ואם היו עושים לי את זה הייתי כועס

לבין זה שאתה בחתונה של חבר, ראית מישהי, אתה מנסה להסביר לחבר מי היא, לא מצליח.

החבר פותח תאלבום ואז מראה לך..

לא חושבת שזה סטוקרי.

ועוד מראה את זה לאחרים.

אין יותר סטוקרי מזה...

הוא הולך למישהו ספציפי שסביר להניח שיכיר אותה.

יובהר לכולם כמה זה סטוקרי

את זה בחיים.

אבל אם ההלכה אומרת שאפשר (כמו שהבאתי למטה בקישורים, בלי התייחסות לזה שזאת אישה וכו') זכותו...

זה לא שאתה הולך לפרסם תתמונה.

בסוף זה רצון טוב.

אתה יכול לנסות לתאר אותה,ואם זה לא יצליח להגיד שיש לך תמונה שלה.

http://www.lawguide.co.il/forum/print.asp?f=34&m=152678

צילום ללא ידע המצולם | שאל את הרב

(למרות שראיתי דיונים על זה, ככה כתבו בנ"ל)

מבחינה הלכתית נראה שזה בסדר

האם מותר לצלם אדם ללא ידיעתו?

פרסום תמונה של אדם בלי ידיעתו | אתר ישיבה

(כמובן שהנ"ל מדבר על מקרים שאין בהם בעיה של שמירת העיניים... וכשאתה מראה את זה לאחרים, לא יודע אם זה לא קצת בפני עיוור בעניין הזה, אבל אין לי מושג...)

דעתי האישית עדיין נגד אז יש לי מה ששנאוי עליך וכו'.

בהצלחה

נזק מהצילום (אני מניח שזה במצב שהוא לא גילה את דעתו במפורש שהוא לא רוצה להצטלם)

גם הבחורה שתגיד שזה הכי לא מוסרי תשנה את דעתה בסוף אם זה יוביל אותה לחתונה.

מה שלא יהיה, לפחות תכבה את הפלאש...

למה דייט לא יצא מזה...

(אין לי סמארטפון, הדיון היפותטי לחלוטין)

אדם עושה עם אותו מישהו שיודע עליה שיחת וידאו,

ובשיחה הוא מראה למישהו הזה את הבחורה.

זה מבחינתכם עקום באותה המידה?

רק לנסות להבין את הנידון המוסרי טוב,

כי כאן אין תמונה בפועל.

@מור ולבונה, @לך דומיה תהילה, @נהר הירדן, @מגיבה חדפ, @הזדמנות

הרבה פחות מביך.

למרות שבשיחות וידאו הרבה אנשים נראים מכוערים וזה יכול להיות לא מגניב

בהשוואה למה ששאל פותח השירשור,

אבל מבחינתי זה כמו שאדבר עם מישהו ברמקול ולא אעדכן אותו שיש מסביבי אנשים ששומעים אותו. לא ראוי ולא נכון בעיני.

כמו שלא הייתי רוצה שיעשו לי דבר מעין זה, כך לא הייתי רוצה לעשות זאת לאחרים.

בפרט שזה לא משתמע לי טוב המשפט "לצלם אותה בלי שהיא תשים לב"..

בביטוי מושאל, זה נשמע לי כמו "גנב במחתרת".

@מור ולבונה

ואם המישהו שמכיר אותה לידי,

ואני שואל אותו 'מי זאת?',

זה תקין מוסרית?

זה העניין של לצלם בלי ידיעה?

הקודמות שתוארו

עצם זה שזה נעשה ללא רשות. 

לצלם/ להקליט/ להסריט/ וואט אבר, בלי רשות האדם - לא מוסרי, לא ישר, ולא ראוי בעיני

או מרכל עליה (בהיתר, לתועלת) בלי שאמרתי לה,

פתאום זה נהיה מוסרי.

מנסה לפרק את התחושה להגדרה

אני מנסה להבין לאן אתה חותר?

ככלל, בעיני, דבר שנעשה מאחורי הגב בצורה לא מוסרית - אינו ראוי.

עוד אציין, שאני לא מכחישה שיש מקרים יוצאי דופן, ואז כל מקרה דנים לגופו בהתאם לסיטואציה.

