"אהבה שאינה תלויה בדבר..." איך מגיעים לזה?שמלה אדומה
פשוט מתעסקים באיך אני נותן ולא איך אני מקבלקוד אבל פתוח
לא אוהבים בגלל משו ספציפיהפי
לא מגיעיםטרולי עוגמן
ומערכת נישואין כזאת שבה נותנים אהבה בלי קשר למה שעושה הבן או בת זוג לא תחזיק.
^^^תפוח יונתן
אתה תומך בזלזול בדברי חז"ל? 
הדוכס מירוסלב
ושאינה תלויה בדבר, זו אהבת דויד ויהונתן.מבקש אמונה
מסתבר שיש דבר כזה
היא הנותנתתפוח יונתן
חח מה?הדוכס מירוסלב
מישהו בימינו יכול להעיד על עצמו שיכול להגיעתפוח יונתן
לאהבה כמו דוד ויהונתן?
זה היה מקרה מיוחד שהתאפשר בזכות מעלתם הגדולה.
איפה הם ואיפה אנחנו?
מז"א? כל אדם אוהב אהבה שלא תלויה בדבר.הדוכס מירוסלב
אהבת הורה לבנו, אהבת אחים.
אלה אהבות שלא נוצרו מגורם חיצוני כלשהו.
אולי אדם שאוהב אדם זר לא יכול להעיד על כך.
אבל אהבת גבר לאשתו, נשמה לחצי השני שלה? בטח שקיים.
אוקיי, הדוגמאות שהבאת מבהירות לי את העניין.תפוח יונתן
אבל מה הוא הדבר שלא בטל שדוד ויהונתן אהבו אחד בשני?
זה הדבר שהוא לבעלי מדרגההדוכס מירוסלב
ההכרה שהם או משורש אחד, או האהבת ישראל שלהם שהתבטאה בצורה מוחלטת בין אחד לשני וכו'. מניח שזאת שאלה למקובלים
אני מצליחהבכל דרכיך
היא לא תלויה בדבר חולף.
אצל בני זוג, בפועל יש מקום של בחירה, אז אנחנו לא אוהבים מישהו בגלל שהוא בן/בת הזוג שלנו, אלא אוהבים את מהות האופי, מי שהאדם, שזה לא גורם חיצוני ולכן לא ישתנה(מומלץ
) ואז רוצים להתחתן.במקור גם בין בני זוג אין בחירה(בכוח, במחשבה, איך שתרצו) בגלל שהוא החצי המתאים לנו, אנחנו אוהבים
כמעט כולם פה יחד איתך מבדילים כאן בין פנימיות לחיצוניותתפוח יונתן
לא זכור לי שאי פעם השתמשתי בביטויים האלה כי כנראה אני לא יודע מה ההבדל ביניהם, אבל מה שיותר חשוב, האימרה שאנחנו דנים בה בכלל לא כוללת את שני המושגים האלה.
אף אחד לא יודע לתרץ את הקושיה שהבאתי למטה?
אממ נראלי הענייןבכל דרכיך
זתומרת 'דבר בטל' =
דבר שולי, הוא בטל לעיקר.=
הוא חיצוני!
מ.ש.ל
וגם אמרו פה על המהות של אדם לעומת המעשים שלו- זה גם מסתדר עם ההגדרה, כי המעשים הם נקודתיים וחולפים.
אממ מקווה שזה ענה או בכלל היה מובן😁
"בטל לעיקר" זה פירוש יפה אבל הוא בא בנוסף לפשט שעוד לא הבנתיתפוח יונתן
זה משהו טבעי שיכול להגיע רקמתן תורה
במצב שבו אני מזהה בן אדם ומתחבר לאישיות ולתכונות עומק, בלי קשר למה שהוא יעשה..
אבל אם אני מתחבר לאישיות ולתכונות עומקתפוח יונתן
זו גם אהבה התלויה בדבר, תלויה באישיות ובתכונות.
לפי הגירסא של רע"ב זה מסתדרמבקש אמונה
כל אהבה שהיא תלויה בדבר בטל - שאינו מתקיים, כשיתבטל הדבר שהיה סבה לאותה אהבה, גם האהבה בטלה.
