בארץ, צבא זה חוב אזרחי כמו מס הכנסה למשל.

חוב של כמאתיים אלף שקל ליתר דיוק (בהשואה למי שמשתמט מהצבא ועובד בשלוש השנים האלה)

או על אסטמה קלה.

רק ניסחתי את זה על בסיס הטענה המוזכרת בהודעה שלפני..

בזמן שהן מעירות לבנים לא לדרוש בחורה יפה או כל דבר אחר

כי אז בוודאי תחשבו לאנשים שטחיים 

כי הן יודעות שזה המצב וזו האמת ..

וגם אם יש כאן עוד שתיים שלא מסכימות אתן במיעוט

קודם כל לא העלתי שרשור על ראיתי אותה מתפללת והסומק שלה היה מהממם

אני פשוט כתבתי משהו כזה בתוך תגובה  (מניח שכיוונת את זה למה שאני כתבתי)

דרך אגב , אני אוהב את התפתלויות שלך כשזה מגיע להצדקה של בנות ,

הרוב זה לא בגילאי ה 20 ? אני ראיתי כאן הרבה בנות מעל עשרים שחושבת שגבר עם מדים

זה משהו מדהים ונפלא .

וחוץ מזה , רואים את זה באתרי הכרויות שם הגיל הממוצע של הבנות הוא 24 25

אז די להתייפיף

וסבבה תעשי את זה ואני אכנס מכרטיס של בת וגם אראה מה בנים כותבים

האמת שזה מאוד מעניין לעשות את זה אף פעם לא חשבתי על זה..

איזה אתר?..לא יודע שליש 

רק שואל אין לי מושג

אני כאחד שלא מבין כל כך את הראש של הדתי לאומי 

רואה כאן דרישה רחבה והסכמה מוחלטת לגבר עם מדים 

@משיח בן דוד ישמח אם תגיבי יותר

אה ו , עובדה שהבחור שפתח את השרשור מעיד שזה כך

(חייב לציין שזה היה ממש מאכזב בעיניי מרוב החוסר צניעות)

לא זוכר מה המקור, אבל כל חכמת הפרצוף מתועדת ע"פ זה.

נכון שצריך לזה לכל הפחות קצת רוח הקודש, ומי שאין לו חי בסרט שהוא יודע, אבל יש לזה גם ביטוי בחיצוניות

ולכל אדם אנושי יש תחושות טבעיות שנובעות מהרגשה בדברים האלה, "אי הוא לא חזי מזליה חזי".

למה את חושבת שיופי הוא סובייקטיבי?

וכבר קדם הלל ואמר "אם לא נביאים הם, בני נביאים הם" (בני נביאים = בעלי רוח הקודש, אגב). אפשר להתפלפל בזה, אבל אני אומר לך בוודאות שלכל אדם יש חושים בסיסיים שיודעים לקלוט קצת את זה בחיצוניות גמורה

יש גם גויים שחקרו את הנושא בצורה שכלית, וראיתי פעם ספר של שני אנשים שלא היו רבנים שניסו לנסח את חכמת הפרצוף ע"פ נסיון ובדיקה.

אפשר לראות קצת מקורות פה.

תורת הפנים – ויקיפדיה

ולקוראי האנגלית

Physiognomy - Wikipedia

נ.ב, למי שלא הבין, כשאני מקשר לויקיפדיה אני מתייחס בעיקר למקורות, ולא לתוכן (פרט לערכים מאוד איכותיים).

אבל אני לא מבין למה שנצטרך ראיות מחוץ לתורה לזה

שאומרים שאפשר לזהות פושעים ע"י פנים

אני הצלחתי לזהות במשחק הזה 8 מתוך 8  ..יש לי חוש לזה

לכן כשאני רואה מישהי עם "אור על הפנים" אני ישר מבין שהיא מיוחדת ואם יש לה 

מידות טובות

בגלל זה מוזר לי הדיון הזה, כל בן אדם בעולם עושה את זה

שאני מכיר את האור על הפנים הזה שאתם מדברים עליו...

פעם אפילו ראיתי נער צעיר עם פאות אבל לא היה לו את  האור הזה על הפנים

אמרתי לעצמי, אולי אתה טועה וזה לא אומר כלום?

אחרי כמה דקות שמעתי איזה מילים יוצאות לו מהפה ה' ירחם...

