נר שישי של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום בראש צעיר (עמוד 347)

בהנהלת: מוריה , צעיר ושרוט
מכתב פתיחה
שרשור חדש
איזה פחד, המצב משגע אותי...אנונימי (פותח)

גרה במרכז אבל... אמאל'ה...

מישהו רוצה לדבר איתי? שישלח מסר אישי.

מזתומרת משגע?הודיה מהדרום
הודיה! איפה היית??פליץ

התגעגענו... או שלא...

סתם סתם תני חיוך =)

אפשר להשתגע ממלחמה... זה לא קורה הרבה, אבל יש אנשים עםן נפשות רגישות...

נו, לא ממש השתגעתי.אנונימי (פותח)
מטאפורה, רבותיי, מטאפורה!
חח תגידי את זה להודיהפליץ

אגב אנשים - תקראו את ה"יצירה" שלי באשכול של עוזיה!!

אני רוצה תגובות

יקירה..... אין מה לפחד....לידור

האבא שלנו שומר עלינו......

גמני במרכז... ואנחנו צריכות הכי להיות שקטות... <למרות שהמטוסים לא נותנים לי מנוחה...>

ממ... תודה..אנונימי (פותח)
מאיפה את?לידור
זה לא משנה...אנונימי (פותח)
את מפחדת על אנשי הצפון? איזה חמודה..ברוריה מהגוש
כן, טוב לראות שלא כולם בעולם כמוני...פו הדב
אגואיסטים...
ח... תודה.אנונימי (פותח)
המצב משגע..אבל אי אפשר להשתגע למרות שאני לא עומדתדורוש=]

בזה! אני השתגעתי חבל"ז כל היום עם הרדיו וביום חמישי אנשים מהצפון באים לסניף שלנו!!!...חחח איזה יופי=]

את יודעת מה?עינב
אולי זה ישמע אנוכי, אבל אין לי לב לרחם עליהם. באמת שלא. אני מצטערת על כל אדם שנהרג, אבל לא מזיז לי שנופלות שם קטיושות ושבתים נהרסים. להם לא הזיז שהאנשים בגוש קטיף נפגעים מפצמרי"ם, והם חשבו שהם מסכנים את החיילים. עכשיו הם מבינים שבזכות האנשים בגוש קטיף הם היו מוגנים.
נכון אבל ;לי:דורוש=]
היה קשה בגוש קטיף..וגם עכשיו אז הם לא למדו בדרך קלה אז הם ילמדו בדרך הקשה..מה לעשות כל אחד לומד בדרך שלו..אני ממש מרחמת עליהם בכל זאת לספוג את כל זה..
ממ, חמודה...ארגמן
אולי את צודקתעינב
אבל אני ממש לא מצטערת שכל זה קורה (על המתים כן - ברור. על המצב עצמו - לא)
אני חמודה? תודה...אנונימי (פותח)
בקשהעינבאחרונה
גם בשמי
עוזיה מונה לעורךצחקן
ב"ה
 
ה הנשוי הטרי שלנו, עוזיה מונה לעורך.
 
בהצלחה!
אני לא אוהבת צהובעינב
בגלל זה אני לא אוהבת את המדבר, ואני מעדיפה דשא ופרחים על פני חול
סתכלו משהו מעניין...פלפלתי



שאלה:
שלום כבוד הרב,

אני תושבת הצפון ומנהלת צימרים לאירוח. היישוב שלנו סופג כל היום קטיושות.
הלכה כל עונת התיירות. הלך החופש לילדים.

אולי יש אנשים שמתלבטים למה כל זה קורה אבל אני לא מתלבטת.
אני יודעת!!!!

לפני שבוע עוד התיימרו בתקשורת השמאלנית לשאול בכלל את השאלה: "התנתקות הצלחה או כישלון?"

אני רוצה לשאול את השאלה הזאת עכשיו!!

הרי זה ברור!! הכל באשמתנו אנו!! באטימות שלנו לנוכח המצב! באטימות מול אחינו בגוש קטיף וצפון השומרון!! כשהם חטפו אנחנו זלזלנו בהם ואמרנו שצריך להוציא אותם משם.
אמרנו שמתים שם חיילים לחינם.
שזאת ארץ מקוללת.
גירשו אותם ואנחנו פתחנו את עונת התיירות כרגיל.
היינו אטומים לזלזול המתמשך בטיפול בהם.

ועכשיו מידה כנגד מידה.

מדהים התזמון של המצב! בדיוק לפני שנה נסגר ציר כיסופים!
האם זה לא מסר אלוקי מספיק ברור?

אנשים עוזבים את בתיהם. האם זה לא מזכיר עזיבה של לפני שנה?

המנהיגות הפקירה את הביטחון. האם זה לא המצב שאנו סובלים ממנו עכשיו?

בתים הרוסים כליל. כנגד בתיהם של אחינו.

הגיע הזמן להגיד את האמת!!!
כל הארץ התנחלות!!! כל התושבים מתנחלים!!!
כל זכותנו על הארץ מכח הציונות האמיתית שהיא מכח היהדות והתנ"ך.
משם זכותנו ההיסטורית! לא מהרצל ולא מבן גוריון.

האם אנחנו צריכים לחטוף עוד כדי להבין משהו כל כך פשוט?

למה הימין שותק כיום? נכון, רוצים לשמור על אחדות.
אבל עכשיו זה הזמן לעורר אנשים כמוני שלא הבינו את המציאות כראוי!
לא באמירה מתנשאת של אמרנו לכם. אלא באמירה מנהיגותית אחראית וחנוכית.

עכשיו זה הזמן לצאת להפגנות של מאות אלפים. לא הפגנות נגד התכנסויות והתנתקויות. הפגנות חינוכיות לחיזוק עמידתנו בארץ.

אסיים בתפילה כנה ליושב במרום שישמע זעקתנו ויושיענו בקרוב ונזכה לביאת גואל בבית מקדשנו בשנה הזאת.




תשובה:

נחזק את ידיכם במצב הקשה.
דברייך מזעזעים בכנותם. אני מסכים עם כל מילה שהבעת.

לצערי גם אני מוצא קשר ישיר!!! בין תוכנית הגרוש האומללה המאמללת את עם ישראל עד היום.
לא נזקקתי לעיתוי ולתזמון כדי לקבוע זאת, ותקוותי להתעוררות רבתי בקרב המוני בית ישראל - לקום ולתבוע זאת מן המנהיגות השלטת.

אמת, אנו נדרשים לאחדות בשעות הקשות הללו, אבל התביעה צריכה להיאמר למרות הכל, על מנת שהמנהיגות תדע כי רק האחדות היא העומדת בפני המציאות הקשה ולא הם עם הזיות ההתנתקות וההתכנסות וכל מיני שברירי מדיניות כושלת.

דברייך צריכים להיאמר ולהישמע בכל במה שהיא, ולעורר את לב העם לנוכח המציאות,
להבין כי לא מדובר כאן בשבר נקודתי ולא באירוע מקרי של חטיפה והפגזות,
אלא בכשון מוחלט של תהליך הרסני שהביא לכל זה.

חובה לקיים לפחות בירור ציבורי נוקב בענין. כל התחמקות מכך תמשיך לערער את מצבנו במדינה בפרט ובכלל.

תקוותי כי דברייך ישמעו על כל לב.
ותפילתי כי די בכך כדי לעורר.



 התשובה נענתה על ידי: הרב משה עמיאל
בשמחה ואור, ברכה והצלחה לבשורות טובות ישועות ונחמות.

לא ברור אם מי ששאל את השאלה הוא דתי או לא,~אורית~
או שמאלני או ימני....
לא משנה.. גם הימנים לא הכי הבינו את זה..ברוריה מהגוש
יפההה.. ונכון.ברוריה מהגוש
רק חבל שאנשים קולטים את זה אחרי הגירוש.
כשהתלמיד מוכן - המורה מופיעעינב
ואם תחשבו על זה - זה ממש נכון!!!
כן... נכון...אנונימי (פותח)
אז גם את מושפעת ממלך האריות?
נשמהעינבאחרונה
אני לא מושפעת. טוב, אולי כן (בזה שאני 'רומנטית חסרת תקנה'?). אני פשוט יודעת את כל הסרטים שלהם בע"פ, אז אני יודעת לקשר.
אני מודה לערבים!!!הביצה שהתחפשה
בזכותם אני מצליחה להתחבר לתפילות להגנת עם וארץ ישראל
בזכותם אני מצליחה להבין שאנחנו באמת רוצים את זה וזה לא רק קטע בתפילה שצריך למלמל.


כמובן שאני לא מודה באמת לערבים אך בצורה הזאת כן...זה כן פתח את עיני קצת יותר...
רק רציתי לשתף ולשאול אולי גם לכם זה עזר בצורה כלשהיא...

(ולמי שעדיין לא קלט-לא!!! אני לא באמת מודה לערבים....)
אפילו לא בצחוק...פילוני
צודקעינב
לא בקטע הזה... בקטע של "וואלה, אני שמה לב מה אניהביצה שהתחפשה

אומרת.."

כלומר, שאתה מברך "ברוך אתה ה' אלוקינו מלך העולם שהכ נהיה בדברו", אתה אומר: "באמת, הכל נהיה בדבר ה'. ברוך הוא וברך שמו."

את נקודת המבט הזו רכשתי, לצערי, בעקבות אירועי הימים האחרונים.

לזו הכוונה.

מה את רוצה ?אנונימי (פותח)
לא משנה מה קיבלת בזכותם.... החיות האלה הורגים אנשים חופשי.... כאילו אנחנו בכלל לא סתם... היייתי באמצע ליקרוא את מה שכתבת וישר עצרתי.. אני לא מאמינה שהיצורים האלה יכלו לעזור לך במשהו היחדי שעזר לך בזה זה אלוקים ורק בזה את צריכה להאמין...
רק בזמנים קשיםפליץ

מבינים את האמיתות הפשוטות...

ככה זה לצערי...

דוד שלי מתחתן עוד שלושה שבועות, ויכול להיות שמגייסים אותו!!

לא סתם, לסיירת של הצנחנים...

יכולים לתת לו צו 8 וזה מחייב!!!

תחשבו שהוא לא יוכל להגיע לחתונה שלו...

אני מתפללת בשבילו כל יום שלא יגייסו אותו...

מצטרפת לתפילות...הביצה שהתחפשה
פפפפפללללללליייייץץץץץץץץ...אנונימי (פותח)

די עם השפה הגבוה הזו....

ובקשר למה שכתבת אני גם אתפלל בשבילו.....

 

לא נראה לי שהם יעשו את זה....תכלת דומה לים
זה קצת שטחי...רחלי ברק

קצת שטחי להגיד "לא משנה מה קיבלת מהם החיות האלה הורגים אנשים חופשי". מבחינה טכנית זה נכון אבל היא התקדמה כאן בעקבות האירועים שקרו אז יש להם אולי אי שם גם איזה פן חיובי.

היא לא אומרת שהיא אוהבת אותם ולא יכולה ללכת לישון בלי תמונה של חסן נסראללה ליד הכרית אבל היא ומרת שבעקבות המעללים שלהם היא התקדמה.

יישר כוח, ב"ה.

בצלב"א.

לא מודים לערבים גם לא בצחוק!!!עדיה

הערבים עושים לך רעה!!

ואת מודה להם?!

אפשר להתפלל גם בלי שהמצב כ"כ גרוע!!

מסכים איתך, זוהי אחת המטרות של פורענותאנונימי (פותח)

כמובן שהפורענות לא באה בשביל אלו שכבר עובדים את השם וצריכים לשפר אצלם דברים. הפורענות באה בשביל האנשים שהם באמת בדרך הרעה.

אבל בדרך הפורענות בדיעבד (ובכוונה) גם מסייעת לאנשים להשכיל להבין דברים ולשפר את עבודת השם שלהם, וזה לא מוזר בכלל. כמובן שעדיף בדרך אחרת, אבל מה לעשות אנחנו בני האדם לא משכילים להבין לפעמים.

באיזשהו צד...אנונימי (פותח)

בס"ד

 

באיזשהו צד אני מאוד מבינהה..=)

 

בק [צירה], נשמע מוזר...פו הדבאחרונה
אולי אתם יודעים על איזה מ'שו שיהיה ;לשנה לגירוש??אנונימי (פותח)
יש איזה עצרתפליץ
משהו ז' באב, נדמה לי. אני בודקת.
יש הרבה דברים, קיבלנו דף.. אבל אין לי כח לבדוק..ברוריה מהגוש
כשאני אהיה לידו אני אכתוב לך..
הנה, כתבתי כאן, לפני כמה ימים.רעות =)
יש יום שלם בירושלים...פילוניאחרונה
בז אב. בבניני האומה ובכותל ובגן העצמאות...
אני עושה קיטנה אני חיבת משחקים ופעילויות דחוף!טלי'ה
תודה על התגובות- נורא נחמד מצדכם!טלי'ה
לי יש:עדיה

1. בריכה.

2. לגינה.

3. יצירה.

4. משחקים:תופסת,מחבואים,וכ'ו...

זה מה שעלה לי לבנתיים בראש..

יש עוד:אורטל לאה

1. תשחצים /ציורים/תשבצים

2. גם אפשר לעשות משחקים כמו ימי הולדת (שמתאימים לגילאים המתאימים)

3. דג מלוח

4. קריאת סיפורים, שאלות ופרסים על תשובות נכונות

תודה, תמשיכו....טלי'ה
בבקשהאורטל לאה

אממ..... לא עולה לי בנתיים רעיונות,

שיהיו לי אכתוב אותם

יש איזה משחק קצת מסובך אני מקווה שתביני....~אורית~אחרונה
קוראים לו שליף- לף-

עדיף שכל הילדים ישבו במעגל ואת באמצע, כל ילד צריך לבחור לעצמו מילה ולשמור אותה בלב.

את צריכה להסתובב בין הילדים ולהצביע על אחד מהם ולהגיד ת'מילה- "שליף- לף".

אותו הילד שהצבעת עליו ואמרת לו "שליף- לף" צריך מייד לומר ת'מילה שחשב עליה.

ככה את צריכה להסתובב בין הילדים ולומר שליף- לף והם אמורים לומר לך ת'מילה שבחרו. אם ילד אחד אמר מילה שמישהו אחר חשב עליה, אותו הילד שחשב על אותה מילה צריך להחליף מיד מילה ולומר לך אותה כשאת מצביעה עליו ואמרת לו שליף- לף.

אם אחד הילדים חוזר על אותה מילה שכבר אמרו, הוא יוצא מהמשחק.

