פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1001)

על הברכה "קול חתן וקול כלה"

מאחלים להם שכל החיים הם ידברו אחד לשני כמו ביום החתונה

קישור לשיעור הזה

http://www.yeshiva.org.il/midrash/video/12402

זה בדקה 46, זה לא הנושא של השיעור, אבל יכול אולי

לעזור לך להרחיב.

בחופה, ולא כשהאדם נולד?

כי בגיל אפס לא יודעים לברך

או, כי רק כשהאדם מתחתן וכורת ברית נישואין, אז הוא מגיע למדרגת אדם.

"זכר ונקבה בראם". זתומרת שהביחד זו היצירה השלמה. איש לבד או אישה לבד זה חצי אדם.

כתוב בגמרא (יבמות סב, ב) : "כל אדם שאין לו אשה שרוי בלא שמחה, בלא ברכה, בלא טובה, במערבא (דהיינו בארץ ישראל שהיתה במערב) אמרו : אף בלא תורה, בלא חומה. רבא בר עולא אמר : אף בלא שלום". וכל זאת מפני שמצבו הטבעי של האדם הוא להיות נשוי, שנאמר : "זכר ונקבה בראם"

"בלעדייך אני חצי בן אדם בלעדייך אני בעצם כלום" (הררש"ש שליט"א).

הדחף המחבר בין האיש לאישה, הוא ממש בריאה אלוקית:

"אשר ברא ששון ושמחה, חתן וכלה..."

וכל הכוח העליון והנשגב הזה יוצא אל הפועל

בצורה מאוד פשוטה ונורמלית,

דרך ביטויי הסימפטיה הטבעיים בין האיש לאישה...

עצם החיים הנורמליים האלה, עצם הנעימות הפשוטה של החיים-

מוציאים אל הפועל את הקשר האלוקי, האידיאלי,

האחדותי והנשגב ביניהם."                       

 (ע"פ הרב בלייכר-שכינה ביניהם(

לא חושב שניסוח כזה אחר של ההודעה יכול להשפיע על ההחלטה שלי האם לזרום או לא.

אז היענות שלי תהיה בגדר עשיית טובה, כשבסופו של דבר כנראה גם ככה נפרד בשלב מסויים, חבל על הזמן והמאמץ.

לפי מה שהבנתי בנים ובנות מתנהלים בסיטואציה כזאת בצורה שונה.

לבנים לא חשוב בשלב התחלתי האם מעוניינים בהם או לא, ואם כן, עד כמה.

לפעמים אפילו כשקשה להשיג מישהי זה נותן יותר חשק לנסות יותר בשביל שהיא תסכים.

כי מה שחשוב זה הפרטים שלה, האם זה מה שאני מחפש או לא.

אצל בנות היחס של הבחור כלפיה וההתעניינות שלו בה זה מרכיב משמעותי בהחלטה האם להסכים לנסות להתחיל קשר או לא. לכן כנראה תהיה משמעות לניסוח מסוים של ההודעה שנשלחת לבת מאשר לבן. תקני אותי אם אני טועה...

את צודקת , לא משקרים בפגישות כי זה ממש ניצול של תמימות..

אבל בואי ננסה לקחת את זה בצורה אחרת: 

קודם כל, קיבלת את זה מה' וממש לא ממנו, הוא היה רק שליח.. (מגלגלים חובה ע"י חייב..). כנראה שזה מה שאת צריכה לעבור..

דבר שני, תדוני לכף זכות. זה לא באמת כ"כ בטוח שהוא ידע בוודאות שהדברים האלו לא עוברים אצלך..(כמו שאת כותבת). 

ואולי חשב שאם יכניס לך אותם לאט לאט תוכלי לקבל אותם ולהכיל אותם? ואולי הוא הסתנוור מההתלהבות והרגשות אליך ולא כ"כ חשב באמת על מה הוא עושה?

סה"כ אנחנו בני אדם, רוצים לעשות טוב ולא רע.

יפה שאת לא שוקעת במה שהיה, לא פשוט להמשיך הלאה כרגיל! אבל אם את מרגישה שהכעס עוד מלווה אותך ולו טיפה - עבדי על עצמך כדי לשחרר אותו. וברור שצריך לתת לזמן לעשות את שלו.. בהצלחה

*למוסד של בנות. באמת לקחו אחריות והציעו לו והיום הוא נשוי.

