פריקה- איך לא לכעוס? הריון ולידה
הקטנצ'יק היה אצל חמותי עכשיו ל3 שעות. שמתי בתיק בקבוק עם חלב שאוב.
שלחתי לה עכשין איך היה- עונה לי- הוא בוכה, נשפך לי חלק מהחלב אז הוא רעב.
אוף!
הוא בוכה וצורח מרעב, מסכן שלי
וגם זה חלב ששאבתי במיטב כוחותיי
(ברוך ה' יש לי מספיק חלב, אבל שונאת לשאוב, לשטוף את החלקים, למצוא לזה זמן בתוך העומס)
למה אצל אמא שלי זה אף פעם לא קורה

בעלי נסע לקחת אותו אליי שאניק אותו.
לא יודעת מה לומר לו כשיגיע, איך להתייחס
גם הוא מבואס, ובטוח יודע כמה אני
ואני לא רוצה לבאס אותו עוד. כי זו לא אשמתו
אבל זה כל כך מרגיז...
(וגם בפעם שעברה התבאסתי משהו באיך שהיא האכילה אותו...)
לא בוכים על חלב שנשפך!אבי גיל
זה מעצבן זה מציק רצית מנוחה זמן לעצמך. ועבדת בשביל זה והלך החלב. אבל לפעמים אני חושבת זה היה יכול לקרות לי או לבעלי. ובטוח שלא עשתה את זה בכוונה.
אולי שכחה כמה מורכב זה טיפול בתינוק.
פעם ביקשתי מאחות לשמור על הבן שלי והוא נפל מהמיטה כעסתי כעסתי חודש אחר כך זה קרה לי.
בסדר יש דברים שלא צריכים לקרות וקרו תפני את הכעס למחשבות חיוביות. ברוך ה' יש לך חלב וחמות ועזרה גם מאמא כלום לא מובן מאליו.
ואני אומרת- בוכים על חלב שנשפך!נביעה
זה כואב- אז בוכים.
..אגב, לי באמת נשפך חלב על כל מדפי המקרר- אחרי שניקיתי-
ומאז אני טוענת-
בוכים על חלב שנשפך!
..
😋
צודקת כ"כ!אמאשוני
אני בטוחה שמי שחשב על הביטוי מעולם לא היניק,
בוכים ועוד איך על חלב אם שנשפך.

עד כדי כך שאצל הבכור לא הייתי שואבת בשבת גם כשהייתי גדושה בטירוף כדי לא לזרוק,
עכשיו אצל השלישית ביקשתי מבעלי שכל פעם שצריך לזרוק חלב אם (התקלקל, נשפך בטעות, שבת וכו' שיעשה את זה בעצמו, מהר, ובלי להשאיר סימנים
כמה שאפשר להקל רגשית
בדיוק! אגב-נביעה
גם אוכל אחר- שאני מכינה לשבת- אם לא אכלו וצריך לזרוק- אני אומרת לו שיעשה את זה בלי שאראה, ויחזור ויגיד- אממ.. איזה טעים היה😋😅
וואי גם לי נשפך חלב במקרראם כל חי

בערב פסח מיד אחרי נקיון המקרר.....

וחלב אם אני כבר לא סופרת את הפעמים שנשפך

וכל פעם זה לבכות מחדש.

מותר לבכות...

להכיר תודה.שקדי מרק
להבין שהיא לא היתה חייבת לשמור עליו, אלא עשתה את זה כדי לעזור לכם...
באמת הקטע עם החלב מבאס מאוד, אבל דברים כאלה קורים.. במיוחד למי שפחות מורגל.
יקרה, תנסי לחשוב חיובי,עדינות
וואו! איזו חמות מדהימה שמוכנה לקחת תינוק כזה פצפון ולהקדיש מזמנה לטפל בו. זה לא קל ודורש המון! אני בטוחה שיש לה חיים ועיסוקים משלה, היא כבר עברה את השלב של טיפול בתינוקות ועכשיו זה הזמן שלה להנות מהם בלי העול הכרוך בזה. היא עושה לך טובה ענקית! רק תעריכי ותודי בלי סוף! ואיזה כיף למתוקי שלא צריך להגיע לידיים זרות, רק חיבוק של סבתא
ובהערת אגב, ההתעסקות הזו עם חימום חלב שאוב היא לפעמים מעצבנת, גם לי קרה שנשפך חלב, השקית עמדה עקום או שנהיה חור. המכסה של הבקבוק לא מוכר לה ולא הוברג טוב ועוד המון סיבות. גם לאמא שלך זה יכול לקרות באותה מידה!

וכדאי באמת שתמיד תהיה במקפיא מנה נוספת קפואה או שקית מטרנה טו גו לכל מקרה שלא יהיה, אולי פתאום יהיה רעב/יהיו פקקים ותאחרי, לא כדאי להסתמך על מנה אחת.

בהצלחה יקרה!
בעסא.מוריה
להבא תשימי לה אותו בבקבוק שרק צריך לחמם.
ותסתכלי על הצד החיובי שאיזה כיף שסבתא הסכימה לשמור עליו.

מבעס מאוד שנשפך חלב.
אבל לכל אחד זה יכול לקרות.

ואיזה מזל שבעלך יכול להביא לך אותו.
זה היה בבקבוקהריון ולידה
נשפך בכל זאת..
לא נורא.
באמת היה מזל שבעלי יכל לצאת ולהביא אותו. ב"ה.
אוך. בעסא.מוריה
ב"ה שנגמר בטוב.
מאד באסה. אבל בסופו של דבר חמותך עשתה לך טובהמיואשת******

ושמרה עליו.

היא לא חייבת.

ועל מתנות שמקבלים חינם אי אפשר לכעוס או לבוא בטענות. ואם זה לא פעם ראשונה אפשר לשקול אם רוצים לבקש ממנה שוב לשמור או לא, ואם כן לקחת בחשבון שככה היא וזה מה יש

בעלך בטח לא אשם, הוא לא חינך את אמא שלו ולא גידל אותה ;)

כ"כ מבינה אותך!! פעם אחת שאבתי בשארית כוחותיי ובעלי שפךנעם א-ל
וואי, פשוט התחלתי לבכות כאילו משהו חמור קרה. ואני חושבת שגם לא דיברתי איתו איזה שעתיים אח"כ, עד שנרגעתי..
השאיבה וכל מה שמסביב כל כך כל כך דורשת, שאני לגמרי מבינה את ההרגשה שלך!!
לפני כבר ניסו לומר איך להסתכל על המקרה בעין טובה, אז אני רק שולחת חיבוק והזדהות עם התסכול והכעס.
תודה על ההבנההריון ולידה
זה כל כך מתיש אותי לשאוב...
כמה שאני מזדהה עם הכאב שנשפך חלבממצולות
חיבת להגיד שזה ממש חוצפה מצידך להתבטא בצורה כזאת על חמותך!!
היא לא חיבת לך כלום!!!
ואולי בגלל שאת רגילה לעזרה זה נראה לך לגיטימי שהיא תשמור עליו.
אבל זה בכלל לא מובן מאליו.
אם אמא שלי או חמותי היו שומרות לי על הילד,חוץ מתודה לא היתי פוצה פה.
אם לא מתאים לך הדרך שבה היא מאכילה את הילד, או שאת חושבת שהיא לא אחראית מספיק,
תשיגי מישהי אחרת בתשלום, שתוכלי לתת לה הוראות מדויקות ובמקרה הצורך גם להעיר.
מצטערת אם אני תוקפנית אבל ממש חרה לי לקרוא את מה שכתבת.
זה קשהורדון
אבל תזכרי שלכל אחד זה יכול לקרות. גם לך.
פעם שאבתי בעבודה, על חשבון הפסקה שלי ובהחלט במסירות נפש. כשהבקבוק התמלא- הנחתי על השולחן וחיפשתי את המכסה. היד שלי הזיזה את הבקבוק והוא נפל ונשפך (לא זוכרת אם חציו או כולו)
ואוו זה היה קשה! לא סתם קוראים לזה ״זהב לבן״.
יקרותהריון ולידה
בוודאי שאני מודה לה שהיא שמרה עליו.
אבל האמת היא שזה בעיקר בשבילה, כי היא רוצה להיות עם הנכד.
בשבילי- יש לי חלופות אחרות שאני יותר מתחברת..