אם עברו שלוש שניות (או זמן מוגבל כלשהוא אחר) ואותו הילד שהצבעת עליו לא אמר לך שום מילה, הוא יוצא מהמשחק.

אם נגיד ילד אחד אמר לך את מילה "תפוח" לך מותר להגיד להגיד לילד אחר את המילה תפוח, אם אותו הילד שהצבעת עליו ואמרת מילה שמשהוא אחר אמר לך, אומר לך משהוא, הוא יוצא מהמשחק.

 הילד שאמרו את המילה שלו למישהוא אחר חייב לצעוק "שליף- לף" אם עברו שלוש שניות (או זמן מוגבל כלשהוא אחר) ואותו הילד לא צעק את המילה "שליף- לף", הוא מחוץ למשחק.

ככה מי שנשאר אחרון במשחק הווא המנצח.

כולי תקווה שהבנת משהוא כי זה די מסובך, צריך להסביר אתזה בעיניים.

בהצלחה!

אם את רוצה אני יכולה למצוא עוד כמה משחקים, יותר פשוטים.

ושוב בהצלחה!

בבקשה תכנסו...אנונימי (פותח)

בס"ד

שלום...

אני צריכה ממש ממש דחוף כל מיני קטעים יפים וסיפורים יפים על כל נושא שבא לכם! באמת שאיזה שבא לכם!!!! שיהיו חיים נפלאים!!!

אה... אם בא לכם להמליץ לי על אתר שיש בו קטעים אניאנונימי (פותח)
ממש אשמח!!!
איזה ייבוש.. אפחד לא ממליץ...אנונימי (פותח)
באמת יבוש! אני מאמינה שיש לכם!אנונימי (פותח)

עינב,

ראיתי שכתבת את הסיפור "הכרת הטוב" וממש אהבתי יש לך עוד כאלה? אם את יכולה לשלוח לי אפילו במסר אישי אני ממש אשמח!! תודה רבה! חיים נפלאים!!!

לא עונה למסוממים.צחקן
אתה ממש מגעיל אליה!!!עינב
כן, אני יכולה לכתוב לך במסרישי. יש לי דווקא המון דברים יפים. בהזדמנות!
עיצה:אוסנת

תאספו את כל הצ'ופרים שלכם ותתיקו לפי נושאים.

יש לי 2 קלסרים מפוצצים צ'ופרים וקטעים יפים מסודר לפי נושאים. כל נושא שתאמרו-יהיה.

הבעיה היא שאני לא בבית, ואני לא אסחוב לכאן את הקלסר כדי לעזור לכם...

אולי תבקשו משהו מסוים, ואני אחפש ואביא עוד כמה ימים...

 

אני הדג נחש ואין לי שום חשש אחלה להקהעתניאל בן קנז
להקה מגעילה. אני שונאת אותםעינב
יש לי משהו... אני כתבתי.. אבל זה לא כזה ברמה...תכלת דומה לים

ההלך במדבר

 

 

היו היה איש,

לא שמן – אך גם לא צר.

היה לו קצת מזל ביש, וקראו לו ההלך במדבר.

 

אבא ואמא!

במלאת 17 אביבים ליום נשואיכם,

ברכת מזל טוב מוגשת לכם מעומק הלב...

תקראו ו--- תהנו...

בן כמה היה ההלך-

זאת לא נגלה,

רק נגיד לכם שהתקרב

למאה ועשרים, מידעל'ה.

 

הלך ההלך במדבר

והתחיל לחשוב על העבר.

ראה בדמיונו את אביו ואימו

את ילדיו הקטנים,

שהיום הם כבר סבים...

 

נזכר איך כשהיה ילד,

בנה סוכה,

ואיך בבר – מצוה,

קרא את כל הפרשה,

ואז, בחתונה, התרגש

עד כלות הכוחות והנפש.

 

הלך ההלך, הלך,

ומסביבו נוף המדבר.

רץ על גבי החול הזהוב,

ועקבותיו הכבדים נטבעו בצחור,

עולה על ההר,

משקיף אל הים, ונזכר:

 

שמעתי פעם פתגם

של משהו מאוד חכם.

ולשונו של הפתגם

נוסחה בערך כך:

 

אם קשה לך

אל תסתכל לאחוריך-

שמא תיפול

אלא הסתכל תמיד קדימה,

וכך תמשיך לחיות.

 

אז הרים ההלך במדבר את רגליו

ימין שמאל, שמאל ימין

והמשיך ללכת בשמחה ובטוב לבב

אל עבר העתיד!

-------------------------

 

אולי אני אמצא עוד קטעים יפים בהמשך...

לי יש:הנה:עדיה

     יאיר הגיע לכיתה שלנו לפני שלוש שנים. זה היה סתם יום לימודים רגיל באמצע החורף של כיתה ח', כאשר המחנכת נכנסה פתאום לכיתה באמצע שיעור היסטוריה, ולצידה ילד חדש ולא מוכר. הוא היה רזה, שיערו שחור ומתולתל, ועל פניו הבהירות נסוך חיוך עדין. "כיתה ח'2 אני מבקשת שקט!", היא פנתה אלינו, "תלמידים, תכירו. זהו יאיר, תלמיד חדש בכיתתנו. משפחתו עברה לעיר השבוע, והוא מצטרף לכיתה שלנו. אני מצפה שתתייחסו אליו יפה ותקבלו אותו כראוי".

שלושים ושניים זוגות עיניים סקרניות נתלו בילד החדש שעמד במרכז הכיתה והֵישִיר אלינו מבט. הוא לא היה נראה נבוך או חסר ביטחון, כמו שאולי היינו מצפים מילד זר בכיתה לא מוכרת. הוא עמד שם, רגוע ושליו, וסקר אותנו במבט נבון כשבעיניו הירוקות מנצנץ זיק מיוחד.

להיכנס לתוך כיתה מגובשת, במיוחד באמצע השנה זוהי משימה לא פשוטה כלל וכלל. אך יאיר עשה את זה בקלות מעוררת קינאה ממש. הוא פשוט הצטיין בכל דבר. הוא היה תלמיד מבריק, טוב בכדורסל, שנון, יצירתי, טוב לב. בקיצור, טיפוס 'מושלם' כזה. ילד שכל אימא מאחלת לעצמה. היו לו כל הנתונים להפוך במהרה ל'מלך הכיתה'. כולם נעזרו בסיכומים שלו, נהנו להיות בחברתו ואהבו לשחק איתו. ללא שום מאמץ הוא היה יכול להפוך למסמר החברה.

משום מה הוא כלל לא היה מעוניין בזה.

למרבה הפלא, הוא נמשך לְהִתְחַבּר דווקא עם הטיפוסים היותר שוליים ודחויים בכיתה. אתם יודעים, כל ה'יצורים המוזרים' האלו, אלו שאין להם הרבה חברים, שלא טובים בשום דבר ושאפילו המורים לא מחבבים אותם. דווקא אליהם הוא התחבר. את כל זמנו הוא בילה במחיצתם. למד איתם למבחנים, עזר להם בעבודות והיה מדבר איתם שעות. בשבילם זו הייתה הפתעה גדולה, ובשבילנו - דבר מוזר ותמוה. הילדים הכי דחויים בכיתה פתאום מקבלים כזה יחס מהתלמיד הכי פופולארי ומצליח? משהו פה לא מסתדר! אנחנו, החבר'ה היותר 'נחשבים', לא הצלחנו להבין. 'בשביל מה הוא צריך את זה? מה הוא מוצא אצל ה'מסכנים' האלה?' אני חושב שההתנהגות יוצאת הדופן שלו אפילו קצת פגעה במעמדו החברתי. אבל הוא - לא נראה היה שזה מעניין אותו בכלל. כל דאגתו הייתה נתונה לטיפוסים הדחויים והחלשים. כשהמורים חילקו מבחנים הוא בקושי הציץ במבחן שלו (טוב, ממילא תמיד קיבל בין 95 ל- 100...). הוא דחף אותו לתיק כלאחר יד, וכל מה שעִנְיֵין אותו היה האם גם כל אותם תלמידים בעייתיים, שניסה כל כך לעזור להם להתכונן למבחנים, הצליחו גם כן. אני זוכר פעם אחת כשעברתי בהפסקה ליד חדר המורים, האוזניים שלי קלטו שיחה שהתנהלה בפנים: יאיר מדבר עם המורה למתמטיקה ומבקש ממנו, כמעט מתחנן, שלא יוריד איזה ילד להקבצה הנמוכה. הוא דיבר בכל כך התרגשות ואכפתיות כאילו זה היה אח שלו ממש. לא הבנתי מדוע זה כל כך חשוב לו. שיורידו אותו הקבצה, מה זה העסק שלו בכלל? בהזדמנות אחרת כשההנהלה חשבה לזרוק איזה תלמיד חלש מבית הספר, אני זוכר איך ישב בחדר המנהל עד ששכנע אותו לתת לו הזדמנות נוספת ("אני מבטיח לך, המנהל, רק עוד הזדמנות אחת... הוא ישתפר, אני בטוח... על אחריותי, אתה תראה שהוא יצליח בסוף..."). אם מישהו הציע איזו יוזמה לפעילות חברתית שלא כללה כל מיני ילדים 'פחות נחשבים' יאיר התנגד תמיד בתוקף ואמר לנו: "אנחנו כיתה אחת או לא כיתה אחת? איזה מין דבר זה שחלק מְשַתְפִים וחלק לא?' לא כל כך הבנו את ההתעקשות המוזרה שלו ואני בטוח שאם תלמיד אחר היה מתנהג כמותו כבר מזמן הוא היה מאבד את מעמדו ונדחה הצידה יחד עם כל הטיפוסים המסכנים והשוליים. אבל יאיר, הוא היה בעל עוצמה גדולה מִדַי מכדי שיהיה אפשר לדחות אותו או להתעלם מדבריו. אודה על האמת שבסתר ליבי הערכתי אותו על מה שהוא עושה, אבל מעולם לא הבנתי מה מניע אותו לעשות כך.

אך מעבר לכל זה תמיד הייתה לי איזו תחושה פנימית לא מוסברת, שיש בו איזשהו דבר מוזר. למרות שכלפי חוץ היה נראה כנער שמח ועליז, היה משהו עצוב במבט שלו. לפעמים הוא היה שוקע בהרהורים, כשעל פניו ארשת מסתורית שכאילו מכסה על משהו שהוא מנסה להסתיר. הרגשתי שעל אף שהוא איתנו, בעצם הוא לא איתנו באמת. יש איזה סוד גדול שמפריד בינינו.

במשך תקופה ארוכה רציתי לגשת אליו ולנסות להבין פעם אחת ולתמיד מה עומד מאחורי ההתנהגות המוזרה שלו. אך מעולם לא יצא לי לעשות את זה.

השבוע זה קרה סוף סוף.

ביום שני הכיתה שלנו יצאה לסיור לימודי במעבדות האוניברסיטה, במסגרת מגמת ביולוגיה. ידעתי שיאיר לא יחמיץ את הסיור הזה בשום אופן. שיעורי ביולוגיה היו החביבים עליו ביותר. הנושא של הטבע ומערכת החי עניין אותו מאוד, והוא היה צמא לכל דבר חדש בעניין. הדרך לאוניברסיטה הייתה אמורה לקחת כחצי שעה, ותכננתי לתפוס איתו שיחה אישית תוך כדי הליכה.

הופתעתי מאוד כשהוא כלל לא הגיע באותו יום.

למחרת בבוקר ניגשתי אליו בהפסקה שבין השיעור הראשון והשני, וניסיתי לפתוח בשיחה.

"מה נשמע, יאיר? היית חולה אתמול?", שאלתי.

"לא, אני מרגיש מצוין, תודה", ענה בחביבות, "למה אתה שואל?"

"ראיתי שלא הגעת לסיור במעבדה אתמול. חשבתי שאתה מתעניין בדברים האלו...", ניסיתי למשוך אותו בדברים.

"האמת היא שמאוד רציתי לבוא, אבל פשוט לא התאפשר לי" ענה בקצרה, ולא הסביר יותר.

פתאום הייתה לי תחושה מוזרה שהוא מנסה להסתיר משהו. "למה לא יכולת? מה הבעיה?", התעקשתי.

במשך שניות ארוכה השתררה שתיקה מעיקה, עד שחשבתי שאמרתי משהו לא בסדר.

יאיר נע על מקומו בחוסר נוחות. נראה היה שהוא מתלבט בתוכו האם לומר לי איזה דבר. הוא הביט ימינה ושמאלה וכשראה שנותרנו רק שנינו לבדנו בכיתה פתח את פיו לענות. הוא דיבר בקול נמוך, ושיחרר מפיו את התשובה באיטיות כאילו כל מילה עולה לו במאמץ רב.

"אתמול היה יום הזיכרון לאחי. עלינו כל המשפחה לקבר שלו". הוא השתהה לרגע, ואז הוסיף "קראו לו שי. הוא היה אחי התאום".

עכשיו היה תורי לשתוק במבוכה.

הדברים הפתיעו אותי מאוד. מעולם לא ידעתי שהיה ליאיר אח תאום. בוודאי שלא ידעתי שהוא נפטר. 'איך? למה? מתי?', השאלות התרוצצו במוחי. יאיר מעולם דיבר על משפחתו. פתאום שמתי לב לכך שאינני יודע דבר על חייו הפרטיים.

"אתה מוכן לספר לי על זה?" שאלתי בזהירות, מקווה שאינני פולש לתחומו האישי ונוגע בנקודות רגישות מדי.

מה שקרה בדקות הבאות הפתיע אותי מאוד.

זה היה כאילו איזה סכר נפרץ, ומים שהיו עצורים זמן רב פורצים בסערה קדימה ושוטפים את כל הנקרה בדרכם. יאיר שלא היה דברן גדול, פתאום דיבר ודיבר, ושטח בפני את הסיפור המלא, את הסוד המסתורי שהסתיר כל השנים.

וכך הוא סיפר:

"זה קרה לפני ארבע שנים. שי ואני היינו אז בכיתה ז'. גרנו באותן שנים בעיר אחרת, ולמדנו בבית הספר המקומי. שי היה אומנם אחי התאום, אך הוא היה שונה ממני מאוד. הוא היה טיפוס 'רוחני' כזה, אחד שחי לו בעולם מִשֶלוֹ. הוא אהב לקרוא ספרים, היה כותב שירים והגיגים, ותמיד שקוע במחשבות ובדמיונות. הוא היה ילד עדין ורגיש ובעל לב זהב, ומעולם לא פגע באיש.

