שפת גוף- מה דעתכם?אמממממ
עד כמה נותנים מקום לשפת גוף..?

בחור חמוד ונחמד באמת, ישיר
כשעולים נושאים פחות נינוחים מבחינתו אני שמה לב ששפת הגוף שלו לא נינוחה גם ואפילו קצת תוקפנית..
יכול להיות שזה שאני קטנה במימדים שלי והוא יחסית גבוה ובעל נוכחות תורמת לזה..
לא יודעת, לרגעים אני טיפה נבהלת כזה ויכול להיות שאני קצת מגזימה כי אני טיפוס עדין בסה"כ..
אשמח לשמוע הגיגים בעניין..
וברור לי שאף אחד לא מכיר את כל התמונה לבד מה שציינתי..
נשמע לי מוגזם...הדוכס מירוסלב

אם יורשה לי להגיב על זה בהומור, כדי להדגיש את האבסודר בשאלה:

אם באמת קשה לך שלחי אותו לחוקר שב"כ הוא כבר יגיד לך אם הוא בעל מכה פוטנציאלי.

 

אין לקחת בכובד ראש את התגובה הזאת

הייתי מתייעצת עם מדריכת כלות או מישהי מהתחום.מור ולבונה
עבר עריכה על ידי מור ולבונה בתאריך ח' באב תשע"ז 18:18
תוקפנות יכולה להיות בעייתית
מבוכה לעומת זאת פחות.

סורי, אין לי יותר מידי מה לומר
רק חושבת שכדאי מישהו מקצועי כי לנו אין כלים.
בהצלחה 😘

מוסיפה, שבסוף את צריכה להרגיש איתו בנוח.
את הולכת לישון לצידו, לקום לצידו,
לערוך איתו קניות וליסוע לכנרת.
גם אם לפי כל הסימנים הוא הבחור המושלם
וההרגשה שלך לא נותנת לך מנוח- זה לכשלעצמו (לדעתי) אומר משהו.
מוסיףדור =)
עמותת ל"א ללחימה באלימות נגד נשים- קו חירום לנשים מוכות 24 שעות ביממה
טלפון: 1-800-353-300

תמיד יכול להעיד משהו.. לכל בעל דעה ישרה
אולי תפנה לער"ןבסדר גמור
לא צנוע
אולי תפנה לרב יגאל שיחזק אותך קצתדור =)
מדובר בנושא חשוב.
..בסדר גמור
התגובות שלך כל כך תקועות ולא קשורות.. אני מנסה לשקף לך קצת אבל כנראה אני לא עושה עבודה טובה...
גוף לא משקר. השאלה אם אנו מבינים נכון מה הוא אומראבא שמואל


^^הדוכס מירוסלב

אלא אם האדם פסיכופט ואז גם אם מבינים הוא יכול להתגבר על זה חח

קשה להכריע בלי לקחת חלק בסיטואציהאיוושה

אולי את לא רגילה אליו ולכן מגיבה ככה?

 

דייטים זה מפגש בין עולמות. אולי העולם שלך עוד לא נטמע בשלו לחלוטין ואחרי שזה יקרה, זה פחות יפריע לך

כמו שאמרו, כדאי לשאול מישהו שמבין ומכיר קצת יותר,נפשי חמדה
בכל מקרה רציתי להגיד שאני לעולם לא הייתי ממשיכה ובטח שלא מתחתנת עם בן אדם שאת מעידה שאת נבהלת ממנו לעיתים.. גם אם את לא יודעת אם יש לזה בסיס.

בהצלחה..
לחכות שיעבור עם הזמןבינייש פתוח
יכול להיות שבהתחלה הוא קצת לחוץ
חצי בציניות:לך דומיה תהילה

זה הדרך מס' 1 לאכול סרטים.

 

התגובה שלך מלאה בפרשנות, והפרשנות תלויה בדברים שאנחנו רגילים אליהם. איך את מודדת תוקפנות או אי-נוחות? יכול להיות שאת מרגישה מאוימת, למרות שהוא לא מאיים? כתבת שאת עדינה וקטנה במימדייך. יכול להיות שזה גורם לך לחוש לא נעים?

 

אני מציע שתחלקי בין הנתונים האובייקטיביים שבסיטואציה לבין הפרשנות. אני לא אומר שהיא בהכרח לא נכונה, לפעמים כן, אבל אל תתייחסי אליה כוודאי.

 

בקיצור, אין לי תשובה מוחלטת, רק כיוון מחשבה...

אני לא חושבת שהוא אלים או משו בכיוון..אמממממ
אחרת הייתי בורחת מזמן..

יכול להיות שאולי אולי זה קשור לזה שהוא חוזר בתשובה? לא יודעת.. סגנון קצת שכונתי מפעם? הוא מדבר עם תנועות גוף וידיים חדות. כאילו האדם הרגוע שבו והלא רגוע הם שני אנשים שונים בשפת הגוף..
אפשרי. אולי...לך דומיה תהילה

רוצה לפרט אילו נושאים מביאים אותו למקום הזה? או לפרט יותר על הסיטואציה?

 

פירוט רחב ככל הניתן של ההקשר יעזור יותר.

אני יודעת שלבנים תהיה נטיה לומר לךסוסה אדומה
שאת חיה בסרט וכדומה.

אבל אני מציעה לך:
ראשית, תסמכי על תחושות הבטן שלך.
שנית, בערבון מוגבל.

אל תזלזלי באינטואיציות שלך (במיוחד לא כשהן מתריעות מפני סכנה), הן חשובות, ולפעמים הן הרבה יותר צלולות מהשכל הקר של אחינו הגברים.

אני לא הייתי חושבת שפערי המימדים בינכם הם אלו שתורמים לך לתחושה הזאת. לדעתי אין כל קשר בין הדברים.