שוב, אני יודעת שלכל אחד זה יכול לקרות, וברורר שזה רק מכוונה טובה.. אבל בכל זאת, רק רציתי לפרוק..
תודה למי שהבינה את כוונתי.
ברור שמבינה את הכאבמיואשת******

כל טיפה של חלב זה זהב! וכשזה היה נשפך הייתי בוכה ממש.

מבינה אותך מאד!

וואו אני מה זה מבינה אותךיונתו
לא בנושא הזה, אבל סתם דברים שקורים עם חמותי והתינוקת..
למשל, התינוקת שרטה את עצמה אז היא שמה לה משחה בלי לשאול אותי.. וזה ממש ממש הפריע לי..פעם היא שמרה עליה ונתנה לה ללקק עגבניה, הרבה הרבה הרבה לפני שחשבתי לתת לה אוכל...
זה כל כך מעצבן, במיוחד שאמרתי לעצמי לפני שהיא נולדה שאני וחמותי נהיה ממש חברות, ולא נהיה "קלישאת הכלה-חמות" וכו..
אין מה לעשות. יש בהן משהו שקשה לנו איתו, ואני לא יודעת מה ולמה. גם אם היה לאמא שלך נשפך, זה לא היה מעצבן אותך כל כך. לא נעים אבל מובן...

אין לי כל כך עצה בשבילך לצערי.. אבל אם תהיה לך, שתפי אותי גם
אה, רק לזכור שלמרות שזו אמא של בעלך- הוא בצד שלך. אז אם את כועסת, לא לכעוס עליו, אלא לכעוס איתו.
השורה האחרונה שלך-הריון ולידה
זה בדיוק מה שפחדתי שיקרה, שאשדר שהבאסה והאכזבה שלי הן כלפיו, וכמובן שזה לא ככה.
אבל הוא ממש הבין אותי, ואפילו אמר שאם אני לא כ"כ אוהבת את זה, לא חייבים לתת לה לשמור עליו (היא בפנסיה, יש לה קצת עיסוקים אבל היא כן רוצה לשמור עליו ולהיות חלק.. מאוד..)

תודה על המילים הטובות!
עדיין מבאס לי בלב שככה נשפך החלב והוא היה רעב ובכה.. אבל אני יותר בטוב. ובאמת עזר לי איך שבעלי הגיב בהבנה..
גם אני... וזה כל כך לא מובןמחי
למה אנחנו כל כך רגישות כלפי החמיות שלנו? למה כל דבר שהן עושות מתקבל בעקימת אף, ואם משהו קורה אז מרגישים רע עם זה פי כמה יותר ממה שזה באמת...
כל פעם שקורה משהו מעצבן, או לא בהכרח מעצבן אבל מתפרש אצלי בראש ככזה, אני מנסה להרגע ולומר לעצמי אם אמא שלך היתה עושה/אומרת את זה לא היית עושה מזה ענין, למה אם זו החמות זה כל כך מפריע לך?
לא יודעת, באמת אין לי תשובה מתסכל...
מזדהה ממש!קטנה67
עם התחושות ועם התסכול שזה כך.. באמת לא מבינה למה היחסים תמיד כל כך מתוחים, הלוואי שנצליח להתגבר על זה.
אהבתי את מה שאמרת לחשוב שאם אמא הייתה עושה את זה לא היית כועסת, אנסה לאמץ.
חחח אבל זה לא עוזר מחי
עדיין על אמא שלי לא הייתי כועסת ועליה כן...
אבל לפחות המחשבה הזו בראש גורמת לי להבין שהכעס שלי בדרך כלל לא מוצדק, אז אני יכולה לכעוס, אבל זו בעיה שלי
יש בזה הרבה..הריון ולידה
כנראה שזה פשוט מן מתח טבעי...
יקרה! אני ככ מבינה אותך!חביבית
קרה לי מקרה אחר עם חמותי, ממש כעסתי, ובסוף החלטתי פשוט שהיא לא תשמור עליו, גם אם זה דורש ממני מאמץ..

במקרה הזה, אני חושבת שבאמת זה קורה לכולם, וחלב יכול להישפך לצערנו...
מבחינה רגשית, התסכול וחוסר האונים שלנו כאמהות הופך לכעס ולחיצים שמופנים כלפי כל הסביבה, אנחנו הופכות לאריות שמגנות על הגורים שלהן, אבל צריך לזכור שעם כל התסכול, זה לא מקרה של חיים ומוות, והיא באמת רק התכוונה לטוב..

שולחת לך חיבוק ענק! הדבר הכי טוב לנישואים שלך הוא לא להוציא את הכעס על הבעל, אלא רק לשתף בתסכול שאת מרגישה...
בהצלחה!
תודה ממש!הריון ולידה
באמת לא רציתי שהוא ירגיש שזה כלפיו. לכן קודם כל פרקתי פה...
אני מתלבטת לגבי לתת לה לשמור עליו להבא. אני מבחינתי לא צריכה את זה- גם אמא שלי יכולה לשמור עליו ועושה את זה בשמחה, ויש לה יותר גישה לתינוקות. ובאופן טבעי עליה אני סומכת יותר..
אבל חמותי גם רוצה להיות איתו. הנכד השני גר רחוק, וכמו שכתבתי היא יצאה לפנסיה, אז נכון שיש לה קצת עיסוקים אבל היא מאוד מאוד רוצה להיות עם הנכדים..
אז נראה לי שבכל זאת אני כן אבקש ממנה שוב לשמור עליו, ואנסה לשדר שלא קרה כלום.. (קשה)
את ממש גיבורה! וזה לא ברור מאליו!חביבית
אולי תתני לזה עוד ניסיון, ואם לא ילך, מותר לך להגיד לא, לפחות עד שיגדל קצת...
אבל למה לעזוב תינוק בן חודשיים? הוא פיצי!כתר הרימון
מה קשור?? יש אילוצים לפעמיםאמא לגוזלים
בהחלט היו אילוציםהריון ולידה
והתגובה שלך (כתר הרימון) לא נעימה כל כך.
אני לא עוזבת אותו ברצון והולכת לחגוג...
סליחה,זה היה נשמע שאת שמה אותו אצלה כי היא ביקשה.כתר הרימון
וואי פשוט מבאס..צוקולטה

אישית פשוט לא הייתי מביאה לה אותו פעם הבאה..
כנראה שהיא לא ממש מצליחה להסתדר איתו או זוכרת מה לעשות עם תינוקים

אומנם זהקשה אבל תתמקדי במה לעשות הלאה ולא בעצבים

תגידי, את רצינית? יצאת מפרופורציה...חדשה ישנהאחרונה
בגלל שבטעות נשפך חלק מהחלב היא לא תביא אותו פעם הבאה? אף פעם לא נשפך לך כלום?

אני כ''כ מבינה את המקום של הפותחת , גם אני שואבת במאמצים ובזמן רב... אבל זה לגמרי יכול לקרות לכל אחד! זה לא שהיא שכחה להאכיל אותו או משהו כזה..

אני רק חושבת על המקום של החמות המסכנה.. זה כ''כ מביך לספר לאמא שבועות שפכתי לה את החלב ששאבה.. אז כדי שהיא לא תרגיש מובכת כ''כ הייתי אומרת 'לא נורא , ואח''כ לפרוק במקום אחר... את כל הצער והתסכול..
....שנאל
איזה חמות מהממת יש לך. שעושה לך בייביסיטר. חמותי לא ראתה את הפיצית מהלידה.. ולמרות שהצעתי לה כמה פעמים לבוא לבקר היא טוענת שעסוקה ואין לה זמן.. ממש מקנאה בך
וואי זה כ"כ אינדיוידואלי איזה סוג חמות יש לך..מישהי פעם

זה באמת נשמע מבאס שהיא לא רוצה לבוא ולהראות התעניינות, אבל מהצד השני.. כשהיא יותר מידי מתעניינת , דורשת ורוצה להיות, לבוא ולשמור על הילדים זה מורכב.. 