כיוון שהיינו אחים, לא רצו להכניס אותנו לאותה כיתה, ושמו אותנו בכיתות המקבילות. אני הסתדרתי מצוין בכיתה שלי, והייתי מקובל בין הילדים. אך אצל שי המצב היה הפוך לגמרי. לרוע מזלו בכיתה שלו הייתה קבוצה של ילדים שמבחינה חברתית שלטו בכיתה ביד רמה. כל מי שלא היה מוצא חן בעיניהם - היה נדחה לשוליים. מי שניסה להתנגד להם היה עלול למצוא את עצמו מנודה מהחברה. שי, מבחינתם, היה טרף קל. טיפוס שונה קצת, שקל לרדת עליו ולצחוק על חשבונו. הם פשוט התעללו בו. לא שיתפו אותו בשום דבר, לעגו לו ולגלגו על כל דבר שעשה או אמר. הוא הפך להיות שק החבטות של הכיתה. ילדים אחרים פחדו להתחבר איתו כדי לא למצוא את עצמם במצב שלו. נוסף לזה, למרות שהיה אומנם ילד חכם, הצטיינות בלימודים לא הייתה בראש מעייניו. הוא העדיף להשקיע בקריאת ספרים וכתיבת שירים, על פני התכוננות של שעות לכל מבחן. התוצאה הייתה שציוניו בלימודים היו נמוכים, וגם המורים לא כל כך חיבבו אותו. אני, שעקבתי בצער אחרי כל זה מהצד, ניסיתי לעשות מה שיכולתי, אך מה כבר יכולתי לְשַנוֹת?

חייו הפכו לגיהינום. הוא שנא ללכת לבית ספר. הוא היה ילד שתקן, וספג הכול אל תוכו בלי להתלונן. אפילו להורים לא סיפר דבר. הם גילו בעצמם חלק מן הסיפור, רק כשחזר יום אחד מבית הספר כשפניו חבולות לאחר שכמה תלמידים היכו אותו. הם ניסו להתערב ולדבר עם המנהל שיעשה משהו בעניין, אך זה היה מעט מדי ומאוחר מדי. כששום דבר לא עזר הם דרשו להעביר אותו לכיתה שלי. המנהל סירב. "לא שמים שני אחים בכיתה אחת. זה עלול לגרום לבעיות חברתיות ולימודיות", הוא התעקש. ואני ראיתי לנגד עיני איך אחי האהוב הולך ודועך. כבודו העצמי מושפל עד עפר וכל אישיותו נרמסת על ידי כמה ילדים אכזריים, שיכול להיות שבעצמם לא היו מודעים למשמעות של מה שהם עושים".

יאיר עצר לרגע את סיפורו ונשם נשימה עמוקה, כאילו מנסה לאסוף כוחות בשביל המילים הבאות. הוא עצם את עיניו מנסה להתרכז, ואגלי זיעה בצבצו על מצחו. פניו היו מיוסרות כאילו הדברים קורים ממש עכשיו. לאחר כמה שניות של שקט, המשיך בסיפורו:

"בסוף השנה השכבה יצאה לטיול במדבר יהודה. באותו בוקר כשהתארגנו ליציאה מהבית שי פנה אל אימא שלנו ואמר לה שהוא לא רוצה לצאת לטיול. אימא ניסתה לעודד אותו: "למה לא, חמוד? אני בטוחה שתהנה שם. אתה הרי כל כך אוהב לטייל בטבע". אני הבנתי לליבו. כשאין לימודים ושיעורים, יש לתלמידים האחרים יותר פנאי להקניט אותו ולהציק לו. שי ניסה להתעקש עוד קצת, אך לבסוף נכנע ויצאנו שנינו לטיול. אני הלכתי עם הכיתה שלי שצעדה קדימה, והוא עם הכיתה שלו מאחור. שי צעד בסוף הטור, משתדל להתרחק מהילדים האחרים ולהתייחד עם מחשבותיו. הוא אהב מאוד את הטבע. הנוף והיופי שסביבו תמיד עוררו אצלו השראה שסייעה לו בכתיבת השירים שלו. הוא לקח איתו את המחברת שלו. המחברת האישית, שם היה כותב את כל סודותיו הכמוסים, הגיגיו והשירים שחיבר.

הטיול התנהל לו לאיטו וקבוצת הילדים השתרכה על פני מרחק גדול, כשמדי פעם עוצרים למנוחה ולצמצום פערים. זה קרה באחת העצירות, כאשר, כמו תמיד, שי הגיע אחרון. רוב הכיתה הייתה מכונסת במעגל סביב המדריך שאמר כמה דברי הסבר על מה שרואים מסביב. שי הגיע לאיטו והצטרף בשקט אל המעגל. אחד הילדים לא היה יכול להתאפק וזרק לעברו: "שוב העצלן הזה מגיע בסוף... תיזהר שלא תרחף יותר מדי, שי. שלא תיפול בטעות מאיזה צוק". כל הילדים פרצו בצחוק. שי שליבו ספג עוד חץ מורעל, נשך את שפתיו, השפיל את ראשו ולא אמר דבר. הוא התיישב על איזו אבן בצד, שלף את מחברתו מהתיק, וניסה להתרכז במה שכתוב לפניו. אני לא הייתי נוכח באותו אירוע כיוון שהכיתה שלי צעדה כמה מאות מטרים קדימה. את כל מה שהתרחש שמעתי אחר כך מאחד התלמידים שהיו שם".

יאיר עצר לרגע בשטף דיבורו. עיניו היו רטובות. דמעה רותחת חצתה את פניו והמליחה את שפתיו שהיו יבשות ורועדות. אגרופיו היו קמוצים ומצחו היה חרוש קמטים. ניכר היה שסערה מתחוללת בקרבו. דקה של דומייה חלפה לפני שהמשיך בסיפורו: "בועז, מי שהיה נחשב ל'מלך הכיתה', טיפוס קשה ושחצן, שהיה אחד מראשי המתעללים באחי, ניגש אל שי וחטף מידיו את המחברת. הוא נעמד על גבי איזה סלע, ואמר בקול מתקתק: "נו, אז מה יש לנו כאן?..." כל העיניים הופנו אליו, נהנות מההצגה שמתחוללת לפניהם חינם אין כסף. שי ניסה לקחת מידו את המחברת, אך בועז היה חזק ממנו. הוא פתח את המחברת ואמר: "מעניין מאוד. אני רואה שנהיית לנו משורר, אה?" שי התחנן לפניו: "בבקשה, תחזיר לי המחברת שלי. כתובים שם דברים אישיים". אך בועז התעלם מתחינותיו. הוא התחיל לקרוא כמה שורות מהכתוב שם, כשכל הילדים מגחכים, ושי עומד שם חסר אונים כשכולו חיוור ורועד. המורָה והמדריך צפו במחזה מן הצד ולא עשו דבר. כעבור כמה שניות של התעללות אכזרית כנראה שנמאס לבועז, והוא זרק את המחברת אל האדמה. שי התנפל עליה כעל אוצר יקר ואימץ אותה אל חזהו, כשדמעותיו מכתימות את שמו שהיה רשום על הכריכה בכתב ידו העדין. המדריך הכריז בקול: "קדימה תלמידים, ממשיכים הלאה במסלול", וכולם לקחו את תיקיהם והחלו בצעידה זריזה קדימה.

כולם חוץ מאחד.

כעבור דקה אחת בלבד נשמעה צרחה שפילחה את האוויר.

זו הייתה המורה צילה שהלכה בסוף טור התלמידים. הקול שלה הגיע עד לכיתה שלי שצעדה במרחק של כמה מאות מטרים קדימה. "תזעיקו חובש, מהר, הוא נפל".

עשרות תלמידים פנו לאחור והחלו לרוץ למקום האירוע. לצידו של השביל השתרע לו מדרון תלול שבקצהו פעורה תהום עמוקה. גם אני רצתי לשם כמו כולם. כיוון שהלכתי בתחילת המסלול הגעתי חזרה רק בין האחרונים. כשרק התקרבתי המדריך ניגש אלי ולפת אותי בשתי ידיו הגדולות: "עצור, יאיר, אל תסתכל למטה". לא הבנתי למה הוא עצר דווקא אותי. עברו כמה שניות עד שההכרה האיומה החלה לחדור למוחי – זה היה שי שנפל...

נכנסתי להיסטריה. התחלתי להשתולל ובקושי רב הצליחו להרגיע אותי. ברקע קלטו אוזניי את קולה של המורָה צילה, נסערת אף היא 'אני לא מבינה. הוא הלך לידי בצד השביל. לרגע אחד סובבתי את ראשי והוא כבר לא היה שם. כנראה סטה מהשביל בטעות והחליק למטה...'. 

לכוחות החילוץ וההצלה שהגיעו למקום כעבור חצי שעה לא נותר הרבה מה לעשות. אי אפשר להישאר חי מנפילה כזו..."

יאיר עצר בסיפורו, הוציא מטפחת מכיסו ומחה את פניו שהיו רטובות מזיעה ומדמעות. למרות הקושי לספר ולהיזכר בדברים נדמה היה שהוקל לו במקצת. כאילו אבן כבדה הוסרה מעל ליבו.

"למחרת התקיימה ההלוויה ולאחריה השִבעה. אנשים רבים באו לנחם את ההורים על האסון הנורא. לאבד ילד קטן, עדיין לא בן שלוש עשרה, זה דבר בלתי נתפס ממש.

כעבור שלושה ימים המנהל והמורָה ישבו בסלון שלנו, כשמסביבם כמה מתלמידי הכיתה, ביניהם גם בועז ואחרים, מאלו שהציקו לאחי.

"אין מילים בפי", אמר המנהל, "הוא היה ילד כל כך טוב. כמה חבל, למות פתאום בתאונה  כזו. זה רק מלמד אותנו עד כמה חשוב להקפיד על תקנות הבטיחות בטיולים. זה ממש פיקוח נפש".

אני ישבתי שם בצד. הרגשתי שאני עומד להתפוצץ. הלב שלי היה מלא על גדותיו. קמתי ממקומי ונעמדתי במרכז הסלון. כל העיניים הופנו אלי. "זו לא הייתה תאונה, אדוני המנהל", לא יכולתי להבליג יותר, "זו הייתה התאבדות, או אולי יותר נכון לומר רצח..."

שקט מקפיא השתרר בחדר. כמה מן הילדים היושבים שם התכווצו במקומם.

אבא עצר אותי מייד "תפסיק, יאיר. מה עובר עליך?" אימא התנצלה לפני הנוכחים "זה קשה לו מאוד, אתם מבינים. שי הוא אחיו התאום. הם היו מאוד קשורים" "אסתי, קחי אותו בבקשה לחדר", היא ביקשה מאחותי הגדולה".

יאיר קם ממקום מושבו וניגש באיטיות אל החלון. בפתאומיות הסתובב אלי ופניו בוערות. קולו היה שבור:

"שיגידו מה שיגידו. אני יודע. זו לא הייתה תאונה! השביל היה מספיק רחב, ושי ידע לשים לב לדרך. הוא לא החליק בטעות. הוא פשוט רצה לעצור את ההשפלה הזו, אתה מבין? כמה כבר ילד קטן יכול לספוג? ילדים חסרי רגישות שפכו את דמו ורמסו את כבודו עד עפר. הצוקים רק סיימו את מה שהם התחילו..."

הצלצול לתחילת השיעור השני קטע את הדברים.

תלמידים אחדים החלו להיכנס חזרה לכיתה. יאיר התקרב אלי וסיים את סיפורו בזריזות. "לא רציתי לחזור עוד לבית הספר הזה. שנאתי את התלמידים. שנאתי את המורים. שנאתי את המנהל. לא יכולתי להסתכל להם בעיניים. שמחתי כל כך שכעבור כמה חודשים המשפחה נאלצה לעבור מקום מגורים כיוון שאבי החליף מקום עבודה, ואז עברתי לבית הספר הזה".

הכיתה כבר החלה להתמלא והשיעור עמד להתחיל. יאיר פנה לעבר מקומו וחתם את דבריו בשאלה: "רצית לשאול משהו נוסף?"

נזכרתי בסיבת השיחה שלנו.

שתקתי.

עכשיו הכול מובן.

_______________________

לכל הקוראים!

הסיפור הזה מבוסס על מקרה מן החיים שאני מכיר אישית. שיניתי בכוונה פרטים מסוימים כדי למנוע זיהוי.

הדברים נגעו לליבי ועוררו למחשבה בנוגע לכל מיני דברים, ואני מקווה שגם לכם.

דבר אחד חשוב לומר: יש להסתייג מצורת התמודדות כמו שתוארה בסוף הסיפור. הדרך להתמודד עם קשיים איננה על ידי בריחה שכזו. ולא מאבדים חיים שלמים בגלל רגעים של קושי. צריך למצוא את הכוחות להתגבר, לבקש עזרה, ולהמשיך הלאה.

שלכם תמיד

יוני, חברים מקשיבים

סיפור מוכר אבל מרגש...~אורית~
וואי זה מוכר..אבל הוא מהמם...מספרים לנו אותו מלא.. (ל"תדורוש=]
יש מידי המוןןן.חרדייה מעמנואל!
הנה עוד משהו (וגם אני אוהבת את הקטע ההוא)עינב

שרשרת אהבה

 

הוא בקושי ראה את הזקנה עומדת בשולי הכביש, אבל אפילו באור הקלוש של שעות בין הערביים, הוא הבחין בנואשותה לעזרה.

הוא עצר את מכוניתו לפני המרצדס שלה, יצא והתקרב לעברה.

על אף החיוך שעל פניו, הזקנה דאגה. אף אחד לא עצר בשעה האחרונה.

האם הוא יפגע בה? הוא לא נראה בטוח כל כך, הוא נראה עני ורעב.

הוא יכול היה לראות שהיא חוששת מפניו.

העמידה שלה בקור הזה... הוא ידע איך היא מרגישה, זה היה רעד שרק אימה יכולה להביא לה.

"אני פה  כדי לעזור לך גברתי", הוא אמר, "למה שלא תחכי באוטו? חם שם ונעים, אגב, אני ברייאן אנדרסון".

פנצ'ר בגלגל היה כל הסיפור, אבל עבור אישה מבוגרת, זה היה מספיק קשה.

ברייאן זחל מתחת לאוטו, מחפש מקום לחבר את הג'ק, הוא נשרט בברכיים מספר פעמים, אך בכל זאת המשיך, לאחר זמן קצר הוא החליף את הגלגל, אבל הוא התלכלך, וידיו כאבו.

