"תורנית אבל פתוחה" - זה רק אני שמזדעזע מהמושג הזה?נפשי שמתני
לאחרונה אני רואה יותר ויותר בנות שכולן מגדירות את עצמן כך.
מה זה אומר? שאת מחויבת לדבר ה' אבל לא עד הסוף?
שבהתנגשות בין עולם הלכה לתרבות המערב, תרבות המערב תקח לפעמים?
אני לרוב יודע להכיל מורכבויות, אך זו קשה במיוחד.
בבקשה תגידו לי שאני טועה בהבנה.. או שאני מייחס לזה יותר מידי חשיבות
זה אומר שאני תורני אבל לא חנון עם גרביים בסנדליםאלומיניום
אלא גם חברותי, שמח וצוחק
שיודע ללכת לסרט צנוע וטוב
ולהתלבש יפה ולשים בושם חמוד
ולשחק כדורסל ולהתאמן


קיצר להימנע מהסטיגמה הרעה על דוסים, אם קיימת כזו
מה אומר?
ממתי לא להיות חנון זה ההפך מתורני? וממתי תורני זה חנון בכלל?הדוכס מירוסלב


אני איתך באותה הדעהאלומיניום


סטיגמותקוד אבל פתוח
אם אתה שואל איך נוצרו הסטיגמות, אפשר לעלות ספקולציות,

(נגיד משהו שאני חושב עליו, זה שאנשים חנונים, בדכ עם אופי של 'לא לעשות בעיות' ואין להם תשוקה להנות מהחיים כל כך, כלפי חוץ יייראו כיותר דוסים. ממילא כדרכן של סטיגמות, זה הכללה: אם יש כמות של דוסים חנונים, אז הסטיגמה היא שכל הדוסים חנונים חוץ מ....
כמובן שכל הנ"ל זה תאוריה ממש ממש לא מבוססת)

ואני לא כל כך מסכים שזה ההגדרה לדוס אבל פתוח, אני חושב שכל אחד תופס את זה שונה...
אני בטוח שאתה מסכים איתי אבלהדוכס מירוסלב

שזה נובע מתפיסה מאוד שטחית בעבודת ה'...

"מי שלא עושה בעיות" נראה בד"כ צדיק רק כלפי חוץ ואי אפשר לדעת מה הולך בפנים.

וזה גם לא משליך על קיום המצוות

נכוןקוד אבל פתוח
סטיגמות באופן כללי הם שטחיות...
הסטיגמה היאלך דומיה תהילה

לא שחנון = תורני,

אלא שתורני וחנון הולכים הרבה פעמים יחד.

 

אפשרי? כן.

מוכרח? לא.

 

כדי להסיר כל ספק אפשרי, מבהירים "אבל פתוח".

 

אבל לא צריך לטרוח כל כך לחפש הגיון בסטיגמות.

את הפלפול הזה תשמור לתוספותים...

^^^^עומק
אבל אני מבין את השאלה והזעזוע, כי יש מקרים שאתה רואה לאן לקחו והדביקו את ההגדרה וזה יכול להיות באמת מאוד מזעזע...
והיום בכללי בגלל ההתרחבות של עולם התורה כל ההגדרות התבלבלו וכולם מגדירים את עצמם בכל דבר, אז מה שכן, צריך לבדוק באופן יותר מפורט לגבי האישיות איפה היא מונחת...
אתה טועה. מסכים עםבסדר גמור
@אלומיניום

כבר שנים רץ הביטוי דוס פתוח.
כן אבל תורני פתוח זה שדרוגבך לי קר
מושג חסר משמעות לחלוטין.בך לי קר
תוכל ללמוד מכך שבחורה שמגדירה את עצמה כך, לא רוצה צולר. זהו.

כל השאר לא מעניין..
שאלת 'מה זה אומר' ואז ענית לעצמךפסידונית

תשובות לא בהכרח נכונות

אני חושבת שכל אחד שתשאל יגדיר את זה אחרת, ולכן אי אפשר לייחס לביטוי הזה איזושהי משמעות.

כשלי אומרים את זהפה לקצת
אם אני מחליטה להיפגש
אני שואלת את הבחור בפגישה מה זה אומר 'פתוח'

אחרי פעמיים שהסבירו לי מה זה פתוח החלטתי לחפש בחור סגור....

