בס"ד

אבל דווקא ישמח אותי מאד

רואים את זה גם כשההורים מבררים שזה יותר רציני או קולע, קרה לי פעמים שהאמא היא זו שביררה עלי דרך החברים רבנים ושיחת טלפון.

אני רוצה לדעת מה בנים חושבים על זה כי יש להם אופי שונה

ולמה זה לא הגיוני? הבחורה לא רוצה להיפגש עם כל איזה אחד שהציעו לה, לא הגיוני?

את יכולה לברר,עם חברים או כמו שקן לציפור אמר עם רבנים גם.

אולי אפשרי שאח שלך יברר עם החברים של המיועד\הרבנים שלו.

את היית רוצה להיפגש עם אחותו של הבחור לפני הבחור בשביל שתבדוק אותך?

ברצינות שואלת

מצד שני,יכול להיות שזה סתם משהו שאני ממש לא רגילה אליו וייראה לי ממש מוזר.

לא יודעת..

מה שכן, בהצלחה

מהחויה שלי כבן שיש לו חברים בנים

אני חושב שיש כאן כמעט קונצנזוס לזה שבנים רואים את זה כחטטנות לא לגיטימית.

מי מתחתן, את או אח שלך?

את או אמא שלך?

אם בחורה מספיק בוגרת בשביל להתחתן, היא אמורה להיות מספיק בוגרת לחפש בעצמה.

ככה לא מפתחים לדעתי עצמאות ואחריות.

כשם שהורים ואחים לא אמורים לדחוף את האף שלהם לזוגיות של נשואים, כך הם לא צריכים להתערב בבחירת הבן זוג. זו גישה שמפזרת אחריות ולכן גם מרופפת באופן מובנה את הקשר.

בעיני זו הצעה הזויה, אבל זו רק דעתי. אני מודע שיש כאלה שנוהגים אחרת. ושוב, אם את בוגרת מספיק בשביל להתחתן, זה אומר שאת יכולה ומסוגלת לגבש דעה משל עצמך בשאלה הזאת גם.

אני לא מספיק מנוסה בלקלוט אנשים

ולאח שלי יש אינטואיציה ממש טובה

כמו שבכל דבר יש יתרונות וחסרונות, וכל אחד בוחר איזו שיטה מתאימה לו יותר.

אני יותר התייחסתי לחסרונות כי זה מה שרציתי לחדד.

אם זה מרגיש לך מקובל ונוח עם זה .. אז סבבה תנסי לצאת בצורה כזאת .

אם זה יפריע לך אז תדברי עם אחיך שמפריע לך ואולי שהוא יבלוש אחריך יותר בסטייל או משהו כזה או שתחליטי להיות עצמאית ותוותרי על זה

תודה על המידע המבעית.
אם יש בך עדיין איכשהוא את היכולת, אנא הסבירי לאחיך בעדינות שקאבול טרם הועברה לארץ הקודש.
אינני יודע עם מי את מעוניינת להיפגש, אך סביר להניח שרוב הפוטנציאל הגברי בישראל לא יהיה רלוונטי עבורך עם פרקטיקת דייטים איסלאמיסטית כזו.

סתם הולכים לישיבה, רואים איך הוא נראה במציאות, מתפלל, מדבר עם חברים, איך הוא בשגרה... 

ושאני אומרת הולכים אני לא מתכוונת לכל המשפחה כן.. מישהו אחד.. וגם זה אם יוצא. זה לא איזה כלל אצלם, שזה חייב לפני כל פגישה...

נשמע לי שיטה לו משו..

ואם בדיוק הם נפלו על יום חלש שלו?

מהסתכלות מהצד של כמה דקות אפשר ללמוד על בן אדם?

מספיק לברר עליו דרך רבנים וחברים שלו,

הרבה יותר אפקטיבי לדעתי.

לא מחפשים מושלם, מחפשים לראות אם הבן אדם נורמאלי וחביב זה הכל חח

וחוץ מזה הם חרדים, זה יותר מקובל שם... 