תוך כדי הברגת הברגים בחזרה, היא פתחה את החלון והחלה לשוחח איתו, היא אמרה לו שהיא מסיינט לואיס, והיא רק עברה באזור.

היא לא הפסיקה להודות לו על שנחלץ לעזרתה.


ברייאן רק חייך וסגר את תא המטען שלה.

האישה שאלה כמה היא חייבת לו. כל סכום שהיה אומר לה, היה מקובל בעיניה, שכן היא כבר דמיינה את כל הדברים הנוראיים שהיו עלולים לקרות לה, לו לא היה עוצר.

ברייאן לא חשב אפילו פעם אחת על קבלת תשלום, זו לא היתה עבודה בשבילו.

הוא עצר לסייע לאדם במצוקה, ואלוקים יודע שיש הרבה אנשים בעבר שנתנו לו יד, וסייעו לו, כשהיה זקוק לכך.כך הוא חי כל חייו, ואף פעם לא עלה בדעתו לנהוג אחרת.

הוא אמר לה שאם היא באמת רוצה לגמול לו בחזרה, אז שבפעם הבאה שהיא תראה אדם הזקוק לעזרה שהיא תסייע לו, ותיתן לו את העזרה לה הוא זקוק. "ותחשבי עלי" הוא הוסיף.

הוא חיכה עד שהיא התניעה ונסעה.

זה היה יום קר ומדכא, אבל היתה לו הרגשה טובה כשהתקדם לעבר הבית שלו, נעלם אל תוך החשיכה...


כמה קילומטרים בהמשך הכביש האישה ראתה בית קפה קטן והיא נכנסה לאכול משהו ולהתחמם מעט, לפני שתעבור את כברת הדרך האחרונה בדרך לבית שלה.

המסעדה היתה אפלולית ומלוכלכת, בחוץ היו שני משאבות דלק ישנות, כל הנוף היה מוזר עבורה ולא מוכר.

המלצרית פנתה אליה, והביאה לה מגבת נקייה לייבש את השיער הרטוב שלה.

היה לה חיוך מתוק. כזה שאפילו עמידה על הרגליים במשך כל היום, לא היה יכול למחוק. האישה הבחינה בכך שהמלצרית היתה כמעט בחודש השמיני להריונה, אבל היא לא נתנה לכאביה ולמתחיה לשנות את יחסה.

האישה הזקנה חשבה לעצמה איך אדם שיש לו כל כך מעט, יכול להיות כזה "נותן" לאדם זר. ואז היא נזכרה בברייאן.

כשסיימה את ארוחתה, היא שילמה עם שטר של 100 דולר.

המלצרית מיהרה להביא לה את העודף המגיע לה, אך האישה הזקנה נעלמה מעבר לדלת, וכשהמלצרית שבה, היא כבר לא נראתה, המלצרית התפלאה לאן יכלה האישה ללכת, ואז היא הבחינה שדבר מה שהיה רשום על המפית.

דמעות עמדו בעיניה כאשר היא קראה את דברי האישה: "אינך חייבת לי דבר, גם אני עמדתי במצבך ומישהו פעם סייע לי, באותו אופן בו אני מסייעת לך. אם את באמת רוצה לגמול לי בחזרה, כל מה שעליך לעשות הוא לא לתת לשרשרת האהבה הזאת להינתק על ידך"

מתחת למפית היו מונחים ארבעה שטרות נוספים של 100$.

היו שולחנות לפנות, קעריות סוכר למלא, ואנשים לשרת, אבל המלצרית הצליחה לעבור עוד יום. כשהיא שבה הביתה מהעבודה, ושכבה לישון אותו לילה, היא חשבה על הכסף, ועל מה שהאישה הזקנה רשמה.

איך היא יכלה לדעת כמה היא ובעלה זקוקים כל-כך לזה? עם התאריך המשוער ללידה בחודש הקרוב, זה היה יכול להיות קשה ביותר.

היא ידעה כמה בעלה דואג, וכשהוא ישן לידה היא נישקה אותו ברכות ולחשה בקול שקט:

"הכל הולך להסתדר. אני אוהבת אותך, ברייאן אנדרסון"

תסתכלי באתר של כיפה- ביכורים, מנסתם יש שם כל מיני~אורית~
סיפורים וקטעים שיכולים לעניין אותך...
יש לי פווווול קטעים מעניינים אבל תגיד איזה נושאים. (ל"תאנונימי (פותח)
יש לי פווול תכתבי לאיזה גיל את צריכה ואיזה נושאטלי'האחרונה
אני נוטש עמדה.שחר

אני נוטש אתכם. לנצח!

כלומר, ליום וחצי.

נוסעים עכשיו ירושליימה, ומחר לכיוון מעון.

צ'או!

סיפורים, שירים, עדכונים, חוויות מחר בערב.

או קיעינב
מה עכשיו?! אני לא יכול לראות את המסרים ששולחים אלי (ל"תהמופרע
אולי יש לך יותר מי 500 מסריםמכאל 2 3
יש לך הרבה מסרים?מוריה
בס"ד

אגב, לי יש בעיות עם שיחה חדשה, גברת יה!דיה גאה!
זה נראה לי רק איתה..
לי אין בעיות עם שניהםעינב
אני בדרך כלל מוחקת את כל המסרים אחרי שמצטברים לי 20 בערך...
אצלי יש סביבות ה20צחקן
חחח גמלי...תכלת דומה לים
אני מחקתי אותם כדי שלא יהיה לי עומסעינב
חח.. יש לי איזה אלף ומשו נראה לי..ברוריה מהגושאחרונה
הסתדר! חחח... מנהלים-אפשר למחוק את השרשור..המופרע
למה?עינב
אפשר להעלות כאן נושאים חדשים. לדוגמא: 'מצב גידולי החסה בשטחים'
אנשנושים יקרים,מוריה
בס"ד

יש לי בעיה עם השיחות, כל מי ששלח לי שיחה, שישלח לי מסר... ומה שהוא רצה.. תודרבה!
מישהו שמע על הפגנה היום בתל אביב?חרדייה מעמנואל!
היום? בת"א???אוסנת

אבל מישהו בא לעצרת בירושלים??

אני כן, כנראה.

עצרת בירושלים?חרדייה מעמנואל!
מתי? איפה?
לא.. סורי..ברוריה מהגוש
לא.. סורי..ברוריה מהגוש
לא שמעתי..והיה עצרת אתמול(ראשון) בירושלים...דורוש=]
מה? מתי? באיזו שעה? מה היה הנושא?תכלת דומה לים
נראה לי בגלל הקטיושות והחטופים.חרדייה מעמנואל!
עצרת בירושלים...הביצה שהתחפשה

מישו שמע עליה? יודע מתי היא?

תודה.

הייתה שילשום עצרת בכותלחרדייה מעמנואל!
בטוח? כל יום אני שומעת שיש...הביצה שהתחפשה

בושה לי.

ירושלמית לא יודעת מתי העצרת בכותל??

באמת...!!!!!!

חעחעחע אני הייתי בירושלים אבל לא בעצרת.חרדייה מעמנואל!אחרונה
ספר תהילים- החלוקה של הספר הראשוןדב

א-ט: חרדייה מעמנואל

י- כ: עדי

כא- ל: עדי'ה

לא-מ: אחות של עדי

מא- נ: חברה של חרדייה מעמנואל

נא- ס: אמא שלי

סא- ע: אמא של חרדייה מעמנואל

עא - עט: דורוש

צ- ק: אנוכי

קא- קיח: טליה

קיט: אנוכי

קכ- קל: אחותי

קלא- קמ: יה!דיה

קמא- קנ: אורית

כל אחד קורא את מה שהוא לקח כל יום! 

שימו לב! כל הפרקים זה כולל (לדוגמא, מי שלקח צ-ק צריך לקרוא כולל פרק צ ופרק ק)

מי שרוצה עוד פרקים מהספר השני שישלח לי למסרישי.

אני מקווה שאני יזכור להגיד כל יום.......~אורית~
אך אני בעד שכל יום ננסה לגמור ספר, אבל לא שכל אחד יגיד קבוע את אותם פרקים, כי אם פתאום מישו אחר ירצה להצטרף לגמירת הספר...?
נכון..אבל אם עוד הרבה ירצו אפשר לפתוח עוד ספר ואזדורוש=]
נגמור 2 ספרים ביום!!!
לבנתיים אף אחד לא רוצהדב

פירסמתי:

תורת חיים בעוז

בני עקיבא

נוער גוש קטיף

מחשבים סלולארי וטכנולוגיה

ואפילו ב: אלימות שוטרים

תכנסו תראו איך לא היתה התיחסות וכמה אנשים צפו בהודעה (-: (-:  (-:

אני ספר שלםמכאל 2 3
ל רפואת  ציפיה רחל בת שרה
תגיד מכאל? יש לך איזה קשר משפחתי ל3יפי או שזה רק~אורית~
קשר נפשי?
נדמה לי... ;צחקןאחרונה
הנה! התחילו להפגיז את הצפון!!א"א

זה התוצאות של ה'התנתקות'!!!

אפילו שהגירוש היה מהדרום-- הערבים הבינו את העיקרון-

הפגיזו את הדרום- גירשו משם את היהודים וברחו... (נו באמת... זה רק מתוך דאגה כנה לשלומינו...שלא ניפגע חס ו"שלום")

יפגיזו את הצפון- גם משם 'יפנו' את היהודים...  (נו באמת... זה רק מתוך דאגה כנה לשלומינו...שלא ניפגע חס ו"שלום")...

זה רק עניין של זמן...

אחים! תתעוררו- עוד מעט לא יישאר לנו על מה להגן!

עוד מעט ניתן למחבלים עוד ועוד אדמה (קחו מתנות-- העיקר שתהיו בשקט...)

אמן שישרפו הערבים והשמאלניםפנאט2 המשודרג
עכשיו חוששים לחטיפת שני חיילים בצפון...עדי,
ח"ו לא יגרשו יהודים מהצפון,תכלת דומה לים

ואם כן, כולם באים!! אלי ליישוב.. פחחחח..

 

הוא רחוק, כשעה נסיעה מהגבול... אבל עדיין...

 

חחחח בדיוק אתמול היינו עם המשפחה בגבול הלבנוני, כמעט עברנו אותו בלי לשים לב....

‏:-§ברוריה מהגוש
תכלס, איזה אזור לא מופגז עכשיו?
ואם כבר מדברים: 14 פצועים, 2 חטופים.מוריה

בס"ד

ומשו שקיבלתי בICQ:

חטפו 2 חיילי צה"ל!!!!!!

יורים טילים בצפון . . . . . .

חילופי אש בעזה !!

יש נפגעים !! (נכון לעכשיו 14.)

צריך לקרוא תהילים :

"שיר למעלות אשא עיני אל ההרים מאין יבוא עזרי עזרי מעם ה' עושה שמים וארץ אל יתן למות רגלך אל ינום שומרך הנה לא ינום ולא ישן שומר ישראל ה' שומרך ה' צילך על יד ימינך יומם השמש לא יככה וירח בלילה ה' ישמורך מכל רע ישמור את נפשך ה' ישמור צאתך ובואך מעתה ועד עולם "

אם אפשר לשלוח לכל הרשימה ... . ...

בשורות טובות !

וואיי 14 פצועים?ו2 חטופיםם???עדיה
זה מה שקראתי פה, בערוץ.מוריה
רוצים עוד? אולי זה לא מספיק???? ; ; ; &nא"א

שמאלנים--נמאסתם!!!

 

בעוד תשומת הלב הציבורית מופנית לדרום הארץ החלה מתקפת פגזים על ישובי גבול הצפון. המחבלים ירו פגזי מרגמה לעבר צפון הארץ. במקביל החלה תקיפה קרקעית של המחבלים על גבול הצפון ולטענת המחבלים עלה בידיהם לחטוף שני חיילי צה"ל.
בצה"ל אומרים כי אכן קיים חשש כבד לשלומם של שני חיילים נעדרים.

מחבלי החיזבאללה אומרים שהפעולה בוצעה כשזכר סמיר קונטאר עומד בבסיסה. בהודעה שפרסם הודיע ארגון המחבלים כי הוא נכון לעיסקת שחרור משולבת בה תמורת שחרורם של שלושת החיילים, השניים שנחטפו היום וגלעד שליט, הם דורשים שחרור של מאות מחבלים כלואים.

במתקפה נפגעו 16 חיילים ואזרחים. חמישה באורח קשה והאחרים באורח קל ובינוני. מרבית הפצועים הועברו לטיפול רפואי בבתי החולים.
.........................................

.ואם לא קראתם את המשך הכתבה-- אז תקראו בעמוד הראשי של ערוץ 7 !!!!

סליחה שאני ככה... אבל אי אפשר לשתוק יותר!!

זו תגובתם על הגירוש!  הם ראו את תגובת הממשלה על החטיפה הראשונה...והם קיבלו חשק לעוד!

לפי רוטר יש 7 הרוגים משלנו..מוריה
ולפי ערוץ 7 עלה מספר הפצועים ל-16.מוריה
בס"ד

כמוכן בכיר בחיזבאאאלה.. (ימ"ש) אמר שלפחות אחד מהחטופים הישראלים בחיים..

(מערוץ 7)
זוכרים את הבריחה מלבנון בתקופת ברק?משה
זוכר את היומן בערוץ 7. בריחה מבישה!!צחקן
בעעעעע...ברוריה מהגוש
וראש הממשלה יושב לו בכנסת, מדבר וסותר ת'צמו- "ארועי הבוקר לא באים מהתקפת טרור, זוהי מדינה ריבונית שהחיזבאללה משתף איתה פעולה" (משו כזה) טרור או לא?
תקשיבו,תכלת דומה לים

זה מפחיייד מה זהולך בארץ הזאתי...

 

החיילים שנחטפו גרים ממש קרוב אלי...

 

זה לא עסק...

ואתמול הייתי עם המשפחה בקו הגבול עם לבנון....  זה היה נראה דווקא שקט...

 

יש פה אנשים שאומרים שהם מרגישים את ההפגזות...

 

מן הסתם כל ה"גושניקים" מבינים אותי טוב מאוד...

התשקורת סתם מגזימה..אוסנת
לא כל מי שהולך ברחוב נפגע, אז תרגעו..
הגיוני שזה מוגזם מה שאומרים.ברוריה מהגוש
אבל לפי מה שזה נשמע, עוד מעט תיפתח מלחמה..
אל תדאגו-פלפלתי

עליהם שם בצפון - יזרקו פרחים - ואנחנו נחטפים..

ימח שמם וזכרם של כל המחבלים- כווווווולם!!!

בדיוק באותה שעה שצהל נכנס לגבול של לבנון בים-שירה חדשה

בדיוק באותה שעה שצהל נכנס לגבול של לבנון בים- הייתי באותה שעה אתמול!!! 10 מטר מהגבול.

הייתי עם סירה והגבול זה שורה של מצופים צהובים....

אוףףףףףףףף!חרדייה מעמנואל!
הם אנשים כ"כ מעצבנים
איזה אנשים?א"א
נוספה הרוגה מהפגזת הקטיושות בצפון- הם הגיעו גם עדא"א

נתניה! ימ"ש..

ויש הרבה פצועים...

הנה! אולמרט! הנה מה שעשית- "לתפארת עם ישראל"!!!!!!!!!

מה?!?!?!? ;הפגיזו את נתניה?!?!?!?תכלת דומה לים
סליחה--- נהריה.. ;א"א
הי! יש פה מישהו מהצפון?א"א

אני מאיזור בנימין.. ולא בשטח של המלחמה..

חזקו ואמצו!

גם אני מבנימין!!!עינב
אז- יופילנו- אותנו הסיכוי קלוש שיפגיזו-א"א
כי יש פה ערבושקים בסביבה.....
כן. אני מהצפון- בטווח של הטילים.. בעעעתכלת דומה ליםאחרונה
זה לא הוגן !!!!צחקן
ב"ה
 
 
הכתירו אותי לשדכן הפורום....
 
 
מה עשיתי??? סה"כ פרסמתי סקופּ ! וככה כל אחד מרכל עלי שאני אשדך אותו.
 
אני מוחה בתוקף!!!
 
א. אני לא שרוט
ב. אני לא שדכן.
 
מי שחושב אחרת -  אני אשדך אותו, או יש גרדום במקלט.
 
באהבת העם והארץ (ועוזיה!)
 
יצחק
 
נ.ב.
 
 
מי שכותב מדור - לחזור אלי!!
זה עונשו של כל שדכן..מוריה
בס"ד

אבל אבוי לנו אם תמשיך לשדך אותנו!
זה פורום של שרוטים.... =)תכלת דומה לים
אתה לא אוהב אותי!שחר

ואם כן - אני מבקש ממך בכל לשון של בקשה להפסיק.

(-:

חחחאוווריה

איזה הדדיות 

 

 

רגע- אתה לא שרוט?

טוב, האמת, אף אחד מכאן לא שרוט באמת...ומי שחושב שהוא שרוט מהפורום הזה- אתם חיים בסרט!!!!!

 

 

רק אני, פליץ ואתי שרוטות באמת...

ולא נפרט איזה שריטה יש לכל אחת...

---------------------------------------

פליץ, זוכרת את הקטע הזה במסדר שהחניך התורן עשה לקבוצת "סיירת ריינס" (מאיפה השם הזה?..חח יצוריייייייייםםםםם):"סיירת ריינס היכונו להקשב 2,3,..."

קיצר- כווווווווווולם עושים "הקשב" ומתמתחיםםם חחחחחחחחחחחחח

ואז ישראל התחיל להריץ אותם...

"לרדת למצב 4!!!!!!!1 עכשיו"!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------

אוי ואבוי, אני מרגישה כמו חפי שתמיד מספר צחוקים מהצבא והמפקדים שלו...חחח מריצים אותם שם!...

 

תנו חיוך- הככככככככככככככככככככלטובה!

יצחק...פליץ

אתה הבאת את זה על עצמך!! חח ^^ זה מה שמגיע לך

 

ואני עדיין מחכה שתשדך אותי....

 

____________________________________________

אוריה - זוכרת שכשהגיעו האנשים האלה מהמנהל לחברה ונוער (כן כן, המשוגעים שעובדים עם דווידי) לשאול אותנו על הקורס, אז ישראל אמר שנשלח להם את דוב מרטן שיבלבל להם בשכל??

 

נקרעתי שם באמצע המסדר כשהוא אמר את זה... ואז הוא הסתכל עליי ככה במבט ה"אין אפס" שלו.. חח נוסטלגיה

____________________________________________

 

ואני כן שרוטה... גם בחיים... לא רק בפורום

אם כולם כאן מחכים בתור כל כך יפה...הביצה שהתחפשה

אז גם אני מחכה. ;)

 

אגב,שחר
היום מישו ניסה לשדך אותי ברצינות... היה ימבה צחוקים...
מגיע לך..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!סתם...פלפלתי
הא? רציני??אוווריה

אז תגיד לו שיש לך כבר שידוך!!!!...הא?

 

סתםם

סיימת שמינית או משהו שמנסים לשדך אותך כל הזמן?

גם אותי חברות שלי מנסות לשדך...כלללל היום

-"אדיייירררר!!!!!!!! יש לי!! משדכים לאוריה את צביקייייייי!"

-"מה צביקי?! הוא לא מספיק דוס בשבילה, משדכים לה את יוחאיייי!!"

-"אבל יוחאי תימני"

-"אמממ"

(אל תשאלו אותי...)

-"היייייייייייייייייייייייייי!!!! איך לא חשבנו על זה? עמינדב/יהודה?..בן 18 לחופה"

-"אחותי, הוא לא בן 18"

-"אז..."בן 20 לרדוף!!"...מה אני יודעת?"

-"הוא בן 17"

-"אופס.."

 

וכל מיני כאלה...("וואייייי יהיה כל כך מרגש בחתונה של אוריההההה","וואייייי יהיה לאוריה חתונה של ברסלביםםםם! איזה צחוקייייםם", "נראה לי גם אני אמצא שידוך בחתונה שלה"!!

בלה בלה בלה בלה)

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח... עכשיו עלי. צחקן
חחחחח.. אצלי יש בשכונה 4 בנים בגיל שלי אז אחותיברוריה מהגוש
כל הזמן משדכת לי אותם..
חח אולי החתונה שלך תהיה יפהפליץ

אבל שלי תהיה מטורפפפפפפפפפפפפפפתתתתתתת!!!!

בע"ה אני מזמינה את הרב מוטי אלון...

כבר התחלתי לתכנן!!

חח זה מזכיר לי משהו ממש"צים... שניסיתם לשדך לי אהם!!! מישהו...

וואי מש"צים!!!

____________________________________________________

זוכרת בא"ש לילה?

אה בעצם לא היית בקבוצה שלי...

אבל היה פנאאאאאאאאאאאןןןן

קודם כל המש"ביות הלכו לאיבוד...

ואז התיישבנו במעגל וחיכינו לקבוצה של גלעד שיבואו לאסוף אותנו!!!

חח חצי מהבנות כבר חרפפפפפוווו

ואז שמענו את הבנים מגיעים וכולם התעוררו, ואז הלכנו במין שבילים קשים כאלה כי גלעד הוא מלך בניווט, הוא לא צריך שבילים ראשיים, אז המשכנו ו-

הגענו לגדר.

הקיצר, גלעד אומר לנו "נו זוזו! בנים לפה בנות לשם!! להתחיל לחפור!!"

אז חפרנו את עצמנו מתחת לגדר...

חח הבנות סיימו ראשונות!!

אז הולכים הולכים הולכים מגיעים לעוד גדר.

אז שרמן ועוד בנים שואלים כזה בצחוק "עוברים עכשיו מעל או מתחת?"

אז אני עושה להם "בתוך!!"

ואז גלעד מוציא פליירס ומתחיל לחתוך את הגדר....

נוסטלגיה!

____________________________________________________

יו איזה ארוך יצאאא

חחחחחח פליץץ אני נקרעת!!!!אוווריה

 

אחח...דווקא לא יצא ארוך...חחחחחח ת'אמת במש"צים, הכי שרוטים היו הקבוצות של הבנים.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

השעה 14:27. באופק נראים המשפחות שבאו לבקר יושבות ומביאות אוכל (, הרבה אוכל) לחבר'ה שעומדים להיות מש"צים...

 

בתוך המחנה מסתובבים להם החבר'ה העזובים, אלו שהמשפחות שלהם לא באו לבקר... כעבור כמה דקות אני קולטת את אותם חבר'ה עם קופסא ענקית שרשום עליה:"אמץ מש"ץ"...חחח ואיזה מישהו אחד בא ועושה לחבר שלו:"היי אחי! השגתי שתיה..."

חחחחחחחחחחחחחחח הם עמדו בכניסה וסינג'רו אוכל!!!!!!!!!!!!!!!! שרוטיייייםםם.. אני רואה אותם הולכים משפחה משפחה ומבקשים אוכל..חחחח

קיצר, הם נהנו מהשלל שלהם, תיהי בטוחה בזה...אבל איזה שבת מדהיממממה היתה,הא?

מתאים לאביעד להיות הרב קוק?

יאללה פליץ, סורגים לכולם שם כיפות גדולות לבנות!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

פליץ- הודעה רעה- זה שעשה 7 יחידות אנגלית הוא לא אמריקאי

 

 

אבל הוא בריטי!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! בריטי נכל הצדדים!! אחחחחחחחחח, איזו נפילה

חח ידעתי שהוא דובר אנגלית...פליץ

אבל הכי קרע אותי נפתלי!!!!

וגם תומצר, בדרכו שלו....

_______________________________________________

השעה - משהו אחרי תפילת מנחה, הצגה.

הנשמות השופטות עולות לבמה!

הרב קוק (אביעעעעד) - גן עדן!

ישראל נכטיילר, מנהל הקורס, (הבת של גלעד נראה לי.... היא מזה חמודה!) - גיהינום!!!!!

הרב סולובייצ'יק (מיקי...) - גן עדן!!

דינה ברזילאי (הילה) - גיהינום!!!!

חח הם קרעו אותי...

________________________________________________

נוווווווו משדכים אותי לנפתלי???

חחחחחחחחחחאוווריה

את חיה בסרטטטטטטטטטטט

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

לספר את הפדיחה שהיתה לנו עם החזירי בר?....אוי ואבוי...

השעה 1:00 בלילה. ערב שבת קודש...אני וחמויסלס לוקחות את הספר שלה (של ישיבת עותניאל ) ומתחילות לשיר ולהגיד דברי תורה.. אחרי הטיש ההההזזזזוי שהיה!!!!!...

חמויסלס עוד שניה נרדמת ואז...

 

"דדדדדיייייינננהההההההה דינה ברזילאי 496351!!!!!!!!!!!!!!!!!" (אני..חחח)

חמויסלס מתעוררת בבהלה. אני נקרעעעת

-----------------------------------------------------------------------------------------------

"אני יודעת מה אני אעשה כשאני אגמור לעלות!!! אני יעשה מדווידי קציצות!!! אני אחתוך אותו דק דק!!! ואת ישראל אני... האא לאאאא!!! אני יעשה מדווידי סנדוויץ תוניסאי, חחחחח, זה יהיה טוב.."

נו פליץ, מאיפה זה?

 

חוץ מהשבת זה היה היום הכי מטורף נראה לי!!

---------------------------------------------------------------

חח היו זמנים!!!פליץ

איזה ימים מטורפים...........

חח מתגעגעים

עובדה - עשו מפגש קורס שבוע אחרייייי.... חח איזה פעורים

_________________________________________________

חח השבת השבת... יום מטורףףףף.... התפילה אחרי הקבלת שבת הייתה שעתייייייייםםםם (!!!!!!!!!!!!!!!)

והטיש!!!!

חח הכי קרע אותי הטיטניק הזה שמיקי עשה....

תיי ניי ניי נייייייייייייייייייייייייייייי ניי ניי ניי ניי ניי......

טירוףףףףףף

__________________________________________________

כן כן... מתגעגעים

בננות..מוריה
בס,ד

הודעות מהסגנון.. אפשר להשאיר למסרים אישיים!!
יש לי מכרות ;שרודפות אחרי שדכנים...אוסנת
לא נורמליות...
חחחחח... מהדק..ברוריה מהגוש
מגיע כאן מזל טוב למישו?!? הביצה שהתחפשה
חחחחחחחחחחחחחחחחצחקן
אתה בטוח שרוט...ארגמן
אחרת, מה אתה עושה כאן??!!??
כן, גם אני לא נמנעת מזהעינב
השכנה שלי (בערך שכנה) רוצה שאני אתחתן עם הבן שלה, ויש לנו שבט שלם של בנים בבית, אז תמיד אומרים לי להתחיל לבחור
זה הדבר הכי מציק בחיים!אוסנת

השדכנות הזאת...

בכל אירוע משפחתי מזכירים ש"סבא וסבתא מחכים לנינים"... ואני הבכורה!!

גוועלד.

יאללהאוווריה

פותחים שרשור על שידוכים!

 

 

 

 

 

 

 

"תובנות על שידוכים" בסגנון מלך האריות.אוסנת

 

מה זה לא....!שחר
למה??? וחוצמזה-זה סתם בצחוק...אוסנת
מי שרוצה לשדך מהפורום... אז זה לא אני!צחקן
ב"ה
א. אני לא רוצה
ב. אין בת בגילי.
ג. די!!
לא התכוונו לזה...אוסנת

התכוונו לסתם צחוקים על זה.

לא לשדך ממש....

 

מכירים את הספר-"הדרך לחופה רצופה כוונות טובות"??? קורע... חובה לקרוא!

לא מכיר. לצערי.צחקן
חברה שלי המליצה לי עליועינב
חחחחחחחחח=]דורוש=]
פחחחחחחחחחחחחחעדיהאחרונה
מפגן ה200אנונימי (פותח)

בעז"ה ביום השנה לגירוש-ז' באב-עושים מפגן ענק!!!

 זאת אומרת שעומדים באותו יום ב200 צמתים בכל הארץ מ9 בבוקר עד 12 בצהריים,

והכל עם שלטים של "לא נשכח-לא נסלח" ודומיהם!

כל מי שיכול לעזור או מכיר אנשים באזור הדרום שיוכלו לעזור בזה

אז שיפנה לפלא.:0547583713 או לדוא"ל:pinirot@gmail.com

וכמובן תזכו למצוות!




השתגעתם?!תכלת דומה לים

אתם לא יודעים שיש באותו יום משהו ענק בירושלים?!?!?!?!

איך אפשר להיות בו זמנית באותם מקומות?!

ואם תגידו, יש מספיק אנשים גם לזה וגם לזה, אז בגליל, לפחות, ממש לא כך המצב...

מיץ גזריערה
מה יש בירושלים?
למה השתגעתם?!הביצה שהתחפשה
כל הכבוד!!חרדייה מעמנואל!
אבל לא בשבילי...
רגע רגע רגע..אוווריה

למה לא בשבילך?