בסיפור אחר
המזכירה לוקחת לעצמה סוג של פרוייקט ומנסה לעזור לרווקים המתעניינים

סתם כי הוא קיבל משרה אחרת, או בגלל שכל התלמידים שלו התחתנו והפכו לאברכים..

חברות, שדכנים ואבא שלי

יש הרצאות לפעמים או אירועים במרכז.ץ
אולי לנסות את המשחק "תיכירותי"- רביעיות להיכרות מעמיקה יותר.

אולי לשתף מדברי ם "טריים" שקרו כך שיהיה מעניין לשוחח עליהם- לשמוע ולהשמיע.


שיהיה בהצלחה!

כמו שנפש חיה אמרה, ללכת למקומות מגוונים ואחרים ממה שאתם רגילים.

יש באזור המרכז את פארק גבעתיים, מקום מעולה אם רוצים לשבת או לפתוח פק"ל. טיילת על החוף, סתם ללכת באזור אבן גבירול עד לים, אזור מגדלי אקירוב ויו, יש שם ספסלים, בין הבניינים זה ממש מגניב, הפארק שמול בית חולים בלינסון בפ"ת, או בדשא של בית החולים, יש מקום עם המון דשא וספסלים ממש נעים שם, מעל החוף בתל אביב, פארק בגבעת שמואל, ליד הקניון.

ולגבי זה שלא זרם... גם לי היו דייטים כאלה. היה לא נעים אבל בסדר. הבנתי שזה חלק מהתהליך והשתדלתי להכין נושאי שיחה מראש. גם כשדיברנו בטלפון בין לבין, ולא רצינו לפתוח נושא כבד שעלה בשיחה בטלפון, אמרנו שנדבר עליו בפגישה הבאה. אפשר להכין כרטיסיות שכתוב בהם כל מיני הגדים והגדרות (דברים שחשובים לך או שאתה רוצה לדעת מה דעתה עליהם), וכל אחד שולף כרטיס ועונה. העלו כזה דבר לפורום.

בהצלחה. שיהיה לטוב ולתועלת.

אני חושב שאתה צריך להיות אתה,להגיע קליל בתחושה האישית..ובאמת לתת לשיחה לזרום.

באמת בחיים אנחנו משתדלים והכל..אבל אם זה לא עובד,אז זה לא עובד וזאת לא אשמתך.

ולא נורא ,השם יסדר לך מה שצריך.

אני יודע,מה שאני אומר בפועל זה לא תמיד פשוט..

בעז"ה שתצליחו.

כאן:

http://www.daat.ac.il/daat/olam_hatanah/mefaresh.asp?book=2&perek=33&mefaresh=orah_haim

פסוק י"א.

חח..

לא שמתי לב..

בהצלחה.

צד שלישי זה הכי טוב ,לברר עליו דרך מישהו ,ולא להתבייש לברר.

גם בתור גבר ,אנחנו שואלים את עצמנו את אותה שאלה.

ואם אין איזה הזדמנות מיוחדת אז..אני לפחות לא מכניס את עצמי למצב מפדח.

ממש ממש אהבתי!

נראה לי זה יכול להתחבר אחלה עם מנגינה 

זה פשוט הזכיר לי קצת אאיזשהוא שיר אבל אני לא מצליחה להיזכר איזה

טרגי הסוף..

יש הרבה סופרים שכותבים את סוף הספר כפי שהם חושבים שהקוראים ישמחו לדעת.

סופים שמחים, חיו בעושר וכושר, כל אלו.

ספרים שלסופר לא אכפת מהקורא והוא כותב את הספר כי ככה הוא צריך להיכתב הם ממש נדירים.

כמו השיר הזה למשל. אבל אם אתה אומר שאתה עושה אתזה בשביל תגובות...

זה בכל מקרה, שיר מהמם.

אני כותבת שטויות

לא יותר

וכן פחות

את יכולה עד מחר לפסול דרכי היכרויות אקטיביות כמו אתרי שידוכים וקבוצות וואטסאפ וכו' - אבל אחרי זה להתלונן שאין הצעות זה קצת מצחיק. אין שום הבדל בין אתרי שידוכים להצעות מחברות/שדכניות, מלבד העובדה שמי שמשווק זה את ולא אחרות, את עצמך. נכון, יש רתיעה טבעית ובישנות - אבל הלו, את צריכה להתחתן, לא להתבייש...

עדיין לא שמעתי על מישהו/מישהי שמתו בגלל אתר היכרויות ובגלל הבושה שלהם. 

ולא, זה לא לנואשים בלבד וזה לא רדוד וזה לא היכרות רדודה - א-ת קובעת את אופי ההיכרות בדרך הזאת, לא אחרים. את יכולה לבקש מספרי טלפון, לברר, וכו' וכו' - ואז להחליט.

ושאת זאת שמחליטה איך הקשר משם יתנהל - את יכולה לעשות בירורים כמה שבא לך, עם טלפונים שיתנו לך וכו' - או אפילו שחברה תעשה את זה בשבילך... - ולפעמים, מי יודע, בציבור קטן כמו שלנו - לא נדיר שתוכלי למצוא אדם/ אישה, שמכירים גם אותך וגם אותו (חוק דתיים שלובים) ויוכלו לתת חוות דעתם בנוגע להתאמה אפשרית. לי זה בהחלט קרה. 

ואני בן, לא בת  

וכמו שאמרתי, וסליחה שאני חריף - את יכולה עד מחר להתלונן ולהיות עצובה מכך שאין הצעות - אבל את יכולה גם לקחת את גורלך בידיים ולהיפתח לדרכים חדשות שלא היו מוכרות לך ו/או חששת מהן עד כה. תתפלאי, חתונות רבות ונפלאות יוצאות מהמקומות האלו.

פונים בטלפון ומבקשים פגישת היכרות איתם והרשמה... - לטובים והטובות שבהם/ן, יש חדות עין ויכולת לקלוט בגדול בנאדם ושאיפות שלו תוך זמן לא ארוך.

נכון, אולי זה יצריך סכום כסף ראשוני כדמי הרשמה (אל תלכי למישהי/ו שמבקשים מלכתחילה סכומים גדולים מידי - תסכימי לשלם רק דמי הרשמה, וסכום משמעותי במצב שבו באמת הוא/היא מסדר/ת לך את השידוך בסוף...) 

כל עוד הדרך כשרה - היא כשרה. אביגייל התחילה עם דוד. היא עשתה את זה בדרך כשרה (יחסית לאותה תקופה) - והשידוך התקבל באמת. היא לא עשתה חשבונות כאלו ואחרים של "מה אני אשווק את עצמי ולא שדכן/חברה? בושה וכלימה".

יש כל מיני דרכים להשתדך. בעבר השיטה של אבא ואמא שמחליטים בשבילך ומראים לך את ההצעה הייתה השולטת, לאחר מכן שידוכים, לאחר מכן שידוכים לא רשמיים של חברים, וכיום, כן, גם אתרי ההיכרויות ודרכי ההיכרות הוירטואלים הפכו להיות רלוונטיים וכשרים לחלוטין בעולם שבו ממילא רובנו משתמש במדיומים האלו לדברים שונים (בציבור החרדי המנותק בחלקו מרשת האינטרנט עוד מילא, מובן למה יהיה פחות רלוונטי לאנשים שם להשתמש בזה - אבל בציבור שלנו? את יודעת כמה בחורים תורניים ומעולים יש באתרים האלו שרק מחכים לראות אותך שם? ).

אני מודע לכך שקשה להשתחרר מהסטיגמות ומהפאסיביות הנוחה כל כך, בניגוד לאקטיביות שהדרכים האלו מצריכות (מי שלא יהיה אקטיבי במדיומים האלו גם לא בטוח שיצליח כל כך במשימתו..) - אבל זה לא אומר שצריך לבטל את זה.

האם ניסית בעצמך בעבר את הדרכים האלו וראית שהם לחלוטין בשום מצב בשום דרך לא יכולים להתאים לך, או שהכל מבוסס על פחדים קמאיים?

ושוב, סליחה אם אני כותב חריף מידי - זה הסגנון שלי, אבל אני באמת ובתמים לא כותב כדי להעליב או לפגוע. רק לפתוח לך ערוצי מחשבה אפשריים נוספים .

כל טוב והרבה ב"הצלחה!!!

לדוגמא עם מישהי תוך כמה דקות מצאנו מישהו שמכיר את שנינו ובנוסף נתנו מספרי טלפון אחד לשניה ולהיפך, של חברים וממליצים (וממליצות..) שיהיה ניתן לדבר איתם וכו'...

למה לא סמפטי? נראה לי שתקועה לך סטיגמה בראש ואני בספק אם ניסית אי עם ת הדרך הזאת או שאת מתבססת בעיקר על שמועות ועל דברים שאחרים (אולי) עברו...

