לא הרי לוחמת סייבר כהרי נגדת לוגיסטיקה.

(כמובן, אם הצבא לכשעצמו איננו שיקול).

אין בעיה עדיין עצם זה שעברה על דברי רבנים וגרמה לחולשה מבחינה הלכתית לבנות אחרות  זה חמור מאוד!!!

מנין לך שהצבא הוא איש?! לאחרונה נשמע שהצבא היא יותר אישה 

אלא אם היציאות גרועות מדי

אבל למעשה זה כן שיקול, אז כנראה שלא.

מיניונים = מקטין אנשים והופך אותם לצהובים... אה ובדרכ גם מדברים שטויות..

אז עושים את זה ככה : D רק בלי רווח..

טוב שבאת..

תודה

רק לספר שאני מכירה מקרוב מישהי דתיה שחתמה קבע (לא יודעת לכמה זמן)
היא עובדת במודיעין וגרה בבית ההורים. חוזרת כל יום הביתה.
זה ממש כמו עבודה.

ואני מניח שלא עשית צבא

שומרת נגיעה.
אני רק מביאה עובדות.
שכל אחד יעשה מה שהוא חושב.

אני בכלל לא דיברתי על הפן הדתי.. 

אלא על אופי העבודה והתנאים.. 

רק יתושים

אבל אכן לא שירתתי בצבא.
לדעתי תפקידי משרד זה כמו שהיא תעבוד במקום עבודה מעורב.

זה תפקיד מודיעיני ברמה גבוהה מאוד שלא כל אחת מתקבלת אליו.

ולא חילקו בין קרבי ללא קרבי ולהזכירכם חלק מהפוסקים היו בצבא.

דבר שני, מקום עבודה מעורב אסור בדיוק מאותה סיבה.

דבר שלישי, לאור הדבר השני, זה לא לימוד זכות על שירות בצבא.

גברים ונשים שלא נשואים/בני משפחה לא אמורים לעבוד ביחד בכלל. זה שיש חידוש מוזר כזה בדור בלי שום התחשבות בדיני ייחוד וקירוב דעות וכו' לא רק שהוליד מלא צרות, עוד מביאים משם ראיות להתיר דברים שיותר גרועים

בתור מי שעבד במקומות מעורבים, בעיה תמיד יש. גם אם אתה שומר על עצמך בלי סוף, תמיד יהיו האנשים שאין להם טאקט ומגזימים עם הפתיחות שלהם... ועוד עבדתי במקום שהבעלים, לא דתי, דאג להביא אנשים ערכיים שלא מפתחים קשרי ידידות מיותרים...

פרט למקומות של אנשים יראי שמים (אמיתיים כמובן, לא שחקנים), יש מקומות יוצאי דופן שמעסיקים גברים ונשים ומקפידים על כללי ההלכה...

יש כמה סיבות. אני אפרט את העיקריות.

בשוק הפרטי יש תחרות גדולה מאד וצורך בהוכחת יכולת בלתי פוסקת. צריך לעבוד קשה מאד, וזה כולל נסיעות וטלפונים וישיבות, וזה כמובן בא על חשבון הרווחה הנפשית וחיי הפנאי.

כמו שכולנו רואים, בצבא לא צריכים להיות מבריקים מדי כדי להתקדם בסולם הדרגות. הפוליטיקה הפנימית בצבא היא לא שונה מהפוליטיקה הפנימית במקומות עבודה בשוק הפרטי. ואולי דווקא בגלל שמדובר במסגרת צבאית שמתקיימת על כספי ציבור, האווירה נוחה יותר.

יש אחלה תנאים. אמנם כבר אין פנסיה תקציבית, אבל יש 'פנסית גישור' שזה למעשה אותו הדבר, וכמובן שיש גם מענקי שחרור נדיבים מאד, וזאת לצד כל מיני הטבות. בקיצור, אם היא מתכננת לקריירת ארוכת טווח בצבא, זה בהחלט שווה. כי בסופו של דבר זה כמו כל עבודה אחרת באזרחות, רק עם יתרונות מובהקים.

מה גם, אין צורך להתמודד עם השגעונות שלה בכל מה שקשור למלתחה שלה. זה מה שטוב בצבא, יש מדים. היא תלבש מדים לעבודה.

