אם היא הייתה כביכול מושלמת אז לפעמים עד שלא תבוא משהי חדשה יש מצב שתחשוב עליה..

שבוע.. גג  

אולי אני מגזים

ונפגשנו 3 פגישות

אני מניח שהבנת את העיקרון

אם נותנים לזה קצת מרחב זה יכול להימרח להרבה יותר מידי זמן .

בגלל זה חשוב לקטוע את המחשבות וההתעסקות הלא עניינית בבחורה כמה שיותר מהר .

כל אחד יכול לקבוע לעצמו את הגבול שנראה לו סביר .

מניסיוני (וזה דווקא היה בקשר ארוך יותר ) כשלא החלטתי לשכוח מזה מהר

אז זה תפס לי מקום במוח הרבה זמן ואני מתחרט על זה .

אחרי זה שיניתי מדיניות (ואז זה כן היה אחרי פגישה או שתיים ) ובשאר הפעמים

זה באמת עבד וכשהחלטתי להפסיק לחשוב על זה כבר ביום שלמחרת , אז מהר מאוד השתחררתי מזה .

בכל מקרה תדע שהפעם הראשונה מאז שהיא חתכה שהיא עולה לך לראש ושאתה מתאמץ לא לחשוב עליה , זאת הפעם הכי קשה .

זה נהיה קל באופן אקספוננציאלי עד שבלי שתרגיש היא כבר לא עולה לך לראש.

שיהיה בהצלחה

ממש אשמח להבין.

אבל זה לא קצת מפחיד?כי אז מחפשים את הרצון הזה להרגיש "אהבה ממבט ראשון".

כמו רצון שהרגש פשוט יאשר בלי ספק שזה זה..

אבל כל כך מחנכים אותנו שזה לא נכון.

תודה רבה!

גם הזהירות צריכה זהירות,תודה!

אין שום דבר אלים בדבריי... 

קראתי בצורה מדוקדקת את דבריך. אל דאגה.

לא סתרתי את דבריך שקיימים מצבים של מפגש כלשהו שנוגע באדם באופן אחר.

טענתי שזה לא מדד לשום דבר. לא קראתי את דברי? לא אמרתי שהן לא קיימות, אלא שהן שקריות,

זה דבר אחר לחלוטין.

זה לא לרוב. זה תמיד מתפוצץ, אתה יכול לבחור להתעלם מזה. אבל זו המציאות.

מה שמוליד חיבור בנישואין מוצלחים זה החיבור בין הנשמות. לא צריך בשביל זה "אהבה ממבט ראשון",

לא צריך בשביל זה "רגש שלא מפסיק". צריך בשביל זה שהקב"ה יזווג בין שני אנשים, והדרך לא צריכה

ולא עוברת בהכרח דרך "אהבה ממבט ראשון" בטח ובטח שתחושה כזו כלפי מישהו\מישהי לא מעלה 

ולא מורידה מבחינה אמיתית ליכולת לבנות איתו זוגיות.

בעומק של הדברים- מכיוון שיש קשר עמוק בין האיש והאישה עוד לפני החתונה, היו אנשים זכים מספיק

בשביל לזהות זאת ולהרגיש את הקשר הזה(לדוג' יעקב אבינו). וזה חלק מעניין טביעות עין של ת"ח.

אבל זה לא אומר שהרגש הזה לא יכול להיות טעות מוחלטת ועיוורון מוחלט, רק אצל אנשים קרובים

לנבואה או זמנים מיוחדים זה רלוונטי.

אתה מסכים על זה? ככה נשמע מדבריך. 

אין שום סתירות בין "עולם הרגש הפשוט" לבין הזהירות שאנחנו נוקטים. 
צריך ללמוד לעומק את המושגים עולם הרגש, זהירות ושכל.

אני דוחה את דבריך מכל וכל- בנקודה אחת. והיא המרכזית בעיניי-

זוהרת הבינה מדבריך שאתה אומר שיש מקום לחפש את ה"אהבה ממבט ראשון" ואת ה"רגש" ש"פשוט מאשר".
ואתה דחפת את הכיוון הזה ואמרת שמה שמדריכים נגד הדברים הללו זה מתוך זהירות פסולה.

פה עמדתי על התנגדותי.

וההתנגדות הזו היא התנגדות חריפה. כי הדברים הללו לא רק שהם לא מועילים, הם מזיקים הרבה בעולם. אתה אולי לא יודע מהם קשיים זוגיים- אבל התפיסה הזו שאתה מציג היא אחד מההתמודדיות

הזוגיות שעובר כל זוג בשנה הראשונה. תדבר עם יועץ זוגיות על זה פעם. התפיסה הזו גורמת לאנשים

לחשוב שהם "התחתנו לא טוב" כי אחרי התחושה הגדולה הזו, החיים הזוגיים הם "אפורים" והאהבה הראשונית הזו דועכת, כדי לפנות מקום לאהבה גדולה יותר ואמיתי יותר. אהבה פנימית שמגיעה מעבודה אמיתית זה עם זה, ולא אהבה חיצונית וקליפתית.

אתה זה שהפך את הדבר לקונקרטי- ועל כך הגבתי.

האם יעקב אבינו אהב את רחל אהבה חיצונית וקליפתית? לא. האם יש מישהו במדרגתו בדורנו

שיכול להיות במקום הזה? גם לא.

ובכלל היחס לרמח"ל בדבריך שכביכול "חסר פרק" זה זילזול בת"ח. 
יש משפט בחובת הלבבות ש"הזהירות מן הזהירות גם היא מדרכי הזהירות",

אבל אין זה אומר שהרמח"ל שכח פרק או טעה בחסרונו.

והמקום שאדם בא לבקר דברי אחד מגדולי עולם... זה חורה עד מאוד.

אפשר להגיד שצריך להיזהר מזהירות נפולה. נכון. אבל זה לא קשור למסל"ש.

אתה ענית על שאלה פרקטית. אתה לא יכול להתעלם מהעובדה הזו.

אדם שעונה על שאלה מעשית תשובה מהותית, מוביל לטעות, שיכולה להיות חמורה.

והוא לא יוכל לומר "ידינו לא שפכו".

הדוגמא של שפר לא מעלה ולא מורידה, אני לא מתעלם ממנה. 
אני לא אמרתי שאין חוויות רגשיות כאלו. אמרתי שזה לבד לא מחזיק נישואים.

ושאפשר להתחתן גם בלי זה. אז אין לזה שום עניין להעלות ולהוריד מבחינה פרקטית.

גם מבחינה מהותית, לא לומדים מפרט לכלל בצורה כזו.

לכל ביטוי יש תוכן פנימי שהוא מבטא. כשאדם מתבטא ביחס לגדולי ישראל, יש דרך.

לי חורה היחס הזה, זו זכותי המלאה לבטא את זה.
לא חורה לך? שיבושם לך.

"הפוסל במומו פוסל" לך בחזרה  הרמח"ל הקדוש לא צריך את האישורים שלך ולא את התיקונים שלך.

אני לא מנפח, אני מציג נקודה שמפריעה לי.

אתה בוחר שלא לדון. בהצלחה.

שצריך לחפש "אהבה ממבט ראשון" ו"שהרגש פשוט יאשר"- הן הבל שאין לסמוך עליו.

אני לא מבין איפה הייתי ציני... 

כפי שאמרתי למעלה- אתה צריך לענות פרקטית.

אם לא, אתה אחראי להשלכה שתשובתך תובן כפרקטית.

זה לא ניצול ציני. זו הבנת הנקרא פשוטה-

שאלו אותך- "אני ממש רוצה להאמין בזה" "אבל כל כך מחנכים אותנו שזה לא נכון.",

אתה ענית ש"אני שם לב שהרבה פעמים העמדות החינוכיות שאנחנו שומעים מפספסות את הנקודה הזאת, של עולם הרגש." 
כלומר, מי שאומר שאין צורך ואין מה להתייחס לעניין הזה מבחינה פרקטית - הוא מפספס את עולם הרגש, יותר מזה אמרת עליהם שגם הזהירות שלהם צריכה זהירות.

כנגד זה עניתי לך את כל הדברים- 

ש:

א. זה לא פספוס של עולם הרגש

ב. זה לא נובע מזהירות אלא מהבנה עמוקה יותר של עולם הרגש

ג. התייחסות לביטוי שהבאת על הרמח"ל. שאגב אנחנו לא חולקים על העיקרון, אלא על היחס

לרז"ל.

...


או עד שהיא מתחתנת המוקדם מביניהם

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.