מובן לגמרי הקושי להשאיר אצלה תינוק בן חודשיים, אני לא חושבת שבעצמי הייתי מסכימה- במיוחד שהיא לא סומכת עליה לחלוטין, והצורך פה הוא של החמות ולא שלה.. 

שתי הערות לגבי חמות:רק עונה עכשיו
קפץ..רק עונה עכשיו
1. בשם הרב מרדכי אליהו: הסיבה למתח כלה-חמות היא כי הרצון העמוק ביותר של החמות היא לצרף את הכלה כחלק מהמשפחה המורחבת והאיו הרצון העמוק ביותר של הכלה הוא להתנתק ממשפחות המקור על מנת לבנות בית חדש... נקודה למחשבה.. כשמודעים זה נתן כוחת להבין את עומק האמת שבשני הצדדים ומתוך כך להכיל ולבנות..

2. סוג של בדיחה:
לגבי ההבדל בין האמא והחמות..
שתיהן באות לבקר את היולדת הטריה:
היולדת: לא ישנתי בכלל כל הלילה, התינוק לא הפסיק לצרוח...
החמות: מסכן התינוק, אולי כאבה לו הבטן? אולי היה לו חם/קר? אולי לא אכל מספיק? אולי אקח אותו כדי שאנסה להרגיע אותו...
האמא: איזו מסכנה את, בטח את ממש קרועה מעייפות ומותשת.. הספקת לנוח? לפחות אכלת משהו? אולי אקח אותו כדי שתיכנסי לישון שעתיים...

ואין מה לעשות.. צריך להבין ולקבל שבכל זאת את לא הבת שלה והתינוק הוא כן הנכד...
תודה!הריון ולידה
וואו. 2 כל כך מדוייק...
חמותי כשבאה לבקר אותי יום אחרי הלידה הביאה לי מתנה- ספר עב כרס על טיפול בתינוקות. ושעה חפרה לי עליו.
הלו, הרגע ילדתי, תני לי להתאושש.

לגבי 1, אני דווקא מרגישה שהיא לא לגמרי רוצה להכניס אותי פנימה.. היא באמת בסה"כ חמות טובה, אבל היא זורקת הערות.. ובעיקר- בטוחה שהיא יותר טוב יותר מה נכון. לאט לאט אני לומדת להנהן לה ולא להיכנס לויכוח. כי היא מבחינתה תמיד יודעת.
מכירה את זה לגמרי..רק עונה עכשיו
בהתחלתה הייתי תופסת את ההערות שלה כביקורת עלי ונפגעת שהיא מנסה לחנך אותי או לתקן אותי, אבל עם השנים קלטתי שזה פשוט הסגנון שלה: היא מעירה ככה גם לבנות שלה וזו הדרך שלה לאהוב - לרצות שיהיה לילדים שלה הכי טוב כמו שהיא חושבת ולכן להעיר להם ולתקן אותם כל הזמן..
אישית אני ממש לא חושבת שככה מחנכים ובונים את הילדים, אבל הבנתי שכשהיא מעירה לי זה ממש לא אישי ולא אומר שהיא לא מעריכה אותי אלא שזו הדרך שלה לבטא אהבה ואפילו קירבה כלפי. זה עדיין מרגיז אבל למדתי לא להעלב.. והאמת שאחרי כמה פיצוצים שהיו בינינו גם היא קצת יותר מפחדת להעיר לי....
לדעתי עם הזמן כדאי שאחרי שתרגעי ממה שהיה עם החלב תמצאי את הדרכים איך כן לשתף אותה עם התינוק גם כחסד איתה וגם כי זו באמת דרך ליצור קירבה ושיתוף שיותר תרגישי שאת ממש נכנסת פנימה למשפחה.. דווקא ההתעסקות בקטנות כמו האוכל לתינוק והטיפול הטכני מכניס פנימה לצד ה"מלוכלך" של המשפחה ויכול לעזור לך להיות פחות אורחת ויותר בת בית...
ושוב, מובן חגמרי הכאב על מה שהיה היום, וגם בעתיד תמיד תזכרי שאת האמא ואת ובעלך הם אלה שמגדירים את הכללים והדרך איך לטפל בו ואת הגבולות ביחסים השונים...
תודה רבה רבה!!הריון ולידה
אחשוב על זה ואנסה.
יואוו גם שלי ככה בוליונתו
וגם לא הכי נראה לי שהיא רוצה להכניס אותי... או שהיא רוצה אבל ממש קשה לה להראות את זה...
יואו 2 כ"כ נכון!!!!אמאשוני
וואי וואי איזה תיבת פנדורה פתחת...
אצלנו זה בול ככה!
אני לא מסוגלת בכלל לחשוב על האפשרות שחמותי באה אחרי לידה עם על ההערות האלה...
בעלי סיפר לי שהיא שאלה אם אמא שלי כבר ביקרה ואני איך רתחתי כששמעתי את זה!
את על העצבים וההורמונים הוציא עליו עם ההשוואה הזאת:
אמא שלך באה להתארח!! אמא שלי באה לעזור,
אמא שלי מביאה לי אוכל, עוזרת לי לסדר,
אמא שלך גורמת לי לסדר לכבודה, בגללה אני מפסידה את זמני האוכל, מתכופפת, מרימה כבד...
אמא שלי עוזרת לי להתקלח (או לשמור על התינוק שאוכל להתקלח)
לכבוד אמא שלך אני צריכה להתקלח ולהתלבש קודם ועם כל הלחץ זה פשוט בלתי אפשרי, לכן שלא תבוא! ולא תעלה בדעתה להשוות!

האמת שעם אחיות שלי ואחיות של בעלי אני שמה להן מראה מול הפרצוף...
אחיות שלי באות לעזור, כשאחות של בעלי שאלה אם אפשר לבוא אמרתי דוגרי- לבקר לא, לעזור כן...
אז היא אמרה במפורש אההה התכוונתי לבקר ולא באה.. תודה לאל.
וואו.הריון ולידה
נשמע לא קל בכלל... ועוד אחרי לידה...

חמותי אמנם הביאה לנו פעמיים אוכל, בקטע הזה היא מפרגנת וזה היה כיף.
אבל בלידה- היא נורא רצתה להיות. והיה לה ברור גם בלי לשאול שאין סיכוי שהיא איתי בלידה (מה הקשר??!) אז היא פשוט ישבה מחוץ לחדר לידה וחיכתה. בלי שידעתי.
עד היום היא לא מפסיקה להזכיר איך היא ישבה שם בזמן הלידה ושהיא שמעה אותי וכו'..
איזו חדירה לפרטיות. השתגעתי.

חמות זה חתיכת דבר...
טוב ניצחת!אמאשוני
חמות- חדר לידה.. איזה טראומה!

לפני הלידה האחרונה (השלישית)
דיברתי עם בעלי שלא מספרים שילדתי עד שאני מוכנה נפשית לזה (הלידות שלי מהירות וטראומטיות, ככה שאני צריכה כמה שעות להתאושש נפשית לפני כל המזלטובים)
בעלי אמר שהוא לא מבטיח,
אז החלטתי שאם אני יולדת בשעות הבוקר כשהילדים במסגרות אני פשוט לא מספרת גם לו...
אני אקבל את התנאים הקריטיים לי כיולדת, ומי שלא מסוגל לכבד את זה פשוט לא יהיה שם...
בסוף ילדתי בשבת, ב4 אחר"צ עליתי למחלקה וב6 יצאה שבת,
הייתי חייבת נורופן כי כאב לי ממש ולא היה בבי"ח,
השבעתי את בעלי שהוא לא עושה טלפונים עד שאין לו נורופן ביד, אחרת הוא שוכח את עצמו והוא עמד בהסכם
חחח וואוהריון ולידה
העיקר שאת יודעת מה טוב לך.