אם את נבהלת, רוב הסיכויים שיש סיבה. ועם זאת, כדאי שתתייעצי עם מי שמכירים אותך באמת.
אל תזלזלי בתחושת בטןבסדר גמור
אבל תטילי בה ספק..
בדיוק, או בלשון חיובית ומאמינה בעצמך יותר סוסה אדומה
תסמכי על תחושות הבטן שלך, אבל קחי אותן בערבון מוגבל...
איך זה קשור לגברים-נשים?לך דומיה תהילה

אנחנו לא מורכבים רק משכל קר.

חס וחלילה פשוט נשים מרגישות יותר .. יש יותר תחושות בטןהפי
כאילו אינטואציה שלרוב נכונה
ממוצע לא נותן אינדיקציה למקרה ספציפי.לך דומיה תהילה

ותגובות של גברים בשרשור הזה גם זכאיות להתחשבות בכובד ראש.

סליחה, לא התכוונתי לבטל את התשובה שלךסוסה אדומה

והאמת היא שלא קראתי אותה לפני שהגבתי

 

זו תגובה שנבעה משרשרת אירועים בחיים האישיים שלי, שבעיקר גברים ביטלו את האינטואיציות שלי שבסוף התגלו כמדוייקות.

 

אני נוטה לומר כאישה לחברתה, שתסמוך על תחושות הבטן שלה, יש לה סיבה.

 

 

כנלהפי
אינטואיציה היא נכונה בד"כ בדמיונות הדוכס מירוסלב


לא מסכים בכלל!הדוכס מירוסלב

יצאתי פעם עם מישהי שהייתה מגיבה לי ככה, ושמתי לב לזה (עקב היותי הוד רגישותו הנעלה <צ>), ודיברתי איתה על זה.

כנראה שהייתה לה איזה טראומה בילדות או משהו וזה ממש לא השליך לנו על הקשר (אני עד היום חושד, ברצינות לגמרי, שהיא הייתה ילדה מוכה ). ולא, זה לא קרה לה עם כל גבר.

הייתי קצת נבהל כשהייתי רואה אותה מגיבה ככה, אבל בזה זה הסתכם. וזה היה קשר מתקדם מאוד.

 

אני לא חושב שעכשיו בגלל תחושה של מישהי היא צריכה להכניס את כל האנשים ההיפר אקטיביים או הfidgiters למסגרת האמא'לה הוא יכה בי.

כל עוד אני לא מכירה לא אותך ולא אותה, א"א לדעתסוסה אדומה

שאין צדק בחששות שלה. סליחה שאני אומרת את זה ככה, אבל זה לא אישי כמובן...

 

(גם אם לא מדובר באלימות פיזית, ייתכן שמדובר במשהו לא נעים אחר, ואם היא חוששת לגבי זה, בין אם ברמה האובייקטיבית ובין אם ביחס אליה ובהתאמה בינהם, היא צריכה לברר את זה, בינה לבין עצמה, ויש לה את החובה והזכות להעזר באחרים).

חחחחח איזה מצחיקה אתהדוכס מירוסלב

את תאלצי לסמוך על העדות שלי ועל האינטואיציה שלי.

עד אז אני אחשוד אותך בתמורה בחדשנות יתר והגזמה פראית... קורץ

אני מציע לך בכללי להמנע מלהטיל באנשים דופי בגלל החוויות שלך בחיים.

המון אנשים ניזוקו מדברים כאלה, לא צריך להשליך את עצמך על אחרים

אין הנחתום מעיד על עיסתו...סוסה אדומה

כלומר, הוא יכול להעיד, אבל אין לזה באמת תוקף.

 

גבר/ת אלימ/ה ברוב המקרים לא מודע/ת לכך שהוא/היא כזה/כזאת.

 

כמובן שאני לא באה לומר משהו לגביך לשום צד (כי כפי שאמרתי, אני לא מכירה אותך), רק שאני מנסה להסביר שהטענה שלך לא פותרת או פוטרת משהו ממה שאמרתי.

אין משפט כזה "אין הנחתום" זאת המצאההדוכס מירוסלב

ולכן אין תוקף למשפט עצמו.

 

ואני מציע לך לעשות 10 פעמים חושבים לפני שאת מגיבה ככה על חוויה אישית של בן אדם.

אין לך מושג מה היה שם ואת מזלזלת בחוויות שלי בלי חשבון.

אז אם את לא מבינה רמזים, אני אומר לך במפורש. די.

אני מבינה שפגעתי בךסוסה אדומה

למרות שאני לא מכירה אותך וברור שאין לי מושג מה קרה שם, אלא דיברתי באופן כללי לגממרי... אבל אולי לא הייתי מספיק רגישה, אז סליחה.

שלחתי לך מסר...הדוכס מירוסלב

נראה לי שתביני למה הגבתי ככה

לא ממש קראתי אבל יש ספרמור ולבונה
של פרופסור דניאל כהנמן שזכה בפרס נובל-
על אינטואיציות.
הבנתי שהוא מומלץ.
תדברי איתו על זהקוד אבל פתוח
לא כשהוא מתוח ולא ניחוח....

תגידי לו שאת מרגישה מאוימת/ נבהלת ממנו,
יכול להיות שהוא ינסה להתעדן,
יכול להיות שתביני שזה נושאים רגישים אצלו, והוא צריך עוד זמן כדי להרגיש איתך בנוח גם בנושאים הללו...
ויכול להיות שזה הדרך חיים שלו, וזה לא מתאים לך....

בקיצור רק אחרי בירור מולו יהיה אפשר לדעת...
אפשר שאלה אמיתית?מור ולבונה
(אני הכי בעד תקשורת)
אתה לא חושב שיש גבול לנושאים שמדברים עליהם?
כל דבר הוא בר שיח?

אולי אני מפספסת משהו,
אבל באינטואיציה שלי לא כל תחושה שהגבר משדר אני צריכה לשקף לו לעבוד עליה.
יש אלטרנטיבה אחרת?לך דומיה תהילה

יש לזה משקל רציני בקשר, עם פוטנציאל להיפתר,

ואם היחס לנושא הוא הקושי שלה ולא עבודת המידות שלו,

נשמע לי הפתרון הכי אידיאלי שיכול להיות.

