מצרף תשובה שמצאתי.

דייט במקביל | שאל את הרב

למה לא?

לדעתי אין עם זה בעיה כל עוד אתה לא מושך את החוט יותר מידי... 

מה שכן זה עלול קצת לבלבל אותך..

לצאת עם כמה במקביל ולערוך השוואות מי יותר טובה/יפה/נחמדה/מוצלחת, בזוי בעיניי. זה לא נעליים, זה בני אדם! 

מה קשור?

ממילא רוב הפגישות נחתכות אחרי פגישה ראשונה, וחבל לפספס הצעה אם יש 2 רלוונטיות

מה כזה גרוע בזה?

אתה לא מחויב לאף אחת מהן.. זה כולה פגישה ראשונה, לא מאתיים...

לא מרגישים כלום..הכל נטו שכלי. 

תחשוב שהציעו לך 2 באותו היום... החלטת ללכת על אחת שנשמעה יותר טוב.

אתה מגיע ולא קשור...ואז מתבאס על זאת שהחמצת.. 

ברור שאפשר לפנות בחזרה.

אבל לא תמיד זה נעים, ולפעמים כבר אמרו לצד השני לא. 

מבחנתי אין עם זה בעיה, כמובן כל עוד לא מנהלים קשר ארוך עם שני הצדדים במקביל.

סבבה, כל אחד וגישתו לנושא

אף אחד לא דיבר על לצאת עם עוד בחורה באמצע הקשר, אלא שיש לך 2 הצעות במקביל, שאתה עדין לא מכיר אותן

עונים פה.

הוא כבר לא יוכל לחזור לשניה.

ככה שגם אם ההסתכלות שלך היא פרקטית, ואת לא מבינה כמה זה דוחה, עדיין זה לא כדאי.

@רק שמחה# 

בן.
רק שמחה#(בן)

"ברוב"?

לא היה צורך להסתיר את זה מהמדוייטים/ות.

ואם הצד השני מסכים לזה, בעיה שלו (לא נראה לי שמישהו יסכים).

ולא שמעתי רב שאומר שזה הגיוני או משהו.

נראה לי ממש "מה ששנוא עליך".

אני חושב שצריך להתמקד בדבר אחד ואז יהיה יותר קל להחליט

ודבר שני אני חושב שזה לא יפה.. מה ששנוא עליך וכו' (לפחות אצלי)

כשאת הבחורה השנייה אפשר בקלות "לחפף" . והיא בכלל לא יודעת שעל הכוונת יש עוד מישהי- והיא בסך הכל "מועמדת"... לא יודעת מה יעלה ב "גורלה" כשמר בחור יואיל להתלבט ולהחליט ?
מה זה כאן? קח מספר ותעמוד בתור?? .... ארמון אחשוורוש?

ההגזמה בכוונה כדי להראות כמה שזה מעוות.

וכשזה קורה זה מאד לא מוסרי או נעים או נוח או כל מילה שתבחרי.

זאת החפצה הממדרגה ראשונה ונמוכה!!

למה אמרתי "החפצה?"
כי בוחרים ובוררים ומתלבטים בין חפצים או מיני אוכל לקנייה!!
לא בין שתי נפשות שכל אחת לא יודעת מהשנייה!

חושבת שהיא באה בראש "נקי ופתוח" לפגישות- והעומד מולה מגלגל תוכניות בראש....

ולא לעשות ניסיון על חשבון מישהי או מישהו אחר 
בזמן פגישה שיוצאת לפועל
כשהוא בסך הכל ברירת מחדל.

ומי אמר ש"אחרי פעם אחת זה נגמר -אז מותר"??

בפועל לבדוק את זה זה חמור
מהסיבות שציינתי.

כשבכוח- בשלב הבירור את בודקת נתונים יבשים - את באמת לא מחוייבת לאף אחד למעט להשיב כן או לא.


נשגב מבינתי 
למה זה לא מובן כמו
"למה לא מוסרי לדון בכנסת על הרס להתיישבות כשהבנייה הבלתי חוקית משתוללת והטרור ביחד איתה"

וזה יכול להיות בגלל שיקולים חשובים, אבל גם בגלל כל פרט שולי שהוא שיגרום לך לרצות יותר לצאת עם אחד מהם,

ותגידי לו כן, ותצאי איתו מתוך ניסיון בכלל לא לחשוב שיש לך עוד הצעה פתוחה,

ותתני לו את כ---ל הצאנס שלו.

לשני תגידי משהו שיגרום לו להבין שזה לא שאת אומרת 'לא', אלא שכרגע את לא פנויה- ובמקרה שהראשון ירד, רק אז תחזרי לבדוק אם הוא עדיין פנוי.

משערת לפי איך שכתבת שיצאת עם יותר מבחור או שניים, וזה לא קל,

הלב פשוט מעדיף לוותר מראש, ולא לפתח ציפיות,

וזה הגיוני מאד!

אבל זה גלגל כזה, שרק יפריע לקשרים להתקדם, ובאמת יגרום להם ליפול מהר יותר.

אז פעם הבאה שיש לך דייט ראשון, 

במקום להיות אדישה ולהגיד לעצמך 'כנראה אני לא אפגוש את הבחור הזה יותר לעולם'

תנסי להעלות קצת את מפלס ההתלהבות, ולהגיד לעצמך 'ואוו, אולי אני פוגשת היום את בעלי המושלם בפעם הראשונה, יאיי', ובכמה דקות לפני שאת פוגשת את הבחור תחשבי על זה שוב, ותחייכי לעצמך (לא חיוך מתלהב מדי, שלא ייבהל, בעדינות ככה...)

תתני לו את כל הסיכויים, כי אולי באמת הוא יהיה בעלך!!

זה לא קל. אבל זה שווה.

בהצלחה יקרה בהמשך הדרך!

הסבר- *ביצה בתבשיל חלבי, שהיא מותרת באכילה.
"ביעתא בכותחא" משמש כמשל לדבר פשוט ומובן מאליו, כשם שברור ומובן מאליו שביצה אינה מאכל בשרי ומותר לאוכלה יחד עם חלב.



אני חושבת ש@אופטימיות הביעה פה תמיהה על משהו שמוחזק כברור ומבן מאליו, שהוא נוגד את הנורמה החברתית המקובלת. ולכן הגיבה ככה.


 

פה
כזה

שמביע סלידה 
ובגלל שהיא הגיבה לך בצורה כזאת [או לאיודעת איך] -אז זה נשמע לך מאוד חריף.

אבל ברור שהכוונה היא רק להעמיד את הדברים על השולחן.
וכמו שתלמידי חכמים יכולים להיות אוייב-
כמו חתולים סמורים זה לזה במחלוקת בהלכה- ככה גם פה.

ולא...

נראה לי מתאים יותר לקרא לזה יוצאים עם 2 בנות זו אחר זו

איזה חצי, שלושת-רבעי כנרת ככה...

כי אם מכינים את הפטל כמו שצריך, קצת תרכיז והרבה מים- לא הרווחנו כלום 

ואין פה שאלה בכלל

בנות ים עם סנפיר גדול.

רק שתדע שאם הן באות ביחד - הן רוצות רק את הכסף שלך.

@משיח בן דוד

אחיניות שלי רצו גלידה, ארטיק, שוקולד

מאז לא  יוצא עם שתיים.

הסבר: אחרי זה אתה תעשה השוואות ונגיד מי יותר יפה\.... ואתה לא יכול להתעסק באמיתיות הטהורה שבבחורה מולך

ויכול ליהות שתפספס משהו שבגללה אתה לא תיתן לכימיה ולחיבור להיבנות ותפספס חיבור ושידוך אמיתי

לא!

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?