אבל זה לא יופי רגיל.. זה אור מיוחד כזה, פנים מאירות (קשה קצת להסביר)

יכול להיות פנים מושלמות אבל חשוכות

גרמת לי לבלבל את עצמי, לא דיברתי בכלל על יופי במקרים מאוד מאוד יוצאי דופן. אני לא מדבר על יופי בכלל - לקראת נישואין וזוגיות

אסביר את כוונתי - לקראת נישואין וזוגיות

אבל האמת אני מפחד להשתמש בזה בתור מדד.. 

ז"א אם ראית מישהי שהפרצוף שלה מרגיש לך שהיא בכת השטן, ודאי שאל תכריע לפי זה... אבל תנסה לעשות בירורים על הרמה הדתית שלה ופקח עין על ההתנהגות שלה.

אם היא תפסה חתולה באמצע הרחוק ושמה בתיק, נורה אדומה!

אני תקוע בביתתתתתתתת!!!!! (כאילו בכוונה אבל עדיין הגיוני אני חולה וזה)

אני נשארתי לבד 

רפואה שלמה 

אולי אם תעבור המחלה יעברו גם השטויות 

אופי של אדם מהסתכלות עליו. זה מובן מאליו!

עודף טיפוח דוגמאת איפור מוגזם ובגדים זועקים.

אני די בטוח שלזה גם @משיח בן דוד מתכוון

אלא על הקשר בין מראה לבין תכונות אופי.

המראה מעיד על הפנימיות הרבה יותר מלבוש! - לקראת נישואין וזוגיות

כאן זה התחיל.

יש "חתיכים" שכל בחורה תגיד עליהם "וואלה נראה נוכל", ויש מכוערים שכל בחורה תגיד עליהם "איזה צדיק הוא נראה" (עזוב שאפשר לטעות בשני המקרים).

אתה רק מוכיח את מה שאני אומר, שלכל תכונת אופי יש ביטוי בחיצוניות!

@רחפת.. טענה שאין קשר בין השניים

@לך דומיה תהילה

הבלבול נובע מהעובדה שאני מייחס מראה נעים ליופי, ולא מראה שילדים קוראים לו יופי

יופי של בנאדם לא מעיד על אישיותו , ההוכחה - יש הרבה שנחשבים

לא הכי יפים ודווקא התכונות אופי שלהם מדהימות .

כשאני אומר שאפשר לזהות על הפנים של מישהי שיש לה מידות טובות

אני מתכוון לאור מסויים על הפנים , ואפשר גם לזהות מישהי סנובית לפי הפנים

אני אפילו מכיר סוג מסויים של בנות שנראות אותו דבר ומתנהגות באותו אופן .

אופי טוב אפשר לזהות ע"י אותו אור ,

כתוב חכמת אדם תאיר פניו , יש ביטוי לפנימיות גם בחיצוניות

מחוץ להקשר

פה תיקנתי את עצמי

גרמת לי לבלבל את עצמי, לא דיברתי בכלל על יופי - לקראת נישואין וזוגיות

פה כתבתי את דעתי...

במקרים מאוד מאוד יוצאי דופן. אני לא מדבר על יופי בכלל - לקראת נישואין וזוגיות

פעם הכרתי אדם שבשניה שראיתי אותו עלה לי בראש "וואי הוא כל-כך כזה".

ומן הסתם זאת לא דרך התורה, אני לא מקובל ואין לי רוח הקודש.

אבל המון שנים אחרי "זכיתי" לראות שצדקתי.

להגיד לך שהייתי צריך לשמור ממנו דיסטנס? אולי לא, ככה ה' רצה.

אבל צדקתי.

זה בדיוק כמו לשון הרע,

לקבל אסור, למיחש בעי.