וכל אהבה שאינה תלויה בדבר בטל אלא בדבר קיים, כגון אהבת הצדיקים והחכמים, אינה בטלה לעולם. כשם שהדבר שהוא סבה לאותה אהבה אינה בטל, כך אין האהבה בטלה:
אישיות ותכונות הן דבר שאינו בטל, ולכן האהבה אינה בטלה
אישיות ותכונות יכולים להשתנותברגוע
לעניות דעתי, הן משתנים רק בחיצוניות - לפי שעהמבקש אמונה
אבל בפנימיות זה נשאר!
זאת אומרת, שאם אתה מכיר מישהו ממש טוב, אפילו שתראה אותו מתנהג רע כרגע,
אתה תדע שזה לא ממש הוא.
אבל אם לומר את האמת, מה שאמרת קשה לי על רע"ב, כי הוא כתב אהבת הצדיקים
והרי היו צדיקים שהתהפכו להיות רשעים. (אולי התשובה היא, שגם בהם נשאר הטוב מכוסה. כנ"ל)
לא יודעברגוע
אולי הכוונה אהבת הצדיקים באופן כללי, לא צדיק מסויים.
על דוד ויונתן הוא מפרש:
"להשלים רצון קונם. דאמר לו יהונתן לדוד אתה תהיה למלך על ישראל ואני אהיה לך למשנה:"
אין פה אהבה של משהו חיצוני שהיה אצלם,
אלא הרצון לעשות רצון ה', שזה דבר שלא בטל.
אולי אפשר להסביר שבד"כ צדיקים נשארים צדיקים, וזה נחשב דבר שלא בטל.
זה קצת מוזר ליתפוח יונתן
כי אפשר להגיע למסקנות אבסורדיות שאפשר לאהוב מישהו בזכות פרמטרים כמו מוצא מועדף, תאריך לידה יפה או דברים אחרים שלעולם לא ישתנו וזו גם תהיה אהבה שלא תלויה בדבר בטל.
כמו שאפשר לאהוב צדיקיםבכל דרכיך
-הכוונה שהאהבה לאמתן תורה
לא הבנתי מה כתבת...תפוח יונתן
הכוונהמתן תורה
הכוונה לאהוב את העולם הפנימי- ואפשר לזהות עולם פנימי מיוחד אצל כל אחד/ת, בלי קשר להתנהגות מסוימת או לטעויות שבן אדם עושה...
אם יש חיבור כזה שלא תלוי בשום אקט חיצוני, אז הגענו למצב שהאהבה לא תלויה- כי אני אוהב משהו עמוק יותר שלא ניתן לשינוי
חובה להסתכלבכל דרכיך
מושלמת.
אני לא יודעת לעשות קישור 😁
תגיד אם זה סיפק. 🙏
בארבע מיליםאשה חרסינה
לרצות לתת, לדעת לקבל.
לרצות לתת - להגיע למצב שבו הנתינה לבן/בת הזוג היא נתינה לעצמך, כשלו/ה טוב אז גם לי טוב.
לדעת לקבל - לא להישאר רק בנקודה הנותנת, לתת גם לבן/בת הזוג ליכנס למשבצת של הנתינה.
וחוץ מזה,
לרצות - זה את זו ולהיפך, תשוקה, רצון לקרבה נפשית וגופנית.
לתת - אחד לשניה (ולילדים, כשיגיעו) בלי גבולות.
לדעת - תקשורת פתוחה וחיי אישות.
לקבל - להפנים שהחלשות שלך מקבלות פיצוי מבן/בת הזוג ולהישען זה על זו בעת הצורך.
זו כל התורה בארבע מילים.
ווואווו ממש תודה על התגובה!במעלה המדרון
אפשר לדעת מאיפה ה"תורה" או החומר הזה... כדי לקרוא עוד?
זה משהו שלמדתי על בשרי ובדרך הקשהאשה חרסינה
במהלך כמעט 8 שנים של נישואין (וכמה ילדים).
ומכמה ספרים שקראתי על הדרך ואיני זוכרת את שמם, שזו בגדול הנקודה שסביבה הם סובבים.
אהבה נוצרת מתחושת ה-"ביחד", מההרגשה-ידיעה שהוא ואני זה שני חלקים של אותו הדבר.