אבל זה באמת מאוד תלוי בבנאדם כל אחד מגדיר אחרת את המושג פתוח
היא מחויבת לדבר ה' אבל קשה להזוהרת בטורקיז

יש דברים שקשים לה יותר.

ויש כאלה שפחות.

 

ועל הכל היא רוצה לעבוד,אבל זה קשה,וזה תהליך.(יש כאלה שאולי בכלל לא מעונינות בתהליך ונוח להן במקום שהן נמצאות)

כמו שאמרת תרבות המערב משפיעה על זה, הסביבה משפיעה על זה.

תורנית פתוחה לדעתי אם מגדירים בת ככה זה אומר שזה לא הכל קודש אצלה.

היא יכולה ללכת לסדנה לפיסול סתם כי מעניין אותה.

יש לה חברות גם לא דתיות.

שהיא יכולה לדבר על סרט מלך האריות, ולא רק על דברי חז"ל.

ולהינות משניהם גם יחד.

אבל היא לא בהכרח רואה בזה דבר רע.ענבל
בס"ד

לא נכון לומר אץ המשפט הראשון שלך בקשר למושג הזה.
נו...ד.

הפרטים שתיארת, לפחות חלק, זה לא ממש עבירות גדולות..

 

גם לא בהכרח בגלל "תרבות המערב" שמשפיעה באופן שלילי.

חלילה,איוושה

מסכימה שיש כמה שלקחו את המושג צעד אחד קדימה, שמבחינתם "תורני אבל פתוח" (כאילו זה בא בסתירה אחד לשני חצי חיוך) זה אומר "דתי סבבה", "דתי בראש טוב", "דתי חפיפניק", "דתי לא כבד"... פחחחח.

בעיניי זה ממש עיוות...

אני בתור תורנית פתוחה מחשבתית כן חשופה לעולם, חיה את החיים, מטיילת בארץ וגם בחו"ל, יודעת לצטט שורות משירים באנגלית (למרות שלקחתי על עצמי לעבור רק לעברי), חשופה למדיה (אחרי סינון ובאופן מדוד ובדוק, כמובן! יודעת להעריך קולנוע איכותי, כן צופה מידי פעם בטלווויזיה - כי להורים יש, מה לעשות... אליי הביתה המכשיר הזה לא ייכנס).

אני כן יודעת לצחוק בקול, דומיננטית, לא מפחדת להביע את דעתי.

אני מסוגלת להכיל דעות ששונות מאוד משלי, גם אם אני לא מסכימה איתן. דוגמה שהייתה - לא החרמתי כנס משותף ליהודים וערבים שנערך מטעם הלימודים, וממש שמחתי על ההזדמנות לשיח עם השפויים שביניהם (בניגוד להרבה בנות אחרות שהפכו שולחנות בגלל זה). לא מפחדת מהמפגש בין העולמות.

 

וכל זה, בשום פנים ואופן לא בא על חשבון העולם הרוחני שלי! הולכת עם חצאיות ארוכות ועבודת ה' שלי ממלאת חלק גדול בהוויה שלי... שואפת להקים בית של תורה ללא פשרות.

 

בעיניי, תורני פתוח הוא אדם שיודע להלך בין העולמות, עולם הקודש והחול.

מחפשת בנרות אחד כזה בלח

לא מפחדת מהמפגש בין העולמותזוהרת בטורקיז

לקחתי לעצמי תמשפט הזה

קלעת בול!

כמו שאמרו פה, זה אינדיבידואלי לחלוטין, אז אין צורך להזדעזע.א-לדהיד

כיוון מחשבה אחד שבכ"ז עלה לי-

יכול להיות, רק יכול להיות, שזה בגלל שהמושג "תורנית" מנוכס לעתים לזרמים/ דעות שהיא לאו דווקא שייכת אליהם, או רואה עין בעין איתם.

 

ולכן;

חשוב לה להגדיר את עצמה כתורנית מחד, כדי להבהיר שמבחינתה היא מחוייבת וחותרת לקיים את דבר השם,

וכפתוחה מאידך, כדי להבהיר שהיא לא משתייכת לאחד מהזרמים הנ"ל.

 

ואולי המושג צריך להיות בכלל "תורנית, ט.ל.ח."

אתה לא מבין את המושגסוסה אדומה
לצערנו (ואולי לא לגמרי לצערנו, כי כנראה שהם תורמים את חלקם) יש תורנים שחושבים שהאידאל הוא לחיות ב-ד אמות של הלכה, להתנזר מהחיים, ולחיות כפי שחיינו 40 שנה במדבר לפני כניסתנו לא"י.

מי שאומרת שהיא תורנית אבל פתוחה, לפי מה שאני מבינה, היא מתכוונת לומר שההלכה חשובה לה, שדבר ה' נוגע בה, אבל היא חיה בא"י, ורוצה לבוא במגע עם החיים ולקדש אותם.
נראה לי שזה מהנטיה לקחת מושגים שמתרשמים מהם ולכתוב אותםהדוכס מירוסלב

על עצמך ואז לסייג אותם כדי שלא יהיו טעויות.

היום המושג "תורני" הוא כבר אות כבוד (שזה מגניב לאללה!), אז הרבה כותבים שהם תורניים למרות שהם ממש לא.

יצא לי להכיר בנות שעוד לא חזרו בתשובה והחליטו שהן תורניות...

 

פשוט תתייחס למושג "תורני" היום בערבון מוגבל. אין לו משמעות יותר מדי.

 

ולדעתי אין לזה שום קשר לפתיחות. אין שום מקום בשו"ע שכתוב בו שאדם צריך להיות פרוש.

אני מכיר מספיק דוסים שחיים נושמים צוחקים ונהנים במסגרת הד' אמות של ההלכה.

 

נ.ב, איזה מגניב זה ההגדרה "חילוני תורני"????

יש היום מלא חילונים שלומדים יותר תורה מדתיים, זה יכול להיות קטע. מגניב

גם לי המושג הזה צורם מאודיהל
אנחנו רגילים שהמילה 'אבל' מבטלת מה שלפני כן..
הצורך להגיד 'אבל פתוח' גורם ל'תורני' להישמע 'התנצלותי' על כך.
מה שכן, פשוט הבנתי שזה ביטוי שדי שגור אצל לא מעט אנשים.
אז בד"כ הכוונה היא לא לסתור את המקום התורני כמו שהסבירו כבר..
מסכימה שבאוזן זה צורם...
היי גם אני מזדעזעת 🙋מור ולבונה
אולי במציאות אני מתנהגת כמו אחת כזו אבל עצם ההגדרה מוזילה אותי ואת הערכים שלי.
אני דתיה לאומית.
חיה חיי תורה ומתוכם פועלת במציאות.

אתם יכולים לנחש את דעתי בענין בינייש פתוח
דווקא לאפה לקצת
אולי אתה תגלה לנו מה זה 'פתוח'?
זה לא משנהבינייש פתוח
הם שאלו האם שני המונחים מסתדרים אחד עם השני בלי קשר להגדרה שלהם. וההגדרה שלי לבייניש פתוח נמצא בתגובה שלי לפוסט של שירה מאיר אם מעוניינת
תקרא בתוכןפה לקצת
הוא שאל מה זה אומר
זאת הגדרה שנותנת מקום לחיבור בין עולמות גדוליםברזל ונחושת

 

נתקלתי בבנות שפוסלות בגלל תפיסת עולם שכזאת.

אבל אף פעם לא הבנתי איך בדיוק זה סותר?

 

תורני/ת אבל פתוח/ה לא בא למעט או לצמצם את ערך העולם התורני שבאדם.

זאת הגדרה שמחברת ונותנת ביטוי למפגש אדיר בין עולמות.

המילה "אבל" לא ממעטת בערך הקודש, היא מגשרת בין עולמות.

אין סתירה, בין בחור/ה שרוצים לחיות את העולם הגשמי מתוך עבודת ה'.

אין בעיה בבילוי במסעדות/חו"ל או סרטים כשרים וצנועים.

כל עוד זה לא סותר באופן כזה או אחר את שו"ע ונושאי כליו.

לכן לדעתי אין מה לפחד מהמושג הזה.

המחויבות לדבר ה' לא עומדת בסתירה למול חיים גשמיים מתוך עבודת ה'. 

 

 

 

שהיא תדע להכיל אנשים עם תרבות המערב למרות היותה תורנית.אברי
לצערנו רוב הציבור התורני לא יודע להכיל ולהתחבר על מי שנחות ממנו בתורניות
שאני חיה את התורה וההלכהענבל
בס"ד

אבל מכילה ופתוחה לעולם ולמציאות.
זה יכול להתבטא גם בדרך מסוימת.
באופן עקרוני כל בחורה לגופה והיא יודעת הכי טוב מה היא ולמה היא מתכוונת.
מן הסתם כל "תורנית אך פתוחה" תגדיר את זה אחרתבת 30

לפי מה שהיא, בעיקר...

אני מניחה שגם אני תורנית אך פתוחה, למשל. 

יש כאלה שיחשבו שאנחנו סופר-דוסים, מעבר למה שמקובל- לפי המראה, מקום המגורים, שמות הילדים וכו'.

יש כאלה שיחשבו שאני ממש פתוחה- מתוך הכרות עם האנשים שאיתם אני עובדת, הספרים שאני מעודדת את הבנות שלי לקרוא, התחומים שמעניינים אותי והתפיסה הבסיסית שלי כלפי העולם.

אז מה אני בעצם?

לא יודעת.

זהו שזה לא משנה.

כל בחורה היא מי שהיא וההגדרות האלה לרוב חוטאות לאמת של מי שהיא, 

כך שלדעתי לא כדאי להתעכב על ההגדרות האלה, אלא פשוט לבחון מי הבחורה שעומדת מולך ולראות אם מתאים לך. 

ב-ד-י-ו-קאברי
זאת הסיבה שאני שונא בירורים לפני דייטים.
מי אמר ש"פתוח" זה דווקא למערב?לך דומיה תהילה

אולי פתוחה לבתי מדרש שונים או קשובה לדעות שונות גם בלי להסכים איתן?

 

יש אנשים תורניים שאין להם את זה.

מעניין.. זה היה גם קו המחשבה שלי.רחפת..
רעיון יפה, אבל האסוציאציה הראשונית היא למערבהדוכס מירוסלב

אולי כדאי באמת להגיד לבחורה שתדייק אם זה המצב

אסוציאציה תלויה בשומע, לא בכוונה.לך דומיה תהילה

יש הרבה שמשתמשים בזה במובן הזה.

אסוציאציה גם תלויה בחברההדוכס מירוסלב


למה לתת לאנשים כאלו מונופול על המילה הזו?מור ולבונה
"אבל" היא מילת סיוג.
כשאתה אומר את זה בסמוך למילה תורנית אתה מחסיר מערכה.

הבחור יכול לומר את אותו הדבר בצורה חיובית הרבה יותר.
שתכבד אותו ואת התורניות שבו
* בחור תורני, שיש בו יכולת הכלה למגוון דעות
שהוא קשוב ובעל סובלנות גם אם הוא הולך בדרך אחרת.

(יתכן שזו השריטה שלי אבל חושבת שיש כאן משהו עמוק יותר).
עניתי בתגובה אחרת. מצרף:לך דומיה תהילה

הסטיגמה היא - לקראת נישואין וזוגיות

 

הסיוג הוא של הסטיגמה, לא של התורה.

אני רואה את עצמי פתוח, לא במובן המערבי, ואני לא חושב שזה מגדיר אותי.

 

לא הבנתי מי האנשים האלו ולמה יש להם מונופול.

עדיין קשה לי להבין את זהמור ולבונה
סטיגמה צריך לנפץ... לא צריך לזרום איתה.

אם אנחנו מרגישים צורך לומר "תורני פתוח" אנחנו מאששים את הדעה שסוברת שהמילה "תורני" מציגה את הדתי שסגור בד' אמותיו.

לא יודעת מה אחרים סוברים-
אבל לדעתי אדם תורני הוא האדם השלם, הוא מגלם את המצב האידיאלי.
אני לא מרגישה צורך להגדיר את עצמי בשונה ממי שאני בגלל סטיגמות.


אני לא רוצה לנקוב בשמות של רבנים, אבל ברור לי שגם אם הם קשובים לדעות של בתי מדרשיות שונים, הם לא היו מכנים את עצמם פתוחים.

ולמרות המשפט פתיחה שלך,
לי זה עדיין מרגיש שהסמיכות בין המילה
"תורני" למילה "פתוח" באה לאזן ולהחסיר,
כי ברמה הלשונית זה מה שנוצר.
אם ככהלך דומיה תהילה

הדיון עבר מתוכן הכוונה מלכתחילה, להשפעה של ההגדרה בחברה.

 

זה שונה, אני לא מזלזל בדיוק הלשוני, אבל לא כולם מדקדקים.

(יש אפילו סוגיות בגמרא שמובנות כך שהתנא לא טרח לדייק בלשון המשנה, אבל זה נושא אחר לגמרי).

ולכן דיון על אסוציאציות הוא הרבה יותר גמיש.

"פתוח" בפוסטמודרנית יכול להיות גם "פרוץ",

ועדיין יש אנשים שלא חושבים בתבנית המערבית הזאת.

קטנתי מלהתווכח עם התחושה שלך. חיוך

אני חושב שיש כל מיני סוגי פתיחויות...קוד אבל פתוח
1. יחס מכיל כלפי דברים ששונים מהעולם הסודי האישי....
2. אמירה של 'אני לא מקפיד/ה על קלה כבחמורה לצערי, אבל אני מאוד משתדל/ת'.
3. פלורליזם.
4. באים אל היהדות עם ראש פתוח, ולכן יקיימו רק מצוות שהם מאמינים בהן (אני בהחלט חושב שזה דבר שלא נכון, אבל צריך לדעת שזה קיים, גם לא נפוץ כל כך...)
זה כמו להגיד "אני חושבת שאני לא טיפשה"שפיפול
זו בחורה שטוענת שהיא מסוגלת להבין רעיונות מורכבים.
זה לא חייב להיות נכון.
גם אותי זה מטריד.מאור ש
האמת שזה לא כ''כ מטריד, אותי לפחותמתן תורה
בגלל שזה בא להדגיש סה''כ שהדוסים/ות של היום זה לא משהו קודר וחשוך כמו פעם... בעבר (וגם קצת היום ) מי שהיה דוס לא הוגדר בתור אדם סטנדרטי- אלא קודר, מחפש מניינים לתפילה כל היום, חסר תחביבים וחיים נורמליים, חי בצמצום מחריד... בקיצור לא דברים טובים..

אז מה שבאים להגיד זה שכשמציעים בחור/ה דוס/ה חשוב לא להתבלבל ולטעות שמדובר במשהו לא טוב, אלא זה גם סגנון נורמלי, חי טבעי ושמח...

בנוסף ברור שהמושג הזה הצטרפו גם משמעויות פחות טובות, כי דוס פתוח יכול להיות גם דתי לייט.. אז כדאי פשוט לברר את זה לפני שיוצאים, אבל בסה''כ זה משהו חיובי נראה לי👍
אולי ההגדרה הנדרשת צריכה להיות תורני ופתוחברזל ונחושת

 

ולא להוסיף את המילה "אבל" כי יש כאלו שמבינים את זה, בצורה לא נכונה שממעטת מהערך התורני.

בכל מקרה, ההגדרה הזאת בא להוסיף ולא למעט.

פתיחות- זה מושג שנע בתוך ספקטרום רחב וניתן להבין אותו בכמה וכמה אופנים. 

 

בדרך כלל שיוצרים את ההגדרה הזאת, מתכוונים לבחור/ה תורני/ית שמקפידים על קלה כבחמורה ולא מפחדים מהשתלבות מלאה בעולם הגשמי-  כל עוד זה לא סותר את השו"ע וספרות ההלכה. 

 

אף פעם לא הבנתי, למה יש כאלו שמפחיד אותם שבחור/ה שהולכים למסעדות ונוסעים לחו"ל? או עובדים במקצועות חופשיים שהם לא תורניים/חינוך?

כי גם זה חלק מהבעיה שבה בחור/ה נרתעים מהמושג פתיחות שיכולה לבוא לידי ביטוי בדברים האלו. 

למרות שאין שום סתירה בין העיסוק בדברים גשמיים וכשרים/ עבודה במקצוע חופשי, לעולם תורני עמוק ומוקפד. 

זה מוכיחכי בשמחה תצאו.אחרונה

טענה ישנה שטענתי - ההגדרות הולכות ונמחקות.

היום כבר הגדרות כמעט ולא אומרות כלום...

 

אם חשוב לך אורך של חצאית או כל דבר אחר - תשאל,

לא רואה סרטים - תשאל

כפופה באופן טוטאלי (גם אם לעיתים נופלים, קורה) להלכה - תשאל,

מקפידה על שמירת הלשון או 'ביומו תתן שכרו' - תשאל.

 

קיצור, פשוט לשאול לפי קריטריונים ולא לפי שמות שלא אומרים כלום.

טיפ - לבקש דוגמאות מהגורם שאצלו מבררים.

(ואם אין לו - כנראה הוא לא בדיוק האיש לברר אצלו...)

הדבר הכי קשה בעולםהפי

סתם הגזמתי, זה לא הדבר הכי קשה בעולם... אבל כן יש בזה מן התסכול

לסיים קשר רציני עם בחור שהוא באמת זהב טהור, ואז למצוא את עצמך שוב בעולם של הרווקים והרווקות... איך עושים את זה בכלל??

פתאום מרגיש לי שכל הגברים לא ברמה שלו.

לא באופי לא בנראות לא באצילות

יש בזה משהו שקצת מלחיץ אותי.

לא יודעת אם זה תקין, אבל יש בי קצת געגוע אליו, למרות שבתוך הלב אני כבר מרגישה שזה היה או חתונה או ביי וטוב שזה ביי

וזה הופך את זה ליותר מסובך שהוא עדיין רוצה

באמת שלא סתם צחקו אשכרה קריעת ים סוף

דמט אני לא בנויה לשטויות האלה

כאילו מציעים לי ובראש שלי עובר.. למה לנסות בכלל

זה מאוד תלוי בבן אדםמשה

אבל להבנתי: הרבה פעמים זה כן. במיוחד אם הפרפרים האלה מופיעים כשמשהו מסתבך בקשר. זה אומר בעצם שזה לא התלהבות מבן (או בת) הזוג, אלא פשוט חרדה מזה שהוא ילך.

רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1

בתקופת חיפוש הזוגיות.

קריזה לא?בנות רבות עלי

פניתי לרווקותראומה1

אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי

מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1

תשובת הצ'אט - רווקבחור עצוב

  • שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

  • חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

  • חכם, אבל שלא יתקן אותי.

  • עשיר, אבל שיהיה עניו.

  • תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

  • קליל, אבל רציני.

  • מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

  • רגיש, אבל גברי.

  • גברי, אבל מחובר לרגשות.

  • ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

  • כריזמטי, אבל צנוע.

  • מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

  • אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

  • ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

  • בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

  • חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

  • שיהיה לו תואר.

  • רצוי שניים.

  • ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

  • שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

  • אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

  • שיאהב ילדים.

  • אבל שלא ייתן להם מסכים.

  • שידע לבשל.

  • ושלא יעשה מזה עניין.

  • שיקום מוקדם לתפילה.

  • אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

  • שילמד דף יומי.

  • וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

  • שיהיה מחובר לרב.

  • אבל שיחשוב בעצמו.

  • שידע לרקוד.

  • אבל לא יותר טוב ממני.

  • שיאהב מוזיקה.

  • אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

  • שיהיה כריש במשא ומתן.

  • אבל עדין איתי.

  • שיזכור כל תאריך חשוב.

  • בלי שאני אזכיר.

  • שידע להחליף גלגל.

  • לתקן ברז.

  • להרכיב איקאה.

  • להבין במשכנתאות.

  • להשקיע בבורסה.

  • ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

  • שיהיה עמוק.

  • אבל גם זורם.

  • שידע להכיל.

  • אבל גם להציב גבולות.

  • שיכבד את ההורים שלי.

  • ויאהב את האחים שלי.

  • ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

  • שיהיה בן 29.

  • עם ניסיון החיים של בן 45.

  • והאנרגיות של בן 23.

  • בלי מטענים.

  • בלי אקסיות.

  • בלי דרמות.

  • ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

  • וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו אותו דבר לגבריםחושבת בקופסא
עבר עריכה על ידי חושבת בקופסא בתאריך י"ד באב תשפ"ו 20:19

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

חחח שיתחתן עם עצמו או עם עץראומה1

ארץ השוקולד

יש שיר כזה

שיתקצר(:אני:)))))

אמונההפי

אגב זו תשובה לכל אתגר

חחחחחהפי

חתן מתוק מדבש*

היי אני עדיין צעירימח שם עראפת

כולנו צעיריםאביעד מילוא

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

לא אתה זקןימח שם עראפת

שיעור ד' זה לא צעיר

אם אני זקןאביעד מילוא

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

לכאורה כןימח שם עראפת

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

נע אני סך הכל בן 20.5אביעד מילוא

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

לתומי סברתי שאתה שיעור ד'ימח שם עראפת

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

היית קרובאביעד מילוא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

אכןאביעד מילואאחרונה

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

אז מה אם הוא שמח בסוףנעמי28

בעייני זה שווה ערך לבעל שמבקש מאישתו להרזות

להתערב לה בצלחת

בסוף היא שמחה

אבל עד לשם היו חציית גבולות אישיים

בחיים הזוגיים יש התמודדויות אישיות

ושם לא נכון "לבקש בקשות"

אפשר לתמוך, לתת יד וזהו.

ועם אלוקים זה בכלל יותר מורכב, מכניסים גורם שלישי, ריצוי נוסף של האישה בתוך מערכת יחסים שהיא בכלל לא חלק ממנה.

אפשר לעודד, אבל זה שונה לגמרי מלבקש.

אני נאלץ לבשר משהו לא כ"כ טוב ( בקטע קליל כן ?)מוקי_2020

אם עכשיו קשה לכם והמון סימני שאלה וכל האונליין והוואצאפ והרשתות החברתיות

אז קחו בחשבון שעוד 30 שנה, לכל אחד יהיה חבר רובוט עם בינה מלאכותית, ששום בן או בת זוג בעולם יוכלו לנהל שיחה אפילו קצת קרובה לרמה שלו.

תחשבו על השיחה המושלמת. הכל מדוייק, גם האי דיוק יהיה מדוייק.

לדבר הזה יהיו השלכות עצומות על התא המשפחתי..

איך למה וכמה ? אין לי מושג.

אבל העוצמה תהיה גבוהה מאוד. השינוי יהיה גדול מאוד.

אני לא בטוח שאנשים מפנימים את השינויים שבדרך.

לכן....אההמ אההמ...

אני מבקש מכולם, להזדרז ולהקים תאים משפחתיים כמה שיותר מהר,

אני פונה בעיקר לנודניקים שיכולים להקים את זה כבר מחר בבוקר ואין להם שום מגבלות אמיתיות. כלום. הכל בראש אצלם.

מאלה אני הכי מאוכזב. לא רוצה להלחיץ אבל זה על גבול חיל_ _ ה _ _ . זה לא בסדר.

בכל מקרה ברגע שגברים (שהם למעשה ילדים) יתקלו ברובוטיות של 2035, המצב יהיה הרבה הרבה יותר מורכב.

תקימו כבר השבוע תא משפחתי. תגמרו עם זה וזהו. די. מספיק.

אני מבקש שתקחו את ההתראה ברצינות,

כמו התראה על טיל בליסטי איראני שבדרך אליכם ואתם באמצע שום מקום ואין לכם מה לעשות,אז אתה ממשיכים ללכת ולהאזין למוסיקה באייפון

כי אתם יודעים שהשם איתכם והוא ורק הוא מחליט מתי הסרט מסתיים וזה לא הגיוני שזה יהיה בגלל טיל בליסטי,

בטח כאשר אתם נותנים מעשר כל חודש לנזקקים באמת ולא מחליפים מעשרות בין חברים כדי לסמן וי.

תודה על תשומת הלב, למרות שאני מודה שהייתי עוצר כבר בכותרת ולא נכנס לתוכן,

אבל אתם עשיתם את זה. כל הכבוד.

לדעתי ברור שאדם עדיף על רובוטארץ השוקולד

לא הייתי חושש מזה לשניה

אני חוששת אפילו לתת לו משהו לעשותנחלתאחרונה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

לא מטריד אותי,חתול זמני

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

פלוטרכוסנקדימון

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

מסכימה.נחלת

כוחה של מילה טובהמוקי_2020

(מיועד לכל המינים, רשום מנקודת מבט זיכרית, כי אני זכר )

מה תעדיפו יותר מתוך 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

בת זוג שתעגל פינות כשהיא תביע את דעתה בחיוך ונועם לגבי דברים שהיא מספרת לך, כדי לא תפגע, לא תכעס או לא תתעצבן

( גם דברים שלא קשורים אלייך אלא גם אליה או לאחרים)

אפשרות 2 :

בת זוג שתגיד הכל דוגרי, אמת טהורה, בצורה הכי ישירה. בלי לעגל. בלי לטאטא. כשאתה הולך לישון אתה יודע בדיוק מה היא חושבת באמת.אין משחקים. אין הפתעות.

עכשיו אני כבר מכיר את המגיב בתגובה השלישית שירצה מישהי שהיא גם וגם

והיא תדע מתי להיות ככה ומתי להיות ככה כאילו היא AI מהלך עם הוראות הפעלה.

אז זהו שבשאלה הזו אין כזה פטנט.

לכן, צריך לבחור מבין 2 האפשרויות כדי להבין מה תעדיפו יותר 1 או 2 .

תדמיינו שתקבלו 100% כזו לכל החיים ואז תענו.

גן עדן רוחני עוד בחייכם, לעונים

לא הבנתי למה אי אפשר גם וגםהפי

ברור שאפשרות 1חושבת בקופסא

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

לכל דבר יש מחיר והשלכות (עונה לאלפי המגיבים)מוקי_2020

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

חושבת שישיר. זה מעורר אמון. הכן זה כן והלא זה לא.נחלתאחרונה

אני בחור. זה חשבון של אמא שלי. הצעות שהיו תפוסות -יעל11

האם שייך לגבי הצעות שאמרו לי שלא פנויות כרגע, או שבדיוק קיבלו הצעה אחרת, לשאול לאחר זמן מה את המשדך מה קורה ואם פנויה? או שלא שייך?

לענ"ד שייךאשר ברא

גם לדעתי שייךגב'

לברר אף פעם לא מזיקאביעד מילוא

אם אמרו שלא פנויות או קיבלו הצעה אחרתארץ השוקולד

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לאחר זמן כןברוקוליאחרונה

החברה של אחותי, הפספוס שלי, והלב שעדיין צובטיאיר45

הי, לא יודע אם מתאים לשתף כאן אבל בכל זאת...

אני גר בישוב מאוד קטן אי שם... היתה לאחותי חברה טובה שגדלה אצלנו ממש, ותמיד הדיבור היה היא לי ואני לה... [גם ממנה גם ממני]

בסופו של דבר כל אחד פנה לדרכו... ובאמת שכחתי ממנה עד שגענו לגיל היא לא הייתה הראשונה, אבל אני כן אגיד שלפני שנה ניסינו להציע אבל היא הייתה בוף תקופת מבחנים, מיד אח"F יצאה עם מישהו והתחתנה..

וואלה עבר לי יצאתי עם עוד, עדיין לא מצאתי...

אבל פתאום זה חזר לי בברומנג, לא יודע כל פעם שאני רואה אותה עם בעלה (נולד להם בן)... זה כן עושה משהו בלב...

ובשבוע האחרון פתאום יוצא לי לחושב עליה, ואני בלחץ מזה... מה הקשר שאני חושבב, זה כבר עבר לי.

וגם אני כאילו אומר מה אני ימצא...

בקיצור אני אוכל תסביכים...

אני חושבת שמה שאתה מרגיש הוא די אנושיהפי

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

ואוו נכון מאודיאיר45

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

בהצלחה(:הפי

צודקת לחלוטין.נחלתאחרונה

אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי

יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.

נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.

יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.

ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי

עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

אתם אומריםבנות רבות עלי

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

תלוי בהומור שלהארץ השוקולד

חד משמעיתהפי

יש מי שיתפסו דבר כזה כהטרדה, או בתחום האפורנקדימוןאחרונה

קשה לדעת.

אולי יעניין אותך