אבל באופן כללי, אם לא נרד לדקויות, מה שנעשה ללא ידיעת האדם, וידוע לי שאם הוא היה יודע הוא היה מסרב - בעיני הוא פסול

ערכתי @כי בשמחה תצאו.

אני רואה כאן שיש בנות שונות עם גישות שונות,

ויש כאלה שלא אכפת להן להכיר כך.

כשאני מציע למישהי שנצא - אני רוצה להטיב לה,

ואני מברר עליה כדי לחסוך לשנינו זמן וכוחות נפש.

אחרת, כבר הייתי מתחיל איתה כאן ועכשיו.

איפה הקטע הלא מוסרי פה,

המעשה מאחורי הגב?

הרי כל בירורים אמורים להיעשות כך

(וזה שאומרים לך, ספציפית, דברים,

זה נטו חוסר טקט, כולל הקטע של אלול.

המילים 'לא רלוונטי' עושות את העבודה יופי).

רוצה לעשות זאת לאחרים.

אוי, אני חוזרת על דברים שכבר אמרתי..

אוךך התסבכתי, אני לא כ"כ מצליחה לרדת לסוף דעתך.. תוכל להסביר לי שוב?

ולא הבנתי, כשכתבת "דעתה" - למי התכוונת? דעתה של מי?

כדי לא להתחיל איתה כי היא נראית טוב,

אלא גם לבדוק אם זה קשור לעולם הערכים שלו.

יש לי סנטימנטים לשפה גבוהה

להגיב פה, אני חוששת שמא יחשבו שאני פרופסור ללשון מהאוניברסיטה העברית, אז אני משתדלת לפשט את הנכתב

האמת, שיש אנשים שנתנו לי כבר את התואר פרופסור ממזמן 

למה לי להתחיל עם מישהי,

שחוץ מזה שהיא נראית טוב אני לא יודע עליה כלום?

מצד שני, מצד הלבוש, סגנון דיבור, אינטואיציה שאין לי כגבר, וכו'

זה יכול ללכת.

אז מגששים קצת, ואז ניגשים לעשות את הצעד הזה.

לא יודע מה איתך,

כבחור עם הרבה אומץ וביטחון עצמי, ב"ה,

מימי לא התחלתי עם מישהי,

מסיבותיי שלי

(מעבר לזה שצריך את השלב שאראה אותה,

מה שלא קורה כשהעיניים תקועות בבלטות...).

א. השאלה הניחה שהוא יכול לצלם בלי שהיא תשים לב.

אז זה כבר לא קשור לאומץ.

ב. תודה על הטיפ

ג. זה שלב שהדיון ירד מפסים מוסריים לפסי

'איך מור ולבונה מעדיפה שיתחילו איתה'...

להתחיל, ומתוך כך גם דיברה על איך כן מוסרי.

זה העניין.

לא נראה לי שהיא באה לדבר דווקא על עצמה ספציפית, אלא באופן כללי, ונתנה את עצמה כהמחשה.

אני צודקת @מור ולבונה ?

אולי בשרשור נפרד:

האם הייתן מעדיפות שיתחילו איתכן שיחה ואז יחתרו לקשר,

או שאם הוא ניגש ואומר בענוות חן:

'ירדן, הסתכלתי עלייך כמה דקות,

וזה ממש הסגנון שאני מחפש.

יש כאן פרטים עליי ומספרי טלפון וכו' וכו',

אשמח לתשובה בימים הקרובים'.

אני מבין, אגב, שאת מסכימה איתה בנושא הזה?

את יודעת (ולא משערת) שהרבה בנות באותה הגישה?

ובכלל לא התכוונתי לדון על איך כדאי/ לא כדאי להתחיל עם בנות, ואם בכלל כדאי או לא כדאי להתחיל.

אני חושבת ש@מור ולבונה לא כאן כרגע, אז הבהרתי את מה שהבנתי מדבריה.

למה מה שמוסרי הוא מה שאת לוקחת בחשבון?

האם לא ניתן לנסות להטיב לי באמצעים שלא לקחתי בחשבון?

(שוב, בהנחה שהתמונה לא מופצת וכו'.

ושוב, אני, כנראה, לא אעשה כך, אבל זו שאלה מוסרית מעניינת).

אני לא הייתי רוצה שיצלמו אותי מאחורי הגב, ולכן לא - לקראת נישואין וזוגיות

יש מצב אתה מסביר?