זו היא, לענ"ד, אהבה שאינה תלויה בדבר, כי אם בטל הדבר לא בטלה האהבה אלא בטל ה-"אנחנו".
כתבת ממש יפה - תודה!במעלה המדרון
וואו מדהים! ממש.. חרסינה חזקה וחכמהבכל דרכיך
יפה. נכון מאוד, מסכימה.בת 30
ההכרה שעם ישראל הוא גוף אחד מולידה אהבה מפני שאדם קרוב אצלהדוכס מירוסלב
עצמו ואם אתה רואה ומזהה את הזולת כחלק ממך אתה תאהב אותו אהבה בלתי תלויה.
ובמדרגה פחותה מזה, ההכרה שכולנו בני אב אחד, גם.
בגלל שמדובר פה על זוגיות, אז כנ"ל לגבי ההכרה שאת/ה וזוגך הם שני חלקים של שלם אחד.
זאת עבודה, אבל אפשרי...
על ידי אהבת ה'ה' תמיד איתנו
בכתבי האריז"ל מובאים שני דברים:
1. מצוות "ואהבת לרעך כמוך" נובעת מאהבתנו את ה' יתברך.
2. עיקר מצוות "ואהבת לרעך כמוך" היא בין איש לאשתו.
(מחילה שאין לי מקורות, אלו דברים ששמעתי מרבותי, אולי בהמשך אמצא ואכתוב את המקור המדויק)
לכן, באמת אהבת איש לאשתו מתחילה לפני שהם כלל פוגשים אחד את השני, אלא מתוך כך שה' ייתן לי בדיוק מה שמגיע לי ומה שנכון לי ולכן אני אוהב את זה (אותה).
כנ"ל באהבה לשאר המעגלים (משפחה, חברים, קהילה, עם ישראל)
בעבודה על מליוני פרטים בחייםבת 30
לתתסתם עובר אורח
לתת ולתת ולתת
נתינה מביאה אהבה
או תסכול...אשה חרסינה
נכון, אבל בגלל אותו שורש:סתם עובר אורח
אנחנו נותנים, ואת מתוסכלים אם הנתינה לא מוערכת...
בעזרת רצון ומאמץאנונימי21
יש שני פירושים, פירוש אחד אהבה שאינה תלויה בשום גורם חיצוני (יופי, כסף וכו'), אלא נובעת מתוך יחס פנימי לזולת.
פירוש שני אהבה שאינה תלויה בדבר בטל, לדוגמה אהבה לשם שמיים, מסיבות תורניות, רצון לאחדות עם השני וכו'...
לעניות דעתי צריך להתחיל מזה שהאהבה לא תהיה תלויה בשום גורם חיצוני או דבר בטל, להבין שגורמים כאלה לא גורמים באמת נחת בטווח הרחוק, בסוף כולם מזדקנים, כסף זה לא העיקר וכו'.
אחרי שמבינים מה לא חשוב, מחפשים משמעות אמיתית ואז צריך להתמקד בעיקר במה כן.
כמובן שאפשר לעשות את זה במקביל...
לפי מה שנראה רוב האנשים פה לא יגיעו לזה, אם מישהו מראש מרים ידיים בטענה שזה רק לגדולי דור אז הוא לא יגיע לזה, לא יהיה גדול דור והוא מחטיא את הרבים. אם יאמר לך אדם יגעתי ולא מצאתי אל תאמין...
יפהסתם עובר אורח
בעיקרון המטרה של כל יהודי היא לאהוב את הזולת, אהבת אמת, בלי לצפות לכלום חזרה.
במקרים כאלו ה' אומר:
אתה דואג לילדים שלי, ואתה 'ושכח' לדואג לעצמך?
סבבוש, אני בעצמי אדאג לך.
פרפקטו! 100%!בכל דרכיך
אני לא מביןתפוח יונתן
אהבה לשם שמים, סיבות תורניות ורצון לאחדות אלו לא דברים שיכולים להתבטל?
חסרות דוגמאות של חוזרים בשאלה? או אפילו דתיים שמשנים השקפה דתית ואז לא מצליחים להתסתדר עם הצד השני...
רצון לאחדות בכלל זה משהו קצת אמורפי שפעם מרגישים שרוצים ופעם יכולים להרגיש שלא רוצים.