 

לא כל דבר הוא בר שיח, אבל זה כן.

שאלה אמיתית 2 (מור ולבונה, סליחה שאני תופסת לך)סוסה אדומה

מה אתה מצפה שהוא יענה לה?

 

הוא יכול להסביר את עצמולך דומיה תהילה

אני מכיר אנשים שיש להם תנועות חדות, חלקם מודעים,

חלקם לא, חלקם בסיטואציות מסוימות יותר דרוכים,

אבל מכאן ועד לקבוע שהם אלימים ישנה כברת דרך.

 

הוא יכול לומר שהוא מודע/ משתדל/ רגיל להיות ככה בין חברים/

לחוץ בפגישה/ בטוח במה שהוא אומר ושפת הגוף בהתאם/ אחר...

 

כל עוד לא מדובר במקרה מאוד חמור, כדאי לנסות לדבר על זה

לפני שמחליטים על פרידה. המצב הכי נעים לעמוד בו? בהחלט לא,

אבל בקשר מעלים גם דברים לא נעימים...

 

 

אוקיי, תודה. בכל זאת, אני תוההסוסה אדומה
כמה הדיבור על זה הוא אפקטיבי... וכמובן שלא מחליטים מיידית על פרידה, אלא בודקים את הדברים בכל אופן שהיא תבחר...
לכן הקדמתי לשאול אם יש אלטרנטיבה.לך דומיה תהילה


לפני שאענה..מור ולבונה
אני רוצה להבין מהם המצבים שהם לא ברי שיח.
אילו מצבים יהיו מספיקים עבורך כדי להבין את המצב.
איפה הגבול בין שיתוף ועבודה לחשיבה והחלטה עצמאית?

אין לי הגדרות לכל תרחיש.לך דומיה תהילה

אין לי נוהל איך לקיים דו-שיח, זה תלוי במי עומד מולי ובמקרה.

לפעמים אני גם עוצר לעשות חושבים.

טוב, אז אנסה לענות בכל זאת..מור ולבונה
שאני מרגישה שדר מאדם שגורם לי לחשוד שמשהו לא תקין,
אני לא חושבת שהדבר הכי חכם יהיה לדבר איתו. (גם במצב שהבחורה לא מרגישה בהלה).
אני גם חושבת שעבור בנות מסוימות זה יהיה אסון.

אני לא בהכרח מדברת על המקרה של הפותחת.
השאלה לינון הייתה יותר מסקרנות, כי אני לא מכירה את הדינמיקה ואת כל הנתונים בסיפור.


אבל, אם לבחור יש באמת בעיה מסוימת שלא לומר בעיה חמורה שיכולה להזיק לי,
הדיבור עימו יכול רק לבלבל אותי.

זה השלב שאני צריכה לבדוק האם זה מצטרף לעוד רמזים, האם זה משהו שחוזר ונשנה.

יש אנשים שניחנו ביכולת מניפולטיבית.
אם הם רוצים בכך או לא.
אז הוא יקנה אותי במילים שלו,
אני אתרצה ואבין.

אני אבין שאני מפרשת דברים בצורה לא נכונה, אבל את האינטואיציה שלי כי הוא כנראה בסדר וכן.

לחלופין, בעקבות השיחה הוא יתאמץ להסתיר את השדר של הגוף,
למרות שמתחת לפני השטח יש משהו וזה יתפוצץ עליי אחרי החתונה (אני לא מדברת רק על בעל מכה).

אופציה 2:
הבחור בחור מושלם, השיחות מעניינות וקלילות
אבל לעיתים אני מרגישה שאני מפחדת ממנו.

בזוגיות תקינה לא אמורים להרגיש רגשות כאלו.

במידה ואני נורמטיבית ואין לי חסכים מיוחדים , אין שום סיבה בעולם שארגיש ככה.
ולכן, גם אם הבחור הוא עילוי, אני צריכה להיות קשובה לעצמי.

מה אני כן צריכה לעשות במצבים כאלו?
לדבר עם אנשים שמבינים בסיטואציות כאלו.
לקבל כלים כדי לבחון ולאמת את התחושות שלי.




כל מילה!סוסה אדומה
>>>>לך דומיה תהילה

אני לא נשאב למישור העקרוני, אני מתייחס למקרה הספציפי של הפותחת.

 

אני אכן התייחסתי לכל אורך הדרך לאופציה מס' 2, כל עוד אין אינדיקציה למשהו חמור מזה. כדרכי, אני ממעט לשלב אלמנטים לא מוכרחים, והפותחת לא הגיבה עדיין לשרשור כדי להציע לה חד-משמעית להיפרד או להמשיך.

 

אני חושב שאמרתי כמה פעמים שאין סיבה להמשיך כשמרגישים לא נעים, לא משנה אם אי הנעימות מוצדקת או לא. אני נוהג לומר שחוויה סובייקטיבית היא נתון אובייקטיבי. ועדיין, יש מקום לחלוקה בין פרשנות וסיטואציה.

 

אם לבחורה יש מידה מספקת של ביטחון באפשרות של שיפור הקשר, אני עדיין חושב שיש מקום לפתוח את זה. (אחרת אין לדבר סוף).

 

אני מחזיק הרבה מאוד מאינטואיציות, שלא יובן אחרת, אבל הכרעות רציניות דורשות עוד דרכי שיקול.

 

יעוץ עם מומחים ודו-שיח הם לא פתרונות סותרים, לדעתי.

יפה כתבת.אופטימיות
ואני מסכימה עם מור ולבונה.
לגבי "חוויה סוביאקטיבית היא נתון אוביאקטיבי"
הכוונה שהיא בעיננו נתפסת כך,כן ? או שלא הבנתי.
וישמצב שהצום משפיע.
שעת סיפור:לך דומיה תהילה

פעם הייתי בבית של רב גדול (גדול מאוד, אפילו...)