ושוב, הדיון לא קשור למה 'כי בשמחה תצאו' היה עושה.

אם הייתי קורא מחשבות - לך, או לשאר המתנגדות, לא הייתי עושה את זה.

כיוון שאני עוד לא, ויש בנות שזה בסדר עבורן, ומטרתי להטיב לה (ולי, אבל מה זה משנה) -

לא רואה למה זה לא מוסרי.

אם זה היה גבר חלומותייך,

והוא היה מוצא צד שלישי

(ועם חוק הדתיים השלובים הכל אפשרי...)

- באמת היית כועסת עליו כי ככה הוא התחיל?

אם זה היה "גבר חלומותיי" מן הסתם שבסוף בסוף היינו יושבים על הספה וצוחקים על זה, אבל זה עדיין לא הופך את המעשה למוסרי ולנכון. וכמובן שלא מלכתחילה.

בקיצור דעתי היא כמו מה שהסברתי מקודם..

את לא תאמרי את זה על ניתוח למישהו חסר הכרה,

שאין מי שיחתום לו על המסמכים.

את תכניסי אותו לניתוח,

ותטפלי בזוטות האלה אח"כ.

אם השרוי בלא אישה - אינו אדם,

יש בצד השני של המאזניים דבר בעל ערך גדול.

ואגב, גם ענישה היא נגד רצונו של אדם,

וכשהיא מוצדקת - היא מעשה מוסרי.

כדאי להחליף הגדרה.

אני מנסה להבין אם מה שאת אומרת הוא רק תחושה או משהו יותר מבוסס,

בלי לזלזל לרגע בתחושות.

ובהודעה ההיא - את פשוט לשיטתך,

שעדיף לברר עם האדם עצמו מאשר עם אחרים.

אין פה משהו מוסרי או ערכי.

[לא קראתי הכל, פשוט אני רואה שהדיון לא נגמר]

אלא תלוי כמה משקל יש לחירות מול ההזדמנות.

מ.ש.ל.

[יש לי פלאפון תם (יעני לא סמארטפון),

אז פחות קל לי להבין את המקום של המצלמים,

עד כמה זה נורמלי ורגיל בחברה].

גם לי יש כזה..

כל המיושנים להתפקד

@מיושנים

@פנאטים

@מגניבים

לכאן!

חח, סתם..

למרות שמי שהיה מצלם אותי ככה היה מקבל ממני מבטי אימה (זה קרה)

וכאן הרבה כתבו במפורש שגם במציאות ההזויה הזאת לא היה מפריע להם.

בכל מקרה, לא בטוח שזה נופל תחת הכלל ספק לכן הכלל "ספק דאו'" וכו' לא בהכרח תקף.

לגבי עניין מכוער או לא, זאת גם שאלה חברתית ולהפתעתי הרוב פה חושבים שזאת לא בעיה.

אני מניח שהייתי מעדיף לשבור לצלם את המצלמה במצב כזה, אבל כנראה שאני יוצא הדופן

או שזה ספק שקול, ההפרש פה קטן.

בכל אופן, המגזר הזה לא מייצג את כלל האוכלוסיה, בעיקר כי האתר מושך אנשים בדיוק מאותו הסוג. וגם אם התכוונת למגזר הדתי לאומי, הוא לא כלל העולם...

מאשר על השאלה.

אדם ירא שמים בורח מהעבירות מרחק גדול... ולא נשאר להתעסק בהיתרים (כולנו עוברים על זה במקומות שנוח לנו).

אדם שפחות, יחפש דווקא את ההיתרים, אפילו על חשבון חברו

מה מוסרי ומה הייתי עושה.

אכן הייתי מחמיר מחמת הספק, לשאלתך.

גם לא בתרבות שלי לצלם כל דבר,

זה עושה לי רע, אפילו.

שמחה שזה לא פגע בך

אני יודעת שהתבדחת, אבל אענה בכל זאת

בתאוריה, אם זה לא הפריע לך, אתה יכול לצלם מסך. אני הורדתי את זה כי חשבתי שוב והחלטתי שזה יכול להשמע לא טוב או אולי פוגע..

ועצם זה שאתה שואל - כבר הופך את זה למוסרי

שיש לי עודפים ממנה...?