ושוב פעם אני אומר שהמושגים "חיצוני" ו"פנימי" לא נתקלתי בהם בספרות חז"ל אפילו פעם אחת.
ושתי השורות האחרונות סותרות את עצמן (אם באמת רוב האנשים לא יגיעו לזה אז באמת זה רק לגדולי דור ולא כל אחד יכול. רוב האנשים בשלב יחסית מוקדם בחיים כבר מבינים האם יהיו גדולי דור או לא, לא נדרש מכולם להיות גדולי דור אלא להיות זושא - להיות הוא עצמו)
אני חושב שהמפתח להבנת המשנה המדוברת הוא מציאת אותו דבר שהתבטל אצל אמנון ותמר ולא התבטל אצל דוד ויהונתן.
חיפשתי פירושים שונים ולא מצאתי בהן תשובה.
לא בונים את החיים סביב מקרים לא שכיחיםאנונימי21
כשבן אדם קונה רכב חשמלי הוא לא מחשב מה הסיכויים שמחר הכוח האלקטרומגנטי יפסיק לעבוד כי זה לא הגיוני ולא סביר, אלא הוא מסתכל האם זה חשוב לו, מה היתרונות, מה החסרונות וכו'. אם למישהו זה נראה סביר והגיוני שיחזור בשאלה אז יש לו דברים חשובים יותר לעסוק בהם מחתונה...
לשנות השקפה דתית זה לא קריטי כל כך, אם מישהו היה מרכזניק והוא הופך להר המורניק זה לא אמור להשפיע ברמה ניכרת על הקשר עם אשתו, ואם זה כן אז כנראה זה רק התבטאות של חולשות שהיו קיימות בקשר ולא טופלו.
ייתכן ובן אדם ירגיש שאין לו רצון להתפלל כרגע כי הוא מבואס שנשפך לו החלב, זה לא אומר שבאופן כללי הוא לא רוצה להתפלל...
על מנת לדייק בפירוש פתחתי את פירוש הרב קהתי והוא אומר את זה שם. באופן כללי נראה שההתעסקות של חז"ל היא במקרים של בדיעבד ולא לכתחילה וכנראה שאכן לא תמצא הרבה התייחסויות כאלה... (הרב אבינר מתייחס לזה בספר "ואהבת לרעייתך כמוך" וגם מתרץ את זה שם) בסיפורי אבות או בספרים על זוגיות של רבנים בדורנו ניתן למצוא את זה הרבה.
רוב האנשים לא יגיעו לזה כי הם מרימים ידיים, גם מוותרים על הנישואין לשם שמיים בטענה שזה לגדולי דור, ובאותו משפט הם גם מוותרים על רצון להיות גדולי דור בבחינה שאתה אמרת "להיות הוא עצמו", אין הקב"ה בא בטרוניה לבריותיו, והרמב"ם פסק שכל אחד יכול להיות צדיק כמשה רבינו... (אולי החוסר הבנה בינינו נוצר מחוסר בהירות מה מוגדר כגדול דור...)
הרב קהתי די מפרש את זה לדעתי...
קראתי את פירוש קהתי ולא ממש הבנתיתפוח יונתן
אבל יותר מזה תמוה בעיני הפירוש של רבי עובדיה מברטנורא,
הוא כותב שאמנון אהב את תמר מפני יופיה, אבל היא לא נעשתה מכוערת פתאום, אז מה הכוונה בטל הדבר?
שם בטלה סיבת האהבהאנונימי21אחרונה
פירוש קהתי: כל אהבה שהיא תלויה בדבר - המשמש גורם וסיבה לאותה אהבה, כגון תועלת או הנאת הגוף.
בטל דבר, בטל אהבה - כיוון שבטל הדבר שגרם לאהבה זו, גם האהבה בטלה.
ושאינה תלויה בדבר - אבל אהבה שאינה תלויה בשום גורם חיצוני, אלא נובעת היא מתוך יחס פנימי לזולת. אינה בטלה לעולם.
כלומר אם אהבה תלויה במשהו, ברגע שהוא יתבטל גם האהבה תתבטל (זה יכול להיות יופי, רצון להביא ילדים או שיח אינטלקטואלי חריף) ואהבה שהיא לא כזאת אלא נובעת מפנימיות אינה בטלה לעולם.
ויש גורסים כל אהבה שהיא תלויה בדבר בטל, בטל דבר בטלה אהבה, ושאינה תלויה בדבר בטל (אלא בדבר קיים, כגון אהבת הצדיקים והחכמים), אינה בטלה לעולם.
כלומר אם האהבה תלויה במשהו בטל אז ברגע שהוא יתבטל גם האהבה תתבטל, ואם היא תלויה במשהו לא בטל לדוגמה עשיית רצון ה' אז בגלל שהדבר לא יתבטל אף פעם גם האהבה לא תתבטל.
יש כמה תירוצים לפי מה שזכור לי בסיפור של אמנון ותמר,
לאחר שאנס אותה בטלה סיבת האהבה כי הוא כבר עשה את זה...
היא סירסה אותו או משהו בסגנון ואז בטלה לו אפשרות מילוי תאוותו.
בירור בצניעותחצלה
היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.
ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.
אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.
חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.
מה אתם הייתם עושים?
בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?
נכון, לא מבינה איך זה סותר את מה שאמרתיחושבת בקופסא
סגנון הבגדים שאדם אוהב גם כן מושפע מהחברה שבה הוא נמצא.
אפשר לסווג בחור לפי האם הוא לובש חולצה מכופתרת עם משבצות כחולות או גופייה עם הדפסי להקות רוק, ולדעת לפחות בערך לאיזו חברה הוא משתייך.
רווקות אם יכולתן לקבל דבר אחד בתקופה הזאת מה היה?ראומה1
בתקופת חיפוש הזוגיות.
קריזה לא?בנות רבות עלי
פניתי לרווקותראומה1
אהה חח... כן... סליחה. לא התכוונתי להפריע. כמובן.בנות רבות עלי
מקפיצה♡♥︎♡♥︎ראומה1אחרונה
אישית, אני מעדיף קסם אישי על יופי.בנות רבות עלי
יש בנות שהן לא יפות, הן פשוט לא. אבל מהדרך שהן מתבטאות, וזה כולל את כל הדרכים האפשרויות (כן, התנא שנה דרך, מצחיק) במיוחד אלו שבטוחות בעצמן. או שאני בכלל מנסה להגדיר משהו שאני נמשך אליו ספציפית ולא יודע להגדיר אותו זו גם אפשרות. אולי, נראות צעירות לגילן אבל מתנהגות כבוגרות? אולי. למעשה אני די נוטה לחשוב שזה אכן זה.
נתקלתי במישהי כזו אתמול והיא עדין תקועה לי במחשבה וזה מוזר. אז בקיצור אם היית אתמול בפתח תקווה בהיפר מור תכתבי לי. סתם.
יפה. התבגרת, החכמת,למדת להסתכל לעומק ולא בחיצוניתפ.א.
ואי לגמרי אחי.בנות רבות עלי
עכשיו מה הקטע?בנות רבות עלי
עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.
אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)
קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....
מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.
סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?
אתם אומריםבנות רבות עליאחרונה
זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.
אני הולך.
🤣🤣🤣
אז מתחילים איתך, תרגישי בנוח?אחיקר
סתם מעניין אותי, בנות דוסות רוצות שיתחילו איתם? ברור שכל סיטואציה והמקרה שלה, אבל אשמח להתייחסות אם ליגיטימי ואיך?
באוטובוס? ברחוב? או באיזה שיעור מעניין? בהלל של הרב שמואל אליהו? או בשמחת בית השואבה במרכז? או סתם כששניכם רכזים באיזה תנועת נוער?
וישיר? או שמעדיפות שחבר יפנה לשאול אם רלוונטי בכלל? וישר זורמים או שעדיין ליגיטמי לבקש לברר? גם מצידו?
ואתן חשבתן על זה? רציתן פעם להתחיל אבל היה פשוט מוזר מידי? זה אמור להיות מרתיע?
תודה מראש
הדוגמאות שנתת הן של ציבור קווניקי- מרכזניקיחושבת בקופסא
בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.
בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.
אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)
מעניין אם קיימות גם בנות מחוץ למקומות האלוכְּקֶדֶם
רציתיהפי
התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?
זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב
נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו
אפשר להבין את הרצון שהבחור יפנהמתוך סקרנות
רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").
אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).
איזה חמודה את. בטח גם הוא רצה לפנות והתביישאורין
לענ"ד, יש בנות שכן, ויש שלא. אי אפשר לדעת מראשלגיטימי?
^^ברוקוליאחרונה
שליחת תמונה מלפני 15 שנה +- להצעותראומה1
הציעו לי הצעה והבחור העלה תמונה שלו מלפני עשור++++
איך אני יודעת? כי איכות התמונה ירודה מאוד ומטושטשת. וגם מצאתי בגוגל תמונה עדכנית שלו ממקום עבודתו.
הוא נראה אחרת לגמריי..
זה לא נעים בלשון המעטה וגובל בעבירה על הדיבר "לא תשקר"...
אין דיבר כזהבחור עצוב
אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.
ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.
חחח אל תתפוס אותי על קוצו של יוד הרעיון הובןראומה1
"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית
מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?
מוסכםבחור עצוב
אולילגיטימי?
לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -
מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?
הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.
עוד כיוון של לדון לכף זכות -
יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??
נחמד נחמד אבל לא ואני הכי לומדת זכותראומה1
גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.
וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.
התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.
אני יודע לזהות תאריך של תמונות רק לפי איכות התמונהמשה
יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.
מה לגבי שיאומי מקשיםחתול זמני
ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?
הם גרועים, אבל לא כזהמשהאחרונה
יש לכם מצלמה קצת אחרת
פעם ביקשתי מחבר שלי תמונה בשביל להעביר למישהיפשוט אני..
שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...
אני בדיוק בשלב שבו הבטן מתחילה לפרוץ גבולותחתול זמני
צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות
עד כמה אתם מרגישים שמודל הזוגיות של ההורים שלכםפתית שלג
משפיע על מה שאתם מחפשים בבן\ת הזוג או על מודל הזוגיות שאתם מחפשים?
אני בטוח שזה משפיע הרבה יותר ממה שאפשר לבחון בשכל, אבל עדיין זה יכול ללמד הרבה.
לי לקח המון זמן להבין כמה שזה משפיע עלי בין אם רציתי ובין אם לא. אולי אפרט בהמשך..
תדייק ותסביר את כוונתךפ.א.
אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.
לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.
אני למדתי המון מהזוגיות של ההורים שליפשוט אני..
למדתי מה לא לעשות
גם אנירקאני
אותו דבר
השפיע בוודאיארץ השוקולד
בעיקר לטובהארץ השוקולד
מופתע שזה חריג
שאלה מעניינת.חתול זמני
בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.
הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.
מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.
פעם חשבתיoo
שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות
היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות
אלא האדם באשר הוא
כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם
גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)
יש חלקים שנשארו
השפעות מילדות
אפילו כאלה בתת מודע
תמיד יש ויהיה על מה לעבוד
לעשות נכון יותר
לי היו 2 מודליםעל הנס
אחד של ההורים
השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש
הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.
מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא
מהסבא וסבתא קיבלתי המון.
אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.
היא היתה ממש נסיכה שלו.
ברור. מכל אינטראקציה קרובה מושפעיםברוקולי
משפיע מאודadvfbאחרונה
בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,
בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.
מזל טוב!בנות רבות עלי
רק עכשיו אני רואה @ארץ השוקולד אני נכנס פעם במאה שנה לכן לא ראיתי.
שתזכו לבניין עדי עד !
שידוכיםאשר ברא
איך אתם מבררים מה קריטים לכם?
(שלא קשור למידות של האדם)-
לדוגמה נושא הצבא.
איך יודעים אם זה באמת באמת קריטי לי או שיכולה להבליג אם הבחור לא עשה או לא מתכנן אבל כן פעיל במישורים אחרים?
מרגישיםintuscrepidam
השאלה למה חשוב לך שהבחור יעשה צבאאביעד מילוא
האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה
האם משהו מרגיש לך חזק שהוא חסר או קייםארץ השוקולד
אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי
נניח שהייתי צריך לחיות עם הבן־אדם הזה 100חתול זמני
שנה,
האם המשהו הזה היה מציק לי?
לשאול שאלה אחתadvfbאחרונה
מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?
ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם