וחבל לצער אותה ולעבור על מלא עבירות על הדרך.

אם היא לא יודעת, אני חושב שאין בזה לשון הרע ואפשר (ואולי גם צריך) להגיד לה.

כל זה כמובן בהנחה שזה לא איזה בעיה זניחה כמו "הוא נוטה להצטנן בקלות בחורף" וכו'.

בכל אופן, אני מציע לשאול רב. ובטח לא להסתמך על דעתי

וברגע שתחליט, לא להציק לה עוד

ולפעמים גורם יותר נזק מתועלת.

מכיר את זה מקרוב...

מדבריך נשמע קצת חיזוק להפריע לבני הזוג, וזה בוודאי לא הכי נעים.

אני בטוח שלא התכוונת לזה, אבל צריך לחשוש מאוד מלצער זוג שרוצים להתחתן

שסבל מהתערבות כזאת, זה צורם לי מאוד

נניח בחור עם בעיה נפשית קשה עדיף מבחור אלים?

בחור אלים עוד יכול להשתנות אם יסכים לטפל בעצמו... בחור עם בעיה נפשית קשה יהיה ככה כל החיים.

לא חייב להתייחס, סתם פלפול מיותר

אלימות היא כוחניות ויש אנשים כוחניים שמעולם לא הרימו יד על האישה שלהם (המון מהם בסופו של דבר שופכי דמים, אבל לא משנה ).

לא מדובר על שום מצב של נזק.

כוחניות אפשר למתן, מחלת נפש כמו דו קוטביות, סכיזופרניה וכו' אי אפשר לרפא (בלי להכנס לסיפורים על צדיקים). חיים עם זה על כדורים כל החיים כולל כל ההשלכות...

גם מי שמיוצב ע"י כדורים יש לו המון נזקים שמפריעים לו למהלך חיים תקין במצבים האלה.

הרבה מהביפולארים מתאבדים בסוף, הרבה מהסכיזופרנים חיים על קצבה

אדם כוחני הוא בכלל לא מזיק.

גם למידת הגבורה יש מקום בעולם.

ההתנהלות הזאת אולי לא כל-כך בולטת בארץ, אבל בארצות אחרות, בעיקר בארה"ב, היחס הזה מהסוג שלכן גורם ליוצאי מלחמות להפוך להומלסים עזובים בסופו של התהליך.

כי לא נעים לראות איך אדם שבנוי למלחמה מתנהל, עם הגישה הזאת שאין להם זכות קיום רק כי ה' הוליד אותם עם תכונות אופי של לוחמים.

אגב, אני אישית חושב שאנשים חלושים הרבה יותר מזיקים לעולם, פחות או יותר בהכל... אלה שנגררים חברתית, מושפעים עדרית, לא יכולים לעמוד מאחורי הדעה שלהם. בעיניי אלה אנשים שנוצרו כדי להזיק 

אתה יודע לנמק את עצמך יפה בלי שתצטרך להתייחס למתדיינים מולך כ"מושפעים" שאתה בא לפקוח להם את העיניים.

אנשים מחפשים בבניין הבית שלהם מקום נקי מעימותים ואתגרים. הם יכולים להיות אסרטיביים מאוד מחוץ לבית עד כדי לוחמנות, אבל את הבית רוצים לשמור כסביבה בטוחה שאפשר למצוא בה הזדהות ושיתוף. אדם כוחני-לא-פיזית הוא לא תמיד מזיק באופן יזום, אבל ההימצאות סביבו יכולה להזיק כשהצורך הנפשי הזה חסר. אנשים כוחניים לא תמיד עושים את החלוקה הזאת (מחוסר תשומת לב או חוסר צורך), ואם בחור או בחורה מרגישים שבן הזוג שמולם לא יכול להיות שותף לחלקים עקרוניים בעולמם - זו סיבה הגיונית לסיום קשר.

וודאי יש מקום למידת הגבורה בעולם, וודאי שלאנשים כוחניים יש זכות קיום - אבל הסלון הפרטי שלנו הוא לא העולם ויש לו איזונים משלו.

זה לא קשור לשטיפת מוח של הבנות באולפנות.

זה הגיוני וטבעי.

(ולמצב העלוב של יוצאי מלחמה בארה"ב יש רשת של גורמים, לאו דווקא סיבה נקודתית, ומכל מקום לא נראה לי שזה קשור כאן).