ולברר דרך רבנים וחברים זה ברור שהם עושים, פשוט רוצים להשלים את התמונה עם לראות את הבן אדם

לדוג' בד"כ הוא קם בזמן ובדיוק היום הוא קם מאוחר

או שהוא נסע מהישיבה לחתונה והם בטוחים שהוא סתם מבריז..

(או להפך..)

אני מבין שהם מבררים בעוד דרכים

אני חושב אבל שהדרך הזאת יכולה לפעמים רק להרוס.

שהולכים לישיבה בהשקמה ומחכים מתי הוא ייצא מהחדר...

ואם הוא לא בישיבה, אפשר לשאול למה... 

וסתם ככה, שמקבלים פידבק חיובי על הבחור מרבנים וחברים, ההתרשמות החיצונית היא לדעתי נטו חיצונית כדי לראות אם חיצונית זה שייך לבחורה... 

אני אישית לא הייתי נבהלת מזה אם הייתי גבר.. 

אם אני יודעת שאני טובה ובסדר ממה יש לי לפחד או לחשוש. חוץ מזה שהכל משמיים, אז אם קרה משהו שגרם להם לחשוב שאני פחות טובה, בעיה שלהם...

הנקודה היא שלפעמים הסתכלות של כמה דקות יכולה להטעות.

ואני לא מסכים עם המשפט האחרון שלך,

נכון שכל מה שקורה משמיים

אבל צריכים לעשות את ההשתדלות לפי ההבנה שלנו- איך נכון לברר על הצד השני.

זה לא רק בעייה שלהם, גם הבחורה עלולה להפסיד בחור טוב בגלל זה.

ד"א, מה עם הפוך? לא עוקבים גם אחרי הבחורה?

שעם המכלול של לברר עם חברים ורבנים, ולראות את האדם במציאות אני מאמינה שאפשר 

לקבל תמונת מצב נכונה יחסית... 

לדעתי זאת השתדלות נכונה...

לגבר שהוא נמצא בישיבה וזה החיים שלו ושם הוא מבלה את רוב זמנו, כן, זה מעניין לראות אותו בסביבה כזאת.

ולגבי הבחורה, לא יודעת מה הם עושים חח... לי אישית לא היה אכפת שיראו אותי בסביבה שלי...

יש גם כאלה שפוגשים את הבחור או הבחורה באופן רישמי ואז אפשר באמת להתכונן לזה.

דרך אגב דווקא במגזר הדתי לאומי הייתה אמא שרצתה לראות אותי לפני, וזרמתי עם זה...

אחותו בררה מתי היא יוצאת מהעבודה והגיעה לפגוש אותה כאילו במקרה... (היא נסעה בשביל זה מעיר אחרת פעמיים,כי פעם אחת אחותי יצאה מוקדם.) 

היא נתנה לו צ'אנס אבל אחרי פעם אחת היא חתכה ואמרה לי שזה הוריד לו מלא נקודות.

אמנם השאלה היא לבנים,

אבל באופן אישי לא הייתי רוצה שאיזשהי בת משפחה תפגש איתי לפני הבחור, לא משנה מאיזה קרבה היא.

רק אם הבחור ממש היה נשמע לי, והוא היה ממש מתעקש, אז אולי... למרות שאז הוא כבר לא ממש היה נשמע... וברור שהייתי עושה את זה בחוסר חשק.

אבל-

שימי לב לאיך שאת כתבת:

"...משום מה החליט שהוא  לא יתן לי... רק עם מי שהוא ייתן אישור... אז הוא רוצה להפגש עם הבחור..."

ומה הדיעה שלך בענין?

חשוב לך לקבל דיעה של אחיך לפני דייט? אישור שלו יתן לך תחושת בטחון לצאת? אז אולי יש מקום לשקול שהוא ייפגש קודם עם בחורים, ולקחת בחשבון שעשוי להפיל הצעות סתם. אבל זה צריך להיות כי את בקשת מאחיך, ואת מעונינת בזה.

אם זה רק הרצון שלו, אז פשוט להבהיר לו שאת ילדה גדולה והוא לא צריך לאשר לך שום דבר, ובטח לא אמור לאשר לך לצאת לדייט.

למה אף פעם לא מבינים אותי נכון?