הלידה שלי הייתה ארוכה.. לא הייתה דרך שהם לא יידעו. והם גם היו נעלבים אז לא יודעת אם זה רלוונטי להסתיר מהם בלידות הבאות בע"ה..
מה שקרה פה עכשיו זו דוגמא מצוינתהריון ולידה
עבר עריכה על ידי הריון ולידה בתאריך י"ט באייר תשע"ח 05:45
לכמה שלא נכון לומר משפטים כאלה, ו'לקנא' מבחוץ.
אם רק היית יודעת כמה הסיפור המשפחתי הזה מסובך...
אני שוקלת לספר לך בפרטי רק כדי שתרגישי בחזרה שמצבך פשוט וטוב מאוד ככל הנראה
אם בא לך, תגידי.. בכיף...
מתייחסת בכיוון אחראמא ל6 מקסימים
אני חושבת שאם את משקיעה כ"כ הרבה בשאיבה, כמו שאת מתארת בשירשור, עד כדי שזה גורם לך כזה כעס/תסכול כשנשפך חלק, אז את צריכה לעשות חושבים אם השאיבה שווה את זה.
אומרת את זה מישהי שהתאבדה על השאיבה אצל התינוקת הראשונה, והייתי מגיבה בדיוק כמוך, ואצל התינוקות הבאים בתור הבנתי שלא יקרה כלום אם יקבלו תמ"ל מדי פעם.
תודה.הריון ולידה
יכול להיות שאת צודקת.. זו נקודה נכונה.
מצד שני, אני יודעת שהתסכול היה קשור ספציפית לחמותי. הרגשתי שזה מצטרף להרבה דברים קטנים אחרים.. מעין קש ששובר את גב הגמל..
וגם, לצערי אני צריכה להשאיר אותו די הרבה. זה לא מדי פעם. ואני יודעת שאפשר לגדול מצוין על מטרנה.. אבל כל כך חבל לי לוותר..
אולי הפתרון למה שאת אומרת יהיה לא להפסיק לשאוב אלא לקחת את זה יותר בנחת? לא יודעת..
אבל תודה ממש על הכיוון!
בדיוק, יותר בנחת...עדינות
תמשיכי לשאוב אבל תהיי פתוחה גם לדברים לא צפויים, למשל להשאיר איתו גם מטרנה למקרה שנשפך או היה לך קשה לשאוב, כך הלחץ הזה קצת ירד.
כל הכבוד לך שאת מכבדת את חמותך ואת הרצון שלה להיות עם הילד. אני ב"ה באותו ראש כמו חמותי ולא הייתה לי בעיה להביא אליה באותה מידה כמו לאמא אבל אם זה לא היה כך אני לא חושבת שהייתי מסוגלת כך לשחרר. אז תטפחי לעצמך על השכם, תורידי קצת לחץ ותהיי שמחה
יש דרך האמצעאמאשוני
את יכולה לשאוב, אבל שהיא תאכיל תמ"ל,
זה מה שאני עשיתי אם הייתי צריכה לשים את התינוק אצל מי שלא רגיל (גם פותר את הבעיה דלא יודעים כמה להפשיר)
מי שלא יודע/ לא אוהב להתעסק עם חלב אם היה נותן מטרנה,
את החלב ששאבתי השתמשתי אצל מטפלת/ בעלי,
גם אם מצטברת כמות- זה לא הולך לאיבוד...
ובכללי תקחי בחשבון שחלב אם שנשאב מתבזבז יותר (מעבר ממשאבה, לשקית, לבקבוק... חלק נשפך/ מתקלקל)

זה החיים מה נעשה...
אבל ספיציפית במקרה הזה חלב בבקבוק לא אמור להישפך אולי תתני עוד צ'אנס
וגיל חודשיים זה באמת פיצי, אם יש לך אפשרות אחרת להיעזר אז אולי תשלחי לעיתים יותר רחוקות עד שיגדל קצת
אני חושבת שדווקא עצם ה"שחרור" משפיע מבחינה פסיכולוגיתאם כל חי

אצל הראשון "התאבדתי" על כל הנקה וכל שאיבה וחלילה לא תמ"ל,

היה הרבה מתח, שגם השפיע על הזוגיות..

אצל השני באתי בגישה יותר פתוחה. מלכתחילה החזקתי בבית מטרנה טו גו ובראש שמתי שצריך בכיף נשתמש...

האמת?

בסוף זרקתי את הרוב כשעבר התאריך...

אבל עצם השחרור כבר עשה לי טוב והפחית מתח אישי, זוגי, משפחתי, בעבודה ומה לא...

 

נקודה קטנה למחשבהאם יהודיה
לא אוסיף על כל מה שנאמר, בקיצור- מבינה אותך מאוד אך מצד שני יכול לקרות לכל אחד..
רוצה רק להאיר נקודה קטנה ודי שולית- תחשבי איזה תסכול ואשמה חמותך הרגישה שנשפך לה חלב ושבגללה הנכד האהוב שלה רעב ובוכה ואין לה איך לעזור לו...
עוד דבר-מוריה
באיזה בקבוק את משתמשת?
מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

מצטרפת לא להרים את הילדים בכלליהלומה..

להלביש על מיטה או על הספה שהם יעלו לבד...

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

אולי זה בגללאפונה

שאת ילדת בניתוח ומוריה לא?

יש מצב.מוריה

אבל עשיתי גם פרוצדורה רפואית שגם בגללה אמרו לי לא להרים יותר משתיהן יחד.

יכול להיותמתואמת

אבל את ההנחיה לא להרים יותר ממשקל התינוק קיבלתי גם בלידות הרגילות שלי...

אז יותר מסתבר שההוראה משתנה ממקום למקום (מה שפוגע קצת באמינותה, אבל מילא).

מה זה משקל התינוק..כורסא ירוקה.

הרי דקה לפני כן הגוף שלך סחב כפול ממשקל התינוק או יותר, עם מי השפיר השיליה וכו. ברור שהריון ואחרי לידה זה שונה אבל עדיין 7 קילו זה די מעט.

גם יש תינוקות שנולדים 2.5 ויש שנולדים 4.5, אז עד איזה משקל מותר להרים? בקיצור נראה לי שפשוט מחמירים כדי שלא יחפפו, אבל זה כנראה לא כזה גרוע להרים קצת

כן, גם אני תהיתי את כל זה🤷‍♀️מתואמת

נכון אבל דקה לפני כןשלומית.

הגוף לא היה אחרי לידה...

זה משמעותי

נכון, בגלל זה עכשיו היא מרימה רק חצי כורסא ירוקה.אחרונה

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

כל דבר שאפשר ללא מאמץ בישיבהרק לרגע9

אפשר.

למשל לחתוך סלט, להכין אוכל אם את לא עומדת שעה ליד הכיריים.

להרים ילדים ממש לא באופן מוחלט.

גם לא לשטוף כלים

בשעה טובה ילדתי 😀שאלה בפנים...מחכה עד מאוד

הרופאה פה במחלקה אומרת שבגלל שאני בת 36 יש נוהל של זריקות קלסקן לדילול דם,רק בגלל שאני מעל 35.

כולן לוקחות את זה ?

פעם ראשונה שאני שומעת על זה.

או שזה סתם כסת"ח?

אולי זה תלוי בית חוליםעודהפעם

אני ילדתי לפני חודשיים כמה ימים לפני שנהייתי בת 36...

ולא אמרו לי שום דבר על זה.

הרבה מזל טוב לך!!!

אני בלידה האחרונה הייתי בת כמעט 37 ולקחתייעל מהדרום

בעין כרם לא אמרו לי כלום על זהאחת כמוני

לי אמרו על זה רק בלידה בגיל 39אולי תדעו

ילדתי גם בגיל 57 ולא אמרו לי על זה כלום..בעיני תלוי גישה היתי מבררת

אנילקחתי בבי"ח והביאו לי לבית טלא הצלחתי ונהרס המזרקאז ויתרתי

חחחח אויששש..בדיוק מתאים לפרשת שבועאולי תדעו

גם לי זה זכור רק מהלידה האחרונהיעל...

כנראה משתנה בין בתי החולים

אני ילדתי ב36דיליהאחרונה

ובאמת אמורלי את זה שאלתי את הרופא שלנו והוא המליץ לקחת.

לקחתי ואז שחכתי ובסוף תרמתי מה שנשאר....

יצא לכן לאהוב שם אבל מזכיר מישהו שאתן לא אוהבות?אנונימית לשאלה.

כרגע בהריון עם הבת החמישית ב"ה...

מלאי השמות של הבנות הולך ואוזל חחחחח

יש לי שם שמאז שהייתי ילדה מאוד מאוד אהבתי... וכמעט קראנו בעבר בשם הזה..

אממה.. זה ישמע מוזר מאוד אני יודעת.

לבת של השכנה קוראים ככה ואני ממש לא מחבבת אותה. הבנות שלי לא סובלות אותה כי היא מציקה ברמווות. בהתחלה ממש ניסיתי להרגיע את הרוחות, לעודד את הבנות שלי להתפייס איתה. אבל וואלה... עם הזמן גיליתי שיש הרבה ילדים שסובלים ממנה בשכונה וגם למבוגרים היא מתחצפת בקטע הזוי, מנבלת את הפה וכו'. אז אני יכולה להבין את התחושות כלפיה.

כולה ילדה בת 8 אגב.

וזה מבאס אותי בטירוף כי הייתי כל כך מחוברת לשם הזה. וזה מרגיש לי כזה דבילי לא לקרוא בגללה. כאילו, גם אם נהיה שכנות לנצח, למה זה גזירה על שם שילווה את הבת שלי עד 120? מצד שני אני ממש רואה את הבנות שלי מחרימות את התינוקת אם זה יהיה השם שלה חחחח

וגם לי זה מורכב כי הילדה הזו היא הקונוטציה היחידה שעולה לי עם השם ואני רוצה לחשוב על מידות טובות כשאני קוראת בשם. זה מוציא את החשק כי ממש לא בא לי להיזכר בילדה ההיא כל פעם שאגיד את השם.

בקיצור אם מישהי חוותה משהו דומה אשמח לשיתוף♥️

מצטערת שזה לא עונה לך, זה ממש הזכיר לי את הסרטוןבת מלך =)

הזה. חחחח😅🫣

חחחחח ראיתי את זה!! ענקאנונימית לשאלה.

חחחחחחח גאונייירקאני

האמת שלא הייתי קוראת בשםאיזמרגד1

שיעשה לי ובעיקר לא לילדים שלי קונוטציה שלילית

אצלנו גם היה ככהפאף

שם שממש אהבתי עושה לשנינו קונוטציה שלילית למישהו שהוא אומנם לא שכן, אבל אנחנו נפגשים איתו על בסיס דיי קבוע... אנחנו הוספנו שם שני קוראים בשני השמות, אז זה לא נשמע אותו דבר

בטח, בהריון של הבכור שלישאלה גנים

חשבנו על כמה שמות אבל סביב הלידה בדיוק היו לי כמה תלמידים עם השם הזה...

ובא נאמר, לא ממש התחשק לי לקרוא ככה...

החלפנו שם בגלל זה 😉

אגב

היום אין לי מושג איזה שם זה היה 🤣🤣🤣

היה לי תלמידבאתי מפעם

שעשה לי את המוות, ואמא שלו עוד יותר...

אמרתי לעצמי אין מצב שאני אקרא לתינוק בשם הזה, זה כל הזמן הזכיר לי אותו ועשה לי רע.

יום לפני הברית, אני ובעלי יושבים, מנסים להיסגר על שם ושום דבר לא 'מתלבש' על הילד! רק השם של התלמיד ההוא.. בסוף קראנו לו בשם התלמיד ו-אלף אני כבר סלחתי לו ואמא שלו, ובית, זה כבר בכלל לא מזכיר לי אותו כי כבר יש לי אותו משלי. הילד הזה אחד הילדים המדהימים והחכמים והמתוקים שאני מכירה וזה לא בגלל שאני אמא שלו!!! 🤣 באמת!

מה שאני מציעה שתחכי ללידה ותראי איך את מרגישה עם השם, זה יכול להשתנות לכאן ולכאן.

את לא תזכרי בילדה ההיארק טוב!

כי תחשבי על הבת שלך. תשכחי שיש קשר וזה אותו שם.

אבל ידועה האימרה שכשאתה קורא שם לילדים שלך אתה מגלה כמה אנשים אתה שונא (או אם ניהיה יותר עדינות- לא מחבב..)

יש לי שתי שמות כאלהשימושיתאחרונה

וזהו, אני לא קוראת בשמות האלו כי אני לא רואה סיבה להיזכר ברוע ובסבל.

משהי הייתה בהדסה בייבי במקום האישפוז?עדיין טרייה

אני לא רוצה להוסיף ימים בהם לא אהיה בבית עם הילדים רק להחליף את ה2 לילות של האישפוז אחרי הלידה בחדר פרטי בלי הפרעות של אחיות בלילה ואוכל נורמאלי. השאלה אם זה אפשרי? צריך אישור שיחרור מוקדם? אפשר לעשות את כל הבדיקות שעושים לתינוק כשנמצאים שם (משקל/צהבת/pku/שמיעה)?

אין שם בדיקות בכלל. לא כל המטפלות שם אחיות....אמהלה

זה מנותק לחלוטין מהבית חולים.

מסתבר שתצטרכי לחתום על סירוב אשפוז.

יש בהדסה כיום מחלקה ד' חדשה ומפנקת עם חדרים פרטיים, תתפללי שתצליחי לקבל שם חדר......

אני בניתי על זה אבל אז הבייבי היה צריך תמיכה נשימתית ואפילו ביות לא היה לי.....

(עכשיו נזכרת שגם במחלקה ד' לא כל המטפלות אחיות ותינוק שזקוק לניטור או בדיקה לא יכול להיות שם, בעז"ה שלא תצטרכו כלום)

שיהיה בשעה טובה, בבריאות, בשמחה ובידיים מלאות

תודה על התשובותעדיין טרייה

לגבי הבדיקות תארתי לעצמי שאין שם התכוונתי עד כמה זה מסובך לחזור למחלקה לבדיקות האלו המלונית קרובה למחלקה? מאפשרים בכלל לעשות אם הבדיקות אם השתחררתי?

בנוגע למחלקה הבנתי שיש משהו חדש כי אני הייתי לפני 4 שנים במחלקה ד' וזה לא היה חדרים פרטיים זה היה חדרים של 2 יותר פיציים מהחדרים במחלקה ג' (שם הייתי לפני 12 שנה אז בטח גם שם כבר השתנה) מקווה באמת שהתנאים השתפרו מאז.

גם מחלקה ג' עברו עכשיו לחדרים מרווחים ונעימיםקטנה67

של 2 אבל עם מלא מקום וכשאני הייתי יצא שברוב החדרים בעצם היתה רק מישהי אחת

והיה מעולה

צריך לחתום על סירוב אשפוזשלומית.

ואי אפשר לחזור למחלקה לבדיקות, הם לא עושים שם בדיקות לתינוקות שכבר שוחררו.

אגב, לדעתי האוכל בהדסה מעולה...

אני הייתי במחלקה ד בחדר מהמם טבל של 2.

משקל וצהבת כן יש להם שם את המכשירים אבל זה לא קשור לבית חולים (נניח לא יכולים לתת בפניה או להזמין רופא במידת הצורך)

תודה!עדיין טרייה

אם יש משקל וצהבת אז חסר לי רק הpku (אם הבדיקת שמיעה הראשונה יוצאת תקינה) אפשר לבקש להקדים את הבדיקה הזאת?

האמת שהכי מפריע לי בבית חולים זה אחיות שנכנסות באמצע הלילה + רעש של השכנה בחדר מרגישה שרק כשאני מגיעה הביתה אני משלימה שעות שינה (פחות קריטי לי אוכל למרות שאני בררנית ולא אוכלת יותר מידי בבית חולים).

הבית חולים שלא מעירים אותך לבדיקות- מעייני הישועהיעל...

הייתי בכמה בתי חולים, תמיד בוחרת ביות מלא, גם כדי לישון כמה שיותר טוב בלי שיעירו אותי.. וכל פעם התחרפנתי מהיציאה המוזרה הזו להעיר יולדת בשביל לחץ דם. הלווווו, מה הקטע?!?!

בפעם האחרונה הייתי במעייני הישועה. בביות. הייתי רוב הזמן בחדר לבד, מחלקה שקטהההה ונהניתי מזה שלא מעירים אותי סתם והם מבינים שיולדת צריכה לישון

גם במאיר לא העירו אותיטארקו

זה מחרפן ממשמבורכת

לא מצליחה להבין את זה שמעירים יולדת, עד שמצליחים לישון טיפה באים למדוד לחץ דם וחום. או להביא משככי כאבים (איפה שילדתי לפחות זה היה ככה) כשלא ביקשתי. אז מה שעברו 6 שעות, למה להעיר?! חוסר הבנה בסיסי בחשיבות השינה בשביל ההתאוששות.

גם כשהייתי מאושפזת פעם מסיבה אחרת, הייתי במיון מ8 בערב, אחרי שהתישו אותי עם כל בדיקה אפשרית, ב1 בלילה סוף סוף העלו למחלקה, רציתי לישון בצורה נואשת, ואז נכנסת אחות ומתחילה לשאול גובה, משקל, אלרגיה לתרופות, כתובת, ביטוח ועוד מלא שאלות. למזלי בעלי היה איתי וענה לה בתוקף "ענינו על השאלות האלה כבר 5 פעמים היום לכל אחות/רופא חדש שפוגש אותנו. זה לא בעיה שלנו שאתם לא מסונכרנים ביניכם ואין לכם את המידע מסודר במחשב. עכשיו אשתי צריכה לישון, תצאו בבקשה ובבוקר נענה לכם על הכל".

להפתעתי היא יצאה וסוף סוף הצלחתי לעצום עיניים... והם חזרו בבוקר לסיים למלא את כל הטפסים.

ממש מסכימה זה מחרפן אצלי התינוקות בוכיםםםםאולי תדעו

ועד עד ואם בכלל מצליחה להניח אותם לרגע בעריסה ואז מעירים אותי ואיכשהו גם את התינוק כי יש להם מחשבה שקטנים לא מתעוררים מרעש והם כןןןןןן

קיצר זה משגע

אותי כן העירו באפס הפרדה במעייניאולי תדעו

אבל באמת מחלקה שקטה ברמות מטורפות ממש לא מרגישים שבי"ח כמעט..

אבל כן העירו אותי בלילות כמה פעמים חח אז כנראה סתם היה לך מזל מוצלח

מעניין, כי פרגנתי להן על זה, והם הסכימו איתייעל...אחרונה

שהן לא מעירות.

רק בלילה האחרון.

אבל ניצלתי, כי חתכתי יום קודם

;)

יש הבדל בין מחלקה של ביות לאפס הפרדה? או שזה אותו הדבר?

אני הייתי בעין כרםרקאני

במחלקה ג'

מאוד רציתי ד' ולא היה מקום

אבל דווקא היה ממש בסדר

מי שהייתה איתי בחדר שמרה על שקט כל הזמן

האחיות גם כשהגיעו לבדיקות אם ישנתי או הנקתי הלכו וחזרו מאוחר יותר

האמת שגם אצלי בעין כרם לא זוכרת שהעירוקטנה67

בדקו כשהייתי ערה

הבעיה יותר זה עם הבדיקות של הרופאים שעושים סבב רק בזמן מאוד ספציפי אבל זה בדר"כ בשעות היום

אי אפשר להקדים pku, אבלשלומית.

אפשר להשלים בטיפת חלב כמה ימים מאוחר יותר.

אני לא זוכרת שאחיות הפריעו בלילה, אבל זה ממש משתנה...

אני בלידה אחת הייתי בחדר צפוף במחלקה ג עם שכנה מהממת שכל פעם שהתינוקת שלה צייצה יצאה החוצה (בעיניי ממש אקסטרה אני לא הקפדתי) ולעומת זאת בלידה שאחריה הייתי בחדר מהמם בד כאשר לשכנה הייתה תינוקת בכיינית במיוחד ועם בעיה רפואית שגרמה לה לבכות יותר ולא יכולתי לנוח בכלל...

עונהרק לרגע 1

לגבי אוכל אל תצפי האוכל בהדסה הרבה יותר טוב והרבה יותר מפנק מאשר במלונית.

במלונית החדר אוכל משותף לכל מי ששוהה שם לא רק יולדות ובכלליות לא משהו.

אם לא השתנה יש תינוקיה קטנה עם אחות אחת לא נראה לי שמגיע לשם רופא או משהו.

זה בעיקר נחמד אם רוצים לילה נוסף לנוח בשקט

מסכימה מאד לגבי האוכל- ממש לא נהניתי שםאמהלה

מוסיפה עוד משהו לגבי הדסה

כמו שכתבתי לך, הבייבי שלי היה מאושפז, עם תמיכה נשימתית ומנוטר במשך 5 ימים

אני אושפזתי במשך 4 ימים ואז שחררו אותי (הלכתי להדסה בייבי כדי להיות קרובה אליו)

כל ה4 ימים האלו לא בדקו אותי בכלל!!!!

לא לחץ דם, ולא כלום

רק בוקר אחרי הלידה נתנו לי זריקה אנטי די והוציאו את העירוי

מאז ועד ששוחררתי לא נבדקתי

ולמה?

כי הייתי צמודה לבייבי בפגייה או בתינוקיה

והם לא טרחו לחפש אותי כדי לבדוק מה קורה אותי

למרות שהיה בהחלט רשום להם שהבייבי מאושפז

כשבאו לשחרר אותי פתאום האחות שאלה למה אין פה שום בדיקות שלך.....

היה הזוי....

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnut

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

אני אשמח לשמועמישהי מאיפשהו

זה מתאים גם למקרה שיש הרבה שערות באיזור הסנטר?

ברור!Doughnut

זה בול המקרה, כמה טיפולים מדללים מאד ואם מתמידים זה ממש נעלם. יש לי המלצה למישהי נהדרת בבני ברק אם רלוונטי לך תפני בפרטי.

שלחתי לך בפרטי. תודה רבה!מישהי מאיפשהו

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

רק חשוב לציין שעלול להגביר צמיחת שיערהמקורית

במקומות אחרים ולפחות לפי מה שאני יודית מאוד ןא מומלץ לייזר בפנים כי זה אזור הורמונלי (וקראתי המון תגובות של נשים על זה בקהוצות פתוחות בפייסבוק שמתחרטות. שמחה בשבילך שזה לא המצב)

אני סבלתי קשות משיעור יתר בפניםניק חדש2

ואני יודעת ששיער פנים זה הורמונלי.

זה לא נעלם לתמיד.

לכן קניתי מנוי לכל החיים.

פיאות לחיים סנטר ושפם

בפיאות לחיים ובסנטר חזר לי קצת

בשפם כלום מלבד 2-3 פעם בפעם.

וניסיתי מה שאת רוצה. כולל אפילציה.

לייזר הדבר היחיד שעזר לי.

אני עם שחלות פוליציסטיות

לייזר בפנים?רקאני

אני מורידה ברצועות שעווה מוכנות אחת לחודש וחציאולי תדעו

לא נשמע לי הגיוני שגדל תוך כמה ימים אולי היא לא הורידה מהשורש...

פינצטה בביתאורוש3

רק לשים לב לפיגמנטציה, עלולה להווצרהרמה

ממה? משעווה?אוהבת את השבת

ממה באמת זה נוצר? הפיגמנטציה?קופצת רגע

זה מכל שיטה שמשתמשים בה או שיש שיטות שזה קורה איתן?

אני הבנתי ששעווה מגבירה וחוט לאוהרי החדשה

בבית לבד.. (עשיתי בעבר הסרה שם בלייזר וחזר מהלידה)שיח סוד

מעצבן כן,

פעם בחודש שעווה וכשרואה שיש צורך אז פינצטה פה ושם

אני עשיתי באפילציה ומבסוטהתודה לה'.

אני מכירה כמה טובות בכמה איזורים אם תרצי לשמוע

אשמח ממשעד חצותאחרונה

דילמה בעקבות מקרה בגן שעשועיםדרקונית ירוקה

בשבת הייתי עם ילדי בגן השעשועים בישוב.

יש שתי נדנדות והרבה ילדים שאוהבים להתנדנד. הילדים שלי רצו להתנדנד ועודדתי אותם ללכת לחכות ליד ולהגיד לילדים שעל הנדנדה שהם גם מחכים. אלו ילדים שהיו עם הגדולה בגן שנה שעברה.

הגדולה באה בוכה אחרי רגע, מספרת שיש ילד שרודף אחרי כל בת שמתקרבת. הלכתי איתה לבדוק מה הסיפור. זה אחד מהילדים בגילה, ברגע שהגעתי הוא הפסיק וחזר לפטפט עם החברים שעל הנדנדה.

נשארתי איתה לחכות לתורה וילדים נוספים הצטרפו כשראו שעכשיו אפשר להתקרב לנדנדות בלי שיציקו להם.

הילדים על הנדנדה נשארו שם זמן רב ולא פינו אותה גם כשהזכרתי להם שיש ילדים נוספים שמחכים ושהם כבר יותר מ10 דקות. הגדיל לעשות אחד מהם כשאמר לי "בבקשה תחזרי לשבת ושx תחכה פה לבד. אנחנו רוצים להיות פה כל הזמן וזה מפריע לנו שאמא מסתכלת".

בסוף אחות של אחד הילדים באה ודגדגה אותו עד שירד וכך התפנתה נדנדה.

אני תוהה איך היה הכי נכון לנהל את האירוע. מה אתן עושות במצבים כאלו?

פונה להורים שלומוריה

או מציבה עובדה שנגמר התור שלהם ועכשיו ילדים אחרים.

האמת? הולכת ומשכנעת את הילדים לחפש מתקן אחרירדנית

אין לי עניין לחנך ילדים של אחרים.

בבית אפשר להסביר למה בחרנו ככה במקום לעמוד על שלנו כמו שמגיע לנו, אבל בסוף אני אישית לא מעוניינת בויכוחים מיותרים.

גם אני. לא מעוניינת לריב עם ילדיםמנגואית

אומרת לילדים שלי שזה ממש מבאס שאחרים לא נותנים להם תור ונעשה משהו אחר

בדרכ גורם לבכי אצל הקטנה יחסית

וגם גרם לזה שהילד שלי יחסית גדול לא הסכים לפנות את הנדנדה כשהיה תורו ביום אחר ופה כבר לא ידעתי איך להתמודד

סביר להניח שלא הייתי יודעת איך לנהל את הארועשימושית

ואומרת לילדים שלי שפעם אחרת נגיע לנדנדות, שמחה שאצלינו רוב האמהות בשטח וזה קל יותר

קודם כל, לגבי הילדים שמתנדנדים הרבה זמןממתקית

אני תמיד באה ואומרת בהומור: אז אתם פה עד מחר? עד החגים? לא פשוט שאדע...וכו וכו הם מבינים, עוד קצת הומור ואז הם קמים.

לגבי המציקים- הייתי מיידעת את האמא, או מעירה להם בעדינות. לא לעניין

ילדים אחרים לא צריכים לפחד לחכות בתור לנדנדה.

(הערה- אני מהאימהות המתערבות, יצא לי להפריד ילדים באמצע מריבה, להסביר לילד שלא מקללים או שיש פה ילדה שמחכה שעות בתור ועוד כהנא וכהנא.

בד"כ ההורים בטלפון לצערי ולא שמים לב לילדים שלהם, ולא אכפת להם מה קורה לילד (וקרה לי שילד בא אליי ולא לאמא שלו ואמר לי את יכולה להגיד לו לקום הוא מתנדנד הרבה זמן ועכשיו תורי...

אז אני מרשה לעצמי...

אמא שלהם לא היתה שם?אונמר

איזה קשה זה שהורים שולחים את הילדים לבד,

ואז ההורים האחרים בבעיה. אלה שכן היו אחראים מספיק כדי לבוא בעצמם.

אבל חושבת שהיתי מבהירה לילד טוב מאד שהוא סיים וזהו.

אם לא היה עוזר והיתי רואה שהוא ממש חצוף ושם עלי פס,

היתי מסבירה לילד שלי, שיש ילדים שלא יודעים לכבד ולהקשיב, ואין לנו מה לעשות כי אנחנו לא מלמדים אותם במקום ההורים שלהם.

פעם אחרת כשאמא שלו תהיה פה אני אדבר איתה על זה.

אז בא נבחר משהו אחר בגינה לשחק בו עכשיו.

סיטואציה שאני שונאת אותה אבל, כי זה מציב אותך בתור מבוגר במצב חסר אונים.

כי את לא יכולה להוריד פיזית את הילד מהנדנדה.

למרות שכשהיה לי סיטואציה כזו עם ילד ממש קטן כן הורדתי אותו.

הוא היה בן שנתיים אולי שלוש, ועלה על המגלשה מלמטה ולא נתן לשאר הילדים להתגלש מלמעלה.

וכולם יושבים ומחכים כולל הבת שלי.

אמרתי לו בהתחלה יפה, אתה יכול לעלות מהסולם אבל לא עולים מיפה. יש פה ילדים שמתגלשים.

הסתכל עלי ואמר שלא.

הזזתי אותו.

הסיטואציה היתה של הורה באמת מנותק כנראה כי זה גם גיל ממש קטן, והילד ממש שם עלי פס והוא פיציי.

הרמתי הזזתי. אמרתי לו, אם אתה רוצה תעלה משם מהסולם.

איך קשה לי עם הורים שלא משגיחים יו.

וואי האמת שזה מטריף אותיבוקר אור

יש אצלנו מלא הורים ששולחים ילדים בני שמונה כזה לבד (פעם היה גם ילד שהיה ברור שיש לו בעיות והוא ניסה לדפוקי את הנדנדה בראש של הבת שלי..)לצערי אני לא מספיק מפחידה כנראה.. אבל האמת שזה מחזיר אותי לימים שטני הייתי ילדה בת עשר וחשבתי לעצמי שאם אני אהיה מבוגרת הם בטח יתייחסו אלי..

אם ההורים שם - פונה אליהם שישימו לבחילזון 123

אם לא- אז מבהירה להם שהתור נגמר. ואם צריך עוצרת את הנדנדה בעצמי.

מודיעה חגיגית שנגמר הזמן ויש עוד ילדים שמחכיםיעל...

אם ההורים בסביבה אפנה אליהם, אם לא- אדאג בנעימות אבל באסרטיביות שהילדים ירדו..

וכמובן שהמשפט שלו חצוף מאד

האמת אם זה בגיל גןמקקה

יש מצב שהייתי פשוט מחזיקה את הנדנדה ומודיעה להם שירדו

גדולים יותר כנראה הייתי מעירה להם והולכת משם אם לא עוזר

אני רואה רק את הילדים שלי בגן שעשועיםטארקו

לא בקטע רע

אבל אם יש ילדים שתופסים מתקן כבר הרבה זמן והילדים שלי רוצים גם, אני באה ואומרת להם לרדת.