והיינו נשארים עם הוויכוח בין הבנים לבנות

על עיקרון המדים והשטחיות 

הפופקורן שלך היה נגמר ממזמן

דובר על כל מה שמרכיב את המאפיינים במראה הפנים

ותאמין לי שזה מוכח מדעית ,

יש תוכנות שמזהות לפי זה פושעים ברמת דיוק של 98 אחוז 

את רוצה ראיות חוץ תורניות? בשביל מה - לקראת נישואין וזוגיות

שכמו שכבר אמרתי יש לה אחוזי הצלחה של 98 אחוז

כתוב 89% אז זה היה טעות שלי שרשמתי 98 אחוז

אבל הינה מהכתבה:

האם בקרוב ניתן יהיה לזהות פושעים בקלות רק על פי המאפיינים החיצוניים שלהם? חוקרים סינים מאמינים שהצליחו לפתח תוכנה שתוכל לברור פושע פוטנציאלי רק על פי ניתוח תווי הפנים שלו. התוכנה הצליחה להבדיל בין אזרחים שומרי חוק לפושעים נתעבים ברמת דיוק של 89.5%, אחרי גלילה של כמעט 1,900 תמונות פנים. האבחנה היא על דרך השלילה - האנשים החפים מפשע הם אלה שיש ביניהם דימיון רב בתווי הפנים - לעומת פושעים שאינם חולקים מבנה פנים טיפוסי.

הקרימינולוג היהודי-איטלקי, צ'זארה לומברוזו, טען כי הנטייה לפשע היא תורשתית - ומי ש"נולד פושע" ניתן לזיהוי ע"י מאפיינים חיצוניים. עוד טען שפושעים הם פרימיטיביים יותר מהאדם הרגיל, ולהם צורת גולגולת שונה ועצמות פנים סימטריות. על פי תיאוריות נוספות של המדע המפוקפק הזה, לעבריינים יש שפה עליונה המעוגלת ב-23% יותר מהאדם הנורמלי ועיניהם קרובות יותר האחת לשנייה.

על אף שאין ראיות של ממש לכך שפושעים "נראית אחרת", האקדמאים של אוניברסיטת ג'יאו טונג שבשאנגחאי טוענים שניתן לסמוך על התוכנה הממוחשבת שלהם לאיתור פושעים בפוטנציה. הם טוענים כי "בניגוד לבוחן/שופט אנושי, לאלגוריתם ראייה ממוחשב אין התייחסות סובייקטיבית, רגשות, הטיות עקב ניסיון עבר, גזע, דת, דעות פוליטיות, מין, גיל וכדומה".

ד"ר ליאונרדו מינקו, מרצה למדעי המחשב באוניברסיטת לסטר, טוען שההבדל בתווי הפנים בתמונות, כולל זווית צרה יותר בין האף לדפנות הפה, יכול לנבוע מכך שפושעים אינם נוטים לחייך בתמונות בעוד מי שאינו פושע - סביר יותר שיחייך חיוך קטן. הייחודיות בתוכנה היא שהיא "לומדת" על בסיס הידע שניתן לה ומסוגלת לנתח כמות גדולה של תמונות ומידע שאנו, בני האדם, מתקשים לעשות.

במחקר שביצעו למטרת פיתוח האלגוריתם, אספו החוקרים 1,856 תמונות פנים של גברים בגילאי 18 עד 55 ללא שיער פנים, צלקות או שאר סימנים והזינו אותם למערכת, כשחצי מהם היו פושעים מורשים. הסיווג הטוב ביותר שנמצא עומד על 89.5 אחוזים ברמת הדיוק שלו, כשאלו דווקא תווי פניהם של החפים מפשע שהדימיון ביניהם ניכר לעומת הווריאציה הגדולה יחסית בין הפרצופים הפליליים.

צריך להזהר! הויקיפדיה מאוד מגמתית ומלאה בטעויות, עקוב אחרי מקורות ככלל. 

באנגלית זה כתוב רק על הוריאציות העתיקות שלה...

מחקרים מודרניים

Facing faces: studies on the cognitive aspects of physiognomy. - PubMed - NCBI

(המאמר הנ"ל במלואו באונ' העברית) http://labconscious.huji.ac.il/wp-content/uploads/2011/01/facing-faces.pdf

אזהרה: אני לא יודע לגבי הצניעות של האתרים למטה! אצלי זה מסונן

https://www.rt.com/news/368307-facial-recognition-criminal-china/

Physiognomy redux? Link found between facial appearance and aggression

אני בטוח שתוכל לעקוב שם עוד

(אתה קראת את כל זה?)

את המאמר המלא של העברית לא קראתי, לא מרגיש צורך כל-כך. את התקציר בPubMed כן

זה המאמר המלא לעניין של הסינים

https://www.comp.polyu.edu.hk/files/research_seminar_20161220.pdf

מפה אפשר לעקוב אחרי הדיון

https://arxiv.org/abs/1611.04135

ועוד מאמר שכותרתו היא:

Facial structure is a reliable cue of aggressive be‎havior.