להבדיל את יכולה להגיד שיש גם חסרונות של פלטפורמת שדכנות ו"לא סמפטי בלשון המעטה", ולהבדיל גם ניתן להגיד שיש חסרונות של פלטפורמת "חברים מציעים" ושזה "לא סמפטי בלשון המעטה". להגיד זה קל - לדאוג לכך שהדרכים האלו יהיו סימפטיות (וזה כמעט תמיד אפשרי) זאת העבודה האמיתית וזאת הדרך בסוף להרחיב את טווח ההצעות האפשרי כדי להגיע לאחת והיחידה/האחד והיחיד.

יש גם כאלו שאומרים "בשביל מה אני צריך אתר עם המון אנשים/אנשות - הרי אני צריך להכיר רק אחת ויחידה אז אם לא אהיה באתר היא תבוא לי דרך שדכן/מכר, ושלום על ישראל".. זאת לעניות דעתי קטנות אמונה, וחוסר יכולת להבין שנכון, צריך להתחתן רק עם אחת - אבל מי אמר לך באיזה דרך ה' מתכנן בשבילך שתמצא אותה, או בדגש על תמצא אותה מהר יותר? וזה שנרשמים לאתר זה גם בשביל שתוכל לראות בנות רבות ולחפש אם אותה אחת באמת מתחבאת שם. אתה לא צריך לצאת על ימין ועל שמאל עם בנות משם רק כי נרשמת לשם... מספיק אחת שתצא איתה וזה יתאים  

(כתבתי בלשון זכר את רוב הדברים כאן - זה מכוון כמובן גם לבנות) 

את החוויה שם? כלומר, במבט לאחור - האם את מסוגלת להצביע על דברים שהפריעו לך ולחשוב על דרכים לפתור אותם ובכל זאת להשתמש במדיום הזה?

 

באתרי היכרויות מלבד העובדה המעשית שזה דבר שלא היה בעבר, ושכבר דורות ארוכים מאוד אין הרבה "שיווק עצמי" של שידוכים אלא רק דרך מתווכים.

וזה חבל. כי אם היית יודעת ומבינה (בעומק, לא רק טכנית) כמה זוגות רבים וטובים ומעולים יוצאים מהמיזמים האלו, ועד כמה זה באמת לא מוזיל אותך אלא רק מראה עד כמה את נחושה להצליח ולמצוא את האחד - היית מבינה שכל הסטיגמות על זה הם כאבק פורח וכחלום יעוף. 
הרי ברור שהרבה ממה שאת חושבת על זה, במחילה, נעוץ בסטיגמות שיש לך מהדרכים האלו - ולא מהכרה וידיעה אמיתית ומוחשה (מותר לי לשאול האם אי פעם ניסית את הדרך הזאת?) 

בלי לחשוב יותר מדי, בלי לעשות ספקולציות מכל דבר. בהקצנה של העניין-דוס ודוסית=שידוך.

תן לזוג להחליט אם זה מתאים או לא, אבל העיקר לחשוב עליהם, להגיד להם שאתה חושב עליהם, זה כ"כ מחמם את הלב ומוסיף רווח בנשמה, גם אם ת'כלס לא יהיה כלום. פשוט לחשוב מה הוא מחפש, מה היא מחפשת ולשדך.

תעשה רשימה של בחורים ובחורות ותחשוב מי מהרשימה יכול להתאים אחד לשניה. 

זה באמת פשוט. באמת. (מניסיון של כמה שידוכים). האנשים הופכים את זה למורכב, אבל מניסיוני, אם המציע מציג את הדברים בפשטות, גם המשודך מתנהג ככה.

אני מתקשרת/פוגשת/שולחת הודעה(לפי מה שאני חושבת שמתאים לאותו העניין), אם הוא/היא מעוניינים לשמוע הצעה. אם כן, מדברים. היו פעמים שדיברתי עם אחות או אמא כדי לדעת טוב יותר מה מחפשים וגם כי יש בחורים שלא מתאים להם שאדבר איתם בנושא הזה ומול אחותם מתאים יותר.

 אני באמת חושבת שפשטות ותמימות יובילו אותנו למזער את הרווקות בעולמנו. אנחנו חושבים יותר מדי.