(ולא אני אמרתי 'היכי תמצי' בדיון הזה)

אגב, לדעתי, דיון מוסרי לא גרע מתוספות,

ואם למדנות תעזור לברר אותו - אדרבא.

זה צילום של תמונה שתימחק לאחר גמר השימוש,

שהוא נטו לשאול מישהו שמכיר מי היא ומה היא.

בסוף בתוצאה היא תשב על הספה ותצחק על זה

הייתי רוצה שהוא ימצא דרך אחרת יותר ישרה בשביל זה. - לקראת נישואין וזוגיות,

אז אולי כשמציבים ערך מול ערך ושיקול מול שיקול -

ייתכן ששווה.

השאלה היא האם זה לא מוסרי או גורם אי נעימות לחלק מהאנשים.

עדיין לא מספיק ברור לי,

ומחמת הספק אני אמנע.

יש כאן רבות בנות שסבבה עם זה.

ב. מסכים.

אבל אם יש צורך - יש צורך.

מכניס את עצמי לסיטואצייתך,

בחור רווקק שרוצהה להתחתןןן, נמצא איפושו, רואה בחורה, עם חולצת 'עזרא' צנועה וחסידה, שולף תפלא, מצלם רק תבחורה, משאיר תחסידה מחוץ לפריים למעלה מהתמונה, שולח בווצאפ למשמו, מעזרא הסניף ליד,  
נותן/מקבל חוו"ד,
שולח לו אור ירוק ליצור מגע,

אולי פגישה,
אולי אישתך,
לא חבל?

זה לא שלא היו מקרים מעולם...
זה מה שאני הייתי עושה.
שווה לך לפספס אם יש היכי תמצי שזו היא? מזה משנה מה אחרים חושבים? -בגלל *שהם* חוששים לצלם מישו זר ברחוב?(אני פעם בשבוע לפחות מצלם מישו זר ברחוב) -שדווקא ככה פגשת אותה במקום במשו יותר בנאלי? ואין שום חשש לצלם מישו זר ברחוב..אפילו אותי צילמו אנערף מי כמה פעמים כשהייתי על מדים..וגם בלי.
הקיצר בהצלחה
חזרתי למועדי ב'
עמכם הסליחה ואיתי הבריחה

 

בין לצלם מישהו בטעות ברקע בלי תשומת לב, לבין לצלם מישהו בכוונת תחילה?

"ללא ידיעתה?? לא חיישינן".

תשובה מזלזלת. הידיעה וההסכמה של הבחורה זו הנקודה העיקרית.

אם יש לך ביטחון בהערכתך, אתה מוזמן לפרט ישירות מה "עומד מאחורי דעת המתנגדים" בלי מעטה המסתוריות המיותר הזה.

אפילו בידיעה וללא טעות שיש גם אנשים ברקע של העצם המצטלם..איך צילמו אותם צדיקים שברור לי שאף אם שמו לב לניצבים לא מדעת ברקע, המשיכו במלאכת ידם.

וחס ושלום מזלזלת. והגם זה עניין יחסי. ראה ערך לאכול תוך כדי הליכה בכפר ערבי או להרים רגל בישיבה עם בן דוד ישמעלי.. אומרים שלא נהגו השכנים הדבר.
ושוב, הלא חיישנין המדובר צוטט מההלכה (והחוק) עוד לפני החקירה השכלית האישית. ומה עוד שעפ ההלכה(או החוק) במקומות ציבוריים אף בניגוד להסכמה (נראה ש)מותר לצלם. לכן הניגוד אומר דרשני, כי נראה שזה דרך העולם. ולא מיותרת בעיניי ההסתרה אם אחשוש שאפגע בכי קצת, וסליחה כבר עכשיו אם כך שודר למרחב..:/ וכן מניח שכמה סיבות יכולות לגרום לדעה לאסור, כשבכוונתי שלחלק מה"מתנגדים", הסיבות מצביעות על דברים יותר עמוקים והמקרה זה סימפטום למשו.
וממש לא בקטע רע אך ידיעת והסכמת הבחור/ה לעשות דבר שלא אסור בשום אופן, פחות משחק תפקיד בעיניי אם ישלי צורך גדול יותר מ*התחשבות אמיתית* ברגשי הזולת לפנים משורת הדין.. בכל חוק או נורמה יהיו את האלה שעדיין יפריע להם הדבר. כך שזה לא עילה להימנע מהדבר. או לעורר רגשי אשמה אף כשקורה בשושו, אמרתי כבר שאנלא מונה את הפעולה הנל כסטוקריות עוד לפני לגיטימציה הלכתית חוקית משו

"שיש גם אנשים ברקע של העצם המצטלם".