סגנון ההתבטאות שלו או השפה שלו, זה גזענות לכל דבר...

וזה זלזול קצת יותר גדול.

זה בדיוק כמו לומר על מרוקאים שהם ערסים ו"סכינים".

ולא, אני לא אוהב שאנשים עושים את זה.

לגבי מה שכתבת על השידוכים וכדומה, כשממלאים לאנשים את המוח שזה אסור ולא בסדר להיות כוחני, זה מדיר את רגליהם של אותם הכוחניים, מה שיוביל למצב של חוסרי התאמה בשידוכים (יש נשים שצריכות גבר חזק, יש נשים שצריכות גבר חלש)... לכן זאת גם בעיה בשידוכים, כי רוב העולם מושפעים ממה שהסביבה אומרת להם (אולפנות) למרות שהדברים לא נכונים לא ככלל ולא בפרט אליהן.

ושוב, אתה מגדיר כוחניות בצורה לא נכונה.

מידת הגבורה היא לא ויכוחים, מידת הגבורה היא לא הרמת יד, מידת הגבורה היא לא אתגרים (כל הנ"ל בכלל שייך למידה אחרת שהיא מצד החסד אבל זה לא הדיון הרלוונטי).

[כל הנ"ל נכתב בנימה מאוד נעימה, למקרה שתחליטו להתפלץ שוב]

יכול להסביר לי מה זו "כוחניות"?

ולהגדיר לי את מידת הגבורה?

ולמה חצי מהעולם נקרא "כוחני"?

ולמה אני "מתפלץ" ואתה "מאוד נעים"?

כוחניות זה שם קוד בעיניי לאנשים עם מידת הגבורה, דין.

כלומר יותר דקדקנים בפועל, יותר מסתכלים על קטנות, לא מתפשרים ולא מוכנים לסבול פשרות שאינן נצרכות.

חצי (יותר נכון יהיה לומר שליש) מהעולם נקרא כוחני כי בוודאי שאם זה תלוי בשורשי נשמות סביר מאוד להניח שמידת הדין היא חלק לא מבוטל.

לא אמרתי שאתה מתפלץ, לא יודע מה אתה רוצה.

אבל לצורך העניין התפלצות היא הבעת פליאה תוקפנית בצורה פאסיבית אגרסיבית (קרי "אלימות" שאינה כוחנית).

מן הראוי היה להגדיר זאת מלכתחילה. אף אחד לא משתמש במשמעות הזאת בשגרת הלשון ואי אפשר לצפות שזה יובן לכולם.

אני חולק על ההנחה שלחלוקה המשולשת של חסד-דין-רחמים בהכרח יש ביטוי כמותי באוכלוסיה. אצל המקובלים יש זהירות מופלגת לשימוש בסברה בענייני נסתר, והשל"ה (למשל) היה חריף במיוחד. "מידות" שונות מתבטאות באופנים שונים, ולפעמים הפוכים. כך שאין באמת אינדיקציה ממה שמתרחש כאן לעולמות עליונים. אין לנו עסק בנסתרות. (פעם קראתי זמר דתי שהשיב למאמר ביקורת עליו, שהוא והמבקרת פשוט באים משורש נשמה שונה, וזה בסדר לא להסכים. הקפיצה הזאת לענייני נסתר צריכה להיות זהירה).

אבל אם נלך על פי קו המחשבה הזה, אני מבין שכל הוויכוח הוא על אנשים שהם "כוחניים" גם בקנה מידה של של בעלי מידת הדין. (גם קצת תמוהה לי הערכת המציאות שמדירים שליש מאוכלוסיית העולם בשידוכים. בטח לנוכח העובדה שכל שבועיים מישהי מתלבטת כאן על זה שהבחור לא מספיק "גבר").

אם לא התייחסת לדברים שלי, אז לא הבנתי למי הכוונה ב"תחליטו" ולמה זה בתגובה אליי.

לפסול בלי למצמץ... וזה מצער מאוד לראות רווקים מאוחרים ככה!

ודאי שזאת לא אשמת אף אחד ויש פה איזה גזירה על הדור משום מה, אבל אני חשוב שכדאי למזער את זה בחינוך נכון לעולם השידוכים ולא להבהל מכל דבר קטן.

אספר דוגמא ששמעתי, מעשה שהיה בבחור שהוא היפר אקטיבי שנהג עם הבחורה שאיתו במקום שהוא לא רצה לנהוג בו, עמוס וצפוף וקשה לנהיגה, רק כי היא ביקשה (שזה אמור להיות נקודת זכות לטובתו). עם העצות המצויות של "תראי אם הוא רגוע כשהוא נוהג", זה כנראה גרם לבחורה להבהל ממנו ולחשוב שהוא אלים.

פשוט שאדם כזה נפגע מקיטלוגים כאלה לחינם... והוא לא היחיד.

כי אצלינו לא אמרו מילה על שידוכים או על גברים...

הלוואי והיו אומרים, אולי זה היה עוזר..

אבל כשיצאתי בגילאים צעירים עם בנות הייתי מדבר איתן על זה הרבה.

אצל כולן דיברו על זה בזמנו...

וזה יצר מציאות בעייתית

אלים זה אדם שלא מכבד את מי שנמצא מולו.

רואה בו יותר חפץ ולא בנ"א.

שלא מסוגל לדבר אלא משתמש בכוח כדי להשיג דברים ולא מצליח לתקשר נכון.

אדם יוצא קרבי יכול להתנהג בכבוד לאנשים ולהבין שיש אנשים חוץ ממנו.

לנסות להשיג דברים באמצעות דיבורים גם אם הוא יודע להפעיל כוח- הוא בוחר לא להשתמש בו.

מידת הגבורה היא דווקא מידה של התאפקות. של אגירה. של מעצורים.

מי שמסמל את מידת הגבורה זה לא אברהם - שניצח 4 מלכים.

אלא יצחק- שהיה הכי פחות "חזק" או לוחם..

תכונת אופי של לוחם מלאה בשליטה עצמית. בדייקנות. במודעות סביבתית למי שסביבו.

לוחם עובד בקבוצה. בצוות. והוא לומד לכבד את מי שאיתו בצוות.

מי שרואה בזוגיות אחוות לוחמים- אשריו.

מי שרואה בזוגיות קצין וטירון - אוי לו ואבוי לו.. זה לא יגמר בטוב..

וכתבתי את זה: גבר אלים זה לא גבר מכה, דייקו במושגים - לקראת נישואין וזוגיות

אולי לא ציינתי שזאת מילה בארמית, אבל הסברתי את המשמעות שלה

ומילה שיש לה משמעות גם וגם לרוב ניקח את המשמעות בעברית..

אולי המקור שלה לא עברית- אבל זו מילה תקנית לכל דבר ויש לה משמעות ברורה.

יש לה שורש, הטיות וערך במילון.

אז זו מילה בעברית.

זה שיש מילים מושאלות, זה לא אומר שהן בלשון הקודש.

זה לא נקרא "מילה תקנית"

שהיא מוגזמת ומזיקה לשני הצדדים...

למשל, שהוא עלול לעשות מה שהאיש ההוא במושבה מגדל עשה באותה שבת שחורה? למשל אם יש לו צהבת שהיא מדבקת והורסת את הכבד [של אחותך!] או AIDS חלילה.?

זה יפה מאוד לכבד את ההחלטות שלה וכו' אבל זה לגמרי לא פשוט. לדעתי עליכם להגיד לה את דעתכם בנחרצות אבל לא לנדנד או לרדת לחייה כי זה רק יעשה אותה יותר עקשנית. חוץ מזה, אין מה לעשות. זהו אחד החסרונות של משטר דמוקרטי. במשטר לא דמוקרטי, ההורים יכולים להכריח, למנוע בכוח וכו'. בכל זאת, באופן כללי, הדמוקרטיה עדיפה. לא היינו רוצים לחיות במשטר של עריצות.

ופסיכופט אפילו בעל מקצוע לא יכול לאבחן כמעט אף פעם.

אין יותר מדי מה לעשות עם זה, אבל אשתו ידעה שהוא כזה, הבנתי שהם חברי ילדות... כנראה שהיא הכירה את המשפחה מהעיר שלו

זה מקרה ממש יוצא דופן וקיצוני ואין מה ללמוד ממנו

זה לא שעכשיו נגיד שכל בעלי התשובה עלולים לרצוח את המשפחה שלהם והשכנים וכל זה

אני רואה את אחותי שנשואה לאחד עם בעיה נפשית שהוא לוקח כדורים מילדות ואמרו לה לפני החתונה ..אנחנו   לא שכנענו אותה מספיק העדפנו להתעלם ...