ובדרך החוצה מישהו תפס את הרב להתייעץ האם לעשות בדיקות רפואיות מסוימות.

ההתלבטות הייתה אם לעשות אותן, למרות שקרוב לוודאי אין כלום, וזה רק בשביל השקט הנפשי.

אז הרב שאל "ושקט נפשי זה לא שיקול?".

עוד כמה חילופי מילים, אבל הדיון די נגמר...

 

בעיקרון לא הייתי אמור לשמוע את זה, אבל שמעתי.

ואז ניסחתי לעצמי את ההגדרה הזאת.

"כרגע אני מפחד - וזאת עובדה". עובדה סובייקטיבית...

שנון👍אופטימיות
מרשה לי לאמץ את המשפט?
כמובן, עם תמלוגים.לך דומיה תהילה

או שתאמרי זאת בשם "חכם סיני עתיק".

בחיים לא הייתי סיני, לא עתיק ולא חכם.

השיווק שיצא לך מזהאופטימיותאחרונה
שווה יותר מכל תמלוג;)
כדאימתן תורה
לראות אם זה קשור להתחלה של קשר, ואז שווה אולי לברר את זה טיפה איתו כי זה יכול להיות תסמין כזה שגם חולף..

אבל אם זה משהו קבוע אז שווה לחשוב...
אם את מבינה שפת גוף.. תתני משקל גדול.צרות..
אבל רק אם.. תקראי ספרים.
(אני יכול להמליץ)
אני חושב שזה חשובאלומיניום
שפת גוף מראה על משהו.
אז נסי לברר את הנקודות הבאות עליו
האם הוא שתלטן
האם הוא תקיף
או כוחני
אלים לפעמים לדעות אחרות
איך הוא מתנהל במקומות אחרים, אפשר לשאול חברים שלו או מישהו שמכיר אותו
איך הוא מגיב כשהוא מוכרח לקבל מצב שלא נוח לו
את יכולה לשאול אותו על מצב שהוא ממש כעס בעבר למשל, או עניין שמאוד עצבן אותו

בעז"ה רק שמחות! (:
אני אומר, אם הרגיש לך מוזר - תברריעומק
דרך חברים, אנשים מבוגרים שאת סומכת עליהם ויכולים לייעץ לעניין...
יכול להיות שבאמת מדובר בסתם משהו שלא אומר כלום, ויכול להיות שכן...
השאלה גם אם זה מתחבר לך עם עוד נקודות, אפילו קטנות... שאז יש יותר מקום לחשוש...
ובכל מקרה אפילו כדי להירגע...
בשורות טובות 💐
^^^^ לא להדחיק אינטואיציותרחפת..
או!! זאת עצה חכמההדוכס מירוסלב


"מספר של חברה" - המנהג הכי טיפשי שהמצאנואנונימית·

מספר של חברה אומר לי יותר עליך - שכנראה יצאת עם מלא בחורות ואתה כבר מיואש ותשאל שאלות ותשפוט אותי יתר על המידה ע"פ ניסיון קודם.


אולי אולי במקרים נורא ספציפיים זה יעזור , אבל החברה לא תגיד לך משהו שבאמת ישנה או יעזור לך להחליט בדרך כלל.

ובדרך כלל - את/ה משאיר רושם רע על החברה(לא יודעת איך זה אצל גברים, אבל השאלות שלך בדרך כלל יגיעו אלי חחח) .

בתור מי שהייתה החברה שהתקשרו אליה לברר , וגם זו שביררו עליה - אף פעם לא שאלו אותי או עלי שאלה באמת קריטית, שאלו אם אני אוהבת טיולים או לצייר, או איך הקשר שלי עם המשפחה (ב"ה מצויין, אבל מה נראלך שחברה שלי תגיד? גרוע? ) ,שאלו אותי אם חברה שלי פמיניסטית (תגדיר פמיניסטית…, שאלו את זה גם עלי פעם וחברה שלי , כפרה עליה, אמרה שאני כן עושה תואר ריאלי חחחח) , שאלו אם אני מפונקת, אם אני פלפלית, מה נראה לך שחברה תענה לשאלות האלה? אמיתי .

אני עוד איכשהו מבינה אם אתם שואלים על אופי , אם היא שקטה או צעקנית, אבל בדרך כלל אפשר פשוט לשאול את מי שהעביר לך. (גם אני בדרך כלל מעדיפה חברותיות ופתיחות, אבל בכל זאת) למרות שזה גם קצת חבל,  ברור שאם חסר פרטים בכרטיס זה מבאס, אבל לא משנה כמה פרטים, בסופו של דבר לא תדעו כלום עד שתיפגשו, אם הפגישה רחוקה לכם - אז מילא, אבל עוד לא שמעתי על שיחת בירורים שהועילה למשהו.


תם טקס העצבים, אני בטוחה שיש דעות שונות, אבל בעיני אתם לא מרוויחים כלום,

יש גם כאלהadvfb

שמתביישים להעזר בחברים...

עישון בזוגיותחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

תלוי אם זה בפיקוח רפואי או לאintuscrepidam

בהנחה שזה לא בפיקוח רפואי, לא כדאי להמשיך לענ"ד. גראס פוגע בהתפתחות המוח והתפקוד הקוגניטיבי אצל צעירים, פוגע בבריאות הנפש, במערכת החיוניות של הגוף, בפוריות וזה התמכרות.

כמובן שיש חשיבות לכמות שהוא מעשן, אבל במידה וזה לא בפיקוח הייתי יוצא מנקודת הנחה שהוא רק ידרדר.


ולאור כך שאמרת שאת תורנית, איבוד הדעת ע"י אלכוהול וסמים זה שיא השפלות האפשרית לפי חלק מהאחרונים

שאלה מורכבתפתית שלגאחרונה

אם הוא לא מנסה להיגמל במסגרת מקצועית, אין סיבה שזה ימשיך לקרות אחת לשבוע בלבד, ואין ערובה שזה ישאר רק בגראס.. ואני לא חושב שאת רוצה לחיות בזוגיות עם בעל כזה.