Facial structure is a reliable cue of aggressive be‎havior. - PubMed - NCBI

הקישור למאמר עצמו הוא פה

SAGE Journals: Your gateway to world-class journal research

זה מתחיל להיות לא פייר שאתה מפציץ אותי במידע שאין לי זמן לקרוא.

תבחר כמה קישורים, או שתצטט שורות ופסקאות עיקריות, כי עם כל הכבוד לנושא ולדרישת האמת (!), אני לא אשקיע כל כך הרבה זמן. זאת לא התחמקות, זו בקשה סבירה.

בכל אופן, תקציר המאמר בPubMed לא נותר אינפורמציה עד לאיזו רמת אבחנה אפשר לרדת ממבט בפנים. הוא רק אומר שאנחנו מייחסים יותר חשיבות למידע חזותי מאשר אינפורמציה מילולית. בכל אופן, לא מוכח שם שהאבחנות של המביט נכונות, רק שהוא יתעדף פרשנות אישית על סמך הפנים. נושא המחקר לא נוגע בסוגייתנו.

והבאתי לך ראיות שזה לא.

מה זה משנה כמה רזולוציה יש בזה? השאלה היא אם זה קיים.

אתה ורחפת טענתם שלא, הבאנו ראיות, טענת שזה פסואודו מדע, הבאנו ראיות שלא.

נעשה את המהלך של השרשור ברור יותר:

לא יודע מה זה קשור לאבחנות של המביט, אמרתי שיש עדות חיצוניות על תכונות אופי מנימית, רחפת אמרה שלא, התדיינו בזה והבאתי ראיות גם לא תורניות, אתה טענת שזה לא נכון וזה פסודו מדע, הבאתי ראיות ממחקרים מדעיים שמאשרים שזה כן נכון.

לא הבאתי שום טענה שרמת הדיוק, איכות המביט ו/או שאר גורמים רלוונטיים אליהם...

אלא לפרשנות. כדי להוכיח לי שזה אמיתי, אתה צריך למצוא התאמה בין הפרשנות של "הקורא" לאישיות ה"נקראת".

ברור שצריך רמה גבוהה של דיוק, אחרת כל הדיון לא מתחיל. בשביל לדעת אם מישהו כועס או עצוב על סמך הפנים שלו אני לא צריך מחקר.

(וזה היה מהלך ממש לא בסדר להפנות אותנו לערכים בויקיפדיה ואז לומר שבעצם הם לא רלוונטיים כי אחד ערוך גרוע ובלי מקורות ואחד בכלל מדבר על גלגול קודם של השיטה. ברצינות?).

אני מניח שהשאר כבר לא צריך להיות נידון.

אין שום קשר לרמה גבוהה של דיוק, אתה סתם נכנס לנקודות טרחניות כרגע. הדיון היה אך ורק על אם יש קשר בין חיצוניות לאישיות.

אני טענתי שכן, אתם שלא.

על השאר לא דנתי ואני לא מתדיין ואין לי רצון להתדיין. אלה היו טענותיך בנפרד מהדיון, ואשריך שאתה רוצה להעמיק בזה, אבל אין לי כוח

(לגבי ויקיפדיה, לא הפניתי אותך למאמר בעברית, אתה זה שהלכת לגרסא העברית. הפניתי אותך למאמר עברי אחר.)

תביא בוסה. 

🤒

ומה יש כאן להסכים?..

האמת לא יודע איך הגעתם לדבר על פנים אבל בסדר ..

הם טענו שאין שום קשר בין הפנימיות לחיצוניות, שזה נראה לי קצת מצחיק להגיד

@שם קצוץ505

זה לא אני אמרתי..

נראה לך שנצא עם מישהי שכל מה שיש בה זה רק יופי?