עדיין יש הבדל.

"איך צלמו אותם צדיקים... המשיכו במלאכת ידם".

אפשר להמשיך הלאה בלי להשתמש במליצות יעני למדניות?

"ומה עוד שעפ ההלכה(או החוק) במקומות ציבוריים אף בניגוד להסכמה (נראה ש)מותר לצלם".

איזה מין יהודי זה שעושה כ-ל מה שמותר? זה כשר אבל מסריח, ולא חרבה ירושלים אלא על שדנו בה דין תורה בלבד. תמיד עדיף להיות "מסילת ישרים" מאשר "בבא בתרא".

"נראה שזה דרך העולם".

בסגנון פחות הלכתי: 'כולם עושים ככה'. לא שוכנעתי.

"הסיבות מצביעות על דברים יותר עמוקים והמקרה הזה סימפטום".

אשמח לשמוע באישי. אם כי אני לא מבין למה צריך לערב מניעים נסתרים כשהדברים כתובים ואיך מפרשנים אנשים דרך האינטרנט.

"פחות משחק תפקיד בעיניי אם יש לי צורך גדול יותר".

רק הכרתם, אתם לא הולכים להתחתן. פרופורציה. ואם אתם הולכים להתחתן, תתרגל להתחשב ברגשות שלה.

"בכל חוק או נורמה יהיו את אלה שעדיין יפריע להם הדבר".

לא מדובר פה על שוליים חריגים, מאוד הגיוני שאדם לא ירצה להצטלם ובצדק. אנשים לא מרוצים מהאפשרות שיצלמו אותם, אבל כשהאלטרנטיבה היא להישאר בבית הם יצאו לרשות הרבים ויקבלו זאת באי-רצון. אולי אין פה "קייס" משפטי, אבל קצת Common sense.

האמצעים, וחלק חושבים שכן.

נו שויין

[לא הבנתי מה מצחיק?]

היא מקודשת מספק..

חשבתי לדמות את זה להקלטה, ששמעתי שזה אסור בלי רשות - גזל דעת (או משהו כזה)

אבל מצד שני,  זה לא כל כך דומה,

כי קורה שאנשים נתפסים בתמונות בלי לדעת ולרוב זה לא אכפת להם.

נראה לי (זו דעתי בלבד כמובן)  שאם זה רק כדי לצורך זיהוי ואח"כ מוחקים אותה

ולא מתחילים לדון על המראה שלה ולתת ציונים,  לא נראה לי בעיה.

ולי אישית זה לא היה אכפת.  

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

השפעה חיובית;)

כתבת בפורום הנכון?

אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

סליחה @הרמוניה 

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

🍿

זה לא יפה אם את אומרת שמזרחית= שירי עגבים...

יש הרבה שירי עגבים וגם סתם שירים מטומטמים שהם לא מזרחיים

ולצערנו רוב המוזיקה היום (בין הפופ הרגיל ובין הפופ המזרחי) היא מטומטמת. בזכותה אתה מעריך יותר מוזיקה איכותית ונהנה ממנה...

השוני שיש בין הפופ המזרחי של היום לבין ימי תחילת ואמצע הז'אנר הזה- לפני עשרים שלושים שנה, בולט מאוד. כבר אין זכר היום למוזיקה שהיו עושים אז.
 

אבל גם היום מדי פעם יש הבלחות, אפילו מדהימות.

נניח פאר טסי הוא מאוד מוכשר, ומי שיסתכל מהצד לא יכול להבין איך מי שכתב והלחין את "מה יהיה מחר" מבזבז את הכשרון שלו על שירים טיפשיים.

אבל שמה הדור נמצא. תרבות רדודה ואנשים שנמצאים בבוץ רגשי, שצמאים לצאת משם ולהגיע לעומקים רגשיים ולקשר אמיתי, אבל הרבה פעמים לא באמת יודעים מה זה כי הם לא חוו את זה או לא מאמינים שיגיעו לזה.

השיר הראשון חסום לי🤭 והשני לא

נכון