יישר כח לך! זו מצווה עצומה וחסד אדיר. רק על עצם הידיעה שאתה יכול להביא גאולה פרטית למשהו, שאתה יכול לשנות לו את החיים! זה שווה הכל. וגם, כן, להיות שותף בעולמו של הקב"ה להיות שליח שלו בעולם.

אשרייך.

אני לא בטוחה שיש לי את זה, ובכל זאת אני מנסה. למה צריך לחכות ש"יהיה לך את זה"?

עכשיו תתקדם הלאה ותציע הצעות בדרך שאתה מבין לנכון, כדי להרבות חסד וטוב בעם ישראל  

.

בא לי להתחתן

אבל לא בא לי לצאת לדייטים..

אבל עכשיו ברצינות-

אם את לא באמת רוצה שזה יקרה עכשיו בשלב הזה בחיים שלך-

אז כנראה זה לא השלב.. וגם לא יקרה.

כי משהו בך יחסום את הקשר לפני שזה יגיע לסוף הסיפור, אם את לא באמת באמת רוצה את סוף הסיפור..

לפני שאת יוצאת עם מישהו, את צריכה לדמיין שתוך כמה חודשים את כבר בכיסא כלה בעז"ה..

במקרה הטוב כמובן, אבל אסור לחשוב על המקרה הרע, זה הורס לך ולצד השני..

סליחה שאני כ"כ נחרצת.. אני עשיתי עכשיו הפסקה דיי רצינית מאותה סיבה. 

ובאמת צריך לחשוב על זה וגם על איך מעוררים את הרצון..

למה את לא באמת רוצה כרגע? כי זה מפחיד מידי? קשה מידי? כי החיים עמוסים? (שזה תמיד יהיה)

רק את יכולה למצוא בעצמך את הסיבה להתפלל להקב"ה שיתן בך כוחות ורצון לדבר הגדול הזה

בהצלחה

ועוד משהו אם זה בגלל הקושי בשלב שאת בחיים עכשיו לימודים/ עבודה וכו'. צריך לחשוב על זה שתמיד יהיה משהו.. ואף פעם אין טיימינג שבו את יושבת רגל על רגל ורק מחכה..

תנסי לבחון האם הדברים שבגלל את חושבת שלא מתאים לך להתחתן הם באמת מהותיים כ"כ, או שהם נובעים מפחדים כשלהם מחתונה, או מדברים שאת יכולה לפתור יחד עם בעלך לעתיד בע"ה...

בכל אופן, כדאי לנצל את הזמן בינתיים לתפילות ולעשות דבריםן שאת אוהבת...

יש מגוון ענק של שאלות כאלו ויש מגוון אדיר של תשובות.

בסכ"ה רציתי לדעת עוד דעות.

לא כדי לדעת אם האחד שלי יקבל את זה או יסכים עם זה, אני יודעת טוב מאד שהוא יקבל את זה כי זה מכלול האישיות שלי, וסלאמת.

אני פשוט מתעניינת בדעות של אחרים, כמו רבים מפה שכותבים כל מיני דברים ועונים להם וחוזר חלילה. אולי הצורה שלי עכשיו שונה, שהצגתי את זה בתור שאלה, אבל בעיקרון אני חושבת שזה אותו הדבר.

יכולתי לדוגמא לכתוב- עד כמה אכפת לכם מההצלחה של הבחור/ה בלימודים והיה נפתח פה דיון שלם. 

וקצת קצת מפריע לי שבזמן האחרון יש קטע בפורום למנוע מאנשים לכתוב כל מה שבא להם (כמובן עם גבולות וכו') אבל בעקירון, מה מפריע לכם שאני שואלת?... לא מתאים, לא נשמע לכם הדיון, אל תענו. 

הייתי מסכים.

יש בבן אדם הרבה מעבר לעניין נקודתי.

תחשבו על ההשלכות. אם לא הולך לה קל, זה אומר שהיא תחרוש למבחנים=פחות זמן יחד. אם לא הולך לה קל, היא יכולה לעזוב את המקצוע=בזבוז זמן והוצאה לכאורה מיותרת של כסף על לימודים נוספים+לימודים קודמים. אם לא הולך לה קל היא יכולה להיות בעצבות או ב'דינים' על זה... היא תחרוש למבחנים ולא יתאים לה בדיוק להיות בהריון, ותדחו הריון בגלל זה. ויש עוד הרבה השלכות שיכולות להגזר מזה שלא קל לה בלימודים.

דרך אגב, אני משליכה את אותו העניין על גם הבחור, אם לא קל לו בלימודים בישיבה או בתואר.

נניח ופגשתי מישהי שיש לנו חיבור יפה ,ובאמת מאושרים ביחד והכל ,יש מטרות משותפות,שאיפות.

אז בגלל שקשה לה בתחום מסויים מוותרים?

הרי,בחיים יש משברים ואנשים עוברים דברים בלאו הכי.

ובשביל זה מתחתנים ,להיות עם אותו אדם גם כשרע ושהוא יהיה בשבילך.

ואם השם תיכנן בשבילה שתצליח,היא תצליח.

ואם לא,אז מה?

היד השם תקצר?בוודאי שהשם מסדר לה פרנסה בצ'יק.לא חסר נשים שעובדות באיפור וכיו' ומרוויחות יפה.

כל אדם קיבל את הכלים שלו בהתאם לייעוד שלו, ובעיניי זה חיסרון לוותר על דבר כזה ,אמנם זה לא נוח אבל גם לא מהותי עד כדי כך.

כשיוצאים עם מישהו לא בודקים כמה זמן הוא יצטרך ללמוד למבחנים...

בודקים אישיות.

יש לי בעיות קשב וריכוז קשות, והבגרויות שלי לא משו.

מצד שני קיבלתי ממש גבוה בפסיכומטרי, ככה שאני יודעת שאני לא 100% סתומה.

וזה לא סותר את הבנאדם! יכול להיות מישהי שקשה לה ללמוד והיא עדיין בן אדם טוב, מוכשר, וכל מה שצריך.

למה זה אמור להפריע? כי היא טיפשה? בעיות בלימודים לא מורה על טיפשות בהכרח.

עכשיו קראתי, לא מאמינה שזה רציני!!!

לדחות הריון בגלל לימודים? זה מקרים קיצוניים ממש!!!

לא דוחים בחורה על סמך דברים כאלו... מתמקדים באופי.

חוץ מזה שיכולה להיות בחורה שקל לה בלימודים והיא מתעצבנת ועושה דינים מכל שטות, זה הרבה יותר בעייתי לדעתי ממישהי או מישהו שמנסים ככל יכולתם להצליח.

יש כאלה שיפריע להם, יש כאלה שלא.

נשמע ממש קשה ומתסכל, יכולה להבין אותך..

יכול להיות שאת יכולה לנסות יותר ולא עשית מספיק? הרי אין סיבה שלא..

פנית להרבה שדכנים? מכירה אולי 'שכינה ביניהם'? זה נשמע פתרון שיכול להתאים בדיוק בשביל מישהי כמוך.

המון הצלחה בכל!!

בע"ה ה' יאיר דרכך

אם היא מכירה שכינה בינהם ? אשמח לשמוע ..

תודה 

בס"ד

אצל החרדים- ההורים דואגים ויש שדכנים וזה ברור.

אצל החילונים- כל בן יכול להתחיל עם כל בת- במועדון, ברחוב , בעבודה וכו'.

אצלנו- אם בן יתחיל עם בת, יש הרבה סיכויים שהיא תחשוב שהוא רדוד , מסתכל לפי מדדים חיצוניים וכו'.

ושידוכים- הרבה אנשים מרגישים שזה רק אם הגעתי ממש לגיל מבוגר..

ואז בחורה מגיעה לגיל 20,21 וכו' ומחכה שיפלו עליה הצעות מהשמיים, ז"א מחברות שלה.

ואם חברות שלך לא מכירות בנים, את בבעיה.

תיסכול של יותר מידי חברות קרובות..

תביאי את את ההצעות אליך....

/Forum/Forum.aspx/f22

לא בהכרח, אבל החשש קיים.

לכן לא הייתי אפילו בטוח האם השאלה הייתה רצינית או לא.

אם הוא יצליח להקים זוגיות טובה ובריאה בגיל כזה אני מבטיח להסיר בפניו את הכובע על גביי הפורום הזה.

הנה:

http://www.cbs.gov.il/publications/tec13.pdf

כתוב שם: "נישואין בגיל צעיר מגדילים גם הם את הסיכוי להתגרש".

וכשגיגלתי עוד מצאתי גם במקומות נוספים את הקביעה הזאת.

אני מכיר אישית רק מישהו אחד שהתחתן בגיל העשרה. הוא התגרש אחרי מספר חודשים.

לכן חשבתי שהשאלה לא אמיתית ועניתי בהומור.

המתן מעט...

לא להיות פזיז