את יכולה לבוא לירושלים?

כו, אני שם המוון!חרדייה מעמנואל!אחרונה
חשוב ביותר! לאור המצב...שובל אור

ארגון לתת מפעיל קו מתנדבים לעזרת תושבי קו התפר (כן כן יישובי הצפון נכנסו אחר כבוד לקטגוריה הזו), והם זקוקים בדחיפות למתנדבים.

בין הפעילויות שלהם מתארגנת קייטנה לילדי הצפון, שתתקיים בת"א (קיבוץ גלויות), חלוקת מזון לתושבים שם, ועבודה בחמ"ל (גם בקיבוץ גלויות). ויש להם עוד דברים שהם זקוקים בהם למתנדבים.

למי שמעוניין (הם צריכים בדחיפות!) נא לפנות למספר" 03-683388 שלוחה 0.

כדאי להעביר הלאה..

תזכו למצוות!

הקפצההה!שובל אור
התקשרו אלי שוב מאירגון הזה, ושוב אמרו שהם ממש זקוקים למתנדבים...
תיקון מס'.. רק עכשיו שמתי לב שחסרה סיפרה...שובל אוראחרונה

אז הנה שני מספרים אחרים במקום:

03-6818611, 03-6810835

שנזכה למצוות! בשורות טובות...

שמעתם על המטוס???אנונימי (פותח)

לא הבנתי מה קרה.... בהתחלה שמעו שנפל מטוס של צה"ל....

אבל אחרי זה בחדשות אמרו שלא נפל שום מטוס ושזה סתם נראה כאילו...

ואחרי זה אמרו שצה"ל רק מכחישים שזה קרה....

אז אני לא מבינה מה קורה נפל מטוס או לא?!?!?!?!?

שר הביטחון:מכאל 2 3
סיכוי קטן ביותר שנפל כלי טיס של צה"ל
.....אנונימי (פותח)
כן... נו... אבל זה לא ענה לי על השאלה.... כבר הבנתי כבר שיש סיכוי השאלה אם כן- בטוח או לא- בטוח...
לא ידעת, לא נראה לי...פלפלתי
נפל החלק של המטוס שמפזר כרוזים..מוריה
בס"ד

לפי רוטר מת..
מה???? לא ;הבנתי..פלפלתי

מת הטייס או שזה היה מזל"ט?

או מה???

אני לא יודעת מה זה היה..מוריה

בס"ד

אבל לפי רוטר זה מה שהיה כתוב:

סופית, לא הופל מטוס. מדובר במיכל כרוזים שנפל ממטוס  


אבל עכשיו ראיתי שכתוב שזה מיכל דלק..

חייל האוויר והלבנונים - מדובר בבידון שנפל  
 

ערכתי לאחרונה בתאריך 17.07.06 בשעה 15:17 בברכה, YES
 
בגלל זה כנראה השריפות הרבות .
אני מניח שהטיס הפיל את הבידון (מיכל דלק) לפני שהטיל פגע בו .

לא יודעת...אנונימי (פותח)
לא נפל!אנונימי (פותח)

הודיעו עכשיו בחדשות שזה לא היה מטוס שנפל, לא בדיוק הבנתי מה כן נפל אבל בכלל לא היה נראה שזה מטוס.....

מי שלא יודע סוכל פיגוע במרכז העיר בירושלים!!!-היום!!!...

בדיוק עשיתי לזה שרשור כי גם אני ראיתי שלא נפל...אנונימי (פותח)
אני שמעתירעות =)
בחדשות שזה היה איזה טיל של חיזבאלה שהתפוצץ באויר.,
החיזבאללה אמרו שכן. ;צה"ל אמר שלא. למי את מאמינה?תכלת דומה לים
לא נפל שום כלי טיסאבשלוםאחרונה
מה שנפגע זה או חלק ממכל דלק שהושלך בלי קשר לטיל או כרוזים שצה"ל מפזר. כנראה שנפגע משלוח כזה. זה עף לאט, קל לפגוע ופגע. הדליקות זה מאות צמיגים שעלו באש כתוצאה מכך שמה שזה לא היה נפל עליהם דולק...
הדבר שנפל זה לא מטוס...אנונימי (פותח)

עכשיו הראו בחדשות את מה שנפל שחשבו שזה מטוה אבל בעצם אף אחד לא יודע מזה...

גם הלבנונים לא.... ולכן השרשור של המטוס שנפל בכלל לא החרכי....

נא להגיב באשכול המתאים!מוריהאחרונה
רגע, שאני אבין...אנונימי (פותח)
ללא תולעים [יצחק... לא?!] הוא כאן על תקן שדכן?
הוא כאן על תקן:שירה חדשה

1) שרוט- בערך כמו כולם פה...

2) וכן גם על תקן שדכן...

 

*זה לפחות מה שהספקתי לראות בחודש שלי כאן...*

 

 

 

 

חח די...פליץ

הוא שידך את אוריה ועוזיה-שחר על סמך פליטה של אוריה!!!

חח

אבל יצחק לא שדכן מוסמך... הוא עשה כמה טעויות:

א. הוא לא הודיע למחותנים

ב. הוא פירסם את זה כאן ובאתר שלו

ג. הוא עשה שגיאות כתיב בהזמנה....

חחח...אנונימי (פותח)אחרונה
חחחח.... קרועה.... הוא באמת עשה טעות כתיב בהזמנה?
חחחחח...=] ;דורוש=]
וואו. יפה-יפה. מעניין מה יש לו להגיד על זה.אנונימי (פותח)
שהוא נהנה מכל רגעעינב
חחח...אנונימי (פותח)
חחחחחחה.....אנונימי (פותח)
הצחקת אותי אני מבקש ממך קצת בדיחות יותר מצחיקות....

"תודה לאל - אני אתאיסט"
את התגובה הזאת תרשום באשכול הנכון..מוריהאחרונה
משהו מגניבתכלת דומה לים

מספר הטלפון שלך - מדהים !!!

קחו מחשב והתחילו בחישוב:

1. הכניסו את שלושת המספרים הראשונים של מספר הטלפון בבית (ללא קידומת)

2. תכפילו ב-80

3. תוסיפו 1

4. תכפילו הכל ב-250

5. הוסיפו את 4 הספרות הנוספות של מספר הטלפון

6. הוסיפו את 4 הספרות הנוספות של מספר הטלפון - פעם נוספת

7. הפחיתו מהתוצאה 250

8. חלקו הכל ב-2

נו, מזהים את המספר שקיבלתם???

עכשיו תגידו מי המטורף שישב וחשב על זה???

מוכר.. ועדיין נחמד.מוריה
אההה...איזה מג'נוב!! אהבתי..בהתחלה לא הבנתי אח"כ קדורוש=]
לטתי..
יותר מטורף מי שטרח להביא את זה לכאן............... (ל"תשחר
או מי שבדק שכל זה נכוןעינב
חחח למה אני מטורפת לפי שניכם?תכלת דומה לים
אמרתי שמי שהמציא את זה הוא מטורףעינב
את המצאת את זה? כי אם לא - מה שאמרתי לא חל עליך
חח אני מטורפת על פי אחד מכם!!משעמם לי אז מצאתי תעסדורוש=]
וקה..
מגניייייייב.......~אורית~
יצאתי גדולה בשנה ממה שאני...אוסנת
אבל יכול להיות שפשוט כתבתי לפי העברי שכבר היה לי יומולדת, אבל עוד לא היה לי לפי הלועזי.
זה המספרמכאל 2 3
 97948
זה מוכר וישן..ברוריה מהגוש
צ'מעו משו יותר מגניבמאמין בן מאמין

תבחרו מספר איזה שבא לכם... תכפילו ב-2.... תוסיפו לתוצאה נגיד 9 ותחלקו ב2... עכשיו תפחיתו מהתוצאה את המספר שבחרתם...   

ועכשיו תתרכזו בתוצאה שיצאה לכם היטב..................... אני עומד לחדור לתוך המח שלכם..............   

והמספר שיצא הוא..........................................4 וחצי........

               

לא יצא לי.צחקן
ב"ה
בחרתי את המספר 4
אז תחשב שוב....מאמין בן מאמין

אני יעזור לך....   4 כפול 2 זה 8 ועוד 9 זה 17 עד פה אני צודק?! יפה.. אז בו נמשיך... לחלק ל2 זה 8 וחצי פחות המספר שבחרת בחרת 4 אמרת?! שווה  4 וחצי............ נו מה אתה אומר?! גנוב לא?

 

מאאאאאאגנוב!!תכלת דומה ליםאחרונה
אז לא חישבת טוב..עשיתי ויצא לי...דורוש=]
הנה בדיחות קורעות- על הפנים!חייים

TO: ALL EMPLOYEES
SUBJECT: SICK LEAVE POLICY

SICKNESS:
No excuse...We will no longer accept your doctor's statement as proof. We believe that if you are able to go to the doctor, you are able to come to work.


AN OPERATION:
We are no longer allowing this practice. We wish to discourage any thoughts that you may need an operation. We believe that as long as you are an employee here, you will need all of whatever you have and should not consider having anything removed. We hired you as you are, and to have anything removed would certainly make you less than we bargained for.


DEATH:
Other than your own:
This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for them, and we are sure that someone else can attend to the arrangements. However, if the funeral can be held in the late afternoon, we will be glad to allow you to work through your lunch hour and subsequently let you leave 1 hour early, provided your share of the work is ahead enough to keep the job going in your absence.

Your own:
This will be accepted as an excuse. However, we require at least two weeks notice as we feel it is your duty to train your replacement.


ALSO:
Entirely too much time is being spent in the restroom. In the future, we will follow the practice of going in alphabetical order. For instance, those whose names begin with "A" will go from 8:00-8:15, and soon. If you're unable to go at your time, it will be necessary to wait until the next day when your time comes again.

We appreciate your cooperation,
THE MANAGEMENT

--------------------------------------------------------------------------------------------------

An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip out of eachone in turn. When he finished all three, he comes back to the bar and orders three more.

The bartender says to him, "You know, a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you boughtone at a time." The Irishman replies, "Well, you see, I have two brothers.One is in America, the other in Australia, and I'm here in Dublin. When we all left home, we promised that we'd drink this way to remember the days we all drank together."

The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there. The Irishman becomes a regular in the bar and always drinks the same way: he orders three pints and drinks the three pints by taking drinks from each of them in turn.

One day, he comes in and orders two pints. All the other regulars in the bar notice and fall silent. When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrudeon your grief, but I wanted to offer my condolenceson your great loss."

The Irishman looks confused for a moment, then a lights dawns in his eye and he laughs. "Oh, no," he says, "Everyone is fine. I've just quit drinking!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

A cat dies and goes to Heaven. God meets him at the gate and says, "You've been a good cat all of these years. Anything you desire is yours, all you have to do is ask."

The cats says, "Well, I lived all my life with a poor familyon a farm and had to sleepon hardwood floors." God says, "Say no more." And instantly, a fluffy pillow appears. A few days later, 6 mice are killed in a tragic accident and they go to Heaven. God meets them at the gate with the same offer that He made the cat.

The mice said, "All our lives we've had to run. We've been chased by cats, dogs and even women with brooms. If we couldonly have a pair of roller skates, we wouldn't have to run anymore." God says, "Say no more." And instantly, each mouse is fitted with a beautiful pair of tiny roller skates.

About a week later, God decides to check and see how the cat is doing. The cat is sound asleepon his new pillow. God gently wakes him and asks,

"How are you doing? Are you happy here?"

The cat yawns and stretches and says, "Oh, I've never been happier in my life. And those Mealson Wheels you've been sending over are the best!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

There was this little guy sitting in a bar, drinking, minding his own business when all of a sudden this great big guy comes in and --WHACK!! -- knocks him clean off the bar stool andonto the floor. The big guy says, "That was a karate chop from Korea."

The little guy thinks "GEEZ," but he gets back upon the stool and starts drinking again when all of a sudden --WHACK-- the big guy knocks him down AGAIN and says, "That was a judo chop from Japan."

So the little guy has had enough of this... He gets up, brushes himself off and quietly leaves. The little guy is gone for an hour or so when he returned. Without saying a word, he walks up behind the big idiot and --Bong!!!-- bangs the big guy off his stool, knocking him out cold!!!

The little guy looks at the bartender and says, "When he comes to, tell him that was a crowbar from Sears."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

A policeman was interrogating 3 blondes who were training to become detectives. To test their skills in recognizing a suspect, he shows the first blonde a picture for 5 seconds and then hides it. "This is your suspect, how would you recognize him?

The first blonde answers, "That's easy, we'll catch him fast because heonly hasone eye!" The policeman says, "Well...uh...that's because the picture shows his side profile."

Slightly flustered by this ridiculous response, he flashes the picture for 5 seconds at the second blonde and asks her, "This is your suspect, how would you recognize him?"

The second blonde giggles, flips her hair and says, "Ha! He'd be too easy to catch because heonly hasone ear!" The policeman angrily responds, "What's the matter with you two?!? Of courseonlyone eye andone ear are SHOWING because it's a picture of his side profile!! Is that the best answer you can come up
with?

Extremely frustrated at this point, he shows the picture to the third blonde and in a very testy voice asks, "This is your suspect, how would you recognize him?" He quickly adds"... think hard before giving me a stupid answer."

The blonde looks at the picture intently for a moment and says, "Hmmmm...the suspect wears contact lenses." The policeman is surprised and speechless because he really doesn't know himself if the suspect wears contacts or not. "Well, that's an interesting answer...wait here for a few minutes while I check his file and I'll get back to youon that."

He leaves the room and goes to his office, checks the suspect's file in his computer, and comes back with a beaming smileon his face.

"Wow! I can't believe it...it's TRUE! The suspect does
in fact wear contact lenses. Good work! How were you able to make such an astute observation?

"That's easy," the blonde replied. "He can't wear regular glasses because heonly hasone eye andone ear."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

The old farmer's mule had finally died of old age just before spring planting, so the farmer made a trip to town to buy another mule. His $125 didn't buy much, but he was satisfied with his purchase and he made arrangements to return the next day with a horse trailer to pick up the mule and the dealer agreed to keep it overnight for him.

Early the next day, the old man returned. "Jim," said the mule dealer, "that old mule died last night. I'm real sorry to have to tell you this. I know you were countingon it for your spring garden." The dealer offered Jim his money back, but Jim said a bargain was a bargain, loaded the muleon his truck and left.

A couple of months later the mule dealer happened to drive by Jim's place and was astonished to see Jim working his gardenon a *NEW* $4,000 garden tractor. Honking his horn, he called Jim over and asked him how in the world he had managed to buy a tractor when not to long ago all he had was the $125 that he'd spenton the mule that died.

"Well", Jim explains, "After leaving with the mule, I had this idea. So I stopped off at the local print shop and had 2,000 $2 raffle tickets printed up. Grand prize: Gardening Equipment. I sold all the raffle tickets to people around town."

"Yeah, but where did you get the gardening equipment?"

"From you."

"No, I mean the equipment you had as the raffle prize."

"I got it from you."

"Jim, all you got from me was a dead mule."

"I know, that's what I raffled off."

"My Goodness, Jim! You raffled off a dead mule?! I'll bet that really made a lot of people mad when they found out about it."

"Naw, not really, theonlyone really ticked off was the winner, and I gave him his money back."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

"Cash, check or charge?" the cashier asked after folding items the woman wished to purchase. As the woman fumbled for her wallet, the cashier noticed a remote control for a television set in her purse.

"Do you always carry your TV remote?" the cashier asked.

"No," she replied. "But my husband refused to come shopping with me, so I figured this was the most evil thing I could do to him."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

A defense attorney was cross-examining a police officer during a felony trial. It went like this:

Q. Officer, did you see my client fleeing the scene?

A. No sir, but I subsequently observed a person matching the description of the offender running several blocks away.

Q. Officer, who provided this description?

A. The officer who responded to the scene.

Q. A fellow officer provided the description of this so-called offender. Do you trust your fellow officers?

A. Yes sir, with my life.

Q. With your life? Let me ask you this then, officer -- do you have a locker room in the police station - a room where you change your clothes in preparation for your daily duties?

A. Yes sir, we do.

Q. And do you have a locker in that room?

A. Yes sir, I do.

Q. And do you have a lockon your locker?

A. Yes sir.

Q. Now why is it, officer, if you trust your fellow officers with your life, that you find it necessary to lock your locker in a room you share with those same officers?

A. You see, sir, we share the building with a court complex, and sometimes lawyers have been known to walk through that room.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

John and Mary were having dinner in a very fine restaurant. Their waitress, taking another order at a table a few paces away, noticed that John was ever so slowly sliding down his chair under the table while Mary acted unconcerned. Their waitress watched as John slid all the way down his chair and out of sight under the table. Still, Mary appeared calm and unruffled, apparently unaware that John had disappeared under the table.

After the waitress finished taking the order, she came over to the table and said to the woman, "Pardon me, ma'am, but I think your husband just slid under the table."

The woman calmly looked up and replied firmly, "Oh, no. He did not. In fact, he just walked in the front door."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

The new priest is nervous about hearing confessions, so he asks an older priest to sit inon his sessions. The new priest hears a couple confessions, then the old priest asks him to step out of the confessional for a few suggestions.
The old priest says, "Cross you arms over your chest and rub your chin withone hand."

The new priest tries this. The old priest suggests, "Try saying things like, 'I see,' 'yes,' 'goon,' 'I understand,' and 'how did you feel about that?'"

The new priest says those things, trying them out. The old priest says, "Now, don't you think that's a little better than saying, 'Whoa... What happened next?'"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

A guy was driving when a policeman pulled him over. He rolled down his
window and said to the officer, "Is there a problem, Officer?"

"No problem at all. I just observed your safe driving and am pleased to
award you a $5,000 Safe Driver Award. Congratulations. What do you think you're going to do with the money?"

He thought for a minute and said, "Well, I guess I'll go get my drivers' license."

The lady sitting in the passenger seat said to the policeman, "Oh, don't
pay attention to him - he's a smart ass when he's drunk and stoned."

The guy from the back seat said, "I TOLD you guys we wouldn't get far in this stolen car!"

At that moment, there was a knock from the trunk and a muffled voice said, "Are we over the border yet?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

A kindergarten teacher was observing her class of children while they drew. She would occasionally walk around to see each child's artwork. As she got toone little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.

The girl replied, "I'm drawing God."

The teacher paused and said, "But noone knows what God looks like." Without missing a beat or looking up from her drawing, the girl replied, "They will in a minute."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

This duck walks into a convenience store and asks the clerk, "Do you have any grapes?" The clerk says no, and the duck leaves.

The next day, the duck returns and asks, "Do you have any grapes?" The clerk again says no, and the duck leaves.

The day after that, the duck walks in the store again and asks "Do you have any grapes?" The clerk screams at the duck, "You've come in here the past two days and asked if we had any grapes. I told you no every time that we don't have any grapes! I swear if you come back in here again, and ask for grapes, I'll nail your webbed feet to the floor!!"

The duck left, and returned the next day. This time he asked, "Do you have any nails?" The clerk replied, "No," and the duck said, "Good! Got any grapes?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced youngster was up to, he politely asked, "What are you doing there, Nancy?"

"My goldfish died," replied Nancy tearfully without looking up, "and I've just buried him."

The neighbor was very concerned. "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"

Nancy patted down the last heap of dirt then replied, "That's because he's inside your fricking cat."

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

One day a man spotted a lamp by the roadside. He picked it up, rubbed it vigorously, and a genie appeared.

"I'll grant you your fondest wish," the genie said.

The man thought for a moment, then said, "I want a spectacular job. A job that no man has ever succeeded at or has ever even dared try."

"Poof!" said the genie. "You're a housewife."

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.

2. Aren't you the guy from the Village People?

3. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job!

4. Are You Andy or Barney?

5. I thought you had to be in good physical condition to be a police officer.

6. You're not gonna check the trunk, are you?

7. I pay your salary!

8. Gee, Officer! That's terrific. The last officeronly gave me a warning, too!

9. Do you know why you pulled me over? Okay, just soone of us does.

10. I was trying to keep up with traffic. I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.

11. When the Officer says "Gee Son....Your eyes look red, have you been drinking?" You probably shouldn't respond with, "Gee Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?"

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

An elderly couple was driving across the country. While the woman was behind the wheel, the couple was pulled over by the highway patrol.

"Ma'am, did you know you were speeding?" the officer said.

The woman, hard of hearing, turned to her husband and asked, "What did he say?"

"He said you were speeding!" the old man yelled.

The patrolman then asked, "May I see your license?"

The woman turned to her husband again, "What did he say?"

The old man yelled back, "He wants to see your license!"

The woman then gave the officer her license.

"I see you are from Arkansas," the patrolman said. "I spent some time thereonce and wenton a blind date with the ugliest, meanest, woman I've ever seen."

The woman turned to her husband again and asked, "What did he say?"

The old man replied, "He said he knows you!"

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

Sid and Barney head out for a quick round of golf. Since they are shorton time, they decide to playonly 9 holes. Sid says to Barney, "Let's say we make the time worth the while, at least forone of us, and spot $5on the lowest score for the day."

Barney agrees and they enjoy a great game. After the 8th hole, Barney is ahead by 1 stroke, but cuts his ball into the roughon the 9th. "Help me find my ball; you look over there," he says to Sid.

After 5 minutes, neither has had any luck, and since a lost ball carries a four-point penalty, Barney pulls a ball from his pocket and tosses it to the ground. "I've found my ball!" he announces triumphantly.

Sid looks at him forlornly, "After all the years we've been friends, you'd cheat meon golf for a measly five bucks?"

"What do you mean cheat? I found my ball sitting right here!"

"And a liar, too!" Sid says with amazement. "I'll have you know I've been standingon your ball for the last five minutes!"

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

The Godfather, accompanied by his attorney, walks into a room to meet with his accountant. The Godfather asks the accountant, "Where's the three million bucks you embezzled from me?" The accountant doesn't answer. The Godfather asks again, "Where's the three million bucks you embezzled from me?"

The attorney interrupts, "Sir, the man is a deaf-mute and cannot
understand you, but I can interpret for you."

The Godfather says, "Well, ask him where the @#!* money is." The attorney, using sign language, asks the accountant where the three million dollars is. The accountant signs back, "I don't know what you're talking about." The attorney interprets to the Godfather, "He doesn't know what you're talking about." The Godfather pulls out a pistol, puts it to the temple of the accountant, cocks the trigger and says, "Ask him again where the @#!* money is!"

The attorney signs to the accountant, "He wants to know where it is!" The
accountant signs back, "Okay! Okay! The money's hidden in a suitcase
behind the shed in my backyard!" The Godfather says, "Well, what did he
say?" The attorney interprets to the Godfather, "He says that you don't
have the guts to pull the trigger."

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

Little Johnny lived in the country. They had to use an outhouse, and Little Johnny hated it because it was hot in the summer, cold in the winter and stank all the time.

The outhouse was sittingon the bank of a creek and Little Johnny determined thatone day he would push that outhouse into the creek.

One day after a spring rain, the creek was swollen so Little Johnny decided today was the day to push the outhouse into the creek.

He got a large stick and started pushing. Finally, the outhouse toppled into the creek and floated away.

That night his dad told him they were going to the wood shed after supper. Knowing that meant a spanking, Little Johnny asked why.

The dad replied, "Someone pushed the outhouse into the creek today. It was you, wasn't it, son?"

Little Johnny answered, "Yes".

Then he thought a moment and said, "Dad, I read in school today that George Washington chopped down a cherry tree and didn't get into trouble because he told the truth."

The dad replied, "Well, son, George Washington's father wasn't in that cherry tree."

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

A first grade teacher collected well known proverbs. He gave each kid in the class the first half of the proverb, and asked them to come up with the rest. Here is what the kids came up with:

People in glass houses shouldn't . . . run around naked.

Better to be safe than . . . punch a 5th grader.

Strike while the . . . bug is close.

It's always darkest before . . . daylight savings time.

Never underestimate the power of . . . termites.

You can lead a horse to water but . . . how?

Don't bite the hand that . . . looks dirty.

No news is . . . impossible.

A miss is as good as a . . . Mr.

You can't teach an old dog . . . math.

If you lie down with dogs, you . . . will stink in the morning.

Love all, trust . . . me.

The pen is mightier than . . . the pigs.

An idle mind is . . . the best way to relax.

Where there is smoke, there is . . . pollution.

Happy is the bride who . . . gets all the presents.

A penny saved is . . . not much.

Two is company, three is . . . The Musketeers.

None are so blind as . . . Helen Keller.

Children should be seen and not . . . spanked or grounded.

If at first you don't succeed . . . get new batteries.

You get out of something what you . . . see picturedon the box.

When the blind lead the blind . . . get out of the way.

There is no fool like . . . Aunt Edie.

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

A man was in his front yard mowing grass when his attractive, blond, female neighbor came out of the house and went straight to the mailbox. She opened it, looked inside, slammed it shut, and stormed back into
her house.

A little later she came out of her house again, went to the mailbox, again opened it, and slammed it shut again. Angrily, back into the house she went.

As the man was getting ready to edge the lawn, here she came again. She marched to the mailbox, opened it and then slammed it closed harder than ever.

Puzzled by her actions, the man asked her, "Is something wrong?"

To which she replied, "There certainly is! My stupid computer keeps telling me I have mail!"

                                                                             --------------------------------------------------------------------------------------------------

 

למה באנגלית?חרדייה מעמנואל!
אני אקרא בהזדמנות את הכול..
הנה עוד כמה!חייים

The wife was busy frying eggs, when her husband came home. He walked into the kitchen and immediately started yelling.

"CAREFUL!!! CAREFUL!!! MORE OIL!!! TURN THEM!!! TURN THEM NOW!!! WE NEED MORE OIL!!! THEY ARE GOING TO STICK!!! CAREFUL!!! CAREFUL!!! TURN THEM!!! TURN THEM!!! HURRY UP!!! ARE YOU CRAZY!!!! THE OIL IS GOING TO SPILL!!! USE MORE SALT!!! THE SALT!!!!"

The wife was very upset, "What is wrong with you? Why are you yelling like this? Do you think I don't know how to fry an egg?"

The husband calmly replied, "This is to show you what it feels like for me when I am driving and you sit next to me..."

*       

*      One night a guy took his girlfriend home. As they were about to kiss each other goodnight at the front door,  the guy started feeling a little in the mood. 

With an air of confidence, he leaned with his hand against the wall and smiling, he said to her "Honey, would  you give me a kiss?" 

Horrified, she replied, "Are you mad? My parents will see us!" 

"Oh comeon! Who's gonna see us at this hour?" He asked grinning at her.

"No, please. Can you imagine if we get caught?"

"Oh comeon! There's nobody around, they're all sleeping!" .

"No way. It's just too risky!"

"Oh please, please, I love you so much?!?" 

"No, no, and no. I love you too, but I just can't!" .

"Oh yes you can. Please?" ............ "No, no. I just can't"

"I'm begging you ... "

Out of the blue, the lighton the stairs wenton, and the girl's older sister showed up in her pajamas, hair

disheveled, and in a sleepy voice she said, "Dad says to go ahead and give him a kiss, or I can do it."

Or if need be, mom says she can come down herself and do it, but for God's sake and all of ours.... 

'' TELL HIM TO TAKE HIS HAND OFF THE INTERCOM!!

 

*      A woman goes to England to attend a 2 week company training session.

Her husband drives her to the airport and wishes her to have a good trip.

The wife answers: Thank you honey, what would you like me to bring for

you?

The husband laughs and says: An English girl !!!

The woman kept quiet and left.

Two weeks later he picks her up in the airport and asks: "So, honey, how

was the trip?"

"Very good, thank you "

"And, what happened to my present?"

"Which present?"

"What I asked for: the English girl?!"

"Oh, that! Well, I did what I could, now we have to wait a few months to

see if its a girl !!"

 

*      Kisson the hand - I adore you.

Kisson the cheek - I just want to be friends.

Kisson the chin - You are cute!

Kisson the neck - I want you.

Kisson the lips - I love you.

Kisson the ears - Let's have some fun.

Kiss anywhere else - You're the best

 

*      BOY : May I hold your hand??

GIRL : No thanks, it isn't heavy.

GIRL : Say you love me! Say you love me!

BOY : You love me...

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??

BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.

BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

CAROL : Do you remember when you proposed to me?

I was so overwhelmed, I couldn't speak for an hour.

PETER : Yes darling, that was the happiest hour of my life...

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.

BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!

GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!

GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??

TRACY : I didonce. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

Man : You remind me of the sea.

Woman : Because I'm wild, romantic and exciting?

Man : NO, because you make me sick.

Wife : You tell a man something, it goes inone ear and comes out of the other.

Husband : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

Mary : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly. What do u think, Peter?

Peter : A bit of both. I think you're pretty ugly!

 

*      A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower when the doorbell rings. After a few seconds of arguing over whichone should go and answer the doorbell, the wife gives up, quickly wraps herself   up in a  towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next door  neighbor. Before she says a word, Bob says, " I'll give you 800 dollars to drop that towel that you haveon. " After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her 800  dollars and leaves. Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets back to the  bathroom, her husband asks from the shower " Who was that? "It was Bob the next door neighbor,"  she replies. "Great," the husband says, "did he say anything about the 800 dollars he owes me?”

 

*      Escaped Prisoner....
A man escapes from a prison where he had been kept for 15 years. As he
runs away, he finds a house and breaks into it looking for money and guns
butonly finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and
ties him up in a chair. While tying the girl up to the bed he getson top of her,
kisses heron the neck, then gets up, and goes to the bathroom. While he's in there,                          the husband tells his wife:
"Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably
spent lots of time in jail, and hasn't seen a woman in years. I saw how
he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do
what he tells you, just give him satisfaction. This guy must be dangerous,
if he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you"
To which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was
whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom. Be strong, honey.    I love you, too."

 

*      Young Man: Sir, may I know the time, please?
Old Man: Certainly not.
Young Man: Sir, but why ? What are you going to loose, if you tell me the time?
Old Man: Yes, I may loose something if I tell you the time.
Young Man: But Sir, can you tell me how?
Old Man : See, if I tell you the time you will definitely thank me and may be tomorrow again

                                you will ask  me the time.

Young Man: Quite possible.
Old Man: May be we meet two three times more and you will ask my name and address.
Young Man: Quite possible.
Old Man:One day you may come to my house saying you were just passing by and came into

                    wish me.Then as a courtsey, I will offer you a cup of tea.After my courteous approach

                    you will try to come again. This time you will appreciate tea and ask who has made it.?
Young Man: Possible
Old Man: Then I will tell you that my daughter has and I will then have to introduce my young and

                  pretty daughter to you &; you will admire my daughter.
Young Man: Smiles.
Old Man: Nowonwards you will try to meet my daughter again and again. You will offer her to go

                 out for a movie together and a date with you.
Young Man: Smiles
Old Man: My daughter may start liking you and start waiting for you. After meeting regularly

                  you Will fall in love with her and propose her for marriage.
 Young Man: Smiles
 Old Man:One day both of you will come to me and tell me about your love and ask for my 

                   permission.
 Young Man: Oh Yes! and smiles
 Old Man: (Angrily) Young man, I will never marry my daughter to a person like you who

                  does not even own a watch.

 

*            Queen Elizabeth, George Bush and Hosni Mubarak died and went all to hell.
 Queen Elizabeth said: I miss England, I wanna call England and see how
 everybody is doing there....
 she called and talked for about 5 minutes...then she said: well, devil, > >how
 much do I owe you????
 the devil goes: five million dollars... five million dollars!!!
 she made him a check and went to sit backon her chair....> > >
 George Bush was soo jealous, he starts screamig, me too I wanna call > the   United States,
I wanna see how everybody is doing too...he called and talked for about 2 minutes, then he

      said: well,  devil how much do I owe you???? the devil goes: ten million dollars.....
      ten million dollars!!!!!! he made him a check and went to sit backon his chair.....
      Hosni Mubarak was extremely soooo jealous too...he starts screaming, I  wanna call Egypt too,

      I wanna  see how everybody is doing there too, I wanna > > > talk to the ministers, I wanna talk to

      everybody.....he called Egypt and he talked for about twenty hours, he was talking and talking

     and talking....then he said:

     well, devil how much do I owe you???? the devil goes:one dollar.....
     onlyone dollar!!!!!
     The devil goes: well, from hell to hell it's local

 

*      Youngest Son: Tell me Daddy, what is the difference between "potentially" and " in reality"?

Dad: I will show you

Dad turns to his wife and asks her: Would you sleep with Robert Redford for 1 million dollars? Wife: Yes of course! I

would never waste such an opportunity!

Then Dad asks his daughter if she would sleep with Brad Pitt for 1 million dollars?

Daughter: Waow! Yes! This is my fantasy!

So Dad turns to his elder son and asks him: Would you sleep with Tom Cruise for 1 million dollars?

Elder Son: Yeah! Why not? Imagine what I could do with 1 million dollars! I would never hesitate!

So the father turns back to his younger son saying:

You see son, "potentially" we are sittingon 3 million dollars, but "in reality" we are living with 2 bitches and a gay!

 

*      An old Arab man lived alone in Idaho. He wanted to spade his potato garden, but it was

very hard work.

Hisonly son, Abdullah, who used to help him, was being held by the FBIon suspicion of

aiding   and abetting terrorists,

The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

Dear Abdul,

I am feeling pretty bad because it looks like I won't be able to plant my potato garden this

year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, all my

troubles   would be over. I know you would dig the plot for me.

Your Dad,

Mohammed.

A few days later he received a letter from his son:

Dear Dad,

For heaven's sake, don't dig up that garden, that's where I buried the biological weapons.

Love,

Abdullah.

Next morning, at 4a.m. the FBI agents and local police showed up and dug up the entire

Area without finding any weapons. They apologized to the old man and left.

That same day the old man received another letter from his son:

Dear Dad,

Go ahead and plant the potatoes now. That's the best I could do under the circumstances.

Love,

Abdullah.

Thanks and have a good day

 

*      I like your thinking….

A teacher asks her class, "If there are 5 birds sittingon a

fence and  you shootone of them, how many will be left?"

She callson little Johnny.

He replies, "None, they all fly away with the first gun shot"

The teacher replies, "The correct answer is 4, but I like your thinking."

Then Little Johnny says? "I have a question for YOU. There

are three women sittingon a bench having ice cream:

One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice

cream.

The second is gobbling down the top and sucking the cone.

The third is biting off the top of the ice cream. Whichone is

married?"

The teacher, blushing a great deal, replied, "Well I suppose

theone that's gobbled down the top and sucked the cone."

To which Little Johnny replied, "The correct answer is theone

with the wedding ringon,... but I like your thinking."

 

*      An Arab was being interviewed at a US checkpoint. your name please.

abdul aziz "

sex? "

six times a week!! "

no, no, I mean male or female! "

doesn't matter, sometimes even camel "

·        **********

*      Teacher : what do you want to become?

lil johny : doctor !!

teacher : why?

lil j : coz its theonly profession where u can tell a woman to take off

her clothes and ask her husband to pay for it.

·        **********

*      Woman complaining to dentist: it's so painful, i'd rather have a baby

than have a tooth removed.

dentist : make up your mind soon! i'll adjust the chair

 

*      75 yr old man got married to a 15 yr girl.

On their first night both were crying. why???

coz she didn't know anything, and he had forgotten everything

 

*      An old lady, 85, a virgin, about to die. wanted her tombstone to read:

BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN.

The engraver shortened it to " RETURNED UNOPENED "

 

*      After spending the night with a young, sexy, passion woman. Sam rolled

over, and pulled a cigarette from his pants. He searched for his lighter.

Unable to find it, he asked the girl if she hadone at hand.

"There might be some matches in the top drawer."
He opened the drawer of the bedside table
and found a box of matches sitting neatlyon
top of a framed picture of another man.
Naturally, the guy began to worry.

"Is this your husband?" he inquired nervously.
"No, silly," she replied, snuggling up to him.
"Your boyfriend then?" he asked.
"No, not at all," she said, nibbling away at his ear.
"Well, who is he then?" demanded the bewildered guy.
Calmly, the girl replied, "That's me before the operation."

 

*      A Man dies and goes to hell. There he finds that there is a different

hell for each country. He goes to the German hell and asks, "What do

they do here?" He is told, First they put you in an electric chair for

an hour. Then they lay youon a bed of nails for another hour. Then the

German devil comes in and whips you for the rest of the day."

 

The man does not like the sound of that at all, so he moveson. He

checks out the USA hell as well as the Russian hell and many more. He

discovers that they are all more or less the same as the German hell.

 

Then he comes to the Egyptian hell and finds that there is a long line

of people waiting to get in. Amazed, he asks, "What do they do here?" He

is told, "First they put you in an electric chair for an hour. Then they

lay youon a bed of nails for another hour. Then the Egyptian devil

comes in and whips you for the rest of the day."

"But that is exactly the same as all the other hells - why are there so

many people  waiting to get in?" 

 

The answer goes: "Because maintenance is so bad that the electric chair

does not work, someone has stolen all the nails from the bed, and the

devil is a former Government servant, so he comes in, signs the register

and then goes to the canteen..."

*      A 16-year-old girl finally had the opportunity to go to a party by herself. Since she was very good-looking, she was a bit nervous about what to do if boys hiton her. Her mom said, "It's very easy! Whenever a boy starts hittingon you, you ask him, 'What will be the name of our baby?' That'll scare them off." So off she went.

After a little while at the party, a boy started dancing with her, and little by little he started kissing her and touching her. She asked him, "What will our baby be called?" The boy found some excuse and disappeared. Some time later, the same thing  happened again: a boy started to kiss her neck, her shoulders... She stopped him and asked about the baby's name, and he ran off.
Lateron, another boy invited her for a walk. After a few minutes, he started kissing her, and she asked him, "What will our baby be called?" He continued, now slowly taking her clothes off. "What will our baby be called?" she askedonce more. He began to have sex with her. "What will our baby be called?!" she asked again. After he was done, he  took off his "full" condom, gave it a knot, and said, "If he gets out of thisone call him... David Copperfield ! 

 

Egyptian Mom
 
  Mrs. Abdalla comes to visit her son Samir for 3 days in London where he
  is studying. She finds out that her son lives with Vikki, a girl roommate.
  
  Mrs. Abdalla couldn't help but notice how pretty Samir's roommate was.
  She suspects of a relationship between the two, and this hadonly made

  Her more curious.
  Reading his mom's thoughts, Samir volunteered, "I know what you must
  be thinking, but I assure you, Vikki and I are just roommates."
  About a week later, Vikki came to Samir saying, "Ever since your mother
  left, I've been unable to find the silver sugar-bowl. You don't suppose
  she  took it, do you?"
  "Well, I doubt it, but I'll email her, just to be sure." So he sat down
  and wrote:
  Dear Mother, I'm not saying that you "did" take the sugar-bowl from
  my house, I'm not saying that you "did not" take it. But the fact
  remains that it has been missing ever since you left back to Beirut.
  Love,
  Samir
 
  Several days later, Samir received an email from his Mother which
  read:
  Dear Son, I'm not saying that you "do" sleep with Vikki, and I'm not
  saying that you "do not" sleep with her. But the fact remains that if
  she was sleeping in her OWN bed, she would have found the sugar-bowl

  by now.
 
  Love, Mom.
 
  Lesson of the day...
  
  Don't Lie to Your Mother...especially if she is Egyptian.

 

 

Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect courtship, they had a perfect wedding. Their life together was,of course, perfect.

 

One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car along a winding road, when they noticed someone at the side of the road in distress. Being the perfect couple, they stopped to help.

There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to disappoint any childrenon Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving along delivering the toys.

Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had an accident.Onlyone of them survived the accident.

Question: Who was the survivor?

 

 


Scroll down for the answer..... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Answer: 

The perfect woman survived. She's theonlyone who really existed in the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such thing as a perfect man.

 

 


**** Women stop reading here, this is the end of the joke. 

 

 


**** Men keep scrolling. 

 

 

 

 

 

 


So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the woman must have been driving. This explains why there was a car accident.

 

 

 

 

Men Keep scrolling

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


By the way, if you're a woman and you're still reading, this illustrates another point:

 

Women never listen.

 

 



The flight 000 was going to Tehran from London. When it gets close to
Tehran it starts having some kind of trouble. The pilot contacts the air tower at Tehran airport and asks for help:

"Tehran, this Captain Smith, flight 000, do you read me?"
"Felight 000, dis iz Tehran felight contorol, go ahead"
"Tehran, this is flight 000, we have a problem"
"Dis iz Tehran, vat kind of peroblem?"
"This is flight 000, we have lost power to our engines, please advise"
"Dis iz Tehran, I reed you, peleez check some sings for me, ok?"
"This is flight 000, go ahead"
"Dis iz Tehran, can you get emerzency pover to your enzines?"
"This is flight 000, negative, no power is available"
"Dis iz Tehran, can you peleez bering your altitutde to 20,000 feet?"
"This is flight 000, negative, our wing controls do not respond"
"Dis iz Tehran, can you peleez see if you can lover your veels?"
"This is flight 000, negative, landing gears are stuck"
"Dis iz Tehran, vould you pleeze repeet theez vords after me"
"This is flight 000, go ahead"
"Dis iz Tehran, repeet theez words peleez:
ASH'HADO ANNA LA ILAHA ELLALLAH VA ASH'HADO ANNA MOHAMMADAN RASUL ALLAH"

 

 

A woman went to a pet shop and immediately spotted a
large, beautiful
> parrot. There was a signon the cage that said
$50.00. "Why so
> little," she asked the pet store owner.
>
> The owner looked at her and said, "Look, I should
tell you first that
> this bird used to live in a house of Prostitution,
and sometimes it
> says some pretty vulgar stuff."
>
> The woman thought about this, but decided she had to
have the bird
anyway.
>
> She took it home and hung the bird's cage up in her
living room and
> waited for it to say something. The bird looked
around the room, then
> at her, and said, "New house, new madam." The woman
was a bit
> shocked at the implication, but then thought "that's
really not so bad."
>
> When her two teenage daughters returned from school
the bird >saw and
> said, "New house, new madam, new girls."
>
> The girls and the woman were a bit offended but then
began to laugh
> about the situation considering how and where the
parrot had been raised.
>
> Moments later, the woman's husband Keith came home
from work. The bird
> looked at him and said, "Hi, Keith."

 

עוד באנגלית?!חרדייה מעמנואל!
אגב- אני מכירה את כולם, קיבלתי לאיימיל..
אפשר תרגום???חיים ביטון
למי יש כח???אוסנת
אין תרגום?
i dont understand ‏(ככה?)‏ anything..ברוריה מהגוש
i dont understand ‏(ככה?)‏ anything..ברוריה מהגוש
לא... ככה: I didn't understand nothing...תכלת דומה לים
בדיחות נחמדות.חרדייה מעמנואל!
נראה לכם שיש לי זמן לקרוא את הכל?עינב

 

נראה לכם שאני מבינה משו?אנונימי (פותח)אחרונה
ואווו טוב יש לי כמה דברים להגיד בנושא זה..דורוש=]

א. זה ממש ארוך..

ב. למה באנגלית..אי אפשר עם תרגום????

 

מה זה וירוס?אוסנת
מתנחל בדם.