וכמובן שבגיל 46 או משהו כזה, היא יכולה לצאת לפנסיה, ולהשאר בבית לגדל ילדים+לבשל+לנקות, או להתברג במשרה נוחה כלשהי בזכות הניסיון הצבאי בשוק האזרחי ולהנות גם מפנסיה צבאית וגם ממשכורת, שזה ממש אחלה.

לכן, אם יש פה מישהי שמתכננת לחתום קבע ולפתח קריירה צבאית, ונמצאת בשלב של לקראת דייטים וכאלה, שתפנה אליי בפרטי.

עוד פעם, אם הצבא כשלעצמו לא מפריע.

ובכלל. מה בדיוק השאלה, הרי בסוף זה עניין אישי של כל אחד מה הוא חושב שמתאים לו.

אבל זה כן יכול להשפיע וחשוב להיות מודעים לכך.

אני מכיר את המערכת ומשרת עם מספר חיילות דתיות על סוגיהן, נראה שטוב להן והן מוסיפות המון טוב לעבודה ולהישגים. השילוב אפשרי גם אפשרי

אבל אם בחורה לפני גיוס שואפת\חולמת להכיר מישהו מ"סוג מסויים" (מסתייג מההכללות האלו) , טוב שהיא מודעת למציאות המלאה. צר לי על אדם שפוסל מישהי רק כי היא עברה במקום מסויים (או שלא עשתה מסלול אחר) , בעיניי זה מטופש. אבל זו המציאות מה לעשות

זה תלוי בתפקיד שהיא הולכת לעשות, אם היא הולכת להישאר בבסיס שלה גם בלילות וחוזרת רק לסופ''ש אז זה משמעותי... ואם זה "יומיות" אז זה כמו כל עבודה

אם מכריחים גברים לשמוע שירת נשים ומנסים לכפות עליהם גילוח זקן וחילולי שבת וערבוביא.... מה ימנע מהם לעשות את זה גם לנשים?

לא סומך על צה"ל כבר מזמן

בכל מקרה נראה לי שלא ברור פה מה מותר ומה אסור.

עניינך לאן הבת שלך תלך...

עבודה במקום מעורב היא בעייתית וזה ברור לכל.

הקומה הנוספת כאן היא שהבחורה בידיים של צה"ל שהוא אנטי דתי במובהק בשנים האחרונות.

ואין שם משהו אחר שמדבר על צבא

בשתי יחידות טכנולוגיות גדולות ששירתתי בהן.

כל הבנות שהגיעו מטל, שירתו בצוותים מעורבים עם בנים חילונים.

הלימודים הם לא במסגרת צהלית (כמו בכל עתודה). הטירונות היא רק לבנות.

כל שאר זמן השירות (מעל חמש וחצי שנים) המסגרת היא צבאית רגילה.

אתה מכיר מישהי שעשתה מסלול כזה?

כולל הסוגריים..

ואגב, ברמה הדתית, @מור ולבונה

זה אומר שהיא לא מקשיבה לרוב הדעות הרבניות

(אא"כ קיבלה הדרכה פרטית, ואז יש לדון לגופו).

לא יודע אם זה טוב או רע, אבל קשה לומר שזה נתון לא משמעותי.

ולצערנו הרב מגלים הרבה "רבנים" היום שכל העניין שלהם היה להתחזות ולנצל משפחות ויותר גרוע... אז יש עניין לחקור טוב טוב את כל מי שמתקרבים אליו ושואלים אותו

הגדרים לכל רב הם, בגדול:

פרסום (הכוונה לאם הרב פוסק גדול דור מפורסם, מטעם פוק חזי, בני נביאים וכו'),

רוב מניין (תלמידים שהם פוסקים),

רוב חכמה,

רב פסקן (מוסמך, בלי להכנס לאיך),

סתם תלמיד חכם שעשה יורה יורה וכו',

וסתם תלמיד חכם שלא פסקן.

מיותר לציין שדרשנים ולובשי בגדים של רבנים למיניהם לא נכנסים לדיון בכלל... ראינו כמה חילול ה' יצא משטויות שאמרו כל מיני דרשנים שהם נגד התורה והופצו ללכל עבר

אחרי זה מונים רוב דעות. זה שלא עושים את זה זה בגלל הבדלי פסיקה בדינים מסויימים שנעוצים במסורות שונות. אבל כשזה לא נוגע לענייני מסורת, הולכים ע"פ רוב.

דוגמא מפורסמת היא בעניין של החזרת שטחים תמורת שלום. הרב ש"ך פסק שמותר. הרב עובדיה פסק שהדעה של הבעלי מקצוע (ראש הצבא) קובעת (ואז חזר בו הרבה שנים אחרי). הרב אליהו, הרבי מליובאוויטש ועוד פוסקים עצומים פסקו שאסור איסור גמור.

אז ברור שאי אפשר ללכת אחרי הרב ש"ך בזה... וגם לא אחרי דעת הרב עובדיה הראשונה כולם נגדם...

יש לכל דבר מזה טעמים עמוקים ונפלאים וכו' אבל זה דיון לבית המדרש, לא לכאן.

השיקולים שלנו אם משהו יותר מסתבר -לנו- לא ממש תקפים...

יש מלא הסכמה על רבנים היום. כולם יודעים שהרב שטיינמן גדול, הרב קנייבסקי גדול, הרב ליאור גדול, הרב טאו גדול, וכן על זאת הדרך כשמדובר בפוסקים שמפורסמים ומקובלים על עם ישראל ובפרט כרבנים של ציבור ענק

הממתי זה מאז ומעולם מאז שקיבלנו את התורה

צריך להיות ברור שגם אם 1000000 ר"מים או ראשי ישיבות (כלומר לא פסקנים) בישיבות יפסקו נגד הרב עובדיה, הרב אליהו, הרב אלישיב, הרב דב ליאור, הרב מאזוז, הרב אבינר וכן הלאה פוסקים מפורסים בגדולתם, הרוב לעניין זה הם הגדולים.

וכן ברור שאם 100 רבני שכונות (כלומר כן פסקנים) יפסקו נגד אחד מהגדולים הנ"ל לא בטוח שדעתם תתקבל.

בקיצור זה תורה שלמה, אבל זה תקף ומעולם לא השתנה ואין שום סיבה שזה ישתנה ואנחנו לא אלה שנכריע כי יש בזה כללים מקובלים מאז ומעולם

אבל בכל מקרה, כדאי לקבל את האמת ממי שאמרהּ...

חוץ מזה שזה לא נחמד שאת קוטלת אותי בקנה רצוץ* אחרי שהשקעתי כל-כך בהודעה

*איך הטייק שלי בפתגם המחודש?

זה היה בתקופה שלמדתי בצורה לא מסודרת אז יש מצב גם שזה משהו מהראשונים ואני מערבב.

מי שרוצה מוזמן לנסות למצוא את מה שאני חושב עליו

בקיצור, לא חייב לעמוד מאחורי מה שאתה טוען כאילו שזה הלכה למשה מסיני... הדרך היחידה לחזק את האמונה היא לבחון את הדברים באמת מגישה פתוחה (כמובן שיוצאי הדופן הם ענייני ע"ז חח)

זה פשוט כי אלה הדעות הפשוטות, השמרניות.

הדעות האחרות הן, לרוב, יותר ליברליות.

אל תכניסי לי מילים לפה, אם אפשר.

לא אמרתי אסור, רק אמרתי שזה נתון משמעותי.

אני יכול גם לומר שהרבנים האלה טועים,

אם אני מגבה את עצמי מספיק במקורות וכו',

ויכול גם לומר שאלה שמחליטים להקשיב להם טועים.

יש מקורות בפוסקים שמי שמקשיב לרב שאין לו סמכות לפסוק -

כאילו לא שאל רב באותה סוגיה

(עייני למשל פתחי תשובה אבן העזר יז, קמ),

ואז לומר שהן לא קשובות להלכה זה הוגן ונכון.

אבל זה ממש לא מה שאמרתי,

וזה גם ממש לא הנושא כאן.

(וגם עכשיו לא אמרתי את זה...)

מי פה חושב שאחד שלא ראוי להורות בכלל יכול להורות?!

שיהיה ברור שאני מסכים איתך. אבל אם מישהו פה חושב שכל אחד שלמד קצת תורה והקים איזה בית מדרש הוא פסקן, צריך לרענן את הנהלים של הציבור שלנו.

אבל לא הגבת לדבריי.

