מסתבר שיש דבר כזה

לאהבה כמו דוד ויהונתן?

זה היה מקרה מיוחד שהתאפשר בזכות מעלתם הגדולה.

איפה הם ואיפה אנחנו?

אהבת הורה לבנו, אהבת אחים.

אלה אהבות שלא נוצרו מגורם חיצוני כלשהו.

אולי אדם שאוהב אדם זר לא יכול להעיד על כך.

אבל אהבת גבר לאשתו, נשמה לחצי השני שלה? בטח שקיים.

אבל מה הוא הדבר שלא בטל שדוד ויהונתן אהבו אחד בשני?

ההכרה שהם או משורש אחד, או האהבת ישראל שלהם שהתבטאה בצורה מוחלטת בין אחד לשני וכו'. מניח שזאת שאלה למקובלים

לא זכור לי שאי פעם השתמשתי בביטויים האלה כי כנראה אני לא יודע מה ההבדל ביניהם, אבל מה שיותר חשוב, האימרה שאנחנו דנים בה בכלל לא כוללת את שני המושגים האלה.

אף אחד לא יודע לתרץ את הקושיה שהבאתי למטה?

זה קצת מוזר לי - לקראת נישואין וזוגיות

https://www.yeshiva.org.il/ask/35614

זו גם אהבה התלויה בדבר, תלויה באישיות ובתכונות.

כל אהבה שהיא תלויה בדבר בטל - שאינו מתקיים, כשיתבטל הדבר שהיה סבה לאותה אהבה, גם האהבה בטלה.

וכל אהבה שאינה תלויה בדבר בטל אלא בדבר קיים, כגון אהבת הצדיקים והחכמים, אינה בטלה לעולם. כשם שהדבר שהוא סבה לאותה אהבה אינה בטל, כך אין האהבה בטלה:

אישיות ותכונות הן דבר שאינו בטל, ולכן האהבה אינה בטלה

אבל בפנימיות זה נשאר! 

זאת אומרת, שאם אתה מכיר מישהו ממש טוב, אפילו שתראה אותו מתנהג רע כרגע,

אתה תדע שזה לא ממש הוא.

אבל אם לומר את האמת, מה שאמרת קשה לי על רע"ב, כי הוא כתב אהבת הצדיקים

והרי היו צדיקים שהתהפכו להיות רשעים.   (אולי התשובה היא, שגם בהם נשאר הטוב מכוסה. כנ"ל)

כי אפשר להגיע למסקנות אבסורדיות שאפשר לאהוב מישהו בזכות פרמטרים כמו מוצא מועדף, תאריך לידה יפה או דברים אחרים שלעולם לא ישתנו וזו גם תהיה אהבה שלא תלויה בדבר בטל.

כמעט כולם פה יחד איתך מבדילים כאן בין פנימיות לחיצוניות - לקראת נישואין וזוגיות

אני לא מבין - לקראת נישואין וזוגיות

לרצות לתת, לדעת לקבל.

לרצות לתת - להגיע למצב שבו הנתינה לבן/בת הזוג היא נתינה לעצמך, כשלו/ה טוב אז גם לי טוב.

לדעת לקבל - לא להישאר רק בנקודה הנותנת, לתת גם לבן/בת הזוג ליכנס למשבצת של הנתינה.

וחוץ מזה,

לרצות - זה את זו ולהיפך, תשוקה, רצון לקרבה נפשית וגופנית.

לתת - אחד לשניה (ולילדים, כשיגיעו) בלי גבולות.

לדעת - תקשורת פתוחה וחיי אישות.

לקבל - להפנים שהחלשות שלך מקבלות פיצוי מבן/בת הזוג ולהישען זה על זו בעת הצורך.

זו כל התורה בארבע מילים.

במהלך כמעט 8 שנים של נישואין (וכמה ילדים).

ומכמה ספרים שקראתי על הדרך ואיני זוכרת את שמם, שזו בגדול הנקודה שסביבה הם סובבים.

אהבה נוצרת מתחושת ה-"ביחד", מההרגשה-ידיעה שהוא ואני זה שני חלקים של אותו הדבר.

זו היא, לענ"ד, אהבה שאינה תלויה בדבר, כי אם בטל הדבר לא בטלה האהבה אלא בטל ה-"אנחנו".

עצמו ואם אתה רואה ומזהה את הזולת כחלק ממך אתה תאהב אותו אהבה בלתי תלויה.

ובמדרגה פחותה מזה, ההכרה שכולנו בני אב אחד, גם.

בגלל שמדובר פה על זוגיות, אז כנ"ל לגבי ההכרה שאת/ה וזוגך הם שני חלקים של שלם אחד.

זאת עבודה, אבל אפשרי...

לתת ולתת ולתת

נתינה מביאה אהבה

אנחנו נותנים, ואת מתוסכלים אם הנתינה לא מוערכת...

יש שני פירושים, פירוש אחד אהבה שאינה תלויה בשום גורם חיצוני (יופי, כסף וכו'), אלא נובעת מתוך יחס פנימי לזולת.

פירוש שני אהבה שאינה תלויה בדבר בטל, לדוגמה אהבה לשם שמיים, מסיבות תורניות, רצון לאחדות עם השני וכו'...

לעניות דעתי צריך להתחיל מזה שהאהבה לא תהיה תלויה בשום גורם חיצוני או דבר בטל, להבין שגורמים כאלה לא גורמים באמת נחת בטווח הרחוק, בסוף כולם מזדקנים, כסף זה לא העיקר וכו'.

אחרי שמבינים מה לא חשוב, מחפשים משמעות אמיתית ואז צריך להתמקד בעיקר במה כן.

כמובן שאפשר לעשות את זה במקביל...

לפי מה שנראה רוב האנשים פה לא יגיעו לזה, אם מישהו מראש מרים ידיים בטענה שזה רק לגדולי דור אז הוא לא יגיע לזה, לא יהיה גדול דור והוא מחטיא את הרבים. אם יאמר לך אדם יגעתי ולא מצאתי אל תאמין...

בעיקרון המטרה של כל יהודי היא לאהוב את הזולת, אהבת אמת, בלי לצפות לכלום חזרה.

במקרים כאלו ה' אומר:

אתה דואג לילדים שלי, ואתה 'ושכח' לדואג לעצמך?

סבבוש, אני בעצמי אדאג לך.

אהבה לשם שמים, סיבות תורניות ורצון לאחדות אלו לא דברים שיכולים להתבטל?

חסרות דוגמאות של חוזרים בשאלה? או אפילו דתיים שמשנים השקפה דתית ואז לא מצליחים להתסתדר עם הצד השני...

רצון לאחדות בכלל זה משהו קצת אמורפי שפעם מרגישים שרוצים ופעם יכולים להרגיש שלא רוצים.

ושוב פעם אני אומר שהמושגים "חיצוני" ו"פנימי" לא נתקלתי בהם בספרות חז"ל אפילו פעם אחת.

ושתי השורות האחרונות סותרות את עצמן (אם באמת רוב האנשים לא יגיעו לזה אז באמת זה רק לגדולי דור ולא כל אחד יכול. רוב האנשים בשלב יחסית מוקדם בחיים כבר מבינים האם יהיו גדולי דור או לא, לא נדרש מכולם להיות גדולי דור אלא להיות זושא - להיות הוא עצמו)

אני חושב שהמפתח להבנת המשנה המדוברת הוא מציאת אותו דבר שהתבטל אצל אמנון ותמר ולא התבטל אצל דוד ויהונתן.

חיפשתי פירושים שונים ולא מצאתי בהן תשובה.

כשבן אדם קונה רכב חשמלי הוא לא מחשב מה הסיכויים שמחר הכוח האלקטרומגנטי יפסיק לעבוד כי זה לא הגיוני ולא סביר, אלא הוא מסתכל האם זה חשוב לו, מה היתרונות, מה החסרונות וכו'. אם למישהו זה נראה סביר והגיוני שיחזור בשאלה אז יש לו דברים חשובים יותר לעסוק בהם מחתונה...

לשנות השקפה דתית זה לא קריטי כל כך, אם מישהו היה מרכזניק והוא הופך להר המורניק זה לא אמור להשפיע ברמה ניכרת על הקשר עם אשתו, ואם זה כן אז כנראה זה רק התבטאות של חולשות שהיו קיימות בקשר ולא טופלו.

ייתכן ובן אדם ירגיש שאין לו רצון להתפלל כרגע כי הוא מבואס שנשפך לו החלב, זה לא אומר שבאופן כללי הוא לא רוצה להתפלל...

על מנת לדייק בפירוש פתחתי את פירוש הרב קהתי והוא אומר את זה שם. באופן כללי נראה שההתעסקות של חז"ל היא במקרים של בדיעבד ולא לכתחילה וכנראה שאכן לא תמצא הרבה התייחסויות כאלה... (הרב אבינר מתייחס לזה בספר "ואהבת לרעייתך כמוך" וגם מתרץ את זה שם) בסיפורי אבות או בספרים על זוגיות של רבנים בדורנו ניתן למצוא את זה הרבה.

רוב האנשים לא יגיעו לזה כי הם מרימים ידיים, גם מוותרים על הנישואין לשם שמיים בטענה שזה לגדולי דור, ובאותו משפט הם גם מוותרים על רצון להיות גדולי דור בבחינה שאתה אמרת "להיות הוא עצמו", אין הקב"ה בא בטרוניה לבריותיו, והרמב"ם פסק שכל אחד יכול להיות צדיק כמשה רבינו... (אולי החוסר הבנה בינינו נוצר מחוסר בהירות מה מוגדר כגדול דור...)

הרב קהתי די מפרש את זה לדעתי...

אבל יותר מזה תמוה בעיני הפירוש של רבי עובדיה מברטנורא,

הוא כותב שאמנון אהב את תמר מפני יופיה, אבל היא לא נעשתה מכוערת פתאום, אז מה הכוונה בטל הדבר?

פירוש קהתי: כל אהבה שהיא תלויה בדבר - המשמש גורם וסיבה לאותה אהבה, כגון תועלת או הנאת הגוף.

בטל דבר, בטל אהבה - כיוון שבטל הדבר שגרם לאהבה זו, גם האהבה בטלה.

ושאינה תלויה בדבר - אבל אהבה שאינה תלויה בשום גורם חיצוני, אלא נובעת היא מתוך יחס פנימי לזולת. אינה בטלה לעולם.

כלומר אם אהבה תלויה במשהו, ברגע שהוא יתבטל גם האהבה תתבטל (זה יכול להיות יופי, רצון להביא ילדים או שיח אינטלקטואלי חריף) ואהבה שהיא לא כזאת אלא נובעת מפנימיות אינה בטלה לעולם.

ויש גורסים כל אהבה שהיא תלויה בדבר בטל, בטל דבר בטלה אהבה, ושאינה תלויה בדבר בטל (אלא בדבר קיים, כגון אהבת הצדיקים והחכמים), אינה בטלה לעולם.

כלומר אם האהבה תלויה במשהו בטל אז ברגע שהוא יתבטל גם האהבה תתבטל, ואם היא תלויה במשהו לא בטל לדוגמה עשיית רצון ה' אז בגלל שהדבר לא יתבטל אף פעם גם האהבה לא תתבטל.

יש כמה תירוצים לפי מה שזכור לי בסיפור של אמנון ותמר,

לאחר שאנס אותה בטלה סיבת האהבה כי הוא כבר עשה את זה...

היא סירסה אותו או משהו בסגנון ואז בטלה לו אפשרות מילוי תאוותו.

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.