בדכ הם מתיישרים מיד ואם לא והם עם הורה שם אני דואגת לערב אותו.

זה עובד גם לכיוון השני, אם הילדים שלי על מתקן ויש ילד אחר שרוצה, אני אומרת להם לרדת כי זו אחריות שלי שלילדים שלי יהיה טוב ושיהיה טוב לילדים אחרים בסביבתם.

האמת שזה די נפוץ ילדים גדולים שלא רוצים לתת לקטניםשיח סוד

אבל בדרך כלל אחרי שהורה מגיע הם מתקפלים.

האמירות אלייך זה כבר חוצפה מסוג אחר.. וגם לא לרדת אחרי שהורה מבקש כמה פעמים זה לא בסדר..

לחנך אי אפשר , כנראה שלא הייתי מנסה מולם.

אני הייתי מלמדת את הילדים שלי שאם הם רואים חבורת ילדים שליליים שלא מעוניינים לוותר - שהילדים שלי פשוט יתרחקו לאיזור אחר..

הזכרת לי שהבן שלי היה בן 5 בערךדובדובה

הוא התנדנד מלא זמן.. והתחיל להיווצר תור ארוך... אמרתי לן שמעון (שם בדוי) תרד.. יש עוד ילדים. אמר לי רגע אמא עוד מעט. עכשיו חיכו שם גם ילדים ערסים כאלה.. אנחנו גרים בשכונת פיתוח. הוא כולו היה עם פיאות כיפה ענקית קטנצ'יק...חששתי בשבילו כבר. באיזשהו שלב אחד הילדים שאל אותו ילד נו מתי אתה יורד?... והבן 5 שלי עונה. עוד אלף דקות...

ונקרע מצחוק. והאמת גם הילדים האחרים צחקו ממנו ומהאומץ שלו.. . בסוף הוא ירד כמובן כי הכרחתי אותו. הוא לא בכה הוא הקשיב לי כי סך הכל הוא היה ילד ממושמע.. אבל הקטע עם הנדנדות זה כל כך משהו נפוץ והייתי בכל כך הרבה סיטואציות ולמדתי לקחת את הרגלים וללכת... כי יש אימהות שנכנסות לאירוע כאילו מקסימום גנבו לילד שלהם את הבימבה. . . לשחרר וללכת לדעתי הפתרון הכי טוב...

האמת שמבחינתי נחמד אם ילדים מפנים אבל מותר להם112233445566

גם להיות הרבה..

אם האמהות בטח נעשה תור וכזה..

אם לא וילדים לא מפנים אז אני אגיד לילדים שלי שהנדנדה תפוסה וזהו...

ילדים נגיד שמטפסים על המגלשה מלמטה ומפריעים אני יותר אעיר אבל גם בגבול הטעם הטוב מספיק לי הילדים שלי אין לי כח לחנך ילדים אחרים...

כל עודשושנושיאחרונה

לא נתקלת במקרה כזה:

ילד אחד על הנדנדה

אחרי 5 דקות מוריד מהירות, האמא מגיעה קוראת לעוד שלושה ילדים אחד אחרי השני כדי שיעלו אחריו.

בשלב מסוים שאלתי את האמא כמה ילדים יש לה כדי לדעת עוד כמה זמן זה ייקח, היא פחות התחברה..

כל עוד לא נתקלת בחוצפה כזאת, כבר טוב.

לגבי המקרה שלך - יש ילדים חצופים, אני לרוב כשמגיעה אם הילדים לא מבינים את הרמז הראשוני, אני ממשיכה הלאה.

המלצות למשחקי קופסארוח הרים

למישהי יש המלצה למשחקי קופסא לילדים שאפשר לשחק בשבת?

רוצה לקנות משחק טוב שיוכל לכנס אותנו לזמן משפחתי בשבתות אבל גם שיהיה מותר מבחינה הלכתית בשבת..

למשל קטאן זה נחמד אבל בעייתי בשבת (בגלל סחר..)

תודה!

שם קודמוריה

לאיזה גיל?אפונה

סביב גיל 8 ומעלה אליאס

10-12 ומעלה סיכון

אזור 8 ומעלה. תודה!רוח הרים

7 ומעלה-שימושית
עבר עריכה על ידי שימושית בתאריך כ"א בחשוון תשפ"ז 10:43

סיכון

רמי

טיקט טו רייד

שרלוק זה גם חמוד מאוד

ביג דיל

אלוף החמין

מלך הפלאפל

אונו וסט זה גם נורא כיף

אלוף החמין..?😅 רצה לבדוק חחחהמקורית

ticket to rideדיאן ד.

אנחנו ממש אוהבים.

אצלינו אוהביםדרקונית ירוקה

השועל החמקמק

טאקי

רמי

חתחתול

גילאי 4-6

המדבר הנעלםענבלית

זה משחק שיתופי- לכל אחד יש שחקן, וכולם צריכים לשתף פעולה כדי לצאת מהמדבר בחיים.

וגם טיקט טו רייד של אירופה, ראיתי שכבר המליצו.

דיקסיטחילזון 123

ורק בקשר ל''סיכון'' - לדעתי זה משחק נוראי

ארוךךך ועם מלא חיילים פיצקים

אולי יש בנים שאוהבים את זה, אבל למבוגרים זה בלתי נסבל לדעתי...

בדיוק אתמול חשבתי על זההשם שלי

שהילדים יכולים להתחיל לשחק במשחקי קופסה יותר בוגרים.

במיוחד כשחברה של הבת שלי מגיעה אליה.

אנחנו שיחקנו אנדרלמוסיהשושנושי

לא זוכרת מאיזה גיל, היה ממש ממש כיף

זה המשחק שלא הצלחתי להיזכר בשמו!שימושית

גם אותו מאוד אוהבים אצלינו אני לא מסתדרת עם זה אז רק צופה בהם

אנומיה, מונפול, אליאסאני אנונימית!אחרונה

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

תודה! לך ולתהילהאביול

אני לא מצליחה לקבוע תור בטלפון או באתר (כללית)...

השאלה אם זה משהו שכדאי ללכת בשבילו למיון נשים? (לא בבית חולים... במרפאה...)

או שצריך לחכות לתור שיהיה בעוד מלא זמן?

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

תודה! שאלות בפניםאביול

מעניין מה שאת אומרת, בדיוק רציתי להוציא אותו... אז זה רק מחזק את זה.

השאלה אם התור לרופא זה דחוף או שאפשר לחכות?

ועוד משהו אחרון- מה העצות להפסקת דימום? אף פעם לא התנסיתי...

עונה-שימושיתאחרונה

אם זה לא דימום חזק אז זה לא דחוף.

עיצות לקיצור והפסקת דימום-

  1. לשתות מיץ מלימון כל בוקר, במקרים קשים לשתות אחד בבוקר אחד בערב. להקפיד רק מהיום השלישי לווסת ולא לפני כן, ועדיף לטובת השיניים לשתות את זה עם קש.

  2. לשתות הרבה מים

  3. לא לעשות פילאטיס ומאמץ פיזי

  4. ביופלונאידים לפי המינון המומלץ המצורף

  5. לקחת ברזל וB12

  6. לשבת באמבטיה חצי שעה ו/או לשטוף ישירות את האזור בתכיפות במהלך היום

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

אמאלה ריגשת!אביול

לא חשבתי שמישהו זוכרת... תודה!

הגזמתתתתהמקורית

לקחתי ממך כלכך הרבה השראה ולגיטימציה לא לשטוף כלים..

חחחח אני מקווה שאת זוכרת עוד דבריםאביול

ולא רק את זה (איך עושים אימוג'ים??? חח)

אני גם זוכרת אותךאמאשוני

ברוכה השבה!

תודה נשמה!!אביול

אני עדיין קוראת אותך ומחכימה המון...

אל תאחלי לי לשוב, אני לא רוצה להתמכר...

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושית

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

תודה לשתיכן, עשיתי ביקורת לא מזמן...אביול

והכל היה בסדר