השאלה היחידה היא על זה? כי אפשר להבין מהניסוח שלך שהוא גם פחות תורני ממך. שאולי זו גם סוגיה מבחינתך.

עצה שידוכיםתודהלכם

שבוע טוב לכולם.

אני בוחר להתייעץ כאן, בתקווה למצוא תשובה ועזרה.

אני בחור בן 23 (צעיר יחסית אני יודע) ובאמת דיי מתקשה בעולם השידוכים, לא חסר לי משהו, אני נראה טוב יחסית, וגם בשאר הקריטריונים אני בסך הכל עונה על הדרישות.

הבעיה היא למצוא מישהי שמתאימה.

אני בעל תשובה כבר שלוש וחצי שנים, בא ממשפחה דתית, ההשקפה שלי קרובה להשקפה חרדית אבל אני לא ממש מוגדר, אני לומד ימים ולילות, היתה עכשיו תקופה שגם עבדתי במשך ארבע שעות כל יום, אני נותן שיעורי תורה פעם בשבוע לחברה בגילי, וגם כותב חידושי תורה ובדרך להוציא ספר בעזרת ה', עם באמת חידושים מתוקים.

משפחה נפלאה, ובאמת בסך הכל לא חסר כלום, הבעיה היא ההסתכלות של בחורות ואני מבין אותם.

אני מצד אחד לא נמצא בישיבה( זה באמת לא מתאים למי שאני) יש לי רב, ומה שקשור לתורה באמת שאני לא נופל מהמון בחורי ישיבה, אבל ברגע שאני ניגש לשידוכים אך אחת לא רוצה להסתכל עלי, גם בעל תשובה, וגם בלי עבר של ישיבה, לא נראה מזמין...

אני רוצה להקים בית של תורה,בית של קירוב לבבות, ומצד שני הרבה מהבחורות שכן נמצאות בעולם השידוכים לא בראש שלי בכלל.

אני לא רוצה לשנות את מי שאני בשביל למצוא זיווג, זה לא אני, וגם בסופו של דבר הקב"ה מזווג זיווגים אנחנו פשוט צריכים לעשות את השתדלות.

אבל אני באמת שואל מה לעשות? איך לנסות? ניסיתי דרך שדכנים, או שאין הצעות או שהם לא בראש שלי, אני שלוש שנים בעולם השידוכים היו מעט פגישות, ומתוכם היו אולי שתים שזה באמת היה בכיוון של מה שאני מחפש, אבל בסוף לא התאים, או להן, או לי... נסיתי שבע ברכות לא ממש מצליח שם, שליש גן עדן ממה שראיתי לא מתאים גם כן. ואני נשאר באוויר ובאמת שואל מה לעשות? איפה לנסות?

אני לא מחפש שלמות, מחפש בעלת תשובה או מישהי מבית חרדי, שרוצה להקים בית מתוך רצון אמיתי לעשות נחת רוח להקב"ה, מישהי שרואה קודם כל את הקב"ה.

חשבתי לפנות לרבנית ממדרשה עם הפרטים שלי, אבל לא נראה לי מתאים, ובדרך כלל במדרשות יש שדכנית שהקשר עם איזה ישיבה במקביל...

אני לא מחפש הגדרות בדיוק כמו שאני לא הכי מוגדר, פשוט מחפש מישהי עובדת ה' באמת, שמכוונת לבית בסגנון חרדי. מאוד אשמח לעצות בנושא, ותודה רבה לעוזרים.

אתה מודע לעובדהפצל"פ

שאתה שואל שאלה בפורום דתי לאומי?

אמנם יש פה טיפה ניקיות בעיקר נראלי מהמגזר החרדי

אבל הייתי ממליץ לך לנסות להגיע למקומות שיש בהם יותר חרדים, לא שאני מספיק מכיר...

לא מודע... לא מכיר את הערוץ הזה יותר מדיתודהלכם
לירות לכל הכיווניםadvfb

שדכנים מיזמים חברים

לא להתייאש

להתפלל

כן צודק, זה מה שאני מנסה עד עכשיו חחחתודהלכם
היה חשוב לי להגידadvfb

שאל תוותר מיזמים בגלל שהם לא נראים

גם מיזמים שיש סיכוי קטן - מצטרף למכלול הסיכויים

אנסה תודהתודהלכם
סע לחו"ל תמצא מלא.בנות רבות עלי
הנה משהו:דרייב

עוד קבוצות של סגנון תורנידרייב

אתה יכול לפרסם שם גם את עצמך.

 

https://chat.whatsapp.com/BZv5k2y7qYr3RZMmSKjAmd
 

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜


 

אל תתייאש. אתה נשמע בחור טוב ואיכותית שהרבה בנות ירצו. רק צריך לחפש במקומות הנכונים. אתה לא צריך לרקע שלך להוריד לך. ההפך. זאת המעלה שלך שעל אף שלא למדת בישיבה אתה משקיע עצמך בלימוד והתמדה. תציג את עצמך באור הטוב והחיובי שלך, שהצד השני יוכל להתרשם מזה.


 

תן לחבר טוב/רב/שדכן שמבין אותך לומר את האמת ולפרגן עליך. אדם לא נמדד רק בנתונים הטכניים. בהצלחה!

תודה רבה אח, מחמם את הלב לראות אנשים שאכפתתודהלכם
להם ואוהבים לעזור
בשמחה😃דרייב
ישSeven

שידוכים כהלכה

ושגרירים בלב

בשניהם יש בסיגנון הזה

ואם תשלח כרטיס אני יכולה להעביר לחברה שהיא שדכנית במגזר הדתי חזק 

שלחתי בפרטי תודה 🙏תודהלכם
..שפלות רוחאחרונה
אני לא יודע אם זה תמיד היה ככה או שרק ממש בתקופה האחרונה יש התעוררות לזה, של אני לא שם ולא שם אבל מחפש אמת, מכיר המון כאלו, וזאת אחת הסיבות שאני לא בעד שדכנים כי להם יש תבנית הם רוצים הגדרה-מה אתה? ואין לי הגדרה(ואגב לא רק לי ולך, מכיר הרבה בלי הגדרה וגם לא מחפשים כזו) יש לי פשוט רצון למשהו אמיתי שיעשה נחת רוח להשם, וזה נראה לי משהו שמתעורר בזמן האחרון אצל הרבה חברה, ואולי זה גם חלק מתהליך הגאולה אין לדעת.
מה שאני צריך VS מה שאני רוצהארץ חדשה

שלום חברים

אשמח להתייעצות

האם אדם צריך לחפש בחורה לפי מה שהוא רוצה, או מה שהוא צריך?

למשל, אם אני בהייטק, האם נכון לי לחפש דווקא מורה או אישה שתעבוד במקצוע פחות תובעני?

מציאת חן, חיבור רגשי ונפשי, השקפה ואמונה דומיםנייקיי

הם החשובים.

תחומי העיסוק, מקצוע, הם באמת משהו שלא צריכים להוות משקל בשיקולים במציאת החיבור בין בני הזוג

 

מכירה המון זוגות סביבי ששניהם בתחומים תובעניים.  

אם זה ששניהם בהייטק, או שילוב שהוא הייטק והיא עו"ד וטוחנת שעות, או הפוך. או הייטק ורו"ח בחברה ציבורית וכל רבעון לחץ עצום בדוחות הכספיים.  

 

כולם מסתדרים בטוב.  

אם עובדים במשרות טובות ובזכות המשרות יש אמצעים וכסף, יש אפשרות להעסיק מטפלת פרטית ולהצליח גם לעשות קריירה  

גם תלוי באופי של בני הזוג.  כאשר תפעול הבית, ילדים, אוכל, כביסות, רופאים, טיפת חלב, קניות, להישאר עם ילד חולה (וכאן יש יתרון להימצאות מטפלת פרטית) מתחלק היטב בין בני הזוג, אין בעיה ששניהם גם מפתחים קריירה מקצועית טובה. 

דווקא למורות יש הרבה פחות גמישות לקחת חופשות ולהישאר בבית עם ילד חולה. 

אני לא בטוח שהנחת היסוד נכונהנוגע, לא נוגע

שהייטקיסטים רוצים בהכרח הייטקיסטיות ומתאימים להן ומורים למורות..

זה לא מדוייק לגזור אופי מבחירת מקצוע. אני לדוג' מכיר הייטקיסטים שהם כמעט כמו מחשב מול מחשב והייטקיסטים שהם ממש חברותיים.

 

צריך לרצות את מה שצריךintuscrepidam
בקושי יודע מה אני רוצה אז אתה שואל מה אני צריך??😅דרייבאחרונה
כדור בדולח, העץ העייף וספסל הקסמים....מוקי_2020

כדור בדולח. נניח שהוא אמיתי כמו בסרטים.


מציג לכם 2 אפשרויות.

אפשרות 1 :

אם לא תתפשרו בצורה רצינית, כואבת - אתם במסלול של 10 שנים חיפושים *ורק אז* אתם מוצאים בני זוג בלי להתפשר יותר מדי.


אפשרות 2 :

אם כן תתפשרו, בצורה רצינית, כואבת - אז כן, ההתחלה תהיה טיפה חמוצה אבל לאט..לאט..זה ישתפר כל שנה,

מערכת היחסים תתחזק משנה לשנה ותוך 10 שנים של זוגיות,

תגידו *לאותה נקודה* של אושר וסיפוק מבני הזוג, כמו אנשים שבגדול לא התפשרו.


מה אתם בוחרים ?

1 או 2.

כמובן רצוי לנמק אבל לא חייב.


שבת שלום.

ברור לי ש2ספסלים

אם אני יודעת שבסוף אני אגיע לאותה נקודה של אושר וסיפוק, אני מוכנה לעבוד קשה במשך העשור הזה. בכל מקרה זוגיות זו עבודה קשה. עדיף לי עשור של עבודה קשה ביחד איתו, מאשר עשור של המתנה לבד.

חוץ מזה שככל שהזמן עובר אנשים משתנים ואיתם גם הציפיות הולכות ומשתנות אז כנראה שעוד עשור מה שאקבל ללא פשרות, לא יהיה מה שאני רוצה עכשיו.. 

2 חד משמעיתאביעד מילוא

כל עוד ההתפשרות לא פוגעת במטרת בניית הבית

איזה מזל שלא צריך לבחור ואלוקים יסדר לי אותו מושלםבחורה יפה
הוא מסדר לנו את השותפים הנכונים לנואביעד מילוא

ועדיין כדי לגלות את זה כמה זהמדויק ושלם (אי מושלם) צריך הרבה עבודה 

בעזרת השם בקרובבחורה יפה
לכל מי שאומר לי את זהאביעד מילוא

אני אומר לו שיציע הצעה וזה יבוא בקרוב

בולבחור עצובאחרונה
מיזם חדשלגיטימי?

נתקלתי השבוע בפרסום למיזם שידוכים חדש.

לא מכירה באופן אישי, לא יודעת מי היוזם והמארגן.

ממה שאני קוראת בין השורות באתר שלהם (שנראה שהם עוד עובדים עליו, נניח נראה שהוא מתאים יותר לקריאה במחשב מאשר בטלפון) - זה נראה שהם מנסים לקחת את הרעיון של שגרירים ולקחת אותו למקום בוגר ומקצועי יותר. זה לא חבר מייצג חבר, אלא שדכני קהילות\ישיבות\אולפנות\מדרשות.

מוזמנים להתרשם בעצמכם:

מפה לחופה - מיזם שידוכים למגזר הדתי לאומי

[לפי הפרסום שראיתי, 500 הנרשמים הראשונים יכולים להירשם בחינם, ולכן משתמע שאח"כ יהיה תשלום.]

 

זה מה שכתבו על עצמם באתר:
מפה לחופה - מחברים עולמות, ברגישות ובמקצועיות

"מפה לחופה" הוא מיזם חברתי-ערכי שנועד ללוות צעירים וצעירות מהציבור הדתי-לאומי במסע האישי והעדין אל הקמת בית נאמן בישראל. אנחנו לא עוד שירות שידוכים קלאסי, אלא מערכת מקצועית שמובילה תהליך היכרות מדויק, אישי – שאתה או את שולטים בו.

המיזם נולד מתוך ההבנה שרווקים ורווקות רבים מחפשים זוגיות, אך מעוניינים להימנע ממסגרות לוחצות או פורמליות מדי. המטרה שלנו היא לאפשר לכל אחד ואחת למצוא את החצי השני בקצב שלו, בלי לחץ ובלי מחויבות, תוך שמירה על דיסקרטיות מלאה וכבוד לעולם הרגשי שלכם.

 

איך זה עובד? השיטה הייחודית שלנו

במקום להסתמך על תחושות בטן או "הצעות על הדרך", פיתחנו מודל עבודה המשלב כלים מקצועיים עם ליווי אנושי חם:

מקצועיות ועומק: אנו משתמשים בשאלוני עומק ובניתוח נתוני אישיות שפותחו על ידי אנשי מקצוע מובילים כדי להבין אתכם באמת. כל התאמה נבחנת לפי שכבות רבות של נתונים: התאמה ערכית, סגנון תקשורת, צרכים רגשיים ושלבי מוכנות. בלי השאלון זה כמו ללכת בלי מפה - איתו, הדרך ברורה הרבה יותר.

ליווי אישי וצמוד: אתם לא לבד בתהליך. לכל משתתף מוצמד שדכן או שדכנית שעברו אצלנו קורס במשך מספר חודשים שמלווים אותו מהרגע הראשון ומייעצים לאורך הדרך.

בלי לחץ: "מפה לחופה" לא עובד עם דד-ליינים. אתם מנהלים את הקצב, יכולים לקחת הפסקה מתי שצריך, ובוחרים מתי ואיך להתקדם.

 

האני מאמין שלנו

אנו מאמינים ששידוך טוב לא מתחיל במזל - אלא בהבנה עמוקה. השאלון והתהליך שלנו הם הלב המקצועי שמאפשר לנו לראות מעבר לנתונים היבשים ולחבר בין אנשים על בסיס ערכים, אישיות וחיבור רגשי אמיתי.

עם הלב הנכון, הכלים המקצועיים והכוונה המדויקת - אפשר להגיע הביתה.

 

המיזם הוקם לעילוי נשמת הלל דחבש ז"ל, בן אהוב ואח יקר, שחייו הקצרים היו מלאים באור, עומק, אמת וצניעות. הלל נשא בליבו חלום גדול - להקים בית של אהבה וקדושה מתוך חיבור של אמת ולב פתוח. "מפה לחופה" ממשיך את דרכו ומורשתו, מתוך תחושת שליחות להעניק ליווי אמפתי שמכבד את הקצב והעומק של כל אדם.

די כברבחור עצוב

אני בטוח שהם מתכוונים לטוב, אבל עוד מיזם או פחות מיזם כבר לא משנים יותר מדי.

וזה בלי לדבר אם הם יהפכו בעתיד למסחטת כספים כמו חלק מהעסקים האלו. 

האם האלטנרנטיבה עדיפה בעיניך?לגיטימי?
לדעתי - א. אי הקמה ותחזוק מיזמיםלגיטימי?

ב. אם ננקה את המרחב מאינטרסים כלכליים, על מה אנחנו נשענים?

כאמור - לא רואה תועלת בעוד מיזםבחור עצוב

עוד מאותו הדבר לא נותן כלום.

לגבי אינטרסים כלכליים - צריכים להיות משניים. אחרת את הופכת להיות מוצר. במקרים קיצוניים - יהיה עדיף לשדכן שתשארי רווקה ותשלמי כמה שיותר זמן. 

הפסימיות שלך היא לא רציונליתadvfb

מה הבעיה בעוד מיזם?

אם הרעיון שלו ייחודי וטוב - מדהים.

אפילו אם הוא בנאלי - גם מיזמים בנאלים משדכים זוגות בסוף.

אני לגמרי יכול להבין את היאוש. אבל הוא לא כלי עבודה.

הפוךבחור עצוב

זה שיא הרציונליות. לנסות שוב ושוב אותו הדבר ולצפות לתוצאה שונה זו ההגדרה של אי שפיות. איינשטיין שם שם.

אז תתייחס בצורה ענייניתadvfb

א. המיזם מציע עניין ייחודי, אתה לא חושב כך?

ב. מיזמים בנאלים ומשמעממים -מקימים בתים בישראל - זה לא נכון?אם זה נכון, מעולה שהקימו אותם ולמה שלא יקימו עוד

 

אני לא עובד אצלךבחור עצוב
את דעתי כבר כתבתי. הבנות אותן בנות והבנים אותם בנים. עוד מיזם מאותו הדבר לא ישנה יותר מדי. גם אם הכותרות מפוצצות. 
חבל שאתה מכניס אגו לשיחהadvfb
למה אתה הורס את הדרמה צדיקבנות רבות עליאחרונה
מתוך סקרנות- את מרגישה שזה עניין של דיוק?מרגול

במחילה, לא הייתי מספיק בעולם הדייטים בשביל לגבש דעה ולהבין בעצמי.


לפעמים אני תוהה כמה הפער הוא בדיוק של תכונות האופי/רצונות של האדם. וכמה זה אולי מחשבות שהאדם בא איתן מראש, במקום בכללי שהוא נמצא בו כרגע, על מה שם דגש בדייט, ואז גם להצליב את כל זה עם הבן/בת זוג בדייט! אוהו זה מסובך…


הרי זה לא שהרווקים שמעוניינים בזוגיות זה אחוז קטן מהאוכלוסיה. וגם, אני לא חושבת שיש פה איזה תכונה שיטתית שאפשר לשים עליה את האצבע ולהסביר את רוב הסיבות לרווקות.

ואני רק תוהה, בכמה מהמקרים חסר הלדייק בהתאמה מראש, ובכמה מהמקרים זה יותר עניין של "מזל" ואולי אם היית פוגשת עכשיו את ההוא שיצאת איתו לפני שנה, אולי זה היה הולך מדהים ויאללה חתונה.


(הבעיה היא כמובן שזה לא מתמטי, אלא בעיקר עניין של הלב, ובשביל שיהיה סיכוי לדייט צריך להתמסר אליו באיזושהי רמה, מצד שני אם זה לא הולך, משהו בהתמסרות יכול להיות שוחק וכואב. וכמובן כמובן שכל אחד אינדיווידואלי

רק תוהה אם *זה* המיזם שחסר. כאילו, אם הוא יתן מענה, או אולי יכול חלילה לגרום למפח נפש מיותר)


^ברור לי שכל אחד ואחת שונים. ברור. שואלת ברמה הכללית. 

נשמע מעניין. תודה.advfb

אגב, יצא לי להכיר ממש בקטנה את הלל דחבש ז"ל, יהי זכרו ברוך

להוריד על נראות זה רדוד?יהלום12

אומרים לי שאני יותר מידי בררנית בשידוכים כי אני מורידה הרבה על נראות...

זה לגיטימי שאני מורידה על נראות ורק אם הבן אדם מוצא חן בעיני בחיצוניות אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים (פנימיים יותר..)

זה ממש שטחי מצידי?

כן ולא (בעיני)יעל מהדרום

לק"י


לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

בדיוקברוקולי
לגיטימי ממשזיויק
כל עוד זה במידה
כןהפי

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.


עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לא קשור לרדודoo

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון


הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

חיצוניות (בעיניי) זה לא רק מראה חיצונימשה

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

לכל תכונה יש גם אנרגיהoo

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

נכוןמשה

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

ברמת ההצעה לדעתי זה חבלריבוזום

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

כןצדיק יסוד עלום

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.


כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

...אילת השחר

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.


השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.


אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.


אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  


במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.


מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).


עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.


שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.


..שפלות רוח

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.


רק מעירה שאם יש חיבור פנימי זה לאו דווקא מפצה אלאאורין

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

..שפלות רוח
לא דייקתי צודקת אבל לזה התכוונתי, שהחיצוני נראה אחרת-פתאום היא כן מושכת וכו' אני לא חושב שאז חבל להפסיד אגב, הקשר הכי טוב שהיה לי בפער זה עם מישהי שלא מצאה חן בעיניי היא פשוט הבינה אותי ממש ואני אותה והיה לנו תקשורת באמת וואו, ובכל זאת היה לי קשה להמשיך.
זכותך המלאהנפשי תערוג

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

בסוף בחיי נישואין יש הרבה פעריםאמאגיבורה
ועבודה.. ועליות ומורדות... לדעתי זה דבר ממש בסיסי ומחזיק את כל הקשר שבעלך מושך בעינייך ואת עפה על איך שהוא נראה. בתנאי שזה רק עניין התחלתי של פרטים.. כבר ראיתי בעייני איך בחורים חתיכים ברמות נראים נורא אחרי שהם פותחים את הפה.
לא. אבל.מוקי_2020

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)


 

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.


 

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.


 

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.


 

בהצלחה.

רוצה להוסיף - איך הנראות נמדדת?לגיטימי?

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

 

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

זה לא שטחי מותקבחורה יפה
אחד הדברים החשובים שאגב גם הרבי מלובביץ' עם כמה שהוא צדיק אמר- שחייבת להיות משיכת הלב , יעני שהמראה החיצוני ימשוך ולא תהייה רתיעה .. בסוף את צריכה להתחתן עם הבנאדם הזה .. אל תתפשרי על זה 
צריך את הרבי לזה?זיויק
זה דבר פשוט
ברור , מוסיפה שזה לא שטחי בכללבחורה יפה
פשוט ושטחי זה ממש לא אותו דברזיויקאחרונה
צריך להבין מה זה משיכת הלבאני:)))))
אבל יש הפרש בין רתיעה לבין משיכה...צדיק יסוד עלום

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.


משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...


לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...


אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

חייבת להגיב שהתגובה שלך הזויה בעייניבחורה יפה

אם הגבר שלי יצבוט לו הלב ליד נשים יפות לא רוצה אותו כגבר שלי

כשאתה מאוהב במישהי מאוהב באופי שלה והיא נראית טוב בעיניך , היא תהייה הכי יפה לא יעניין אותך ולא יצבוט לך הלב משום בחורה יפה שאתה לא מכיר בכלל 

אם זה ה-דבר הכי חשוב לך בנישואין,האופטימי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

 

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

 

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

 

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

הבעיה היא פמיניזם שמשתיק גבריםנ א
לא מבין למה הטוטליות הזו?שפלות רוח

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.


 

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

 

אתה כתבת בטוטאליותהאופטימי

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

 

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

 

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

 

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

תראה ידידי,שפלות רוח

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

לא ממש שטחי מצידךנפש חיה.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.


שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-


האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?


מקווה שזה היה ברור... 

ספירה לאחור לחברהאשר ברא

חסד ה' העליון החברה הכי טובה שלי התארסה.. ומחפשת רעיונות לספירה לאחור.

איך עושים? מי האנשים שסופרים וכו'?

כל מי משפטים שכותבים.. 😃

הספירה רק בשבילה? או גם בשביל הארוס שלה?חושבת בקופסא

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

תודה!אשר ברא

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלו ממעגל מסויםארץ השוקולד

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

לדעתי רק שלה. בהתחלה יותר רחוקיםאוריןאחרונה

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אולי יעניין אותך