בסך הכל אמרתי (בהודעה הראשונה)

שאם היא בחרה כך - זה אומר עליה משהו,

ושה'משהו' הזה הוא בעל משמעות.

את נכנסת לדיון האם המעשה שלה לגיטימי ודאי,

ושלי אין זכות לפסול אותו,

שזה דבר שבכלל לא עסקתי בו.

אז הגבתי עניינית בלי לומר את דעתי,

שללא ספק - לא מעניינת

[חפרתי....]

דווקא הסכמתי עם מה שאמרת בתגובה ההיא

(אם מנטרלים את סוגיית הגיוס, שאני נגדה)

פשוט הגבתי משהו ספציפי שולי,

ולא ענית ענייני, שלא כהרגלך.

ו...שמח שדעתי מעניינת

ליל מנוחה! עייפתי...

מפריע לך לצאת עם בייניש פתוח???

אני אשלח לך מסר בעד 3-4 שנים.

אל תחפשי לי אף אחת.

אלא אם כן תשרתי עם מישהי יפה ועשירה.

ואז תפני אותה אליי.

כדי שאני אגיד לה לפנות אלייך בשמי לבירורים וזה.

קודם כל צניעות.

לא ראוי להתחתן איתו

לא יודע מה איתכם. אני יוצא רק עם בנות שלא מחזיקות סמארטפון.

כבחור ישיבה עם שאיפות גבוהות אני מחפש קודם כל בחורה ללא מכשיר כזה.

איפה יש בנים ובנות כאלה?

ארגון השידוכים "דרך המלך". יש שם קבוצה איכותית של בנים ובנות שבוחרים להשתמש בפלאפונים פשוטים (שאינם סמארטפונים וללא אינטרנט) ומשתמשים במחשב באינטרנט מסונן בלבד. מתוך הבנה כי שימוש בסמארטפון משפיע על כל רובדי החיים. לפרטים ולמילוי טופס הצטרפות: nilkeep@gmail.com פקס: 072-3730436. הארגון פועל בברכת גדולי ישראל לשם שמיים בחינם (גם בהרשמה וגם לאחר הצלחת השידוך)

רוב הרבנים שאני הולך בדרכם אומרים שזה בסדר או שזה בסדר במקרים מאד מסוימים ואישיים (לא העוף אלה המשפחה).
להגיד שזה נגד כל הרבנים זה או שקר או חוסר ידיעה בנושא, ככה שעדיף לך לא להתבטא. 
(למקורות עיין ערך גוגל, תסתכל בצד שאומרים שזה מותר)

ואם היא מתאימה לו?? אז הוא לא יפגוש אותה רק כי היא עושה צבא?? זה כמובן לא רק אבל בכל זאת...

מי שמחפש אחת שמקפידה על קיום ההלכה, לא יצא עם אחת שבמוצהר לא...

בגלל זה הרוב פה חילקו אם היא עשתה תשובה וכל זה

מי שמתיר את זה?

כי אף פוסק עם שיעור קומה לא מתיר לא את זה ולא מקצתו. מי שהולכת נגדם במוצהר, היא מצהירה.

אבל... אם הביטויים לא נעימים, לא יודע מה להגיד לך... שכל אחד יעשה בדק בית.

לכולנו יש על מה לעבוד, אבל אנחנו לא מתיימרים להשוות את עצמנו למי שמעליו בדרגה.

אם יציעו לי בת של רב חשוב, מסתמא שלא אחשוב בצחוק אפילו שזה ראוי לאדם כמוני.

אדם שלא חושב שמישהי שמשרתת בצבא לא מתאימה לו, זה היינו הך גמור. אין לו שום חיוב לצאת איתה רק כי לא נעים לה לשמוע את זה.

מי שלא מבין את זה שלא יוצאים עם אנשים שלא רוצים לצאת איתם, בבעיה. אף אחד לא חייב לכם ולנו כלום

בס"ד

מעבר להאם הדבר נכון הלכתית - יש סיכוי סביר למדי שלא.

כמובן שאני בעד לא לצאת עם אנשים. הכל לגיטימי.

התורה זה הכי להצהיר בעולם.

אם הייתי מגזים הייתי אומר שזה דומה לשעת השמד

בכל מקרה אנחנו דנים פה על בחורה תאורטית לגמרי.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם