וחבל לצער אותה ולעבור על מלא עבירות על הדרך.

אם היא לא יודעת, אני חושב שאין בזה לשון הרע ואפשר (ואולי גם צריך) להגיד לה.

כל זה כמובן בהנחה שזה לא איזה בעיה זניחה כמו "הוא נוטה להצטנן בקלות בחורף" וכו'.

בכל אופן, אני מציע לשאול רב. ובטח לא להסתמך על דעתי

וברגע שתחליט, לא להציק לה עוד

ולפעמים גורם יותר נזק מתועלת.

מכיר את זה מקרוב...

מדבריך נשמע קצת חיזוק להפריע לבני הזוג, וזה בוודאי לא הכי נעים.

אני בטוח שלא התכוונת לזה, אבל צריך לחשוש מאוד מלצער זוג שרוצים להתחתן

שסבל מהתערבות כזאת, זה צורם לי מאוד

נניח בחור עם בעיה נפשית קשה עדיף מבחור אלים?

בחור אלים עוד יכול להשתנות אם יסכים לטפל בעצמו... בחור עם בעיה נפשית קשה יהיה ככה כל החיים.

לא חייב להתייחס, סתם פלפול מיותר

אלימות היא כוחניות ויש אנשים כוחניים שמעולם לא הרימו יד על האישה שלהם (המון מהם בסופו של דבר שופכי דמים, אבל לא משנה ).

לא מדובר על שום מצב של נזק.

כוחניות אפשר למתן, מחלת נפש כמו דו קוטביות, סכיזופרניה וכו' אי אפשר לרפא (בלי להכנס לסיפורים על צדיקים). חיים עם זה על כדורים כל החיים כולל כל ההשלכות...

גם מי שמיוצב ע"י כדורים יש לו המון נזקים שמפריעים לו למהלך חיים תקין במצבים האלה.

הרבה מהביפולארים מתאבדים בסוף, הרבה מהסכיזופרנים חיים על קצבה

אדם כוחני הוא בכלל לא מזיק.

גם למידת הגבורה יש מקום בעולם.

ההתנהלות הזאת אולי לא כל-כך בולטת בארץ, אבל בארצות אחרות, בעיקר בארה"ב, היחס הזה מהסוג שלכן גורם ליוצאי מלחמות להפוך להומלסים עזובים בסופו של התהליך.

כי לא נעים לראות איך אדם שבנוי למלחמה מתנהל, עם הגישה הזאת שאין להם זכות קיום רק כי ה' הוליד אותם עם תכונות אופי של לוחמים.

אגב, אני אישית חושב שאנשים חלושים הרבה יותר מזיקים לעולם, פחות או יותר בהכל... אלה שנגררים חברתית, מושפעים עדרית, לא יכולים לעמוד מאחורי הדעה שלהם. בעיניי אלה אנשים שנוצרו כדי להזיק 

אתה יודע לנמק את עצמך יפה בלי שתצטרך להתייחס למתדיינים מולך כ"מושפעים" שאתה בא לפקוח להם את העיניים.

אנשים מחפשים בבניין הבית שלהם מקום נקי מעימותים ואתגרים. הם יכולים להיות אסרטיביים מאוד מחוץ לבית עד כדי לוחמנות, אבל את הבית רוצים לשמור כסביבה בטוחה שאפשר למצוא בה הזדהות ושיתוף. אדם כוחני-לא-פיזית הוא לא תמיד מזיק באופן יזום, אבל ההימצאות סביבו יכולה להזיק כשהצורך הנפשי הזה חסר. אנשים כוחניים לא תמיד עושים את החלוקה הזאת (מחוסר תשומת לב או חוסר צורך), ואם בחור או בחורה מרגישים שבן הזוג שמולם לא יכול להיות שותף לחלקים עקרוניים בעולמם - זו סיבה הגיונית לסיום קשר.

וודאי יש מקום למידת הגבורה בעולם, וודאי שלאנשים כוחניים יש זכות קיום - אבל הסלון הפרטי שלנו הוא לא העולם ויש לו איזונים משלו.

זה לא קשור לשטיפת מוח של הבנות באולפנות.

זה הגיוני וטבעי.

(ולמצב העלוב של יוצאי מלחמה בארה"ב יש רשת של גורמים, לאו דווקא סיבה נקודתית, ומכל מקום לא נראה לי שזה קשור כאן).

סגנון ההתבטאות שלו או השפה שלו, זה גזענות לכל דבר...

וזה זלזול קצת יותר גדול.

זה בדיוק כמו לומר על מרוקאים שהם ערסים ו"סכינים".

ולא, אני לא אוהב שאנשים עושים את זה.

לגבי מה שכתבת על השידוכים וכדומה, כשממלאים לאנשים את המוח שזה אסור ולא בסדר להיות כוחני, זה מדיר את רגליהם של אותם הכוחניים, מה שיוביל למצב של חוסרי התאמה בשידוכים (יש נשים שצריכות גבר חזק, יש נשים שצריכות גבר חלש)... לכן זאת גם בעיה בשידוכים, כי רוב העולם מושפעים ממה שהסביבה אומרת להם (אולפנות) למרות שהדברים לא נכונים לא ככלל ולא בפרט אליהן.

ושוב, אתה מגדיר כוחניות בצורה לא נכונה.

מידת הגבורה היא לא ויכוחים, מידת הגבורה היא לא הרמת יד, מידת הגבורה היא לא אתגרים (כל הנ"ל בכלל שייך למידה אחרת שהיא מצד החסד אבל זה לא הדיון הרלוונטי).

[כל הנ"ל נכתב בנימה מאוד נעימה, למקרה שתחליטו להתפלץ שוב]

יכול להסביר לי מה זו "כוחניות"?

ולהגדיר לי את מידת הגבורה?

ולמה חצי מהעולם נקרא "כוחני"?

ולמה אני "מתפלץ" ואתה "מאוד נעים"?

כוחניות זה שם קוד בעיניי לאנשים עם מידת הגבורה, דין.

כלומר יותר דקדקנים בפועל, יותר מסתכלים על קטנות, לא מתפשרים ולא מוכנים לסבול פשרות שאינן נצרכות.

חצי (יותר נכון יהיה לומר שליש) מהעולם נקרא כוחני כי בוודאי שאם זה תלוי בשורשי נשמות סביר מאוד להניח שמידת הדין היא חלק לא מבוטל.

לא אמרתי שאתה מתפלץ, לא יודע מה אתה רוצה.

אבל לצורך העניין התפלצות היא הבעת פליאה תוקפנית בצורה פאסיבית אגרסיבית (קרי "אלימות" שאינה כוחנית).

מן הראוי היה להגדיר זאת מלכתחילה. אף אחד לא משתמש במשמעות הזאת בשגרת הלשון ואי אפשר לצפות שזה יובן לכולם.

אני חולק על ההנחה שלחלוקה המשולשת של חסד-דין-רחמים בהכרח יש ביטוי כמותי באוכלוסיה. אצל המקובלים יש זהירות מופלגת לשימוש בסברה בענייני נסתר, והשל"ה (למשל) היה חריף במיוחד. "מידות" שונות מתבטאות באופנים שונים, ולפעמים הפוכים. כך שאין באמת אינדיקציה ממה שמתרחש כאן לעולמות עליונים. אין לנו עסק בנסתרות. (פעם קראתי זמר דתי שהשיב למאמר ביקורת עליו, שהוא והמבקרת פשוט באים משורש נשמה שונה, וזה בסדר לא להסכים. הקפיצה הזאת לענייני נסתר צריכה להיות זהירה).

אבל אם נלך על פי קו המחשבה הזה, אני מבין שכל הוויכוח הוא על אנשים שהם "כוחניים" גם בקנה מידה של של בעלי מידת הדין. (גם קצת תמוהה לי הערכת המציאות שמדירים שליש מאוכלוסיית העולם בשידוכים. בטח לנוכח העובדה שכל שבועיים מישהי מתלבטת כאן על זה שהבחור לא מספיק "גבר").

אם לא התייחסת לדברים שלי, אז לא הבנתי למי הכוונה ב"תחליטו" ולמה זה בתגובה אליי.

לפסול בלי למצמץ... וזה מצער מאוד לראות רווקים מאוחרים ככה!

ודאי שזאת לא אשמת אף אחד ויש פה איזה גזירה על הדור משום מה, אבל אני חשוב שכדאי למזער את זה בחינוך נכון לעולם השידוכים ולא להבהל מכל דבר קטן.

אספר דוגמא ששמעתי, מעשה שהיה בבחור שהוא היפר אקטיבי שנהג עם הבחורה שאיתו במקום שהוא לא רצה לנהוג בו, עמוס וצפוף וקשה לנהיגה, רק כי היא ביקשה (שזה אמור להיות נקודת זכות לטובתו). עם העצות המצויות של "תראי אם הוא רגוע כשהוא נוהג", זה כנראה גרם לבחורה להבהל ממנו ולחשוב שהוא אלים.

פשוט שאדם כזה נפגע מקיטלוגים כאלה לחינם... והוא לא היחיד.

כי אצלינו לא אמרו מילה על שידוכים או על גברים...

הלוואי והיו אומרים, אולי זה היה עוזר..

אבל כשיצאתי בגילאים צעירים עם בנות הייתי מדבר איתן על זה הרבה.

אצל כולן דיברו על זה בזמנו...

וזה יצר מציאות בעייתית

אלים זה אדם שלא מכבד את מי שנמצא מולו.

רואה בו יותר חפץ ולא בנ"א.

שלא מסוגל לדבר אלא משתמש בכוח כדי להשיג דברים ולא מצליח לתקשר נכון.

אדם יוצא קרבי יכול להתנהג בכבוד לאנשים ולהבין שיש אנשים חוץ ממנו.

לנסות להשיג דברים באמצעות דיבורים גם אם הוא יודע להפעיל כוח- הוא בוחר לא להשתמש בו.

מידת הגבורה היא דווקא מידה של התאפקות. של אגירה. של מעצורים.

מי שמסמל את מידת הגבורה זה לא אברהם - שניצח 4 מלכים.

אלא יצחק- שהיה הכי פחות "חזק" או לוחם..

תכונת אופי של לוחם מלאה בשליטה עצמית. בדייקנות. במודעות סביבתית למי שסביבו.

לוחם עובד בקבוצה. בצוות. והוא לומד לכבד את מי שאיתו בצוות.

מי שרואה בזוגיות אחוות לוחמים- אשריו.

מי שרואה בזוגיות קצין וטירון - אוי לו ואבוי לו.. זה לא יגמר בטוב..

וכתבתי את זה: גבר אלים זה לא גבר מכה, דייקו במושגים - לקראת נישואין וזוגיות

אולי לא ציינתי שזאת מילה בארמית, אבל הסברתי את המשמעות שלה

ומילה שיש לה משמעות גם וגם לרוב ניקח את המשמעות בעברית..

אולי המקור שלה לא עברית- אבל זו מילה תקנית לכל דבר ויש לה משמעות ברורה.

יש לה שורש, הטיות וערך במילון.

אז זו מילה בעברית.

זה שיש מילים מושאלות, זה לא אומר שהן בלשון הקודש.

זה לא נקרא "מילה תקנית"

שהיא מוגזמת ומזיקה לשני הצדדים...

למשל, שהוא עלול לעשות מה שהאיש ההוא במושבה מגדל עשה באותה שבת שחורה? למשל אם יש לו צהבת שהיא מדבקת והורסת את הכבד [של אחותך!] או AIDS חלילה.?

זה יפה מאוד לכבד את ההחלטות שלה וכו' אבל זה לגמרי לא פשוט. לדעתי עליכם להגיד לה את דעתכם בנחרצות אבל לא לנדנד או לרדת לחייה כי זה רק יעשה אותה יותר עקשנית. חוץ מזה, אין מה לעשות. זהו אחד החסרונות של משטר דמוקרטי. במשטר לא דמוקרטי, ההורים יכולים להכריח, למנוע בכוח וכו'. בכל זאת, באופן כללי, הדמוקרטיה עדיפה. לא היינו רוצים לחיות במשטר של עריצות.

ופסיכופט אפילו בעל מקצוע לא יכול לאבחן כמעט אף פעם.

אין יותר מדי מה לעשות עם זה, אבל אשתו ידעה שהוא כזה, הבנתי שהם חברי ילדות... כנראה שהיא הכירה את המשפחה מהעיר שלו

זה מקרה ממש יוצא דופן וקיצוני ואין מה ללמוד ממנו

זה לא שעכשיו נגיד שכל בעלי התשובה עלולים לרצוח את המשפחה שלהם והשכנים וכל זה

אני רואה את אחותי שנשואה לאחד עם בעיה נפשית שהוא לוקח כדורים מילדות ואמרו לה לפני החתונה ..אנחנו   לא שכנענו אותה מספיק העדפנו להתעלם ...

נכון יש לו תופעות שאני מעדיפה לא לתאר לך אותם ..בממוצע פעם בשלושה חודשים ואנחנו רואים את זה מהצד ונקרעים ואחותי מעדיפה להתמודד עם זה מאשר לפרק את המשפחה ואני מבינה..

אבל  היום אני אומרת אם לא ההינו שותקים לפני ויושבים לה קצת על הוריד אולי זה היה אחרת...

לק"י

שהם פשוט רוצים לקבוע לה.

יכול להיות, ואני מקווה מאוד, שטעיתי. וההודעה נראית זועקת מדאגה.

(ולצערנו, יש גם כאלה שמתערבים איפה שאין צורך).

ובקשר לאחותך- יכול מאוד להיות שלה אישית טוב ככה. צרות יש לכולנו.

אני מנגד מכירה אנשים שמטופלים תרופתית, וחיים טוב ב"ה. "בעיה נפשית" כוללת בתוכה המון המון תחומים ורמות.

ואל תקחו על גבכם את התחושה שאתם אשמים.

מאוד יכול להיות שלו הייתם לוחצים בצורה לא נכונה, זה היה יותר גרוע, ופוגע גם בקשר ביניכם.

לכן לדעתי, אם מדובר בעניין חשוב, אבל באמת- לא צריך לעצום עיניים.

כן לדבר ולשקף ולהציף, אבל בצורה חכמה.

ובסופו של דבר, לכבד את ההחלטה של האחות.

לבעלי יש מחלה תורשתית הוא סיפר לי אליה כבר בפגישות הראשונות שלנו ולפני החתונה הוא לקח אותי לסיור במחלקה שבה הוא מטופל ודברתי עם הרופאה שלו. הרבאה אנשים שאלו אותי איך אני לא מפחדת אבל ברוך ה' המחלה הזו ממש לא נוראה היא לא נחמדה בכלל אבל כשנמצאים הרבה בבתי חולים לךומדים שמה שיש לנו זה ממש לא נורה. אני הגעתי לחתונה עם המון החנה נפשית יש ליחברה שבעלה עבר תאונה אחרי כמה שנות נישואין ועכשיו הוא סיעודי אז מה לא נתחתן כי אולי...

אני חושבת שהיא צריכה להחליט לבד עם זה מטעים לה. 

לא היתי מחליפה את בעלי בחיים למרות כול הקשיים של המחלה.

["רקע בריאותי", זה תלוי במה מדובר]

את צריכה להביא בחשבון קודם כל, שזה ענין שלה - ודעתה מכריעה. לא שלך.

אח"כ, יכולה לשוחח איתה על מה שנראה לך בעיה. ואם היא מודעת לכך, ורוצה בכל זאת - לכבד את החלטתה.

מושג של אנשים שחושבים שהם יודעים יותר טוב מכולם מה טוב בשבילם?

אנשים שמרשים לעצמם להדחף לקשרים ולעבור על כל התורה כולה בשם ה"דאגה", רואים הרבה...

אבל, בדרך כלל אלו לא עניינים "אוביקטיביים", אלא איך לקחת את המכלול הזה.

ובכך, גם המרכיב של היחס האישי (מה שלעיתים יכול גם לגרום ל"סינוור"), חשוב.

ואת המכלול יודעת רק אחותה - וזה הענין שלה.

לכן, צריך לכבד אותה. אפשר חהעיר בעדינות את שימת הלב - אפילו ש"יודעת".

יתכן גם שלהיפך, מי שמבחוץ רוצה שיהיה "שלם מבחוץ", בלי בעיה רפואית. ומי שבתוך הענין, רואה שזה טפל מאד ביחס למדובר. בפרט שאנחנו לא יודעים מה הקרע הרפואי שעליו היא מדברת.

אני מניח שכאן מדובר קצת יותר מבוגר.

וגם, אני מתרשם שלא מדובר על אחותה הצעירה ממנה.

אבל, זו באמת העיה לא פשוטה. לנווט בין כשבטוחים לחלוטין שהולכת להיות ח"ו קאטאסטרופה, או שרואים שאין כל שיקול דעת רציני - לבין כשחושבים שלא מתאים, אבל הבחורה גם חושבת ומיושבת - ובכל זאת מוצא חן בעיניה.

[הדיון קצת תיאורטי. אנחנו ממש לא יודעים מה הולך שם]

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.