אני סומכת על האינטואיציה של אח שלי

והוא לא יפסול לי סתם הצעות, אני סומכת עליו

חוץ מזה, נגיד אם מישהי שאני לא סומכת עליה מציעה לי הצעה או שזה הצעה מהיאנטרנט זה מפחיד ישר להיפגש עם הבן בלי לדעת מיהו, הבנתם?

אמש עשית שימוש בביטוי "אח... שמשום מה החליט..." והיום את טוענת שחיזקו אותך "ברצון הזה" כדברייך ושאת "סומכת על האינטואיציה".

אין אדם בעולם (שלא מכיר אותך מקרוב) שלא יחשוד שאת פשוט נמצאת תחת לחץ כבד להסכים לתנאי הזה לצורך היכרויות, שאת כבולה ושאת מחפשת עכשיו צידוקים להסכים לתנאי.

אני חוזר ואומר שזו איננה נורמה, שאני אישית אלחם על כל מקרה שאני שומע על ניסיון להשליט כאלו לחצים כדי שזה לא יהפוך לנורמה ולא ייחשב נורמטיבי, ואבהיר תמיד את דעתי, שמדובר במלחמה על זכות בחירה וחופש.

אני מציע לך לעשות את החשיבה עם עצמך באיזו סיטואציה את נמצאת ועד כמה את מחפשת עכשיו צידוקים למה שאיננו קיים ולטובת משהו שאת לא מנמקת כלל, דהיינו מדוע אחיך צריך להיות הפילטר של חייך במקומך עצמך.

אח שלה רוצה לעזור לה, היא בתחילת דרכה...

למה היא צריכה ללמוד מתוך נסיונות וכאב? (כמו הרבה מאיתנו פה...)

הוא יכול לעזור לה לעבור את הסינון הראשוני של בחורים זה הכל....

אין פה מה לחפש בעיות פסיכולוגיות, שהיא לא עצמאית, שהיא נשענת על בלה בלה...

בקיצור...

הלוואי על כולנו שיעזרו לנו בשידוכים בבירורים, ושכל מה שנצטרך זה לבוא לפגישה בידיעה שמה שנשאר לנו לחפש זה מציאת חן וכימיה...

זאת דעתי... 

ומציע גם לאחרים כאן לשלול אותה מכל וכל.

אבל באופן שאני יוכל להבין, קצר וקולע בלי גיבובי שטויות כל חירות

ומכאן נובעת המחלוקת בינינו.

סבבה?

אז אני אומרת את זה בקצרה

זה כבר דיון אחר, מה זה חירות?

אתה חושב שחירות זה להיפגש אם מי שבא לך ולעשות מה שבא לך ולחספס את הנפש שלך כמה שבא לך

אני חושבת שהחירות שלי היא לשחרר את הנפש שלי מחספוסים מיותרים, להיפגש עם כמה שפחות בחורים

כמו שכמה אנשים פה אמרו, תעיין בתגובות אם זה מעניין אותך

וגם אין בינינו דיון אמיתי ואף לא יכול להיות.
יש כאן מלחמה על משהו שלפחות כרגע את טוענת שאת משוכנעת שהוא נכון (על אף שרק אתמול לא נשמעת משוכנעת בזה, מה שכבר מעורר את החשד שדעותייך מוכתבות מלמעלה, בדיוק כפי שעצם הנושא מעורר חשד, ולכן את אגב בסוג של בעיה כי גם לא תוכלי להוכיח שאת באמת מאמינה כך), ואילו עבור מה שאני מעוניין לקדם מהווה חצייה של קו אדום מסוכן, חמור ומהבהב.
אין ולא יהיו ויתורים בפולמוס הזה.
לעצם העניין אני מקווה עבורך שתצליחי בחיפוש, תהא הדרך אשר תהא (כפי שהייתי מקווה שכל אדם יאחל לכל אדם באשר הוא, גם תוך כדי מחלוקת).

כמו תמיד, אנשים כמוך מתייחסים לשליח ולא למסר.
עיין תגובותיהם של "מבקש אמונה" ושל "מישהי=)".

אין לי כח לענות לך אפילו

פשוט אל תבין וזהו

לא על כל דבר חייבים לדון. יש כאלו שמנסים לקבוע נורמות, בעיקר כדי שיהיה להם את הכוח שהם מחפשים להשיג, ויש את אלו שיש להם אומץ לעמוד בפרץ ולהילחם.

מה הסרט שלך? את נשמעת קצת מבולבלת או מותחשת...

מדאגה שואלים...

מתנצלת...

לא באתי לומר לך שבהכרח זה המצב,

רק להסב את תשומת ליבך- לפי איך שהתנסחת.

ונראה לי שבאמת את צריכה לבדוק עם עצמך מאיזה מקום זה מגיע,

האם זה רצון שלך או של אחיך,

ואם באמת זה מה שטוב לך- עכשיו תחשבי איך נכון לעשות את זה בצורה שלא תרתיע בחורים.

וכמו שכתבו פה- אחיך יכול לחוות דיעה, אבל לא להחליט.

הכי מסכימה איתך-

שאין ענין 'ללכת ולראות', כי זה מתיש, וסוחט, ולפעמים גם מייאש,

ודורש הרבה כוחות.

ואם זו הדרך שלך למנוע דייטים מיותרים, וזה מה שנכון לך- לכי על זה!

בהצלחה!!

שלום עלומה !
בתור בחור בתקופת המפגשים והכרויות, חוויתי כבר כבר נסיונות ולצערי לא קיבלתי הצעה כזו. 
למה אני כותב לצערי? 
כי לפעמים מרגיש שכמה הצעות שעברנו היו ממש לא לעניין והיה אפשר למנוע את זה ולחסוך זמן יקר!
וגם הרבה צער יקר ודמעות.
לדעתי ממש חשוב דבר ראשון לברר אצלנו את הרצונות,  שאיפות ואז למצוא לזה שותף.
חשוב לברר בצד השני, שאכן יש שם גם שאיפות כאלו לפני המפגש ולמנוע חוסר נעימות.
אז עכשיו יבוא מישהוא וישאל, " למה לא תפגשו ותבררו את זה כבר בפגישה?"
אני מכיר כבר טוב את הגישה הזו, לדעתי הענייה, גישה זו מתעלמת מתהליכים שהנפש עוברת במהלך הפגישות,
הציפייה הגדולה למצוא את החבר\ה לחיים ואת האכזבות כשמבינים שזה לא זה.
את ההכנה הנפשית העצומה לכל מפגש חדש, את הרצון להיפתח מבלי להיפגע . ליצור מפגש מבלי להישחק.
חשוב לשמור על רעננות, ויש היום הרבה מאוד!!!!!!!!! שאיבדו את הרעננות הזו והייאוש חילחל בקרבם והגיל כבר עלה ובאמת זה קושי עצום, זה תפילות ודמעות בלי סוף.   
כמו כן יש תגובה רגשית מאוד חזקה בן גבר לאישה (בתקווה! כי לפעמים חוסר שמירה על צניעות שיחה ועניים וכו' מכהה מאוד את הרגש הזה וחבל)  במיוחד כאשר נפגשים למטרה זו. 
רגש זה יכול לסחוף וקצת לטשטש את הבירור השכלי, כמובן שהבירור השכלי זה לא הכל. אבל לפעמים בעקבות הרגש דברים שהם מאוד חשובים לאחד הצדדים נעלמים מהעין וזה אומר שהתמדדות עם דברים אלו תכיע כאשר הרגש קצת ירגע, ואז יש מצב שנצליח להתמודד אבל מה אם לא ????..... זה סיכון גדול. 
יש לכם מנהג טוב שאולי כולנו היינו צריכים לאמץ, אשריכם!! תמשיכו. זה שאצלנו זה לא נהוג זה בעייה שלנו! 
אתם לא חייבים לאמץ את הבעיות שלנו. 
כמו כן, יש סייג. כמובן. 
בירורים מקדימים עמוקים מידי יכולים אצל אדם שלישי יכולים לקבל פרופורציות לא נכונות עקב התרשמות אישית שלו. עקב תכונות מסויימות שהוא אישית מתרשם מהם או שמפחד מהם ואז זה יכול ליצור פספוס. צריך לדעת לתחום בירורים אלו ולעשות אותם בעדינות ורגישות ולהבין שמבררים רק דברים מסויימים מאוד ושם עוצרים. 
בודקים כמה דברים בסיסיים ולא מרחיקים משם. 
בהצלחה רבה מאוד מאוד !! כמובן שלהכל צריך להוסיף תפילות גדולות ותהליך מתמיד של התחזקות בעבודת השם והתעצמות למען בניית בית קדוש וטהור, מלא בייראת שמיים ועדינות ושמחה ואור יקרות . 
לבנות בניין שלם . בע"ה ! ובס"ל ! להשרות שכינה גדול 
מקווה שעזרתי במשהוא ... 
היה חשוב לי לרשום 

סוף סוף מישהו מראה את האמת של "תבררו בפגישה" 

כמה כאב יש שמבינים שזה לא זה מסיבות שכליות אבל הלב כבר נקשר....

וכמה היה אפשר למנוע את זה בבירורים...

נותנים יותר מדי סמכות לבחורים ובחורות שדוגרי הרבה פעמים מובלים ע"י הרגש, כמו כולם, אנחנו בני אדם.

ואפילו אם בסוף התגברנו והחלטנו ממקום שיכלי, מישהו בכלל דיבר על הסבל הנפשי שעוברים אחרי זה?

מישהו בכלל פתח את המקום הזה? כמה פעמים צריך לחכות כמה חודשים טובים עד ש"הרגש ייעלם והלב יתרפא" לא חבל על כל הזמן שמתבזבז?...  

למה? בשביל מה כל זה?

בציבור החרדי כמעט ואין את זה. 

אני כותבת ממש בכאב...

חיזקת אותי ברצון הזה

אני מציע לשאר לחשוב רק עד כמה המנהג הזה - כלומר, ההמצאה הזו שאיננה באמת מנהג ולא קיבלנו כאן שום אינדיקציה לכך שזה קיים באופן ממשי בשום מקום שהוא - הוא רע, וכמה רע ייצא ממנו.

לבנתיים השיטה שלנו גם לא כל כך מוצלחת... בלשון המעטה... 

ויש אנשים שיש להם כוח להילחם.
אדם בוחר על מה להילחם.

אנחנו בנתיים סתם מתרסקים על מלא!! פגישות ומה יוצא מזה? 
כמה רווקים מבוגרים יש היום? 
אולי אנחנו צריכים ענווה להודות שצריך לשנות משהוא בשיטה. 
לא צריך למהר לדחות עזרה מאנשים שבאמת רוצים לעזור.. 
 

היינו רוצים לפגוש אנשים רציניים, שבאים בשביל לבנות בית ולא סתם להתנסות, 
להתרשם, להרגיש וכו' 
בחור שמרגיש מוכן ושמכיר את עצמו זה לא אמור להפריע לו, להיפך. 
צריך להתרשם מזה שהתהליך הוא רציני ולא סתם " תפגשו אולי יצא פה סיפור אהבה מהסרטים " 
אנחנו לא רואים את הסרטים האלה ואנו רואים מה קורה למי שכן רואה... הוא חי בסרט של סיפורי אהבה גועשים..
בניין בית זה דבר רציני מאוד! בונים בית שתהיה בו שכינה בע"ה! קדושה, טהרה. קול חתן וקול כלה. קולות עדינים ומיוחדים. 
צריך להתרגל לדבר בפתיחות, חשוב לי דברים כך וכך , אני מחפש כך וכך 
אנחנו מחפשים התאמה , יכול להיות שמישהוא מכוון לדבר אחר, מעולה! שיהיה לו בהצלחה . 
אבל אנחנו מכוונים למקום אחר ולכן כדאי שנמצא מישהיא שגם מכוונת לשם ונלך לשם ביחד, בכיף ובשמחת עולם. 
בהצלחה! 
ואשריך על הענווה העצומה שאת ככה מקבלת עזרה מהסביבה. זה נהדר. 
 

מי שלא מרחם על עצמו למה שהקב"ה ירחם עליו

נראה לי זה יותר נכן הפוך-

מי שכל הזמן מרחם על עצמו למה שהקב"ה ירחם עליו?

ראי מסילת ישרים שער הזהירות

בכל אופן, אין הכוונה לשבת בחיבוק ידיים אלא לעשות הכל כדי לא להפגע...

ראי מה כתב רבינו בחיי בפרשת בשלח על "וחמושים עלו בני ישראל":

"דרך התורה לצוות שיתנהג האדם בדרך הטבע והמקרה ואחרי כן יפעל הנס, וכן מצינו אמר הקב"ה ליהושוע (יהושע ח') "שים לך אורב לעיר מאחריה"  ועם מלומדי ניסים והנפלאות למה יצטרכו לאורב, אלא שרצון התורה בכך שיעשה האדם בדרך הטבע כל מה שבידו לעשות והשאר יניח בידי שמים..."

ברור שבנאדם צריך להאמין בה' ולא בהשתדלות.. אבל אתה אומר לעשות אותה בזלזול לכאורה

כן צריך לעשות את ההשתדלות ברצינות.. בשיא הרצינות אפילו..

תסתכל איך יעקב התכונן לפגישה עם עשו..

תסתכל איך יעקב והשבטים התייחסו לשליט מצריים (יוסף) שרצה את בנימין לעצמו..

ותגיד לי שזה לא רציני..

ככה זה כשמאמינים 

 "אני אומר לך דברי טעם, ואתה אומר מן השמים ירחמו?!"  

במצב כזה אם מראש הייתה לי התלבטות לגבי ההצעה, כבר הייתי פוסל. אם ההצעה הייתה נשמעת לי מספיק טוב הייתי זורם עם זה.

מה שחשוב לדעתי זה שלא אחיך יחליט אם כן או לא, אלא שהוא יגיד לך את ההתרשמות שלו ואת תחליטי אם זה מתאים לך (גם אם הוא יחשוב אחרת).

פעם פגושה לא ענתה לפגוש בפלא', לא התביש ועשה מעשה: הרים אליה טלפון הביתה.

אמא שלה ענתה, ומיד החלה בחקירה: בן כמה אתה? מה אתה עובד? איפה למדת? וכו' 

כשהצליח לדבר עם הבחורה, ביקש ממנה להעביר מסר לאמה: הבחור שאת בוחנת בוחן אותך באותה המידה...

בקיצור, בהמלצת חז"ל - שווה לבחור לפגוש את אחיך. אבל אשית, אני לא הייתי מסכים...

בהצלחה!

אם כי אח שלך יכול לברר זה תמיד בסדר...

כדי לצמצם הצעות מופרכות שממש לא קשורות עדיף במידת האפשר לקבל את ההצעה ממשהו שמכיר אחד מבני הזוג ממש טוב, ואת השני ברמה סבירה. כדאי גם לא להתבייש ולחקור את המציע שיספק כמה שיותר פרטים ואם יש דברים משמעותיים שהוא לא בטוח שיברר עוד קצת.  נכון שזה לא תמיד קורה, עדיין אפשר להתרשם משיחת הטלפון ולנסות לקבל בה כמה שיותר פרטים לפני שמחליטים להיפגש. אם עדיין לא בטוחים זה בדיוק המקום לנצל את חוק הדתיים השלובים .  לי אישית נראה שלשלוח אח לצאת לדייט עם הבחור יכול להיות בעיקר מביך, אם לא מעיק לשניהם. ולפי הניסוח שלך "הוא לא ייתן לי..." זה אפילו נראה קצת שתלטני. למרות שהבהרת שלא זה המצב. בהצלחה לכולם. 

לא הייתי מסכימה ולו בגלל שז מטריח להיפגש עם עוד מישהו לפני הפגישה איתך

חשבת על זה שאת חוסכת לעצמך פגישות אבל בשביל זה מטריחה אותו לבוא לעוד פגישות?

אם אח שלך מגיע עד לבחור ונפגש איתו לא יותר מ5-10 דקות זה סיפור אחר

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: