על זה.

מציאת חן זה דבר מאד מאד חשוב.

אני מחפש שאני אוכל להמשיך איתה כי אני רוצה אותה בתכלס...

חשבתי בקטע אחר... 

יש מצב שהיא לא יפה... לא כולם ניחנו בחן...

אבל אם הבעל שלהן חושב שהן יפות, מי אני שאדבר חח 

חוץ מזה אם @נפש חיה. ענתה אמן יש לי הסכמה מהרבנית של הפורום 

אבל הדברים בהחלט נאמרו מתוך תמימות וגם סוג של אהבה...

וואי איזה כיסופים לאומן.. אךךך הצדיק הצדיקקק  בא ליייי

[אני בגלל אומן.......................... בתסבוכת קלה]

וכל הזמן אני מסתכל ואומר לעצמי... תסתכל טוב אולי היא יפה בכל זאת? 

תתפלל עלי שיהיה טוב חבר

אני באמת שואל את עצמי כמה להפגש אם לא תהיה מציאת חן.

אני לא רוצה לפגוע בה..

לכאורה כל פגישה מעצימה את ההרגשה שזה זה, ופתאום לא.. זה יהיה יותר פוגע 

תראי, אני מעריך מאד את הניסיון לעזור.. כל העצות וכו'  אני רואה כוונה טובה

אבל גם בתור אחות הוצאת אותי ממש רע...

את כותבת "אם אתה לא מצליח להרפות מהעיסוק של יפה או לא וכו'.."

מזתומרת? נראה לך שכל הראש שלי זה יפה או לא יפה..?  

כל הפגישה אני מנסה רק להתמקד בתכונות ולהתעלם מהמראה בתקווה שאולי פתאום היא תהיה יפה בעיני.

וזה בעצם הסיבה שהפגישות היו ארוכות...

ואת בעצם עשית מזה פרשנות הפוכה לגמרי...

כאילו בטוח שהכל בסדר ואני זה שמן הסתם בררן שמחפש רק דוגמנית. ולא מעניין כלום חוץ מזה

חייב לומר שמאד נעלבתי

בפשטות שאם אתה לא מצליח לראות אותה כיפה בעינך אז לסיים קשר...

לא בקטע ביקורתי שאתה מסתכל על חיצוניות...

לא כי בטוח שהיא יפה ואני זה הבררן...

אני לא מתעסק באם היא יפה או לא...

ברוך ה' יש לי עיניים והם רואות, וה' ברא בגבר רצון למציאת חן אצל הבחורה.

אין שום קשר לצמצום של המחשבות... כי אני יכול לומר עליה אלף ואחת דברים טובים, ויש בה!  וזה לא קשור לחיצוני.. מה לעשות.  ככה ה' ברא את העולם

אז לבוא מתוך נקודת הנחה שמן הסתם התעסקתי ביופי ולא בפנימיות שלה..

בנוסף למשפט האחרון שנתן על זה חותמת.. זה באמת מעצבן כבר

תראי, כששאלתי את הרב ואת החברים, הסגנון שהם ענו בו היה:

קודם כל בירור לגבי מה גורם לי דחיה.. ואם נפגשתי באור יום או בלילה לוודאי שהתמונה ברורה. ואז

"אם אתה מרגיש דחיה ברמה X.. אז תנסה להמשיך, אבל אם אתה מרגיש ברמה Y.. אז תסיים"

זה לדוגמא אחלה..

כי כשבאים לייעץ, צריך קודם כל להאמין למי שבא להתייעץ שמה שהוא אומר זו התמונה והוא באמת רוצה לפתור אותה

אבל כשמתחילים לשאול.. במה אתה מתעסק, על מה אתה מתמקד.. ולהחליט בשבילו שזה לא מוחלט.

זה במילים אחרות:  אני לא כל כך מאמין לך שאתה כנה וזו התמונה.  

גם אם זו לא הכוונה, צריך לבוא עם אמונה שלמה בזה שבא להתייעץ,  את החשבונות מה בדיוק התמונה תשאירי לו.

אז נעשה סולחה.. ויאללה נסיים את הדיון כי לא בשביל זה הוא נפתח.

יום טוב

גם לי וגם לה כמובן

אם זה יצא לפועל היה שווה לפתוח את השרשור רק בשביל זה...

(וגם בשביל שתהיי דוסית )

בעיקרון נראה שאת צודקת, קראתי שזה עובד דווקא בגלל שאדם לא חושב על עצמו אז הוא קרוב יותר לשפע (משהו כזה)  אני אביא את מה שכתוב בליקוטי מוהר"ן

כי זה שמתפלל על חברו אף על פי שהוא צריך לאותו דבר, זהו בחינת ענוה, בחינת אין, שמבטל עצמו ואינו חושש על עצמו כלום, רק מרגיש צער ישראל חברו. ועל ידי הביטול זה הוא נכלל באין וכו'... ועל כן הוא נענה תחלה

אבל שמעתי כבר סיפורים על אנשים שסיכמו ביניהם להתפלל אחד על השני ובאמת זה עבד  (מעניין מי קיבל ראשון חח)   אולי מתוך שלא לשמה בא לשמה ואז זה עובד

אם אתה לא נמשך אין מה לעשות. למה להמשיך? מציאת חן זה הרי צורך בסיסי.

מנקודת המבט שלי, גם אם יציעו לי בחור כליל המעלות מושלם באופי וכו' אם הוא לא מוצא חן בעיניי אין מה לעשות פשוט חותכים.

גם כשאני חושבת על הצד של הבחורה, למה שהיא תתחתן עם מישהו שלא חושב שהיא יפה? זה עוול!!

איך שאתה אומר את זה נשמע מצחיק 

אבל דוגרי זה בטח מתתתתסככללללל

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.