מחפשים במיוחד אופי , אז אני אגיד את מה שאמרת על אותו עיקרון

וסבבה , את אומרת מטופחת. יש כאלה שמחפשים דברים מסויימים אחרים (קרי יופי טבעי וכאלה )

כמו שבנות מחפשות קרבי מלכתחילה

אני מחמם פיצה מעדנות ..יהיה מעניין 

פיצה האט מזכיר לי את גיל ההתבגרות האמת חח

וואי העלאת נשכחות. יש קצת יתרונות בלהתבטל כשאתה לא מרגיש טוב

אין לי מושג למה הוא לבוש ככה פשוט לדעתי זו תמונה מדהימה

אז שמתי אותה

כמו בסצנה מאיזה סרט אפי

ברגע שאני רואה מישהי עם כאלה פרטים יבשים אני מתעלם

אבל הגישה שלי לגבי אתרי הכרויות היא מאוד מאוד מרוחקת, לכן אני פחות חווה את זה.

משתדל מאוד לא להסתובב שם יותר מדי, הסוג של האנשים שם הם קצת קרים בכל מה שקשור לשידוכים.

עם טעם נוראי אחרי. אם אתה לא רוצה לשמור על עצמך, אשריך.

לי היו מספיק דייטים נוראיים!

ולמה נקודת המוצא שלך היא שאני חייב לשלוח הודעה לכל בחורה שראיתי באתר הכרויות?

בעייני אין הבדל בין זה לבין שתצא עם בחורה מסמינר כי כל השאר מתאים.

אני לא מסתכל על אנשים מבחוץ ולא מסוגל לחשוב על חיים שלמים עם אישה כזאת.

אני בטוח מאוד שתצא עם מלא בחורות מסמינר 

@צריך עיון רואה?

שהוא אמת

המשטרה עדין בחיפושים אחרי ההומור שלהם

הם מכרו אותו במכירה פומבית באיביי 

שהיה באפשרותו להתגייס ולא עשה זאת מטעמי נוחות.

ושוב סייגה שלמעשה ע"פ רוב אין איך לדעת את זה...

זה הרבה פחות גורף.

אתה מסכים עם המוסכמה הזאת?

יש הבדל גדול בין- " מי שלא עשה צבא קרבי חסר לו משהו מאוד משמעותי בבגרות"

לבין מה שאת כתבת.

הרבה דברים יכולים לבגר, אבל לכתוב אותם בתור תנאי?

אבל לא לדעת המוסכמה שהוא כתב.

ואפשר לומר " שיערב לו"

הבעייה היא שיש בנתיים הרבה שפוסלים אותם סתם.

מצטרפת אליו מאוחר מידי... נו שוין

לדעתי כדאי לחלק את הבנות האלה לשני סוגים.

סוג אחד, אלה שחושבות שמדים זה חתיך. 

לטס פייס איט, כמעט כולן חושבות ככה, אבל רק חלק יציבו את זה כתנאי.

מסכימה שזה רדוד בטירוף, ושווה מבחינתי לבחורים שמבקשים בחורה "רזה ובהירה", או "לא כהה", או....

מעיד הרבה על האישיות, בקטע שלילי.

הסוג השני אלה הבנות שמבחינתן שירות קרבי מעיד על יכולות ותכונות אופי. וזה יותר לגיטימי.

בנות כאלה, אלא אם מדובר בבנות מהסוג הראשון, לא יתנגדו לצאת עם בחור ממודיעין, או דובר צה"ל, או אנערף... כל אלה יחידות לא קרביות שסף הקבלה אליהן מאוד גבוה.

בכל מקרה, אני באופן אישי ממש לא אוהבת לתת לפרטים טכניים כאלה לקבוע אישיות של בנאדם. יכול להיות בחור שהיה מש"ק אבל עשה חיל בשירות, יכול להיות בחור שלא היה בקרבי מסיבות רפואיות... אז למה לפסול? אולי הוא בחור זהב? כמו שבחור יפסול מישהי שלא עשתה שירות בבית ילד. ממש ממש שטותי וילדותי!

בקיצור אנשים, צאו מהסרטים ולכו תתחתנו

(סליחה)

יכול להיות שזה תלוי בתיאור של הכרטיס? שאם מישהו ציין שהוא אחרי צבא (או משהו דומה) המערכת תתאים לו דווקא כאלו שמתייחסות לצבא?

לא מבין במערכות האלו,

אולי @Admin יכול לאשר או להפריך...

שהוא לא יכול לבטל את הטענה שלך. נכון גם להפך - אין לאף אחד אפשרות להוכיח כלום.

אף אחד מכם לא יכול לצאת בהצהרה כי אף אחד כאן לא חוקר, לא סוקר, לא מדען ולא הפיץ שאלונים בקרב בנות.

(ואגב, גם את מוטה פה. החלטת החלטה מסויימת ואת יוצאת מגדרך להוכיח אותה. גם לך יש בדיוק את אותן "תחושות אישיות"...)

הסתכלת מתוכם על כמה עשרות, את באמת יכולה להפריך משהו על בסיס כזה?

קצת (הרבה) יומרני מצידך.

אני אישית אף פעם לא דרשתי(ובעז"ה גם לא אדרוש) בחור ששירת בקרבי. בעיני זה לא מדד לאיכות של הבחור כמו שאמרת יפה. אבל מה שכן- במהלך הפגישות אני כן אבדוק ואתעניין מה הוביל את הבחור לשרת איפה שהוא שירת. המניעים יכולים להיות שונים- פרופיל( בעיה רפואית), מגבלות אחרות, אדם שמחפש חיים קלים, עתודה( הבחור הרגיש ששם הוא הכי מממש את היכולות שלו).

כמובן כל מניע משנה את ההסתכלות שלי על האדם. בקיצור העניין הוא לא הקרבי\ לא קרבי, אלא המניע לאותה בחירה.

ככה אני רואה זאת לפחות

Oh, do tell!!

בבית ים ביום העצמאות?

מתנצל מראש מכל הבת ימים על העקיצה

בד"כ כשאני נתקל בבנות כאלה בדייטים, אם המצב בסדר ויש פתיחות בשיחה, אדבר איתה על זה ואנסה לעודד אותה לעבוד על זה.

גם לגבר קשה עם בחורה אכולת סרטים וחסרת ביטחון בקטע כזה מוגזם... זה ממש לא נעים

היה מוגזם... אמרתי לה שזה מקום בטוח ושהיא לא צריכה להתנהג ככה. זה לא הכי עבד, למרות שהיא רצתה אחרי תקופה לנסות שוב

למרות שהיא לא זכרה אותי בכלל.

אבל האמת שאם זה לא היה בדייט הייתי יושב איתה הרבה בנחת יותר להסביר, פשוט צרם לי כשזה ראש בראש איתי אפילו כשאנחנו בכלל לא מתווכחים

אפשר לנסות...

דבר שהולך ביחד.

נפלאות הן דרכי השידוכים (האמת שזה תואם לדרכי השם לפי מאמר חז"ל )!

משום מה אני מכירה בנים שעשו שירות קרבי והם הכי לא מחוספסים, וכאלה שלא עשו קרבי והם כן מחוספסים.

וגם בתור בנות דוסיות, חובת גיוס לצבא אינה משליכה כלום על התורניות ו/או המידות של הבחור.

לא כתוב בתורה שחייב להתגייס לצה"ל, ובכלל לגבי גיוס לצבא יש מקרים יוצאי דופן וכו'.

לא אוהב את הגישה הזאת, צריך לזכור קצת את האמת הבסיסית.

יש אנשים שעשו צבא והם פחי אשפה מהלכים, ומאידך יש כאלה שלא עשו, מאידאולוגיה, והם אנשים זהב

של דעות שונות בהלכה. לא מגניב.

להזכירכם שהצבא ההלכתי לא מגייס בגיל 18 גיוס חובה, בין שאר ההבדלים הכלליים שיש בין צבא תורני לצה"ל.

זה יכול להעיד על השקפה, אולי. אבל זה בוודאי לא מעיד על המידות של האדם כלום. זה פרט אחד מתוך אלף, וזה בדיוק מה שכתבתי למעלה

לא כולם סוברים ש"עזרת ישראל מיד צר" היא גדר של מלחמת מצווה שמחוייבים להתגייס אליה.

וגם מי שסובר ככה, לא בהכרח סובר שבט"ש עונה על ההגדרה הזאת.

וגם בין מי שסובר יש מי שסובר שלומדי תורה פטורים בדומה לשבט לוי.

וגם ביניהם יש הרבה מי שפוטרים בגלל הצורה הרוחנית של צה"ל, שהשתכללה עם הזמן לכפות על חיילים איסורים, שירת נשים למשל.

והתייחסתי, כתבתי "זה יכול להעיד על השקפה, אולי. אבל זה בוודאי לא מעיד על המידות של האדם כלום. זה פרט אחד מתוך אלף, וזה בדיוק מה שכתבתי למעלה"

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: