והגיס וגיסתי באים לסעודת ליל שבת ולאחרה נוסעים .

אז מה ,מה קרה? העולם נשאר . או שאנחנו באים למשפחה שלי ואח שלי וחברה שלו נוסעים,או מחללים שבת.

נכון שיש ילדים זה שונה , והם שואלים צריך פשוט להסביר להם . הם נוהגים כך וכך ואנחנו אחרת.

או שיש בחתונה שירי דיסקו וריקודים מעורבים -מסבירים לילדים .... למדים להסתדר .

* בחתונה של גיסי היה חלק מהחתונה דיסקו וריקודים מעורבים

(בחצי השני של הריקודים -אחרי המנה הראשונה )

ואז ביתי הגדולה הייתה בת שלוש /שלוש וחצי . היא רצתה לרקוד אם הסבתא ושאר האורחים ... אז נתנו לה. אנחנו הינו בצד, ונדנדנו את אחיה בעגלה (בן 5 חודשים) . כי היא לא ממש עוד הבינה ..... למדים להסתדר . מתגמשים ומותרים קצת . פעם הם ופעם אנחנו . וכך חיים בשלום כולם .

לא יצא כמותם? נכון רש"י כותב לבדוק באחי האם" וכי לרבקה לא היה אח ושמו "לבן"? 

לעניות דעתי, אם הזוג רוצה לבנות בית יהודי טוב על טהרת הקדש הם צרכים להתפלל על ילדהם אפילו שעוד לא נולדו.

לזכור שלכל אדם יש את המסלול שה' קבע לו ואת הנסיונות שכרוכים בדרך.

להאמין שאפילו אם יש ילד שלא בדיוק יצא כמו שחשבתם זכרו:

1.תמיד לאהוב ולהזכיר לו שהוא הבן שלכם.

2. לא לשפוט לאהוב כמו שדוד אהב  את אבשלום.

3. וכמה שזה טפשי לשפוט שידוך בגלל אחים שדרכם שונה שהרי, מי הבטיח לך "שלך זה לא יקרה"?

ואם כן?  שאר ילדיך לא התחתנו? 

צאו מזה.

מי שלא מוכן להשתדך איתך אפילו כל האחים וכל האחיות שלך יהיו גאוני עולם, ותרו על זה .

אילו אנשים עם דעות של אנשי מריבות. החמה המשפחה כל הזמן יש להם מה לאמר ולהביע את דעתם. 

שידוך טוב זה שני אנשים שמוכנים לעבוד קשה על הנשואים, לא האחים יקבעו רק הזוג.

נקודות למחשבה.

4.ויש שקונה עולמו בשעה אחת. כולם בסופו של דבר חוזרים למקור.שים אהבה במקום הגבולות.

לשים לב אם כשהם בבית בשבת הם שומרים או לא

זה נהיה קצת יותר קריטי כשיש ילדים והדודה יושבת בסלון עם הפלאפון

למרות שלדעתי גם על זה אפשר להתגבר, ולהסביר שלא כולם זכו להבין את החשיבות של שמירת שבת

אבל זו רק דעתי, וכדאי לבדוק עם עצמך שאת\ה באמת בסדר עם זה..

שמחים לראותכם אבל כאן בבית לא עושים כך וכך.זה חשוב ומכובד.

לא להרבות בוכוכים, כך עושים בבית הזה וזהו. אנשים יבנו ויכבדו מנסיון שלי,בבית שלי אין ניבול פה ולא מעלבים אנשים והייתי פרום וזה עבד.

הצלחה

נושא חשוב מאד

ובגלל שזה לא הבית שלי, לא מתפקידי לשים שם גבולות

אם לומר את האמת- התפיסה שלי היא שלצערנו חילול שבת קיים היום בעולם היהודי, ולא בהכרח נכון להראות לפעוט ש"כל העולם שומר שבת". הילדים שלי יודעים שיש יהודים שמבינים את החשיבות של שמירת השבת ויש כאלה שלצערנו עוד לא. ואנחנו צריכים להודות לקב"ה על שאנחנו עם הקבוצה הראשונה.

וככה אם אנחנו נתקלים באנשים שלא שומרים זה לא מוציא אותם מאיזון.

אגב, לדעתי- קירוב לדת צריך להגיע ממקום של אהבה, וקצת קשה "לחנך" אדם בן 30. המקסימום שהצבת גבולות כפי שאת טוענת תגרום לו זה לא להגיע אליך הביתה יותר בשבת, ואז גם לא תצליחי לזכות אותו בלשמוע קידוש וכו'.

ובטח שלא להתחתן עם מישהו עם אח דתל"ש במחשבה שאני אחזיר את האח הזה לדרך הישר. 

מדוע שילדי תהיה נשמתם קורבן לאנשים שלא מכבדים את הרצון של הוריהם? בד"כ אם יש במשפחה מחלל שבת והוא בא לבקר מרצונו כמעט בטוח שיכבד את בעלי הבית.

ואני חושבת שמשפחה שיש בה אחים שלא שומרים שבת זה עצוב וצריך לקרב אותם. בהחלט. אני רק מדגישה הילדים צריכים להכיר את הענין ולהיות רגישים למשפחה.  ההורים צרכים לשים לב שלא תהיה השפעה לחינוך שהם רוצים. ילד שיצא אחרת מבני משפחתו ורוצה לבוא הביתה לראות את הוריו ומשפחתו ,אני בטוחה שהוא שגדל בבית הזה מכיר את הנהלים ויכבד אותם. בד"כ הילדים האילו נשמות טובות שצריכים עוד זמן כדי למצא את עצמם ואת המוש גים ביהדות .זה לא קל. ההורים צרכים להתפלל על ילדיהם שילכו בדרך הנכונה וה' יהיה איתם ,מנסיון שלי, ה' תמיד עוזר וברובם חוזרים חזרה הביתה כי אין כמו אבא ואמא ,אחים אחיות ומשפחה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.