נכון יש לו תופעות שאני מעדיפה לא לתאר לך אותם ..בממוצע פעם בשלושה חודשים ואנחנו רואים את זה מהצד ונקרעים ואחותי מעדיפה להתמודד עם זה מאשר לפרק את המשפחה ואני מבינה..

אבל  היום אני אומרת אם לא ההינו שותקים לפני ויושבים לה קצת על הוריד אולי זה היה אחרת...

לק"י

שהם פשוט רוצים לקבוע לה.

יכול להיות, ואני מקווה מאוד, שטעיתי. וההודעה נראית זועקת מדאגה.

(ולצערנו, יש גם כאלה שמתערבים איפה שאין צורך).

ובקשר לאחותך- יכול מאוד להיות שלה אישית טוב ככה. צרות יש לכולנו.

אני מנגד מכירה אנשים שמטופלים תרופתית, וחיים טוב ב"ה. "בעיה נפשית" כוללת בתוכה המון המון תחומים ורמות.

ואל תקחו על גבכם את התחושה שאתם אשמים.

מאוד יכול להיות שלו הייתם לוחצים בצורה לא נכונה, זה היה יותר גרוע, ופוגע גם בקשר ביניכם.

לכן לדעתי, אם מדובר בעניין חשוב, אבל באמת- לא צריך לעצום עיניים.

כן לדבר ולשקף ולהציף, אבל בצורה חכמה.

ובסופו של דבר, לכבד את ההחלטה של האחות.

לבעלי יש מחלה תורשתית הוא סיפר לי אליה כבר בפגישות הראשונות שלנו ולפני החתונה הוא לקח אותי לסיור במחלקה שבה הוא מטופל ודברתי עם הרופאה שלו. הרבאה אנשים שאלו אותי איך אני לא מפחדת אבל ברוך ה' המחלה הזו ממש לא נוראה היא לא נחמדה בכלל אבל כשנמצאים הרבה בבתי חולים לךומדים שמה שיש לנו זה ממש לא נורה. אני הגעתי לחתונה עם המון החנה נפשית יש ליחברה שבעלה עבר תאונה אחרי כמה שנות נישואין ועכשיו הוא סיעודי אז מה לא נתחתן כי אולי...

אני חושבת שהיא צריכה להחליט לבד עם זה מטעים לה. 

לא היתי מחליפה את בעלי בחיים למרות כול הקשיים של המחלה.

["רקע בריאותי", זה תלוי במה מדובר]

את צריכה להביא בחשבון קודם כל, שזה ענין שלה - ודעתה מכריעה. לא שלך.

אח"כ, יכולה לשוחח איתה על מה שנראה לך בעיה. ואם היא מודעת לכך, ורוצה בכל זאת - לכבד את החלטתה.

מושג של אנשים שחושבים שהם יודעים יותר טוב מכולם מה טוב בשבילם?

אנשים שמרשים לעצמם להדחף לקשרים ולעבור על כל התורה כולה בשם ה"דאגה", רואים הרבה...

אבל, בדרך כלל אלו לא עניינים "אוביקטיביים", אלא איך לקחת את המכלול הזה.

ובכך, גם המרכיב של היחס האישי (מה שלעיתים יכול גם לגרום ל"סינוור"), חשוב.

ואת המכלול יודעת רק אחותה - וזה הענין שלה.

לכן, צריך לכבד אותה. אפשר חהעיר בעדינות את שימת הלב - אפילו ש"יודעת".

יתכן גם שלהיפך, מי שמבחוץ רוצה שיהיה "שלם מבחוץ", בלי בעיה רפואית. ומי שבתוך הענין, רואה שזה טפל מאד ביחס למדובר. בפרט שאנחנו לא יודעים מה הקרע הרפואי שעליו היא מדברת.

אני מניח שכאן מדובר קצת יותר מבוגר.

וגם, אני מתרשם שלא מדובר על אחותה הצעירה ממנה.

אבל, זו באמת העיה לא פשוטה. לנווט בין כשבטוחים לחלוטין שהולכת להיות ח"ו קאטאסטרופה, או שרואים שאין כל שיקול דעת רציני - לבין כשחושבים שלא מתאים, אבל הבחורה גם חושבת ומיושבת - ובכל זאת מוצא חן בעיניה.

[הדיון קצת תיאורטי. אנחנו ממש לא יודעים מה הולך שם]

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.